第7章　職場の熱――怒りと対立

ラファエルさんからの手紙

ジウさんへ　義理の妹があなたの手紙を読ませてくれて、何かばかなことをしでかす前にあなたに書きなさいと言いました。それで、こうして書いています。ぼくは大きな倉庫の夜勤で、トラックに荷物を積みこむ仕事をしています。きつい仕事ですが、好きです。トラックが荷台をいっぱいにして時間どおりに出ていくので、いい仕事ができたときにはそれがわかるのです。

問題は、チームのひとりの男です。ここではマルコと呼んでおきます。マルコは主任と仲がよくて、いつも楽な仕事をもらっているように見えます。時間が足りないときには、たばこや電話だと言っていなくなり、残りのぼくたちがあいつの分を片づけなければなりません。先週、あいつが下手に積んだパレットが倒れたとき、主任はいちばん近くに立っていたぼくを責めました。マルコは何も言いませんでした。

それ以来、あいつを見るたびに胸のあたりが熱くなります。帰りに車を運転しながら頭の中で何度も思い返し、あいつに何と言ってやろうかと想像してしまいます。二日前の夜、かご台車の扉をあまりに強くたたきつけたので、チームに入ったばかりの若い女性がびくっとして、おびえた顔をしました。ぼくは恥ずかしくなりました。妻は、ぼくが怒ったまま帰ってくると言い、ぼくが入っていくと子どもたちが静かになってしまうと言います。

ぼくは乱暴な人間ではありません。生まれてから一度も人をなぐったことはありません。でも、自分がなりつつある人間が好きになれません。マルコに思っていることを言ってやるべきでしょうか。主任のところへ行くべきでしょうか。それとも、ただ口を閉じて、目立たないようにして、怒りが過ぎ去るのを待つべきでしょうか。ラファエル

ラファエルさんへ

手紙を書いてくださってありがとうございます。義理の妹さんにも、私からのお礼を伝えてください。妹さんは、ばかなことをする前に書きなさいと言ったそうですが、あなたが送ってくれた手紙は、少しもばかなものではありません。よい仕事をすることを大切に思い、不公平な扱いを受け、そして自分の怒りが、自分に何もしていない人たちにまであふれ出しはじめていることに、本当に正直に気づいた人の手紙です。そうした気づきは、私の知るあらゆるよい変化の始まりなのです。

あなたは三つの質問をしました。マルコに思っていることを言うべきか、主任のところへ行くべきか、それとも黙って待つべきか、です。三つすべてに、あとでまたふれます。けれどもまず、怒りそのものについて書きたいと思います。怒りをもう少しよく理解すれば、答えがはっきりしてくると思うからです。そして、さまざまな仕事をしている多くの読者が、同じ胸の熱さを感じてきたはずなので、この手紙の一部は、その人たちのためにも書きます。

怒りはメッセンジャー

心理学の教科書は、怒りを、あらゆる年齢、あらゆる文化の人に見られる、人間の基本的な感情のひとつとして説明しています。小さな子どもは、おもちゃを取りあげられたときに怒りを感じます。お年寄りは、だれも話を聞いてくれないときに怒りを感じます。怒りは、あなたの性格の欠点ではありません。人間がだれでも生まれつきもっている道具の一部であり、その道具の多くと同じように、果たすべき役目があるのです。

ほとんどの教科書が一致しているところでは、怒りの役目は、あなたにとって大切な何かがさまたげられている、おびやかされている、あるいは不公平に扱われている、と伝えることです。言いかえれば、怒りはメッセンジャー、つまり知らせを運ぶ使者なのです。あなたの場合、その知らせはとてもはっきりしています。あなたは自分の分以上の仕事をしていて、自分がしていないことで責められ、そして責任のある人は黙っていた、ということです。これらは本当の問題です。あなたの怒りがでっちあげたものではありません。怒りはそれに気づいて、あなたにそれについて何かをさせようとしているのです。

