Kapitel 13: Mit ganzer Aufmerksamkeit zuhören

„Du hörst mir nicht zu“

Joanna ist fünfzig und arbeitet als Managerin in einem lebhaften Hotel. Eines Abends steht sie zu Hause in der Küche und beantwortet auf dem Handy eine Nachricht aus der Arbeit, als ihr sechzehnjähriger Sohn Theo hereinkommt und ihr von etwas erzählt, das in der Schule passiert ist. Ein Lehrer hat ihm vorgeworfen, die Hausaufgaben eines Mitschülers abgeschrieben zu haben, und Theo beteuert, dass er das nicht getan hat. Er ist aufgewühlt und spricht schnell.

Joanna sagt „Mhm“ und „Wirklich?“ und „Das ist nicht fair“, während sie ihre Nachricht zu Ende schreibt. Sie hört zu, glaubt sie. Sie hört die Worte. Doch ein Teil ihres Geistes ist noch im Hotel, und ein anderer legt sich schon Ratschläge zurecht: Er sollte ruhig mit dem Lehrer reden, er sollte nicht wütend werden, er sollte Belege mitbringen. Als Theo innehält, sagt sie: „Na ja, du musst es dem Lehrer morgen einfach ruhig erklären.“

Theo verstummt. „Du hörst mir nicht zu“, sagt er und geht aus der Küche. Joanna ist gekränkt und verwirrt. Sie hat doch zugehört. Sie hat alles gehört, was er gesagt hat. Sie hat ihm sogar einen guten Rat gegeben. Doch während sie dasteht, wird ihr klar, dass er recht hat. Sie hat seine Worte gehört, aber ihm nicht wirklich zugehört. Ihre Aufmerksamkeit war geteilt, und sie hat sich beeilt, das Problem zu lösen, statt zu verstehen, wie es ihm ging.

Die meisten von uns kennen beide Seiten von Joannas Abend. Jeder von uns war schon einmal derjenige, dem nicht wirklich zugehört wird, und derjenige, der nicht wirklich zuhört. In einer Welt voller Lärm und Ablenkung ist echtes Zuhören selten und kostbar geworden. Zen, das so viel Wert auf volle Aufmerksamkeit für den gegenwärtigen Augenblick legt, kann uns viel über das Zuhören lehren, sowohl über das Lauschen auf die Klänge der Welt als auch über das Zuhören bei den Menschen, mit denen wir sie teilen.

Hören und Zuhören

Hören und Zuhören sind nicht dasselbe. Hören ist das, was die Ohren tun: Schallwellen treffen ein, und das Gehirn registriert sie. Das geschieht von selbst, ob wir wollen oder nicht. Zuhören ist das, was der Geist mit der Aufmerksamkeit tut. Es ist eine Entscheidung, sich einem Klang oder einer Stimme zuzuwenden und ihn ganz aufzunehmen.

Die meiste Zeit hören wir, ohne zuzuhören. Wir hören Verkehr, Stimmen, Musik und das Summen von Maschinen, aber wir achten nicht darauf. Das ist nützlich, denn wenn wir jedem Geräusch zuhörten, wären wir überfordert. Doch die Gewohnheit, zu hören, ohne zuzuhören, kann sich auf das ausweiten, was uns am meisten bedeutet, etwa auf die Stimmen der Menschen, die wir lieben.

Wenn wir jemandem zuhören, kann uns einiges in die Quere kommen. Wir sind vielleicht von etwas anderem abgelenkt, so wie Joanna von ihrem Handy. Wir denken vielleicht schon darüber nach, was wir als Nächstes sagen werden. Wir bewerten vielleicht, was der andere sagt, und stimmen ihm im Kopf zu oder widersprechen ihm. Wir versuchen vielleicht, sein Problem zu lösen. Wir warten vielleicht nur darauf, dass er fertig wird, damit wir über uns selbst reden können. All das sind Weisen, zum Teil woanders zu sein, während jemand mit uns spricht.

