Capítulo 6: Calma sob pressão

O passeio da escola

Róisín tem trinta e nove anos e dá aula para uma turma de crianças de oito anos. Numa manhã de primavera, leva a turma num passeio a uma fazenda-parque fora da cidade. Durante o almoço, um menino da turma, Sami, de repente começa a tossir e a ter dificuldade para respirar. O rosto dele incha. Ele tem uma alergia grave e comeu algo que não deveria. As outras crianças começam a gritar. Duas delas começam a chorar.

Por dentro, Róisín sente um choque de pânico tão forte que as mãos ficam geladas. Mas, por fora, ela se move com calma. Foi treinada exatamente para essa situação e já a praticou. Tira o remédio de emergência de Sami da bolsa de primeiros socorros, segue os passos que aprendeu e pede a outro adulto que ligue para o número de emergência. Fala com Sami numa voz firme: “Você vai ficar bem. A ajuda está chegando. Respire comigo.” Às outras crianças, diz, com firmeza e delicadeza: “Todo mundo sentado na grama com a sra. Okafor. O Sami está recebendo ajuda.”

A ambulância chega em poucos minutos. Sami se recupera no hospital e volta à escola na semana seguinte. Naquela noite, em casa, Róisín se senta e treme durante meia hora. Chora um pouco, de alívio e do medo que tinha guardado por dentro. A pessoa com quem ela vive lhe prepara um chá e escuta enquanto ela conta a história.

A calma de Róisín sob pressão não significou que ela não sentisse medo. Ela o sentiu com força. A sua calma veio do preparo, da prática e da decisão de manter as ações firmes enquanto os sentimentos se agitavam. E depois ela deixou os sentimentos saírem, com segurança, junto de alguém em quem confiava. Este capítulo explora o ideal de autocontrole do bushido, o que ele tem de certo, o que tem de errado e como podemos construir o tipo de calma que ajuda a nós mesmos e aos outros nos momentos difíceis.

O autocontrole no livro de Nitobe

Em Bushido: a alma do Japão, Nitobe Inazō tem um capítulo sobre o autocontrole. Ele descreve como os samurais eram ensinados a não mostrar abertamente as suas emoções, sobretudo em momentos de alegria, de luto ou de raiva. Segundo essa visão, uma pessoa de caráter deveria manter o rosto calmo e uma atitude serena, fosse o que fosse que sentisse por dentro.

Nitobe liga isso ao treino da resistência que vimos no capítulo sobre a coragem. Um samurai, diz ele, devia suportar a dor e as dificuldades sem se queixar, manter a compostura no perigo e evitar incomodar os outros com os seus sentimentos pessoais. Ele descreve a calma no comportamento e a compostura da mente como marcas de uma pessoa culta.

Nitobe tem o cuidado de dizer que esse ideal não significava que os samurais não tivessem sentimentos. Pelo contrário, ele argumenta que as pessoas criadas dessa maneira muitas vezes sentiam com muita profundidade, e que esses sentimentos profundos encontravam expressão de outras formas, como a poesia, muito valorizada na classe samurai. O autocontrole, na sua visão, não era a ausência de emoção, mas a disciplina dela.

Ele também reconhece, com a sua honestidade habitual, que esse ideal podia ser levado longe demais. Quem esconde constantemente os próprios sentimentos pode parecer frio ou insensível aos outros, e pode sofrer por dentro. Nitobe sabia que alguns observadores estrangeiros viam nisso uma estranha falta de emoção, e tentou explicar que o que eles viam na superfície não era a história toda.

Há um valor real no ideal da compostura. Em muitas situações, manter as ações calmas enquanto os sentimentos estão fortes é exatamente o que se precisa, como mostra o dia de Róisín na fazenda-parque. Mas também precisamos ter cuidado para não confundir a compostura com enterrar os sentimentos para sempre.

Também vale notar que o ideal da compostura não era exclusivo dos samurais. Muitas tradições do mundo louvaram a calma diante das dificuldades: o marinheiro firme na tempestade, o curandeiro que não entra em pânico, o ancião que escuta em silêncio antes de falar. O que as fontes do bushido acrescentam é uma ênfase particular na compostura como parte da dignidade de uma pessoa e como uma forma de consideração pelos outros. Uma pessoa calma não sobrecarrega quem está à sua volta com cada uma das suas reações. Essa consideração, bem entendida, é uma espécie de bondade.

Calma não é o mesmo que esconder

A psicologia moderna estudou diferentes maneiras de lidar com emoções fortes, e algumas das suas descobertas são relevantes aqui. Os psicólogos às vezes distinguem entre esconder uma emoção, impedindo que ela apareça no rosto e na voz enquanto continua por dentro, e mudar a forma como pensamos numa situação, de modo que a própria emoção se transforme.

