Глава 10. Самоуважение без страха стыда

Каждое утро — из дома

Паоло пятьдесят лет, и двадцать два года он проработал менеджером по продажам в компании, выпускавшей офисную мебель. Полгода назад компанию купила более крупная фирма, и весь его отдел закрыли. Паоло выплатили компенсацию и сообщили, что в его услугах больше не нуждаются.

Никому, кроме самых близких родных, он об этом не сказал. Каждое утро по будним дням он надевает костюм, прощается с соседями и выходит из дома в обычное время, будто идёт на работу. День он проводит в библиотеках и кафе: откликается на вакансии, читает новости и ждёт. В шесть часов он возвращается домой. Его брат, старые друзья и соседи — все уверены, что он по-прежнему работает.

Паоло измучен этим притворством. Но при мысли о том, чтобы рассказать людям правду, его охватывает жгучий стыд. Он представляет себе их жалость, их перешёптывания, их расспросы. Ему кажется, что, потеряв работу, он лишился своей ценности, своего достоинства, своего места среди уважаемых людей. Лучше уж продолжать притворяться, чем столкнуться с этим.

Однажды днём в библиотеке он обнаруживает, что сидит рядом с бывшим коллегой — тоже в костюме и тоже за откликами на вакансии. Они смотрят друг на друга и смеются, а потом, к удивлению Паоло, оба едва не плачут. Коллега говорит: «Я тоже притворяюсь. Думал, я такой один». Эта глава — о чести и стыде: об идеале личного достоинства в бусидо, о том, в чём он прав, и о том, как страх стыда может стать ловушкой, которая не защищает наше самоуважение, а отнимает его.

Честь в книге Нитобэ

В книге «Бусидо: душа Японии» у Нитобэ Инадзо есть глава о чести. Он описывает честь как живое осознание собственного достоинства и ценности. У самураев, говорит он, это чувство достоинства коренилось глубоко: его воспитывали с раннего детства, и оно было связано с сильным чувством ответственности за своё поведение и за доброе имя своей семьи.

Нитобэ отмечает, что детей самураев рано учили стыдиться бесчестных поступков. Им могли говорить, что, если они будут вести себя дурно, над ними станут смеяться или что они навлекут позор на свою семью. Это чувство стыда, по его словам, считалось одним из первых нравственных чувств, которые развиваются у ребёнка, и важной защитой от дурных поступков.

Эта мысль перекликается с учением Мэн-цзы, который в том же отрывке о ребёнке у колодца, знакомом нам по прошлой главе, описывает четыре ростка добродетели, заложенные в каждом человеческом сердце. Один из них — чувство стыда за дурной поступок; Мэн-цзы называет его ростком праведности. С этой точки зрения здоровое чувство стыда — вовсе не то, от чего нужно избавляться. Это естественное нравственное чувство, которое может помочь нам не поступать дурно.

Вместе с тем Нитобэ честно говорит об опасностях чрезмерного чувства чести. Он признаёт, что порой крайняя чувствительность к чести приводила к тому, что самураи отвечали насилием на мелкие оскорбления или шли на отчаянные и страшные поступки, лишь бы избежать позора. Он осуждает такие крайности и отмечает, что более мудрые наставники учили выдержке и терпению как средству против них.

Итак, идеал чести в бусидо, как его описывает Нитобэ, двойствен. С одной стороны, это здоровое чувство достоинства и ответственности, которое помогает нам вести себя хорошо. С другой — он может превратиться в чрезмерную, боязливую заботу о репутации, которая ведёт к опрометчивым поступкам, жестокости и страданиям. В этой главе мы попробуем отделить одно от другого.

Здоровый стыд и самоуважение

Бывает стыд здоровый. Когда мы поступаем дурно — например, лжём другу, несправедливо обходимся с кем-то или нарушаем обещание, — естественно и хорошо испытывать от этого неловкость. Это чувство говорит нам, что мы пошли против собственных ценностей, и побуждает нас загладить вину и стать лучше.

Такой здоровый стыд связан с самоуважением. Человеку, который себя уважает, неловко, когда он ведёт себя ниже собственной планки. Его неловкость рождается не из того, что подумают другие, а из его собственного представления о том, каким он хочет быть. Росток праведности у Мэн-цзы — именно такое чувство.

Самоуважение в этом смысле — одна из самых глубоких основ уверенности в себе. Человек, который знает, что старается жить честно, по-доброму и ответственно, может держать голову высоко — не потому, что он совершенен, а потому, что живёт в согласии со своими ценностями. Когда он не дотягивает до них, он это чувствует, признаёт и старается исправиться. Его достоинство не хрупко, потому что не зависит от того, чтобы никогда не ошибаться.

