Chapitre 10 : Aimer sans s’agripper

Un fils qui part loin

Monique a cinquante-quatre ans. Son fils unique, Julien, en a vingt-six et vient d’accepter un poste sur un autre continent. Il est enthousiaste. C’est l’occasion qu’il prépare depuis des années. Monique est fière de lui. Elle est aussi, en secret, effondrée.

Dans les semaines qui précèdent son départ, elle se surprend à agir d’une manière qui lui déplaît. Elle l’appelle tous les jours pour lui demander s’il est bien sûr de sa décision. Elle lui envoie des articles sur les dangers du pays où il va s’installer. Elle lui dit, à moitié pour plaisanter, qu’elle se sentira seule sans lui. Quand il évoque la possibilité de rester là-bas plusieurs années, elle fond en larmes. Julien la serre dans ses bras, mais elle voit bien qu’il se sent coupable et un peu pris au piège.

Une nuit, incapable de dormir, Monique se demande ce qu’elle est en train de faire. Elle aime Julien plus que quiconque au monde. Elle veut qu’il soit heureux. Et pourtant, son comportement lui rend ce bonheur plus difficile. Elle essaie de le retenir, de le garder près d’elle, d’empêcher le changement. Elle comprend, le cœur serré, que son amour s’est mêlé d’autre chose : de la peur, de la possessivité, le désir qu’il reste le petit garçon qui avait besoin d’elle.

L’expérience de Monique touche l’une des questions les plus délicates de ce livre. Si lâcher prise est sage, faut-il en conclure que nous devrions moins aimer les gens, ou moins tenir à eux ? La tradition bouddhiste répond que non. Elle distingue avec soin l’amour de l’agrippement, et elle suggère que l’amour véritable, celui qu’elle appelle la bienveillance aimante, est chaleureux, vaste et généreux, et n’a pas besoin de s’emparer de quoi que ce soit. Ce chapitre explore cette distinction.

L’amour et l’agrippement ne sont pas la même chose

Dans le langage courant, nous employons souvent le mot « amour » pour des sentiments très différents : la tendre sollicitude d’un parent pour son enfant, la passion d’une nouvelle histoire, l’amitié profonde de vieux compagnons, le réconfort de visages familiers autour de nous. Bien souvent, ces sentiments se mêlent à d’autres choses : le besoin, la peur, la jalousie, le désir d’être indispensable, le désir de contrôler.

La tradition bouddhiste s’efforce de démêler ces fils. Elle décrit une forme d’amour, appelée mettā en pali, souvent traduite par bienveillance aimante ou amitié, qui est simplement le souhait chaleureux qu’un autre être aille bien et soit heureux. Ce souhait ne dépend pas de ce que l’autre fait pour nous. Il n’exige pas qu’il reste proche, qu’il soit d’accord avec nous ou qu’il nous aime en retour. Il est généreux par nature.

L’agrippement, en revanche, est la part de notre attachement aux autres qui naît de nos propres besoins et de nos propres peurs. Il dit : j’ai besoin que tu restes, que tu sois ainsi, que tu me rassures, que tu combles un vide en moi. L’agrippement n’a rien de méchant. Il est profondément humain, et il est souvent entremêlé avec un amour réel. Mais il tend à faire souffrir, nous-mêmes comme ceux à qui nous nous agrippons.

La différence peut être subtile. Le souhait de Monique que Julien soit en sécurité et heureux relève de la bienveillance aimante. Son souhait qu’il reste près d’elle, pour ne pas se sentir seule, se rapproche davantage de l’agrippement. Les deux sont réels. Les deux viennent de son cœur. Mais un seul concerne vraiment Julien. L’autre concerne sa propre peur.

Voir cette différence n’a pas pour but de nous culpabiliser de nos attachements. Il s’agit plutôt de nous aider à remarquer quand la peur déforme notre amour, afin de pouvoir revenir à un amour plus chaleureux et plus vaste, qui souhaite du bien à l’autre, où qu’il se trouve.

Que tous les êtres soient heureux

L’un des textes les plus connus de tout le bouddhisme est un court discours sur la bienveillance aimante, le Karaṇīya Mettā Sutta, qui figure dans un recueil appelé le Sutta Nipāta, en 1.8. Des bouddhistes le récitent en de nombreux endroits, souvent chaque jour. En voici quelques lignes, dans ma propre traduction.

