Глава 7. Рядом, а не сверху и снизу

Молодой репортёр и опытная коллега

Деву двадцать семь лет, он работает репортёром на небольшой местной радиостанции. Он один из самых молодых сотрудников. Его ближайшая коллега — Маргарете, ей шестьдесят один год, и она работает на станции больше тридцати лет. Она знает всех в округе, у неё голос, который любят слушатели, и она может написать выпуск новостей за десять минут, тогда как у Дева на это ушёл бы час.

Дев безмерно восхищается Маргарете, и это стало проблемой. На совещаниях он никогда с ней не спорит. Когда она предлагает тему, он сразу соглашается, даже если сомневается. Когда она правит его материал, он принимает каждую правку без вопросов, в том числе те, которые, по его мнению, делают сюжет хуже. Рядом с ней он чувствует себя учеником перед великим учителем и ведёт себя соответственно.

В то же время Дев заметил, что испытывает к Маргарете странную обиду. Иногда, когда она его поправляет, он чувствует себя маленьким и по-детски незрелым. Иногда он ловит себя на желании, чтобы она ошиблась. А в тех редких случаях, когда ему приходит в голову идея, до которой она не додумалась, он испытывает тайное торжество, словно выиграл очко в игре. Ему не нравятся эти чувства, и он их не понимает.

У Маргарете тем временем свой взгляд на эти отношения. Ей нравится Дев, и она считает его талантливым. Но её утомляет то, что он никогда ей не возражает. Ей хотелось бы коллегу, который приносит новые идеи и говорит ей, когда она перестаёт понимать молодых слушателей. Она начала чувствовать, что должна принимать каждое решение сама и что Дев на самом деле не партнёр в работе.

Дев и Маргарете оказались в ловушке того, о чём Адлер много и глубоко размышлял: разницы между отношениями, в которых один человек стоит над другим, и отношениями, в которых люди стоят рядом, как равные. В этой главе мы рассмотрим эту разницу и то, почему она так важна для наших повседневных отношений.

Вера Адлера в равенство

Адлер твёрдо верил в равную ценность всех людей. В его время многие считали само собой разумеющимся, что одни люди от природы выше других: мужчины выше женщин, взрослые выше детей, богатые выше бедных, одни группы выше других. Адлер отвергал эти представления. Он считал, что каждый человек обладает равной ценностью как человек, независимо от пола, возраста, происхождения или положения.

Особенно ясно он высказывался о равенстве женщин и мужчин. В книге «Понять природу человека» он подробно писал о вреде убеждения, будто мужчины выше женщин. Он утверждал, что это убеждение вредит и женщинам, и мужчинам, искажая их развитие и их отношения. Многие проблемы в браках и семьях он видел как следствие того, что один партнёр пытается встать над другим. Для начала двадцатого века это была смелая позиция, и она по сей день остаётся одной из самых современных частей его мысли.

Адлер также верил в равенство родителей и детей — не в их ролях, а в их ценности. У родителя больше опыта и больше ответственности, и он должен направлять и защищать ребёнка. Но Адлер считал, что к ребёнку нужно относиться с уважением как к полноценному человеку, а не как к собственности или к низшему. Он предостерегал и от жёсткого, контролирующего воспитания, и от мягкого, изнеживающего, потому что оба, каждое по-своему, не позволяют видеть в ребёнке способного человека.

Почему равенство так много значило для Адлера? Отчасти ответ кроется в его представлениях о неполноценности и превосходстве, которые мы рассматривали в главе 3. Когда отношения устроены по принципу «сверху и снизу», кого-то всегда заставляют чувствовать себя маленьким. Тот, кто внизу, чувствует себя неполноценным и может пасть духом, затаить обиду или стать покорным. Тот, кто наверху, может чувствовать превосходство, но и это положение тревожно, потому что его приходится защищать. Ни один из них не свободен.

Отношения на равных, по мнению Адлера, — естественная почва для социального интереса. Когда люди видят друг в друге равных, они могут сотрудничать. Они могут делиться идеями, уважительно не соглашаться, помогать друг другу и учиться друг у друга. Каждый вносит тот вклад, какой может, и вклад каждого ценится. Именно в таких отношениях легче всего растёт чувство принадлежности.

Сверху и снизу в повседневной жизни

Отношения «сверху и снизу» не всегда заметны. Они возникают не только между начальниками и подчинёнными или между родителями и детьми. Они могут появиться между друзьями, партнёрами, коллегами, соседями и даже незнакомыми людьми. Часто ни один из двоих не собирается их создавать. Они вырастают из привычек, страхов и представлений, которых мы почти не замечаем.