Mit ganzer Aufmerksamkeit zuzuhören heißt, all das beiseitezulegen, zumindest für eine Weile, und einfach aufzunehmen, was der andere sagt und wie er es sagt. Es heißt, bei ihm gegenwärtig zu sein, so wie wir im Sitzen versuchen, beim Atem gegenwärtig zu sein. Diese Art des Zuhörens ist eine Übung, genau wie Zazen, Kinhin oder das Abwaschen einer Schale. Und wie diese Übungen ist sie leicht zu beschreiben und braucht ein ganzes Leben, um sich zu vertiefen.

Es lohnt sich, einmal zu bemerken, wie selten es ist, dass uns jemand ganz zuhört. Viele Menschen können sich nur an wenige Male in ihrem Leben erinnern, in denen ihnen jemand während eines langen Gesprächs seine volle, ungeteilte Aufmerksamkeit geschenkt hat. Oft bleiben ihnen diese Momente über Jahre im Gedächtnis. Eine Lehrerin, die einem besorgten Kind zuhörte, ein Arzt, der einer verängstigten Patientin zuhörte, ein Freund, der eine lange Nacht der Trauer hindurch zuhörte: Solche Momente können ein Leben verändern. Jeder von uns hat die Möglichkeit, anderen das zu schenken, einfach indem er sich entscheidet zuzuhören.

„Hörst du den Bach?“

Es gibt eine Geschichte über den Chan-Lehrer Xuansha, der im neunten und frühen zehnten Jahrhundert in China lebte. Sie ist in den alten Aufzeichnungen über Chan-Lehrer überliefert und wird in vielen späteren Sammlungen erzählt. Xuansha war für seine scharfe, direkte Art zu lehren bekannt.

In meinen eigenen Worten: Ein Mönch kam zu Xuansha und fragte: „Ich bin neu hier. Wo soll ich in den Weg der Übung eintreten?“ Xuansha fragte ihn: „Hörst du das Rauschen des Bachs im Tal?“ Der Mönch lauschte und sagte: „Ja, ich höre es.“ Xuansha sagte: „Dort tritt ein.“

Wie viele Zen-Geschichten ist auch diese sehr kurz, und man kann sie auf viele Arten verstehen. Eine einfache Lesart ist diese: Der Mönch suchte einen Eingang zur Übung und erwartete vielleicht eine komplizierte Anweisung. Xuansha wies ihn auf etwas Unmittelbares und Einfaches hin: das Rauschen des Wassers, genau hier, genau jetzt. Diesem Klang ganz zuzuhören, ohne etwas hinzuzufügen, war selbst schon der Eingang.

Die Geschichte legt nahe, dass Klänge ein Tor in den gegenwärtigen Augenblick sein können, genau wie der Atem. Wenn wir einem Klang wirklich zuhören, ohne ihn zu benennen, zu bewerten oder über ihn nachzudenken, kommt unsere Aufmerksamkeit ganz in der Gegenwart an. Wir sind nicht mehr in der Vergangenheit oder in der Zukunft. Wir sind einfach hier und hören.

Viele Menschen, die meditieren, erleben das Lauschen auf Klänge als einen der leichtesten Wege, gegenwärtig zu werden, denn Klänge sind immer da, und sie kommen ohne Mühe zu uns. Selbst in einem stillen Raum gibt es leise Geräusche: das Summen eines Kühlschranks, ein fernes Auto, Vogelgesang, das Knarren eines Gebäudes, unseren eigenen Atem. Jedes davon kann ein Bach im Tal sein.

Interessant ist, dass Xuansha den Mönch nicht aufforderte, über den Bach nachzudenken oder ihn zu verstehen. Er fragte nur, ob der Mönch ihn hören könne. Das Hören verlangte in diesem Augenblick kein Wissen, keine besondere Fähigkeit und keine Anstrengung außer Aufmerksamkeit. In diesem Sinn stand der Eingang, den er anbot, jedem offen. Ein Kind, ein Gelehrter, eine Bäuerin und ein alter Mensch auf einer Bank können alle einen Bach hören. Die Übung beginnt genau dort, wo wir bereits sind.

Das Lauschen auf Klänge als Übung

Die Klangübung ist eine einfache Form der Meditation, die man überall machen kann. Statt die Aufmerksamkeit auf dem Atem ruhen zu lassen, lässt du sie auf den Klängen um dich herum ruhen.

