Capítulo 10: Respeito próprio sem medo da vergonha

Sair de casa todas as manhãs

Paolo tem cinquenta anos e trabalhou durante vinte e dois anos como gerente de vendas de uma empresa que fabricava móveis para escritório. Há seis meses, a empresa foi comprada por um grupo maior, e todo o departamento dele foi fechado. Paolo recebeu uma indenização e ouviu que seus serviços já não eram necessários.

Ele não contou a ninguém fora da família mais próxima. Todos os dias úteis, de manhã, veste um terno, se despede dos vizinhos e sai de casa no horário de sempre, como se fosse trabalhar. Passa o dia em bibliotecas e cafés, candidatando-se a vagas, lendo as notícias e esperando. Às seis horas, volta para casa. O irmão, os velhos amigos e os vizinhos acreditam que ele continua empregado.

Paolo está exausto com o fingimento. Mas a ideia de contar às pessoas o enche de uma vergonha ardente. Ele imagina a pena delas, os cochichos, as perguntas. Sente que perder o emprego o despojou do seu valor, da sua dignidade, do seu lugar entre as pessoas respeitáveis. Prefere continuar fingindo a encarar isso.

Certa tarde, numa biblioteca, ele se vê sentado ao lado de um antigo colega, também de terno, também se candidatando a vagas. Os dois se olham e riem e então, para surpresa de Paolo, ambos quase choram. O colega diz: “Eu também ando fingindo. Achei que fosse o único.” Este capítulo trata da honra e da vergonha: do ideal de dignidade pessoal do bushido, daquilo em que ele acerta e de como o medo da vergonha pode se tornar uma armadilha que rouba o nosso respeito próprio em vez de protegê-lo.

A honra no livro de Nitobe

Em Bushido: a alma do Japão, Nitobe Inazō dedica um capítulo à honra. Ele descreve a honra como uma consciência viva da própria dignidade e do próprio valor. Para os samurais, diz ele, esse senso de dignidade tinha raízes profundas, era cultivado desde a primeira infância e estava ligado a um forte senso de responsabilidade pela própria conduta e pelo nome da família.

Nitobe observa que as crianças samurais aprendiam cedo a sentir vergonha de um comportamento desonroso. Podiam ouvir que, se se comportassem mal, seriam motivo de riso, ou que trariam desonra à família. Esse senso de vergonha, diz ele, era considerado um dos primeiros sentimentos morais a se desenvolver numa criança e uma proteção importante contra o mal.

Essa ideia ecoa o ensinamento de Mêncio, que, na mesma passagem sobre a criança à beira do poço que encontramos no capítulo anterior, descreve quatro brotos de virtude presentes em todo coração humano. Um deles é o sentimento de vergonha diante do mal, que Mêncio chama de broto da retidão. Segundo essa visão, um senso saudável de vergonha não é algo a ser eliminado. É um sentimento moral natural, que pode nos ajudar a evitar o mal.

Ao mesmo tempo, Nitobe é honesto quanto aos perigos de um senso de honra excessivo. Ele reconhece que, em alguns casos, uma sensibilidade extrema à honra levava samurais a reagir com violência a pequenos insultos ou a tomar medidas drásticas e terríveis para evitar a desonra. Ele critica esses excessos e observa que mestres mais sábios ensinavam a paciência e a tolerância como remédio contra eles.

Assim, o ideal de honra do bushido, no relato de Nitobe, é uma faca de dois gumes. De um lado, é um senso saudável de dignidade e de responsabilidade, que nos ajuda a agir bem. De outro, pode se tornar uma preocupação excessiva e medrosa com a reputação, que leva a atos imprudentes, à crueldade e ao sofrimento. Este capítulo procura separar as duas coisas.

A vergonha saudável e o respeito próprio

Existe um tipo de vergonha que é saudável. Quando fazemos algo errado, como mentir para um amigo, tratar alguém de forma injusta ou quebrar uma promessa, é natural e bom nos sentirmos incomodados com isso. Esse sentimento nos diz que agimos contra os nossos próprios valores e nos motiva a reparar o erro e a fazer melhor.

