Capítulo 7: Largar o rancor

Três anos depois

Vera tem quarenta e nove anos e trabalha no departamento de marketing de uma empresa que fabrica equipamentos de jardinagem. Há três anos, ela passou meses desenvolvendo a ideia de uma nova campanha publicitária. Um colega chamado Gerard apresentou uma versão dessa ideia aos diretores numa reunião a que ela não pôde ir, e não mencionou o nome dela. A campanha foi um grande sucesso. Gerard foi promovido. Vera, não.

Ela reclamou na época, mas nada foi feito. Gerard disse que a ideia tinha sido desenvolvida pela equipe inteira. A chefia dela disse que era difícil saber exatamente quem tinha contribuído com o quê. Vera se sentiu traída, por Gerard e pela empresa. Nunca esqueceu.

Três anos depois, ela ainda pensa nisso quase todos os dias. Quando vê Gerard no corredor, o estômago se contrai. Quando ele fala nas reuniões, ela sente um lampejo de raiva e se pega procurando falhas no que ele diz. Em casa, conta a história ao marido de novo e de novo, até que ele suspira e diz: “Vera, eu sei.” Em algumas noites, ela fica acordada ensaiando o que gostaria de dizer a Gerard. Até começou a não gostar do trabalho, que antes amava, porque o prédio inteiro parece guardar a lembrança.

Certa noite, a irmã lhe faz uma pergunta que a faz parar. “Quem está sofrendo mais com isso agora, você ou o Gerard?” Vera pensa a respeito. Gerard parece perfeitamente feliz. É ela quem tem o estômago contraído, as noites sem dormir e o trabalho de que já não gosta. Ela ainda está segurando algo que lhe foi entregue há três anos, e isso está queimando suas mãos. Este capítulo fala do rancor e do que a tradição budista diz sobre largá-lo.

“Ele me insultou, ele me feriu”

O Dhammapada, a coletânea de versos curtos que conhecemos no Capítulo 5, começa com uma série de versos sobre a mente. Os versos três, quatro e cinco falam diretamente do rancor. Aqui estão eles, na minha própria tradução.

Verso três: “‘Ele me insultou, ele me feriu, ele me derrotou, ele me roubou.’ Em quem continua a alimentar esses pensamentos, o ódio não cessa.” Verso quatro: “‘Ele me insultou, ele me feriu, ele me derrotou, ele me roubou.’ Em quem não continua a alimentar esses pensamentos, o ódio cessa.” Verso cinco: “O ódio nunca termina pelo ódio neste mundo. Só pela ausência de ódio ele termina. Esta é uma lei antiga e duradoura.”

Esses versos descrevem o rancor com grande precisão. Repare no pensamento repetido: ele me insultou, ele me feriu, ele me derrotou, ele me roubou. É a história da ofensa, contada uma vez após outra. E os versos observam que, enquanto continuamos a contar essa história a nós mesmos, o ódio não termina. Cada nova narração mantém o fogo aceso. Quando paramos de alimentar a história, o ódio pode começar a esfriar.

É exatamente isso que Vera vem fazendo. “O Gerard roubou minha ideia. Ele ficou com a minha promoção. A empresa me traiu.” Ela contou essa história a si mesma e ao marido centenas de vezes. Cada narração manteve viva a sua raiva. A ofensa original aconteceu uma vez, há três anos. A repetição fez com que ela acontecesse de novo e de novo.

O quinto verso amplia o olhar. O ódio nunca termina pelo ódio. Se respondemos ao mal com ódio, o mal continua, agora dentro do nosso próprio coração e, muitas vezes, em novos conflitos. Isso vale entre indivíduos, entre famílias e entre grupos. Só a ausência de ódio, diz o verso, pode pôr fim a ele. Isso não significa fingir que o mal não aconteceu. Significa recusar-se a deixar que o mal continue vivendo em nós na forma de ódio.