Die Übung besteht darin, Klängen zu lauschen, während sie entstehen und vergehen, ohne sie zu benennen oder auf sie zu reagieren. Wenn du ein Auto hörst, musst du nicht „Auto“ oder „laut“ oder „Hoffentlich hört das bald auf“ denken. Du hörst einfach den Klang selbst: seine Lautstärke, seine Tonhöhe, seinen Rhythmus, seinen Anfang und sein Ende. Wenn er verklingt, lässt du ihn gehen und lauschst auf den nächsten Klang.

Diese Übung kann unser Verhältnis zu Geräuschen verändern, die uns sonst stören. Verkehr, die Musik der Nachbarn, ein bellender Hund: Sie ärgern uns oft, weil wir uns gegen sie sträuben. Wenn wir ihnen als reinem Klang lauschen, ohne die Geschichte „Das dürfte jetzt nicht sein“, werden sie oft weniger störend und manchmal sogar interessant. Viele Menschen entdecken, dass ein großer Teil ihres Ärgers über Lärm nicht vom Lärm selbst kommt, sondern von ihrem Widerstand dagegen.

Die Klangübung hilft uns auch, die Stille wahrzunehmen. Zwischen den Klängen gibt es Momente der Ruhe. Wenn wir aufmerksam lauschen, treten diese Momente deutlicher hervor, und sie haben eine eigene Qualität: offen, weit, ruhig. Manche Menschen empfinden das Lauschen auf die Stille zwischen den Klängen als eine der friedlichsten Erfahrungen in der Meditation.

Du kannst das Lauschen auf Klänge im Sitzen üben, beim Gehen, beim Warten auf den Bus oder im Bett liegend. Es braucht keinen besonderen Ort und keine Ausrüstung. Und die Fähigkeit, die dabei wächst, nämlich Klänge ganz und offen aufzunehmen, ist dieselbe, die wir brauchen, um Menschen ganz zuzuhören.

Die Gestalt, die die Rufe der Welt hört

In vielen buddhistischen Traditionen, auch im Zen, gibt es eine Gestalt, die für Mitgefühl steht. In Ostasien trägt diese Gestalt Namen, die „die, die die Klänge der Welt wahrnimmt“ oder „die, die die Rufe der Welt hört“ bedeuten. Auf Chinesisch heißt sie Guanyin, auf Japanisch Kannon. Oft wird sie lauschend dargestellt, aufmerksam und bereit zu helfen.

Es ist bedeutsam, dass Mitgefühl in dieser Tradition so eng mit dem Zuhören verbunden ist. Um jemandem zu helfen, müssen wir ihn zuerst hören. Wir müssen verstehen, was er fühlt und was er braucht. Mitgefühl, das nicht zuhört, wird leicht zu gut gemeinter Einmischung: Ratschläge, um die niemand gebeten hat, Probleme, die auf die falsche Weise gelöst werden, eigene Vorstellungen, die wir anderen überstülpen. Mitgefühl, das zuhört, beginnt damit, den anderen so aufzunehmen, wie er ist.

Du musst keinen religiösen Glauben teilen, um aus diesem Bild etwas mitzunehmen. Es weist auf eine Wahrheit hin, die viele Menschen kennen: Zuhören ist eine der tiefsten Formen der Fürsorge. Wenn uns jemand wirklich zuhört, fühlen wir uns gesehen und wertgeschätzt. Wenn wir jemand anderem wirklich zuhören, machen wir ihm eines der größten Geschenke, die wir machen können.

In der Zen-Praxis hängen das Lauschen auf die Klänge der Welt in der Meditation und das Hören auf die Rufe der Welt im Alltag zusammen. Dieselbe offene, gegenwärtige Aufmerksamkeit, die den Bach im Tal hört, kann die Traurigkeit in der Stimme einer Freundin hören, den Frust hinter den Worten eines Kindes oder die Einsamkeit hinter dem langen Gespräch eines älteren Nachbarn.

Menschen zuhören

Wie können wir Menschen mit unserer ganzen Aufmerksamkeit zuhören? Hier sind einige Anregungen, die aus der Zen-Praxis schöpfen.

