Capítulo 8: As três tarefas da vida: trabalho, amizade e amor

Setenta horas por semana

Tobias tem quarenta e dois anos e dirige uma pequena empresa de encanamento com três funcionários. Ele a abriu há dez anos, com uma van e um jogo de ferramentas. Hoje o negócio vai bem. Ele tem mais clientes do que consegue atender, uma boa reputação e uma renda estável. Trabalha cerca de setenta horas por semana, incluindo a maioria dos sábados e alguns domingos. O celular dele está sempre ligado.

Quando perguntam a Tobias como ele está, ele responde: “Ocupado, mas bem.” E, de certa forma, é verdade. Ele tem orgulho do seu negócio e gosta de resolver problemas. Mas nos momentos de calma, que são raros, percebe que falta alguma coisa. Faz mais de um ano que não vê os velhos amigos. Antes jogava futebol com eles toda semana, mas parou quando a empresa cresceu. Sua companheira, Hanne, passou a ir dormir antes de ele chegar em casa. As conversas dos dois ficaram curtas e práticas: contas, consertos, horários.

No mês passado, Tobias foi ao casamento de um primo. Sentado a uma mesa com pessoas da sua idade, percebeu que quase não tinha assunto além do trabalho. Quando alguém perguntou sobre seus hobbies, ele não conseguiu pensar em nenhum. Quando alguém perguntou sobre seus amigos, ele mencionou os funcionários. No caminho de volta, Hanne disse baixinho: “Você parecia sozinho hoje à noite.” Tobias ficou surpreso e um pouco magoado. Mas não podia dizer que ela estava errada.

Tobias se saiu muito bem em uma área da vida e, quase sem perceber, deixou outras duas se apagarem. Ele não é o único. Muitas pessoas colocam toda a energia em uma parte da vida, seja o trabalho, um relacionamento ou a família, e negligenciam as outras. Às vezes isso acontece por necessidade real. Às vezes acontece porque uma área parece mais segura do que as outras.

Adler ofereceu um mapa simples para pensar sobre isso. Ele acreditava que toda vida humana enfrenta três tarefas principais e que uma boa vida envolve dar conta das três, não com perfeição, mas com coragem e cooperação. Este capítulo examina esse mapa e o que ele pode nos dizer sobre os nossos relacionamentos.

Três laços que unem toda vida

No primeiro capítulo de O que a vida deveria significar para você, Adler descreveu o que via como três fatos básicos que todo ser humano precisa enfrentar. Com minhas próprias palavras: o primeiro é que vivemos nesta terra, com seus recursos limitados, e precisamos encontrar maneiras de ganhar a vida e contribuir para a vida em comum. O segundo é que não somos os únicos membros da espécie humana. Vivemos entre outras pessoas e precisamos encontrar maneiras de cooperar e de conviver com elas. O terceiro é que os seres humanos formam laços próximos de amor e de parceria, e é por meio deles que a família humana continua.

Desses três fatos vêm o que Adler chamou de as três tarefas da vida: a tarefa do trabalho, a tarefa da amizade, que ele às vezes descrevia de forma mais ampla como a tarefa da comunidade, e a tarefa do amor. Adler escreveu sobre a terceira tarefa na linguagem da sua época, como a relação entre os sexos. Hoje, muitas pessoas a entendem de forma mais ampla, como a tarefa do amor e da parceria íntima, nas muitas formas que essas relações assumem.

Adler acreditava que as três tarefas são sociais. Até o trabalho, que pode parecer uma questão de esforço individual, é uma maneira de contribuir para os outros e de depender dos outros. O encanador conserta os canos de que o padeiro precisa, o padeiro faz o pão que a professora come, a professora educa as crianças que serão os próximos encanadores. Todo trabalho faz parte de uma grande rede de cooperação. A amizade e o amor são sociais de forma ainda mais evidente. Nas três tarefas, encontramos o nosso lugar entre as pessoas.

