Capítulo 5: Dizer não sem perder as pessoas

Uma agenda sem espaços vazios

Eszter tem trinta e quatro anos e dá aulas em uma escola de ensino fundamental. Ela adora as crianças e é uma professora talentosa. É também a pessoa a quem todos recorrem quando algo precisa ser feito. O diretor pede que ela organize a feira da escola. Uma colega pede que ela a substitua em uma aula. O grupo de pais pede ajuda com uma noite de arrecadação de fundos. Uma amiga pede ajuda com a mudança no sábado. O irmão pede que ela cuide dos filhos dele no domingo. Eszter diz sim a todos.

Esta noite, sentada à mesa da cozinha às dez horas, com uma pilha de provas para corrigir à sua frente, Eszter olha a agenda do próximo mês. Não há uma única noite ou fim de semana livre. Faz semanas que ela não vê um filme, não lê um livro por prazer nem passa um dia tranquilo em casa. Está tão cansada que começou a cometer pequenos erros no trabalho e está há duas semanas com uma dor de garganta que não passa, mas ainda não encontrou tempo para ir ao médico por causa disso.

Eszter sabe que deveria dizer não com mais frequência. Já leu artigos sobre isso e já prometeu a si mesma muitas vezes. Mas, quando alguém pede, algo acontece dentro dela. Ela imagina a decepção no rosto da pessoa. Imagina a pessoa pensando que ela é egoísta, preguiçosa ou indelicada. Imagina ser deixada de fora da próxima vez. Antes que consiga se conter, a palavra “sim” já saiu da sua boca, muitas vezes com um sorriso.

Depois, ela sente uma mistura de ressentimento e culpa. Ressentimento, porque não queria realmente dizer sim. Culpa, porque sente que não deveria se ressentir de ajudar as pessoas. E, por baixo das duas coisas, um medo silencioso: se algum dia ela parasse de dizer sim, as pessoas ainda iriam querê-la por perto?

A dificuldade de Eszter é um dos resultados mais comuns de viver em busca de aprovação. Para muitas pessoas, dizer sim virou uma forma de conquistar o seu lugar. Este capítulo examina por que dizer não dá tanto medo, o que as ideias de Adler sugerem sobre isso e como dizer não de um jeito que respeite tanto a nós mesmos quanto as pessoas de quem gostamos.

O sim como forma de conquistar um lugar

No Capítulo 2, vimos que Adler acreditava que cada pessoa desenvolve na infância um estilo de vida: uma maneira típica de ver a si mesma e aos outros e de avançar em direção aos seus objetivos. Para algumas pessoas, uma parte importante desse estilo de vida é a crença de que só pertencem quando são úteis, agradáveis ou boas. Talvez, quando crianças, recebessem amor e atenção sobretudo quando ajudavam, se comportavam bem ou não davam trabalho. Talvez tenham crescido em uma casa onde alguém precisava de cuidados e aprenderam a colocar os outros em primeiro lugar.

Uma criança assim muitas vezes chega a uma conclusão particular, sem palavras: “Estou segura e sou valorizada quando dou às pessoas o que elas querem.” Essa conclusão não é tola. Pode ter sido muito sensata na situação daquela criança. Mas, quando continua na vida adulta sem ser examinada, ela se torna uma armadilha. A pessoa sente que cada pedido é um teste do seu valor. Dizer não parece arriscar o seu lugar no mundo.

A ideia de interesse social de Adler pode ser mal compreendida aqui. Interesse social significa um sentimento real de ligação com os outros e o desejo de contribuir com a comunidade. Algumas pessoas pensam que, por isso, quem tem um forte interesse social nunca deveria recusar um pedido. Mas não era isso que Adler queria dizer. Ele descrevia o interesse social como cooperação entre iguais, a sensação de que todos fazemos parte de uma única comunidade humana. Uma pessoa que sempre abre mão das próprias necessidades para agradar os outros não está cooperando como igual. De certo modo, ela está se colocando abaixo dos outros, como se o seu tempo, a sua saúde e os seus desejos valessem menos.

Adler também acreditava que a coragem é essencial para uma vida saudável. Ele via muitas dificuldades como sinais de desencorajamento: falta de coragem para enfrentar as tarefas da vida de maneira honesta. Dizer sim a tudo pode, por surpreendente que pareça, ser também um sinal de desencorajamento. Pode ser uma forma de evitar o pequeno risco da decepção de alguém, à custa do próprio bem-estar. Dizer não, com gentileza e clareza, exige coragem. Significa confiar que ainda podemos pertencer mesmo quando não damos às pessoas tudo o que elas pedem.

