Capítulo 7: Calor no local de trabalho: raiva e conflito

Uma carta de Rafael

Querida Jiwoo, a minha cunhada me deu as suas cartas para ler e disse que eu deveria escrever para você antes de fazer alguma besteira. Então aqui estou. Trabalho num grande armazém no turno da noite, carregando caminhões. O trabalho é pesado, mas eu gosto dele. A gente sabe quando fez um bom trabalho, porque o caminhão sai cheio e no horário.

O problema é um homem da minha equipe. Vou chamá-lo de Marco. O Marco é amigo do supervisor e parece sempre ficar com os serviços fáceis. Quando estamos sem tempo, ele some para fumar um cigarro ou atender um telefonema, e o resto de nós tem que terminar a parte dele. Na semana passada, um palete que ele tinha empilhado mal caiu, e o supervisor me culpou porque eu era quem estava mais perto. O Marco não disse nada.

Desde então, sinto um calor no peito toda vez que o vejo. Fico repassando tudo na cabeça no caminho de volta para casa e imagino o que vou dizer a ele. Duas noites atrás, bati a porta de um carrinho gaiola com tanta força que uma moça que acabou de entrar na equipe deu um pulo e pareceu assustada, e eu fiquei com vergonha. A minha esposa diz que chego em casa com raiva e que as crianças ficam quietas quando eu entro.

Não sou um homem violento. Nunca bati em ninguém na vida. Mas não estou gostando de quem estou me tornando. Devo dizer ao Marco o que penso dele? Devo procurar o supervisor? Ou devo simplesmente ficar de boca fechada, cabeça baixa, e esperar a raiva passar? Rafael

Querido Rafael

Obrigada por escrever, e, por favor, agradeça também à sua cunhada por mim. Ela disse para você escrever antes de fazer uma besteira, mas a carta que você me mandou não tem nada de besteira. É a carta de um homem que se importa em fazer um bom trabalho, que foi tratado de forma injusta e que percebeu, com uma honestidade verdadeira, que a raiva dele está começando a respingar em pessoas que não lhe fizeram nada. Esse tipo de percepção é o começo de toda boa mudança que conheço.

Você fez três perguntas: se deve dizer ao Marco o que pensa dele, se deve procurar o supervisor ou se deve ficar quieto e esperar. Vou voltar às três. Mas antes quero escrever sobre a própria raiva, porque acho que, se você a entender um pouco melhor, as respostas vão ficar mais claras. E, como muitas pessoas que leem estas cartas, em muitos tipos de trabalho, já sentiram o mesmo calor no peito, vou escrever parte desta carta para elas também.

A raiva é uma mensageira

Os livros didáticos de psicologia descrevem a raiva como uma das emoções humanas básicas, encontrada em pessoas de todas as idades e de todas as culturas. Crianças pequenas a sentem quando alguém tira um brinquedo delas. Pessoas idosas a sentem quando ninguém as escuta. A raiva não é um defeito do seu caráter. Ela faz parte do equipamento com que todo ser humano nasce e, como a maior parte desse equipamento, tem uma função a cumprir.

A função da raiva, como a maioria dos livros didáticos concorda, é avisar você de que algo importante para você está sendo bloqueado, ameaçado ou tratado de forma injusta. Em outras palavras, a raiva é uma mensageira. No seu caso, a mensagem é bem clara: você está fazendo mais do que a sua parte, foi culpado por algo que não fez e a pessoa responsável ficou calada. Esses são problemas reais. A sua raiva não os inventou. Ela os percebeu e está tentando fazer você tomar alguma atitude em relação a eles.

Quando a raiva sobe, o corpo se prepara para a ação, de forma muito parecida com o que acontece sob qualquer estresse forte. Como escrevi a uma enfermeira numa carta anterior, o coração bate mais rápido, os músculos se contraem e a respiração fica rápida e curta. O calor no seu peito faz parte disso. Assim como a forma como a mesma cena se repete sem parar na sua cabeça no caminho de volta para casa. O seu corpo está pronto para uma briga que, num armazém à noite, nunca vai acontecer, e por isso essa prontidão não tem para onde ir.

A dificuldade é esta. A mensageira é útil, mas não é sábia. A raiva é muito boa em dizer que algo está errado e muito ruim em dizer o que fazer a respeito. No calor do momento, ela costuma sugerir a resposta mais rápida, como gritar, bater uma porta ou dizer algo que não pode ser desdito. Os guias públicos de saúde mental dizem isso de forma simples: o sentimento de raiva não é o problema, mas o que fazemos com ele pode ser. O objetivo não é deixar de sentir raiva. É ouvir a mensagem e depois escolher você mesmo a sua resposta.

