Глава 11. Семейные роли, которые мы усвоили

Та, кто всегда всё организует

Анук тридцать девять лет, она старшая из четверых детей. Её родителям уже под восемьдесят, и отец недавно стал совсем слаб. Каким-то образом, хотя никто этого не решал, Анук стала человеком, который всем управляет. Она записывает отца к врачам, говорит со службами ухода, составляет для семьи график посещений и держит всех в курсе через групповой чат. Трое младших братьев и сестёр помогают, когда она просит, но сами помощь предлагают редко.

У Анук напряжённая работа — она администратор в больнице, — и двое собственных детей-подростков. Она вымотана. Когда она обмолвилась младшему брату, что ей тяжело, он сказал: «Но у тебя же это так хорошо получается. Ты всегда была у нас самой организованной». Он сказал это как комплимент. А Анук хотелось закричать.

В конце той же недели, на семейном обеде, Анук смотрела, как за столом разыгрываются старые сценарии. Именно она следила, чтобы у всех была еда и чтобы разговор не свернул на трудные темы. Её сестра, второй ребёнок, отпускала колкие замечания и, казалось, соперничала с Анук за внимание матери. Младший брат шутил, и к нему, в его тридцать два, относились так, будто он всё ещё мальчик. Самая младшая, другая сестра, молчала и словно держалась где-то с краю. Все они были взрослыми, но роли, которые они играли в детстве, никуда не делись.

Анук поняла, что была ответственной, сколько себя помнит. В детстве она помогала присматривать за младшими, и её хвалили за то, что она рассудительная и взрослая не по годам. Эта роль давала ей чувство собственной важности и принадлежности. Но со временем она стала и клеткой. Никто не ожидал, что Анук может устать, нуждаться в помощи или потерпеть неудачу. И она сама этого от себя не ожидала.

Адлер был одним из первых мыслителей, кто внимательно присмотрелся к тому, как устройство семьи формирует взгляд каждого ребёнка на себя и на своё место в мире. В этой главе мы рассмотрим его идеи о семье, о ролях, которые берут на себя дети, и о том, как понимание этих ролей может помочь нам во взрослых отношениях.

Семья как первое сообщество

Для Адлера семья — первое сообщество, к которому принадлежит ребёнок. Именно здесь ребёнок впервые узнаёт, что значит быть среди других, за что дают внимание и любовь, что вызывает конфликты и как найти своё место. Адлер использовал выражение «семейная констелляция», чтобы описать весь рисунок отношений в семье: родителей, братьев и сестёр, их возраст, их положение и атмосферу в доме.

Адлер считал, что каждый ребёнок в семье переживает свою, особую семью, хотя у детей одни и те же родители и один и тот же дом. Первый ребёнок переживает время, когда он единственный, а затем появляется соперник. Второй ребёнок рождается в семье, где впереди него всегда кто-то есть. Младший ребёнок может так и не узнать, каково это, когда тебя вытесняет новый малыш. Единственный ребёнок растёт в окружении взрослых. Каждое из этих положений несёт свои трудности и свои возможности.

Исходя из своего положения в семье и из того, как он его толкует, каждый ребёнок делает выводы о себе и о жизни. Эти выводы становятся частью стиля жизни, о котором мы говорили в главе 2. Один ребёнок может решить: «Я свой, когда я ответственный». Другой может решить: «Чтобы меня заметили, я должен соперничать». Третий может решить: «Если я обаятелен, обо мне будут заботиться». Эти выводы не выбираются сознательно, и они отчасти ошибочны, как и все детские выводы. Но они могут сохраняться во взрослой жизни и определять, как человек строит отношения с другими.

Важно, что Адлер подчёркивал: само положение ничего не решает. Значение имеет то, как ребёнок толкует свою ситуацию. Два первенца могут совершенно по-разному отреагировать на появление брата или сестры. Один может стать заботливым и готовым помочь. Другой может затаить обиду и пытаться вернуть себе внимание родителей. Положение задаёт ситуацию; ответ на неё создаёт ребёнок.

Адлер обращал внимание и на атмосферу в семье: тёплая она или холодная, построена на сотрудничестве или на соперничестве, ободряющая или критическая. Он считал, что семьи, где к детям относятся как к равным по ценности, где их ободряют сотрудничать и дают им вносить свой вклад, обычно помогают детям развить сильный социальный интерес. А семьи, где детей балуют, оставляют без внимания или настраивают друг против друга, обычно делают эту задачу труднее.

