Глава 12. Конфликт без победителей и побеждённых

Снова десять часов

Петре сорок пять лет, она работает управляющей в супермаркете. Её дочери Кларе пятнадцать. Последние полгода каждый вечер пятницы и субботы проходит по одному и тому же сценарию. Клара хочет гулять с друзьями до одиннадцати. Петра говорит: до десяти. Клара говорит, что всем её друзьям можно до одиннадцати. Петра говорит, что ей всё равно, что разрешают другие родители. Клара говорит, что Петра обращается с ней как с ребёнком. Петра говорит, что Клара и ведёт себя как ребёнок. Хлопают двери.

Клара обычно возвращается в четверть одиннадцатого или в двадцать минут одиннадцатого, но никогда ровно в десять. Петра не ложится и следит за часами. Когда Клара входит, Петра показывает на часы, и спор начинается снова. Иногда Петра в наказание забирает у Клары телефон. В ответ Клара два дня с ней не разговаривает. Потом наступают выходные, и всё повторяется.

Петра чувствует, что теряет контроль. И ещё она чувствует, что ни в коем случае нельзя уступать, потому что тогда Клара будет требовать всё больше и больше. Клара же чувствует, что мать ей не доверяет и не уважает её. Она начала нарочно приходить поздно, просто чтобы показать, что её нельзя контролировать. Обе устали, и обеим больно. Ни одна не знает, как это остановить.

Однажды ночью, после особенно тяжёлой ссоры, Петра сидела на кухне и поняла, что даже не может вспомнить, из-за чего был спор. Речь уже шла не о десяти или одиннадцати часах. Речь шла о том, кто победит. Она боролась не за безопасность дочери, а за собственный авторитет. А дочь боролась не за лишний час, а за собственную независимость. Часы превратились в поле боя.

Петра и Клара попали в то, что учителя в традиции Адлера называли борьбой за власть. В этой главе мы рассмотрим, что такое борьба за власть, почему она возникает и как из неё выйти — в семье, на работе и среди друзей, — чтобы конфликт можно было разрешить без того, чтобы кто-то обязательно победил, а кто-то проиграл.

Борьба за верх

В главе 3 мы видели, что, по мнению Адлера, каждый человек стремится перейти от ощущения своей малости к ощущению значимости. Он описал два направления, которые может принять это стремление: к полезной стороне жизни, где мы растём так, что это помогает и другим, или к бесполезной стороне, где мы пытаемся почувствовать своё превосходство, контролируя или побеждая других. Борьба за власть — наглядный пример стремления на бесполезной стороне. Каждый пытается почувствовать себя значимым, победив, и каждый чувствует себя маленьким, когда проигрывает.

В борьбе за власть исходный вопрос вскоре становится менее важным, чем само состязание. То, что начиналось как разногласие о времени возвращения домой, о плане проекта или о домашнем деле, превращается в вопрос о том, кто главный. Каждому кажется, что уступить — значит потерпеть поражение, и каждый упирается всё сильнее. Чем больше давит один, тем сильнее сопротивляется другой. Вот почему борьба за власть может длиться месяцами и годами, даже из-за совсем мелких вещей.

Идеи Адлера о равенстве, которые мы рассматривали в главе 7, помогают понять, почему борьба за власть так разрушительна. Борьба за власть — это схватка за верхнюю ступеньку лестницы. Она исходит из того, что один должен быть сверху, а другой снизу. Пока оба человека принимают это допущение, они не могут сотрудничать, потому что сотрудничество требует стоять рядом.

Одним из самых значительных учителей в традиции Адлера был Рудольф Дрейкурс, живший с 1897 по 1972 год и работавший главным образом с родителями и учителями. Дрейкурс развил на основе психологии Адлера множество практических идей. Одна из его ключевых мыслей состояла в том, что для борьбы за власть нужны двое. Если один перестаёт бороться, борьба не может продолжаться. Это не значит уступить. Это значит отказаться участвовать в состязании, продолжая заботиться о настоящем вопросе.

Эта мысль проста, но применять её очень трудно. Когда нам бросают вызов, инстинкт велит дать отпор. Выйти из борьбы может показаться слабостью или поражением. Но на самом деле для этого нужна большая сила, потому что приходится отпустить потребность победить. И часто это открывает дверь к решению, до которого ни один из двоих не смог бы дойти, пока они боролись.

