Capítulo 3: Sentir-se pequeno: inferioridade, comparação e a corrida silenciosa

Vinte anos depois

Yuki tem quarenta anos e trabalha como auxiliar de contabilidade para um grupo de pequenas lojas. No sábado passado, foi a um reencontro da sua antiga turma do ensino médio. Estava esperando por isso havia semanas. Comprou um vestido novo e cortou o cabelo. No caminho, sentia-se animada para rever os velhos amigos.

No reencontro, começaram as perguntas. “O que você está fazendo agora?” “É casada?” “Tem filhos?” “Onde você mora?” Uma ex-colega tinha se tornado cirurgiã. Outra dirigia a própria empresa. Uma terceira tinha morado em vários países e falava quatro línguas. Várias pessoas mostraram fotos de casas grandes, famílias felizes e férias lindas. Quando chegou a vez de Yuki, ela se ouviu dizendo: “Ah, eu só cuido de contabilidade”, e logo mudou de assunto.

No trem de volta para casa, Yuki se sentia pesada. Sua vida, que naquela manhã parecera perfeitamente boa, agora parecia pequena e cinzenta. Ela tinha um trabalho em que era boa, um apartamento de que gostava, uma amiga próxima que via toda semana e uma gata que adorava. Mas, ao lado da cirurgiã e da dona de empresa, nada disso parecia contar. Passou a noite olhando as páginas dos ex-colegas na internet, encontrando cada vez mais motivos para se sentir para trás.

Na segunda-feira, Yuki estava irritada no trabalho e seca com a amiga ao telefone. Sentia como se estivesse correndo em uma corrida da qual nem sabia que participava, e tivesse acabado de descobrir que estava perdendo. Também sentia vergonha de se sentir assim. “Eu deveria estar feliz por eles”, dizia a si mesma. “Por que o sucesso deles me faz sentir tão mal?”

Vale notar que nada na vida de Yuki tinha mudado entre a manhã e a noite de sábado. O trabalho, o apartamento, a amiga e a gata eram exatamente os mesmos. O que tinha mudado era a medida que ela estava usando. De manhã, ela media a própria vida pela sua própria percepção de que ela era boa. À noite, estava medindo-a pela vida de uma dúzia de outras pessoas, cada uma escolhida pela sua característica mais impressionante. Nenhuma vida parece grande por essa medida, nem mesmo a vida das pessoas com quem se compara.

A experiência de Yuki toca uma das ideias centrais da psicologia de Adler. Adler acreditava que sentir-se pequeno, o que ele chamava de sentimento de inferioridade, faz parte de toda vida humana. A forma como respondemos a esse sentimento molda muito do que fazemos e muito da maneira como nos relacionamos com as outras pessoas.

Todo mundo começa pequeno

O interesse de Adler pela inferioridade começou pelo corpo. No início da carreira, em um livro publicado em 1907, o Estudo sobre a inferioridade dos órgãos, ele escreveu sobre fraquezas em determinados órgãos do corpo, como os olhos, os pulmões ou o coração. Notou que as pessoas muitas vezes respondiam a essas fraquezas esforçando-se especialmente para compensá-las. Às vezes o esforço era tão forte que a pessoa se tornava excepcionalmente habilidosa justamente na área em que tinha começado fraca. Adler chamou esse esforço de compensação.

Com o tempo, Adler ampliou essa ideia do corpo para toda a vida humana. Ele observou que todo ser humano começa a vida pequeno, fraco e dependente. Um bebê não consegue se alimentar sozinho, andar nem falar. Todos ao seu redor são maiores, mais fortes e mais capazes. Adler acreditava que essa experiência inicial deixa em cada pessoa um sentimento básico de ser menos que os outros, um sentimento de inferioridade. Em seu livro tardio O interesse social, chegou a sugerir que ser humano é sentir-se inferior de alguma forma.

