Capítulo 7: A cortesia como respeito, não como encenação

“Tenha um bom dia”

Ludmila tem quarenta e três anos e trabalha na recepção de um centro de saúde movimentado. Todos os dias, ela cumprimenta centenas de pessoas, registra a chegada delas, responde a perguntas e as encaminha para as salas de espera. É eficiente e educada. Sorri para todos e diz: “Bom dia, em que posso ajudar?” e, no fim: “Tenha um bom dia.”

Certa manhã, um senhor idoso se aproxima do balcão. Está visivelmente aflito e confuso. Veio para uma consulta que, segundo o computador, era no dia anterior. Ludmila explica com educação que ele a perdeu e que precisará marcar outra. Entrega-lhe um folheto, sorri e diz: “Tenha um bom dia.” Quando ele se vira para ir embora, ela repara que as mãos dele tremem e que os olhos estão marejados.

Algo naquele momento a faz parar. Ela percebe que foi educada, correta e eficiente, e que, na verdade, não o viu de modo algum. Chama-o de volta. “Com licença, senhor. Está tudo bem?” Ele conta que a esposa morreu no mês passado, que era ela quem cuidava de todas as consultas dos dois e que ele tem errado tudo. Ludmila sai de trás do balcão, senta-se com ele por alguns minutos, encontra um horário para mais tarde naquele mesmo dia e anota a próxima consulta com letra clara num cartão. Ele agradece com grande carinho.

Naquela noite, Ludmila pensa na diferença entre os dois tipos de cortesia que demonstrou naquela manhã. O primeiro foi uma encenação: palavras corretas, um rosto simpático, nenhuma atenção real. O segundo foi respeito: perceber uma pessoa, importar-se com o que ela sentia e agir a partir disso. Nitobe Inazō descreveu exatamente essa diferença em seu capítulo sobre a cortesia, há mais de um século. Este capítulo explora a ideia dele e mostra por que a cortesia verdadeira é uma forma de força serena.

Para que serve a cortesia

Em Bushido: a alma do Japão, Nitobe dedica um capítulo à cortesia, que ele considera uma das virtudes mais importantes dos samurais. Ele observa que os visitantes de seu país costumavam comentar a cortesia e as boas maneiras de seu povo, e quis explicar o que havia por trás delas.

A explicação dele é clara e sábia. Na minha própria paráfrase, Nitobe diz que a cortesia é uma virtude pobre se nasce apenas do medo de ofender o bom gosto, do desejo de parecer bem-educado. A cortesia verdadeira, diz ele, deveria ser a expressão exterior de uma consideração solidária pelos sentimentos dos outros. Não se trata de seguir regras de etiqueta por si mesmas. Trata-se de se importar com o que os outros sentem e de mostrar esse cuidado no nosso comportamento.

Nitobe vai além. Em sua forma mais elevada, sugere ele, a cortesia se aproxima do amor. Ele cita uma passagem famosa das escrituras cristãs que descreve o amor como paciente e bondoso, sem arrogância nem grosseria, sem buscar a própria vantagem, e diz que isso descreve a cortesia no que ela tem de melhor. Para Nitobe, a cortesia verdadeira não era uma máscara, mas uma expressão do coração.

Essa ideia transforma a maneira como podemos pensar nas boas maneiras. Dizer “por favor” e “obrigado”, segurar a porta, cumprimentar as pessoas com calor humano e ouvir sem interromper não são rituais vazios. No que têm de melhor, são pequenas formas de dizer a outra pessoa: eu vejo você, e o que você sente importa para mim. Quando são feitos de forma mecânica, sem esse cuidado, perdem a maior parte do sentido, como Ludmila descobriu.

Nitobe também liga a cortesia à graça e à naturalidade dos gestos. Ele sugere que a longa prática do comportamento cortês dá à pessoa uma espécie de dignidade calma, de modo que seus movimentos se tornam econômicos e graciosos, sem desperdício nem falta de jeito. Ele menciona a tradicional cerimônia do chá como exemplo, uma prática refinada em que cada movimento é feito com cuidado e atenção aos convidados. Não precisamos aprender cerimônias assim para entender a questão. A cortesia praticada com frequência se torna natural, e a cortesia natural tem uma beleza serena própria.