Четыре ошибочные цели и подсказка наших собственных чувств

Дрейкурс развил и ещё одну идею, которую многие родители и учителя считают полезной. Он предположил, что когда дети плохо себя ведут, их поведение часто, без их ведома, направлено на одну из четырёх ошибочных целей. Каждая цель — ошибочный способ стать своим. Первая — поиск внимания: ребёнок верит, что он свой, только когда его замечают. Вторая — поиск власти: ребёнок верит, что он свой, только когда он всё контролирует или когда его нельзя контролировать. Третья — поиск мести: ребёнок, которому больно, верит, что может быть своим, только причиняя боль другим в ответ. Четвёртая — демонстрация собственной несостоятельности: ребёнок, глубоко обескураженный, верит, что вообще не может быть своим, и отказывается от попыток, желая только, чтобы его оставили в покое.

Дрейкурс предложил полезную подсказку, чтобы распознать, какая цель действует: собственное чувство взрослого. Если взрослый чувствует в основном досаду или раздражение, ребёнок, возможно, ищет внимания. Если взрослый чувствует гнев, вызов или поражение, ребёнок, возможно, ищет власти. Если взрослому больно, ребёнок, возможно, ищет мести. Если взрослый чувствует безнадёжность, ребёнок, возможно, демонстрирует свою несостоятельность. Иными словами, наши собственные чувства могут кое-что сказать нам о том, чего пытается добиться другой человек.

Эти идеи были разработаны для детей, и пользоваться ими нужно осторожно. Никакая простая схема не может объяснить любую ситуацию, и все дети разные. Но многие обнаруживают, что эти идеи помогают понять и конфликты между взрослыми. Коллега, который постоянно оспаривает каждое решение, возможно, ведёт борьбу за власть. Партнёр, который после разногласия отпускает язвительные замечания, возможно, ищет своего рода мести за то, что ему больно. Распознать закономерность — не значит её оправдать, но это помогает нам отвечать мудрее.

Для Петры подсказка была очевидной. Когда Клара приходила поздно, Петра чувствовала гнев и вызов. Ей казалось, что её авторитет испытывают на прочность. Согласно идее Дрейкурса, это указывало на борьбу за власть. И Петре пришлось признать, что она тоже искала власти. Она хотела победить. Поздние возвращения Клары отчасти были способом показать, что её нельзя контролировать. Наказания Петры отчасти были способом показать, что она может её контролировать. Обе боролись на бесполезной стороне жизни.

Дрейкурс предлагал, что, распознав борьбу за власть, взрослому следует из неё выйти: не бороться и не уступать, а сохранять спокойствие, держаться уважительно и искать способы дать другому человеку настоящий выбор и настоящую ответственность в справедливых пределах. Человеку, который ищет власти, часто нужно почувствовать, что он действительно может влиять на собственную жизнь. Когда ему дают такую возможность, потребность бороться часто ослабевает.

Петра выходит из борьбы

Петра решила попробовать. Однажды в воскресенье днём, когда обе были спокойны, она села рядом с Кларой и сказала то, чего никогда раньше не говорила: «Я не хочу ссориться с тобой каждые выходные. Мне кажется, мы обе пытались победить, и обе проигрываем. Может, попробуем решить это вместе?»

Сначала Клара отнеслась к этому с подозрением. Но Петра продолжила. Она объяснила, что на самом деле её тревожит не точное время, а безопасность Клары: знать, где она, знать, что ей есть на чём добраться домой, и знать, что она с людьми, которым доверяет. Она спросила Клару, что нужно ей. Клара сказала, что хочет, чтобы ей доверяли, что ей неловко уходить раньше друзей и что она хочет, чтобы к ней относились как к человеку, способному принимать решения.

Вместе они выработали договорённость. По пятницам и субботам Клара может гулять до половины одиннадцатого, а по особым случаям до одиннадцати, если сообщит Петре, где она и с кем, и если отправит сообщение, когда пойдёт домой. Если она будет соблюдать договорённость месяц, они обсудят, не продлить ли время. Если не будет соблюдать, то на следующие выходные время вернётся к десяти часам — как заранее согласованный результат, а не как наказание, придуманное в гневе. Такие результаты, оговорённые заранее и тесно связанные с поведением, Дрейкурс называл логическими последствиями, чтобы отличать их от естественных последствий, которые приходят из самой жизни.

Первые несколько выходных прошли не идеально. Однажды Клара пришла на пятнадцать минут позже и не отправила сообщения. Петра почувствовала, как поднимается прежний гнев. Но вместо того чтобы начать спор, она спокойно сказала: «Ты опоздала и не написала. Значит, в следующие выходные — до десяти, как мы договорились. Спокойной ночи». И пошла спать. Клара удивилась. Не было ни ссоры, ничего, во что можно было бы упереться. В следующие выходные она пришла в десять. А ещё через неделю соблюдала договорённость безупречно.

