Глава 4. Чья это задача?

Битва за домашнее задание

Ибрагиму сорок шесть лет, он работает механиком в автобусном парке. Его сыну Кариму шестнадцать. Уже год каждый вечер у них дома разыгрывается одна и та же сцена. После ужина Ибрагим спрашивает, сделал ли Карим уроки. Карим отвечает, что сделает потом. Через час Ибрагим застаёт его с телефоном в руках. Он повышает голос. Карим повышает свой. Двери захлопываются с силой. Жена Ибрагима пытается успокоить обоих. Никто в доме не спит спокойно.

Ибрагиму очень важно, чтобы сын получил образование. Сам он рано ушёл из школы и всю жизнь тяжело работал руками. Он хочет, чтобы у Карима было больше возможностей, чем было у него. Поэтому он проверяет оценки в электронной системе школы. Он напоминает Кариму о сроках сдачи. Он сидит рядом, пока сын занимается, если Карим это позволяет. Он даже не раз засиживался допоздна, доделывая проект, который Карим бросил, лишь бы сын не получил плохую оценку.

И всё же чем больше делает Ибрагим, тем меньше, похоже, это волнует Карима. Его оценки ползут вниз. Он начал лгать о домашних заданиях. А отношения между отцом и сыном, когда-то тёплые, превратились в ежевечернюю битву. Ибрагим измотан, встревожен и обижен. «Я делаю всё это ради него, — говорит он жене, — а он даже не пытается».

Жена Ибрагима работает школьной медсестрой и слышала, как учителя говорили об одном простом вопросе, который помогает в подобных ситуациях. Однажды вечером она мягко задаёт его. «Чья задача — домашнее задание?» Ибрагим смотрит на неё так, будто она спросила что-то странное. «Его, — отвечает он. — Но если я не буду его подгонять, он провалится». Жена говорит: «Может быть. Но сейчас, похоже, это стало твоей задачей. И он перестал её нести».

Этот вопрос — «Чья это задача?» — один из самых практичных инструментов той традиции, что выросла из идей Адлера. Им можно пользоваться в семье, в дружбе, на работе и почти в любых отношениях, где соприкасаются жизни двух людей. В этой главе мы разберём, что он означает и как применять его ясно и вместе с тем по-доброму.

Вопрос из традиции Адлера

Важно ясно сказать, откуда взялась эта идея. Сам Адлер много писал о том, как следует воспитывать детей, и об опасности двух противоположных ошибок. Первая ошибка — пренебрежение: оставить ребёнка без заботы, внимания и руководства. Вторая — изнеживание: делать за ребёнка всё, убирать с его пути любую трудность и решать за него любую проблему. Адлер считал, что избалованные дети вырастают с ожиданием, что другие будут нести их задачи за них, и что это делает их обескураженными и неподготовленными к жизни. Он писал об этом в нескольких местах, в том числе в главе о влиянии семьи в книге «Что жизнь должна значить для вас».

Более поздние учителя, работавшие в традиции Адлера, особенно те, кто в десятилетия после его смерти обучал родителей и педагогов, превратили эту озабоченность в практические инструменты. Когда возникал конфликт или тревога из-за чьего-то выбора, они спрашивали, кого он затрагивает и кто может решить проблему, а некоторые из них говорили о том, кому проблема «принадлежит». В более позднее время эти идеи часто сводят к одному простому вопросу, которым я буду пользоваться в этой книге: «Чья это задача?» Это современный способ кратко выразить адлеровское мышление, а не фраза из книг самого Адлера. Чтобы ответить на него, полезно спросить, кто будет жить с результатом этого выбора. Человек, который испытает на себе результат, — это в большинстве случаев и есть тот, чья это задача.

В случае с домашним заданием Карима ответ довольно ясен. Если задание не сделано, именно Карим получит плохую оценку, именно Кариму придётся объясняться с учителем и именно на будущих возможностях Карима это может сказаться. Домашнее задание — задача Карима. У Ибрагима задача другая. Она в том, чтобы любить сына, обеспечить дом, где можно заниматься, предлагать помощь, когда её хотят, честно делиться своей тревогой и устанавливать разумные семейные правила. Это настоящие и важные задачи. Но это не то же самое, что делать домашнее задание за сына или заставлять его сделать.

Почему это различие так важно? Когда мы берём на себя чужую задачу, обычно происходят две вещи. Во-первых, другой человек перестаёт её нести, потому что её несёт за него кто-то другой. У Карима меньше причин беспокоиться о домашнем задании, когда отец беспокоится за двоих. Во-вторых, страдают отношения: тот, чью задачу забрали, чувствует себя под контролем, а тот, кто её забрал, чувствует себя нагруженным и полным обиды. Проигрывают оба.