Erstens: Leg andere Dinge beiseite. Wie wir im Kapitel darüber gesehen haben, eine Sache nach der anderen zu tun, ist geteilte Aufmerksamkeit keine volle Aufmerksamkeit. Wenn jemand mit dir sprechen möchte, besonders über etwas Wichtiges, leg dein Handy weg, wende dich von deinem Bildschirm ab und schau ihn an. Wenn du ihm in diesem Moment deine Aufmerksamkeit nicht schenken kannst, sag das freundlich und verabrede eine Zeit, in der du es kannst.

Zweitens: Hör mit deinem ganzen Körper zu. Wende dich dem Menschen zu. Achte nicht nur auf seine Worte, sondern auch auf seinen Tonfall, sein Gesicht, seinen Körper. Oft sagt uns die Art, wie etwas gesagt wird, mehr als das, was gesagt wird. Theos schnelles Sprechen und sein aufgewühlter Ton sagten Joanna, dass er gehört werden wollte, nicht beraten.

Drittens: Nimm deine eigenen Gedanken wahr. Während du zuhörst, werden Gedanken auftauchen: Urteile, Antworten, Ratschläge, Erinnerungen. Genau wie im Sitzen bemerkst du sie, lässt sie gehen und kehrst mit deiner Aufmerksamkeit zu dem Menschen zurück. Du musst nicht jedem Gedanken folgen, der auftaucht, während jemand spricht.

Viertens: Widersteh dem Drang, etwas in Ordnung zu bringen. Wenn uns jemand von einem Problem erzählt, ist unser erster Impuls oft, es zu lösen. Manchmal ist das hilfreich. Oft aber muss sich der andere zuerst verstanden fühlen. Du könntest fragen: „Möchtest du meinen Rat, oder soll ich einfach nur zuhören?“ Viele Menschen sind überrascht, wie oft die Antwort lautet: „Hör einfach zu.“

Fünftens: Gib wieder, was du hörst. Manchmal hilft es, in einfachen Worten zu wiederholen, was du verstanden hast. Dann fühlt sich der andere gehört, und du kannst prüfen, ob du ihn richtig verstanden hast. „Es klingt, als würdest du dich wirklich ungerecht behandelt fühlen“ kann hilfreicher sein als jeder Rat.

Sechstens: Sei neugierig statt sicher. Denk an den Nicht-Wissen-Geist aus dem elften Kapitel. Selbst bei jemandem, den du sehr gut kennst, weißt du nicht genau, was er fühlt oder was er als Nächstes sagen wird. Mit Neugier zuzuhören, als würdest du ihm zum ersten Mal begegnen, hilft dir, zu hören, was wirklich da ist, und nicht das, was du zu hören erwartest. Fragen wie „Wie war das für dich?“ oder „Was ist dann passiert?“ laden den anderen ein, mehr zu erzählen.

Das Geschenk der Stille

Eines der wertvollsten Dinge, die wir in einem Gespräch schenken können, ist Stille. Vielen Menschen ist Stille unangenehm, und sie beeilen sich, sie zu füllen. Wenn jemand aufhört zu sprechen, springen wir mit einer Antwort, einer Frage oder einer eigenen Geschichte ein.

Doch Stille kann dem anderen Raum geben, um nachzudenken, zu fühlen und mehr zu sagen. Oft sagt ein Mensch nach einer Pause etwas Tieferes oder Wichtigeres als vorher. Wenn wir jede Pause füllen, hören wir es vielleicht nie.

Die Zen-Praxis mit ihren langen Zeiten stillen Sitzens hilft uns, mit Stille vertrauter zu werden. Wenn wir viele Stunden still gesessen haben, entdecken wir, dass Stille weder leer noch peinlich ist. Sie ist erfüllt von Gegenwart. Wenn wir diese Vertrautheit mit der Stille in unsere Gespräche mitnehmen, kann das unsere Beziehungen verwandeln.

Probier es in deinem nächsten Gespräch aus. Wenn der andere aufhört zu sprechen, warte ein paar Atemzüge, bevor du antwortest. Vielleicht merkst du, dass er weiterspricht und dass das, was er dann sagt, wichtig ist. Und selbst wenn nicht, zeigt die Pause, dass du aufnimmst, was er gesagt hat, und nicht nur darauf wartest, dass du an der Reihe bist.