Essa vergonha saudável está ligada ao respeito próprio. Quem se respeita sente desconforto quando age de maneira que fica abaixo dos seus próprios padrões. Esse desconforto não vem do que os outros pensam, mas da própria ideia de quem se quer ser. O broto da retidão de Mêncio é esse tipo de sentimento.

O respeito próprio, nesse sentido, é um dos alicerces mais profundos da confiança. Quem sabe que procura viver com honestidade, bondade e responsabilidade pode andar de cabeça erguida, não por ser perfeito, mas por estar vivendo de acordo com os seus valores. Quando fica aquém deles, sente isso, reconhece e tenta fazer melhor. Essa dignidade não é frágil, porque não depende de nunca errar.

Paolo, porém, não está sentindo esse tipo de vergonha saudável. Ele não fez nada de errado. Perdeu o emprego porque a empresa foi vendida. Sua vergonha não diz respeito à sua conduta. Diz respeito à sua situação e ao que ele imagina que os outros vão pensar. Esse é um tipo de vergonha totalmente diferente.

Talvez ajude perceber com que frequência a vergonha se prende a coisas que não são falhas de caráter: perder o emprego numa empresa que fecha, adoecer, ser pobre, ser deixado por um companheiro ou companheira, ter uma dificuldade de aprendizagem, ter um familiar em apuros. Nada disso é uma falha moral. Mesmo assim, muitas pessoas sentem uma vergonha profunda dessas coisas. Reconhecer que essa vergonha está fora de lugar, que ela vem da pressão social e não de algum mal que tenhamos feito, é o primeiro passo para deixá-la de lado.

Quando a honra dá errado

O lado doentio da honra é o medo da vergonha diante dos outros: uma ansiedade constante com a reputação, com as aparências e com o que as pessoas vão dizer. Esse medo pode ficar tão forte que passa a controlar o nosso comportamento, muitas vezes de maneiras prejudiciais.

Uma das formas como isso dá errado é o esconder-se. Como Paolo, as pessoas que temem a vergonha podem esconder as suas dificuldades: a perda do emprego, problemas financeiros, doenças, vícios, conflitos familiares, erros. Fingem que está tudo bem e sofrem sozinhas, muitas vezes por muito tempo. O próprio esconder-se se torna exaustivo e as isola da ajuda e do apoio de que precisam.

Outra forma é salvar as aparências a qualquer custo. Quem não suporta passar vergonha pode se recusar a admitir erros, agarrar-se com ainda mais força a más decisões ou culpar os outros em vez de assumir a responsabilidade. Isso é o oposto da verdadeira honra, que, como vimos no capítulo sobre a sinceridade, inclui a honestidade sobre os nossos fracassos.

Uma terceira forma é reagir de modo exagerado a desfeitas. Como os samurais que Nitobe criticava por reagirem com violência a pequenos insultos, as pessoas de honra frágil podem ficar irritadas, defensivas ou vingativas quando se sentem desrespeitadas. Podem guardar rancor por anos ou estragar relações por questões banais.

E a forma mais grave é o desespero. Em alguns casos, o medo da vergonha se torna tão intenso que as pessoas sentem que a vida não vale mais a pena depois de um fracasso, de uma perda ou de uma desonra. A história, inclusive a história dos samurais, contém exemplos trágicos de pessoas que puseram fim à própria vida em vez de enfrentar a vergonha. É preciso dizer isto com toda a clareza: nenhum fracasso, perda ou desonra jamais torna uma vida sem valor. Se você está sentindo uma vergonha tão intensa que tem pensamentos de se machucar, por favor, procure imediatamente um serviço de apoio em crises, um médico, alguém de confiança ou os serviços de emergência. Há pessoas que vão ajudar você, e a vergonha pode ser curada.

