Capítulo 4: De quem é esta tarefa?

A batalha da lição de casa

Ibrahim tem quarenta e seis anos e trabalha como mecânico de ônibus. Seu filho, Karim, tem dezesseis. Toda noite, ao longo do último ano, a mesma cena se repetiu na casa deles. Depois do jantar, Ibrahim pergunta se Karim fez a lição de casa. Karim diz que vai fazer mais tarde. Uma hora depois, Ibrahim o encontra no celular. Ele levanta a voz. Karim levanta a dele. As portas se fecham com força. A esposa de Ibrahim tenta acalmar os dois. Ninguém dorme bem.

Ibrahim se importa muito com a educação do filho. Ele mesmo deixou a escola cedo e trabalhou duro a vida inteira com as mãos. Quer que Karim tenha mais escolhas do que ele teve. Por isso, consulta as notas no sistema on-line da escola. Lembra Karim dos prazos. Senta-se ao lado dele enquanto ele estuda, se Karim deixar. Mais de uma vez, chegou até a ficar acordado até tarde terminando um trabalho que Karim tinha abandonado, para que o filho não tirasse uma nota baixa.

Mas, quanto mais Ibrahim faz, menos Karim parece se importar. As notas dele estão caindo. Ele começou a mentir sobre a lição de casa. E a relação entre pai e filho, que já foi calorosa, virou uma batalha todas as noites. Ibrahim se sente exausto, preocupado e magoado. “Estou fazendo tudo isso por ele”, diz à esposa, “e ele nem tenta.”

A esposa de Ibrahim, que trabalha como enfermeira em uma escola, já ouviu professores falarem de uma pergunta simples que pode ajudar em situações como essa. Uma noite, ela a faz com delicadeza. “De quem é a tarefa da lição de casa?” Ibrahim olha para ela como se ela tivesse perguntado algo estranho. “É dele”, responde. “Mas, se eu não o pressionar, ele vai ser reprovado.” A esposa diz: “Talvez. Mas, neste momento, parece que ela virou tarefa sua. E ele parou de carregá-la.”

Essa pergunta, de quem é esta tarefa?, é uma das ferramentas mais práticas da tradição que nasceu das ideias de Adler. Ela pode ser usada nas famílias, nas amizades, no trabalho e em quase qualquer relação em que a vida de duas pessoas se toque. Este capítulo explora o que ela significa e como usá-la com clareza e com gentileza.

A pergunta que vem da tradição de Adler

É importante deixar claro de onde vem essa ideia. O próprio Adler escreveu muito sobre como as crianças devem ser criadas e sobre os perigos de dois erros opostos. Um erro é a negligência: deixar uma criança sem cuidado, sem atenção ou sem orientação. O outro é o mimo: fazer tudo pela criança, tirar do caminho cada dificuldade e resolver cada problema. Adler acreditava que as crianças mimadas crescem esperando que os outros carreguem suas tarefas por elas, e que isso as deixa desencorajadas e despreparadas para a vida. Ele escreveu sobre isso em vários lugares, entre eles o capítulo sobre as influências da família em O que a vida deveria significar para você.

Professores posteriores que trabalharam na tradição de Adler, sobretudo os que formaram pais e professores nas décadas que se seguiram à sua morte, transformaram essa preocupação em ferramentas práticas. Quando havia um conflito ou uma preocupação com uma escolha, eles perguntavam quem é afetado por ela e quem pode resolvê-la, e alguns deles falavam de quem é o “dono” de um problema. Em tempos mais recentes, essas ideias costumam ser resumidas em uma única pergunta simples, que vou usar neste livro: de quem é esta tarefa? É uma forma moderna de resumir o pensamento adleriano, não uma frase dos livros do próprio Adler. Uma boa maneira de respondê-la é perguntar quem vai viver com o resultado da escolha. A pessoa que vai viver o resultado é, na maioria dos casos, a pessoa de quem é a tarefa.

