Глава 9. Второй родитель

Из дневника

Третий месяц, поздний вечер. Последние недели муж такой молчаливый. Он задерживается на работе, ест, не чувствуя вкуса, а когда я спрашиваю, как он, отвечает «нормально» и отводит глаза. Несколько недель назад именно он заметил, что я сама не своя, и мягко сказал мне об этом, и с этого началось то, что я стала получать помощь. А теперь я думаю: кто замечает его? Сегодня вечером я попросила мужа написать в этом дневнике. Дальше — его слова.

Я не умею писать о чувствах, но попробую. Когда родилась дочка, я почувствовал радость, о существовании которой даже не знал. Я впервые взял её на руки в той светлой комнате, пока жене ещё оказывали помощь после кесарева сечения, и не мог на неё насмотреться. Я взял две недели отпуска и старался делать всё: подгузники, еду, покупки, гостей, телефонные разговоры с моими родителями. Потом я вернулся на работу, и днём дом стал жить без меня. Теперь, когда я прихожу домой, у жены и дочки есть свой ритм, в котором меня нет. Дочка часто плачет, когда я беру её на руки, и успокаивается, когда её берёт жена. Я знаю, что дело не во мне. И всё равно это похоже на то, как закрывается маленькая дверь.

На самом деле я часто чувствую себя бесполезным. На работе я беспокоюсь о деньгах, потому что, пока жена в отпуске, мы живём на меньшие деньги, а всё для малышки стоит дороже, чем мы рассчитывали. Поэтому я задерживаюсь и соглашаюсь на дополнительную работу, а потом чувствую вину за то, что меня нет дома. Я постоянно чувствую усталость. Я срывался на людей на работе, что на меня не похоже, и перестал звонить друзьям. Иногда вечером я несколько минут сижу в машине, прежде чем зайти в дом, просто чтобы побыть в тишине, а потом мне стыдно и за это. Когда жена спрашивает, как я, я отвечаю «нормально», потому что ей и так досталось: роды, тяжёлые недели с кормлением, серые дни. Я не хотел добавлять свой груз к её грузу. Я думал, что правильно быть сильным и молчать, пока всё не наладится.

Три дня спустя. Жена прочитала то, что я написал, и не рассердилась и не обиделась, как я боялся. Она села рядом и сказала, что несколько недель гадала, куда я пропал. Она сказала, что я помог ей, когда сказал, что беспокоюсь, и теперь она хочет сделать то же самое для меня. Мы проговорили допоздна. Мы составили список того, что делает каждый из нас, и по списку стало видно, что мы оба несём много, просто разное. Она попросила меня поговорить с врачом, как это сделала она. Я сказал, что подумаю. Перед сном жена вложила ладошку дочки в мою руку, и дочка взялась за мой палец и не заплакала. Сейчас, когда я это записываю, я думаю, что всё-таки пойду к врачу.

Чувства родителя, который не рожал

После родов почти всё внимание по праву достаётся малышу и родителю, который его родил. Но второй родитель — муж, жена или партнёр — тоже переживает одну из самых больших перемен в жизни, и часто у него почти нет времени это осознать. Возможно, этот родитель присутствовал при родах и испугался. Потом он может вскоре вернуться на работу и нести новую ответственность и прерывистый сон в обычные дни. Чувства второго родителя тоже важны — ради него самого и ради всей семьи.

Часто есть радость и гордость, иногда даже сильнее, чем родитель ожидал. А рядом с ними многие партнёры чувствуют давление: нужно быть сильным, обеспечивать семью, решать проблемы и знать, что делать. Тревога о деньгах встречается часто, особенно когда один родитель в отпуске, а расходы на малыша наваливаются все сразу. Некоторые партнёры беспокоятся о здоровье родителя, который родил, особенно после тяжёлых родов, и держат эту тревогу при себе. Кто-то не уверен в своём месте в новой семье или боится, что не умеет ухаживать за малышом так же хорошо, как другой родитель.

