Capítulo 12: Soltar quem você deveria ser

O reencontro da turma

Benedikt tem quarenta anos e acaba de voltar de um reencontro da sua antiga turma de escola, vinte e dois anos depois da formatura. Ele estava ansioso por esse dia. Mas agora, sentado no carro em frente ao seu apartamento, sente-se para baixo e estranhamente envergonhado.

No reencontro, ele ouviu falar da vida de todo mundo. Uma colega tem o próprio escritório de arquitetura. Outra escreveu dois livros. Alguém mora em uma linda casa antiga no campo, com quatro filhos. Outra pessoa viajou o mundo inteiro a trabalho. Quando perguntaram a Benedikt o que ele andava fazendo, ele disse que trabalha no setor de contabilidade de uma empresa de porte médio, mora sozinho em um apartamento alugado e toca em uma orquestra amadora nos fins de semana. Viu um lampejo de surpresa educada em um dos rostos. Na escola, ele tinha sido um dos alunos mais brilhantes. Todos esperavam grandes coisas dele.

Voltando para casa, ele repassa a noite. Compara-se com cada um dos colegas e sai perdendo todas as vezes. Pensa na vida que deveria ter tido: a carreira brilhante, a família, a casa, as conquistas. Sente-se como se tivesse sido reprovado em uma prova que nem sabia que estava fazendo. E, no entanto, até aquela noite, ele estava razoavelmente contente. Gosta dos colegas de trabalho, ama a sua orquestra e tem bons amigos. Nada na vida dele mudou hoje. Só o modo como ele a vê.

Benedikt carrega algo que muitas pessoas carregam: uma imagem de quem deveriam ter se tornado. Ela pode vir dos pais, dos professores, da sociedade ou dos próprios sonhos de juventude. E, comparada a essa imagem, a vida real que levam pode parecer pequena e decepcionante. Este capítulo explora o que a tradição budista diz sobre a comparação e a expectativa, e sobre soltar a vida que deveríamos ter tido, para que possamos ver a vida que de fato temos.

A vida que esperávamos

A maioria de nós carrega por dentro uma vida esperada. É uma imagem, muitas vezes vaga, mas poderosa, de como a nossa vida deveria estar em certa idade: o emprego, o relacionamento, a casa, as conquistas, o tipo de pessoa que deveríamos ser. Essa imagem é construída a partir de muitas fontes: o que os nossos pais esperavam para nós, o que os professores diziam que éramos capazes de fazer, o que os nossos amigos conquistaram, o que vemos em filmes, anúncios e redes sociais, e o que sonhávamos quando éramos jovens.

A vida esperada nem sempre é algo ruim. Ela pode nos dar metas e motivação. Mas também pode se tornar um fardo pesado. Quando a nossa vida real não corresponde à esperada, podemos sentir que fracassamos, mesmo que a vida real esteja cheia de coisas boas. Podemos passar anos nos medindo por uma imagem que nunca foi de fato nossa, ou que já não combina com quem nos tornamos.

Na linguagem deste livro, a vida esperada é algo a que nos apegamos. É uma ideia, uma jangada de outros tempos, carregada muito depois de o rio ter sido atravessado. É também um tipo de autoimagem, uma imagem de “quem eu deveria ser”, que, como vimos no capítulo sobre o não-eu, pode nos fazer sofrer quando se vê ameaçada.

Soltar a vida esperada não significa desistir de esperanças e metas. Significa afrouxar o aperto sobre uma imagem fixa de como a nossa vida deveria ser, para que possamos ver e apreciar a vida que está de fato se desenrolando, e para que possamos escolher novas metas que realmente combinem conosco, em vez de metas antigas que nos foram entregues.