怒りがこみあげてくると、体は、強いストレスを受けたときとほとんど同じように、行動に備えます。前の手紙で看護師さんに書いたように、心臓の鼓動は速くなり、筋肉は緊張し、呼吸は速く浅くなります。胸の熱さも、その一部です。帰りの車の中で、同じ場面が頭の中で何度もくり返されるのも、その一部です。あなたの体は、夜の倉庫では決して起こらない闘いに備えていて、その備えには行き場がないのです。

むずかしいのは、ここです。このメッセンジャーは役に立ちますが、賢くはありません。怒りは、何かがおかしいと伝えるのはとても得意ですが、それについてどうすればいいかを伝えるのはとても苦手です。かっとなったその瞬間には、怒りはたいてい、どなる、扉をたたきつける、取り消せないことを言う、といった、いちばん手っとり早い反応をすすめてきます。心の健康についての公的な手引きは、それを簡単にこう言っています。怒りという感情そのものは問題ではないけれど、それを使って私たちがすることが問題になりうる、と。目的は、怒りを感じなくなることではありません。知らせに耳を傾け、それからどう反応するかを自分で選ぶことなのです。

多くの教科書が、私が役に立つと思うもうひとつの考え方をつけ加えています。怒りはしばしば、扉の前に立つ見張りのように、ほかのもっと静かな感情の前に立ちはだかっている、という考え方です。その背後には、傷ついた気持ちや、おそれや、恥ずかしさがあるのかもしれません。ラファエルさん、あなたの手紙を読んで、胸の熱さの一部は、人前で責められて傷ついた気持ちで、一部は、主任が今あなたのことをどう思っているかという心配なのではないかと思いました。こうした感情は、職場では怒りよりも見せにくいものです。とくに、タフであることを誇りにしている人たちの職場ではそうです。けれども、たとえ自分に対してだけでも、それに名前をつけると、怒りが理解しやすくなり、爆発しにくくなることがあります。

吐き出すのか、静まらせるのか

怒りについてさまざまな情報源が言っていることを比べてみると、ひとつ興味深い意見のちがいが見つかります。それは「吐き出す」という古い考え方にかかわるものです。多くの人が、怒りは鍋の中の蒸気のようなもので、いちばんいいのは、どなったり、クッションをなぐったり、扉をたたきつけたりして、それを外に出してしまうことだと信じて育ってきました。今でもそう言う一般向けの助言があります。どなると一瞬すっとするので、この考え方は筋が通っているように思えます。

けれども研究についての一般向けの解説は、ちがう話をしています。たとえクッションに対してであっても、攻撃的にふるまうことで怒りを外に出すと、人は怒っている時間がかえって長くなることが多く、またふたたび攻撃的にふるまいやすくなるのです。怒りの行動をくり返し練習すると、体と心がそれをくり返すことを覚えてしまうようです。そのため、心理学の教科書は今では、ちがうやり方をすすめる傾向があります。まず体を落ち着かせ、それから頭がもっとはっきりしたときに問題に取り組む、というやり方です。きびきびと歩くような体の活動は、体の行動への備えを使いきる助けになりますが、それは攻撃を練習することとはちがいます。

昔から伝わる知恵は、このことをずっと前から知っていたようです。多くの言葉に、怒っているときに話したり決めたりすることを戒めることわざがあります。ある古い助言は、話す前に十まで数えなさい、とても怒っているなら百まで数えなさい、と教えています。ある古い物語は、怒りにまかせて口にした言葉を、まくらから風の中にふり出された羽根にたとえています。まき散らすのは簡単でも、もう一度集めることはできない、というのです。こうしたことわざは科学ではありませんが、ひと息おくことの大切さについて、教科書が言っていることと一致しています。