Один из признаков отношений «сверху и снизу» — то, что один человек всегда оценивает, а другого всегда оценивают. В главе 6 мы видели, как так может действовать похвала: тот, кто хвалит, занимает позицию судьи. Критика действует так же. Когда один человек постоянно оценивает другого, мягко или резко, отношения становятся похожими на лестницу, где один стоит выше другого.

Другой признак — один человек всегда уступает. Дев всегда соглашается с Маргарете. Некоторые партнёры всегда позволяют другому решать, куда пойти, что купить или как провести выходные. Некоторые друзья всегда подстраивают свои планы под другого. Время от времени уступать — нормальная часть сотрудничества. Уступать всегда — признак того, что человек поставил себя ниже.

Третий признак — скрытое соревнование. Когда люди стоят сверху и снизу, они часто, сами того не желая, начинают соперничать. Тайное торжество Дева, когда ему пришла идея, которую упустила Маргарете, — признак именно этого. Если он чувствует себя ниже её, то каждая маленькая победа ощущается как подъём на ступеньку лестницы. Такие соревнования утомляют и незаметно подрывают доверие.

Четвёртый признак — люди говорят по-разному в зависимости от того, кто рядом. Человек может быть уверенным с друзьями, но молчать при определённом родственнике, или держаться свободно с молодыми коллегами, но нервничать со старшими. Он может менять свои мнения, тон голоса и даже осанку. Такие перемены часто показывают, где на невидимой лестнице мы себя поставили. Если их замечать, можно многое узнать о том, какие отношения ощущаются равными, а какие нет.

В отношениях «рядом» всё выглядит иначе. У людей могут быть разные роли, разные навыки и разный опыт, но они уважают друг друга как равных. Они могут сказать «я не согласен» без страха и «я ошибся» без стыда. Они спрашивают мнение друг друга и относятся к нему серьёзно. Они благодарят друг друга за вклад. И им не нужно побеждать, потому что они не соревнуются. Они вместе работают над общим делом.

Дев обретает голос

Когда Дев начал это понимать, он увидел, что его восхищение Маргарете превратилось в своего рода подчинение. Он поставил её над собой, а себя — ниже её. Это казалось уважением, но на самом деле было тихим неуважением — и к ней, и к себе. Это лишало Маргарете честного партнёра, которого она хотела, и лишало Дева возможности внести полноценный вклад.

Дев решил попробовать встать рядом с Маргарете, а не ниже её. В следующий раз, когда она отредактировала один из его материалов так, что он был не согласен, он осторожно сказал: «Я понимаю, почему вы это изменили. Можно я объясню, почему написал иначе?» Он объяснил, что, по его мнению, молодые слушатели лучше отзовутся на другое начало. Маргарете выслушала, подумала и сказала: «Возможно, вы правы. Давайте попробуем по-вашему».

В следующие недели Дев стал предлагать на совещаниях больше идей. Одни принимали, другие нет. Когда Маргарете с ним не соглашалась, он больше не чувствовал себя раздавленным. Когда соглашалась, он больше не торжествовал. Он чувствовал себя коллегой. Ещё он стал больше расспрашивать её о её долгом опыте — не как ученик, спрашивающий мастера, а как любопытный коллега. Ей нравилось делиться знаниями, и он узнавал от неё больше, чем прежде.

Обида, которую чувствовал Дев, почти полностью исчезла. Он понял, что она возникала из ощущения собственной малости и что это он сам делал себя маленьким. Маргарете никогда не хотела стоять над ним. Как только он встал рядом с ней, обижаться стало не на что.

Маргарете тоже заметила перемену. Однажды днём она сказала Деву, что снова стала с нетерпением ждать их совещаний по темам. «Я занимаюсь этим тридцать лет, — сказала она. — Мне нужен человек, который видит то, чего я уже не вижу. Теперь вы это делаете». В тот вечер Дев вернулся домой с чувством, что впервые по-настоящему стал на станции своим.

Марен и разговор о деньгах

Марен сорок три года, она живёт со своим партнёром Эриком. Они вместе двенадцать лет, у них двое детей. Эрик зарабатывает значительно больше Марен, которая работает неполный день гигиенистом в стоматологии, чтобы быть дома, когда дети возвращаются из школы. За эти годы сложился определённый порядок. Большинство финансовых решений принимает Эрик. Он решает, что они могут себе позволить, сколько откладывать и могут ли они поехать в отпуск. Марен редко задаёт ему вопросы.