Pode ajudar perceber como algumas das nossas vidas esperadas são antigas. Muitas pessoas ainda se medem por uma imagem que formaram aos quinze ou aos vinte anos, quando sabiam muito pouco sobre o mundo ou sobre si mesmas. A ideia de sucesso de um adolescente pode ter sido moldada por alguns filmes, pelo elogio de um professor ou pelo exemplo de um primo. Seria estranho deixar que alguém de quinze anos escolhesse hoje as nossas roupas ou os nossos amigos. E, no entanto, muitos de nós ainda deixam que a imagem dessa pessoa jovem decida se a nossa vida conta como um sucesso.

Melhor, igual, pior

Os textos budistas antigos tratam a comparação de um modo interessante. Eles descrevem um hábito da mente chamado māna, muitas vezes traduzido como presunção, embora inclua muito mais do que arrogância. Māna é o hábito de nos medirmos em relação aos outros.

Os textos descrevem três formas desse hábito: pensar “eu sou melhor que os outros”, pensar “eu sou igual aos outros” e pensar “eu sou pior que os outros”. O que impressiona é que as três são tratadas como o mesmo hábito. Sentir-se superior, sentir-se igual e sentir-se inferior são, todas, formas de comparar, de construir um eu medindo-o em relação a outros eus. E as três, sugerem os ensinamentos, são fontes de sofrimento e obstáculos à liberdade.

Isso pode surpreender. Poderíamos esperar que um ensinamento espiritual criticasse o sentir-se superior, mas não o sentir-se igual ou inferior. Mas a visão budista vai mais fundo. O problema não é o resultado que obtemos quando comparamos. O problema é o próprio comparar. Sempre que nos medimos em relação aos outros, estamos fortalecendo a ideia de um eu fixo que precisa ser classificado, e estamos abrindo caminho para o orgulho, a inveja ou a vergonha.

Benedikt, no reencontro, ficou preso à forma “eu sou pior” da comparação. Mas, antes, na época da escola, talvez tenha ficado preso à forma “eu sou melhor”, como um dos alunos mais brilhantes. As duas eram o mesmo hábito. As duas dependiam de ele se classificar em relação aos outros. E as duas o distraíam de simplesmente viver a própria vida.

O Dhammapada traz um verso, o de número 365, que pode ser traduzido, com as minhas próprias palavras, assim: “Não despreze o que você recebeu e não inveje os outros. Quem inveja os outros não encontra uma mente serena.” O verso foi dirigido originalmente aos monges, mas a sua sabedoria é universal. A inveja e a insatisfação com o que temos andam juntas, e as duas perturbam a mente.

Comparar o nosso lado de dentro com o lado de fora dos outros

Um dos motivos pelos quais a comparação dói tanto é que ela costuma ser injusta. Quando nos comparamos com os outros, comparamos o nosso lado de dentro com o lado de fora deles. Conhecemos todas as nossas próprias dúvidas, lutas, fracassos e medos. Dos outros, vemos apenas a superfície da vida: as conquistas, as fotografias, as histórias contadas em um reencontro.

A colega de Benedikt que tem o escritório de arquitetura talvez trabalhe oitenta horas por semana e quase não veja a família. A que escreveu livros talvez lute contra uma profunda insegurança. Quem tem a linda casa e os quatro filhos talvez viva em exaustão e solidão. Quem viajou o mundo talvez sinta que não tem raízes. Benedikt não sabe nada disso. Só sabe o que eles escolheram compartilhar, em uma noite alegre, depois de vinte e dois anos. Está comparando toda a complexidade da própria vida com algumas histórias bem polidas.

As redes sociais tornam essa injustiça ainda mais forte. Muitas pessoas compartilham apenas os seus melhores momentos, escolhidos com cuidado e, às vezes, editados com cuidado. Olhando para esses momentos dia após dia, é fácil sentir que a vida de todo mundo é melhor do que a nossa. Mas estamos comparando os nossos dias comuns com os melhores momentos dos outros.

Reconhecer isso não significa supor que todos os outros são infelizes em segredo. A vida de algumas pessoas está mesmo indo bem, e isso é bom. Significa apenas lembrar que raramente vemos o quadro completo da vida de alguém, e que comparações baseadas em superfícies não são confiáveis. O ensinamento do Buda sugere uma pergunta mais profunda: em vez de “Como a minha vida se compara?”, poderíamos perguntar: “Como estou vivendo, e como eu poderia viver com mais sabedoria e mais bondade?”