Vergonha do que somos, culpa pelo que fizemos

A psicologia moderna oferece uma distinção que é útil aqui. Alguns pesquisadores distinguem a vergonha da culpa de uma maneira específica. No sentido que eles dão às palavras, a culpa é um sentimento sobre uma ação concreta: “Eu fiz algo ruim.” A vergonha é um sentimento sobre o eu inteiro: “Eu sou ruim” ou “Eu não tenho valor.”

Estudos que usam essa distinção sugerem que a culpa, em doses moderadas, tende a motivar as pessoas a pedir desculpas, a reparar o erro e a mudar de comportamento. A vergonha do eu inteiro, ao contrário, tende a fazer as pessoas quererem se esconder, se retrair ou, às vezes, explodir de raiva. Essas conclusões são tendências gerais, e os pesquisadores continuam a investigá-las, mas correspondem à experiência de muita gente.

O sentimento de Paolo é uma vergonha do eu inteiro. Ele não fez nada de ruim. Mas sente que não tem valor porque perdeu o emprego. E, como a pesquisa sugeriria, essa vergonha o faz se esconder. Se ele conseguisse passar de “eu não tenho valor” para uma afirmação mais exata, como “perdi o emprego, o que é doloroso, e estou procurando outro”, seu sentimento poderia mudar de uma vergonha esmagadora para uma decepção comum, que é muito mais fácil de carregar e de compartilhar.

Uma maneira prática de usar essa distinção é mudar as palavras que usamos sobre nós mesmos depois de um revés. Em vez de “eu sou um fracasso”, podemos dizer “esta tentativa fracassou”. Em vez de “eu sou inútil”, podemos dizer “não fiz bem esta tarefa, e posso aprender a fazê-la melhor”. Essas mudanças podem parecer pequenas, mas deslocam o sentimento do eu inteiro para uma situação concreta, onde ele pode ser enfrentado e trabalhado.

Essa distinção pode ajudar em muitas situações. Quando sentir vergonha, pergunte a si mesmo: isto é sobre algo que eu fiz, com o qual posso aprender e que posso reparar? Ou é sobre quem eu sou, o que raramente é tão verdadeiro quanto parece? Um respeito próprio saudável nos permite dizer “eu cometi um erro” sem concluir “eu sou um erro”.

O respeito próprio que vem de dentro

A mudança mais importante talvez seja passar de uma honra baseada na opinião dos outros para um respeito próprio baseado nos nossos próprios valores. A primeira é frágil, porque depende do que os outros pensam, e isso não podemos controlar. O segundo é sólido, porque depende de como vivemos, e isso podemos.

Quem tem a dignidade presa à reputação vive com medo constante: das fofocas, das críticas, do fracasso, de ser visto num momento de fraqueza. Quem tem a dignidade apoiada nos próprios valores pode encarar essas coisas com mais calma. Pode continuar se importando com o que os outros pensam. Mas o seu senso de valor não desmorona quando os outros pensam mal dele, porque se apoia em algo mais profundo.

Isso se liga ao capítulo sobre a sinceridade. Quem vive com honestidade, cumpre a palavra e trata bem os outros tem uma base sólida para o respeito próprio. Não precisa se esconder nem fingir, porque a sua vida é coerente com os seus valores. A sua dignidade vem de dentro.

Também se liga à ideia de que o nosso valor não depende das nossas conquistas, dos nossos cargos ou dos nossos bens. O valor de Paolo como pessoa não foi criado pelo seu cargo, e não foi destruído quando ele o perdeu. A sua honestidade, o cuidado com a família, as suas competências, os seus anos de bom trabalho e o seu caráter continuam exatamente os mesmos. Só a sua situação mudou.

Também pode ajudar imaginar como veríamos outra pessoa na nossa situação. Se Paolo soubesse que o antigo colega tinha perdido o emprego quando a empresa foi vendida, não pensaria menos dele. Sentiria solidariedade e ia querer ajudar. Os padrões que aplicamos a nós mesmos nos momentos de vergonha costumam ser muito mais duros do que os que aplicaríamos a qualquer outra pessoa. Aproximar o julgamento que fazemos de nós mesmos do julgamento que fazemos dos outros é um simples ato de justiça.