A brasa

Existe um ditado popular sobre a raiva que hoje é muitas vezes compartilhado como se fosse uma citação do Buda. Ele compara agarrar-se à raiva a pegar uma brasa quente para atirá-la em outra pessoa, de modo que quem se queima é você. Esse ditado é uma paráfrase moderna e não se encontra nos discursos do Buda. Mas uma imagem parecida aparece, sim, num livro budista mais antigo.

No século V, um grande estudioso budista chamado Buddhaghosa escreveu um longo manual de prática chamado Visuddhimagga, “o caminho da purificação”. No capítulo sobre quatro qualidades do coração chamadas moradas divinas, onde explica a bondade amorosa, ele dá conselhos a uma pessoa que está lutando contra o ressentimento por alguém. Na minha própria paráfrase, ele diz a essa pessoa que, ao sentir raiva, ela é como alguém que quer bater em outro e apanha uma brasa ardente ou um punhado de esterco para atirar, e assim queima ou suja primeiro a própria mão.

A imagem é forte porque é muito física. Quase conseguimos sentir o calor na palma da mão. E ela capta algo verdadeiro sobre o rancor. Quando nos agarramos à raiva contra alguém que nos magoou, muitas vezes imaginamos que estamos punindo essa pessoa. Mas, com muita frequência, ela não está sofrendo nada. Somos nós que temos o estômago contraído, o sono perturbado, os dias escurecidos. Como Vera, estamos queimando a nossa própria mão.

Menciono a origem da imagem porque a exatidão importa e porque muitos ditados populares são atribuídos ao Buda sem bons motivos. Neste caso, o ditado popular é moderno, mas uma imagem semelhante é genuinamente budista: vem de um mestre posterior, que escreveu muitos séculos depois da época do Buda, e não do próprio Buda.

A imagem também contém uma percepção discreta sobre o tempo. Quem vai atirar a brasa precisa segurá-la antes de atirar, e quanto mais tempo a segura, esperando o momento certo, pior é a queimadura. Muitos rancores são assim. Agarramo-nos a eles, esperando a chance de dizer as palavras cortantes perfeitas, de ver a outra pessoa punida ou de provar que tínhamos razão. A chance raramente chega. Enquanto isso, continuamos segurando a brasa.

Por que nos agarramos ao rancor

Se o rancor nos queima, por que nos agarramos a ele? A resposta não é que sejamos tolos. O rancor cumpre funções, ou parece cumprir.

Uma delas é o senso de justiça. Quando fomos injustiçados, soltar a raiva pode parecer o mesmo que dizer que a injustiça não teve importância, ou que a pessoa saiu impune. Agarrar-se ao rancor dá a sensação de manter a injustiça viva até que seja reparada. Mas, muitas vezes, ela nunca é reparada, e o rancor simplesmente continua, como o de Vera continua há três anos.

Outra função é a proteção. Lembrar como alguém nos magoou pode nos ajudar a não ser magoados de novo. Isso é sensato. Mas o rancor é mais do que uma lembrança. É uma lembrança encharcada de raiva, repassada sem parar. Podemos lembrar de ter cuidado com alguém sem manter a raiva acesa.

Uma terceira função é a identidade. Com o tempo, o rancor pode se tornar parte da história que contamos sobre quem somos: a pessoa que foi traída, aquela que foi tratada injustamente. Soltar o rancor pode parecer perder uma parte do nosso eu. Isso se liga ao ensinamento do capítulo anterior sobre o agarrar-se com força a uma autoimagem.

Uma quarta função é que a raiva pode ser mais suportável do que a tristeza ou a impotência. Por baixo de muitos rancores há luto, decepção ou uma sensação de impotência. A raiva pode parecer mais forte e mais energizante do que esses sentimentos mais suaves. Agarrar-se à raiva pode ser uma maneira de não sentir a dor que está por baixo.

