Глава 5. Говорить «нет», не теряя людей

Календарь без пустых клеток

Эстер тридцать четыре года, она учительница в начальной школе. Она любит детей и по-настоящему талантлива в своём деле. А ещё она та, к кому все обращаются, когда что-то нужно сделать. Директор просит её организовать школьную ярмарку. Коллега просит заменить её на уроке. Родительский комитет просит помочь с благотворительным вечером. Подруга просит помочь с переездом в субботу. Брат просит посидеть с его детьми в воскресенье. Эстер всем отвечает «да».

Сегодня, в десять вечера, сидя за кухонным столом перед стопкой тетрадей, Эстер смотрит в свой календарь на следующий месяц. В нём нет ни одного свободного вечера или выходного. Она уже несколько недель не смотрела фильмов, не читала книг для удовольствия и не проводила тихого дня дома. Она так устала, что начала допускать мелкие ошибки на работе, а горло у неё болит уже две недели и никак не проходит, но она так и не нашла времени сходить с этим к врачу.

Эстер знает, что ей стоит чаще говорить «нет». Она читала об этом статьи и много раз давала себе обещание. Но когда кто-то просит, внутри у неё что-то происходит. Она представляет себе разочарование на лице человека. Она представляет, как он думает, что она эгоистка, лентяйка или недобрый человек. Она представляет, что в следующий раз её не позовут. И прежде чем она успевает себя остановить, слово «да» уже сорвалось с её губ, часто вместе с улыбкой.

Потом она чувствует смесь обиды и вины. Обиды — потому что на самом деле не хотела соглашаться. Вины — потому что ей кажется, что нельзя обижаться на то, что помогаешь людям. А под обоими чувствами живёт тихий страх: если она когда-нибудь перестанет говорить «да», захотят ли люди по-прежнему, чтобы она была рядом?

Трудность Эстер — одно из самых частых последствий жизни ради одобрения. Для многих людей «да» стало способом заслужить своё место. В этой главе мы посмотрим, почему говорить «нет» так страшно, что подсказывают об этом идеи Адлера и как говорить «нет» так, чтобы уважать и себя, и людей, которые нам дороги.

«Да» как способ заслужить место

Во второй главе мы видели, что, по мнению Адлера, каждый человек в детстве вырабатывает свой стиль жизни: привычный способ видеть себя и других и двигаться к своим целям. Для некоторых людей важная часть этого стиля жизни — убеждение, что они свои, только когда полезны, приятны или хороши. Возможно, в детстве любовь и внимание доставались им в основном тогда, когда они помогали, хорошо себя вели или не доставляли хлопот. Возможно, они росли в доме, где за кем-то нужно было ухаживать, и научились ставить других на первое место.

Такой ребёнок часто без слов приходит к собственному выводу: «Я в безопасности и меня ценят, когда я даю людям то, чего они хотят». Этот вывод не глуп. В положении ребёнка он мог быть вполне разумным. Но когда он без проверки переходит во взрослую жизнь, он становится ловушкой. Человек чувствует, что каждая просьба — это проверка его ценности. Сказать «нет» кажется равносильным тому, чтобы рискнуть своим местом в мире.

Здесь легко неверно понять адлеровскую идею социального интереса. Социальный интерес означает настоящее чувство связи с другими и желание вносить вклад в общее дело. Некоторые думают, что человек с сильным социальным интересом, следовательно, никогда не должен отказывать в просьбе. Но Адлер имел в виду не это. Он описывал социальный интерес как сотрудничество равных, как ощущение, что все мы — часть одного человеческого сообщества. Человек, который всегда отказывается от собственных потребностей, чтобы угодить другим, не сотрудничает на равных. В каком-то смысле он ставит себя ниже других, будто его время, здоровье и желания значат меньше.

Адлер также считал, что мужество необходимо для здоровой жизни. Многие трудности он видел как признаки упадка мужества: нехватки смелости честно встретить жизненные задачи. Как ни удивительно, привычка соглашаться на всё тоже может быть признаком упадка мужества. Она может быть способом избежать маленького риска чужого разочарования ценой собственного благополучия. Сказать «нет» по-доброму и ясно — для этого нужно мужество. Это значит доверять тому, что мы можем оставаться своими, даже когда не даём людям всего, о чём они просят.