Когда каждый несёт свою задачу, становится возможным нечто более здоровое. Тот, чья это задача, может учиться на результатах собственного выбора. А отношения могут строиться на поддержке, а не на контроле. Родитель может сказать: «Я рядом, если тебе нужна помощь», — вместо «Почему ты до сих пор этого не сделал?». Друг может сказать: «Я беспокоюсь, ты мне дорог», — вместо «Ты должен делать то, что я говорю».

Помогать, не забирая задачу

Частое опасение насчёт этой идеи — что она звучит холодно. Значит ли это, что нужно оставлять людей наедине с их проблемами и говорить: «Не моя задача»? Нет, не значит. Этот вопрос задуман не для того, чтобы положить конец заботе. Он нужен, чтобы забота стала действеннее и уважительнее.

Между тем, чтобы помогать человеку с его задачей, и тем, чтобы забрать её себе, огромная разница. Помогать — значит предлагать поддержку, сведения или ободрение, пока другой человек остаётся главным. Забрать задачу — значит принимать решения за него, решать его проблемы, когда об этом не просили, или подталкивать его поступать так, как кажется лучшим нам. Помощь уважает способность другого человека справляться со своей жизнью. Когда же мы забираем задачу, пусть даже из самых добрых побуждений, мы молча сообщаем ему, что не верим, что он справится сам.

Учителя адлеровской традиции часто говорили о том, чтобы позволять людям испытывать естественные результаты своего выбора, когда это безопасно. Ребёнок, который забыл куртку, мёрзнет и учится о ней помнить. Подросток, который не готовился, получает оценку пониже и, возможно, решит в следующий раз позаниматься. Такие результаты часто учат лучше любых нотаций, потому что исходят от самой жизни, а не от человека, у которого есть власть. Разумеется, это годится, только если результаты не опасны. Никто не должен позволять маленькому ребёнку узнавать о дорожном движении, выходя на проезжую часть.

Такой подход согласуется и с глубокой верой Адлера в равенство, которую мы подробнее рассмотрим в главе 7. Когда мы уважаем задачи человека как его собственные, мы обращаемся с ним как со способным человеком, а не как с тем, кто стоит ниже нас и кем нужно управлять. Адлер считал, что уважение необходимо даже в отношениях с детьми. Он полагал, что дети, с которыми обращаются как со способными, становятся способнее, а дети, с которыми обращаются как с беспомощными, становятся беспомощнее.

Итак, у вопроса «Чья это задача?» две половины. Первая половина — об умении отпустить: признать, что принадлежит другому, и не отнимать этого у него. Вторая половина — о том, чтобы в полной мере делать свою часть: предлагать помощь, честно делиться тревогой, устанавливать справедливые границы и оставаться тёплым. Нужны обе половины. Отпускание без тепла становится холодностью. Тепло без отпускания становится контролем.

Один из способов отличить одно от другого — замечать, что вы чувствуете, когда помогаете. Помощь, которая уважает другого человека, обычно ощущается лёгкой, потому что вы отдаёте что-то свободно и оставляете исход за ним. Помощь, которая превратилась в захват чужой задачи, часто ощущается тяжёлой и тревожной, потому что вы сделали себя ответственным за результат, которым не можете управлять. Если ваша помощь оставляет вас измотанными и обиженными, как это было с Ибрагимом, возможно, это знак того, что вы перешли от помощи к тому, чтобы нести чужую задачу.

Габриэль и настроения коллеги

Габриэлю тридцать три года, он работает в офисе, который занимается бронированием для сети гостиниц. Рядом с ним сидит коллега по имени Надин, которая часто бывает не в духе. Иногда по утрам она приходит молчаливая и напряжённая. Она громко вздыхает, отвечает на вопросы коротко, а порой огрызается на людей. Габриэль — человек чуткий, и настроения Надин сильно на него действуют.

Месяцами Габриэль пытался исправить настроение Надин. Он приносил ей кофе. Он то и дело спрашивал, всё ли у неё в порядке. Он шутил, чтобы её развеселить. Он переживал, не сделал ли он чего-то, что её расстроило. Когда, несмотря на все его старания, она оставалась не в духе, он чувствовал тревогу и ответственность, будто потерпел неудачу.