Adler também acreditava que as três tarefas estão ligadas. A dificuldade em uma costuma afetar as outras. Uma pessoa muito infeliz no trabalho pode levar tensão para casa, para o parceiro ou a parceira. Uma pessoa cujo relacionamento amoroso está com problemas pode ter dificuldade de se concentrar no trabalho. Uma pessoa sem amigos pode se apoiar demais no parceiro ou na parceira para todas as suas necessidades sociais. Ver as três tarefas juntas nos ajuda a entender por que um problema em uma área da vida tantas vezes se espalha para as outras.

Professores posteriores da tradição de Adler às vezes acrescentaram outras tarefas, como a relação consigo mesmo ou a busca de sentido. Esses acréscimos podem ser úteis. Mas as três tarefas originais de Adler continuam sendo um mapa simples e útil. Quando algo parece errado em nossa vida, muitas vezes vale a pena perguntar: como estou em cada uma das três tarefas?

Quando uma tarefa esconde outra

Adler percebeu que as pessoas às vezes colocam uma grande energia em uma tarefa para evitar outra. Uma pessoa que tem medo da intimidade pode trabalhar por horas extremamente longas, para nunca ter tempo para um relacionamento. Uma pessoa que se sente incapaz no trabalho pode despejar tudo em um relacionamento, para nunca precisar se pôr à prova profissionalmente. Uma pessoa que acha a amizade difícil pode se concentrar inteiramente na família, para nunca precisar arriscar ser rejeitada por pessoas novas.

Isso não quer dizer que quem trabalha muito, ou quem se dedica ao amor ou à família, esteja sempre evitando alguma coisa. Muitas pessoas se lançam a uma tarefa porque a amam ou porque as circunstâncias exigem. Quem acabou de ter um filho pode ter pouco tempo para os amigos. Quem está abrindo um negócio pode trabalhar muitas horas durante um período. Quem cuida de um parente doente pode ter de deixar o trabalho de lado. Não se trata de fracassos. São fases da vida.

A questão é saber se um desequilíbrio se tornou fixo e se está servindo a um propósito escondido. Adler encorajava as pessoas a olhar com sinceridade para a própria vida e perguntar: estou negligenciando alguma dessas tarefas? Se estou, por quê? É necessidade ou é medo? Será que a minha correria em uma área é uma maneira de evitar a coragem que outra área exigiria?

Para Tobias, a resposta sincera foi desconfortável. A empresa realmente tinha precisado de longas jornadas nos primeiros anos. Mas já não precisava. Ele podia contratar outro encanador. Podia desligar o celular aos domingos. Não tinha feito essas coisas e, quando se perguntou por quê, encontrou um medo silencioso. No trabalho, ele sabia que era bom. Sabia o que fazer e como fazer. Com os amigos e com Hanne, as coisas pareciam menos certas. As conversas podiam dar errado. Os sentimentos podiam sair feridos. O trabalho tinha se tornado um lugar seguro para se esconder das tarefas mais arriscadas da amizade e do amor.

Adler acreditava que dar conta das três tarefas exige coragem. Cada tarefa envolve a possibilidade de fracasso, decepção ou rejeição. Quem evita uma tarefa muitas vezes está se protegendo dessa possibilidade. Mas a proteção tem um custo: uma vida mais estreita, mais solitária e mais frágil do que precisaria ser. Se a empresa de Tobias um dia falisse, ele não teria mais nada em que se apoiar. O equilíbrio entre as três tarefas não é só mais rico. É também mais seguro.

Ayesha e o único relacionamento

Ayesha tem trinta e três anos e está com o companheiro, Idris, há seis anos. Ela o ama profundamente, e o relacionamento dos dois é o centro da sua vida. Ela passa quase todo o tempo livre com ele. Com os anos, foi deixando aos poucos de ver os amigos. Alguns se mudaram para longe. Com outros, ela simplesmente perdeu o contato, porque sempre escolhia ficar com Idris.