Alguns estudos sugerem que esconder constantemente emoções fortes, como hábito, pode ser cansativo, pode dificultar a lembrança do que aconteceu e pode tornar as relações mais distantes, porque os outros percebem que algo está sendo retido. Mudar a forma como vemos uma situação, ao contrário, por exemplo lembrando a nós mesmos que um problema é temporário ou que já lidamos com coisas parecidas, parece ser mais gentil tanto com a mente quanto com as relações. Essas descobertas variam conforme as pessoas e as situações, e os pesquisadores continuam a estudá-las, mas elas sugerem um equilíbrio importante.

Numa crise, impedir por um breve momento que os sentimentos tomem conta das nossas ações pode salvar vidas, como aconteceu com Róisín. Mas, com o tempo, os sentimentos precisam ir para algum lugar. O tremor e as lágrimas de Róisín naquela noite não foram uma falha de autocontrole. Foram uma liberação saudável do que ela tinha contido durante a emergência. Se ela os tivesse contido para sempre, eles poderiam ter se transformado em estresse duradouro, pesadelos ou entorpecimento.

Assim, o tipo mais útil de autocontrole, para a vida comum, talvez seja este: ações firmes no momento, sentimentos honestos depois. Calma quando a calma é necessária; abertura quando é seguro. Isso está próximo da ideia de Nitobe de que os sentimentos devem ser disciplinados, não destruídos, mas dá mais espaço à expressão dos sentimentos com pessoas de confiança do que o velho ideal às vezes dava.

Pode ajudar pensar nos sentimentos de uma crise como bagagem. No meio de uma emergência, não há tempo para abrir a mala e organizar o que está dentro. Você simplesmente a carrega e continua andando. Mas depois, quando estiver em segurança, a mala precisa ser aberta e o seu conteúdo guardado direito. Se nunca for aberta, fica cada vez mais pesada. Róisín carregou o medo durante a emergência e depois, em casa, abriu a mala. É uma forma sábia de lidar com sentimentos fortes.

Se você perceber que carrega sentimentos fortes por muito tempo depois de um acontecimento difícil, ou que não consegue parar de revivê-lo, considere conversar com um médico ou com um profissional qualificado. Guardar a dor por tempo demais não é força. Pedir ajuda é.

A mente de todos os dias nos momentos difíceis

Miyamoto Musashi, que conhecemos no capítulo anterior, escreveu sobre a compostura de uma forma que acrescenta algo importante. No Livro da Água de O livro dos cinco anéis, ele descreve o estado de espírito que uma pessoa deve manter num momento de perigo ou de desafio.

Na minha própria paráfrase, Musashi diz que, num momento de desafio, a sua mente não deve ser diferente da sua mente comum, de todos os dias. Você não deve ficar tenso nem descuidado. A sua mente deve estar calma e assentada, mas não fixa numa só coisa. Mesmo quando o corpo se move depressa, a mente deve permanecer firme. Mesmo quando o corpo está parado, a mente não deve afrouxar. Ele compara isso a manter a mente como a água, capaz de assumir qualquer forma, em vez de congelada num só lugar.

É uma ideia sábia e prática. Musashi não pede um estado de espírito especial e heroico nos momentos de desafio. Pede o contrário: que levemos a nossa firmeza comum, de todos os dias, para o momento difícil, sem deixar que a tensão ou o pânico tomem conta. Quem se mantém perto da sua mente de todos os dias sob pressão consegue pensar com clareza, perceber o que está acontecendo e responder com flexibilidade.

Isso também sugere que o lugar para construir a calma é a vida cotidiana. Se a nossa mente comum é calma, firme e clara, é mais fácil levar essa mente para os momentos difíceis. Se a nossa mente comum já é apressada e ansiosa, a pressão vai piorá-la. As práticas que nos assentam nos dias normais, como descansar o suficiente, prestar atenção a uma coisa de cada vez e fazer uma pausa antes de reagir, são também as práticas que nos preparam para os dias difíceis.

Musashi também faz uma observação parecida sobre o corpo. Na mesma parte do livro, descreve uma postura em que o rosto está calmo, o olhar firme, os ombros relaxados e o corpo ereto, mas não rígido. Sugere que essa postura deve ser a mesma na vida comum e nos momentos de desafio. Muitas pessoas hoje percebem que simplesmente relaxar os ombros e firmar o olhar num momento tenso ajuda a mente a acompanhar. O corpo e a mente, como muitas tradições notaram, influenciam um ao outro.