情報源は、人が怒りについてまったくちがう決まりを身につけていることも指摘しています。ある家族や職場では、大きな声はふつうの会話の一部で、一分後には忘れられています。別の家族や職場では、少しでも怒りを見せると、自分をおさえられなくなった深刻なしるしだと見なされます。心理学の教科書は、こうした決まりは生まれつきのものではなく身につけたものであり、ちがう決まりをもつ人たちが並んで働くときに、もめごとが始まりやすいと述べています。ある人にとっては何でもない大きな声の一言が、別の人には攻撃のように感じられることがあるのです。これは、どちらかの決まりが正しいという意味ではありません。自分の怒りが内側でどう感じられるかだけでなく、まわりの人たちにどう見えているかにも気づいておく価値がある、という意味です。

ひと息おくのは、長い時間である必要はありません。心の健康についての公的な手引きは、自分の早めの警告サインに気づけるようになることをすすめています。あごがこわばる、手をにぎりしめる、顔がほてる、心臓の鼓動が速くなる、といったサインです。それに気づいたら、吸うときより長めに息を吐く、ゆっくりした呼吸を何度かすると、体が落ち着く助けになります。仕事の都合が許せば、数分間その場をはなれることもできます。「少し時間をください。すぐ戻ります」と言ってもいいでしょう。水を飲んだり、積みこみ場の端まで歩いて戻ってきたりしてもいいのです。どれも、負けを認めることではありません。あなたの中のもっと賢いあなたが追いつくための時間を与えることなのです。

ラファエルさん、あなたが書いていた帰りの運転のことにも、ふれておきたいと思います。つらい場面を何度も何度も思い返すのは、とてもよくあることです。前の手紙で配達の運転手さんに書いたように、心理学の教科書はこれを「反すう」と呼んでいます。答えにたどりつかないまま同じ考えを何度もくり返すことで、怒りを生かし続けてしまう傾向があります。こうした考えに決まった場所と時間を与えると役に立つと感じる人もいます。たとえば、何が起きたか、それについて何をしたいかを書きとめ、それからノートを閉じるのです。帰り道に音楽をかけたり、だれかと話したりする人もいます。目的は、まだ倉庫に立っている男としてではなく、父親として、夫として、家の玄関をくぐることです。

火をつけずに声をあげる

では、あなたの質問に移りましょう。口を閉じて怒りが過ぎ去るのを待つのは、おだやかなやり方に聞こえますが、あなたの状況ではうまくいかないと思います。あなたの怒りの原因は、毎晩まだそこにあるからです。何度も飲みこまれた怒りは、消えてなくなるわけではありません。かご台車の扉のときのように、横からもれ出し、家の人たちにも向かいがちです。ですから、やはり何かを言う必要があると思います。問題は、どのように、そしてだれに言うかです。

心理学の教科書や、職場についての多くの手引きは、落ち着いて声をあげるための、いくつかの簡単な原則をすすめています。怒りが頂点にあるときではない瞬間を選び、できれば人前ではないところで話すこと。相手の人柄についてではなく、具体的な行動について話すこと。「おまえは怠け者でうそつきだ」と言えば、けんかが始まります。「先週、きみが積んだパレットが倒れて、ぼくが責められた。だから主任に何があったのか話してほしい」と言えば、ずっと反論しにくくなります。その状況が自分と仕事にどう影響しているかを伝え、次にどうなってほしいかをはっきり伝えましょう。

十分に落ち着いていると感じ、そして安全だと思えるなら、まずマルコに直接話してみてもいいかもしれません。ほかの人に仕事を残していく人は、それが外からどう見えているかにまったく気づいていないこともあり、一度の正直な話し合いで、ずいぶん変わることがあります。何も変わらないこともあります。何も変わらなかったら、あるいはマルコに話す気持ちになれなかったら、次の一歩は主任です。職場についての手引きはたいてい、気持ちではなく事実をもって行くことをすすめています。日付、何が起きたか、そしてどの作業がやり残されたか、です。主任は、お気に入りの働き手が自分の分を果たしていないとは聞きたくないかもしれません。けれども、落ち着いて並べた事実のリストは、怒りにまかせた爆発よりも、ずっと退けにくいものです。