Há pouco tempo, Idris começou em um novo emprego que exige que ele viaje a trabalho vários dias por mês. Quando ele está fora, Ayesha se sente perdida. Não sabe o que fazer com as noites. Liga para ele várias vezes por dia e se magoa quando ele está ocupado demais para conversar por muito tempo. Idris começou a sentir pressão, como se fosse responsável por toda a felicidade de Ayesha. Os dois começaram a discutir.

Quando Ayesha pensou nas três tarefas, viu que tinha colocado todas as suas necessidades sociais na tarefa do amor. O companheiro tinha se tornado seu único amigo, seu único confidente e sua única fonte de companhia. Nenhuma pessoa sozinha consegue carregar tudo isso. A tarefa da amizade tinha se apagado, e agora o relacionamento estava sofrendo sob o peso.

Ayesha também percebeu algo mais difícil. Parte do motivo pelo qual tinha deixado as amizades se apagarem era que elas pareciam menos certas do que a relação com Idris. Com ele, ela sabia que era amada. Com os amigos, precisava correr o risco de não ser convidada, de não ser compreendida ou de não ser querida. Dar tudo à tarefa do amor tinha sido, em parte, uma maneira de evitar os pequenos riscos da tarefa da amizade. Ver isso não a deixou envergonhada. Deixou-a pronta para tentar.

Ayesha decidiu reconstruir as amizades devagar. Entrou em contato com duas velhas amigas e sugeriu um café. Uma delas ficou encantada. A outra não respondeu, o que doeu, mas Ayesha continuou tentando. Entrou em uma aula de culinária em uma das noites em que Idris costumava estar fora. Descobriu que gostava e começou a conversar com alguns dos outros alunos.

Ao longo de vários meses, a vida de Ayesha ficou mais ampla. Ela continua amando Idris, e o relacionamento continua sendo central para ela. Mas ele já não carrega tudo. Quando Idris está fora, ela tem seus próprios planos. Quando ele volta, ela tem coisas para contar que ele ainda não sabia. As discussões ficaram menos frequentes, e o tempo juntos parece mais leve. “Eu achava que estava sendo uma companheira amorosa ao fazer dele o meu mundo inteiro”, diz Ayesha. “Mas um mundo inteiro é pesado demais para uma só pessoa segurar.”

Felix e a tarefa que ele evita

Felix tem vinte e quatro anos. Terminou os estudos há dois anos, mas ainda não encontrou um trabalho estável. No começo, candidatou-se a muitas vagas. Depois de várias rejeições, parou de se candidatar. Agora passa a maior parte dos dias em casa, jogando videogame, assistindo a vídeos e acordando tarde. Vê os amigos on-line e, de vez em quando, pessoalmente. Os pais, com quem ele mora, estão preocupados.

Felix não é preguiçoso, embora os pais às vezes tenham medo de que seja. Ele está desencorajado. Cada rejeição pareceu um julgamento sobre o seu valor e, com o tempo, ficou mais fácil não tentar do que arriscar outra rejeição. Nos termos de Adler, Felix está evitando a tarefa do trabalho porque perdeu a coragem. Os jogos e os vídeos não são a causa da sua dificuldade. São um lugar confortável para esperar, onde nada pode dar errado.

No começo, os pais de Felix tentaram pressioná-lo, com sermões e discussões. Isso piorou as coisas. Felix se sentiu criticado e se retraiu ainda mais. Então a tia dele, que também tinha passado por um longo período de desemprego, sugeriu outra abordagem. Em vez de empurrar Felix para um emprego, ela o convidou para ajudá-la uma vez por semana com sua pequena loja on-line, embalando pedidos e atualizando o site. Não era um emprego de verdade, mas era um pedacinho da tarefa do trabalho, de baixo risco e útil para alguém.