Há também uma ligação com a pergunta do capítulo anterior: de quem é esta tarefa? Quando dizemos não, a outra pessoa pode ficar decepcionada. A decepção dela é real, e podemos ser gentis com ela. Mas o sentimento é dela, e lidar com ele é tarefa dela. A nossa tarefa é fazer uma escolha honesta e comunicá-la com respeito. Se tentarmos evitar toda e qualquer decepção, assumimos uma tarefa que nunca foi nossa e, no caminho, perdemos a nós mesmos.

Como é um bom não

Dizer não não precisa ser duro, longo nem cheio de desculpas. Na verdade, o não mais respeitoso costuma ser curto e caloroso. Ele reconhece a outra pessoa, dá uma resposta clara e, quando é honesto fazer isso, oferece outra coisa. Por exemplo: “Agradeço por ter pensado em mim. Desta vez não vou conseguir.” Ou: “Eu gostaria de ajudar, mas não tenho tempo este mês. Posso ajudar com algo menor no mês que vem?”

Quem tem dificuldade de dizer não muitas vezes sente que precisa dar uma longa explicação, como se tivesse de provar que o seu motivo é bom o suficiente. Mas explicações longas costumam enfraquecer o não. Elas convidam a outra pessoa a discutir cada motivo. “Você está cansada? Pode descansar no domingo.” “Tem provas para corrigir? Traga junto.” Uma resposta curta e clara costuma ser mais fácil para os dois lados.

Também ajuda lembrar que um não a um pedido não é um não a uma pessoa. Quando Eszter diz não à organização da feira da escola, ela não está rejeitando o diretor. Está fazendo uma escolha sobre o próprio tempo. Quando diz não à ajuda com a mudança da amiga no sábado, não está acabando com a amizade. A maioria dos relacionamentos saudáveis sobrevive facilmente a um não. Na verdade, muitas vezes eles ficam mais fortes, porque cada pessoa sabe que o sim da outra é verdadeiro.

Este último ponto é importante. Quando alguém sempre diz sim, o seu sim perde o significado. Ninguém sabe se a pessoa realmente quer ajudar ou se simplesmente não consegue recusar. Quando alguém é capaz de dizer não, o seu sim se torna confiável. Os amigos sabem que, quando ela concorda, está falando sério. Dessa forma, a capacidade de dizer não é um presente não só para nós mesmos, mas também para as pessoas ao nosso redor.

Por fim, dizer não nos dá espaço para dizer sim ao que mais importa. Cada sim a uma coisa é um não a outra. Quando Eszter diz sim a cada tarefa extra, está dizendo não ao descanso, à saúde, aos próprios interesses e, às vezes, à qualidade das suas aulas. Escolher os nossos sins com cuidado não é egoísmo. É uma forma de garantir que a nossa contribuição venha da força, e não da exaustão.

Pode ajudar pensar no seu tempo e na sua energia como uma espécie de orçamento doméstico. Toda família tem uma quantidade limitada de dinheiro, e gastá-lo com sabedoria significa escolher o que mais importa. Ninguém acha que uma família é egoísta por não comprar tudo o que é posto à venda. Da mesma forma, uma pessoa com horas limitadas e forças limitadas precisa escolher como gastá-las. Dizer não é simplesmente parte de gastá-las com sabedoria, para que sobre o suficiente para as pessoas e as tarefas que mais precisam de você.

Leyla e os favores ao vizinho

Leyla tem cinquenta e oito anos e mora em uma rua tranquila onde conhece os vizinhos há muitos anos. Um deles, um senhor idoso chamado Bernard, passou a depender cada vez mais dela desde que a esposa morreu. No começo, Leyla ficava contente em ajudar. Levava-o ao médico, fazia parte das compras dele e passava para ver como ele estava à noite. Mas, ao longo do último ano, os pedidos dele aumentaram. Ele liga para ela várias vezes por dia, pede que ela conserte pequenas coisas na casa dele e parece chateado quando ela não está disponível.

Leyla se sente culpada só de pensar em dizer não. Bernard está sozinho, e ela sabe disso. Mas ela também tem um emprego, um marido, netos e a própria saúde em que pensar. Começou a ficar ansiosa sempre que o telefone toca e passou a evitar ir ao próprio jardim da frente, com medo de que Bernard a veja.

Quando pensou na situação, Leyla percebeu que o seu sim sem fim não estava, na verdade, ajudando Bernard tanto quanto parecia. Ele tinha passado a depender de uma única pessoa, e o mundo dele tinha ficado muito pequeno. Talvez, por estar sempre disponível, ela tivesse tornado menos necessário que ele encontrasse outras fontes de companhia e de apoio. A solidão dele era real, mas resolvê-la por completo não era uma tarefa que uma vizinha pudesse carregar sozinha.