Reconhecer essas funções pode nos ajudar a ser gentis com nós mesmos. Guardamos rancor por motivos compreensíveis. Mas também podemos ver que o rancor raramente alcança o que esperamos. Não traz justiça. Protege-nos a um custo alto. Mantém-nos definidos por uma ferida antiga. E esconde sentimentos que talvez se curassem mais depressa se nos permitíssemos senti-los.

Soltar não é aprovar

É muito importante ter clareza sobre o que largar um rancor significa e o que não significa.

Largar um rancor não significa dizer que o que aconteceu foi aceitável. O comportamento de Gerard, se aconteceu como Vera descreve, foi injusto. Soltar o rancor não muda isso. Vera pode continuar acreditando que foi maltratada. Pode continuar falando disso com honestidade quando for pertinente.

Não significa que precisemos nos reconciliar com a pessoa que nos magoou, voltar a confiar nela ou passar tempo com ela. Em alguns casos, a reconciliação é possível e boa. Em outros, não é sensata. Soltar um rancor é algo que acontece dentro de nós. Reconstruir ou não uma relação é uma decisão à parte.

Não significa abrir mão da justiça ou da equidade. Se algo pode ser feito para reparar um erro, como apresentar uma reclamação pelos canais adequados, buscar ajuda de uma organização ou procurar orientação jurídica nos casos graves, pode ser certo fazê-lo. Soltar o ódio pode, na verdade, nos ajudar a buscar a equidade com mais calma e eficácia.

E de forma alguma significa permanecer numa situação em que estamos sendo prejudicados. Se você está sofrendo abuso, ameaças ou violência, o mais importante é a sua segurança. Por favor, procure ajuda de pessoas em quem você confia e de serviços que apoiam pessoas na sua situação e, se estiver em perigo imediato, entre em contato com os serviços de emergência da sua região. Soltar o ódio, se e quando isso vier, é para a sua própria paz. Nunca é motivo para aceitar mais danos.

Também pode ajudar perceber que soltar um rancor geralmente não é um único momento de decisão, mas uma direção. Não acordamos um dia livres de todo ressentimento. Em vez disso, começamos a deixar de alimentá-lo, uma vez após outra, e com o tempo ele enfraquece. Em alguns dias a raiva antiga volta com força, e isso é normal. Cada vez que a percebemos e escolhemos não reconstruí-la, avançamos um pouco mais na direção da liberdade.

Maneiras de afrouxar o aperto

No mesmo capítulo do seu manual, Buddhaghosa oferece uma série de sugestões práticas para quem tem dificuldade de soltar a raiva contra uma pessoa. Foram escritas para monges e monjas da sua época, mas muitas podem ser adaptadas à vida comum. Aqui estão algumas, com as minhas palavras e algumas reflexões modernas.

Uma sugestão é recordar as boas qualidades da pessoa. Poucas pessoas são totalmente más. Se alguém nos magoou de uma forma, pode ainda ser gentil de outras formas, ou ter boas qualidades no trabalho ou na família. Lembrar disso não desculpa o que fez, mas pode suavizar a imagem dessa pessoa como um inimigo puro, imagem que muitas vezes alimenta a nossa raiva.

Outra é refletir que a raiva faz mal a nós mesmos. É a brasa. Buddhaghosa sugere lembrar a nós mesmos que, ao sentir raiva, estamos fazendo conosco o que o nosso inimigo talvez quisesse nos fazer: nos fazer sofrer, perturbar a nossa paz, estragar os nossos dias.

Outra é refletir que cada pessoa é dona das próprias ações. Quem nos magoou vai viver com os resultados das suas ações. Não precisamos carregar no coração o fardo de puni-la. As ações dela pertencem a ela, e as nossas pertencem a nós.

Outra é praticar a bondade amorosa, o desejo caloroso de que os seres estejam bem, que vamos explorar melhor num capítulo posterior. Buddhaghosa sugere começar por si mesmo e pelas pessoas que amamos, e só aos poucos estender esse desejo às pessoas difíceis. Desejar o bem a uma pessoa difícil, ainda que só um pouco, pode afrouxar com o tempo o aperto do ódio. Não é fácil, e não há problema em começar bem pequeno.