Nitobe observa ainda, no mesmo capítulo, que a cortesia era ensinada como parte de uma formação mais ampla do corpo e da mente. As maneiras corretas de sentar, de fazer reverência, de andar e de servir eram praticadas até se tornarem naturais. Ele sugere que essa longa prática não tinha o objetivo de produzir uma formalidade rígida, mas naturalidade: quem já não precisava pensar nas boas maneiras podia dar atenção plena às pessoas à sua frente. Nesse sentido, as regras de etiqueta eram como as escalas para um músico, praticadas para que, no fim, a música pudesse fluir livremente.

Ficar juntos debaixo do sol

Nitobe dá um exemplo memorável do que entende por cortesia como solidariedade. Aqui está ele, recontado com as minhas palavras.

Imagine, diz ele, que você está ao ar livre num dia muito quente, sem sombra e sem guarda-chuva. Um conhecido, criado nos antigos modos corteses, vem passando com uma sombrinha para se proteger do sol. Ele para para conversar com você. Em vez de manter a sombrinha sobre a própria cabeça enquanto você fica sob o sol escaldante, ele a fecha e fica no sol com você enquanto conversam.

Nitobe admite que isso pode parecer um pouco tolo para alguns observadores. O fato de o homem fechar a sombrinha não refresca você nem um pouco. Mas, explica Nitobe, o gesto quer dizer algo importante. Ele diz: sinto muito que você esteja no sol. Se a minha sombrinha fosse grande o bastante, eu a dividiria com você. Como não é, ao menos vou dividir o seu desconforto.

Essa pequena história capta o essencial da ideia de Nitobe. A cortesia verdadeira não consiste em fazer a coisa correta segundo um manual de regras. Consiste em se colocar, ao menos um pouco, no lugar de outra pessoa e agir a partir dessa solidariedade. Às vezes o gesto é prático, como Ludmila encontrando um horário mais tarde. Às vezes é simbólico, como a sombrinha fechada. De um jeito ou de outro, expressa cuidado.

Podemos encontrar muitas versões modernas desse gesto. Ficar ao lado de um amigo que espera uma notícia difícil, mesmo sem poder mudar a notícia. Caminhar no ritmo de um companheiro mais lento, em vez de disparar na frente. Desligar o celular quando alguém está nos contando algo importante. Tirar os fones de ouvido para responder à pergunta de um desconhecido. Nada disso resolve o problema de ninguém. Mas cada gesto diz: estou com você.

Quando a cortesia vira encenação

Nitobe também sabia como a cortesia pode dar errado. Ele admitia que alguns visitantes estrangeiros achavam cansativas as complexas regras de etiqueta, e concordava que a cortesia praticada só pelas aparências é algo pobre. No capítulo seguinte de seu livro, acrescenta que a cortesia sem veracidade é uma farsa e um espetáculo, e cita a advertência de um senhor de tempos anteriores de que a cortesia levada longe demais se transforma em mentira.

Podemos reconhecer várias maneiras pelas quais a cortesia vira encenação. Uma é a cortesia mecânica, como o “Tenha um bom dia” de Ludmila dito sem olhar para a pessoa. Outra é a bajulação: dizer coisas agradáveis que não pensamos, para cair nas graças de alguém. Outra é a cortesia usada como arma: uma atitude friamente correta cuja verdadeira intenção é diminuir alguém ou mantê-lo à distância. E outra é a cortesia que depende da posição social: ser encantador com quem está acima de nós e desdenhoso com quem está abaixo.

Cada uma delas parece cortesia na superfície, mas carece do coração que Nitobe considerava essencial. Na verdade, podem ser o oposto do respeito. A bajulação trata a outra pessoa como alguém a ser manipulado. A correção fria a trata como alguém a ser mantido longe. A cortesia baseada na posição social trata as pessoas como valiosas apenas pelo lugar que ocupam.