No caso da lição de casa de Karim, a resposta é bastante clara. Se a lição não for feita, é Karim quem vai receber a nota baixa, é Karim quem vai ter de encarar o professor e é Karim quem pode ter as escolhas futuras afetadas. A lição de casa é tarefa de Karim. A tarefa de Ibrahim é outra. É amar o filho, oferecer um lar onde seja possível estudar, oferecer ajuda quando ela for desejada, compartilhar sua preocupação com honestidade e estabelecer regras razoáveis para a família. Essas são tarefas reais e importantes. Mas não são o mesmo que fazer a lição de casa ou obrigar alguém a fazê-la.

Por que essa distinção importa tanto? Quando assumimos a tarefa de outra pessoa, duas coisas costumam acontecer. Primeiro, a outra pessoa para de carregá-la, porque alguém já a está carregando por ela. Karim tem menos motivos para se preocupar com a lição de casa quando o pai se preocupa o bastante pelos dois. Segundo, a relação sofre, porque a pessoa cuja tarefa foi tomada se sente controlada, e a pessoa que a tomou se sente sobrecarregada e ressentida. Os dois saem perdendo.

Quando cada pessoa carrega a própria tarefa, algo mais saudável se torna possível. A pessoa de quem é a tarefa pode aprender com os resultados das próprias escolhas. E a relação pode passar a ser de apoio, e não de controle. Um pai ou uma mãe pode dizer “Estou aqui se você quiser ajuda”, em vez de “Por que você ainda não fez?”. Um amigo pode dizer “Estou preocupado e me importo com você”, em vez de “Você tem que fazer o que eu digo”.

Ajudar sem tomar o lugar

Uma preocupação comum com essa ideia é que ela parece fria. Quer dizer que devemos deixar as pessoas sozinhas com seus problemas e dizer: “Não é tarefa minha”? Não quer. A pergunta não serve para acabar com o cuidado. Serve para tornar o cuidado mais eficaz e mais respeitoso.

Há uma grande diferença entre ajudar alguém com a sua tarefa e tomar essa tarefa para si. Ajudar significa oferecer apoio, informação ou encorajamento enquanto a outra pessoa continua no comando. Tomar a tarefa para si significa decidir por ela, resolver os problemas dela sem que ela peça ou pressioná-la a agir como achamos melhor. Ajudar respeita a capacidade da outra pessoa de cuidar da própria vida. Tomar o lugar dela, por mais bem-intencionado que seja, diz a ela em silêncio que não confiamos que ela consiga.

Os professores da tradição de Adler costumavam falar em deixar as pessoas viverem os resultados naturais de suas escolhas, quando isso é seguro. Uma criança que esquece o casaco sente frio e aprende a se lembrar dele. Um adolescente que não estuda recebe uma nota mais baixa e talvez decida estudar da próxima vez. Esses resultados muitas vezes ensinam melhor do que qualquer sermão, porque vêm da própria vida, e não de alguém que tem poder. É claro que isso só vale quando os resultados não são perigosos. Ninguém deveria deixar uma criança pequena aprender sobre o trânsito andando no meio da rua.

Essa abordagem também combina com a profunda convicção de Adler sobre a igualdade, que vamos explorar mais no Capítulo 7. Quando respeitamos as tarefas de alguém como sendo dele, nós o tratamos como uma pessoa capaz, e não como alguém abaixo de nós que precisa ser administrado. Mesmo com as crianças, Adler acreditava que o respeito era essencial. Ele pensava que as crianças tratadas como capazes se tornam mais capazes, e as crianças tratadas como indefesas se tornam mais indefesas.

Assim, a pergunta “De quem é esta tarefa?” tem duas metades. A primeira metade é sobre soltar: reconhecer o que pertence a outra pessoa e não tirar isso dela. A segunda metade é sobre fazer a nossa parte por inteiro: oferecer ajuda, compartilhar uma preocupação sincera, estabelecer limites justos e continuar caloroso. As duas metades são necessárias. Soltar sem calor vira frieza. Calor sem soltar vira controle.