Buddhaghosa também faz uma sugestão surpreendente: quando for seguro e apropriado, dar à pessoa um pequeno presente, já que um ato de dar pode amolecer o coração de quem dá e de quem recebe. Isso não será adequado em todas as situações e nunca deve ser feito com alguém perigoso. E muitos mestres acrescentam um conselho simples por conta própria: dê tempo ao tempo e, se a presença de determinada pessoa continuar a despertar a sua raiva, mantenha uma distância sensata enquanto a sua mente se acalma. Nem todo rancor se dissolve de uma vez. Às vezes, o primeiro passo é simplesmente parar de alimentá-lo e deixar que o tempo faça parte do trabalho.

O rancor contra nós mesmos

Alguns dos rancores mais pesados que carregamos não são contra outras pessoas, mas contra nós mesmos. Podemos nos agarrar durante anos a um erro que cometemos, a uma pessoa que magoamos, a uma oportunidade que perdemos ou a uma maneira como nos comportamos. Repassamos tudo, nos julgamos com dureza e nos recusamos a soltar, como se a punição contínua fosse a única maneira de mostrar que levamos aquilo a sério.

Os ensinamentos budistas dão grande importância a assumir a responsabilidade pelas nossas ações. Se prejudicamos alguém, é certo reconhecê-lo, reparar o mal sempre que possível e aprender com isso. Mas a autopunição sem fim não é o mesmo que responsabilidade. É outro tipo de rancor, outra brasa segurada na nossa própria mão.

Os versos do Dhammapada também se aplicam aqui. “Eu fiz isto, eu falhei naquilo, eu os magoei, eu estraguei tudo.” Em quem continua a alimentar esses pensamentos, o ódio, agora dirigido a nós mesmos, não cessa. Aprender a soltar o ódio de si mesmo, sem deixar de assumir a responsabilidade, talvez seja uma das formas mais importantes de soltar.

Uma abordagem útil é tratar o nosso eu do passado como trataríamos um amigo que tivesse cometido o mesmo erro. Não diríamos a um amigo que sofresse para sempre. Nós o ajudaríamos a entender o que aconteceu, a reparar o que pudesse e a seguir em frente com mais sabedoria. Podemos oferecer a nós mesmos a mesma gentileza. Se a culpa ou a vergonha pelo passado parecerem esmagadoras, por favor, considere conversar com um psicólogo ou terapeuta, ou com outro profissional qualificado.

Quatro vidas, quatro rancores

Oluwaseun tem trinta e três anos. Há dois anos, a pessoa com quem ela tinha um relacionamento havia cinco anos terminou tudo de repente e logo começou a se relacionar com alguém do círculo de amizades dela. Oluwaseun se agarrou à raiva contra os dois. Bloqueou-os em todos os lugares e evita os lugares onde poderia encontrá-los. Isso é razoável. Mas ela também pensa neles o tempo todo, imaginando a felicidade deles e a própria humilhação. Com a ajuda de acompanhamento terapêutico, começa a perceber a história “ele me magoou, ela me traiu” toda vez que ela começa. Ela não se obriga a perdoar. Simplesmente pratica não repassar a história, trazendo a atenção de volta para a própria vida a cada vez. Devagar, ao longo de meses, a queimadura vira uma dor surda, e depois algo mais silencioso. Ela diz que não os perdoou, exatamente, mas deixou de permitir que eles ocupem os seus pensamentos.

Gabriela tem setenta anos e não fala com a irmã mais nova há doze anos, desde uma briga sobre os cuidados com a mãe delas antes de ela morrer. Cada uma acredita que a outra foi egoísta. Quando Gabriela fica sabendo que a irmã sofreu uma queda e está no hospital, a raiva antiga sobe, mas por baixo dela Gabriela sente uma tristeza profunda. Percebe que a raiva a vinha protegendo do luto: o luto pela mãe e o luto pela irmã que perdeu. Ela vai visitar a irmã no hospital. A primeira conversa é tensa. Mas as duas choram e começam, aos poucos, a conversar.