Stille kann auch eine Weise sein, bei jemandem zu sein, der leidet. Wenn ein Freund trauert oder tief erschüttert ist, haben wir oft das Gefühl, etwas Hilfreiches sagen zu müssen. Doch vielleicht gibt es nichts Hilfreiches zu sagen. Still bei ihm zu sitzen, zuzuhören, vielleicht seine Hand zu halten, kann tröstlicher sein als alle Worte.

Es gibt auch Zeiten, in denen ganz zuzuhören bedeutet, dem zuzuhören, was schwer zu hören ist: Kritik, Widerspruch oder dem Zorn eines anderen Menschen. In solchen Momenten ist der Drang, uns zu verteidigen, sehr stark. Wir legen uns unsere Antwort zurecht, bevor der andere fertig ist. Auch hier kann die Zen-Praxis helfen. Wir können den Drang zur Verteidigung bemerken, ihn im Körper spüren, atmen und weiter zuhören. Wenn wir Kritik ganz anhören, bevor wir antworten, verstehen wir sie oft besser, und unsere Antwort fällt ruhiger und hilfreicher aus.

Dir selbst zuhören

Beim Zuhören geht es nicht nur um andere Menschen. Es geht auch um uns selbst. Unser Körper und unsere Gefühle senden uns ständig Signale: Hunger, Müdigkeit, Anspannung, Unbehagen, Freude. Oft hören wir nicht auf sie, weil wir zu beschäftigt sind oder weil wir nicht hören wollen, was sie uns sagen.

Die Zen-Praxis hilft uns auch, nach innen zu lauschen. Wenn wir still sitzen, beginnen wir wahrzunehmen, was in unserem Körper und in unserem Geist geschieht. Wir bemerken, dass unsere Schultern angespannt sind, dass wir müder sind, als wir dachten, dass uns eine bestimmte Situation unruhig macht. Dieses innere Lauschen kann uns helfen, besser für uns zu sorgen.

Das innere Lauschen braucht dieselben Qualitäten wie das Zuhören bei anderen: Aufmerksamkeit, Offenheit und die Bereitschaft, nicht vorschnell etwas in Ordnung bringen zu wollen. Wenn du ein Signal deines Körpers oder deiner Gefühle bemerkst, kannst du es zuerst einfach aufnehmen. „Ich bin müde.“ „Ich mache mir Sorgen darüber.“ Und wenn du es wirklich gehört hast, kannst du entscheiden, was du tun willst.

Viele Menschen erleben, dass sie, je besser sie sich selbst zuhören, auch anderen besser zuhören können, und umgekehrt. Beides sind Formen derselben Übung: dem, was tatsächlich da ist, volle, freundliche Aufmerksamkeit zu schenken.

Drei Leben und ihr Zuhören

Abebe ist dreiundsechzig und führt einen kleinen Laden, in dem es Lebensmittel und Haushaltswaren gibt. Viele seiner Kunden sind ältere Menschen, die allein leben, und manche bleiben lange zum Reden. Jahrelang fand Abebe diese langen Gespräche anstrengend und arbeitete weiter, während er nur halb zuhörte. Nachdem er eine Meditationsgruppe besucht hatte, beschloss er, jeden Tag einem Kunden ganz zuzuhören. Er unterbrach, was er gerade tat, schaute den Menschen an und hörte zu. Er entdeckte Geschichten, die er nie gehört hatte, über Lebenswege, Familien und Verluste. Manche Kunden kamen bald nur wegen dieser wenigen Minuten, in denen ihnen jemand zuhörte. Abebe merkte, dass sein Laden zu einem kleinen Ort der Verbundenheit in der Nachbarschaft geworden war.

Mira ist siebenundzwanzig und in der Ausbildung zur Ärztin. Sie hat viel zu tun, ist müde und steht unter dem Druck, viele Patienten schnell zu behandeln. Oft ertappt sie sich dabei, wie sie schon an den nächsten Patienten denkt, während der jetzige noch spricht. Eine erfahrene Ärztin, die sie bewundert, gibt ihr einen Rat: „Unterbrich in der ersten Minute nicht. Hör einfach zu und schau hin.“ Mira probiert es aus. Sie stellt fest, dass Patienten ihr die wichtigsten Informationen oft in genau dieser ersten Minute geben, wenn sie ohne Unterbrechung sprechen dürfen. Sie bemerkt auch, dass die Patienten ruhiger und vertrauensvoller wirken, wenn sie sich gehört fühlen.