A sabedoria da paciência

Nitobe observa que os mestres mais sábios da tradição samurai ensinavam a paciência e a tolerância como remédio contra um senso de honra excessivo. Em vez de reagir de imediato a cada insulto ou revés, uma pessoa de verdadeira dignidade era incentivada a suportá-lo com calma, a esperar, a pensar e a responder com moderação.

Ele menciona um ditado tradicional que, na minha própria paráfrase, sugere que suportar o que parece insuportável é a verdadeira paciência. Esse tipo de paciência não é fraqueza nem covardia. É uma forma de força: a força de não se deixar empurrar para atos imprudentes, raivosos ou destrutivos por um orgulho ferido.

A paciência também dá tempo para que a verdade apareça. Muitos insultos e desfeitas parecem diferentes depois de um dia ou de uma semana. A pessoa que pareceu nos ignorar talvez estivesse distraída com os próprios problemas. O comentário que doeu talvez tenha sido desajeitado, e não cruel. Ao esperar antes de reagir, nos damos a chance de ver com mais clareza e evitamos o arrependimento que tantas vezes vem depois de uma resposta apressada, movida pelo orgulho ferido.

Na vida comum, a paciência pode significar não responder a uma mensagem ofensiva, não sair batendo a porta de uma reunião depois de uma crítica, não buscar vingança por uma desfeita ou não tomar uma decisão drástica no calor da humilhação. Significa dar a nós mesmos tempo para que a primeira onda de dor passe, para que possamos responder com dignidade em vez de reagir com orgulho.

A paciência se liga à calma sob pressão que exploramos num capítulo anterior. Quem tem um respeito próprio sólido pode se dar ao luxo de ser paciente, porque a sua dignidade não é ameaçada por cada desfeita passageira. Pode deixar as pequenas coisas passarem e responder às grandes com reflexão.

A dignidade de pedir desculpas

Um dos sinais mais claros da verdadeira honra, em oposição ao orgulho frágil, é a capacidade de pedir desculpas. Quem tem a dignidade presa a nunca estar errado não consegue pedir desculpas, porque cada pedido de desculpas parece uma humilhação. Quem tem a dignidade apoiada nos próprios valores pode pedir desculpas com liberdade, porque a honestidade e a reparação fazem parte desses valores.

Um bom pedido de desculpas tem algumas partes simples. Ele nomeia o que fizemos, com clareza e sem desculpas: “Falei com você de forma ríspida na reunião.” Reconhece o efeito sobre a outra pessoa: “Eu deixei você constrangido na frente dos seus colegas.” Assume a responsabilidade: “Isso foi errado da minha parte.” E, quando possível, oferece uma reparação: “Vou dizer à equipe que errei ao falar daquele jeito e vou procurar falar com mais cuidado daqui em diante.” Os pedidos de desculpas que incluem um “mas”, como “Sinto muito, mas você me provocou”, tendem a se desfazer sozinhos.

Muitas pessoas descobrem que um pedido de desculpas sincero, embora assuste na hora de fazê-lo, aumenta em vez de diminuir o respeito que os outros têm por elas. Ele mostra força, honestidade e cuidado. Também alivia o coração de quem o faz, porque põe fim ao esforço de defender algo que não pode ser defendido com honestidade.

Também vale a pena aprender a aceitar desculpas com elegância. Quando alguém nos pede desculpas com sinceridade, podemos agradecer, reconhecer o esforço que isso exigiu e, quando for o caso, deixar o assunto para trás. Aceitar bem um pedido de desculpas faz parte da mesma honra que torna possível pedi-lo.

Quatro vidas e a questão da vergonha

Noemi tem vinte e três anos e foi reprovada no exame final da sua certificação profissional. A família tinha muito orgulho dela, e ela não suporta a ideia de contar. Durante semanas, evita as ligações deles e inventa desculpas para não visitá-los. Sente que os desonrou. Por fim, a mãe vai vê-la e pergunta com delicadeza o que está acontecendo. Noemi desaba e conta tudo. A mãe a abraça e diz: “Nós temos orgulho de você pelo que você é, não por causa de um exame.” Noemi percebe que a sua vergonha era muito maior do que a situação. Ela planeja refazer o exame no ano seguinte e volta a visitar a família.