Что Адлер говорил о порядке рождения и что мы знаем сейчас

Адлер хорошо известен своими идеями о порядке рождения, то есть о положении ребёнка среди братьев и сестёр. Он описал несколько типичных закономерностей, которые наблюдал в своей работе. Он предполагал, что у старших детей часто сильно развито чувство ответственности, а иногда и уважение к правилам и авторитету, возможно, потому, что когда-то родители принадлежали только им, а потом их пришлось делить. Он предполагал, что вторые дети часто чувствуют себя так, будто участвуют в гонке, стараясь догнать того, кто впереди. Он предполагал, что младших детей могут баловать и что они либо остаются зависимыми, либо становятся очень честолюбивыми и пытаются обогнать всех. И он предполагал, что единственные дети, окружённые взрослыми, могут привыкнуть быть в центре внимания.

Эти описания стали очень популярны, и многие узнают в них себя или своих братьев и сестёр. Но важно честно сказать, что обнаружили более поздние исследования. Уже в наше время в больших исследованиях с участием многих тысяч людей тщательно искали связь между порядком рождения и личностью. Большинство этих исследований не нашли надёжного влияния порядка рождения на личность или нашли лишь очень слабое. Различия, которые всё же обнаруживаются, обычно очень малы, слишком малы, чтобы что-то предсказать о конкретном человеке.

Это не значит, что интерес Адлера к положению в семье был бесполезен. На самом деле то, на чём делал акцент он сам, согласуется с современными данными. Адлер настаивал, что личность определяет не само положение, а то, как ребёнок толкует свою ситуацию. Первый ребёнок, который чувствует себя в безопасности, может вовсе не почувствовать себя свергнутым с трона, когда появляется брат или сестра. Младший ребёнок в семье, где не балуют, может вырасти очень самостоятельным. Формирует нас не номер в свидетельстве о рождении. Нас формирует смысл, который мы придаём своему месту в семье.

Поэтому полезный вопрос звучит не «Что мой порядок рождения говорит обо мне?», а «Какую роль я взял на себя в семье и какой вывод сделал о том, как быть своим?». Этот вопрос гораздо более личный и гораздо более полезный. Он предлагает каждому из нас посмотреть на собственную историю, а не втискивать себя в категорию.

Для Анук ответ был ясен. Она взяла на себя роль ответственной и сделала вывод, что она своя, когда она полезна, умела и всё держит под контролем. Этот вывод очень помог ей в жизни. Благодаря ему она стала надёжной коллегой и заботливой матерью. Но из-за него же ей было очень трудно просить о помощи, и он позволил братьям и сёстрам, без всякого умысла, оставить всю заботу об отце на её плечах.

Матиас: в тридцать один всё ещё малыш

Матиасу тридцать один год, он младший из трёх братьев. Он работает звукорежиссёром и живёт с партнёршей в собственной квартире. Но всякий раз, когда он навещает семью, с ним обращаются как с ребёнком. Мать спрашивает, нормально ли он питается. Братья подшучивают над его работой, которую не считают серьёзной. Когда он высказывает мнение о семейных делах, его вежливо выслушивают, а потом не принимают во внимание.

Годами Матиас с этим мирился. В каком-то смысле эта роль была удобной. Как самого младшего, его всегда оберегали и баловали, и ему не приходилось нести те обязанности, которые несли братья. Но теперь, когда он взрослый человек со своей жизнью, эта роль кажется ему тесной и досадной. Он хочет, чтобы семья воспринимала его всерьёз. И ещё он замечает, что иногда сам впадает в эту роль: рядом с родными становится шаловливым и беспомощным, словно всё ещё тот мальчик, которого они помнят.

Когда Матиас задумался о роли, которую взял на себя, он увидел, что в детстве сделал вывод: он свой, когда он обаятелен и о нём заботятся. Для маленького ребёнка этот вывод не был ошибочным. Но во взрослом возрасте он мешал Матиасу быть увиденным как равный. Он понял, что семья не сможет изменить свой взгляд на него, если он сам не изменит то, как ведёт себя с ними.

На следующей семейной встрече Матиас попробовал кое-что новое. Когда разговор зашёл о том, как родители собираются жить на пенсии, он предложил изучить несколько вариантов и представить их семье. Он сделал это тщательно, с ясной информацией. Братья удивились, а отец его поблагодарил. Когда мать спросила, нормально ли он питается, он улыбнулся и сказал: «Да, мам. Мы с моей партнёршей почти каждый вечер готовим вместе. В следующий раз сварю тебе свой чечевичный суп». Он не стал ни серьёзным, ни оборонительным. Он просто вёл себя как тот умелый взрослый человек, которым и был.