Pablo ist neun und redet für sein Leben gern, aber er sagt, dass Erwachsene ihm nie richtig zuhören. Sein Großvater, der seit vielen Jahren meditiert, beginnt mit ihm ein kleines Ritual. Jeden Sonntag gehen sie im Park spazieren, und in den ersten zehn Minuten gehen sie schweigend und lauschen einfach den Klängen um sich herum: Vögeln, Wind, spielenden Kindern, fernem Verkehr. Dann setzen sie sich auf eine Bank, und Pablo erzählt, während sein Großvater zuhört, ohne ihn zu unterbrechen. Pablo sagt, diese Spaziergänge seien das Schönste an seiner Woche. Sein Großvater sagt, an seiner auch.

Joanna vom Anfang dieses Kapitels geht Theo suchen, nachdem er die Küche verlassen hat. Sie steckt ihr Handy in die Tasche, setzt sich neben ihn und sagt: „Es tut mir leid. Ich habe dir nicht richtig zugehört. Erzählst du es mir noch einmal?“ Diesmal hört sie zu, ohne sich Ratschläge zurechtzulegen. Sie merkt, wie verletzt und wütend er ist, und sagt es ihm. Theo erzählt lange. Am Ende fragt er sie, was er ihrer Meinung nach tun soll, und gemeinsam überlegen sie sich einen Plan. Joanna wird klar, dass ihr Rat derselbe war wie vorher. Der Unterschied war, dass er ihn diesmal annehmen konnte, weil er zuerst gehört worden war.

Praktische Schritte

Erstens: Übe das Lauschen auf Klänge. Setz dich einmal am Tag für ein paar Minuten hin oder bleib still stehen und lausche einfach den Klängen um dich herum, ohne sie zu benennen oder zu bewerten.

Zweitens: Schenk jeden Tag einem Menschen deine volle Aufmerksamkeit. Wähle jeden Tag ein Gespräch, in dem du alles andere beiseitelegst und mit ganzer Aufmerksamkeit zuhörst.

Drittens: Frag, bevor du rätst. Wenn dir jemand von einem Problem erzählt, frag, ob er einen Rat möchte oder einfach gehört werden will.

Viertens: Warte ein paar Atemzüge. Wenn jemand aufhört zu sprechen, warte ein paar Atemzüge, bevor du antwortest. Achte darauf, was dann geschieht.

Fünftens: Hör auf deinen Körper. Halte mehrmals am Tag inne und frag dich: „Was sagt mir mein Körper gerade?“ Hör auf die Antwort, bevor du entscheidest, was du tust.

Sechstens: Schenk Stille. Wenn jemand leidet, denk daran, dass du nicht immer etwas sagen musst. Manchmal genügt es, einfach da zu sein und zuzuhören.

Eine kurze Übung: Fünf Minuten Klang

Diese Übung dauert etwa fünf Minuten. Du kannst sie drinnen oder draußen machen.

Setz dich bequem hin oder stell dich bequem hin. Schließ die Augen, wenn sich das angenehm anfühlt, oder lass deinen Blick sanft auf dem Boden ruhen. Nimm ein paar Atemzüge, um anzukommen.

Wende deine Aufmerksamkeit nun den Klängen zu. Such nicht nach ihnen. Lass sie einfach zu dir kommen. Vielleicht hörst du nahe Klänge, etwa deinen eigenen Atem oder eine Uhr, und ferne Klänge, etwa Verkehr oder Vögel. Nimm sie wahr, während sie entstehen.

Versuch, die Klänge nicht zu benennen. Statt „Vogel“ oder „Auto“ zu denken, lausche dem Klang selbst: seiner Tonhöhe, seiner Lautstärke, seinem Rhythmus, wie er beginnt und endet. Wenn du merkst, dass du benennst oder bewertest, ist das in Ordnung. Kehr einfach zum Lauschen zurück.

Achte auch auf die Räume zwischen den Klängen, die Momente der Ruhe. Lausche der Stille, so wie du den Klängen lauschst.