Outra injustiça é que muitas vezes comparamos apenas uma parte de uma vida. Benedikt comparou carreiras e casas. Não comparou amizades, noites de música, a gentileza com os colegas de trabalho ou o prazer tranquilo de uma vida que combina com ele. Se tivesse comparado vidas inteiras, o quadro poderia ter sido muito diferente. A maioria das pessoas, se olhar com honestidade, não trocaria a sua vida inteira pela vida inteira de outra pessoa, com todas as dificuldades escondidas que ela tem. Só gostaria de trocar um pedaço dela.

O presente da alegria empática

A tradição budista oferece uma bela alternativa à inveja. Trata-se de uma das quatro qualidades muitas vezes chamadas de moradas divinas, que conhecemos no capítulo sobre o amor. Ela se chama muditā, alegria empática: a alegria que sentimos com a felicidade e o sucesso de outra pessoa.

A alegria empática é o oposto da inveja. Quando uma pessoa amiga é promovida, a inveja diz: por que ela e não eu? A alegria empática diz: que maravilha para ela. Quando alguém da nossa turma escreve um livro, a inveja se sente diminuída. A alegria empática se alegra. A alegria empática não exige que tenhamos o que a outra pessoa tem. Ela simplesmente se deleita com a boa sorte do outro.

Muitos mestres dizem que a alegria empática é uma das mais difíceis das quatro qualidades de desenvolver, porque a inveja é muito natural. Mas ela pode ser praticada. Uma forma simples é perceber o momento da inveja, quando ouvimos falar do sucesso de alguém e sentimos aquela pequena ferroada, e então trazer à mente, de propósito, um desejo de felicidade para essa pessoa: “Que o seu sucesso continue. Que você aproveite.” No começo, isso pode parecer forçado. Com o tempo, pode se tornar mais natural.

A alegria empática não faz bem só aos outros. Faz bem a nós também. Uma pessoa capaz de se alegrar com a felicidade dos outros tem muito mais fontes de alegria na vida do que uma pessoa que só consegue se alegrar com a própria. Cada sucesso de um amigo, cada boa notícia de quem nem conhecemos, se torna um motivo para ficar feliz, e não um motivo para se sentir pequeno. Em um mundo cheio de conquistas alheias, a alegria empática transforma uma fonte de dor em uma fonte de deleite.

Para Benedikt, a alegria empática poderia mudar o sentido do reencontro. Em vez de se comparar com os colegas e se sentir pior, ele poderia se alegrar porque os velhos amigos encontraram o sucesso, e apreciar os diferentes caminhos que a vida deles, e a dele, tomaram. Ele não perdeu nada com o sucesso deles. A felicidade deles não foi tirada da dele.

Expectativas dos outros

Muitas das nossas vidas esperadas não foram construídas por nós mesmos. Foram-nos entregues pela família, pela comunidade ou pela sociedade. Os pais podem esperar que os filhos sigam determinada carreira, se casem até determinada idade ou alcancem determinadas coisas. As comunidades podem ter ideias muito firmes sobre o que torna uma vida bem-sucedida ou respeitável.

Essas expectativas muitas vezes nascem do amor e do cuidado. Os pais querem que os filhos estejam seguros, estáveis e sejam respeitados. Mas as expectativas podem se tornar um peso, sobretudo quando não combinam com a pessoa. Alguém de quem se espera que siga a medicina, mas que sonha com a arte; uma filha de quem se espera que se case, mas que quer viver de outro jeito; um filho de quem se espera que assuma o negócio da família, mas que tem outros sonhos: cada uma dessas pessoas pode se sentir dividida entre o próprio caminho e o caminho que esperam dela.