На это понадобилось время, но взгляд семьи на Матиаса начал меняться. Братья стали спрашивать его мнение. Мать перестала так сильно волноваться. Матиас говорит, что самая важная перемена произошла в нём самом. «Я перестал ждать, что они начнут обращаться со мной как со взрослым, — говорит он. — Я просто начал им быть, даже рядом с ними. А им пришлось догонять».

Линнея, единственный ребёнок

Линнее сорок четыре года, она единственный ребёнок в семье. Оба её родителя живы, им за семьдесят, и здоровье у них неплохое. Линнея живёт примерно в часе езды и навещает их раз в две недели. Она работает библиотекарем, у неё близкий круг друзей, но она никогда не была замужем и своих детей у неё нет.

Как единственный ребёнок, Линнея росла в центре родительского внимания. Родители её любили, но и возлагали на неё большие надежды. От неё ждали, что она будет хорошо учиться, будет вежливой и станет их гордостью. Всё это она выполнила. Но она носит в себе постоянное чувство, что должна быть совершенной, потому что она у родителей одна. Когда она ошибается, ей кажется, что она их подвела. Когда она думает о том, что они стареют, она чувствует всю тяжесть того, что заботиться о них будет только она.

Вывод Линнеи, сложившийся в детстве, по-видимому, был таким: «Я своя, когда оправдываю ожидания». Он побуждал её много трудиться и быть очень надёжной. Но он же почти не оставлял ей места для несовершенства и вселял страх разочаровать родителей, который иногда мешал ей делать собственный выбор. Однажды она отказалась от желанной работы в другом городе, потому что боялась оказаться слишком далеко от родителей, хотя они сами уговаривали её согласиться.

Когда Линнея заговорила об этом с близкой подругой, та задала простой вопрос: «Твои родители когда-нибудь говорили тебе, что ты должна быть совершенной?» Линнея подумала и поняла, что нет. Они часто её хвалили и возлагали на неё большие надежды. Но требование совершенства исходило в основном из её собственного толкования — из вывода маленькой девочки, которая верила, что должна в одиночку нести на себе всё счастье родителей.

Постепенно Линнея начала ослаблять этот вывод. Она открыто поговорила с родителями об их будущем, и они вместе составили планы, в которых была и помощь со стороны, чтобы Линнее не пришлось нести всё одной. Ещё она начала позволять себе маленькие несовершенства: опоздать к ним в гости и не извиняться долго, рассказать родителям об ошибке на работе, поделиться своими тревогами, а не делать всегда вид, что всё хорошо. Родители отозвались на это тепло. «Я думала, что должна быть их идеальной дочерью, — говорит Линнея. — А оказалось, им просто нужна была их дочь».

Коджо, миротворец посередине

Коджо тридцать семь лет, он средний из троих детей. Его старшая сестра была отличницей во всём, а младший брат то и дело попадал в неприятности в школе. Коджо нашёл своё место, став миротворцем. Когда родители ссорились, он старался их успокоить. Когда брат и сестра дрались, он шутил, чтобы разрядить обстановку. Он был лёгким ребёнком, тем, с кем никогда не бывает проблем.

Став взрослым, Коджо по-прежнему миротворец. На работе он сглаживает конфликты между коллегами. С друзьями он избегает разногласий. В браке он быстро уступает всякий раз, когда жена расстроена, даже если с ней не согласен. Его любят. Но он заметил, что редко говорит то, что думает на самом деле, и что иногда чувствует себя невидимым, даже для самого себя.

Вывод Коджо, сложившийся в детстве, звучал примерно так: «Я свой, когда все вокруг спокойны и довольны». Благодаря этому он стал добрым и дипломатичным, а это ценные качества в любых отношениях. Но это означало и то, что он научился откладывать собственные чувства в сторону и избегать конфликтов почти любой ценой. Как Эстер из главы 5, он стал человеком, который не умеет сказать «нет», и, как Дев из главы 7, во многих отношениях поставил себя ниже других.

Коджо начал меняться с маленькой честности, сначала с женой. Когда она предложила план, который ему не нравился, он мягко сказал: «Я бы предпочёл что-нибудь другое. Можем это обсудить?» Она удивилась и поначалу даже немного рассердилась, потому что привыкла к его лёгкому согласию. Но она же сказала, что рада знать, что он думает на самом деле. Со временем их разговоры стали честнее и равноправнее.