Isso soa desanimador, mas Adler via aí algo esperançoso. Ele acreditava que os sentimentos de inferioridade não são uma doença nem uma fraqueza. São o estímulo que leva os seres humanos a aprender, crescer e melhorar. Uma criança que se sente pequena tenta ficar de pé, andar e falar. Um adulto que sente que não sabe o suficiente lê e estuda. Uma comunidade que sente que a vida é dura demais inventa ferramentas e constrói abrigos. Na visão de Adler, quase todo o progresso humano pode ser entendido como uma tentativa de passar de um menos sentido para um mais sentido.

Adler chamou esse movimento de busca de significância, ou às vezes de busca de superioridade. Por superioridade, ele não queria dizer necessariamente ser melhor que as outras pessoas. Queria dizer subir de uma fraqueza sentida em direção a uma força sentida: tornar-se mais capaz, mais completo, mais apto a lidar com a vida. Essa busca é normal e saudável. A questão é a direção que ela toma.

Em O que a vida deveria significar para você, Adler descreveu duas grandes direções. A busca pode ir em direção ao que ele chamava de lado útil da vida: tornar-se mais capaz de maneiras que também ajudam os outros, como aprender uma habilidade, construir algo ou cuidar de pessoas. Ou pode ir em direção ao lado inútil: tentar se sentir superior rebaixando os outros, exibindo-se, controlando as pessoas ou fugindo dos desafios. As duas direções nascem do mesmo sentimento de ser pequeno. Mas levam a vidas muito diferentes e a relacionamentos muito diferentes.

Quando sentir-se pequeno vira uma armadilha

Adler distinguia entre o sentimento comum de inferioridade, que todos têm, e o que ele chamava de complexo de inferioridade. O sentimento de inferioridade se torna um complexo quando a pessoa fica tão desencorajada que para de tentar crescer. Em vez de dizer “Ainda não sou bom nisso, então vou praticar”, ela diz “Não sou bom nisso, então não adianta”. O sentimento já não a impulsiona para a frente. Ele a segura.

Adler notou que as pessoas com complexo de inferioridade muitas vezes o usam, sem saber, como desculpa. Dizem, na prática: “Se ao menos eu fosse mais alto, mais rico, mais inteligente ou mais bonito, faria grandes coisas.” Enquanto esse “se ao menos” continuar, elas nunca precisam se pôr à prova e correr o risco de fracassar. O complexo as protege da dor de tentar e fracassar, mas ao preço de nunca tentar.

Adler era delicado nesse ponto. Ele não via as pessoas com complexo de inferioridade como preguiçosas ou fracas. Via-as como desencorajadas. Em algum momento do caminho, elas passaram a acreditar que os seus esforços não seriam suficientes e, por isso, recuaram para se proteger. Do que uma pessoa assim precisa, na visão de Adler, não é de crítica, que só aprofunda o desencorajamento, mas de encorajamento: de alguém que acredite na capacidade dela de dar um pequeno passo à frente.

Adler também descreveu o que chamou de complexo de superioridade. Pode parecer o oposto do complexo de inferioridade, mas Adler acreditava que muitas vezes ele nascia da mesma raiz. Uma pessoa que se gaba, que precisa sempre ganhar, que olha os outros de cima ou que não consegue admitir um erro pode estar encobrindo um profundo sentimento de ser pequena. A sua demonstração de superioridade é uma espécie de armadura. Por baixo dela, há o medo de que, se parar de provar o seu valor, descubram que ela não vale nada.

A comparação é um dos principais lugares onde esses padrões se mostram. Quando nos comparamos com os outros, estamos medindo a nossa posição em uma espécie de corrida silenciosa. Se nos sentimos para trás, podemos cair no desencorajamento, no “se ao menos” do complexo de inferioridade. Se nos sentimos à frente, podemos nos agarrar a essa posição com ansiedade, precisando ficar acima dos outros. Em qualquer dos casos, a corrida nos impede de simplesmente viver a nossa própria vida e de ver os outros como companheiros, e não como concorrentes.