Но Паоло испытывает вовсе не такой здоровый стыд. Он не сделал ничего дурного. Он потерял работу, потому что его компанию продали. Его стыд связан не с его поведением. Он связан с его положением и с тем, что, как ему кажется, подумают другие. Это совсем другой стыд.

Полезно заметить, как часто стыд цепляется к тому, что вовсе не является изъяном характера: к потере работы в закрывающейся компании, к болезни, к бедности, к уходу партнёра, к трудностям с обучением, к тому, что кто-то из близких попал в беду. Ничто из этого не является нравственным изъяном. И всё же многие испытывают из-за этого глубокий стыд. Понять, что такой стыд неуместен, что он рождается из давления общества, а не из какого-либо дурного поступка, — первый шаг к тому, чтобы сбросить эту ношу.

Когда честь сбивается с пути

Нездоровая сторона чести — это страх опозориться в глазах других: постоянная тревога о репутации, о том, как мы выглядим, и о том, что скажут люди. Этот страх может стать настолько сильным, что начинает управлять нашим поведением, и часто во вред нам.

Один из таких перекосов — сокрытие. Подобно Паоло, люди, боящиеся стыда, могут скрывать свои трудности: потерю работы, денежные проблемы, болезнь, зависимость, семейные конфликты, ошибки. Они делают вид, что всё в порядке, и страдают в одиночку, часто очень долго. Само сокрытие начинает изматывать и отрезает их от помощи и поддержки, в которых они нуждаются.

Другой — стремление сохранить лицо любой ценой. Люди, которые не выносят потери лица, могут отказываться признавать ошибки, ещё крепче держаться за неудачные решения или винить других вместо того, чтобы взять ответственность на себя. Это противоположность настоящей чести, которая, как мы видели в главе об искренности, включает честность в отношении собственных неудач.

Третий — болезненная реакция на мелкие обиды. Подобно самураям, которых Нитобэ осуждал за то, что они отвечали насилием на мелкие оскорбления, люди с хрупким чувством чести могут сердиться, обороняться или мстить, когда чувствуют неуважение. Они могут годами держать обиду или портить отношения из-за пустяков.

И самый серьёзный — отчаяние. Иногда страх стыда становится таким сильным, что после неудачи, утраты или позора людям кажется, будто жить больше незачем. В истории, в том числе в истории самураев, есть трагические примеры людей, которые покончили с собой, лишь бы не встречаться лицом к лицу со стыдом. Это нужно сказать очень ясно: никакая неудача, утрата или позор никогда не лишают жизнь ценности. Если вы испытываете такой сильный стыд, что у вас появляются мысли причинить себе вред, пожалуйста, немедленно обратитесь на телефон доверия, к врачу, к человеку, которому вы доверяете, или в экстренную службу. Есть люди, которые вам помогут, и рана стыда может зажить.

Стыд за то, кто мы есть, вина за то, что мы сделали

Современная психология предлагает различение, которое здесь полезно. Некоторые исследователи особым образом разграничивают стыд и вину. В их понимании вина — это чувство по поводу конкретного поступка: «Я сделал что-то плохое». Стыд — это чувство, касающееся всего своего «я»: «Я плохой» или «Я ничего не стою».

Исследования, опирающиеся на это различение, говорят о том, что вина в умеренной мере, как правило, побуждает людей извиняться, исправлять содеянное и менять своё поведение. Стыд за всё своё «я», напротив, обычно вызывает желание спрятаться, замкнуться, а иногда и сорваться в гневе. Это общие тенденции, и исследователи продолжают их изучать, но они согласуются с опытом многих людей.

Чувство Паоло — это стыд за всё своё «я». Он не сделал ничего плохого. Но ему кажется, что он ничего не стоит, потому что потерял работу. И, как и можно было бы ожидать по этим исследованиям, стыд заставляет его прятаться. Если бы он смог перейти от «Я ничего не стою» к более точному утверждению — например, «Я потерял работу, это больно, и я ищу новую», — сокрушительный стыд мог бы смениться обычным разочарованием, которое гораздо легче нести и которым гораздо легче поделиться.

Практический способ применить это различение — изменить слова, которыми мы говорим о себе после неудачи. Вместо «Я неудачник» можно сказать: «Эта попытка не удалась». Вместо «Я ни на что не годен» — «Я плохо справился с этой задачей, но могу научиться делать её лучше». Такие перемены могут показаться мелкими, но они переносят чувство со всего «я» на конкретную ситуацию, с которой можно встретиться лицом к лицу и с которой можно работать.