Есть здесь и связь с вопросом из прошлой главы: «Чья это задача?» Когда мы говорим «нет», другой человек может почувствовать разочарование. Его разочарование настоящее, и мы можем отнестись к нему по-доброму. Но это его чувство, и справляться с ним — его задача. Наша задача — сделать честный выбор и уважительно о нём сообщить. Если мы пытаемся предотвратить любое разочарование, мы берём на себя задачу, которая никогда не была нашей, и по пути теряем себя.

Как выглядит хорошее «нет»

Отказ не обязан быть резким, длинным или полным оправданий. На самом деле самое уважительное «нет» часто бывает коротким и тёплым. Оно признаёт другого человека, даёт ясный ответ и, если это честно, предлагает что-то взамен. Например: «Спасибо, что подумали обо мне. В этот раз я не смогу». Или: «Мне хотелось бы помочь, но в этом месяце у меня нет времени. Может быть, я помогу чем-нибудь поменьше в следующем месяце?»

Людям, которым трудно отказывать, часто кажется, что нужно дать длинное объяснение, будто им надо доказать, что их причина достаточно уважительна. Но длинные объяснения обычно ослабляют «нет». Они приглашают собеседника спорить с каждой причиной. «Устала? В воскресенье отдохнёшь». «Тетради проверять? Возьми их с собой». Короткий ясный ответ часто проще для обоих.

Полезно также помнить, что «нет» в ответ на просьбу — это не «нет» человеку. Когда Эстер отказывается организовывать школьную ярмарку, она не отвергает директора. Она делает выбор о том, как распорядиться своим временем. Когда она отказывается помогать подруге с переездом в субботу, она не прекращает дружбу. Большинство здоровых отношений легко переживают «нет». Более того, они часто становятся крепче, потому что каждый знает: «да» другого — настоящее.

Этот последний момент важен. Когда человек всегда говорит «да», его «да» теряет смысл. Никто не знает, действительно ли он хочет помочь или просто не может отказать. Когда человек способен сказать «нет», его «да» становится надёжным. Его друзья знают: если он соглашается, он говорит это всерьёз. Так способность говорить «нет» становится подарком не только нам самим, но и людям вокруг нас.

И наконец, «нет» даёт нам место, чтобы сказать «да» тому, что важнее всего. Каждое «да» одному — это «нет» чему-то другому. Когда Эстер соглашается на каждую дополнительную обязанность, она говорит «нет» отдыху, своему здоровью, собственным интересам, а порой и качеству своих уроков. Тщательно выбирать, на что сказать «да», — не эгоизм. Это способ сделать так, чтобы наш вклад шёл от силы, а не от изнеможения.

Может помочь, если представить своё время и силы как своего рода семейный бюджет. У каждой семьи ограниченное количество денег, и тратить их разумно — значит выбирать то, что важнее всего. Никто не считает семью эгоистичной за то, что она не покупает всё, что выставлено на продажу. Точно так же человек, у которого ограничено время и ограничены силы, должен выбирать, на что их тратить. Говорить «нет» — просто часть разумного расходования, чтобы осталось достаточно для тех людей и дел, которым вы нужнее всего.

Лейла и просьбы соседа

Лейле пятьдесят восемь лет, она живёт на тихой улице, где уже много лет знает своих соседей. Один из соседей, пожилой мужчина по имени Бернард, после смерти жены стал всё больше на неё полагаться. Сначала Лейла была рада помочь. Она возила его к врачу, делала для него часть покупок и заглядывала к нему по вечерам. Но за последний год его просьб стало больше. Он звонит ей по нескольку раз в день, просит починить мелочи в доме и, кажется, расстраивается, если она занята.

Лейла чувствует вину, даже когда просто думает о том, чтобы отказать. Бернард одинок, и она это знает. Но у неё есть работа, муж, внуки, и ей нужно думать о собственном здоровье. Она начала тревожиться каждый раз, когда звонит телефон, и стала избегать выходить в свой палисадник, чтобы Бернард её не увидел.

Обдумав ситуацию, Лейла поняла, что её бесконечное «да» на самом деле помогало Бернарду не так сильно, как казалось. Он стал зависеть от одного человека, и его мир стал совсем маленьким. Возможно, тем, что она всегда была рядом, она делала для него менее необходимым поиск другой компании и поддержки. Его одиночество было настоящим, но целиком справиться с ним — не та задача, которую одна соседка может нести в одиночку.