O preparo cria calma

Uma das fontes mais confiáveis de calma sob pressão é o preparo. Róisín ficou calma, pelo menos nas ações, porque tinha sido treinada no que fazer se uma criança tivesse uma reação alérgica grave e porque tinha praticado os passos. Quando o momento chegou, o seu corpo sabia o que fazer, mesmo enquanto os sentimentos estavam em turbulência.

É por isso que as pessoas que trabalham com emergências, como bombeiros, socorristas, pilotos e salva-vidas, treinam repetidamente para situações que esperam que nunca aconteçam. Quando essas situações acontecem, o treino assume o comando. A calma delas não é principalmente uma questão de personalidade. É uma questão de preparo.

Podemos aplicar a mesma ideia na vida comum. Se sabemos que certa situação costuma nos deixar em pânico ou nos fazer perder a paciência, podemos nos preparar para ela de antemão. Se você teme conversas difíceis com alguém da família, pode planejar o que vai dizer e como vai responder às reações mais comuns. Se você entra em pânico quando as coisas dão errado no trabalho, pode anotar os passos que vai seguir numa crise. Se você se preocupa com emergências em casa, pode aprender primeiros socorros básicos e deixar os números importantes num lugar fácil.

O preparo não elimina o medo, mas lhe dá menos espaço. Quando sabemos o que fazer, a mente tem algo em que se segurar. Em vez de girar em pânico, ela pode seguir os passos. É uma forma serena, mas poderosa, de autocontrole: não nos obrigar a ficar calmos à força de vontade, mas tornar a calma mais fácil estando prontos.

O preparo também inclui conhecer os próprios limites. Quem sabe que fica irritado com fome ou cansaço pode marcar as conversas difíceis para um momento em que esteja descansado e alimentado. Quem sabe que trava nas emergências pode garantir que uma lista clara de passos esteja sempre ao alcance. Esse tipo de autoconhecimento não é fraqueza. É uma forma prática de dar à nossa calma a melhor chance possível.

A pausa

Outra ferramenta simples para a calma sob pressão é a pausa. Entre algo que acontece e a nossa resposta, costuma haver um pequeno espaço. Quando estamos sob pressão, esse espaço pode encolher até quase desaparecer, e reagimos na hora, às vezes mal. Aprender a alargar esse espaço, mesmo que um pouco, pode fazer uma grande diferença.

Uma pausa pode ser tão curta quanto uma respiração lenta. Quando um colega diz algo que deixa você com raiva, quando uma criança se comporta mal, quando uma mensagem traz uma má notícia, respirar uma vez antes de responder pode evitar muitas palavras das quais nos arrependeríamos depois. Uma pausa mais longa, como sair de uma sala, esperar até o dia seguinte para responder ou contar devagar, pode ajudar ainda mais quando a pressão é grande.

Muitas pessoas descobrem que o corpo pode ajudar. Desacelerar a respiração, deixar os ombros caírem e sentir os pés no chão são coisas que enviam um sinal de firmeza. Essas pequenas ações físicas não fazem o sentimento desaparecer, mas podem impedir que ele nos arraste.

É claro que, numa emergência real, talvez não haja tempo para uma pausa longa. Nesses momentos, o preparo importa mais. Mas, mesmo nas emergências, muitas pessoas treinadas descrevem que respiram uma única vez, uma fração de segundo de firmeza, antes de agir. Essa respiração é um minúsculo ato de autocontrole que permite ao treino assumir o comando.

A compostura nos conflitos comuns

A maioria de nós vai enfrentar apenas algumas verdadeiras emergências na vida. Mas enfrentamos a pressão e os conflitos comuns com muito mais frequência: discussões em casa, tensão no trabalho, clientes grosseiros, vizinhos difíceis, telefonemas estressantes. Também nessas situações o ideal da compostura pode ajudar.

Compostura num conflito significa manter as palavras e as ações firmes, mesmo quando sentimos raiva, mágoa ou ansiedade. Significa não gritar, não insultar, não dizer coisas das quais vamos nos arrepender. Não significa fingir que não temos sentimentos. Podemos dizer, com calma: “Estou muito chateado com isso” ou “Preciso fazer uma pausa e voltar a esta conversa depois”. Dar nome aos sentimentos com voz calma muitas vezes tem mais força do que gritá-los.

A compostura também traz consigo uma autoridade serena. Quem consegue manter a calma numa situação acalorada costuma ser mais ouvido, mais respeitado e merecer mais confiança. Essa pessoa não é arrastada pelas emoções que circulam no ambiente. Consegue ver com mais clareza e responder com mais sabedoria. Isso faz parte da força serena de que trata este livro.