もし主任が耳を貸さなかったり、またマルコの側についたりしたら、どうでしょうか。それでも、あなたにはまだ選べる道があります。多くの職場には、主任の上に立つ人や、職員のことに責任をもつ人、あるいは助言を求められる働き手の代表がいます。何が起きたかを日付とともに書きとめておけば、どの道を選んでも役に立ちます。不公平な扱いが続き、それがあなたをねらった一定のパターンのように感じられはじめたら、この本ののちの手紙、事務職の女性への手紙で、職場でくり返される不公平な扱いについて公的な機関が一般にどう言っているか、そしてどこで助言を得られるかを説明しています。

ほかの種類の仕事でこれがどう働くのか、いくつかの場面をお見せしましょう。野菜を洗って箱づめする大きな作業場で、ふたりの箱づめ係が何週間も、だれがいちばん重い木箱をトラックに持ち上げるべきかで言い争っていました。とうとう班長が、だれがどの日に何を持ち上げたかを示す簡単な表を、扉のそばの壁にはり出しました。言い争いはほとんどすぐにやみました。ふたりが友だちになったからではなく、不公平さが目に見えるようになり、直せるようになったからです。

別の場面は、結婚式の多い忙しい季節の、大きなホテルの厨房からのものです。そこで働く料理人が私に話してくれたところでは、料理長にはひとつの決まりがありました。料理を出しているあいだはどならないこと、そして不満があれば、そのあとの、みんながいっしょにすわるまかないの時間に話してよい、という決まりです。厨房はそれでも暑く、慌ただしく、かっとなることもありました。けれども人々は、恨みを次の晩まで持ちこさなくなりました。話を聞いてもらえる時間と場所があると知っていたからです。

三つめの場面は、もっと静かなものです。こわれた家電製品についての電話を受けるオフィスでは、電話をかけてくる人の多くが、だれかが受話器をとる前からもう怒っています。そこのチームリーダーは、簡単な決まりをつくりました。だれかにどなられた電話のあとには、その電話を受けた人は、だれの許可も求めずに、二分間回線を切って、立ち上がり、窓の外をながめてよい、という決まりです。年配の働き手が私に、あの二分間が多くの人のかんしゃくを救い、たぶんいくつかの仕事も救ったと話してくれました。費用はほとんどかかりません。次に電話をかけてくる人に怒りが受けつがれてしまう前に、怒りが静まる場所を与えただけなのです。

関係の修復についても考える必要があります。そしてあなたは、それをもう始めています。チームの若い女性が、たたきつけられた扉にびくっとしたとき、あなたは恥ずかしく感じました。恥ずかしさはつらいものですが、ここではあなたをよい方向へ導いてくれています。短く簡単なおわびが、多くのことを修復することがあります。たとえば「このあいだの夜、扉をたたきつけてしまってごめん。別のことで怒っていて、きみとは何の関係もなかったんだ」というように。

家でも同じです。子どもたちは、親が張りつめているときに気づきます。そして、親が「このところ仕事のせいで機嫌が悪くて、ごめんね。きみたちのせいじゃないよ」と言ったときにも気づきます。そう言っても、子どもたちの目にあなたが弱く映るわけではありません。強い人が怒りをどう扱うかを、子どもたちに見せることになるのです。

マルコとの関係の修復には、もっと時間がかかるかもしれませんし、それが友情に変わることは決してないかもしれません。それでかまいません。だれかとうまく並んで働くのに、その人を好きになる必要はないのです。職場の中には、調停を用意しているところもあります。調停とは、どちらの側にもつかない人が、対立しているふたりが話し合い、これからどう働いていくかについて合意できるよう手助けすることです。それがなくても、小さな一歩が助けになります。勤務の始まりに会釈すること、だれがどのパレットを積むかについてはっきり取り決めること、そして問題が大きくなる前に、早めに口にする習慣をつけることです。正直に話し合われた対立は、多くの場合、働いていくうえでの平和に落ち着きます。そして働いていくうえでの平和があれば、夜はずっと楽になるのです。