Muitos livros didáticos acrescentam mais uma ideia que acho útil. A raiva muitas vezes fica na frente de outros sentimentos mais silenciosos, como um guarda diante de uma porta. Atrás dela pode haver mágoa, medo ou vergonha. Quando li a sua carta, Rafael, fiquei pensando se parte do calor no seu peito não é mágoa por ter sido culpado na frente dos outros, e se parte dele não é preocupação com o que o supervisor agora pensa de você. Esses sentimentos são mais difíceis de mostrar no trabalho do que a raiva, principalmente num lugar onde as pessoas se orgulham de ser durões. Mas dar nome a eles, mesmo que só para você mesmo, pode tornar a raiva mais fácil de entender e menos propensa a explodir.

Pôr para fora ou deixar assentar?

Quando você compara o que diferentes fontes dizem sobre a raiva, encontra uma discordância interessante. Ela diz respeito à velha ideia de "pôr para fora". Muitas pessoas cresceram acreditando que a raiva é como o vapor numa panela, e que o melhor a fazer é liberá-la gritando, socando uma almofada ou batendo uma porta. Alguns conselhos populares ainda dizem isso. A ideia parece fazer sentido, porque gritar traz mesmo um momento de alívio.

As explicações gerais sobre pesquisas, porém, contam outra história. Quando as pessoas liberam a raiva agindo de forma agressiva, mesmo contra uma almofada, muitas vezes continuam com raiva por mais tempo, e não por menos, e ficam mais propensas a agir de forma agressiva de novo. Parece que ensaiar uma ação raivosa ensina o corpo e a mente a repeti-la. Por isso, os livros didáticos de psicologia hoje tendem a recomendar uma abordagem diferente: primeiro acalmar o corpo e depois lidar com o problema quando a mente estiver mais clara. A atividade física, como uma caminhada rápida, pode ajudar a gastar a prontidão do corpo para a ação, mas isso é diferente de praticar a agressividade.

A sabedoria tradicional parece saber disso há muito tempo. Em muitas línguas, há ditados que alertam contra falar ou decidir com raiva. Um velho conselho diz às pessoas que contem até dez antes de falar, e até cem se estiverem com muita raiva. Uma antiga história compara as palavras ditas com raiva às penas sacudidas de um travesseiro ao vento: fáceis de espalhar e impossíveis de juntar de novo. Esses ditados não são ciência, mas concordam com o que os livros didáticos dizem sobre o valor de uma pausa.

As fontes também apontam que as pessoas aprendem regras muito diferentes sobre a raiva. Em algumas famílias e locais de trabalho, vozes alteradas fazem parte da conversa comum e são esquecidas um minuto depois. Em outros, qualquer sinal de raiva é visto como uma perda séria de controle. Os livros didáticos de psicologia observam que essas regras são aprendidas, não inatas, e que os problemas muitas vezes começam quando pessoas com regras diferentes trabalham lado a lado. Uma palavra em voz alta que não significa nada para uma pessoa pode parecer um ataque para outra. Isso não quer dizer que um conjunto de regras esteja certo. Quer dizer que vale a pena perceber como a sua raiva aparece para as pessoas à sua volta, e não só como ela é sentida por dentro.

A pausa não precisa ser longa. Os guias públicos de saúde mental sugerem aprender a perceber os seus primeiros sinais de alerta, como a mandíbula tensa, as mãos fechadas, o rosto quente ou o coração acelerando. Quando você os perceber, pode fazer algumas respirações lentas, soltando o ar por mais tempo do que leva para inspirar, o que ajuda o corpo a se acalmar. Se o seu trabalho permitir, você pode se afastar por alguns minutos, talvez dizendo: "Preciso de um momento, já volto." Pode beber um pouco de água ou caminhar até o fim da doca de carga e voltar. Nada disso significa ceder. Significa dar à sua parte mais sábia tempo para alcançar você.

Também quero dizer algo sobre o caminho de volta para casa, Rafael, porque você o mencionou. Repassar uma cena dolorosa de novo e de novo é muito comum. Como escrevi a um entregador numa carta anterior, os livros didáticos de psicologia chamam isso de ruminação, que significa ficar revirando os mesmos pensamentos sem chegar a uma resposta, e ela tende a manter a raiva viva. Algumas pessoas acham que ajuda dar a esses pensamentos um lugar e uma hora certos, por exemplo anotando o que aconteceu e o que querem fazer a respeito, e depois fechando o caderno. Outras ouvem música ou conversam com alguém no caminho de casa. O objetivo é atravessar a porta da sua casa como pai e marido, e não como um homem que ainda está parado no armazém.