Uma forma de perceber a diferença é observar como você se sente enquanto ajuda. A ajuda que respeita a outra pessoa costuma ser leve, porque você está dando algo livremente e deixando o resultado com ela. A ajuda que virou tomar o lugar do outro costuma ser pesada e ansiosa, porque você se fez responsável por um resultado que não pode controlar. Se a sua ajuda deixa você exausto e ressentido, como aconteceu com Ibrahim, talvez seja sinal de que você passou de ajudar para carregar a tarefa de outra pessoa.

Gabriel e o humor da colega

Gabriel tem trinta e três anos e trabalha em um escritório que administra as reservas de um grupo de hotéis. Ele se senta ao lado de uma colega chamada Nadine, que muitas vezes está de mau humor. Em algumas manhãs, ela chega calada e tensa. Suspira alto, responde às perguntas com poucas palavras e às vezes é ríspida com as pessoas. Gabriel é uma pessoa sensível, e o humor de Nadine o afeta profundamente.

Durante meses, Gabriel tentou consertar o humor de Nadine. Levava café para ela. Perguntava várias vezes se ela estava bem. Fazia piadas para animá-la. Ficava se perguntando se tinha feito algo que a chateasse. Quando ela continuava de mau humor apesar dos esforços dele, ele se sentia ansioso e responsável, como se tivesse fracassado.

Quando Gabriel conheceu a pergunta sobre de quem é a tarefa, ele a aplicou a Nadine. De quem é a tarefa do humor de Nadine? De Nadine. Ele pertence a ela, junto com tudo o que está acontecendo na vida dela e que o provoca. Gabriel não tem como saber, e não precisa saber, todos os motivos do humor dela. Qual é a tarefa de Gabriel? Ser educado e gentil, fazer bem o próprio trabalho e, se o comportamento de Nadine afetar o trabalho dele, conversar com ela sobre isso com calma.

Essa percepção trouxe um grande alívio a Gabriel. Ele continuou cumprimentando Nadine com carinho todas as manhãs e, de vez em quando, perguntava como ela estava. Mas parou de tentar consertar o humor dela e parou de levá-lo para o lado pessoal. Quando ela foi ríspida com ele um dia, ele disse com calma: “Estou vendo que a sua manhã está difícil. Só preciso dos números das reservas quando você tiver um minuto.” Nadine pareceu surpresa, depois pediu desculpas e lhe passou os números.

Algumas semanas depois, Nadine contou a Gabriel que estava passando por um momento difícil em casa e que gostava da maneira calma dele. Gabriel ficou contente por ela ter contado. Mas percebeu que não tinha precisado saber disso para se sentir melhor. Assim que deixou de carregar o humor dela como se fosse tarefa dele, pôde ser gentil com ela sem ficar sobrecarregado.

A experiência de Gabriel é comum entre pessoas sensíveis aos sentimentos dos outros. Essas pessoas costumam ser amigos e colegas maravilhosos, porque percebem quando alguém está passando por dificuldades. Mas a sensibilidade delas pode virar um fardo se acreditarem que cada rosto infeliz ao redor é algo que cabe a elas consertar. Perceber os sentimentos de outra pessoa é um dom. Assumir a responsabilidade por esses sentimentos é uma tarefa que pertence à outra pessoa.

Ama e as escolhas da irmã

Ama tem cinquenta anos e é a mais velha de três irmãs. A irmã caçula, de quarenta anos, teve uma vida difícil. Já mudou de emprego muitas vezes, teve vários relacionamentos dolorosos e muitas vezes fica sem dinheiro. Durante anos, Ama a socorreu. Emprestou dinheiro, arranjou empregos para ela, deu conselhos e a deixou ficar no quarto de hóspedes. A cada vez, Ama espera que esse socorro seja o último. A cada vez, chega uma nova crise.

Ama ama a irmã. Mas começou a se sentir exausta e ressentida. As economias dela foram prejudicadas. O marido não está contente com os empréstimos repetidos. E ela percebeu que a irmã raramente parece mudar alguma coisa. “Por que ela mudaria”, perguntou uma vez o marido de Ama, “se você sempre resolve tudo por ela?”