Malik tem dezesseis anos. O seu melhor amigo contou a outros alunos um segredo que Malik lhe havia confiado. Malik está humilhado e furioso. Quer vingança e pensa em espalhar, em troca, um segredo do ex-amigo. O tio, em quem ele confia, pergunta o que ele acha que vai acontecer se fizer isso. Malik admite que as coisas vão piorar. O tio lhe fala do verso que diz que o ódio não termina pelo ódio. Malik decide não se vingar. Diz calmamente ao ex-amigo que o que ele fez foi errado e que já não pode confiar nele. Depois, passa mais tempo com outros amigos. A mágoa continua por um tempo, mas a situação não se transforma num conflito maior.

Vera, do começo deste capítulo, leva a sério a pergunta da irmã. Toma uma decisão: não vai fingir que o comportamento de Gerard foi aceitável, mas vai parar de recontar a história. Toda vez que a história começar na sua cabeça, ela vai percebê-la, dizer em silêncio “a história de sempre” e voltar a atenção para o trabalho do momento. Também passa a garantir que as suas contribuições para novos projetos fiquem claramente registradas, para que a mesma coisa não possa acontecer de novo. Nos meses seguintes, percebe que está gostando mais do trabalho. Um dia, se dá conta de que passou por Gerard no corredor sem que o estômago se contraísse. Sente-se mais leve do que em três anos.

Oluwaseun, Gabriela, Malik e Vera carregavam rancores por bons motivos. Todos tinham sido realmente magoados. Nenhum deles fingiu que a mágoa não tinha acontecido. Mas cada um descobriu que o rancor os queimava mais do que conseguia qualquer coisa, e cada um encontrou uma maneira de afrouxar o seu aperto, para o próprio bem.

Passos práticos

Primeiro, perceba a história. Quando surgir um rancor, perceba a história conhecida: ele me magoou, ela me traiu. Dê a ela o nome de história e veja com que frequência você a reconta.

Segundo, pergunte quem está se queimando. Pergunte-se com honestidade: quem está sofrendo mais com este rancor agora, eu ou a outra pessoa?

Terceiro, olhe por baixo da raiva. Pergunte que mágoa, luto ou impotência a raiva pode estar encobrindo. Permita-se sentir isso, com gentileza.

Quarto, separe soltar de aprovar. Lembre-se de que largar o rancor não significa que o mal foi aceitável, nem que você precise se reconciliar, nem que precise abrir mão da equidade.

Quinto, aja quando a ação for apropriada. Se algo puder ser feito, dentro do razoável, para lidar com o mal ou evitar que ele se repita, faça-o com calma. Depois, pare de alimentar a história.

Sexto, dê tempo ao tempo. Alguns rancores se afrouxam depressa; outros levam anos. Seja paciente com você e procure apoio se a raiva ou a mágoa parecerem esmagadoras.

Uma breve prática: pousar a brasa

Esta prática leva cerca de quinze minutos. É melhor fazê-la com um rancor de tamanho moderado, não com a ferida mais profunda da sua vida. Se você está lidando com um trauma grave, por favor, procure apoio profissional em vez de trabalhar com ele sozinho.

Sente-se confortavelmente e respire devagar algumas vezes. Traga à mente uma pessoa contra quem você guarda rancor e o acontecimento que o causou. Perceba o que acontece no seu corpo: talvez tensão, calor ou peso. Perceba a história que surge na sua mente.

Agora imagine que você está segurando uma brasa na mão. Essa brasa é a sua raiva contra essa pessoa. Sinta o calor dela. Perceba que ela está queimando a sua mão, não a da outra pessoa. Perceba que a pessoa não está aqui; ela não consegue sentir esse calor de forma alguma.