Ao mesmo tempo, compostura não significa ser sempre condescendente nem ceder. Uma pessoa calma ainda pode discordar com firmeza, estabelecer limites claros e recusar exigências injustas. Na verdade, muitas vezes faz isso melhor, porque a sua firmeza não vem misturada com uma raiva descontrolada que os outros podem desconsiderar. A firmeza calma é uma das formas mais eficazes de defender a si mesmo e aos outros.

A compostura também nos ajuda a escutar. Quando somos arrastados pelos nossos próprios sentimentos num conflito, ouvimos pouco do que a outra pessoa está dizendo. Quando estamos mais firmes, conseguimos perceber o medo dela, a sua mágoa ou o seu ponto de vista, o que pode mudar toda a conversa. Muitos conflitos ficam mais fáceis assim que uma pessoa está calma o bastante para dizer: “Me ajude a entender o que está incomodando você.”

Quatro vidas sob pressão

Grigor tem vinte e dois anos e apita partidas de futebol amador nos fins de semana. Na primeira temporada, muitas vezes perdia a compostura quando jogadores e torcedores gritavam com ele. Gritava de volta, tomava decisões precipitadas e voltava para casa tremendo de raiva. Alguém com muita experiência em arbitragem lhe deu alguns conselhos: preparar-se estudando as regras a fundo, respirar uma vez antes de cada decisão importante e falar com os jogadores irritados de forma lenta e baixa. Grigor praticou isso durante uma temporada inteira. Ainda sente a pressão, mas agora parece calmo, e as suas decisões são melhores. Os jogadores começaram a respeitá-lo mais.

Halim tem setenta anos. Certa noite, a esposa cai na cozinha e não consegue se levantar. Halim sente o pânico subir. Então se lembra de um curso curto de primeiros socorros que fez no centro comunitário no ano anterior. Não tenta levantá-la, como talvez tivesse feito antes. Deixa-a confortável no chão, pede ajuda, mantém-na aquecida e fala com ela com calma até a ambulância chegar. Mais tarde, conta ao filho que o curso fez toda a diferença. “Eu não me sentia calmo”, diz ele. “Mas eu sabia o que fazer, então conseguia agir com calma.”

Desta tem quarenta e seis anos e trabalha num movimentado setor de atendimento ao cliente. Com frequência enfrenta pessoas furiosas ao telefone e, no passado, às vezes respondia de forma ríspida ou ficava abalada durante horas. Ela criou uma pequena rotina: quando alguém do outro lado da linha fica furioso, ela abaixa um pouco a voz, fala mais devagar e diz: “Entendo que a situação é frustrante. Vamos ver o que posso fazer.” Depois de uma ligação difícil, dá uma pequena caminhada até a janela e respira devagar antes da próxima. No fim de cada dia, conversa com alguém da equipe sobre as ligações mais difíceis, para não levá-las sozinha para casa.

Róisín, do início deste capítulo, conversa no dia seguinte com a direção da escola sobre o que aconteceu. Descreve o pânico que sentiu e os passos que seguiu. A direção elogia a sua calma e sugere que ela compartilhe a experiência com outros professores na próxima sessão de formação. Róisín faz isso e também conta com honestidade sobre o tremor e as lágrimas daquela noite. Vários professores agradecem por ela ter dito aquilo, porque tinham sentido o mesmo depois de emergências e achavam que havia algo de errado com eles.

Grigor, Halim, Desta e Róisín enfrentaram, cada um, uma pressão: uma multidão furiosa, uma queda, pessoas hostis ao telefone, uma emergência médica. Nenhum deles se sentia calmo por dentro. Cada um manteve as ações firmes por meio do preparo, de uma pausa ou de uma rotina, e cada um encontrou uma forma saudável de deixar os sentimentos saírem depois. Esse é o autocontrole como força serena, não como um esconder frio.

Passos práticos

Primeiro, prepare-se para os seus pontos de pressão. Identifique as situações que costumam deixar você em pânico ou fazer você perder a paciência, e planeje o que vai fazer nelas.

Segundo, aprenda habilidades básicas para emergências. Considere fazer um curso de primeiros socorros ou aprender o que fazer em situações que você pode enfrentar em casa ou no trabalho.

Terceiro, pratique a pausa. Antes de responder num momento tenso, respire uma vez, devagar. Use pausas mais longas quando puder.

Quarto, mantenha firme a sua mente de todos os dias. Cuide do seu descanso, da sua atenção e das suas rotinas nos dias comuns, para ter uma mente firme para levar aos momentos difíceis.