Это различение может помочь во многих ситуациях. Когда вы чувствуете стыд, спросите себя: связано ли это с тем, что я сделал, — с тем, из чего я могу извлечь урок и что могу исправить? Или с тем, кто я есть, — а это редко бывает так верно, как кажется? Здоровое самоуважение позволяет сказать: «Я совершил ошибку», — не делая вывода: «Я сам — ошибка».

Самоуважение изнутри

Пожалуй, самый важный сдвиг — переход от чести, основанной на чужом мнении, к самоуважению, основанному на наших собственных ценностях. Первая хрупка, потому что зависит от того, что думают другие, а этим мы управлять не можем. Второе прочно, потому что зависит от того, как мы живём, а этим мы управлять можем.

Человек, чьё достоинство зависит от репутации, живёт в постоянном страхе: перед сплетнями, перед критикой, перед неудачей, перед тем, что его увидят в минуту слабости. Человек, чьё достоинство опирается на собственные ценности, может встречать всё это спокойнее. Ему по-прежнему может быть не всё равно, что думают другие. Но его ощущение собственной ценности не рушится, когда о нём думают плохо, потому что оно покоится на чём-то более глубоком.

Это перекликается с главой об искренности. У человека, который живёт честно, держит слово и хорошо обращается с другими, есть прочная основа для самоуважения. Ему не нужно прятаться или притворяться, потому что его жизнь согласуется с его ценностями. Его достоинство идёт изнутри.

Это связано и с мыслью о том, что наша ценность не зависит от достижений, должностей или имущества. Ценность Паоло как человека не была создана его должностью и не была уничтожена, когда он её потерял. Его честность, забота о семье, его умения, годы добросовестной работы и его характер остались ровно такими же. Изменилось только его положение.

Помогает и другое: представить, как бы мы посмотрели на кого-то другого в нашем положении. Если бы Паоло узнал, что его бывший коллега потерял работу, когда продали компанию, он не стал бы думать о нём хуже. Он бы посочувствовал ему и захотел помочь. Мерки, которые мы прикладываем к себе в минуты стыда, часто гораздо суровее тех, что мы приложили бы к кому угодно другому. Приблизить суждение о себе к суждению о других — простой акт справедливости.

Мудрость терпения

Нитобэ отмечает, что более мудрые наставники в самурайской традиции учили выдержке и терпению как средству против чрезмерного чувства чести. Вместо того чтобы немедленно откликаться на каждое оскорбление или неудачу, человеку подлинного достоинства советовали переносить это спокойно, выждать, подумать и ответить сдержанно.

Он приводит традиционное изречение, которое, если пересказать своими словами, означает, что вынести то, что кажется невыносимым, — это и есть истинное терпение. Такое терпение — не слабость и не трусость. Это одна из форм силы: сила не поддаться уязвлённой гордости, которая толкает на опрометчивые, гневные или разрушительные поступки.

Терпение к тому же даёт правде время проявиться. Многие оскорбления и обиды выглядят иначе через день или неделю. Человек, который, как нам показалось, нами пренебрёг, мог просто быть поглощён собственными бедами. Задевшее нас замечание могло быть неуклюжим, а не жестоким. Выжидая, прежде чем реагировать, мы даём себе возможность увидеть яснее и избегаем сожаления, которое так часто следует за поспешным ответом, продиктованным уязвлённой гордостью.

В обычной жизни терпение может означать не отвечать на оскорбительное сообщение, не выбегать в гневе с совещания после критики, не мстить за обиду или не принимать резких решений в пылу унижения. Оно означает дать себе время, чтобы первая волна боли схлынула, и тогда ответить с достоинством, а не отреагировать из гордости.

Терпение связано со спокойствием под давлением, о котором мы говорили в одной из прежних глав. Человек с прочным самоуважением может позволить себе быть терпеливым, потому что его достоинству не угрожает каждая мимолётная обида. Он может отпускать мелочи, а на крупное отвечать обдуманно.

Достоинство извинения

Один из самых ясных признаков настоящей чести, в отличие от хрупкой гордости, — умение извиняться. Человек, чьё достоинство зависит от того, чтобы никогда не ошибаться, не может извиниться, потому что любое извинение кажется ему потерей лица. Человек, чьё достоинство опирается на его ценности, может извиняться свободно, потому что честность и исправление ошибок входят в эти ценности.