A pergunta doeu, mas Ama reconheceu alguma verdade nela. Quando pensou em de quem era a tarefa, viu que as escolhas da irmã sobre trabalho, relacionamentos e dinheiro eram tarefas da irmã. Ama as vinha carregando havia anos. Ao fazer isso, talvez tivesse tornado mais fácil para a irmã não carregá-las ela mesma. Isso não era culpa só da irmã, nem culpa só de Ama. Era um padrão que as duas tinham construído juntas.

Ama decidiu mudar a sua parte do padrão, com delicadeza. Disse à irmã que a amava e que sempre estaria ao lado dela como irmã, para ouvir, visitar e ajudá-la a pensar nos problemas. Mas não emprestaria mais dinheiro e não arranjaria mais empregos para ela. “Acredito que você consegue cuidar da sua própria vida”, disse Ama. “Eu não vinha mostrando a você que acredito nisso.” A irmã ficou com raiva no começo e passou várias semanas sem falar com ela.

Depois, aos poucos, as coisas começaram a mudar. A irmã encontrou um emprego sozinha e conseguiu mantê-lo. Começou a pedir conselhos a Ama, e não socorro. As conversas entre elas ficaram mais equilibradas. Ama diz que foi uma das coisas mais difíceis que já fez. “Eu achava que estava sendo uma boa irmã ao salvá-la”, diz ela. “Mas também estava dizendo a ela, sem palavras, que ela não conseguia se salvar sozinha.” A relação não é perfeita, mas é mais honesta, e Ama já não passa as noites acordada se preocupando com a próxima crise.

Rohan e o casamento do amigo

Rohan tem vinte e nove anos. Seu amigo mais próximo desde a infância vai se casar no ano que vem, e Rohan foi convidado para fazer um discurso no casamento. Só há um problema: Rohan não gosta da noiva do amigo. Ele a acha controladora e pensa que ela não trata bem o amigo. Percebeu que o amigo vê os velhos amigos com menos frequência desde que os dois se conheceram.

Rohan tem se debatido sobre o que fazer. Uma parte dele quer dizer ao amigo que não se case com ela. Ele já ensaiou essa conversa muitas vezes na cabeça. Outra parte dele sabe que uma conversa assim poderia acabar com a amizade. Ele se sente dividido entre a lealdade e a honestidade, e a preocupação tem tirado o seu sono.

Quando Rohan pensou em de quem era a tarefa, viu duas tarefas separadas. Com quem o amigo se casa é tarefa do amigo. É a vida dele, a escolha dele, e é ele quem vai viver com os resultados. Rohan não pode fazer essa escolha por ele. Mas Rohan também tem uma tarefa própria: ser um amigo honesto e atencioso. Isso pode incluir compartilhar a sua preocupação, uma vez, se ele realmente acreditar que é importante.

Rohan decidiu ter uma conversa honesta. Escolheu um momento tranquilo e disse, com cuidado, que tinha notado que o amigo parecia ter menos tempo para os velhos amigos ultimamente e que queria ter certeza de que ele estava feliz. Não criticou a noiva diretamente nem disse ao amigo o que fazer. O amigo ouviu, pensou no assunto e disse que estava feliz, embora tenha admitido que sentia falta de ver os velhos amigos e que tentaria arranjar mais tempo.

Depois dessa conversa, Rohan deixou o assunto de lado. Ele tinha feito a sua parte. A escolha era do amigo. Escreveu um discurso caloroso para o casamento, centrado na longa amizade dos dois e no seu desejo de que o amigo fosse feliz. Se surgirem preocupações no futuro, ele pode falar de novo. Se algum dia visse sinais de que o amigo estava sendo amedrontado, ameaçado ou isolado das outras pessoas, a segurança do amigo viria em primeiro lugar, e um serviço de apoio por telefone ou um profissional qualificado poderia orientá-lo sobre como ajudar. Mas ele já não carrega o peso de tentar decidir a vida do amigo. “Percebi”, diz Rohan, “que o meu papel é ser amigo dele, não gerente dele.”