A prova da cortesia verdadeira, portanto, não é se as palavras estão corretas, mas se há uma consideração genuína por trás delas. Uma pessoa de modos rudes que se importa de verdade com os outros pode ser mais cortês, no sentido de Nitobe, do que uma pessoa de modos perfeitos que só se importa em parecer correta.

Pode ajudar lembrar que as crianças costumam perceber muito depressa uma cortesia encenada. Uma criança sabe dizer se um adulto que diz “Que bom ver você” está sendo sincero. Muitos adultos se lembram, da própria infância, da diferença entre um parente que os recebia com calor verdadeiro e outro que apenas cumpria o protocolo. Esse instinto para a sinceridade, que as crianças têm naturalmente, merece ser mantido vivo em nós.

Respeito por todos

Uma das provas mais importantes da cortesia verdadeira é a maneira como tratamos as pessoas que não têm nenhum poder sobre nós: quem faz a limpeza, o entregador, o garçom, o colega júnior recém-chegado, o desconhecido que pede uma informação. É fácil ser educado com quem pode nos recompensar ou nos punir. É preciso respeito verdadeiro para ser educado com todos.

Aqui precisamos, mais uma vez, ser honestos com a história. Na era dos samurais, a cortesia estava muitas vezes amarrada a uma hierarquia social rígida. As regras de cortesia variavam conforme a pessoa falasse com um superior, com um igual ou com alguém de condição inferior, e os samurais nem sempre tratavam camponeses, comerciantes e criados com o respeito que dedicavam à própria classe. O ideal de Nitobe, da cortesia como solidariedade para com todos, é admirável, mas nem sempre foi praticado dessa forma.

Para nós, hoje, vale a pena adotar esse ideal em sua forma mais ampla: a cortesia como consideração pelos sentimentos de cada pessoa, seja qual for a sua posição. Essa é uma forma de igualdade. Ela afirma que todo ser humano merece ser tratado com consideração, simplesmente por ser uma pessoa que sente.

As pessoas costumam notar esse tipo de cortesia e se lembrar dela. Um gerente que cumprimenta pelo nome quem faz a limpeza e pergunta como vai a família, um cliente que agradece a quem embala suas compras, um passageiro que dá bom-dia ao motorista do ônibus: esses pequenos gestos revelam o caráter com mais clareza do que qualquer demonstração formal de boas maneiras.

Há também um tipo especial de respeito em ser educado com pessoas que nunca mais veremos. O desconhecido no trem, a pessoa do outro lado da linha de um atendimento ao cliente, o viajante que pede informações numa língua que mal compartilhamos: nenhum deles pode nos recompensar, e a maioria nunca saberá o nosso nome. Tratá-los com consideração é a cortesia em sua forma mais pura, oferecida em troca de nada, a não ser o simples fato de que são seres humanos.

Cortesia e confiança serena

Pode parecer estranho incluir a cortesia num livro sobre coragem e confiança. Mas existe uma ligação profunda entre elas.

A cortesia verdadeira exige uma certa segurança interior. Uma pessoa insegura pode ser grosseira para se sentir poderosa, ou educada em excesso para ser querida. Uma pessoa de confiança serena não precisa dominar os outros nem agradá-los. Pode tratar os outros com cortesia genuína porque não se sente ameaçada por eles e não precisa da aprovação deles. Sua cortesia nasce da firmeza, não do medo.

A cortesia também pode ser uma forma de força em situações difíceis. Quando alguém é grosseiro ou agressivo conosco, responder com uma cortesia calma, sem deixar de se manter firme, pode ser muito poderoso. Mostra que não vamos descer ao nível da outra pessoa e, muitas vezes, acalma a situação. Quem consegue dizer, com firmeza e educação, “Entendo que você esteja irritado, mas não vou aceitar que grite comigo” está demonstrando ao mesmo tempo cortesia e coragem.

É importante dizer que cortesia não significa concordar sempre, ceder sempre ou nunca dizer não. Podemos discordar com educação, recusar com educação e impor limites com educação. Na verdade, a cortesia muitas vezes torna esses atos difíceis mais fáceis para os dois lados, porque mostra que respeitamos a outra pessoa mesmo quando discordamos dela.