A resposta de Adler não era parar de buscar. Era mudar aquilo com que nos comparamos, e o motivo. A busca saudável, na visão dele, nos compara com o nosso próprio passado e nos leva ao nosso próprio crescimento, ao mesmo tempo que nos liga aos outros. Uma pergunta útil não é “Estou à frente deles?”, mas “Estou crescendo, e o meu crescimento é útil para alguém?”. Quando fazemos essa pergunta, o sucesso dos outros deixa de ser uma ameaça. Pode até se tornar um encorajamento.

Aleksander e a promoção

Aleksander tem trinta e oito anos e trabalha como engenheiro em uma empresa que projeta pontes. Está lá há dez anos. No mês passado, um colega que entrou três anos depois dele foi promovido para liderar um grande projeto. Aleksander esperava ficar com o cargo. Quando o anúncio foi feito, ele cumprimentou o colega com um sorriso tão forçado que parecia que o rosto ia rachar.

Nas semanas seguintes, Aleksander se pegou observando o colega de perto, reparando em cada pequeno erro. Fazia comentários ácidos nas reuniões. Disse à companheira que a promoção era injusta, que o colega era bom em política, e não em engenharia, e que a empresa não valorizava o conhecimento de verdade. Uma parte dele sabia que estava sendo maldoso, mas ele parecia não conseguir parar.

Quando Aleksander olhou para si mesmo com mais honestidade, com a ajuda de um amigo que o ouviu com paciência, encontrou o sentimento por baixo de tudo. Ele se sentia pequeno. A promoção parecia dizer que ele não era bom o suficiente. Os comentários ácidos eram uma tentativa de se sentir maior fazendo o colega parecer menor. Era o lado inútil da busca, como Adler o teria chamado, e isso o estava deixando infeliz e prejudicando os seus relacionamentos no trabalho.

Aleksander decidiu tentar outra direção. Pediu ao gerente uma conversa franca sobre o que ele precisaria desenvolver para liderar um projeto no futuro. O gerente mencionou habilidades de comunicação e experiência em administrar orçamentos. Aleksander se inscreveu em um curso e pediu para assumir uma pequena função ligada ao orçamento no seu projeto atual. Também tomou a decisão consciente de apoiar o projeto do colega em vez de miná-lo, oferecendo o seu conhecimento técnico quando era necessário.

Um ano depois, Aleksander ainda não foi promovido, mas cresceu. Comunica-se com mais clareza, entende melhor de orçamentos e tem uma relação melhor com o colega, que o convidou para assumir um papel central no próximo projeto. “Eu estava competindo com ele”, diz Aleksander. “Agora estou competindo com o engenheiro que eu era no ano passado. Essa é uma corrida que eu realmente posso ganhar.”

A companheira de Aleksander notou outra mudança. Em casa, ele tinha parado de falar do colega todas as noites. A energia que gastava vigiando os erros de outra pessoa agora ia para o próprio aprendizado e para a vida que os dois compartilhavam. A comparação vinha custando a ele muito mais do que imaginava: não só a paz no trabalho, mas também a atenção em casa.

Sung-min e a prima talentosa

Sung-min tem treze anos e estuda piano há cinco. Pratica todos os dias e fez bons progressos. A prima dela, que tem a mesma idade, também toca piano. Em um encontro de família no inverno passado, a prima tocou lindamente uma peça difícil, e a família inteira aplaudiu. Vários parentes disseram que a prima claramente tinha talento e que um dia seria profissional.

Sung-min tinha planejado tocar também, mas de repente disse que não estava se sentindo bem. Em casa, naquela noite, disse à mãe que queria parar com as aulas de piano. “Não adianta”, disse ela. “Nunca vou ser tão boa quanto ela.” Durante duas semanas, recusou-se a praticar. A mãe ficou preocupada, porque Sung-min sempre tinha adorado tocar.

A reação de Sung-min é um exemplo claro do que Adler descreveu. Diante de alguém que parecia muito à frente, ela se sentiu pequena, e o sentimento virou desencorajamento. “Nunca vou ser tão boa quanto ela” é o tipo de frase que marca o início de um complexo de inferioridade. Transforma uma comparação em um motivo para parar.