Лейла поговорила с Бернардом по-доброму, но ясно. Она сказала, что ценит его как соседа и будет по-прежнему навещать его дважды в неделю, по вечерам во вторник и в пятницу. Но приходить по каждому его звонку она не может. Ещё она помогла ему найти группу для пожилых людей, которая собиралась в местном общественном центре, и позвонила его сыну, жившему в другом городе, чтобы рассказать, как обстоят дела. Сначала Бернард обиделся. Но после нескольких недель в общественном центре он завёл двух новых друзей и стал звонить Лейле гораздо реже.

Теперь Лейла навещает Бернарда потому, что хочет, а не потому, что чувствует себя в ловушке. Их встречи стали теплее, чем прежде. «Я так боялась его подвести, — говорит она. — Но я не понимала, что, делая всё сама, подвожу его по-другому. Ему нужно было больше людей, а не просто больше меня».

Хамид и письма по выходным

Хамиду сорок лет, он работает в отделе планирования компании, которая строит дома. Его руководитель часто присылает письма поздно вечером в пятницу с просьбой подготовить что-нибудь к утру понедельника. Два года Хамид проводил за работой почти все выходные. Он ни разу не отказал, потому что боялся, что «нет» сделает его в глазах начальства менее преданным делу, чем коллеги, и может стоить ему будущего повышения.

Его дети, восьми и десяти лет, начали спрашивать, почему он всё время сидит за ноутбуком. Жена молча копит раздражение. А сам Хамид чувствует постоянную усталость. Он замечает, что работа больше не радует его так, как раньше. И всё же каждую пятницу, когда приходит письмо, он ощущает знакомую тягу долга и соглашается.

Хамид решил подойти к ситуации осторожно. Он не хотел испортить отношения с руководителем или своё положение на работе. Он попросил о встрече и спокойно, без жалоб объяснил, что работал почти все выходные и что это сказывается на его семейной жизни. Он спросил, нельзя ли получать задания пораньше на неделе, чтобы он мог планировать работу в пределах обычного рабочего времени. Ещё он предложил распределять срочную работу на выходных между всеми членами команды.

Руководитель удивился. Он сказал, что не понимал, сколько Хамид работает по выходным, и думал, что Хамиду так удобнее, раз тот никогда не говорил обратного. Они договорились, что, кроме настоящих чрезвычайных ситуаций, задания, присланные в пятницу вечером, нужно будет сдавать во вторник, а не в понедельник. Хамид по-прежнему много работает и иногда выходит на работу в выходной, когда это действительно необходимо. Но теперь это выбор, а не привычка.

История Хамида показывает, что многие просьбы не так незыблемы, как кажется. Те, кто нас о чём-то просит, часто не знают, чего нам это стоит, особенно если мы всегда соглашаемся с радостью. Спокойный уважительный разговор может изменить порядок, который казался неизменным. Не на всех работах всё так разумно устроено, и некоторые люди сталкиваются с настоящим давлением или несправедливыми требованиями. Если это ваш случай, может помочь выяснить, каковы ваши права, и обратиться за советом к надёжному источнику. Но сначала стоит попробовать поговорить. Часто человек на другой стороне просто не знал.

Санна и воскресные обеды

Санне тридцать шесть лет, она замужем восемь лет. Каждое воскресенье со дня свадьбы они с мужем ездят обедать к его матери. Свекровь — добрая женщина, и обеды проходят приятно. Но Санна всю неделю много работает, и воскресенье — её единственный свободный день. Иногда ей очень хочется провести тихое воскресенье дома или день со своими друзьями или своей семьёй.

Санна никогда об этом не говорила, потому что боится показаться неблагодарной или вызвать напряжение в семье. Ещё она боится обидеть мужа. Поэтому каждое воскресенье она улыбается, привозит десерт и проводит день за столом у свекрови, чувствуя себя немного в ловушке. За годы в ней выросла маленькая обида, и порой она ловит себя на том, что держится со свекровью холодно, сама того не желая.

Однажды вечером Санна наконец поговорила об этом с мужем. Его ответ её удивил. Он сказал, что сам иногда жалел, что у них мало воскресений для себя, но думал, что Санне нравятся эти обеды, и не хотел расстраивать мать. Оба говорили «да» тому, чего ни один из них по-настоящему не хотел, — каждый ради другого и ради его матери.