O ideal de cortesia de Nitobe, portanto, não tem a ver com ser mole ou tímido. Tem a ver com unir força e consideração: ser firme no que fazemos e gentil na maneira de fazê-lo. Essa união é uma das marcas mais claras da força serena.

As pequenas cortesias

Como outras virtudes deste livro, a cortesia se constrói sobretudo por meio de pequenos atos repetidos todos os dias. Aqui estão algumas pequenas cortesias que expressam uma consideração verdadeira pelos outros.

Aprender e usar o nome das pessoas. Quando chamamos alguém pelo nome, mostramos que a vemos como indivíduo, não como uma função. Olhar nos olhos e ouvir por inteiro quando alguém fala conosco, em vez de olhar para uma tela. Dizer “obrigado” de forma específica, por algo em particular, em vez de por reflexo. Pedir desculpas com sinceridade quando causamos um transtorno ou uma mágoa.

Chegar na hora, ou avisar se vamos nos atrasar, porque o tempo dos outros importa. Responder às mensagens, ainda que brevemente, em vez de deixar as pessoas sem saber. Oferecer ajuda quando alguém está com dificuldade, seja com uma sacola pesada, um formulário confuso ou um dia difícil. Falar das pessoas ausentes como falaríamos se estivessem presentes.

Perceber quando alguém está aflito, como Ludmila acabou percebendo, e perguntar com delicadeza se está tudo bem. Ajustar o nosso ritmo, a nossa voz ou a nossa linguagem para deixar a outra pessoa à vontade: falar mais devagar com alguém que está aprendendo a nossa língua, caminhar mais devagar com alguém mais velho, falar mais baixo num lugar onde outros estão descansando.

Nada disso é difícil. Mas, somadas e praticadas todos os dias, essas pequenas cortesias criam uma maneira de andar pelo mundo que faz os outros se sentirem respeitados e cuidados. E também nos moldam, transformando-nos em pessoas que percebem os outros e se importam com o que eles sentem.

As pequenas cortesias importam especialmente nas bordas do dia: o primeiro cumprimento pela manhã e a última despedida à noite. Um “bom dia” caloroso para os familiares, os colegas ou os vizinhos dá o tom das horas seguintes. Um “boa noite” de verdade, ou um sincero “obrigado por hoje”, encerra o dia com cuidado. Esses momentos levam segundos, mas emolduram tudo o que acontece entre eles, e muita gente se lembra deles muito depois de os detalhes do dia terem se apagado.

Cortesia quando é difícil

É fácil ser educado quando estamos descansados, quando as pessoas são agradáveis e quando nada está em jogo. A cortesia verdadeira é posta à prova quando estamos cansados, quando os outros são grosseiros e quando estamos sob pressão. São esses os momentos em que a cortesia se mostra mais claramente como uma forma de força.

Quando alguém é grosseiro conosco, a reação natural é ser grosseiro de volta. Responder, em vez disso, com uma cortesia firme não significa aceitar a grosseria. Significa recusar-se a deixar que o mau comportamento de outra pessoa decida o nosso. Isso está intimamente ligado ao autocontrole que exploramos no capítulo anterior. Uma resposta calma e cortês a uma mensagem irritada, uma resposta paciente a um cliente impaciente ou uma palavra gentil a um familiar frustrado muitas vezes conseguem desviar um conflito antes que ele cresça.

A cortesia também é posta à prova quando precisamos dar uma má notícia, recusar um pedido ou terminar um relacionamento. Nesses momentos, a tentação é evitar a conversa por completo ou tê-la com frieza, para nos proteger. A cortesia verdadeira pede um terceiro caminho: fazer a coisa difícil, com clareza, demonstrando o máximo de cuidado possível com os sentimentos da outra pessoa. Um gerente que explica uma decisão difícil pessoalmente, com bondade e honestidade, demonstra muito mais respeito do que outro que manda uma mensagem breve e impessoal.