Коджо по-прежнему ценит мир, и у него по-прежнему хорошо получается помогать другим улаживать конфликты. Но он больше не сохраняет мир ценой собственного голоса. «Раньше я думал, что быть миротворцем — значит никогда не спорить, — говорит он. — А теперь думаю, что это значит не соглашаться по-доброму, чтобы мир был настоящим». Это зрелая версия его детской роли: та же сила, но без клетки.

Перемену заметили и брат с сестрой. На одной семейной встрече старшая сестра и младший брат начали спорить о родительском доме, как годами спорили о многом. На этот раз Коджо не стал шутить. Он сказал: «Мне кажется, вы оба в чём-то правы, а у меня есть и своё мнение». И высказал его. Наступила удивлённая тишина, а потом разговор стал спокойнее и практичнее. Без его шуток, смягчающих каждый конфликт, брату и сестре пришлось слушать друг друга — и его.

Практические шаги: понять свою семейную роль

Первый шаг — подумать о роли, которую вы взяли на себя в семье в детстве. Кем вы были: ответственным, соперником, обаяшкой, миротворцем, бунтарём, тихоней, умником или кем-то ещё? Ролей могло быть несколько, или ваша роль со временем менялась. Запишите несколько слов, которые описывают вашу роль.

Второй шаг — спросить себя, какой вывод вы сделали из этой роли. Что вы усвоили о том, как быть своим? «Я свой, когда я полезен». «Я свой, когда я хороший». «Я свой, когда я смешной». «Я свой, когда я лучший». Эти выводы часто не произносятся вслух, но их можно найти, если посмотреть, что в детстве приносило вам внимание, похвалу или безопасность.

Третий шаг — заметить, как эта роль проявляется во взрослой жизни. Видна ли она в вашей работе, в дружбе, в отношениях с партнёром? Как и Коджо, вы можете обнаружить, что та же роль, которую вы играли за семейным столом, теперь определяет ваше поведение на совещаниях или в браке. Замечайте и сильные стороны этой роли, и то, чего она вам стоит.

Четвёртый шаг — сохранить сильные стороны и ослабить клетку. Детская роль, скорее всего, дала вам настоящие сильные стороны: ответственность, дипломатичность, творческую жилку, самостоятельность. Выбрасывать их не нужно. Цель в том, чтобы пользоваться ими по собственному выбору, а не потому, что старый вывод загоняет вас в них. Анук может оставаться организованной и при этом не быть единственной, кто всё организует.

Пятый шаг — вести себя в семье как взрослый человек, которым вы и являетесь. Семьи часто держатся за старые роли, потому что они привычны. Если вы хотите, чтобы семья увидела вас иначе, вам, возможно, придётся иначе вести себя с ней, как это сделал Матиас. Делайте это спокойно и по-доброму, не требуя, чтобы изменились они. Со временем многие семьи перестраиваются.

Шестой шаг — просить о том, что вам нужно. В конце концов Анук так и сделала. Она собрала семейный совет и без упрёков объяснила, что больше не может в одиночку заботиться об отце. Она попросила каждого из братьев и сестёр взять на себя одну часть этой заботы. К её удивлению, они согласились, а младшая сестра сказала, что всегда хотела помогать больше, но не знала как, потому что у Анук, казалось, всегда всё было под контролем.

Порядок рождения — не судьба, а понимание — не обвинение

Когда люди узнают о семейных ролях, часто встречаются два недоразумения. Первое — считать порядок рождения или семейную роль судьбой: «Я старшая, поэтому всегда буду ответственной». «Я младший, поэтому меня никогда не будут воспринимать всерьёз». Как мы видели, исследования не подтверждают, что порядок рождения определяет личность, и сам Адлер настаивал, что толкование ребёнка важнее положения. Ваша роль — это то, чему вы научились, а то, чему научились, можно изменить.

Второе недоразумение — использовать это понимание, чтобы обвинять родителей. Правда, что нас сформировали наши семьи, и некоторые семьи причиняют настоящий вред. Но большинство родителей делают всё, что могут, с теми знаниями, возможностями и трудностями, которые у них были. Понять свою семейную роль — не значит решить, кто виноват. Это значит понять себя, чтобы сейчас делать новый выбор.

Может даже помочь мысль о том, что наши родители тоже брали на себя роли в своих семьях, задолго до нашего рождения. Мать, которая ждала от старшей дочери ответственности, возможно, сама была ответственной старшей. Отец, который не умел показывать чувства, возможно, вырос в доме, где чувств никогда не показывали. Увидеть это — не значит оправдать настоящий вред. Но часто это смягчает наш взгляд и напоминает, что у каждого поколения есть возможность понять свои шаблоны чуть лучше, чем предыдущее.