Soltar as expectativas dos outros não significa rejeitar as pessoas que as têm, nem ignorar a sabedoria delas. Significa reconhecer que a nossa vida é nossa, e que somos responsáveis pelo modo como a vivemos. Pode significar ter conversas honestas e respeitosas com os familiares, explicando as nossas escolhas e ouvindo as preocupações deles. Pode significar aceitar que algumas pessoas vão se decepcionar conosco, pelo menos por um tempo.

Às vezes, também significa soltar as nossas expectativas em relação aos outros. Pais que seguram com força a imagem de quem os filhos deveriam se tornar podem sofrer muito quando eles escolhem outro caminho. Afrouxar esse aperto e passar a amar os filhos como eles realmente são pode ser um dos atos de soltar mais importantes na vida de um pai ou de uma mãe.

Há também a vida esperada que atribuímos à nossa própria idade. Muitas pessoas sentem que aos trinta deveriam ter uma coisa, aos quarenta outra e aos cinquenta mais outra, como se a vida fosse um horário de trem com estações fixas. Mas as vidas humanas não seguem horários. Há quem encontre a sua vocação aos cinquenta, se apaixone aos setenta, aprenda a ler aos oitenta ou recomece depois de grandes perdas. Soltar esse horário pode nos libertar para ver que raramente é tarde demais, e raramente é cedo demais, para a próxima coisa boa.

O luto pela vida imaginada

Às vezes, soltar a vida que deveríamos ter tido envolve um luto verdadeiro. Talvez tenhamos realmente desejado uma determinada carreira, uma família, um lugar para viver ou uma conquista, e isso não aconteceu. Talvez uma doença, as circunstâncias, as escolhas de outras pessoas ou as nossas próprias escolhas nos tenham levado em outra direção. A vida imaginada nunca foi real, mas a nossa esperança nela era real, e perder essa esperança pode doer.

Esse luto merece ser reconhecido, como qualquer outro luto. Faz parte da primeira flecha. Uma pessoa que desejou muito ter filhos e não pôde tê-los, uma pessoa que sonhou com uma carreira que nunca aconteceu, uma pessoa que esperava viver de certo modo e não conseguiu: cada uma delas perdeu algo, mesmo que isso nunca tenha existido no mundo. A tristeza delas é natural.

A segunda flecha, nesse caso, é muitas vezes a história que acrescentamos: “Eu fracassei. A minha vida vale menos. Todo mundo conseguiu o que queria.” Colocar essa segunda flecha de lado, com delicadeza, pode abrir espaço tanto para o luto quanto para a aceitação.

E então, aos poucos, pode surgir espaço para ver o que a nossa vida real contém. A carreira que não aconteceu talvez tenha aberto espaço para outro trabalho, outras relações, outros dons. A família que não se formou do jeito esperado talvez tenha se formado de outro jeito: por meio de amizades, sobrinhos e sobrinhas, da comunidade ou de uma família escolhida. A vida real raramente é o que imaginávamos. Mas muitas vezes contém coisas que jamais poderíamos ter imaginado, e que têm um valor profundo.

Algumas pessoas acham útil escrever uma descrição da própria vida como uma pessoa desconhecida e bondosa poderia vê-la: alguém que não sabe nada da vida esperada e simplesmente olha para o que de fato está ali. Essa pessoa poderia notar as amizades, as habilidades, as pequenas gentilezas do dia a dia, os desafios enfrentados e as coisas construídas. Esse exercício não apaga a decepção. Mas muitas vezes revela uma vida mais rica do que aquela que vemos pelas lentes da expectativa.

Quatro vidas, reais e imaginadas

Anouk tem vinte e oito anos. A irmã mais nova vai se casar, e em cada encontro de família as tias e os primos perguntam a Anouk quando vai ser a vez dela. Ela já teve relacionamentos, mas nenhum que levasse ao casamento, e não tem certeza de que queira se casar. Sente-se uma decepção. Conversando com uma pessoa amiga, percebe que vem medindo a própria vida por uma imagem esperada que nunca escolheu. Ela ama o seu trabalho de enfermeira, as suas amizades e a sua independência. Decide responder às perguntas nos encontros de família com um sorriso e um simples “Estou feliz assim”, e parar de pedir desculpas pela própria vida. No casamento, dança com a irmã e se alegra de verdade por ela.