Через полгода Петра и Клара всё ещё иногда расходятся во мнениях, как все родители и подростки. Но еженедельные сражения прекратились. Клара продлила себе время возвращения, соблюдая договорённости, а Петра чувствует, что знает, где её дочь, и может ей доверять. «Я думала, что должна победить, чтобы она была в безопасности, — говорит Петра. — Но из-за ссор она была в меньшей безопасности, потому что перестала мне что-либо рассказывать. Когда я перестала бороться, она снова начала со мной разговаривать».

Араш и спор о проекте

Арашу сорок лет, он работает координатором проектов в компании, которая устанавливает солнечные панели. Он и его коллега Ингеборг руководят двумя частями большого проекта и уже несколько недель конфликтуют из-за того, как составить график работ. Араш хочет полностью закончить один участок, прежде чем переходить к следующему. Ингеборг хочет работать сразу на нескольких участках. Каждый считает подход другого неправильным.

Их разногласие разрослось во что-то большее. На совещаниях они противоречат друг другу. Они пишут длинные письма, защищая свои планы и критикуя план другого. Остальные члены команды начали принимать чью-то сторону. Араш ловит себя на том, что по ночам лежит без сна и сочиняет аргументы, и замечает, что чувствует прилив удовлетворения всякий раз, когда план Ингеборг натыкается на проблему. Он со стыдом понимает, что хочет, чтобы она потерпела неудачу.

Когда Араш распознал это чувство, он понял, что конфликт превратился в борьбу за власть. Речь шла уже не о том, как лучше составить график работ. Речь шла о том, кто прав и кого руководство сочтёт правым. Страдал сам проект, потому что два руководителя тратили силы на борьбу друг с другом, а не на решение проблем.

Араш решил выйти из борьбы. Он попросил Ингеборг о встрече наедине и начал так: «Мне кажется, мы оба так увлеклись защитой собственных планов, что перестали слушать друг друга. Я хотел бы лучше понять твой подход». Он попросил её объяснить свои доводы и слушал не перебивая. Он узнал, что её подход был рассчитан на то, чтобы справиться с проблемой поставок, которую он до конца не понимал. Он тоже объяснил свои опасения, которые касались безопасности и проверок качества.

Как только они стали слушать друг друга, стало возможным совместное решение. Они договорились работать сразу на двух участках, как хотела Ингеборг, но в конце каждого участка, прежде чем двигаться дальше, проводить полную проверку безопасности и качества, как хотел Араш. Проект пошёл быстрее, а команда перестала делиться на лагеря. Араш говорит, что труднее всего было отпустить потребность быть правым. «Я хотел победить, — говорит он. — Но когда я перестал пытаться победить, мы оба получили то, что нам на самом деле было нужно».

Мбали и соседи по квартире

Мбали двадцать три года, она снимает квартиру вместе с тремя другими молодыми людьми. Уже несколько месяцев квартиру раскалывает конфликт из-за уборки. Мбали и ещё одна соседка поддерживают порядок на кухне. Двое других оставляют грязную посуду в раковине на несколько дней. Мбали пробовала оставлять записки, писать в общий чат и жаловаться. Ничего не изменилось. Вместо этого атмосфера в квартире стала холодной и напряжённой.

Недавно Мбали начала делать то, чем не гордится. Когда двое соседей оставляют посуду, она переносит её к ним на кровати. В ответ они стали есть её продукты из холодильника. Конфликт превратился в своего рода тихую войну, в которой каждая сторона пытается наказать другую. Говоря языком Дрейкурса, он сместился от борьбы за власть к мести, когда каждой стороне больно и каждая хочет сделать больно другой.

Мбали поняла, что так продолжаться не может. Она предложила провести общее собрание жильцов с простым правилом: все говорят по очереди, и никто никого не перебивает и не обвиняет. На собрании она начала с того, что извинилась за посуду, перенесённую на кровати. Это удивило тех двоих, которые ожидали нападения. Потом одна из них призналась, что работала в ночные смены и слишком выматывалась, чтобы убирать. Второй сказал, что из-за записок почувствовал, будто его осуждают и им командуют, и от этого им обоим ещё меньше хотелось помогать.

Когда все высказались, соседи договорились о новом порядке. Вместо того чтобы все убирали кухню, когда это нужно, — из-за чего ответственность оставалась неясной, — каждый будет отвечать за кухню одну неделю из четырёх. Соседка, которая работает в ночные смены, возьмёт неделю, когда смен у неё меньше всего. Ещё они договорились раз в месяц проводить короткое общее собрание, чтобы обсуждать проблемы, пока те не разрослись.