Wenn dein Geist in Gedanken abschweift, bemerke es und kehr zum Lauschen zurück. Vielleicht erinnerst du dich an Xuanshas Worte: „Hörst du den Bach? Dort tritt ein.“ Jeder Klang ist ein Eingang in den gegenwärtigen Augenblick.

Lass deine Aufmerksamkeit nach etwa fünf Minuten zu deinem Körper und deinem Atem zurückkehren. Öffne die Augen ganz. Spür nach, wie es dir geht. Schau im Lauf deines Tages, ob du ein wenig voller zuhören kannst, den Klängen und den Menschen.

Fragen, die oft gestellt werden

„Was ist, wenn der Mensch, dem ich zuhöre, sehr lange redet?“ Ganz zuzuhören heißt nicht, dass du endlos zuhören musst. Du kannst freundliche Grenzen setzen, etwa indem du sagst: „Ich habe jetzt zehn Minuten, und ich möchte dir wirklich zuhören“, oder indem du ein Gespräch sanft beendest, wenn es nötig ist. Eine kürzere Zeit ganz zuzuhören ist oft hilfreicher, als lange halb zuzuhören.

„Ist es unhöflich, zu schweigen, statt zu antworten?“ Meistens nicht, solange dein Schweigen deutlich aufmerksam ist. Wenn du den anderen anschaust, nickst und mit deinem Gesicht zeigst, dass du zuhörst, fühlt sich Schweigen warm statt kalt an. Wenn der andere unsicher wirkt, kannst du jederzeit etwas Einfaches sagen, etwa „Ich höre dir zu“ oder „Lass dir Zeit“.

„Kann die Übung des Zuhörens auch in Gruppen und Besprechungen helfen?“ Ja. In einer Besprechung heißt ganz zuhören, nicht zu unterbrechen, die eigene Antwort nicht schon einzuüben, während andere sprechen, und vor der Antwort eine kurze Pause zu lassen. Manche Gruppen finden es hilfreich, eine Besprechung mit einer Minute Stille zu beginnen oder zu vereinbaren, dass jeder eine kurze Zeit lang ohne Unterbrechung sprechen darf. Solche einfachen Übungen machen Besprechungen oft ruhiger und ergiebiger, und sie helfen stilleren Menschen, sich gehört zu fühlen.

„Was ist, wenn ich etwas höre, das mich beunruhigt, etwa wenn jemand sagt, dass er keine Hoffnung mehr hat?“ Aufmerksames Zuhören ist sehr wichtig, aber du musst solche Sorgen nicht allein tragen. Wenn dir jemand sagt, dass er keine Hoffnung mehr hat oder daran denkt, sich etwas anzutun, nimm das ernst. Bleib bei ihm, hör zu und hilf ihm, sich an einen Arzt, ein Krisentelefon oder den Notdienst zu wenden. Wenn er in unmittelbarer Gefahr ist, ruf sofort den Notdienst.

Zusammenfassung des Kapitels

Hören geschieht von selbst; Zuhören ist die Entscheidung, volle Aufmerksamkeit zu schenken. Die meiste Zeit hören wir, ohne zuzuhören, selbst bei Menschen, die wir lieben, weil wir abgelenkt sind, unsere Antwort vorbereiten, bewerten oder etwas in Ordnung bringen wollen. In einer alten Chan-Geschichte sagt Xuansha einem Mönch, der einen Eingang zur Übung sucht, er solle dem Bach im Tal lauschen und „dort eintreten“. Klängen zu lauschen, ohne sie zu benennen, ist eine einfache und kraftvolle Übung der Gegenwärtigkeit.

In buddhistischen Traditionen trägt die Gestalt des Mitgefühls in Ostasien Namen, die „die, die die Klänge der Welt wahrnimmt“ bedeuten, und verbindet so Mitgefühl mit Zuhören. Menschen ganz zuzuhören heißt, andere Dinge beiseitezulegen, mit dem ganzen Körper zuzuhören, die eigenen Gedanken wahrzunehmen, dem Drang zu widerstehen, etwas in Ordnung zu bringen, und Stille zu schenken. Uns selbst zuzuhören, unserem Körper und unseren Gefühlen, gehört zu derselben Übung.

Im nächsten Kapitel wenden wir uns etwas zu, das ein geschäftiger Geist oft vergisst: der Ruhe.