Leyla conversou com Bernard com gentileza, mas com clareza. Disse que gostava muito dele como vizinho e que continuaria a visitá-lo duas vezes por semana, nas noites de terça e de sexta. Mas não poderia ir toda vez que ele ligasse. Também o ajudou a encontrar um grupo para pessoas mais velhas que se reunia no centro comunitário do bairro e telefonou para o filho dele, que morava em outra cidade, para contar como estavam as coisas. No começo, Bernard ficou magoado. Mas, depois de algumas semanas no centro comunitário, fez dois novos amigos e começou a ligar para Leyla com muito menos frequência.

Hoje Leyla visita Bernard porque quer, não porque se sente presa. As visitas são mais calorosas do que antes. “Eu tinha tanto medo de decepcioná-lo”, diz ela. “Mas não tinha percebido que, ao fazer tudo sozinha, eu o estava decepcionando de outra maneira. Ele precisava de mais pessoas, não só de mais de mim.”

Hamid e os e-mails de fim de semana

Hamid tem quarenta anos e trabalha no departamento de planejamento de uma empresa que constrói casas. O gerente dele costuma mandar e-mails tarde da noite na sexta-feira, pedindo coisas prontas para segunda de manhã. Há dois anos, Hamid passa a maior parte dos fins de semana trabalhando. Nunca recusou, porque teme que dizer não o faça parecer menos comprometido do que os colegas e possa lhe custar uma promoção no futuro.

Os filhos dele, de oito e dez anos, começaram a perguntar por que ele está sempre no notebook. A esposa ficou silenciosamente frustrada. E o próprio Hamid se sente cansado o tempo todo. Ele percebe que já não gosta do trabalho como antes. Mesmo assim, toda sexta-feira, quando o e-mail chega, ele sente aquele conhecido peso da obrigação e diz sim.

Hamid decidiu abordar a situação com cuidado. Não queria prejudicar a relação com o gerente nem a sua posição no trabalho. Pediu uma reunião e explicou, com calma e sem reclamar, que vinha trabalhando na maioria dos fins de semana e que isso estava afetando a vida em família. Perguntou se seria possível receber os pedidos mais cedo na semana, para poder planejar o trabalho dentro do horário normal. Também sugeriu que o trabalho urgente de fim de semana fosse dividido entre a equipe.

O gerente ficou surpreso. Disse que não tinha percebido quanto Hamid trabalhava nos fins de semana e que tinha imaginado que Hamid preferia trabalhar assim, já que ele nunca tinha dito o contrário. Os dois combinaram que, salvo em emergências de verdade, os pedidos de sexta à noite teriam prazo até terça, e não até segunda. Hamid continua trabalhando muito e, de vez em quando, trabalha em um fim de semana quando é realmente necessário. Mas agora isso é uma escolha, não um hábito.

A história de Hamid mostra que muitos pedidos não são tão fixos quanto parecem. As pessoas que nos pedem coisas muitas vezes não sabem quanto isso nos custa, sobretudo se sempre dizemos sim com alegria. Uma conversa calma e respeitosa pode mudar um padrão que parecia impossível de mudar. Nem todo ambiente de trabalho é tão razoável, e algumas pessoas enfrentam pressão real ou exigências injustas. Se essa for a sua situação, pode ajudar descobrir quais são os seus direitos e buscar orientação de uma fonte confiável. Mas vale a pena tentar a conversa primeiro. Muitas vezes, a pessoa do outro lado simplesmente não sabia.

Sanna e os almoços de domingo

Sanna tem trinta e seis anos e está casada há oito. Todo domingo desde o casamento, ela e o marido vão almoçar na casa da mãe dele. A sogra é uma mulher gentil, e os almoços são agradáveis. Mas Sanna trabalha muitas horas durante a semana, e o domingo é o seu único dia livre. Às vezes, ela sonha com um domingo tranquilo em casa, ou com um dia com os próprios amigos ou com a própria família.

Sanna nunca falou disso, porque teme parecer ingrata ou criar tensão na família. Também teme que o marido fique magoado. Por isso, todo domingo ela sorri, leva uma sobremesa e passa a tarde à mesa da sogra, sentindo-se um pouco presa. Com os anos, foi crescendo um pequeno ressentimento, e às vezes ela se pega sendo fria com a sogra sem querer.

Uma noite, Sanna finalmente conversou sobre isso com o marido. A resposta dele a surpreendeu. Ele disse que às vezes desejava que os dois tivessem mais domingos só para eles, mas tinha imaginado que Sanna gostava dos almoços e não queria chatear a mãe. Os dois vinham dizendo sim a algo que nenhum deles queria de verdade, cada um para agradar o outro e a mãe dele.