Новый порядок не идеален, но война закончилась. «Я думала, что борюсь за чистоту, — говорит Мбали. — А на самом деле я боролась за то, чтобы доказать, что я права, а они нет. Когда я первой извинилась, это было как открыть окно. Все снова смогли дышать». Общее собрание — простой инструмент, который учителя в традиции Адлера часто советовали семьям, — превратило борьбу в общую проблему, которую решают вместе.

Виктория и спор в интернете

Виктории пятьдесят два года, она работает ассистентом стоматолога. Она состоит в онлайн-группе для жителей своего района. Несколько недель назад там началось обсуждение плана вырубить несколько старых деревьев в местном парке, чтобы освободить место для новой детской площадки. Виктория решительно против вырубки. Её двоюродная сестра, которая живёт в том же районе и у которой маленькие дети, решительно за площадку.

Обсуждение быстро накалилось. Виктория и её двоюродная сестра обменивались длинными сообщениями, и каждое было резче предыдущего. К спору подключились другие жители. Виктория ловила себя на том, что постоянно проверяет телефон, читает ответы и пишет свои до поздней ночи. Она чувствовала гнев, непонимание и решимость победить. Двоюродная сестра, которую она всегда любила, теперь казалась противником.

Споры в интернете особенно склонны превращаться в борьбу за власть. Люди не видят лиц друг друга и не слышат интонаций. Сообщения можно прочитать в самом резком смысле. За спором наблюдают многие, и от этого труднее признать чужую правоту или отступить. И всегда есть время написать ещё один ответ. В результате разногласия очень быстро могут превратиться в состязание.

Через неделю такого спора Виктория заметила, что плохо спит и что спор портит её отношения с двоюродной сестрой. Она решила выйти из борьбы. Она написала в группе последнее сообщение: «Мне дороги эти деревья, и я понимаю, почему семьи хотят детскую площадку. Я не хочу дальше спорить в интернете. Я была бы рада поговорить со всеми, кому интересно найти решение, при котором можно сохранить часть деревьев и всё же освободить место для детей». Потом она позвонила двоюродной сестре и пригласила её на кофе.

За кофе сёстры впервые спокойно поговорили. Они обнаружили, что согласны друг с другом больше, чем думали. Обе хотели, чтобы парк был хорошим местом для всего района. Вместе они пошли на общественное собрание, посвящённое плану, и предложили для площадки другое место, при котором сохранилась бы большая часть старых деревьев. В итоге план изменили. Виктория говорит, что научилась очень осторожно относиться к спорам в интернете. «На экране каждый становится врагом, — говорит она. — А за чашкой кофе моя сестра снова стала моей сестрой».

Практические шаги: как выйти из борьбы за власть

Первый шаг — распознать борьбу за власть. Спросите себя: речь всё ещё об исходном вопросе или уже о том, кто победит? Чувствую ли я гнев, вызов или решимость ни за что не уступать? Надеюсь ли я втайне, что другой потерпит неудачу? Если ответ «да», возможно, вы втянуты в борьбу за власть.

Второй шаг — использовать собственные чувства как подсказку. Замечайте, что вы чувствуете, когда возникает конфликт. Досада, гнев, боль или безнадёжность могут указывать каждая на своё — на то, что нужно другому человеку. Это может помочь вам ответить на настоящую потребность, а не только на поведение.

Третий шаг — выйти из борьбы, не уступая. Спокойно откажитесь продолжать сражение. Можно сказать: «Я не хочу об этом спорить. Давай поговорим, когда мы оба успокоимся», — или просто на время выйти из комнаты. Помните, что для борьбы за власть нужны двое. Когда вы перестаёте бороться, борьбе не хватает топлива.

Четвёртый шаг — искать настоящие заботы обеих сторон. В спокойную минуту объясните, что на самом деле важно для вас, и спросите другого человека, что на самом деле важно для него. Для Петры важна была безопасность. Для Клары — доверие. Для Араша — качество. Для Ингеборг — поставки. Когда настоящие заботы выложены на стол, часто становятся видны решения, которые учитывают обе стороны.

Пятый шаг — заранее договориться о справедливых правилах и о том, что последует за их нарушением. Вместо того чтобы придумывать наказания в гневе, вместе договоритесь, что произойдёт, если договорённость не будет соблюдена. Так последствия превращаются из оружия в общие правила, и из их исполнения уходит бо́льшая часть эмоций.