Марен стало не по себе от такого положения дел. Она не считает Эрика недобрым или властным. Но она заметила, что чувствует себя ребёнком, когда просит у него денег на что-то, чего ей хочется. Она заметила, что её мнение о деньгах, похоже, значит меньше, чем его. И она начала задумываться, ценятся ли её работа дома и её работа на полставки так же, как его работа на полный день.

Когда Марен задумалась об идеях Адлера, она увидела, что в этой области их отношения стали отношениями «сверху и снизу». Поскольку Эрик зарабатывал больше, оба они, не говоря об этом вслух, решили, что решать должен он. Но общие деньги были результатом вклада их обоих: его зарплаты, её зарплаты и многих часов её работы дома, благодаря которой Эрик мог подолгу работать. Их вклад был разным, но ни один не стоил меньше.

Однажды вечером Марен мягко подняла эту тему. Она сказала, что, по её мнению, финансовые решения им стоит принимать вместе, на равных. Эрик удивился. Он сказал, что думал, будто снимает с неё груз, занимаясь деньгами сам. Он не понимал, что она чувствует себя в стороне. Они договорились раз в месяц садиться вместе, просматривать свой бюджет и принимать решения сообща. Ещё они договорились, что у каждого из них будет каждый месяц небольшая сумма, которую можно тратить как угодно, ни у кого не спрашивая.

Перемена была небольшой, но она очень изменила то, как Марен чувствует себя в отношениях. Теперь у неё есть голос в решениях, которые касаются всей её семьи. Эрик, к своему удивлению, обнаружил, что ему нравится делить ответственность. «Раньше я беспокоился о деньгах в одиночку, — говорит он. — Теперь мы беспокоимся вместе, и беспокойства от этого гораздо меньше». Именно это Адлер и имел в виду под сотрудничеством равных: два человека с разными ролями и разным вкладом решают задачу, стоя рядом.

Оскар и его внук

Оскару семьдесят два года, и недавно он купил свой первый смартфон. Его внук Леон, которому семнадцать, предложил научить его им пользоваться. Оскар согласился, но поначалу уроки шли плохо. Леон говорил быстро, употреблял слова, которых Оскар не понимал, и вздыхал, когда Оскар ошибался. Оскар чувствовал себя глупым и старым. После второго урока он сказал дочери, что всё-таки не будет возиться с телефоном.

Мать Леона поговорила с ним об этом. Она спросила, каково бы ему было, если бы Оскар учил его чему-то, о чём Леон ничего не знает, например чинить велосипед, и вздыхал бы каждый раз, когда Леон ошибается. Леон признал, что чувствовал бы себя ужасно. Ещё он признал, что ему было немного приятно хоть раз знать больше, чем дедушка. Мать улыбнулась и сказала, что это естественно, но помогать так нельзя.

На следующем уроке Леон попробовал по-другому. Он стал говорить медленнее, объяснял по одной вещи за раз и давал Оскару самому пробовать каждый шаг. Когда Оскар ошибался, Леон говорил: «Ничего страшного. Сначала это сбивает с толку. Попробуй ещё раз». Ещё он стал расспрашивать Оскара о его собственной жизни и узнал, что дедушка был инженером-электриком и работал над первыми сетями мобильной связи в их регионе. Оскар начал объяснять, как в его время работали телефонные сигналы, и Леону это показалось захватывающим.

Уроки превратились в обмен в обе стороны. Леон учил Оскара отправлять сообщения, фотографировать и звонить по видеосвязи. Оскар рассказывал Леону об электрических цепях, учил его чинить небольшие механизмы и делился историями из своей трудовой жизни. Они начали видеть друг друга по-другому. Леон больше не видел в дедушке старика, который не поспевает за временем. Оскар больше не видел во внуке мальчишку, который ничего не знает о настоящей жизни.

Теперь Оскар пользуется телефоном каждый день, в основном чтобы отправлять Леону фотографии птиц в своём саду. Леон отвечает вопросами о том, что это за птицы. «Раньше я думал, что учить — значит быть тем, кто сверху, — говорит Леон. — Но всё получается гораздо лучше, когда мы оба учимся». Адлер сразу узнал бы в этом своё. Каждому из них было что дать другому. Никто не был ни сверху, ни снизу.