Passos práticos: separar as tarefas nos relacionamentos

O primeiro passo é fazer a pergunta sempre que você se sentir preocupado, frustrado ou sobrecarregado em um relacionamento: “De quem é esta tarefa?” Uma boa maneira de responder é perguntar quem vai viver com o resultado da escolha. Se a resposta for outra pessoa, a tarefa provavelmente é dela. Se a resposta for você, a tarefa é sua. Se a resposta forem vocês dois, a tarefa pode ser compartilhada, e precisa ser conversada em conjunto.

O segundo passo é dar um nome claro à sua própria tarefa. Quando algo é tarefa de outra pessoa, em geral você ainda tem uma tarefa sua na situação. Pode ser oferecer ajuda, compartilhar a sua preocupação com honestidade, estabelecer um limite, dar informações ou simplesmente estar presente. Escreva, se isso ajudar. “Tarefa de Karim: a lição de casa. Minha tarefa: oferecer ajuda, manter a casa silenciosa à noite, mostrar que acredito nele.”

O terceiro passo é oferecer ajuda sem tomar o lugar do outro. Em vez de fazer a tarefa da outra pessoa, pergunte: “Você quer ajuda com isso?” ou “Posso fazer alguma coisa?” Se a resposta for não, respeite. Se for sim, ajude de um jeito que a deixe no comando. Ibrahim passou a dizer a Karim “Estou na cozinha se você quiser que eu dê uma olhada em alguma coisa”, em vez de se sentar ao lado dele sem ser convidado.

O quarto passo é permitir os resultados naturais quando isso for seguro. Se o resultado da escolha de alguém não for perigoso, deixe que a pessoa o viva. Isso pode ser muito difícil, sobretudo para pais e mães. Pode significar ver alguém que você ama cometer um erro. Mas, muitas vezes, a lição de um resultado real vale mais do que qualquer aviso.

O quinto passo é compartilhar a preocupação uma vez, com honestidade, e depois confiar. Como Rohan, se você estiver preocupado com a escolha de alguém, pode ser certo dizer isso. Mas diga uma vez, com clareza e gentileza, e depois respeite a decisão da pessoa. Repetir a preocupação várias e várias vezes costuma transformá-la em pressão, e a pressão transforma uma tarefa em uma batalha.

O sexto passo é olhar para as suas próprias tarefas com outros olhos. Às vezes assumimos as tarefas dos outros porque é mais fácil do que encarar as nossas. Ama percebeu que se preocupar com a irmã a tinha impedido de pensar nos próprios planos de aposentadoria. Gabriel percebeu que consertar o humor de Nadine o tinha distraído de um projeto que ele vinha evitando. Quando você devolve aos outros as tarefas deles, sobra mais tempo e energia para aquelas que são realmente suas.

“Não é tarefa minha” não é “não é problema meu”

A pergunta “De quem é esta tarefa?” é uma ferramenta de respeito e de clareza. Não é uma forma de fugir da responsabilidade nem de se importar menos com as pessoas. É importante deixar claros os seus limites.

Algumas tarefas são nossas por causa do papel que temos. Os pais de crianças pequenas são responsáveis pela segurança, pela saúde e pelo cuidado delas. Quem cuida de parentes idosos ou doentes tem responsabilidades reais. Os gestores são responsáveis por tratar a equipe com justiça. A pergunta sobre de quem é uma tarefa precisa sempre levar esses papéis em conta. Um pai ou uma mãe não pode dizer que a segurança de uma criança pequena perto de uma rua movimentada é tarefa da criança.

À medida que os filhos crescem, o equilíbrio muda aos poucos. Quem tem um filho pequeno carrega muitas tarefas por ele. Quem tem um filho adolescente devolve cada vez mais tarefas, uma a uma, conforme o jovem fica pronto. Quem tem um filho adulto carrega pouquíssimas das tarefas dele. Parte da arte de educar, na tradição de Adler, é devolver cada tarefa no momento certo: nem tão cedo que a criança fique sobrecarregada, nem tão tarde que ela nunca aprenda a carregá-la.