Узнав о вопросе «Чья это задача?», Габриэль применил его к Надин. Чья задача — настроение Надин? Её собственная. Оно принадлежит ей, вместе со всем, что происходит в её жизни и вызывает его. Габриэль не может знать, и ему не нужно знать, все причины её настроений. В чём задача Габриэля? Быть вежливым и доброжелательным, хорошо делать свою работу и, если поведение Надин мешает его работе, спокойно с ней об этом поговорить.

Это осознание принесло Габриэлю огромное облегчение. Он по-прежнему каждое утро тепло здоровался с Надин и время от времени спрашивал, как у неё дела. Но он перестал пытаться исправить её настроение и перестал принимать его на свой счёт. Когда однажды она огрызнулась на него, он спокойно сказал: «Вижу, у тебя тяжёлое утро. Мне просто нужны номера бронирований, когда у тебя будет минутка». Надин посмотрела на него с удивлением, потом извинилась и дала ему номера.

Через несколько недель Надин рассказала Габриэлю, что дома у неё был трудный период и что она ценит его спокойствие. Габриэль был рад, что она с ним поделилась. Но он заметил, что ему не нужно было этого знать, чтобы почувствовать себя лучше. Как только он перестал нести её настроение как свою задачу, он смог быть к ней добрым, не сгибаясь под этим грузом.

Опыт Габриэля обычен для людей, чутких к чувствам других. Такие люди часто бывают прекрасными друзьями и коллегами, потому что замечают, когда кому-то тяжело. Но их чуткость может превратиться в бремя, если они верят, что каждое несчастное лицо вокруг них должны исправить именно они. Замечать чувства другого человека — это дар. Отвечать за эти чувства — задача, которая принадлежит другому человеку.

Ама и выбор её сестры

Аме пятьдесят лет, она старшая из трёх сестёр. У её младшей сестры, которой сорок, жизнь сложилась трудно. Она много раз меняла работу, пережила несколько болезненных отношений и часто сидит без денег. Годами Ама её спасала. Она одалживала ей деньги, находила ей работу, давала советы и пускала пожить в свою свободную комнату. Каждый раз Ама надеется, что это спасение будет последним. Каждый раз приходит новый кризис.

Ама любит сестру. Но она начала чувствовать себя измотанной и обиженной. Пострадали её собственные сбережения. Муж недоволен бесконечными займами. А ещё она заметила, что сестра почти ничего не меняет. «А зачем ей, — спросил однажды муж Амы, — если ты всегда всё за неё исправляешь?»

Вопрос задел её, но Ама признала в нём долю правды. Подумав о том, чья это задача, она увидела, что решения сестры о работе, отношениях и деньгах — задачи самой сестры. Ама несла их годами. Делая это, она, возможно, облегчила сестре возможность не нести их самой. В этом не была виновата одна только сестра, и не была виновата одна только Ама. Это был сценарий, который они выстроили вместе.

Ама решила мягко изменить свою часть этого сценария. Она сказала сестре, что любит её и всегда будет рядом как сестра: чтобы выслушать, навестить и помочь обдумать проблемы. Но больше она не будет одалживать деньги и не будет искать ей работу. «Я верю, что ты можешь справиться со своей жизнью, — сказала Ама. — Просто до сих пор я не показывала тебе, что верю в это». Сначала сестра рассердилась и несколько недель с ней не разговаривала.

Потом постепенно всё начало меняться. Сестра сама нашла работу и удержалась на ней. Она стала просить у Амы совета, а не спасения. Их разговоры стали более равными. Ама говорит, что это было одно из самых трудных решений в её жизни. «Я думала, что я хорошая сестра, раз спасаю её, — говорит она. — Но при этом я без слов говорила ей, что сама она спастись не может». Их отношения не идеальны, но они стали честнее, и Ама больше не лежит ночами без сна, тревожась о следующем кризисе.

Рохан и свадьба друга

Рохану двадцать девять лет. Его самый близкий друг с детства в следующем году женится, и Рохана попросили произнести речь на свадьбе. Есть лишь одна проблема: Рохану не нравится невеста друга. Она кажется ему властной, и он думает, что она плохо обращается с его другом. Он заметил, что с тех пор, как они познакомились, друг реже видится со старыми друзьями.

Рохан долго не мог решить, как поступить. Часть его хочет сказать другу, чтобы тот на ней не женился. Он много раз прокручивал этот разговор в голове. Другая часть его понимает, что такой разговор может положить конец их дружбе. Он разрывается между верностью и честностью, и тревога не даёт ему спать.