Вместе они решили предложить перемену. Они тепло сказали его матери, что любят воскресные обеды у неё и хотят их сохранить, но хотели бы приезжать через воскресенье, а не каждую неделю, чтобы оставалось время и на отдых, и на семью Санны. А ещё они пригласили её раз в месяц приходить на обед к ним домой. Сначала его мать немного загрустила, но поняла. Она призналась, что готовить каждое воскресенье стало утомительно и для неё.

Новый порядок сделал всех счастливее. Теперь Санна ждёт этих обедов с удовольствием, а её холодность к свекрови исчезла. «Обеды не изменились, — говорит она. — Но раз я сама их выбрала, они снова начали мне нравиться». «Нет» некоторым воскресеньям превратилось в настоящее «да» остальным.

История Санны показывает и то, что часто происходит, когда мы наконец говорим честно. Люди вокруг нас, возможно, носили в себе то же невысказанное желание. Муж хотел больше свободных воскресений. Его матери было утомительно готовить каждую неделю. Все трое говорили «да», чтобы угодить остальным, и все трое тихо выбивались из сил. Один честный разговор освободил всех. Разумеется, так бывает не всегда. Но бывает чаще, чем ожидают те, кто боится говорить «нет».

Практические шаги: как научиться отказывать по-доброму

Первый шаг — сделать паузу перед ответом. Многие говорят «да» автоматически, ещё не успев подумать. Приготовьте короткую фразу, которая даёт вам время: «Дайте я загляну в календарь и отвечу вам». «Мне нужно подумать. Можно я скажу вам завтра?» Эта маленькая пауза может изменить всё, потому что позволяет решить, исходя из ваших настоящих приоритетов, а не из страха разочаровать кого-то прямо сейчас.

Второй шаг — знать свои приоритеты. Отказывать легче, когда вы ясно понимаете, чему говорите «да». Потратьте несколько минут, чтобы записать, что для вас важнее всего в этот период жизни: здоровье, семья, какой-то проект, отдых, определённая дружба. Когда приходит просьба, спросите себя, поддержит ли согласие эти приоритеты или отнимет у них силы.

Третий шаг — говорить «нет» просто и тепло. Поблагодарите человека, дайте ясный ответ и, если это честно, предложите альтернативу. Избегайте длинных объяснений и повторных извинений. «Спасибо, что спросили. В этот раз не смогу» — этого достаточно. Если человек настаивает, вы можете спокойно повторить: «Я понимаю. И всё же в этот раз не смогу».

Четвёртый шаг — позволить другому человеку его чувства. Он может быть разочарован, удивлён или даже раздосадован. Это естественно, и нести это чувство — его дело. Вы можете по-доброму его признать: «Вижу, вы разочарованы. Мне жаль, что в этот раз я не могу помочь». Но вам не нужно менять ответ, чтобы это чувство исчезло. Большая часть разочарований быстро проходит, и большинство отношений легко восстанавливается.

Пятый шаг — начинать с малого. Если сказать «нет» кажется очень трудным, сначала потренируйтесь на маленьких просьбах с небольшим риском: откажитесь от дополнительного товара, который предлагает продавец, скажите, что вам удобнее другое время для встречи, откажитесь от добавки за столом. Каждое маленькое «нет» прибавляет уверенности для более серьёзных.

Шестой шаг — свободно говорить «да», когда вы этого действительно хотите. Цель не в том, чтобы отказывать во всём, а в том, чтобы ваше «да» было настоящим. Когда вы решаете помочь, помогайте в полную силу и с радостью. Возможно, вы заметите, что ваша помощь ощущается лучше — и для вас, и для того, кто её получает, — когда она идёт от выбора, а не от страха.

Отказать — не значит перестать заботиться

Эта глава — не призыв к эгоизму. Адлер считал, что вклад в жизнь других — сердцевина хорошей жизни. Цель не в том, чтобы перестать помогать людям, а в том, чтобы помогать честно, так, чтобы этого хватало надолго, и на равных, а не как человек, которому кажется, что он должен заслужить своё место.

Бывают моменты, когда сказать «да», даже если это трудно, — правильный поступок. Другу в кризисе, заболевшему члену семьи или коллеге в чрезвычайной ситуации может какое-то время понадобиться, чтобы мы отдавали больше обычного. Адлеровская идея социального интереса включает готовность идти на настоящие жертвы ради других, когда этого требует ситуация. Разница в том, что такие жертвы выбирают с открытыми глазами, по веским причинам, а не приносят автоматически из страха.