Falar sem atear fogo

Agora, as suas perguntas. Ficar de boca fechada e esperar a raiva passar parece pacífico, mas não acho que vá funcionar na sua situação, porque a causa da sua raiva continua lá todas as noites. A raiva engolida de novo e de novo não desaparece. Ela tende a vazar pelos lados, como aconteceu com a porta do carrinho, e a cair sobre as pessoas em casa. Então acho que algo precisa, sim, ser dito. A questão é como, e para quem.

Os livros didáticos de psicologia e muitos guias para o local de trabalho sugerem alguns princípios simples para falar com calma. Escolha um momento em que você não esteja no auge da raiva e, de preferência, não na frente dos outros. Fale de ações específicas, e não do caráter de uma pessoa. "Você é preguiçoso e mentiroso" vai começar uma briga. "Na semana passada, o palete que você empilhou caiu, e eu levei a culpa, então eu gostaria que você contasse ao supervisor o que aconteceu" é muito mais difícil de contestar. Diga como a situação afeta você e o trabalho, e diga com clareza o que gostaria que acontecesse em seguida.

Você poderia primeiro tentar falar diretamente com o Marco, se estiver calmo o suficiente e se achar que é seguro. Às vezes, pessoas que deixam trabalho para os outros não fazem ideia de como isso parece de fora, e uma conversa honesta muda muita coisa. Às vezes, não muda nada. Se não mudar nada, ou se você não se sentir capaz de falar com ele, o próximo passo é o supervisor. Os guias para o local de trabalho geralmente recomendam ir com fatos, e não com sentimentos: datas, o que aconteceu e quais tarefas ficaram por fazer. Um supervisor talvez não queira ouvir que um trabalhador de quem gosta não está fazendo a sua parte, mas uma lista calma de fatos é muito mais difícil de descartar do que uma explosão de raiva.

E se o supervisor não ouvir, ou ficar do lado do Marco de novo? Então você ainda tem escolhas. Muitos locais de trabalho têm alguém acima do supervisor, uma pessoa responsável pelos assuntos de pessoal ou um representante dos trabalhadores a quem se pode pedir conselho. Anotar o que acontece, com datas, vai ajudar você seja qual for o caminho. Se o tratamento injusto continuar e começar a parecer um padrão dirigido a você, uma carta mais adiante neste livro, para uma assistente de escritório, descreve o que os órgãos públicos geralmente dizem sobre o tratamento injusto repetido no trabalho e onde encontrar orientação.

Deixe-me mostrar alguns relances de como isso funciona em outros tipos de trabalho. Num grande galpão onde se lavam e embalam legumes, dois embaladores vinham discutindo havia semanas sobre quem deveria levantar as caixas mais pesadas para os caminhões. O líder do turno finalmente prendeu na parede, perto da porta, uma tabela simples mostrando quem levantava o quê em cada dia. As discussões pararam quase imediatamente, não porque os dois homens tivessem ficado amigos, mas porque a injustiça agora estava visível e podia ser corrigida.

Outro relance vem da cozinha de um grande hotel durante uma temporada movimentada de casamentos. Um cozinheiro de lá me contou que o chef tinha uma regra: nada de gritos durante o serviço, e qualquer reclamação podia ser levantada na refeição dos funcionários depois, quando todos estivessem sentados juntos. A cozinha continuava quente e rápida, e os ânimos continuavam se exaltando. Mas as pessoas pararam de carregar ressentimentos de uma noite para a outra, porque sabiam que havia uma hora e um lugar em que seriam ouvidas.

Um terceiro relance é mais silencioso. Num escritório onde as pessoas atendem telefonemas sobre aparelhos domésticos quebrados, muitos dos clientes já estão com raiva antes de alguém atender. A líder da equipe criou uma regra simples: depois de qualquer ligação em que alguém tenha levado gritos, a pessoa que atendeu pode desligar a sua linha por dois minutos, se levantar e olhar pela janela, sem pedir permissão a ninguém. Uma funcionária mais velha me contou que esses dois minutos salvaram muitos ânimos e provavelmente alguns empregos. Eles não custavam quase nada. Simplesmente davam à raiva um lugar para assentar antes que ela pudesse ser passada para o próximo cliente.

Também é preciso pensar em reparar, e você já começou a fazer isso. Você sentiu vergonha quando a moça da sua equipe deu um pulo com a porta batida. A vergonha pode ser dolorosa, mas aqui ela está apontando para uma boa direção. Um pedido de desculpas curto e simples pode consertar muita coisa, por exemplo: "Desculpe por ter batido a porta naquela noite. Eu estava com raiva de outra coisa, e não tinha nada a ver com você."