Надира и её сотрудники

Надире сорок девять лет, она владеет небольшим ателье, где у неё работают четыре человека. Она сама открыла это дело двадцать лет назад и гордится им. Почти всё это время она управляла им твёрдой рукой. Она принимает все решения, проверяет работу каждого и сразу исправляет ошибки. Её сотрудники умелые и преданные, но они редко высказываются и никогда не предлагают улучшений.

Недавно Надира потеряла двух важных клиентов: они ушли в новое ателье, которое предлагало более быстрое обслуживание и онлайн-запись. Её расстраивало, что никто из сотрудников не предложил таких перемен. Когда она упомянула об этом подруге, та спросила: «А ты когда-нибудь спрашивала у них идеи?» Надира поняла, что не спрашивала. Она всегда считала, что раз она владелица, то и идеи должны исходить от неё.

Надира решила попробовать по-другому. Она собрала совещание, честно объяснила положение дел и спросила сотрудников, что они думают. Сначала они колебались, не привыкнув к тому, что их спрашивают. Но постепенно стали появляться идеи. Один из мастеров предложил простую систему записи с помощью бесплатного онлайн-календаря. Другой предложил ускоренное обслуживание для несложного ремонта. Третий заметил, что клиенты часто просят совета, какую ткань выбрать, и предложил сделать небольшую выставку образцов.

Надиру удивило, насколько хорошими оказались идеи, и ей стало немного стыдно, что она никогда не спрашивала раньше. Несколько из них она воплотила в жизнь. Ещё она начала менять свои повседневные привычки: спрашивать мнение сотрудников, благодарить их за вклад и позволять им больше решать в их собственной работе. Она оставалась владелицей, на которой лежит окончательная ответственность. Но она начала руководить, стоя рядом с сотрудниками, а не над ними.

Через год ателье вернуло одного из потерянных клиентов и приобрело несколько новых. А главное, сотрудники Надиры выглядели более довольными и увлечёнными. Одна из них, проработавшая там восемь лет, сказала Надире, что впервые чувствует, что ателье отчасти принадлежит и ей. Надира говорит, что поначалу руководить на равных было труднее, чем отдавать приказы. «Но я больше не несу всё ателье на своих плечах, — говорит она. — Мы несём его вместе».

Практические шаги: встать рядом

Первый шаг — заметить, где вы стоите в своих отношениях. Подумайте о людях, с которыми видитесь чаще всего: о семье, партнёре, друзьях, коллегах. В каждых из этих отношений вы обычно чувствуете себя выше другого человека, ниже его или рядом с ним? Оценивать не нужно. Просто заметьте закономерности.

Второй шаг — там, где вы чувствуете себя ниже, учиться говорить на равных. Это может означать высказать своё мнение, уважительно не согласиться или попросить о том, что вам нужно. Дев начал с того, что объяснил причины своего выбора. Марен начала с того, что попросила принимать решения вместе. Начните с чего-то небольшого и скажите это спокойно.

Третий шаг — там, где вы чувствуете себя выше, учиться спрашивать и слушать. Если вы родитель, руководитель, учитель или просто более опытный человек в отношениях, спросите другого, что он думает, и отнеситесь к его мнению серьёзно. Простой вопрос Надиры «Что вы думаете?» изменил всё её ателье.

Четвёртый шаг — заменить оценку обменом. Вместо того чтобы оценивать человека сверху, похвалой или критикой, попробуйте поделиться собственным опытом, задать вопросы и поблагодарить. Это помогает двоим сойти с лестницы и встать рядом.

Пятый шаг — отказаться от соревнования. Если вы замечаете, что ведёте счёт, торжествуете, когда выигрываете очко, или чувствуете себя раздавленными, когда проигрываете, напомните себе, что вы не участвуете в гонке. Спросите себя вместо этого: «Что мы пытаемся сделать вместе и чем я могу помочь?»

Шестой шаг — искать то, чему вас может научить другой человек. Каждый, каким бы ни был его возраст, положение или происхождение, знает то, чего не знаете вы. Как Леон и Оскар, вы можете обнаружить, что отношения, которые казались вам односторонними, дают гораздо больше, когда вы видите в них двух людей, которые учатся друг у друга.

Равная ценность, разные роли

Было бы ошибкой думать, что равенство означает, будто все должны быть одинаковыми или что роли и обязанности должны исчезнуть. Адлер так не считал. У родителя есть обязанности перед маленьким ребёнком, которых у ребёнка нет перед родителем. Руководитель отвечает за решения, которые касаются команды. Учитель знает о своём предмете больше, чем ученик. Эти различия реальны, и они важны.