« Que tous les êtres soient heureux et en sécurité. Que leur cœur soit joyeux. Quels que soient les êtres vivants, faibles ou forts, grands ou petits, imposants ou menus, visibles ou invisibles, qu’ils vivent près ou loin, qu’ils soient déjà nés ou à naître, que tous les êtres aient le cœur heureux. »

Remarquez l’ampleur de ce souhait. Il ne dit pas : « Que les gens que j’aime soient heureux », ni : « Que ceux qui me traitent bien soient heureux. » Il dit : tous les êtres, les faibles et les forts, les proches et les lointains, les visibles et les invisibles. La bienveillance aimante, en ce sens, ne se limite pas à ceux qui nous sont proches. C’est un souhait chaleureux qui peut, avec la pratique, s’étendre à tout le monde.

Le discours se poursuit, je le paraphrase ici, par des conseils sur la manière de vivre : que nul ne trompe autrui ni ne méprise qui que ce soit, où que ce soit ; que nul, par colère ou par malveillance, ne souhaite du mal à un autre. Puis vient une image qui émeut les lecteurs depuis des siècles.

« De même qu’une mère protégerait au prix de sa vie son enfant unique, ainsi devrait-on cultiver envers tous les êtres un cœur sans limites. » L’image d’une mère protégeant son enfant unique est celle de l’amour le plus profond et le plus désintéressé. Et le discours nous invite à cultiver cette même qualité d’amour, non seulement pour notre propre enfant, mais pour tous les êtres, sans limite.

Il vaut aussi la peine de remarquer combien ce discours est concret. Avant d’en arriver à la célèbre image de la mère, il décrit le genre de personne qui pratique la bienveillance aimante : quelqu’un de capable, d’honnête et de doux en paroles, content de peu et facile à satisfaire, menant une vie simple, calme et sage, ni orgueilleux ni exigeant. Dans ce portrait, la bienveillance aimante n’est pas seulement un sentiment. Elle naît de toute une manière de vivre, et elle se manifeste dans la conduite de tous les jours : dans notre façon de parler, notre façon de traiter les autres et la légèreté avec laquelle nous portons nos propres besoins.

L’ennemi proche de l’amour

Buddhaghosa, le maître du Ve siècle que nous avons rencontré dans le chapitre sur la rancune, a écrit dans son manuel au sujet des quatre qualités souvent appelées les demeures divines : la bienveillance aimante, la compassion, la joie altruiste et l’équanimité. Pour chacune d’elles, il a décrit ce qu’il appelait un ennemi lointain et un ennemi proche.

L’ennemi lointain d’une qualité est son contraire évident. L’ennemi lointain de la bienveillance aimante est la malveillance, ou la haine. On le reconnaît facilement, tant il diffère manifestement de l’amour.

L’ennemi proche est plus subtil. C’est une qualité qui ressemble à la vraie, qu’on peut aisément confondre avec elle, mais qui en réalité est différente. Pour la bienveillance aimante, Buddhaghosa désignait comme ennemi proche l’attachement avide, une forme de désir qui veut posséder. Il a la chaleur de l’amour, et il se mêle souvent à l’amour. Mais au fond, il s’agit de vouloir, et non de souhaiter du bien à l’autre.

Cette idée éclaire beaucoup la situation de Monique. Son agrippement à Julien ressemblait à de l’amour, et à bien des égards c’en était. Mais l’ennemi proche s’y était mêlé : le désir de le garder, de l’avoir près d’elle pour elle-même. L’ennemi proche se déguisait si bien en amour que, pendant un temps, elle ne l’a pas vu. C’est seulement en remarquant que son « amour » donnait à Julien le sentiment d’être pris au piège qu’elle a compris que quelque chose d’autre s’était glissé là.

Buddhaghosa a aussi désigné les ennemis proches des autres qualités. L’ennemi proche de la compassion, suggérait-il, est une forme de chagrin ou de pitié qui sombre dans la tristesse au lieu de souhaiter que l’autre soit libéré de la souffrance. L’ennemi proche de la joie altruiste est une sorte d’excitation qui concerne en réalité notre propre plaisir. Et l’ennemi proche de l’équanimité est l’indifférence, qui a l’air calme mais qui est en fait froide. Chaque fois, l’ennemi proche ressemble à la vraie qualité, mais il est subtilement tourné vers nous-mêmes plutôt que vers l’autre.