怒りがほかの人をこわがらせるとき

あなたは一度も人をなぐったことがないと書いていましたし、私はそれを信じます。けれども、ここでは読んでくださるすべての方に向けて、少し書いておきたいと思います。怒りはときに、まわりの人をこわがらせたり、自分自身をこわがらせたりするところまで大きくなることがあるからです。多くの場所の労働安全にかかわる機関は、職場での攻撃や暴力を、それを受ける人にとっても、近くで働くすべての人にとっても、深刻な危険として扱っています。どなること、おどすこと、ものを投げること、相手の行く手をふさぐことは、たとえだれも体を傷つけられなくても、職場を安全でないと感じさせることがあります。

もし、自分の怒りがおさえにくくなっていること、怒りがとても急に、あるいはとても頻繁にわいてくること、ほかの人をこわがらせるようなことを言ったりしたりしてしまったこと、あるいはだれかを傷つけてしまうかもしれないとおそれていることに気づいたら、それは恥じる理由ではなく、助けを求めるべきサインです。医師やそのほかの資格をもつ専門家が、何が起きているのかをあなたと話し合ってくれます。多くの場所には、強い怒りを理解し、うまく扱えるようになるための講座やグループもあり、多くの人がそれを意外なほど実際的だと感じています。心の健康についての公的な手引きは、とても頻繁な怒りやとても激しい怒りは、長く続くストレス、よく眠れないこと、落ちこんだ気分、大量の飲酒など、ほかの困難といっしょにあらわれることがあり、それについても話し合う価値がある、と述べています。

職場でほかのだれかの怒りを向けられ、こわいと感じているなら、あなたの安全がいちばんです。できるならその場をはなれ、ほかの人たちがいるところへ行き、主任や安全に責任をもつ人に伝えてください。差し迫った危険があるときは、地域の緊急通報番号に電話してください。だれも、おそれの中で働かなければならないことがあってはなりません。

情報源は、もうひとつのことでも一致しています。それは、はっきり言っておく価値のあることです。暮らしのほかの部分が限界まで張りつめていなければ、怒りは扱いやすくなる、ということです。一週間よく眠れず、疲れておなかをすかせた人は、休みの日をとってきちんと食事をしたあとの同じ人よりも、ずっと導火線が短くなっています。前の手紙で、日の出前に働き始める配達の運転手さんに書いたように、夜の仕事は、よい睡眠を守ることをむずかしくしがちです。ラファエルさん、基本を大切にしても、あなたを怒らせた不公平さがなくなるわけではありません。けれども、火花と炎とのあいだに、もう少しゆとりが生まれるかもしれません。

ラファエルさん、あなたは悪い人間になりつつあるのではありません。不公平な扱いを受け、その不公平さの重みを毎晩家まで持ち帰ってきた、よい働き手なのです。メッセンジャーの声に耳を傾けて、それからその知らせを、ふさわしい場所に置いてください。マルコへの落ち着いた一言、主任へのはっきりした一言、そして家族へのやさしい一言の中に。また次の手紙で　ジウ

考えてみたい問い

次に職場で怒りがこみあげてきたとき、その怒りはあなたに何を伝えようとしているでしょうか。そして最初の熱さが過ぎたとき、あなたはその知らせを使って何をすることを選ぶでしょうか。

最後に職場で怒ったときのことを考えてみてもいいでしょう。何がさまたげられ、おびやかされ、あるいは不公平に扱われていたのでしょうか。体のどこで最初に怒りを感じ、それが静まるまでにどれくらいかかったでしょうか。

職場でも家でも、あなたの怒りがほかに行き場をなくしたとき、最後にそれを背負うことになるのはだれなのかを、自分にたずねてみてもいいかもしれません。その人たちの重荷を少し軽くできるかもしれないのに、あなたが避けてきた話し合いはあるでしょうか。