Juntos, decidiram propor uma mudança. Disseram à mãe dele, com carinho, que adoravam os almoços de domingo com ela e queriam continuar, mas que gostariam de ir a cada dois domingos, em vez de toda semana, para ter também tempo para descansar e para a família de Sanna. E a convidaram para almoçar na casa deles uma vez por mês. No começo, a mãe dele ficou um pouco triste, mas entendeu. Admitiu que cozinhar todo domingo também tinha ficado cansativo para ela.

O novo arranjo deixou todos mais felizes. Hoje Sanna espera os almoços com alegria, e a frieza com a sogra desapareceu. “Os almoços não mudaram”, diz ela. “Mas, como eu os escolhi, voltei a gostar deles.” Um não a alguns domingos se transformou em um sim verdadeiro aos outros.

A história de Sanna também mostra algo que muitas vezes acontece quando finalmente falamos com honestidade. As pessoas ao nosso redor podem estar carregando o mesmo desejo não dito. O marido queria mais domingos livres. A mãe dele achava cansativo cozinhar toda semana. Os três vinham dizendo sim para agradar os outros, e os três estavam silenciosamente esgotados. Uma conversa honesta libertou todos. Isso nem sempre acontece, é claro. Mas acontece com mais frequência do que esperam as pessoas que têm medo de dizer não.

Passos práticos: aprender a dizer não com gentileza

O primeiro passo é fazer uma pausa antes de responder. Muitas pessoas dizem sim automaticamente, antes de ter tempo para pensar. Pratique uma frase curta que lhe dê tempo: “Deixe-me ver a minha agenda e eu respondo depois.” “Preciso pensar. Posso responder amanhã?” Essa pequena pausa pode mudar tudo, porque permite que você decida com base nas suas prioridades reais, e não no medo de decepcionar alguém naquele momento.

O segundo passo é conhecer as suas prioridades. É mais fácil dizer não quando você tem clareza sobre aquilo a que está dizendo sim. Reserve alguns minutos para anotar o que mais importa para você nesta fase da vida: a sua saúde, a sua família, um projeto, o descanso, uma amizade especial. Quando chegar um pedido, pergunte se dizer sim apoiaria essas prioridades ou tiraria algo delas.

O terceiro passo é dizer não de forma simples e calorosa. Agradeça à pessoa, dê uma resposta clara e, se for honesto, ofereça uma alternativa. Evite explicações longas ou desculpas repetidas. “Obrigado por perguntar. Desta vez não vou conseguir.” é o bastante. Se a pessoa insistir, você pode repetir com calma: “Eu entendo. Mesmo assim, desta vez não vou conseguir.”

O quarto passo é permitir os sentimentos da outra pessoa. Ela pode ficar decepcionada, surpresa ou até irritada. Isso é natural, e esse sentimento é dela para carregar. Você pode reconhecê-lo com gentileza: “Estou vendo que você ficou decepcionado. Sinto muito não poder ajudar desta vez.” Mas não precisa mudar a sua resposta para fazer o sentimento passar. A maior parte das decepções passa depressa, e a maior parte dos relacionamentos se recupera com facilidade.

O quinto passo é começar pequeno. Se dizer não parecer muito difícil, pratique primeiro com pedidos pequenos e de baixo risco: recusar um item extra oferecido por um vendedor, dizer que prefere outro horário para uma reunião, dispensar uma segunda porção de comida. Cada pequeno não constrói confiança para os maiores.

O sexto passo é dizer sim de boa vontade quando você estiver falando sério. O objetivo não é recusar tudo, mas tornar o seu sim verdadeiro. Quando você escolher ajudar, ajude por inteiro e com alegria. Talvez você descubra que a sua ajuda é melhor, tanto para você quanto para quem a recebe, quando nasce da escolha, e não do medo.

Dizer não não é se recusar a se importar

Este capítulo não é uma defesa do egoísmo. Adler acreditava que a contribuição para os outros está no centro de uma vida boa. O objetivo não é parar de ajudar as pessoas, mas ajudar de um jeito honesto, sustentável e oferecido como igual, e não como alguém que sente que precisa conquistar o seu lugar.

Há momentos em que dizer sim, mesmo quando é difícil, é a coisa certa a fazer. Um amigo em crise, um familiar doente ou um colega diante de uma emergência pode precisar que demos mais do que o normal por um tempo. A ideia de interesse social de Adler inclui estar disposto a fazer sacrifícios reais pelos outros quando a situação pede. A diferença é que esses sacrifícios são escolhidos de olhos abertos, por bons motivos, e não feitos automaticamente por medo.