Farid tem cinquenta e cinco anos e dirige um negócio de família bem-sucedido, uma loja de móveis que o pai dele fundou. Sempre esperou que o filho assumisse a loja. Mas o filho quer ser professor do ensino fundamental. Durante um ano, Farid discute, implora e se sente traído. Então, certa noite, vê o filho ajudando uma criança da vizinhança a ler, e percebe como o filho é feliz e talentoso naquilo. Farid se dá conta de que vem se agarrando a uma vida esperada, não para si mesmo, mas para o filho. Diz ao filho que tem orgulho dele. Começa a planejar o futuro da loja de outro modo, preparando alguém que trabalha com ele há muito tempo para assumir o negócio.

Isabel tem dezesseis anos e treina ginástica desde os cinco. Todos, inclusive Isabel, esperavam que ela competisse em alto nível. Então uma lesão encerra a sua carreira competitiva. Ela fica arrasada e sente que perdeu não só um esporte, mas todo o seu futuro e a sua identidade. Durante meses, evita o ginásio e se sente perdida. Quem a treina a incentiva a viver o luto e, depois, a explorar o que mais ela ama. Isabel descobre que gosta de ajudar crianças mais novas a aprender os fundamentos da ginástica. Começa a dar aulas nos fins de semana. Não é a vida que ela esperava. Mas encontra nela um novo tipo de alegria, e também no progresso das crianças.

Benedikt, do começo deste capítulo, fica sentado no carro por um bom tempo. Então pensa na sua orquestra, que vai tocar um concerto na semana que vem, e nos amigos que tem lá. Pensa nos colegas de trabalho, que muitas vezes lhe pedem conselhos. Pensa nas noites tranquilas e felizes no seu apartamento, com os seus livros e a sua música. Percebe que vinha comparando tudo isso com uma vida esperada que, na verdade, ele nunca quis; nunca sonhou em dirigir um escritório nem em escrever livros. Manda uma mensagem à colega que escreveu os livros, dando-lhe os parabéns e dizendo que adoraria lê-los. Ela responde com carinho e diz que inveja a orquestra dele. Benedikt ri.

Anouk, Farid, Isabel e Benedikt carregavam, cada um, uma vida esperada: um casamento, um filho no negócio da família, uma carreira no esporte, um futuro brilhante. Cada um sofreu quando a vida real não correspondeu a ela. E cada um descobriu que, ao soltar a imagem esperada, conseguia ver com mais clareza, e apreciar mais plenamente, a vida que de fato tinha.

Passos práticos

Primeiro, descreva a sua vida esperada. Escreva a imagem da vida que você deveria ter tido. De onde veio cada parte dessa imagem?

Segundo, perceba a comparação. Quando se pegar comparando a sua vida com a dos outros, perceba se está pensando “melhor”, “igual” ou “pior”. Lembre-se de que os três são o mesmo hábito.

Terceiro, lembre-se do lado de dentro e do lado de fora. Quando comparar, lembre a si mesmo que está comparando toda a sua vida interior com a superfície da vida de outra pessoa.

Quarto, pratique a alegria empática. Quando ouvir falar do sucesso de alguém, perceba qualquer inveja e, então, deseje de propósito o bem dessa pessoa e tente se alegrar por ela.

Quinto, viva o luto pelo que precisa ser chorado. Se você perdeu uma vida pela qual esperava, permita-se sentir a tristeza, sem a segunda flecha do “eu fracassei”.

Sexto, olhe para a sua vida real. Faça uma lista do que a sua vida de fato contém e que você valoriza, incluindo coisas que você nunca esperava. Deixe que isso baste, para começar.

Uma breve prática: alegrar-se pelos outros

Esta prática leva cerca de quinze minutos. É uma forma simples da prática da alegria empática.