Для некоторых людей семейные воспоминания очень болезненны. Если в вашем детстве были пренебрежение, жестокое обращение или другой серьёзный вред, разбираться в этих воспоминаниях в одиночку может быть очень тяжело. В таком случае разумно проделать эту работу при поддержке квалифицированного специалиста, который поможет вам двигаться в безопасном темпе. Вы заслуживаете такой поддержки, и вам не нужно встречаться со старой болью в одиночку.

Короткое упражнение: три ранних воспоминания

Адлер использовал ранние воспоминания как один из способов понять стиль жизни человека. В книге «Что жизнь должна значить для вас» он писал, что воспоминания, которые человек решает сохранить из раннего детства, часто отражают то, как он видит себя и мир сейчас. Он не имел в виду, что эти воспоминания всегда точны. Он имел в виду, что сам факт, что мы их помним, и то, как мы их помним, кое-что говорит о нашем нынешнем взгляде на жизнь. Это упражнение предлагает вам взглянуть на собственные ранние воспоминания в таком ключе. Оно занимает около двадцати минут.

Найдите спокойное время. Вспомните самые ранние воспоминания детства, какие только сможете найти, лучше всего — из того времени, когда вам было меньше восьми лет. Выберите три воспоминания, которые приходят легко. Это не обязательно должны быть важные события. Мелкие воспоминания часто говорят больше всего. Если какое-то воспоминание очень болезненно, выберите другое: это упражнение не должно вызывать глубоких страданий.

Для каждого воспоминания напишите несколько предложений о том, что произошло, так, как вы это помните. Затем ответьте на три коротких вопроса: кто есть в этом воспоминании? Что делаю я? Какое там чувство? Например: «Мне четыре года. Только что родился мой младший брат, и все смотрят на него. Я стою в дверях с рисунком, который нарисовала сама. Никто не замечает. Я чувствую себя невидимой».

Прочитайте свои три воспоминания вместе. Поищите общие темы. Вы в них активны или пассивны? Одни или с другими? Помогаете, соперничаете, наблюдаете, о вас заботятся? Какие чувства повторяются? Вы можете заметить закономерности, связанные с ролью, которую вы взяли на себя в семье, и с тем, как вы ведёте себя в отношениях сейчас.

Наконец, напишите одно предложение о том, что эти воспоминания, возможно, говорят о ваших выводах насчёт того, как быть своим. Затем напишите одно предложение о том, что вы, возможно, выбрали бы иначе сейчас, будучи взрослым. Будьте к себе бережны. Эти воспоминания принадлежат ребёнку, который изо всех сил старался понять мир.

Анук выполнила это упражнение и обнаружила, что во всех трёх воспоминаниях она кому-то помогает: несёт на руках маленького брата, накрывает стол к семейному обеду, утешает плачущую сестру. В каждом воспоминании она чувствовала гордость и свою важность. Она написала: «Я усвоила, что я своя, когда забочусь о других». А потом написала: «Теперь мне хотелось бы усвоить, что я своя и тогда, когда другие заботятся обо мне». Она показала эту страницу мужу, и он сказал, что ничего правдивее она ещё не писала.

Итоги главы

Адлер видел в семье первое сообщество ребёнка и пристально изучал семейную констелляцию — весь рисунок отношений, положений и атмосферы в доме. Каждый ребёнок переживает свою семью и делает собственные выводы о том, как быть своим. Адлер описал типичные закономерности, связанные с порядком рождения, но большие более поздние исследования не нашли надёжного влияния порядка рождения на личность или нашли лишь очень слабое, а сам Адлер подчёркивал, что толкование ребёнка важнее положения. Ранние воспоминания могут помочь нам увидеть сложившиеся у нас выводы.

Ответственная старшая Анук, Матиас, с которым всё ещё обращаются как с малышом, Линнея, единственный ребёнок, считавшая, что должна быть совершенной, и Коджо, миротворец посередине, — все они обнаружили, что понимание своих семейных ролей помогло им сохранить сильные стороны и ослабить клетку. Семейные роли усваиваются, а не предопределены, и понимать их — не значит обвинять родителей. Болезненные семейные воспоминания лучше исследовать при поддержке специалиста.

В следующей главе мы поговорим о конфликтах и о том, как выйти из борьбы за власть, в которой кто-то должен победить, а кто-то — проиграть.