Prendre soin sans limites, sans posséder

Revenons à l’image de la mère qui protège son enfant unique. Il est intéressant que le discours emploie cette image pour décrire un amour qui est, en un sens, le contraire de l’agrippement. L’amour protecteur d’une mère peut, bien sûr, se changer en agrippement. Mais dans ce qu’il a de meilleur, il est entièrement dévoué au bien-être de l’enfant, même au prix de grands sacrifices pour elle. Il ne s’agit pas de ce que l’enfant donne à sa mère. Il s’agit de la sécurité de l’enfant et de son épanouissement.

Et l’amour d’une mère, dans ce qu’il a de meilleur, comprend aussi le lâcher-prise. Tout parent qui élève bien son enfant doit peu à peu le laisser aller : le laisser marcher, aller à l’école, se faire des amis, commettre des erreurs, quitter la maison et construire sa propre vie. Un amour qui ne lâcherait jamais garderait l’enfant petit. Un amour qui souhaite du bien à l’enfant doit, à un moment donné, ouvrir les mains.

Voilà le paradoxe d’aimer sans s’agripper. L’amour le plus profond souhaite que l’autre s’épanouisse, et s’épanouir signifie souvent grandir au-delà de nous, nous quitter, changer d’une manière que nous n’avions pas prévue. Si nous souhaitons vraiment du bien à quelqu’un, nous devons accepter de le laisser aller là où son bien-être le mène, même si cela nous fait mal.

Cela ne veut pas dire que l’amour n’a pas de besoins propres. Il est naturel et sain de désirer la proximité, le lien et la compagnie des personnes que nous aimons. La question est de savoir si nous tenons ces besoins avec assez de légèreté pour qu’ils n’écrasent pas la liberté de l’autre. Monique peut vouloir rester proche de Julien. Elle peut lui dire qu’il va lui manquer. Mais pour que son amour soit de la bienveillance aimante et non de l’agrippement, il doit aussi dire : va, et sois heureux.

Laisser les autres grandir

Aimer sans s’agripper compte dans bien des relations, et pas seulement entre parents et enfants.

Dans le couple, l’agrippement peut prendre la forme de la jalousie, de la possessivité ou du besoin de contrôler le temps, les amitiés et les choix de l’autre. Ces comportements naissent souvent de la peur de perdre. Mais ils tendent à abîmer la relation même qu’ils cherchent à protéger. Un partenaire qui se sent contrôlé risque de prendre ses distances. La bienveillance aimante, dans le couple, souhaite que l’autre grandisse, qu’il ait ses propres amis et ses propres centres d’intérêt, qu’il soit pleinement lui-même, avec la confiance que la liberté renforce l’amour véritable au lieu de l’affaiblir.

En amitié, l’agrippement peut se manifester par du ressentiment quand un ami passe du temps avec d’autres, ou par le désir que l’amitié reste exactement ce qu’elle était. Mais les amitiés changent à mesure que les gens changent, comme nous l’avons vu dans le chapitre sur l’impermanence. La bienveillance aimante permet aux amitiés de respirer, d’évoluer et parfois de s’estomper, tout en continuant à souhaiter du bien à l’ami.

Même avec des parents âgés ou des proches malades, aimer sans s’agripper a son importance. Il nous arrive de nous agripper à la personne que quelqu’un était autrefois, et de souffrir quand l’âge ou la maladie la transforment. La bienveillance aimante peut accueillir la personne telle qu’elle est aujourd’hui, avec tendresse, au lieu d’exiger qu’elle reste celle dont nous nous souvenons.

Dans chaque cas, la question est la même : est-ce que je souhaite du bien à cette personne, telle qu’elle est et telle qu’elle devient ? Ou est-ce que je m’accroche à elle pour moi-même, en essayant de la garder telle que je la veux ?

Quand quelqu’un que nous aimons s’en va

L’une des épreuves les plus difficiles pour qui veut aimer sans s’agripper survient quand quelqu’un que nous aimons nous quitte : un enfant qui part vivre loin, un partenaire qui met fin à la relation, un ami qui s’éloigne vers une autre vie. Dans ces moments-là, la douleur est réelle, et elle mérite qu’on en prenne soin. Lâcher prise ne veut pas dire faire semblant de ne pas avoir mal.

La bienveillance aimante peut malgré tout être présente dans ces moments, aux côtés de la douleur. Un parent peut avoir du chagrin au départ de son enfant tout en lui souhaitant une merveilleuse vie nouvelle. Une personne quittée par son partenaire peut ressentir de la tristesse, et même de la colère, et pourtant, avec le temps, souhaiter du bien à son ancien partenaire. Ce n’est pas facile, et cela demande souvent du temps. Mais cela peut apporter une paix que l’agrippement n’apporte jamais.