Felix aceitou, meio a contragosto. Para sua surpresa, gostou. Ele era bom em organizar o site da loja, e a tia lhe disse isso, de forma específica e sincera. Ela começou a pedir a opinião dele sobre outras coisas. Depois de alguns meses, Felix sentiu um pequeno retorno da confiança. Voltou a se candidatar a vagas, desta vez para cargos ligados à gestão de sites. A terceira candidatura levou a uma entrevista, e a entrevista levou a um emprego de meio período.

A história de Felix mostra que uma pessoa que vem evitando uma tarefa da vida muitas vezes precisa de encorajamento e de um passo pequeno e seguro, e não de pressão. Mostra também o valor da contribuição. Ajudar a tia lembrou Felix de que ele era útil, e essa lembrança lhe deu coragem. Se um jovem na situação de Felix parece muito abatido por muito tempo, perde o interesse por tudo ou fala em se sentir sem esperança, é importante que converse com um médico ou outro profissional qualificado. O desencorajamento e um humor muito baixo podem parecer semelhantes vistos de fora, e os dois merecem cuidado.

Zara e o novo equilíbrio

Zara tem cinquenta e oito anos e trabalhou por muitos anos como enfermeira-chefe em um hospital movimentado. Ela amava o trabalho, e as colegas eram suas amigas mais próximas. Os dois filhos já são adultos, e o casamento é estável, ainda que um pouco silencioso. Há dois anos, Zara ficou gravemente doente e teve de parar de trabalhar por um longo período de tratamento e recuperação. Quando finalmente se recuperou, decidiu não voltar ao antigo emprego, que tinha se tornado exigente demais para a sua saúde.

A perda do trabalho foi mais difícil do que Zara esperava. Sem o emprego, ela perdeu não só a tarefa do trabalho, mas também boa parte da tarefa da amizade, porque suas amigas eram suas colegas. Passou a ficar em casa a maior parte dos dias, com o marido no trabalho e os filhos ocupados com a própria vida. Sentia-se à deriva.

Durante a recuperação, Zara teve tempo para pensar na própria vida e percebeu que o trabalho vinha carregando quase tudo para ela: a sensação de ser útil, as amizades e a identidade. O casamento tinha ficado silencioso em parte porque lhe sobrava tão pouca energia depois dos longos plantões. Ela decidiu que essa nova fase da vida era uma chance de construir um equilíbrio melhor.

Zara encontrou uma função de meio período ensinando primeiros socorros a grupos comunitários, o que aproveitava suas habilidades sem esgotá-la. Entrou em um grupo de caminhada e em um clube do livro, onde fez novas amizades que não tinham ligação com o trabalho. E ela e o marido começaram a passar mais tempo juntos, fazendo pequenas viagens nos fins de semana e cozinhando juntos à noite. “Tínhamos virado duas pessoas que dividiam uma casa”, diz ela. “Agora somos de novo duas pessoas que dividem uma vida.”

Zara não teria escolhido a doença e não finge que ela foi um presente. Mas diz que a doença a obrigou a olhar para as três partes da sua vida e a ver o quanto estavam desequilibradas. “Dei tudo a uma só tarefa”, diz ela. “Quando ela me foi tirada, precisei aprender a viver nas três. Hoje sou mais feliz do que era antes, embora eu não acreditasse que isso fosse possível.”

A história de Zara lembra que uma vida equilibrada não é só para quem tem tempo livre. Ela era uma enfermeira ocupada e dedicada, que dava muito de si aos outros. O desequilíbrio dela não veio do egoísmo, mas de uma generosidade em uma só direção. Muitas pessoas que trabalham em funções de cuidado, ou que cuidam de familiares, conhecem bem esse padrão. Dar com generosidade é uma coisa boa. Mas até as pessoas generosas precisam de amizades e de amor que não façam parte do seu trabalho, para terem onde descansar.