A mãe não discutiu com ela nem disse que ela era tão boa quanto a prima. Em vez disso, encontrou uma gravação de Sung-min tocando dois anos antes e pediu que ela a ouvisse. Depois, pediu que Sung-min tocasse a mesma peça agora. A diferença era evidente. “Você não está em uma corrida com a sua prima”, disse a mãe. “Você está no seu próprio caminho. Veja o quanto já avançou nele.” Também perguntou a Sung-min o que ela amava em tocar. Sung-min disse que amava como certas peças a deixavam calma.

Sung-min voltou às aulas. A professora, que tinha ouvido falar do encontro de família, sugeriu que ela tocasse um dueto com a prima no encontro seguinte. Sung-min ficou nervosa, mas aceitou. As duas meninas ensaiaram juntas por videochamada e descobriram que gostavam disso. No encontro, tocaram lado a lado. A família aplaudiu as duas. Depois, a prima contou a Sung-min que sempre ficava nervosa ao tocar sozinha e que gostava de ter uma parceira. Sung-min percebeu que a prima também tinha os seus próprios sentimentos de ser pequena.

Wanjiru no portão da escola

Wanjiru tem quarenta e cinco anos e uma filha de seis, que teve mais tarde do que a maioria dos pais que encontra na escola da menina. Toda manhã, no portão da escola, ela se pega comparando. As outras mães parecem mais jovens, mais cheias de energia e mais elegantes. Organizam festas de aniversário com decorações elaboradas, fazem bolos para os eventos da escola e parecem conhecer todos os outros pais. Wanjiru trabalha em tempo integral como farmacêutica e muitas vezes chega ao portão com a roupa de trabalho, um pouco atrasada.

Durante meses, Wanjiru se sentiu uma estranha ali. Evitava conversas, supondo que os pais mais jovens a viam como velha e sem graça. Quando a filha era convidada para festas de aniversário, ela se preocupava se a sua própria festa seria boa o suficiente. Começou a sentir que estava falhando com a filha por não ser como as outras mães.

Certa manhã, uma mãe mais jovem, cujo filho estava na mesma turma, aproximou-se dela. Explicou que o filho tinha uma tosse que não passava e perguntou se Wanjiru, que ela ouvira dizer que era farmacêutica, achava que valia a pena levá-lo ao médico. Wanjiru ouviu, deu a ela a orientação geral de procurar o médico da família e mencionou os horários em que o posto de saúde do bairro costumava estar mais vazio. A mãe mais jovem agradeceu com carinho e disse: “Eu sempre me sinto tão desorganizada perto de você. Você parece tão calma e segura de si.”

Wanjiru ficou espantada. A mulher com quem ela vinha se comparando também vinha se comparando com Wanjiru, e se sentindo pequena por sua vez. Isso é muito comum. Na corrida silenciosa da comparação, costumamos comparar o que sentimos por dentro com o que as outras pessoas mostram por fora. Conhecemos as nossas próprias dúvidas em detalhe, mas só vemos o rosto confiante dos outros.

Depois daquela manhã, Wanjiru passou a ver o portão da escola de outra forma. Parou de se medir pelos outros pais e começou a notar o que podia oferecer. Ela era calma. Entendia de saúde. Sabia ouvir. Nos meses seguintes, tornou-se uma fonte discreta de tranquilidade para vários pais. A festa de aniversário da filha foi simples, mas as crianças se divertiram muito. “Eu estava tentando ser como elas”, diz Wanjiru. “No fim, elas precisavam que eu fosse eu mesma.”

Passos práticos: sair da corrida silenciosa

O primeiro passo é perceber quando você está se comparando. A comparação muitas vezes acontece de forma muito rápida e silenciosa. Você vê a foto de alguém, ouve falar da conquista de alguém ou repara na aparência de alguém, e chega um sentimento: um pequeno afundamento, um aperto, um lampejo de inveja. Quando notar esse sentimento, dê um nome a ele: “Estou me comparando agora, e me sinto pequeno.” Dar nome ao sentimento ajuda você a vê-lo, em vez de simplesmente ser levado por ele.