Lise tem cinquenta e oito anos e preside uma comissão que organiza uma festa comunitária. Ela cometeu um erro no orçamento que custou dinheiro à festa. Seu primeiro impulso é escondê-lo ou culpar o tesoureiro. Em vez disso, na reunião seguinte, ela se levanta e diz: “Cometi um erro no orçamento e assumo a responsabilidade. Foi isto o que aconteceu, e é assim que proponho que resolvamos.” A sala fica em silêncio. Então vários membros agradecem a sua honestidade, e todos encontram juntos uma solução. Lise diz que admitir o erro foi aterrorizante, mas que depois sentiu mais respeito por si mesma do que sentia havia muito tempo.

Femi tem trinta e seis anos. Há vários anos, vem bebendo muito, escondendo isso dos colegas e dos amigos e sentindo uma vergonha profunda. A vergonha o faz beber mais, para fugir do sentimento. Uma noite, depois de um incidente assustador, ele conta à irmã. Ela o ajuda a entrar em contato com o médico dele e com um grupo de apoio para pessoas com problemas com a bebida. No primeiro encontro, ele ouve outras pessoas descreverem exatamente o que ele sentiu. A vergonha começa a afrouxar. Ele diz que a coisa mais difícil e mais corajosa que já fez foi dizer em voz alta: “Eu preciso de ajuda.”

Paolo, do início deste capítulo, tem uma longa conversa com o antigo colega na biblioteca. Os dois combinam que, naquela semana, vão contar a verdade aos amigos e à família. Paolo conta primeiro ao irmão, depois aos vizinhos. Alguns se surpreendem, mas ninguém sente pena dele do jeito que ele temia. Vários oferecem ajuda: apresentações, indicações de vagas, um amigo que precisa de alguém com experiência em vendas. Em dois meses, Paolo encontra um novo emprego. Ele diz que contar a verdade foi mais difícil do que perder o emprego, e que isso lhe devolveu o respeito próprio.

Noemi, Lise, Femi e Paolo enfrentaram, cada um, a vergonha: de um exame em que foi reprovada, de um erro, de um vício, de um emprego perdido. Em todos os casos, esconder-se piorou a vergonha, e a honestidade, embora assustadora, trouxe alívio e apoio. A dignidade deles não foi destruída pela dificuldade. Foi restaurada pela coragem de enfrentá-la.

Passos práticos

Primeiro, distinga a vergonha saudável do medo da vergonha. Pergunte-se se o seu desconforto vem de ter agido contra os seus próprios valores ou do medo do que os outros vão pensar.

Segundo, separe a ação do eu. Quando sentir vergonha, pergunte-se se ela é sobre algo que você fez ou sobre quem você é. Diga “eu cometi um erro”, e não “eu sou um erro”.

Terceiro, apoie o seu respeito próprio nos seus valores. Lembre-se dos valores pelos quais você vive. Deixe que a sua dignidade se apoie em como você vive, e não no seu cargo ou na sua reputação.

Quarto, pare de se esconder quando esconder-se lhe faz mal. Se você está escondendo uma dificuldade por vergonha, pense em contar a uma pessoa de confiança. A vergonha escondida cresce; a vergonha compartilhada muitas vezes diminui.

Quinto, pratique a paciência. Quando o seu orgulho for ferido, dê a si mesmo um tempo antes de reagir. Responda com dignidade, e não com uma raiva imprudente.

Sexto, procure ajuda quando a vergonha for avassaladora. Se a vergonha está lhe causando grande sofrimento, ou se você tem pensamentos de se machucar, procure imediatamente um médico, um serviço de apoio em crises ou os serviços de emergência.

Um breve exercício: contar a uma pessoa

Este exercício leva cerca de vinte minutos de preparação. É para qualquer pessoa que esteja carregando uma dificuldade em segredo por causa da vergonha.