E a cortesia é posta à prova na maneira como tratamos as pessoas quando estamos com pressa. Correndo por uma loja, uma estação ou um escritório, podemos facilmente deixar de ver as pessoas à nossa volta como pessoas. Parar um instante para agradecer, segurar uma porta ou pedir desculpas por esbarrar em alguém, mesmo quando estamos atrasados, é um pequeno ato de resistência contra o modo como a pressa pode nos fazer esquecer uns dos outros.

Quatro vidas e a cortesia verdadeira

Joaquim tem cinquenta e dois anos e trabalha como maqueiro num grande hospital, levando pacientes em cadeiras de rodas e em macas de um setor para outro. Seu trabalho muitas vezes passa despercebido. Mas Joaquim desenvolveu pequenas cortesias de que os pacientes se lembram: ele se apresenta pelo nome, diz a cada paciente para onde está indo e quanto tempo vai levar, avisa antes de passar por solavancos e conversa com os pacientes nervosos sobre o tempo ou sobre a família deles. Muitos pacientes dizem que ele tornou um dia assustador um pouco mais fácil. Joaquim diz que simplesmente trata cada paciente como gostaria que a própria mãe fosse tratada.

Chiamaka tem dezessete anos e passa muito tempo na internet, onde as conversas podem ficar grosseiras e cruéis muito depressa. Ela percebeu que às vezes escreve em comentários coisas que nunca diria na cara de alguém. Decide experimentar uma regra simples: antes de publicar um comentário, pergunta a si mesma se diria aquilo, com as mesmas palavras, à pessoa parada diante dela. Muitas vezes a resposta é não, e ela muda o comentário ou o apaga. Descobre que suas conversas na internet ficam mais agradáveis e que ela se sente melhor consigo mesma.

Albert tem oitenta anos e às vezes acha que os jovens já não têm boas maneiras. A neta o questiona com delicadeza: “Vovô, talvez eles só tenham boas maneiras diferentes.” Ela observa que os amigos dela sempre perguntam uns aos outros como estão se sentindo e ouvem as respostas com atenção, e que tomam muito cuidado para respeitar as diferenças entre as pessoas. Albert pensa nisso e percebe que, por baixo das formas diferentes, muitos jovens demonstram uma consideração verdadeira pelos sentimentos dos outros. Decide julgar a cortesia pelo coração, e não pela forma, como Nitobe teria recomendado.

Ludmila, do início deste capítulo, muda a maneira de trabalhar na recepção. Continua dizendo “Bom dia” e “Tenha um bom dia”, mas agora procura olhar para cada pessoa e perceber como ela parece estar. Quando alguém parece confuso ou aflito, faz uma pergunta simples: “Está tudo bem?” Também aprende o nome dos pacientes que vêm com frequência. Seus dias não estão mais cheios do que antes, mas parecem ter mais sentido, e vários pacientes já escreveram cartões de agradecimento ao centro de saúde mencionando-a pelo nome.

Joaquim, Chiamaka, Albert e Ludmila descobriram, cada um à sua maneira, a diferença entre a cortesia como encenação e a cortesia como respeito. Em cada caso, a mudança foi pequena: um nome, uma pergunta, uma pausa antes de publicar, uma mudança no modo de julgar. Mas cada pequena mudança expressou o que Nitobe via como o coração da cortesia: a consideração solidária pelos sentimentos dos outros.

Passos práticos

Primeiro, olhe por trás das palavras. Quando for educado, pergunte a si mesmo se há uma consideração verdadeira por trás da sua cortesia ou se ela se tornou um hábito mecânico.

Segundo, veja a pessoa. Em cada interação, procure perceber a pessoa à sua frente: o humor dela, as necessidades dela, os sentimentos dela.

Terceiro, seja educado com todos. Preste atenção especial à maneira como você trata as pessoas que não têm nenhum poder sobre você. Trate-as com o mesmo respeito que daria a alguém importante.

Quarto, una a cortesia à firmeza. Quando precisar discordar, recusar ou impor um limite, faça isso com educação e clareza.

Quinto, pratique as pequenas cortesias. Use o nome das pessoas, ouça por inteiro, agradeça de forma específica, peça desculpas com sinceridade e ofereça ajuda quando vir alguém com dificuldade.