O mesmo vale em casa. As crianças percebem quando um pai está tenso, e também percebem quando um pai diz: "Ando mal-humorado ultimamente por causa do trabalho, e me desculpem. Não é culpa de vocês." Dizer isso não deixa você fraco aos olhos delas. Mostra a elas como uma pessoa forte lida com a raiva.

Reparar as coisas com o Marco pode levar mais tempo, e talvez nunca se transforme em amizade. Tudo bem. Você não precisa gostar de alguém para trabalhar bem ao lado dele. Alguns locais de trabalho oferecem mediação, o que significa que uma pessoa neutra ajuda duas pessoas em conflito a conversar entre si e a combinar como vão trabalhar juntas. Mesmo sem isso, pequenos passos podem ajudar: um aceno de cabeça no começo do turno, um acordo claro sobre quem empilha quais paletes e o hábito de levantar os problemas cedo, antes que eles cresçam. Um conflito conversado com honestidade muitas vezes termina numa paz de trabalho, e uma paz de trabalho basta para deixar as noites mais leves.

Quando a raiva assusta os outros

Você escreveu que nunca bateu em ninguém, e eu acredito em você. Mas quero escrever algumas palavras aqui para cada pessoa que lê, porque às vezes a raiva cresce a ponto de assustar as pessoas à nossa volta, ou de assustar a nós mesmos. Os órgãos de segurança do trabalho de muitos lugares tratam a agressividade e a violência no trabalho como um risco sério, tanto para as pessoas que as enfrentam quanto para todos que trabalham por perto. Gritar, ameaçar, atirar coisas ou bloquear a passagem de alguém pode fazer um local de trabalho parecer inseguro, mesmo que ninguém se machuque fisicamente.

Se algum dia você perceber que a sua raiva está ficando difícil de controlar, que ela vem muito depressa ou com muita frequência, que você disse ou fez coisas que assustaram os outros, ou que você tem medo de machucar alguém, isso é um sinal para buscar ajuda, e não um motivo de vergonha. Um médico ou outro profissional qualificado pode conversar com você sobre o que está acontecendo. Em muitos lugares, também existem cursos e grupos que ajudam as pessoas a entender e manejar uma raiva forte, e muita gente os acha surpreendentemente práticos. Os guias públicos de saúde mental observam que uma raiva muito frequente ou muito intensa às vezes anda junto com outras dificuldades, como estresse prolongado, sono ruim, desânimo ou consumo pesado de álcool, e que vale a pena conversar sobre essas coisas também.

Se você é quem recebe a raiva de outra pessoa no trabalho e se sente assustado, a sua segurança vem em primeiro lugar. Afaste-se se puder, vá para onde houver outras pessoas e avise um supervisor ou alguém responsável pela segurança. Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência local. Ninguém deveria ter que trabalhar com medo.

As fontes concordam em mais uma coisa, que vale a pena dizer com clareza. A raiva é mais fácil de manejar quando o resto da vida não está esticado até o ponto de ruptura. Uma pessoa cansada e com fome, que dormiu mal durante uma semana, tem o pavio muito mais curto do que a mesma pessoa depois de um dia de descanso e de uma boa refeição. O trabalho noturno pode tornar mais difícil proteger um bom sono, como escrevi numa carta anterior a um entregador que começa antes do sol nascer. Cuidar do básico não vai eliminar a injustiça que deixou você com raiva, Rafael, mas pode lhe dar um pouco mais de espaço entre a faísca e a chama.

Rafael, você não está se tornando um homem ruim. Você é um bom trabalhador que foi tratado de forma injusta e que vem carregando o peso dessa injustiça para casa todas as noites. Ouça a mensageira e depois coloque a mensagem dela onde ela deve ficar: numa palavra calma ao Marco, numa palavra clara ao seu supervisor e numa palavra gentil à sua família. Até a próxima carta, Jiwoo

Uma pergunta para refletir

Da próxima vez que você sentir a raiva subindo no trabalho, o que ela está tentando lhe dizer? E, quando o primeiro calor tiver passado, o que você escolheria fazer com essa mensagem?

Você pode pensar na última vez em que sentiu raiva no trabalho. O que estava sendo bloqueado, ameaçado ou tratado de forma injusta? Em que parte do corpo você sentiu a raiva primeiro, e quanto tempo ela levou para assentar?

Você também pode se perguntar quem acaba carregando a sua raiva quando ela não tem outro lugar para ir, no trabalho ou em casa. Existe alguma conversa que você vem evitando e que poderia tirar um pouco desse peso dessas pessoas?