Il est utile de se rappeler que l’amour ne prend pas fin quand les êtres ne sont plus proches. L’amour de Monique pour Julien continuera quand il vivra sur un autre continent. Il pourrait même grandir, libéré des frictions de la vie quotidienne côte à côte et de la peur de son départ. Bien des parents constatent que leur relation avec leurs enfants adultes qui vivent loin s’enrichit à certains égards : elle devient plus choisie, plus reconnaissante, plus proche de l’amitié.

Et il est utile de se rappeler que notre propre vie continue, elle aussi. Quand quelqu’un que nous aimons s’en va, un espace s’ouvre dans notre vie, qui peut se remplir lentement de nouvelles relations, de nouveaux centres d’intérêt, de nouveaux projets. S’agripper à la personne partie peut nous empêcher de voir ces possibilités. Lâcher prise, avec amour, peut nous les ouvrir.

Il y a aussi un cadeau discret dans le fait de laisser partir l’autre en toute confiance. Un enfant devenu grand, un ami ou un partenaire qui se sent libre de partir, et aimé malgré tout, a souvent envie de revenir, d’appeler et de rester proche autrement. Une personne qui se sent tenue trop serré peut s’éloigner simplement pour respirer. En ce sens, des mains ouvertes maintiennent souvent les relations vivantes mieux que des mains fermées. Ce n’est pas une garantie, et certaines personnes que nous aimons s’éloigneront quoi que nous fassions. Mais un amour qui sait lâcher a plus de chances d’être accueilli de nouveau.

Quand l’amour a besoin de limites fermes

Reste un point important. Aimer sans s’agripper ne revient pas à tout accepter de ceux que nous aimons. La bienveillance aimante est le souhait que les êtres aillent bien, et cela nous inclut nous-mêmes.

Si quelqu’un que nous aimons nous fait du mal, par des abus, de la violence, de la manipulation ou une cruauté constante, la bienveillance aimante ne nous demande ni de rester proches de lui ni de le supporter. Dans de telles situations, la bienveillance aimante envers nous-mêmes peut signifier prendre de la distance, mettre fin à la relation ou chercher une protection. Nous pouvons souhaiter du bien à l’autre, de loin, tout en refusant de le laisser nous nuire.

Si vous vivez une relation dans laquelle vous avez peur, êtes blessé ou contrôlé, je vous en prie, tournez-vous vers des personnes de confiance et vers des services qui accompagnent les personnes dans votre situation. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d’urgence de votre pays. Votre sécurité passe avant tout. Lâcher l’agrippement, c’est aussi lâcher la croyance que l’amour consiste à accepter qu’on vous fasse du mal.

Les limites peuvent aussi être une expression d’amour envers l’autre. Un parent qui refuse de donner de l’argent à un enfant adulte qui s’en sert de manière nuisible, un ami qui dit honnêtement qu’un certain comportement abîme l’amitié, un membre de la famille qui refuse de garder un secret dangereux : ce ne sont pas des défaillances de l’amour. Ce peut être l’amour sous sa forme la plus claire, qui refuse de soutenir ce qui fait du mal à la personne à laquelle on tient. La bienveillance aimante souhaite que les autres aillent vraiment bien, et non simplement qu’ils soient à l’aise sur le moment.

Quatre vies, quatre façons d’aimer

Arash a trente-huit ans. Il aime profondément sa compagne, mais il se sent souvent jaloux quand elle passe du temps avec ses amis ou ses collègues. Il consulte son téléphone, lui demande où elle était et boude quand elle sort sans lui. Sa compagne lui dit qu’elle étouffe. Arash est choqué et honteux. Avec l’aide d’un conseiller, il commence à remarquer la peur qui se cache sous sa jalousie, une peur d’être abandonné qui remonte à son enfance. Il s’exerce à remarquer cette peur sans agir sous son effet, et à souhaiter du bien à sa compagne quand elle est sortie, en se disant intérieurement : « Qu’elle passe une bonne soirée. » C’est difficile. Mais au fil des mois, leur relation se détend, et sa compagne dit qu’elle ne s’est jamais sentie autant aimée.