Quinto, ações firmes, sentimentos honestos. No momento, mantenha as ações calmas. Depois, deixe os sentimentos saírem com segurança, junto de pessoas de confiança.

Sexto, procure ajuda se os sentimentos persistirem. Se sentimentos fortes deixados por um acontecimento difícil durarem muito tempo ou continuarem voltando, converse com um médico ou com um profissional qualificado.

Um breve exercício: o seu plano de calma

Este exercício leva cerca de vinte minutos. Ajuda você a se preparar para uma situação que costuma deixá-lo sob pressão.

Pense numa situação que muitas vezes deixa você ansioso, em pânico ou com raiva. Pode ser um tipo de conflito, um desafio no trabalho, uma situação familiar ou uma possível emergência. Escreva-a no alto de uma página.

Embaixo, escreva o que costuma acontecer quando você enfrenta essa situação: o que sente, o que pensa e o que faz. Seja honesto.

Depois, escreva um plano de calma. O que você vai fazer nos primeiros segundos, como respirar ou dar um passo atrás? O que vai dizer? Que passos vai seguir? A quem poderia pedir ajuda? O que precisa aprender ou preparar de antemão?

Em seguida, escreva o que vai fazer depois para deixar os sentimentos saírem com segurança: conversar com alguém, escrever num caderno, sair para caminhar, descansar.

Por fim, se possível, pratique o seu plano. Você pode ensaiar uma conversa difícil com um amigo, percorrer os passos de emergência em casa ou imaginar a situação com calma e se ver seguindo o seu plano. Quanto mais praticar, mais o seu plano estará ali quando você precisar dele.

Perguntas frequentes

“É fraqueza chorar ou mostrar sentimentos fortes?” Não. Mostrar os sentimentos é uma reação humana natural e, em muitas situações, é saudável e apropriado. O ideal da compostura é mais útil nos momentos em que é preciso agir com calma, como em emergências ou conflitos acalorados. Em outros momentos, e sobretudo com pessoas de confiança, expressar abertamente os sentimentos pode ser sinal de força, não de fraqueza.

“E se eu for, por natureza, uma pessoa ansiosa ou de pavio curto?” O temperamento faz com que algumas pessoas tendam a sentir ansiedade ou raiva com mais força. Mas a calma sob pressão ainda pode ser construída, por meio do preparo, da prática e de ferramentas simples como a pausa. Muitas pessoas que antes entravam em pânico com facilidade passam a ter firmeza em certas situações graças ao treino. Se a ansiedade ou a raiva estiver causando problemas sérios, um médico ou um profissional qualificado pode ajudar.

“Como posso manter a calma quando os outros estão em pânico?” O pânico dos outros pode ser contagioso. Pode ajudar concentrar-se na respiração e nos pés, falar de forma lenta e baixa e dar instruções claras e simples se os outros precisarem de orientação, como Róisín fez com as crianças. A sua calma, mesmo que no início seja só por fora, pode ajudar os outros a encontrar a própria firmeza.

“É possível ser calmo demais?” Em certo sentido, sim. Quem nunca mostra nenhum sentimento, nem mesmo às pessoas mais próximas, pode parecer distante, e os outros talvez não saibam como apoiá-lo. A calma que vem da firmeza tem valor. A calma que vem de se fechar ou de se desligar dos sentimentos é outra coisa, e pode ser sinal de exaustão ou de sofrimento. Se você perceber que se sente entorpecido ou desconectado por longos períodos, vale a pena conversar com alguém de confiança ou com um profissional qualificado.

Resumo do capítulo

Nitobe descreve o autocontrole como um ideal samurai: manter a calma no comportamento e a compostura da mente, sem mostrar abertamente as emoções fortes. Ele insiste em que se tratava de uma disciplina do sentimento, não da sua ausência, e reconhece que esse ideal podia ser levado longe demais. A psicologia moderna sugere que esconder constantemente emoções fortes pode ser cansativo e criar distância, enquanto mudar a forma como vemos uma situação é mais gentil; o equilíbrio mais saudável são ações firmes no momento e sentimentos honestos depois.

No Livro da Água de O livro dos cinco anéis, Musashi aconselha manter a mente de todos os dias nos momentos de desafio, nem tensa nem descuidada, flexível como a água. A calma sob pressão vem em grande parte do preparo, como no treino de quem trabalha com emergências, e da pausa entre o acontecimento e a resposta. A compostura num conflito permite respostas firmes e claras, sem raiva descontrolada.

No próximo capítulo, examinamos a cortesia e a ideia de Nitobe de que a verdadeira cortesia é respeito pelos sentimentos dos outros, não uma encenação.