Escreva a dificuldade que você vem escondendo. Pode ser a perda de um emprego, um problema financeiro, uma questão de saúde, um erro, uma luta dentro da família ou qualquer outra coisa. Escreva de forma simples, como um fato.

Logo abaixo, escreva o que você teme que aconteça se as pessoas descobrirem. Seja específico: o que elas vão pensar, dizer ou fazer? Depois, ao lado de cada medo, escreva com honestidade qual é a probabilidade de ele se realizar e o que você faria se isso acontecesse.

Em seguida, escreva o nome de uma pessoa de confiança que, na sua opinião, reagiria com bondade. Pode ser alguém da família, um amigo, um médico ou um terapeuta. Escreva o que você gostaria de dizer a ela, em poucas frases simples.

Por fim, decida quando vai contar. Você pode escolher um momento tranquilo, um lugar reservado ou um telefonema, se isso parecer mais fácil. Se você não estiver pronto, tudo bem; pode guardar a folha e voltar a ela quando estiver.

Muitas pessoas descobrem que contar a uma única pessoa de confiança torna o seu fardo muito mais leve. Se a dificuldade que você carrega envolve perigo para você ou para outras pessoas, por favor, procure também ajuda profissional ou apoio de emergência.

Perguntas frequentes

“É errado me importar com a minha reputação?” Importar-se com a forma como os outros nos veem é natural, e uma boa reputação pode ter valor, por exemplo no trabalho e na vida comunitária. A dificuldade surge quando o medo de perder a reputação controla as nossas escolhas, nos leva a esconder, a mentir ou a reagir de forma imprudente, ou se torna a principal fonte do nosso senso de valor. Uma reputação apoiada numa vida honesta é a mais saudável, e também a mais duradoura.

“E se a minha família ou a minha comunidade dá grande peso à honra e à vergonha?” Em algumas famílias e comunidades, a honra e a vergonha são muito importantes, e admitir dificuldades pode ter custos sociais reais. Isso pode tornar a honestidade mais difícil. Talvez ajude começar confiando em uma pessoa de confiança, dentro ou fora da comunidade, ou buscar ajuda confidencial de um profissional. Quando a honra é usada para justificar ameaças ou danos, por favor, procure apoio nos serviços adequados.

“Como posso reconstruir o meu respeito próprio depois de ter feito algo realmente errado?” Comece reconhecendo com honestidade o que você fez e assumindo a responsabilidade. Repare o erro onde puder. Aprenda com ele e mude o seu comportamento. Com o tempo, um padrão constante de ações honestas e cuidadosas reconstrói o respeito próprio. Conversar com um terapeuta também pode ajudar, sobretudo se a culpa ou a vergonha parecerem avassaladoras.

Resumo do capítulo

Nitobe descreve a honra, meiyo, como uma consciência viva da dignidade e do valor pessoal, cultivada nas crianças samurais em parte por meio de um senso de vergonha diante do mal. Mêncio via a vergonha diante do mal como o broto da retidão. Nitobe também critica com honestidade os excessos da honra, entre eles as reações violentas a pequenos insultos e as medidas drásticas para evitar a desonra, e observa que os mestres sábios recomendavam a paciência e a tolerância.

A vergonha saudável vem de agir contra os nossos próprios valores e motiva a mudança; o medo da vergonha aos olhos dos outros pode levar a esconder-se, a salvar as aparências, a reagir de modo exagerado e ao desespero. Alguns psicólogos distinguem a culpa por uma ação da vergonha do eu inteiro, que tende a fazer as pessoas se esconderem. O respeito próprio baseado nos nossos valores é mais sólido do que a honra baseada na reputação. A vergonha escondida cresce; a vergonha compartilhada muitas vezes diminui. Nenhum fracasso jamais torna uma vida sem valor.

No próximo capítulo, examinamos a lealdade, talvez a mais elogiada e a mais mal utilizada de todas as virtudes do bushido.