A pergunta também não se aplica quando alguém está em perigo. Se uma pessoa corre o risco de ser machucada, ou de machucar a si mesma ou aos outros, o certo é agir, pedir ajuda e envolver pessoas que possam protegê-la. Se alguém que você conhece falar em se machucar, não espere. Incentive a pessoa a entrar em contato imediatamente com um serviço de apoio por telefone ou com um serviço de saúde e, em caso de perigo imediato, ligue para o número de emergência local.

E a pergunta não significa que deixamos de nos importar com as pessoas que amamos. Ibrahim continua se importando profundamente com o futuro de Karim. Ama continua amando a irmã. Rohan continua querendo que o amigo seja feliz. O que muda não é o amor, mas a forma como ele se expressa: por meio do apoio e da confiança, e não do controle. Na verdade, muitas pessoas descobrem que o seu amor fica mais livre e mais caloroso quando param de tentar carregar tarefas que nunca foram delas.

Um exercício breve: dois círculos

Este exercício ajuda você a separar as tarefas em um relacionamento que está incomodando você. Leva cerca de quinze minutos.

Escolha um relacionamento em que você se sinta preocupado, sobrecarregado ou em conflito. Pegue uma folha e desenhe dois círculos grandes que se sobreponham um pouco no meio, como duas moedas parcialmente uma sobre a outra. Escreva o seu nome em um círculo e o nome da outra pessoa no outro. A pequena área em que eles se sobrepõem é para as tarefas que vocês realmente compartilham.

Agora pense na situação e escreva cada tarefa no lugar certo. Pergunte para cada uma: “Quem vai viver com o resultado desta escolha?” Na folha de Ibrahim, o círculo de Karim tinha “lição de casa”, “o quanto ele se esforça nos estudos” e “as notas dele”. No próprio círculo, ele escreveu “oferecer ajuda”, “manter um lugar tranquilo para estudar”, “dizer que acredito nele” e “estabelecer regras justas para a família sobre o celular à noite”. Na área compartilhada, escreveu “regras da família” e “a nossa relação”.

Olhe para a sua folha. Há tarefas no círculo da outra pessoa que você vem carregando? Desenhe uma pequena seta do seu círculo até cada uma dessas tarefas, como um lembrete para devolvê-las, com gentileza. Há tarefas no seu próprio círculo que você vem negligenciando? Sublinhe-as. São esses os lugares onde a sua energia pode fazer mais bem.

Por fim, escolha uma pequena mudança para a próxima semana: uma tarefa para devolver e uma tarefa sua para fazer bem. Escreva as duas no pé da página. Quando Ibrahim fez isso, escolheu parar de consultar as notas de Karim on-line todos os dias e começar a tomar o café da manhã com ele aos sábados, sem falar da escola. Depois de um mês, as batalhas da noite tinham ficado raras. As notas de Karim subiram um pouco, não porque ele foi pressionado, mas porque começou a perceber que a lição de casa era dele. E, nas manhãs de sábado, pai e filho voltaram a conversar.

Resumo do capítulo

Adler alertou contra a negligência e contra o mimo das crianças, por acreditar que as pessoas que têm as suas tarefas carregadas por outros ficam desencorajadas e despreparadas para a vida. Professores posteriores da tradição de Adler transformaram isso em uma pergunta prática: de quem é esta tarefa? Em geral, a tarefa pertence à pessoa que vai viver com o resultado da escolha. Quando assumimos a tarefa de outra pessoa, ela tende a parar de carregá-la, e a relação vira uma disputa. Quando respeitamos a tarefa dela e fazemos a nossa parte por inteiro, a ajuda pode tomar o lugar do controle.

Ibrahim e a lição de casa do filho, Gabriel e o humor da colega, Ama e as escolhas da irmã e Rohan e o casamento do amigo encontraram alívio ao devolver tarefas que não eram deles e ao se concentrar na própria parte: oferecer ajuda, compartilhar a preocupação uma vez, permitir os resultados naturais e continuar calorosos. “Não é tarefa minha” nunca é “não é problema meu”. Os papéis, a segurança e o perigo sempre precisam ser levados em conta.

No próximo capítulo, vamos olhar para uma das habilidades do dia a dia mais difíceis para quem quer ser querido: dizer não.