Когда Рохан подумал о том, чья это задача, он увидел две отдельные задачи. На ком жениться — задача друга. Это жизнь друга, выбор друга, и жить с результатами будет друг. Рохан не может сделать этот выбор за него. Но у Рохана есть и своя задача: быть честным и заботливым другом. Это может включать в себя то, чтобы один раз поделиться своей тревогой, если он действительно считает это важным.

Рохан решил провести один честный разговор. Он выбрал спокойную минуту и осторожно сказал, что заметил: в последнее время у друга, похоже, стало меньше времени для старых друзей, — и что ему хочется убедиться, что друг счастлив. Он не стал прямо критиковать невесту и не говорил другу, что делать. Друг выслушал, подумал и сказал, что он счастлив, хотя признал, что скучает по старым друзьям и постарается находить для них больше времени.

После этого разговора Рохан отпустил ситуацию. Свою часть он сделал. Выбор был за другом. Он написал тёплую речь для свадьбы, сосредоточившись на их долгой дружбе и на своём желании, чтобы друг был счастлив. Если в будущем появятся причины для беспокойства, он сможет заговорить снова. Если бы он когда-нибудь увидел признаки того, что друга запугивают, ему угрожают или отрезают его от других людей, на первом месте была бы безопасность друга, и подсказать, как помочь, могли бы телефон доверия или квалифицированный специалист. Но он больше не несёт на себе груз попыток решить, как жить другу. «Я понял, — говорит Рохан, — что моё дело — быть ему другом, а не управляющим».

Практические шаги: как разобраться с задачами в отношениях

Первый шаг — задавать себе вопрос «Чья это задача?» всякий раз, когда в отношениях вы чувствуете тревогу, раздражение или груз. Чтобы ответить, полезно спросить, кто будет жить с результатом этого выбора. Если ответ — кто-то другой, то задача, скорее всего, его. Если ответ — вы, то задача ваша. Если ответ — вы оба, задача может быть общей, и её нужно обсудить вместе.

Второй шаг — ясно назвать свою собственную задачу. Когда что-то является задачей другого человека, у вас в этой ситуации обычно всё равно остаётся своя задача. Это может быть предложить помощь, честно поделиться тревогой, обозначить границу, дать сведения или просто быть рядом. Запишите это, если так легче. «Задача Карима: его домашнее задание. Моя задача: предлагать помощь, обеспечивать тишину в доме по вечерам, показывать, что я в него верю».

Третий шаг — предлагать помощь, не забирая задачу себе. Вместо того чтобы делать задачу другого человека, спросите: «Хочешь, я помогу?» или «Могу я чем-то помочь?» Если человек отказывается, уважайте это. Если соглашается, помогайте так, чтобы главным оставался он. Ибрагим стал говорить Кариму: «Я на кухне, если захочешь, чтобы я что-нибудь посмотрел», — вместо того чтобы садиться рядом без приглашения.

Четвёртый шаг — позволять естественные результаты, когда это безопасно. Если результат чьего-то выбора не опасен, дайте человеку его испытать. Это бывает очень трудно, особенно родителям. Это может означать, что вам придётся смотреть, как близкий человек совершает ошибку. Но часто урок настоящего результата стоит больше любого предупреждения.

Пятый шаг — один раз честно поделиться тревогой, а потом доверять. Как Рохан, если вас беспокоит чей-то выбор, бывает правильно сказать об этом. Но скажите это один раз, ясно и по-доброму, а потом уважайте решение человека. Если повторять свою тревогу снова и снова, она обычно превращается в давление, а давление превращает задачу в битву.

Шестой шаг — посмотреть на собственные задачи свежим взглядом. Иногда мы берём на себя чужие задачи, потому что это легче, чем взглянуть в лицо своим. Ама заметила, что тревога о сестре мешала ей задуматься о собственных планах на пенсию. Габриэль заметил, что попытки исправить настроение Надин отвлекали его от проекта, за который ему не хотелось браться. Когда вы возвращаете другим их задачи, у вас остаётся больше времени и сил на те, что по-настоящему ваши.

«Не моя задача» не значит «не моё дело»

Вопрос «Чья это задача?» — инструмент уважения и ясности. Это не способ уйти от ответственности или меньше заботиться о людях. Важно ясно понимать его пределы.

Некоторые задачи принадлежат нам в силу нашей роли. Родители маленьких детей отвечают за их безопасность, здоровье и уход. У тех, кто ухаживает за пожилыми или больными родственниками, есть настоящие обязанности. Руководители отвечают за то, чтобы справедливо обращаться со своими сотрудниками. Отвечая на вопрос, чья это задача, всегда нужно учитывать эти роли. Родитель не может сказать, что безопасность малыша рядом с оживлённой дорогой — задача самого малыша.