Elsie a soixante-treize ans, et son mari est atteint de démence. Il ne se souvient plus de pans entiers de leur vie commune, et certains jours, il ne la reconnaît pas. Longtemps, Elsie s’est agrippée à l’homme qu’il avait été, pleurant chaque souvenir perdu, le corrigeant et essayant de lui faire retrouver la mémoire. Cela les épuisait tous les deux. Une infirmière de l’accueil de jour lui suggère avec douceur d’essayer de le rejoindre tel qu’il est aujourd’hui. Elsie commence à s’asseoir près de lui, à lui tenir la main, à chanter de vieilles chansons qu’il aime encore et à lâcher le besoin qu’il se souvienne. Elle a toujours du chagrin. Mais elle trouve des moments de vraie tendresse avec l’homme qui est devant elle, et elle sent qu’elle l’aime, et pas seulement qu’il lui manque.

Tom a dix-sept ans. Son meilleur ami depuis l’enfance a déménagé avec sa famille dans une autre ville. Au début, Tom lui envoie sans cesse des messages et se sent blessé quand son ami répond lentement ou parle de ses nouveaux amis. Il se rend compte qu’il essaie de garder leur amitié exactement telle qu’elle était. Sa mère lui suggère d’essayer de souhaiter du bien à son ami dans sa nouvelle vie, même si cela veut dire qu’ils seront moins proches. Tom y réfléchit. Il envoie à son ami un message pour lui dire qu’il espère que tout se passe bien dans son nouveau lycée, sans rien demander en retour. Son ami lui répond chaleureusement. Ils restent en contact, moins souvent mais plus joyeusement, et se retrouvent pendant les vacances.

Monique, que nous avons rencontrée au début de ce chapitre, décide de changer sa manière de tenir Julien. Elle cesse de lui envoyer des mises en garde et de lui demander s’il est sûr de lui. À la place, elle l’aide à faire ses valises, lui dit combien elle est fière de lui et lui offre un petit cadeau : un carnet où elle a noté des recettes de famille pour qu’il puisse les cuisiner là-bas. À l’aéroport, elle pleure, et elle se laisse pleurer. Mais elle lui dit aussi, et elle le pense : « Va, et sois heureux. » Dans les mois qui suivent, ils se parlent chaque semaine. Elle trouve leurs conversations plus chaleureuses qu’avant, parce qu’elles ne sont plus remplies de sa peur. Et elle s’inscrit à un cours du soir, une chose qu’elle repoussait depuis toujours.

Arash, Elsie, Tom et Monique aimaient chacun quelqu’un profondément, et chacun a découvert que son amour s’était mêlé d’agrippement. En remarquant cet agrippement, sans se condamner pour autant, et en revenant au souhait plus simple que l’autre aille bien, chacun d’eux a trouvé un amour plus léger, plus chaleureux et meilleur pour l’un comme pour l’autre.

Pas à pas

Premièrement, remarquez l’ennemi proche. Quand vous ressentez un fort attachement envers quelqu’un, demandez-vous : ce souhait concerne-t-il son bien-être, ou mon besoin ? Le plus souvent, les deux. Le simple fait de remarquer la différence est précieux.

Deuxièmement, souhaitez du bien aux autres, où qu’ils soient. Exercez-vous à souhaiter intérieurement du bien aux personnes que vous aimez, surtout quand elles font des choses qui les éloignent de vous.

Troisièmement, laissez les autres grandir. Cherchez des façons d’aider ceux que vous aimez à devenir plus pleinement eux-mêmes, même quand cela implique du changement.

Quatrièmement, exprimez votre amour sans exigences. Dites aux gens que vous les aimez, qu’ils vous manqueront, qu’ils comptent pour vous, sans y ajouter de conditions ni de demandes.

Cinquièmement, accueillez les personnes telles qu’elles sont aujourd’hui. Quand quelqu’un a changé sous l’effet de l’âge, de la maladie ou de la vie, essayez d’aimer la personne qui est devant vous, et pas seulement celle dont vous vous souvenez.

Sixièmement, incluez-vous. La bienveillance aimante, c’est aussi vous souhaiter du bien à vous-même. Gardez des limites saines, et cherchez de l’aide si quelqu’un vous fait du mal.

Une courte pratique : les phrases de bienveillance aimante

Cette pratique dure environ quinze minutes. C’est une forme simple d’une pratique très ancienne, adaptée à la vie de tous les jours.