Чувство, что тебя оставили в стороне, тоже частое, и о нём редко говорят. Если ребёнок на грудном вскармливании или если один из родителей проводит с ним дни, между этим родителем и малышом может сложиться тесный ритм. Другой родитель может чувствовать себя скорее помощником, чем родителем, или чувствовать себя отвергнутым, когда малыш плачет у него на руках и успокаивается на руках у другого. Как и муж из дневника, многие партнёры понимают, что дело не в них, и всё равно им больно. Маленькие дети часто легче всего успокаиваются с тем, кто бывает с ними больше всего. Со временем это меняется, особенно если проводить время с малышом наедине, — об этом пойдёт речь дальше в этой главе.

Многим партнёрам также кажется, что их собственные чувства менее важны или что рассказ о них станет обузой. Как муж из дневника, партнёр может говорить «нормально», чтобы оберечь родителя, который родил. Это идёт от любви и от желания быть полезным в то время, когда трудно понять, как помочь. И всё же, если держать всё в себе, обоим обычно становится тяжелее, потому что другой человек чувствует, что что-то не так, но не знает, что именно. Семье обычно легче, когда каждый взрослый может честно сказать, как он себя чувствует, даже в трудные дни, и когда чувства обоих взрослых принимают всерьёз.

Возвращение на работу может быть трудным моментом для второго родителя. Ещё вчера этот родитель был дома, в самой гуще событий, а сегодня он уже за рабочим столом или на объекте и думает о малыше и об уставшем родителе дома. Некоторые партнёры чувствуют облегчение от привычного распорядка, а потом винят себя за это облегчение. Другим трудно сосредоточиться, или им кажется, что они не справляются ни на работе, ни дома. Короткое сообщение или звонок днём и несколько спокойных минут вместе после работы, до начала вечерних дел, помогают обоим родителям чувствовать связь. Отпуск для второго родителя устроен в разных странах по-разному, и официальные службы там, где вы живёте, или ваш работодатель могут объяснить, что относится к вам.

Партнёрам тоже бывает тяжело

Депрессия и тревога после появления малыша могут затронуть не только родителя, который родил, но и того, кто не рожал. Об этом знают меньше, и партнёры могут не узнать этого в себе. Большие перемены в жизни, недосып, тревога о деньгах и работе, меньше времени для друзей и забота о партнёре, которому тяжело, — всё это добавляет груза. Подавленное настроение или тревога у партнёра — не слабость и не провал. Это может начаться в любое время в течение первого года, а не только в первые недели. Это встречается часто, в этом никто не виноват, и помощь существует.

У партнёра признаки могут выглядеть немного не так, как обычно ожидают. Вместо слёз может быть раздражительность, гнев или вспыльчивость. Некоторые партнёры замыкаются: становятся молчаливыми, перестают видеться с друзьями или проводят всё больше времени вне дома. Работать больше и дольше, как муж из дневника, может быть способом справиться, способом сбежать или и тем и другим. Другие партнёры чувствуют подавленность, пустоту, безнадёжность или оцепенение, теряют интерес к тому, что раньше радовало, плохо спят, даже когда есть возможность выспаться, или чаще обращаются к алкоголю или к экранам. Признаками могут быть и постоянное беспокойство, напряжение и мысли, которые несутся без остановки, а также телесные жалобы, например головные боли или проблемы с желудком без ясной причины.

Партнёру бывает трудно увидеть в этих переменах признак того, что ему тяжело. Занятой и уставший партнёр может думать, что раздражительность — это просто стресс, что задерживаться на работе — просто ответственно, а чувство бесполезности — просто правда. Родные и друзья могут хвалить партнёра за силу, и от этого ещё труднее признать, что всё непросто. Возможно, поможет честно спросить себя: чувствую ли я себя собой? Радует ли меня хоть что-нибудь? Не избегаю ли я дома или чувств? Если честный ответ вас тревожит, это хороший повод с кем-нибудь поговорить, даже если вы не уверены, что действительно что-то не так.

Как и для любого родителя, хороший ориентир такой: если эти перемены есть почти каждый день дольше пары недель, стоит поговорить с врачом. Партнёр может обратиться к своему врачу в любое время; не нужно ждать планового осмотра малыша. Возможно, поможет сказать просто: «С тех пор как родился наш ребёнок, я не чувствую себя собой». Врач может выслушать и рассказать, какие виды помощи существуют. Этот шаг — не эгоизм. Когда партнёр получает помощь, от этого выигрывает вся семья.