Pergunte-se: o que eu espero que esta brasa faça? Talvez você espere que ela puna a outra pessoa, que proteja você ou que mantenha viva a injustiça. Pergunte com gentileza se ela está fazendo essas coisas. Ou se está, sobretudo, queimando você.

Depois, imagine-se abrindo a mão devagar e deixando a brasa cair no chão, onde ela pode esfriar. Você não está dizendo que o mal foi aceitável. Está simplesmente escolhendo parar de se queimar. Perceba como a sua mão se sente ao se abrir.

Se você se sentir pronto, pode oferecer em silêncio um pequeno desejo a si mesmo: “Que eu me livre desta queimadura. Que eu esteja em paz.” Se se sentir capaz, pode, com muita delicadeza, oferecer um pequeno desejo à outra pessoa: “Que ela aprenda. Que ela cause menos mal.” Se isso parecer impossível, não tem problema. Por ora, o desejo para você mesmo basta.

Termine com algumas respirações lentas. Talvez você precise repetir esta prática muitas vezes. A cada vez, a brasa pode parecer um pouco mais fria.

Perguntas frequentes

“E se a pessoa nunca pedir desculpas?” Muitas pessoas que nos magoam nunca pedem desculpas, e não podemos obrigá-las. Se esperarmos um pedido de desculpas para soltar o rancor, talvez esperemos para sempre, queimando a própria mão o tempo todo. Soltar é algo que podemos fazer por nós mesmos, quer a outra pessoa mude algum dia, quer não. Se um dia ela pedir desculpas, isso pode ser um presente. Mas a nossa paz não precisa depender disso.

“É errado sentir raiva quando fui injustiçado?” Não. A raiva é uma reação natural à injustiça e pode trazer informações importantes, como a de que um limite foi ultrapassado. O ensinamento budista não fala de nunca sentir raiva, mas de não se agarrar a ela, não alimentá-la e não deixar que ela se transforme em ódio duradouro. Você pode sentir a raiva, aprender com ela, agir com sabedoria e depois deixá-la passar.

“E se o mal foi muito grave, como abuso ou violência?” Nesses casos, por favor, procure apoio de profissionais qualificados e, quando for o caso, de serviços jurídicos ou de proteção. A cura de um mal grave é um processo longo e pessoal, e ninguém deve pressionar você a perdoar ou a soltar antes de estar pronto. As ideias deste capítulo podem acabar ajudando, junto com os cuidados e a proteção adequados.

Resumo do capítulo

O rancor está entre as coisas mais pesadas que carregamos. No Dhammapada, versos 3 a 5, o pensamento “Ele me insultou, ele me feriu, ele me derrotou, ele me roubou” mantém o ódio vivo quando é repetido e o deixa cessar quando não é; o ódio nunca termina pelo ódio, mas só pela ausência de ódio. O ditado popular sobre a raiva como uma brasa quente é uma paráfrase moderna, muitas vezes atribuída por engano ao Buda; uma imagem semelhante aparece no Caminho da Purificação, obra do século V de Buddhaghosa, que comparou a raiva a apanhar uma brasa ardente para atirar em alguém e queimar primeiro a própria mão.

Guardamos rancor por motivos compreensíveis: justiça, proteção, identidade e evitar sentimentos mais suaves. Mas largar um rancor não significa aprovar o mal, reconciliar-se, abrir mão da equidade ou aceitar mais danos. Buddhaghosa sugeriu recordar as boas qualidades da pessoa, lembrar que a raiva faz mal a nós mesmos, refletir que cada pessoa é dona das próprias ações, praticar a bondade amorosa e até dar um pequeno presente; muitos mestres acrescentam: dê tempo ao tempo. Os rancores contra nós mesmos também precisam ser soltos com delicadeza.

No próximo capítulo, vamos olhar para o caminho do meio do Buda e para uma lição sobre o esforço que ele deu usando as cordas de um instrumento musical.