Asseyez-vous confortablement et prenez quelques respirations lentes. Pensez à quelqu’un que vous aimez sans difficulté, un enfant, un ami, un animal peut-être. Représentez-vous cet être avec netteté. Répétez intérieurement pour lui quelques phrases simples, lentement, en laissant chacune s’imprégner en vous : « Sois heureux. Sois en sécurité. Sois en bonne santé. Vis dans la sérénité. » Remarquez la chaleur qui peut apparaître.

Pensez maintenant à vous-même. Cela peut sembler étrange, mais c’est une part importante de la pratique. Répétez les mêmes phrases pour vous : « Puissé-je être heureux. Puissé-je être en sécurité. Puissé-je être en bonne santé. Puissé-je vivre dans la sérénité. » Si c’est difficile, remarquez simplement cette difficulté, et continuez avec douceur.

Ensuite, pensez à quelqu’un que vous aimez mais envers qui vous éprouvez un certain agrippement : quelqu’un pour qui vous vous inquiétez, que vous voulez garder près de vous ou que vous avez du mal à laisser aller. Répétez les phrases pour cette personne, en en ajoutant une : « Sois libre de vivre ta propre vie. » Remarquez ce que vous ressentez. Ce peut être de la chaleur, de la résistance, de la tristesse, ou tout cela à la fois.

Si vous le souhaitez, vous pouvez ensuite étendre ces phrases plus loin : à quelqu’un que vous connaissez à peine, à quelqu’un avec qui c’est difficile, et enfin à tous les êtres, partout, comme dans l’ancien discours. Ne forcez rien. Le but est simplement de pratiquer le souhait, non de produire un sentiment particulier.

Terminez par quelques respirations lentes. Vous aurez peut-être envie de reprendre cette pratique chaque jour pendant une semaine, et d’observer si vos relations vous semblent un peu différentes.

Questions fréquentes

« Si j’aime sans m’agripper, est-ce que je tiendrai moins aux autres ? » En général, c’est l’inverse. L’agrippement consume souvent une grande part de notre énergie en peur et en contrôle. Quand il se desserre, il reste davantage de place pour une attention, une sollicitude et une chaleur véritables. Beaucoup de gens constatent qu’ils deviennent plus présents à ceux qu’ils aiment, et non moins.

« Est-ce mal de vouloir être aimé en retour ? » Non. Désirer l’amour et le lien est un besoin humain profond, et il n’y a là rien de mal. L’enseignement sur la bienveillance aimante suggère simplement que notre amour pour les autres n’a pas besoin de dépendre de leur amour en retour, et qu’un amour qui souhaite du bien aux autres, quoi qu’ils nous donnent, peut être plus stable et plus paisible.

« Et si je n’arrive pas à ressentir de la bienveillance aimante pour quelqu’un ? » C’est tout à fait normal, surtout envers ceux qui nous ont blessés. La bienveillance aimante est une pratique, non un sentiment qui devrait surgir sur commande. Vous pouvez commencer par des personnes faciles à aimer, et par vous-même, et laisser la pratique grandir lentement. Avec ceux qui vous ont fait du mal, il est tout à fait légitime de garder une distance ferme, et de remettre la bienveillance aimante à leur égard au moment où vous serez prêt, ou peut-être à jamais.

En résumé

L’amour et l’agrippement sont souvent mêlés, mais ils ne sont pas la même chose. La bienveillance aimante, mettā, est le souhait chaleureux que les êtres aillent bien et soient heureux, indépendamment de ce qu’ils nous donnent. L’agrippement est la part de l’attachement qui naît de nos propres besoins et de nos propres peurs. Le Karaṇīya Mettā Sutta (Sutta Nipāta 1.8) souhaite le bonheur à tous les êtres, proches et lointains, et nous invite à cultiver envers tous les êtres un cœur sans limites, comme une mère protégerait son enfant unique.

Buddhaghosa désignait comme ennemi proche de la bienveillance aimante l’attachement avide, qui ressemble à l’amour mais relève du désir de posséder. L’amour le plus profond souhaite que les autres s’épanouissent, ce qui signifie souvent les laisser grandir, changer et partir. Aimer sans s’agripper vaut pour les enfants, les partenaires, les amis et les proches vieillissants, et c’est quand les gens s’en vont que cela est le plus mis à l’épreuve. Cela ne signifie jamais accepter qu’on nous fasse du mal ; la bienveillance aimante nous inclut nous-mêmes.

Dans le prochain chapitre, nous abordons le lâcher-prise le plus difficile de tous, quand quelqu’un que nous aimons meurt, ainsi que l’ancienne histoire d’une mère et d’une graine de moutarde.