Passos práticos: cuidar das três tarefas

O primeiro passo é fazer um balanço. Pense em cada uma das três tarefas na sua vida: trabalho, amizade e amor. O trabalho inclui o trabalho remunerado, o trabalho não remunerado em casa, os estudos, o cuidado com outras pessoas e qualquer outra forma pela qual você contribui. A amizade inclui amigos, vizinhos, grupos comunitários e o seu sentimento de pertencer a uma comunidade mais ampla. O amor inclui um parceiro ou uma parceira, se você tiver, e os laços familiares próximos. Para cada tarefa, pergunte: como estou indo? Onde estou colocando a minha energia? Onde não estou?

O segundo passo é procurar sinais de evitação. Se uma tarefa se apagou, pergunte com sinceridade por quê. É necessidade, como uma fase exigente da vida? Ou é medo: de rejeição, de fracasso, de intimidade? Se for medo, você encontrou um ponto em que um pouco de coragem pode fazer uma grande diferença.

O terceiro passo é dar um pequeno passo na tarefa negligenciada. Você não precisa mudar a vida inteira. Tobias começou desligando o celular nas tardes de domingo e ligando para um velho amigo. Ayesha começou com um café. Felix começou com uma tarde por semana ajudando a tia. Passos pequenos assustam menos e criam coragem para o passo seguinte.

O quarto passo é lembrar que cada tarefa sustenta as outras. O tempo passado com os amigos não é tempo roubado do seu parceiro ou da sua parceira. Muitas vezes, ele enriquece o relacionamento. O tempo longe do trabalho não é tempo roubado do seu negócio. Muitas vezes, ele torna você mais criativo e mais resistente no trabalho. Uma vida equilibrada não é uma vida mais fraca. É uma vida mais forte.

O quinto passo é levar o interesse social para cada tarefa. No trabalho, pergunte de que forma o seu trabalho serve aos outros. Na amizade, pergunte como você pode contribuir para os seus amigos, e não só o que eles podem lhe dar. No amor, pergunte como você pode cooperar com o seu parceiro ou a sua parceira como igual. Adler acreditava que o interesse social é o fio que liga as três tarefas e que a pessoa que o leva para cada uma delas vai achar cada uma mais gratificante.

O sexto passo é rever o seu equilíbrio com regularidade. A vida muda, e o equilíbrio que servia para você no ano passado pode não servir agora. A cada poucos meses, faça um novo balanço. Perceba o que mudou e ajuste onde for preciso.

Equilíbrio não é ter as mesmas horas

Seria um erro pensar que dar conta das três tarefas significa dedicar a elas a mesma quantidade de tempo. A maioria das pessoas passa muito mais horas no trabalho do que com os amigos, e isso é normal. Equilíbrio não significa horas iguais. Significa que nenhuma das três tarefas está completamente negligenciada e que não estamos usando uma delas para nos esconder das outras.

Também é importante reconhecer que muitas pessoas não conseguem dar conta das três tarefas com facilidade, não por medo, mas por causa das circunstâncias. Uma pessoa desempregada sem ter culpa disso, uma pessoa que cuida em tempo integral de um filho com deficiência, uma pessoa que perdeu o parceiro ou a parceira, uma pessoa com uma doença prolongada ou uma pessoa que vive em um lugar onde não conhece ninguém podem achar muito difícil dar conta de uma ou mais tarefas. Não se trata de fracassos pessoais. São situações difíceis, e merecem apoio e compreensão.

Para pessoas nessas situações, o mapa de Adler ainda pode ser útil, mas deve ser usado com delicadeza. Em vez de perguntar “Por que estou fracassando nesta tarefa?”, pode ajudar mais perguntar “Que pequena parte desta tarefa é possível para mim agora?” Quem cuida de um filho em tempo integral talvez não consiga sair com os amigos, mas talvez consiga ligar para um amigo toda semana. Quem não tem trabalho remunerado pode encontrar uma forma de contribuir por meio do voluntariado ou ajudando um vizinho. Até uma pequena ligação com cada tarefa pode fazer uma vida parecer mais completa.