По мере того как дети растут, равновесие постепенно меняется. Родитель маленького ребёнка несёт за него многие задачи. Родитель подростка возвращает ему всё больше задач, одну за другой, по мере того как юный человек становится к ним готов. Родитель взрослого ребёнка несёт совсем немного задач своего ребёнка. Часть искусства воспитания в традиции Адлера состоит в том, чтобы возвращать каждую задачу в нужное время: не так рано, чтобы ребёнок не справился, и не так поздно, чтобы ребёнок так и не научился её нести.

Этот вопрос также неприменим, когда кому-то грозит опасность. Если человеку может быть причинён вред или он может причинить вред себе или другим, правильно действовать, звать на помощь и привлекать тех, кто может его защитить. Если кто-то из ваших знакомых говорит о том, чтобы навредить себе, не ждите. Убедите его сразу же обратиться на телефон доверия или в медицинское учреждение, а при непосредственной опасности звоните по местному номеру экстренной помощи.

И этот вопрос не означает, что мы перестаём заботиться о тех, кого любим. Ибрагим по-прежнему глубоко переживает за будущее Карима. Ама по-прежнему любит сестру. Рохан по-прежнему хочет, чтобы его друг был счастлив. Меняется не любовь, а то, как она выражается: через поддержку и доверие, а не через контроль. Более того, многие замечают, что их любовь становится свободнее и теплее, когда они перестают пытаться нести задачи, которые никогда не были их задачами.

Короткое упражнение: два круга

Это упражнение поможет вам разобраться с задачами в отношениях, которые вас тревожат. Оно занимает около пятнадцати минут.

Выберите одни отношения, в которых вы чувствуете тревогу, груз или конфликт. Возьмите лист бумаги и нарисуйте два больших круга, которые немного перекрываются посередине, как две монеты, частично лежащие одна на другой. Подпишите один круг своим именем, а другой — именем другого человека. Небольшая область, где они перекрываются, — для задач, которые у вас действительно общие.

Теперь подумайте о ситуации и впишите каждую задачу в нужное место. О каждой спрашивайте: «Кто будет жить с результатом этого выбора?» На листе Ибрагима в круге Карима оказались «домашнее задание», «как усердно он учится» и «его оценки». В своём круге он написал «предлагать помощь», «поддерживать тихое место для занятий», «говорить ему, что я в него верю» и «установить справедливые семейные правила насчёт телефонов по ночам». В общей области он написал «семейные правила» и «наши отношения».

Посмотрите на свой лист. Есть ли в круге другого человека задачи, которые несли вы? Нарисуйте от своего круга к каждой из этих задач маленькую стрелку — как напоминание по-доброму вернуть их. Есть ли в вашем собственном круге задачи, которыми вы пренебрегали? Подчеркните их. Именно там ваши силы могут принести больше всего пользы.

Наконец, выберите одно небольшое изменение на ближайшую неделю: одну задачу, которую вы вернёте, и одну собственную задачу, которую вы хорошо выполните. Запишите их внизу листа. Когда Ибрагим сделал это упражнение, он решил перестать каждый день проверять оценки Карима в интернете и начать по субботам завтракать с ним, не заводя разговоров о школе. Через месяц вечерние битвы стали редкостью. Оценки Карима немного выросли — не потому, что его подгоняли, а потому, что он начал понимать: домашнее задание — его задача. А по субботним утрам отец и сын снова начали разговаривать.

Итоги главы

Адлер предостерегал и от пренебрежения детьми, и от их изнеживания, считая, что люди, за которых несут их задачи, становятся обескураженными и неподготовленными к жизни. Более поздние учителя его традиции превратили эту мысль в практический вопрос: «Чья это задача?» Обычно задача принадлежит тому, кто будет жить с результатом выбора. Когда мы забираем чужую задачу, человек, как правило, перестаёт её нести, а отношения превращаются в борьбу. Когда мы уважаем его задачу и в полной мере делаем свою часть, на смену контролю может прийти помощь.

Ибрагим и домашнее задание сына, Габриэль и настроения коллеги, Ама и выбор сестры, Рохан и свадьба друга — все они нашли облегчение, вернув задачи, которые не были их собственными, и сосредоточившись на своей части: предлагать помощь, один раз поделиться тревогой, позволять естественные результаты и сохранять тепло. «Не моя задача» никогда не значит «не моё дело». Роли, безопасность и опасность нужно учитывать всегда.

В следующей главе мы рассмотрим один из самых трудных повседневных навыков для тех, кто хочет нравиться: умение говорить «нет».