Também é importante dizer que, em alguns relacionamentos, dizer não não é seguro. Se alguém reage às suas recusas com ameaças, com uma raiva que assusta você, com violência ou com tentativas de controlar você, o problema não é a sua incapacidade de dizer não. É o comportamento da outra pessoa. Nesses casos, por favor, procure ajuda de pessoas e serviços que possam apoiar a sua segurança. Se você estiver em perigo, ligue para o número de emergência local.

Para a maioria das pessoas, na maioria dos relacionamentos, porém, dizer não é uma parte normal e saudável da vida. As relações entre iguais comportam tanto o sim quanto o não. Aprender a dizer não com gentileza é uma das formas mais claras de viver sem aprovação, sem deixar de viver plenamente com as pessoas.

Um exercício breve: uma semana de respostas honestas

Este exercício ajuda você a praticar o não de maneiras pequenas e possíveis, e a perceber o que de fato acontece quando você diz não. Ele dura uma semana.

No início da semana, anote de três a cinco frases que você se sinta à vontade para usar quando quiser fazer uma pausa ou recusar. Por exemplo: “Deixe-me pensar e eu respondo depois.” “Obrigado, mas desta vez não vou conseguir.” “Eu gostaria de ajudar, mas não nesta semana. Podemos ver a semana que vem?” “Desta vez vou dizer não, mas obrigado por perguntar.” Leia as frases em voz alta algumas vezes, para que soem naturais.

Durante a semana, preste atenção a cada pedido que chegar até você, grande ou pequeno. Antes de responder, use uma das suas frases de pausa se precisar de tempo. Depois, pergunte a si mesmo: “Eu quero dizer sim? Isso combina com as minhas prioridades? Estou dizendo sim por escolha ou por medo?” Tente dizer não pelo menos duas vezes durante a semana, a pedidos para os quais não é a sua resposta honesta. Escolha primeiro os pequenos.

Toda noite, escreva uma nota curta sobre cada não que você disse. O que você disse? Como a outra pessoa reagiu? Como você se sentiu antes, durante e depois? A maioria das pessoas descobre que as reações são muito mais brandas do que temia. Também pode perceber, junto com o desconforto, uma sensação de alívio ou até de orgulho.

Se você perceber que não conseguiu dizer não nem uma vez durante a semana, não se julgue. Apenas observe o que aconteceu dentro de você no momento do pedido: o pensamento, o sentimento, a imagem da reação da outra pessoa. Anote. Ver o medo com clareza já é um passo. Você pode tentar de novo na semana seguinte com um pedido ainda menor.

No fim da semana, leia as suas notas. Observe se algum relacionamento foi prejudicado pelo seu não. Observe também se os seus sins pareceram diferentes. Eszter fez este exercício durante um período agitado da escola. Disse não a substituir uma aula a mais e não à noite de arrecadação de fundos dos pais. A colega simplesmente pediu a outra pessoa. O grupo de pais agradeceu toda a ajuda que ela tinha dado antes e encontrou outro voluntário. Ninguém pareceu pensar pior dela. Naquele fim de semana, pela primeira vez em dois meses, ela passou um domingo tranquilo em casa. Na semana seguinte, finalmente arranjou tempo para ir ao médico por causa da dor de garganta.

Resumo do capítulo

Para muitas pessoas, dizer sim a tudo é uma forma de conquistar o seu lugar, um hábito que muitas vezes se forma na infância, quando ser prestativo ou agradar trazia amor e segurança. A ideia de interesse social de Adler é cooperação entre iguais, não um sacrifício de si sem fim, e ele via a coragem como essencial para uma vida saudável. Dizer não com gentileza exige coragem, nos respeita como iguais e torna o nosso sim confiável. A decepção da outra pessoa é tarefa dela; a nossa é escolher com honestidade e falar com respeito.

Eszter com a agenda cheia, Leyla e o vizinho solitário, Hamid e os e-mails de fim de semana e Sanna e os almoços de domingo descobriram que um não claro e caloroso raramente prejudicava os seus relacionamentos e muitas vezes os melhorava. Fazer uma pausa antes de responder, conhecer as nossas prioridades, dizer não de forma simples, permitir os sentimentos dos outros e dizer sim de boa vontade quando estamos falando sério podem transformar a ajuda de um medo em uma escolha. Onde dizer não não é seguro, o problema está no comportamento da outra pessoa, e é preciso buscar ajuda.

No próximo capítulo, vamos olhar para outro lado da aprovação: a nossa fome de elogios e a diferença entre elogio e encorajamento.