Também vale lembrar que as tarefas às vezes se sobrepõem de maneiras úteis. Quem faz trabalho voluntário pode fazer novos amigos enquanto contribui por meio do trabalho. Um casal que faz um curso junto pode fortalecer tanto o amor quanto as amizades. Quem trabalha em uma equipe de que gosta pode descobrir que o trabalho e a amizade se apoiam. Procurar essas sobreposições pode facilitar o cuidado com as três tarefas quando o tempo e a energia são limitados.

Um exercício breve: a verificação das três tarefas

Este exercício ajuda você a olhar para o equilíbrio da sua vida e a escolher um pequeno passo. Leva cerca de quinze minutos e pode ser repetido a cada poucos meses.

Pegue uma folha e desenhe três colunas, com os títulos Trabalho, Amizade e Amor. Lembre-se de que o trabalho inclui todas as formas pelas quais você contribui, remuneradas ou não; a amizade inclui a comunidade e o pertencimento; e o amor inclui um parceiro ou uma parceira e a família próxima.

Em cada coluna, escreva algumas palavras sobre como essa parte da sua vida está indo agora. O que está bom? O que está faltando? Quanta energia você está dedicando a ela? Depois, no pé de cada coluna, dê uma nota simples de um a cinco, em que um significa “muito negligenciada ou muito difícil” e cinco significa “indo bem”. Não é uma nota para você se julgar. É só uma forma de ver o desenho da sua vida.

Olhe para as três notas. Alguma está muito mais baixa do que as outras? Se estiver, pergunte a si mesmo por quê. Escreva uma frase dizendo se o motivo é necessidade, medo ou outra coisa. Seja sincero e gentil consigo mesmo.

Por fim, escreva um pequeno passo que você poderia dar na próxima semana na coluna mais baixa. Faça com que seja pequeno o bastante para você ter quase certeza de que vai cumpri-lo. “Mandar mensagem para um velho amigo.” “Convidar meu parceiro para uma caminhada no sábado.” “Oferecer uma hora de ajuda no centro comunitário.” Faça isso e depois escreva uma linha sobre como se sentiu.

Tobias fez este exercício depois do casamento. Suas notas foram Trabalho 5, Amizade 1 e Amor 2. O passo da primeira semana foi ligar para o seu velho amigo do futebol. Os dois conversaram por uma hora e combinaram de se encontrar. Três meses depois, Tobias tinha contratado outro encanador, passado a desligar o celular aos domingos e voltado ao futebol das quintas-feiras à noite. Ele e Hanne tinham começado a sair para jantar uma vez por semana. Quando fez a verificação de novo, suas notas foram Trabalho 4, Amizade 3 e Amor 4. “Meu trabalho caiu um ponto”, disse ele, “e a minha vida subiu quatro.”

Resumo do capítulo

Adler descreveu três tarefas básicas que toda vida humana enfrenta: trabalho, amizade e amor (O que a vida deveria significar para você, primeiro capítulo). As três são sociais e as três estão ligadas, de modo que a dificuldade em uma tende a se espalhar para as outras. As pessoas às vezes colocam uma grande energia em uma tarefa para evitar a coragem que outra exige. O equilíbrio entre as três tarefas não é só mais rico, mas também mais seguro, porque uma vida construída sobre uma só tarefa é frágil.

Tobias e suas semanas de setenta horas, Ayesha e seu único relacionamento, Felix e a tarefa do trabalho que ele evitava e Zara depois da doença descobriram que olhar para as três tarefas juntas os ajudou a ver o que faltava e a dar passos pequenos e corajosos. Equilíbrio não significa horas iguais, e as circunstâncias podem tornar algumas tarefas muito difíceis de cumprir. Nesses casos, até uma pequena ligação com cada tarefa pode ajudar.

No próximo capítulo, vamos olhar mais de perto para a segunda tarefa, a amizade, e para a dificuldade particular que muitos adultos têm de fazer e manter amigos.