Шестой шаг — проводить регулярные встречи. В семьях, в общих квартирах и в командах короткая регулярная встреча, на которой каждый может высказаться по очереди, способна не дать многим конфликтам перерасти в борьбу за власть. Проблемы поднимаются рано, пока они ещё маленькие, и у каждого есть голос в их решении.

Выйти из борьбы — не значит уступить

Важно ясно понимать: выйти из борьбы за власть не значит дать другому человеку всё, чего он хочет. Петра не позволила Кларе просто гулять сколько угодно. Араш не принял просто так план Ингеборг. Выйти из борьбы — значит отказаться бороться за победу, но при этом продолжать заботиться о настоящем вопросе и стремиться к справедливому решению. Иногда это значит твёрдо держать границу — спокойно и без гнева.

Важно также признать, что не каждый конфликт можно разрешить, выйдя из борьбы. Некоторые люди не готовы сотрудничать, как бы спокойно мы к ним ни подходили. В таких случаях нам, возможно, придётся установить чёткие границы, обратиться за помощью к другим, например к руководителю или посреднику, а в некоторых ситуациях — отдалиться от этих отношений.

А некоторые конфликты связаны с настоящей опасностью. Если в разногласии есть угрозы, насилие или человек, который вас пугает, выйти из борьбы может означать буквально покинуть это место и обратиться за помощью. Ваша безопасность всегда на первом месте. Если вам угрожает опасность, звоните по местному номеру экстренной помощи. Если вы беспокоитесь о безопасности подростка или о своей собственной, обратитесь в службы, которые могут помочь.

Короткое упражнение: подсказка чувств

Это упражнение поможет вам понять конфликт, который всё время повторяется, и продумать другой ответ. Оно занимает около пятнадцати минут.

Вспомните конфликт, который уже несколько раз случался с одним и тем же человеком: с ребёнком, партнёром, коллегой, соседом по квартире, родственником. Коротко опишите этот конфликт на листе бумаги. Что обычно происходит? Что делает другой человек? Что делаете вы? Чем всё заканчивается?

Затем запишите, что вы обычно чувствуете во время этого конфликта. Будьте честны. Вы чувствуете досаду, гнев, вызов, боль, безнадёжность или что-то другое? Потом, используя подсказку Дрейкурса как приблизительный ориентир, запишите, чего может добиваться другой человек. Если вы чувствуете вызов, возможно, он хочет хоть как-то управлять собственной жизнью. Если вам больно, возможно, больно и ему. Если вы чувствуете безнадёжность, возможно, он пал духом. Помните, что это догадка, а не диагноз.

Затем запишите, чего в этом конфликте можете добиваться вы. Вы пытаетесь победить? Оказаться правым? Всё контролировать? Кого-то защитить? Что на самом деле вас заботит, если заглянуть под вашу позицию?

Наконец, напишите план на следующий раз, когда конфликт начнётся. Как вы выйдете из борьбы? Что вы скажете? Как вы могли бы предложить другому человеку поговорить о настоящих заботах в спокойное время? Пусть план будет коротким и простым. Когда Петра выполнила это упражнение, её план звучал так: «Не спорить у двери. Если она опоздала, спокойно сказать, о чём мы договорились, и пойти спать. Разговаривать в воскресенье днём, а не в субботу ночью». Она говорит, что, когда план был записан, ему гораздо легче было следовать, когда наступал нужный момент.

Итоги главы

Борьба за власть — это конфликт, в котором исходный вопрос становится менее важным, чем то, кто победит. Адлер считал стремление почувствовать превосходство, побеждая других, стремлением на бесполезной стороне жизни, а его идеи о равенстве показывают, почему такая борьба мешает сотрудничеству. Рудольф Дрейкурс, учитель в традиции Адлера, заметил, что для борьбы за власть нужны двое, и описал четыре ошибочные цели, стоящие за плохим поведением детей, предложив видеть в наших собственных чувствах подсказку к тому, какая цель действует.

Петра и время возвращения дочери, Араш и график его коллеги, Мбали и её соседи, Виктория и её спор в интернете — все они обнаружили, что выход из борьбы, без уступок, открыл путь к настоящим решениям. Если распознавать борьбу, использовать чувства как подсказки, искать настоящие заботы, договариваться о справедливых правилах и проводить регулярные встречи, конфликты могут превратиться в общие проблемы. Там, где есть опасность, безопасность на первом месте.

В следующей главе мы поговорим о таком виде мужества, который делает всё это легче: о мужестве быть несовершенным.