Равенство также не означает, что опыт и мастерство ничего не значат. Тридцать лет, которые Маргарете проработала на радиостанции, ценны, и Дев поступает мудро, учась на её опыте. Знания Оскара об электрических цепях — настоящая компетентность. Уважать чьи-то знания не то же самое, что ставить себя ниже этого человека. Мы можем восхищаться мастерством человека, просить его совета и следовать за ним в его области, по-прежнему видя в нём и в себе людей равной ценности. На самом деле учиться у человека часто легче, когда мы не заняты тем, что чувствуем себя рядом с ним маленькими.

Под равенством Адлер понимал равенство ценности и уважения. Родитель может направлять ребёнка, уважая его как полноценного человека. Руководитель может принимать решения, ценя мнения команды. Учитель может учить, сам учась на вопросах учеников. Разные роли не обязательно означают, что один человек стоит больше другого.

Стоит также сказать, что некоторые отношения неравны так, что это причиняет вред. Если кто-то использует своё положение, чтобы контролировать, запугивать или эксплуатировать другого человека, проблема не в том, что пострадавшему не хватает отношения на равных. Это злоупотребление властью. В таких ситуациях правильный шаг — искать поддержки, воспользоваться любыми доступными справедливыми процедурами, а если есть опасность — обратиться за помощью в службы, которые могут вас защитить.

Короткое упражнение: сверху, снизу или рядом?

Это упражнение поможет вам увидеть очертания своих отношений и выбрать одни из них, чтобы сдвинуть их к равенству. Оно занимает около пятнадцати минут.

Возьмите лист бумаги и запишите имена восьми–десяти людей, с которыми вы часто видитесь в разных областях своей жизни. Рядом с каждым именем нарисуйте маленький значок: стрелку вверх, если вы обычно чувствуете себя ниже этого человека, стрелку вниз, если обычно чувствуете себя выше, и короткую горизонтальную черту, если обычно чувствуете себя рядом с ним, на равных. Будьте честны. У большинства людей получается смесь.

Посмотрите на стрелки. Для каждой спросите себя, что происходит в этих отношениях и создаёт такое ощущение. Вы всегда соглашаетесь с этим человеком? Он всегда решает? Вы часто его оцениваете? Вам кажется, что вы должны ему что-то доказать? Напишите несколько слов рядом с каждым именем.

Выберите одни отношения со стрелкой и запишите одно небольшое действие, которое вы могли бы сделать на следующей неделе, чтобы сдвинуть их к горизонтальной черте. Если вы чувствуете себя ниже, это может быть одно честное мнение. Если чувствуете себя выше, это может быть один настоящий вопрос и внимательно выслушанный ответ. Если отношения кажутся небезопасными, не выбирайте их для этого упражнения; выберите другие.

В конце недели напишите несколько строк о том, что произошло. Изменилось ли что-нибудь в отношениях? Отреагировал ли другой человек неожиданно? Дев сделал это упражнение в начале своих перемен. Рядом с именем Маргарете он нарисовал стрелку вверх и написал: «Я всегда соглашаюсь». Его действие было таким: «Один раз на этой неделе объяснить свои причины». Через год он сделал упражнение снова. Рядом с именем Маргарете он нарисовал горизонтальную черту.

Итоги главы

Адлер верил в равную ценность всех людей, в том числе женщин и мужчин, взрослых и детей, и видел многие проблемы в отношениях как следствие того, что один человек стоит над другим. В отношениях «сверху и снизу» кого-то всегда заставляют чувствовать себя маленьким, и возникает скрытое соревнование. В отношениях «рядом» люди могут сотрудничать, уважительно не соглашаться, учиться друг у друга и быть своими. Равенство означает равную ценность и уважение, а не одинаковые роли.

Дев и его коллега, которой он восхищался, Марен и финансовые решения её партнёра, Оскар и уроки телефона от внука, Надира и сотрудники её ателье — все они обнаружили, что переход от «сверху и снизу» к «рядом» сделал их отношения теплее, честнее и плодотворнее. Там, где отношения неравны так, что это причиняет вред, правильный шаг — искать поддержки и безопасности.

В следующей главе мы рассмотрим адлеровскую карту главных областей человеческой жизни, которые он назвал тремя жизненными задачами: работой, дружбой и любовью.