Sente-se confortavelmente e respire devagar algumas vezes. Traga à mente alguém que você ama e que recentemente teve boa sorte ou felicidade: uma pessoa amiga com um emprego novo, alguém da família que está vivendo uma paixão, uma criança que aprendeu algo novo. Visualize essa pessoa com nitidez e lembre-se da felicidade dela. Diga em silêncio: “Fico feliz com a sua felicidade. Que ela continue. Que a sua boa sorte cresça.” Perceba qualquer calor ou alegria.

Agora traga à mente alguém por quem você sente neutralidade, talvez alguém do trabalho ou da vizinhança, que teve alguma boa sorte. Repita as mesmas frases para essa pessoa. Perceba o que sente.

Depois, se você se sentir pronto, traga à mente alguém cujo sucesso despertou inveja em você. Perceba a inveja sem julgá-la. É um sentimento natural. Então, com delicadeza, repita as frases para essa pessoa: “Fico feliz com a sua felicidade. Que ela continue.” Você ainda não precisa se sentir feliz. Está apenas praticando o desejo.

Por fim, volte a prática para você mesmo. Traga à mente algo bom na sua própria vida, por menor que seja, e diga: “Fico feliz com isto. Que continue.”

Termine com algumas respirações lentas. Com o tempo, esta prática pode tornar mais fácil se alegrar pelos outros e ver a própria vida com mais apreço.

Perguntas frequentes

“É errado ter ambições?” De jeito nenhum. Esperanças e metas podem dar direção e sentido à vida. O ensinamento budista se ocupa do apego a uma imagem fixa de como a vida deveria ser, e do sofrimento que vem da comparação constante. Você pode ter ambições e segurá-las com leveza, estando disposto a ajustá-las e encontrando valor na sua vida, sejam elas alcançadas ou não.

“Como posso parar de me comparar com os outros?” Provavelmente não por completo, já que a comparação é um hábito profundo da mente. Mas você pode percebê-la com mais frequência, lembrar que está comparando o seu lado de dentro com o lado de fora dos outros, diminuir a exposição ao que alimenta a comparação, como certos tipos de redes sociais, e praticar a alegria empática. Com o tempo, a comparação costuma perder parte da sua força.

“E se as expectativas da minha família causarem um conflito sério?” Conflitos sobre escolhas de vida podem ser muito dolorosos, sobretudo em famílias com tradições fortes. Pode ajudar ter conversas calmas e respeitosas, ouvir as preocupações da sua família e explicar os seus próprios motivos. Às vezes, alguém de confiança da família, alguém da comunidade ou um terapeuta pode ajudar. Se um conflito envolver ameaças, pressão ou violência, por favor, busque apoio nos serviços adequados.

Resumo do capítulo

Muitos de nós carregamos uma vida esperada: uma imagem de quem deveríamos ser, construída a partir dos pais, dos professores, da sociedade e dos nossos primeiros sonhos. Quando a nossa vida real não corresponde a ela, podemos sentir que fracassamos, mesmo quando a vida real está cheia de coisas boas. Os textos budistas antigos descrevem māna, o hábito de nos medirmos como melhores, iguais ou piores que os outros, e tratam as três formas como a mesma fonte de sofrimento. O verso 365 do Dhammapada adverte que a inveja perturba a mente.

A comparação costuma ser injusta, porque comparamos o nosso lado de dentro com o lado de fora dos outros. A alegria empática, muditā, a alegria que sentimos com a felicidade dos outros, é o remédio para a inveja e uma fonte de alegria para nós mesmos. Soltar as expectativas dos outros, e as nossas expectativas em relação aos outros, pode ser um grande alívio. Quando uma vida imaginada se perde, ela merece o seu luto, e então a nossa vida real pode ser vista com mais clareza.

No próximo capítulo, veremos como permanecer firmes quando a vida nos sopra de um lado para o outro entre o elogio e a crítica, o ganho e a perda.