Sexto, fique debaixo do sol junto com o outro. Quando não puder resolver o problema de alguém, procure uma maneira de compartilhar a situação dessa pessoa, ainda que de forma simbólica, para mostrar que você se importa.

Um breve exercício: uma semana de cortesia verdadeira

Este exercício leva alguns minutos por dia durante uma semana. Ele ajuda você a passar da cortesia como hábito para a cortesia como respeito.

Toda manhã, escolha uma pequena cortesia para praticar naquele dia com atenção plena. Por exemplo: usar o nome das pessoas, agradecer de forma específica, ouvir sem interromper ou perceber se alguém parece aflito. Anote-a.

Ao longo do dia, pratique-a sempre que puder, com atenção real à pessoa à sua frente. Procure sentir uma consideração genuína por ela enquanto faz isso, ainda que só por um momento.

Toda noite, escreva algumas frases sobre o que aconteceu. As pessoas reagiram de outra forma? Você percebeu algo que normalmente deixaria passar? Você se sentiu diferente?

No último dia, escolha a pessoa com quem você acha mais difícil ser educado, talvez um colega grosseiro ou um vizinho de quem não gosta, e pratique uma cortesia sincera em relação a ela. Você não precisa sentir afeto por essa pessoa. Simplesmente pratique tratá-la como alguém cujos sentimentos importam. Repare no que acontece, tanto nela quanto em você.

No fim da semana, leia suas anotações. Muitas pessoas descobrem que uma semana de cortesia verdadeira muda a atmosfera de seus dias e que as pessoas à sua volta parecem mais calorosas, em parte porque foram vistas e respeitadas.

Perguntas frequentes

“E se eu for educado e os outros responderem com grosseria?” Isso acontece. A cortesia verdadeira não depende de ser retribuída. Você pode continuar cortês por causa do tipo de pessoa que escolhe ser, ao mesmo tempo que se protege de maus-tratos. Se alguém é grosseiro ou abusivo de forma persistente, não há problema em limitar o contato ou impor limites firmes, com educação.

“A cortesia é a mesma em todas as culturas?” As formas de cortesia variam muito entre culturas, famílias e gerações. Fazer reverência, apertar as mãos, dar beijo no rosto, usar títulos ou o primeiro nome, falar de modo direto ou indireto: tudo isso varia. Mas o coração da cortesia, a consideração pelos sentimentos dos outros, é reconhecido em quase toda parte. Na dúvida sobre a forma, concentre-se no coração e esteja disposto a aprender as formas que importam para as pessoas à sua volta.

“A cortesia pode ser desonesta?” A cortesia que esconde maldade, bajula em busca de vantagem ou encobre problemas reais pode ser desonesta. Mas a cortesia verdadeira e a honestidade podem andar juntas. Podemos dizer a alguém uma verdade difícil com cortesia e cuidado. No próximo capítulo, vamos examinar a sinceridade, que Nitobe via como a parceira indispensável da cortesia.

Resumo do capítulo

Em seu capítulo sobre a cortesia, Nitobe argumenta que a cortesia é uma virtude pobre se nasce apenas do medo de ofender o bom gosto; a cortesia verdadeira é a expressão exterior de uma consideração solidária pelos sentimentos dos outros e, em sua forma mais elevada, se aproxima do amor. A história do conhecido cortês que fecha a sombrinha para ficar no sol com um amigo mostra a cortesia como sentimento compartilhado, não como procedimento correto.

A cortesia vira encenação quando é mecânica, bajuladora, fria ou dependente da posição social. A cortesia verdadeira se estende a todos, inclusive aos que não têm nenhum poder sobre nós, embora, historicamente, a cortesia estivesse muitas vezes presa à hierarquia. A cortesia nasce da confiança serena, une firmeza e gentileza e se constrói por meio de pequenas cortesias: nomes, atenção, agradecimentos específicos, desculpas sinceras e a capacidade de perceber quando os outros estão com dificuldade.

No próximo capítulo, vamos tratar da sinceridade e do cumprimento da palavra, que Nitobe considerava a base que mantém a cortesia honesta.