У хорошего извинения есть несколько простых частей. Оно ясно и без оправданий называет то, что мы сделали: «Я резко говорил с вами на совещании». Оно признаёт, как это подействовало на другого человека: «Я поставил вас в неловкое положение перед коллегами». Оно берёт ответственность на себя: «Я поступил неправильно». И, если возможно, предлагает исправить положение: «Я скажу команде, что был неправ, говоря с вами так, и постараюсь впредь выражаться осторожнее». Извинения со словом «но» — например, «Простите, но вы меня спровоцировали» — как правило, сами себя перечёркивают.

Многие замечают, что искреннее извинение, хотя приносить его страшно, не уменьшает, а увеличивает уважение к ним со стороны других. Оно говорит о силе, честности и заботе. А ещё оно облегчает сердце того, кто извиняется, потому что избавляет от напряжения — от необходимости защищать то, что честно защитить нельзя.

Стоит также научиться достойно принимать извинения. Когда кто-то искренне перед нами извиняется, мы можем поблагодарить его, признать, каких усилий это ему стоило, и, если это уместно, оставить всё в прошлом. Умение хорошо принять извинение — часть той же чести, которая делает возможным его принести.

Четыре жизни и вопрос стыда

Ноэми двадцать три года, и она провалила выпускной экзамен на профессиональную квалификацию. Семья очень ею гордилась, и она не в силах им признаться. Неделями она не отвечает на звонки и придумывает отговорки, чтобы не приезжать. Ей кажется, что она их опозорила. Наконец мама приезжает к ней и мягко спрашивает, что случилось. Ноэми не выдерживает и рассказывает. Мама обнимает её и говорит: «Мы гордимся тобой за то, какая ты есть, а не из-за экзамена». Ноэми понимает, что её стыд был гораздо больше самой ситуации. Она собирается пересдать экзамен в следующем году и снова навещает семью.

Лиз пятьдесят восемь лет, она возглавляет комитет, который проводит местный праздник. Она допустила ошибку в бюджете, из-за которой праздник потерял деньги. Первый её порыв — скрыть ошибку или свалить вину на казначея. Вместо этого на следующем собрании она встаёт и говорит: «Я допустила ошибку в бюджете и беру ответственность на себя. Вот что произошло, и вот как я предлагаю это исправить». В зале тихо. Потом несколько членов комитета благодарят её за честность, и они вместе находят решение. Лиз говорит, что признать ошибку было страшно, но после этого она почувствовала больше самоуважения, чем за долгое время до того.

Феми тридцать шесть лет. Уже несколько лет он много пьёт, скрывает это от коллег и друзей и испытывает из-за этого глубокий стыд. Стыд заставляет его пить ещё больше, чтобы убежать от этого чувства. Однажды вечером, после пугающего случая, он рассказывает обо всём сестре. Она помогает ему связаться с врачом и с группой поддержки для людей с проблемами с алкоголем. На первой встрече он слышит, как другие описывают в точности то, что чувствовал он. Стыд начинает отпускать. Феми говорит, что самым трудным и самым смелым поступком в его жизни было произнести вслух: «Мне нужна помощь».

Паоло, с которого началась эта глава, долго разговаривает с бывшим коллегой в библиотеке. Они договариваются, что на этой же неделе оба расскажут правду друзьям и родным. Сначала Паоло рассказывает брату, потом соседям. Некоторые удивляются, но никто не жалеет его так, как он боялся. Несколько человек предлагают помощь: знакомства, наводки на вакансии, друга, которому нужен человек с опытом в продажах. Через два месяца Паоло находит новую работу. Он говорит, что сказать правду было труднее, чем потерять работу, и что это вернуло ему самоуважение.

Ноэми, Лиз, Феми и Паоло — каждый из них столкнулся со стыдом: из-за проваленного экзамена, ошибки, зависимости, потерянной работы. Во всех случаях сокрытие делало стыд сильнее, а честность, хоть и пугала, приносила облегчение и поддержку. Их достоинство не было разрушено трудностями. Его вернуло им мужество встретить эти трудности лицом к лицу.

Практические шаги

Во-первых, отличайте здоровый стыд от страха стыда. Спросите себя, откуда ваша неловкость: от того, что вы поступили против собственных ценностей, или от страха перед тем, что подумают другие.

Во-вторых, отделяйте поступок от себя. Когда вы чувствуете стыд, спросите, связан ли он с тем, что вы сделали, или с тем, кто вы есть. Говорите «Я совершил ошибку», а не «Я сам — ошибка».

В-третьих, стройте самоуважение на своих ценностях. Напоминайте себе о ценностях, которыми вы живёте. Пусть ваше достоинство опирается на то, как вы живёте, а не на должность или репутацию.