Если у партнёра или у любого из родителей появляются мысли о том, чтобы причинить вред себе или кому-то ещё, или кажется, что больше нет сил жить дальше, это повод получить помощь немедленно: прямо сейчас позвоните по номеру экстренной помощи, на телефон доверия или врачу либо сразу скажите кому-то из близких. Это относится к каждому родителю, кто бы ни рожал. Обратиться за помощью в такой момент — сильный и заботливый поступок.

Говорить и делить заботы как команда

Молодые родители часто замечают, что стали меньше разговаривать друг с другом — как раз тогда, когда это нужнее всего. Разговоры сжимаются до кормлений, подгузников и покупок. Помочь может короткий регулярный разговор: несколько минут вечером или за завтраком, чтобы спросить: «Как ты на самом деле?» — и выслушать ответ, не пытаясь сразу всё исправить. Некоторым парам легче разговаривать бок о бок, например на прогулке с коляской, чем лицом к лицу за столом. Важно, чтобы у каждого была очередь говорить и очередь слушать.

Когда уход за малышом делится на двоих, это помогает и ребёнку, и родителям, и отношениям. Когда оба родителя умеют переодевать, купать, одевать, кормить и успокаивать малыша, каждый может отдохнуть, пока другой его сменяет. Второму родителю может понадобиться время наедине с малышом, чтобы выработать свой способ делать всё это, даже если он отличается от способа родителя, который бывает дома больше. Родителю, который проводит с малышом больше всего времени, бывает полезно отступить, выйти из комнаты и довериться тому, что другой справится. Малыши могут научиться чувствовать себя в безопасности и любимыми рядом с несколькими людьми. Полностью взять на себя одно дело, от начала до конца, часто полезнее, чем помочь с его частью.

У второго родителя есть много способов сблизиться с малышом. Держать малыша на груди, кожа к коже, многих детей успокаивает и позволяет им узнать запах, тепло и сердцебиение родителя. Помогают и купание, прогулки с малышом в переноске, смена подгузников, разговоры и песни во время обычных дел. Ребёнок узнаёт голос и прикосновения родителя через множество маленьких моментов, повторяющихся день за днём. В первые недели всё может казаться неловким, и малыш может больше плакать с тем родителем, у которого меньше опыта. Это нормально. Уверенность приходит, когда делаешь сам, а не когда смотришь.

Ночь тоже можно разделить, как объясняет глава 8, — и невидимую домашнюю работу тоже: помнить о приёмах, замечать, что подгузники заканчиваются, планировать еду, отвечать на сообщения родственников и следить за плановыми осмотрами малыша. Такую работу легко не заметить, и она может незаметно скапливаться на одном человеке. Если вместе составить список, как сделали родители из дневника, станет видно, кто что несёт, и легче будет разделить всё справедливее. К списку можно возвращаться раз в несколько недель, потому что по мере того, как малыш растёт, меняется и работа.

Быть командой не значит всегда соглашаться. Уставшие родители иногда будут ссориться, и это нормально. Помогает возвращаться друг к другу после ссоры, просить прощения, когда это нужно, и помнить, что вы оба хотите одного и того же: чтобы малыш был в безопасности и любим, а в семье каждый мог справляться. Очень помогают и слова благодарности за мелочи. «Спасибо за ночное кормление» или «Спасибо, что слушаешь меня» могут смягчить трудную неделю. Близость и время вдвоём в эти месяцы могут казаться чем-то далёким, и вполне можно начать с малого — с чашки чая вместе или руки на плече. Если ссоры становятся частыми, жёсткими или пугающими или если кто-то из вас когда-нибудь чувствует себя дома в опасности, поговорите об этом с врачом или человеком, которому вы доверяете. Если кто-то в опасности прямо сейчас, звоните по номеру экстренной помощи.