Важно также сказать, что в некоторых отношениях говорить «нет» небезопасно. Если человек отвечает на ваши отказы угрозами, гневом, который вас пугает, насилием или попытками вас контролировать, проблема не в том, что вы не умеете отказывать. Проблема в поведении другого человека. В таких случаях, пожалуйста, обратитесь за помощью к людям и службам, которые могут поддержать вашу безопасность. Если вам грозит опасность, звоните по местному номеру экстренной помощи.

Однако для большинства людей в большинстве отношений говорить «нет» — нормальная и здоровая часть жизни. Отношения на равных выдерживают и «да», и «нет». Научиться отказывать по-доброму — один из самых ясных способов жить без одобрения и при этом по-прежнему полноценно жить среди людей.

Короткое упражнение: неделя честных ответов

Это упражнение помогает тренироваться говорить «нет» маленькими посильными шагами и замечать, что на самом деле происходит, когда вы это делаете. Оно длится одну неделю.

В начале недели запишите от трёх до пяти фраз, которыми вам удобно пользоваться, чтобы взять паузу или отказать. Например: «Дайте я подумаю и отвечу вам». «Спасибо, но в этот раз не смогу». «Мне хотелось бы помочь, но не на этой неделе. Может, посмотрим на следующую?» «На это я скажу „нет“, но спасибо, что спросили». Прочитайте их вслух несколько раз, чтобы они звучали естественно.

В течение недели замечайте каждую просьбу, большую или маленькую. Прежде чем ответить, воспользуйтесь одной из фраз для паузы, если вам нужно время. Затем спросите себя: «Хочу ли я согласиться? Подходит ли это моим приоритетам? Я соглашаюсь по выбору или из страха?» Постарайтесь за неделю хотя бы дважды сказать «нет» в ответ на просьбы, где «нет» — ваш честный ответ. Начните с маленьких.

Каждый вечер делайте короткую запись о каждом «нет», которое вы сказали. Что вы сказали? Как отреагировал собеседник? Что вы чувствовали до, во время и после? Большинство людей обнаруживает, что реакция гораздо мягче, чем они боялись. Вместе с неловкостью они могут заметить и облегчение, а то и гордость.

Если окажется, что за неделю вы так и не смогли заставить себя отказать ни разу, не осуждайте себя. Просто заметьте, что происходило внутри вас в момент просьбы: мысль, чувство, картина того, как отреагирует другой человек. Запишите это. Ясно увидеть страх — уже шаг. На следующей неделе вы можете попробовать снова, с ещё меньшей просьбой.

В конце недели перечитайте свои записи. Заметьте, пострадали ли какие-то отношения от вашего «нет». Заметьте и то, не ощущались ли ваши «да» иначе. Эстер выполнила это упражнение в напряжённую четверть. Она отказалась заменить коллегу на одном лишнем уроке и отказалась от родительского благотворительного вечера. Коллега просто попросила кого-то другого. Родительский комитет поблагодарил её за всю прежнюю помощь и нашёл другого добровольца. Похоже, никто не стал думать о ней хуже. В те выходные она впервые за два месяца провела тихое воскресенье дома. А на следующей неделе наконец нашла время показать врачу своё больное горло.

Итоги главы

Для многих людей соглашаться на всё — способ заслужить своё место; эта привычка часто складывается в детстве, когда услужливость или умение угодить приносили любовь и безопасность. Адлеровская идея социального интереса — это сотрудничество равных, а не бесконечное самопожертвование, и Адлер считал мужество необходимым для здоровой жизни. Чтобы отказать по-доброму, нужно мужество; такой отказ означает уважение к себе как к равному и делает наше «да» надёжным. Разочарование другого человека — его задача; наша — честно выбирать и уважительно говорить.

Эстер с её переполненным календарём, Лейла и её одинокий сосед, Хамид и письма по выходным, Санна и воскресные обеды — все они обнаружили, что ясное и тёплое «нет» редко вредило их отношениям, а часто их улучшало. Пауза перед ответом, знание своих приоритетов, простое «нет», готовность позволить другим их чувства и свободное «да», когда мы его действительно хотим, могут превратить помощь из страха в выбор. Там, где говорить «нет» небезопасно, проблема в поведении другого человека, и нужно обращаться за помощью.

В следующей главе мы рассмотрим другую сторону одобрения: нашу жажду похвалы и разницу между похвалой и ободрением.