В-четвёртых, перестаньте прятаться там, где это вам вредит. Если вы скрываете какую-то трудность из-за стыда, подумайте, не рассказать ли о ней одному человеку, которому вы доверяете. Скрытый стыд растёт; стыд, которым поделились, часто становится меньше.

В-пятых, упражняйтесь в терпении. Когда ваша гордость уязвлена, дайте себе время, прежде чем реагировать. Отвечайте с достоинством, а не опрометчивым гневом.

В-шестых, обращайтесь за помощью, когда стыд становится непосильным. Если стыд причиняет вам сильные страдания или у вас появляются мысли причинить себе вред, немедленно обратитесь к врачу, на телефон доверия или в экстренную службу.

Короткое упражнение: рассказать одному человеку

На подготовку к этому упражнению уходит около двадцати минут. Оно для всех, кто втайне несёт какую-то трудность из-за стыда.

Запишите трудность, которую вы скрываете. Это может быть потеря работы, денежная проблема, проблема со здоровьем, ошибка, трудности в семье или что-то ещё. Напишите об этом просто, как о факте.

Ниже запишите, чего вы боитесь, если люди узнают. Будьте конкретны: что они подумают, скажут или сделают? Затем рядом с каждым страхом честно напишите, насколько он вероятен и что вы сделаете, если это случится.

Затем напишите имя одного человека, которому вы доверяете и который, как вам кажется, отнесётся к вам по-доброму. Это может быть кто-то из родных, друг, врач или психолог. Запишите несколькими простыми предложениями, что вы хотели бы ему сказать.

Наконец, решите, когда вы ему расскажете. Можно выбрать спокойное время, уединённое место или телефонный звонок, если так будет легче. Если вы не готовы, ничего страшного: сохраните листок и вернитесь к нему, когда будете готовы.

Многие замечают, что стоит рассказать хотя бы одному надёжному человеку — и ноша становится намного легче. Если трудность, которую вы несёте, связана с опасностью для вас или для других, пожалуйста, обратитесь также за профессиональной или экстренной помощью.

Частые вопросы

«Разве плохо заботиться о своей репутации?» Заботиться о том, как нас видят другие, естественно, и хорошая репутация может быть ценной — например, в работе и в жизни сообщества. Трудность возникает тогда, когда страх потерять репутацию управляет нашими решениями, заставляет нас прятаться, лгать или действовать опрометчиво либо становится главным источником нашей самооценки. Репутация, которая держится на честной жизни, — самая здоровая, и к тому же самая долговечная.

«А если моя семья или моё окружение придают чести и стыду огромное значение?» В некоторых семьях и сообществах честь и стыд очень важны, и признание в трудностях может дорого обойтись в глазах окружающих. Из-за этого быть честным труднее. Возможно, стоит начать с того, чтобы довериться одному надёжному человеку — внутри сообщества или вне его — или обратиться за конфиденциальной помощью к специалисту. Если честью оправдывают угрозы или причинение вреда, пожалуйста, обратитесь за поддержкой в соответствующие службы.

«Как восстановить самоуважение после того, как я поступил действительно дурно?» Начните с того, чтобы честно признать, что вы сделали, и взять на себя ответственность. Загладьте вину, где это возможно. Извлеките урок и измените своё поведение. Со временем устойчивая привычка поступать честно и заботливо восстанавливает самоуважение. Помочь может и разговор с психологом, особенно если чувство вины или стыда кажется непосильным.

Итоги главы

Нитобэ описывает честь, мэйё, как живое осознание личного достоинства и ценности, которое у детей самураев воспитывали отчасти через стыд за дурные поступки. Мэн-цзы видел в стыде за дурной поступок росток праведности. Нитобэ также честно осуждает крайности чести, в том числе ответ насилием на мелкие оскорбления и отчаянные поступки ради того, чтобы избежать позора, и отмечает, что мудрые наставники советовали выдержку и терпение.

Здоровый стыд возникает, когда мы поступаем против собственных ценностей, и побуждает к переменам; страх опозориться в глазах других может вести к сокрытию, стремлению сохранить лицо, болезненной реакции на обиды и отчаянию. Некоторые психологи отличают вину за поступок от стыда за всё своё «я», который обычно заставляет людей прятаться. Самоуважение, основанное на наших ценностях, прочнее чести, основанной на репутации. Скрытый стыд растёт; стыд, которым поделились, часто становится меньше. Никакая неудача никогда не лишает жизнь ценности.

В следующей главе мы поговорим о верности — пожалуй, той добродетели бусидо, которую больше всех превозносили и которой больше всех злоупотребляли.