Замечать друг друга и собирать команду шире

Партнёр часто первым замечает, что родителю, который родил, тяжело: больше слёз, меньше радости, проблемы со сном, тревога, которая не отпускает, или ощущение, что человек где-то далеко. В дневнике именно муж мягко сказал, что беспокоится, и это помогло маме сделать первый шаг. Если вы замечаете такие перемены, выберите спокойный момент и говорите мягко. Скажите, что вы видите, без упрёков, например: «В последнее время тебе, кажется, очень грустно, и я за тебя беспокоюсь». Потом предложите вместе сходить к акушерке или врачу или вместе позвонить. Если партнёр пока не готов говорить, можно сказать, что вы спросите ещё раз, и оставить дверь открытой. Если вы замечаете очень резкие, необычные перемены или слышите мысли о причинении вреда, не ждите: сразу получите срочную помощь, как объясняет глава 6.

Бывает и наоборот. Родитель, который родил, может заметить, что партнёр стал молчаливым, вспыльчивым или задерживается на работе всё дольше. Как мама из дневника, вы можете спросить с добротой и дать понять, что услышать о трудностях партнёра — не обуза, а часть того, чтобы быть командой. Ни одному из родителей не нужно ждать, пока другой полностью придёт в себя, чтобы заговорить. Тяжело может быть обоим одновременно, и оба могут одновременно получать помощь. Если вы не знаете, с чего начать, можно начать с себя: «Мне тоже было тяжело, и я хочу, чтобы у нас обоих всё было хорошо».

Если вы растите малыша в одиночку, вы не остались без команды — просто её, возможно, нужно собрать намеренно. Родитель, сестра или брат, друг, сосед или другой родитель могут взять на себя часть того, что мог бы делать партнёр: замечать ваше настроение, держать малыша, пока вы отдыхаете, сходить с вами на приём или позвонить и спросить, как прошла ночь. Во многих местах есть группы для родителей, а врач, акушерка, медсестра или официальные службы там, где вы живёте, могут рассказать, какая поддержка есть поблизости. Просить о помощи — не признак того, что вы не справляетесь. Это часть того, как родители справляются.

Просить о помощи вместе бывает легче. Некоторые пары ходят на приём вдвоём, чтобы один родитель помог объяснить, через что проходит другой, и чтобы оба услышали одни и те же ответы. Бабушки, дедушки и друзья часто хотят помочь, но не знают как. Если назвать им одно понятное дело — принести еду, погулять с малышом или просто позвонить и спросить, как вы оба, — это подарок и им, и вам. Советы родственников могут быть добрыми, и всё же вы вдвоём вправе вместе решить, что подходит вашей семье. Семья, которая делит нагрузку и открыто говорит о чувствах, даёт малышу более спокойный и счастливый дом.

Иногда тяжело обоим родителям одновременно, и кажется, что сильным быть больше некому. В такие недели может помочь вместе сократить цели до самого основного: малыш накормлен, чистый, в безопасности и на руках, а оба родителя едят и спят, сколько получается. Всё остальное подождёт. Можно по очереди быть более устойчивым — на час или на день, — и можно на время попросить родных или друзей помогать больше обычного. Можно также пойти к врачу вместе или один за другим. Пройти через трудное время плечом к плечу часто сближает пару.

Что подготовить: список

Короткий разговор раз в неделю: выберите одно постоянное время каждую неделю, когда оба родителя спрашивают друг друга, как они на самом деле, и по очереди слушают, не перебивая.

Общий список дел: запишите все дела по уходу за малышом и по дому, включая невидимые, и договоритесь, кто что делает в ближайший месяц.

Время наедине с малышом для каждого родителя: запланируйте постоянное время, когда второй родитель заботится о малыше один, например вечернее купание или прогулку в выходные, чтобы они вдвоём выработали свои привычки.

Приём для партнёра, если он нужен: если партнёр почти каждый день дольше пары недель чувствует подавленность, раздражение или тревогу, запишитесь к врачу.

Условленные слова для тревоги: заранее решите, как каждый из вас хотел бы, чтобы другой заговаривал о беспокойстве из-за настроения, чтобы это воспринималось как забота, а не как критика.

Команда пошире: запишите имена людей, которые могут подключиться, когда одному из родителей тяжело, или которые могут стать вашей командой, если вы растите малыша в одиночку.

Срочные номера в одном месте: держите номер экстренной помощи, номер телефона доверия и номер врача там, где каждый взрослый в доме быстро их найдёт.