O segundo passo é lembrar que sentir-se pequeno é normal. Adler acreditava que todos têm sentimentos de inferioridade. A cirurgiã do reencontro de Yuki, a prima talentosa e as mães jovens do portão da escola, todas têm os seus. Sentir-se pequeno não significa que você vale menos que os outros. Significa que você é humano.

O terceiro passo é mudar a comparação. Em vez de se comparar com outras pessoas, compare-se com o seu próprio passado. Onde você estava há um ano, há cinco anos, há dez anos? O que aprendeu, superou, construiu ou melhorou? Como Sung-min ouvindo a sua gravação antiga, você pode encontrar mais crescimento do que esperava.

O quarto passo é voltar a sua busca para o lado útil. Quando sentir o impulso de ser melhor, pergunte-se como o seu crescimento poderia ser útil aos outros, além de a você mesmo. Aleksander transformou a decepção em um aprendizado que ajudou toda a equipe. Wanjiru transformou o seu conhecimento em tranquilidade para outros pais. A busca que liga você aos outros é mais gratificante, e mais duradoura, do que a busca que coloca você contra eles.

O quinto passo é ficar atento ao “se ao menos”. Quando se pegar pensando “Se ao menos eu fosse mais jovem, mais rico, mais inteligente ou mais confiante, eu…”, faça uma pausa. Pergunte-se que pequeno passo poderia dar agora, do jeito que você é. O “se ao menos” muitas vezes é uma forma de evitar o risco de tentar. Um pequeno passo, dado hoje, quebra o seu encanto.

O sexto passo é limitar os gatilhos que alimentam a comparação quando você está mais vulnerável. Yuki percebeu que olhar as páginas dos ex-colegas na internet tarde da noite a fazia se sentir muito pior. Decidiu não olhá-las à noite. Isso não é fugir. É escolher não alimentar um hábito que não faz bem a você.

Sentir-se pequeno não é um defeito a ser eliminado

Pode parecer que o objetivo deste capítulo é livrar-se dos sentimentos de inferioridade. Essa não é a visão de Adler. Ele acreditava que esses sentimentos fazem parte do ser humano e que impulsionam muito do que há de bom na vida humana. Sem eles, não teríamos motivo para aprender, melhorar ou procurar a ajuda dos outros. O objetivo não é deixar de se sentir pequeno, mas responder a esse sentimento com coragem e ligação com os outros, e não com desencorajamento ou arrogância.

Também é importante dizer que nem toda sensação de estar para trás é apenas uma questão de atitude. Algumas pessoas enfrentam de fato desvantagens injustas: menos dinheiro, menos acesso à educação, doenças, discriminação ou responsabilidades que os outros não carregam. Adler tinha plena consciência disso. Ele trabalhou por melhores condições para crianças e famílias, e acreditava que uma sociedade justa deveria dar a todos a chance de se desenvolver. Mudar a forma como nos comparamos ajuda, mas isso não significa que as desigualdades reais não importem, nem que as pessoas devam simplesmente aceitá-las.

Na verdade, a ideia de Adler sobre o lado útil da vida aponta na direção oposta. Uma pessoa que enfrentou desvantagens muitas vezes as compreende profundamente, e essa compreensão pode se tornar uma fonte de contribuição: ajudar outras pessoas que enfrentam as mesmas barreiras, defender condições mais justas ou construir algo que torne o caminho mais fácil para quem vem depois. Isso é a busca do lado útil, e ela já mudou muitas comunidades para melhor.

Por fim, algumas pessoas se sentem pequenas de uma forma constante e dolorosa, com uma sensação profunda de não terem valor que não vai embora. Se isso descreve você, considere conversar com um médico ou outro profissional qualificado. Esses sentimentos podem ser trabalhados com apoio competente, e você não precisa carregá-los sozinho.

Um exercício breve: o seu próprio ontem

Este exercício ajuda você a praticar a comparação com o seu próprio passado, e não com outras pessoas. Leva cerca de vinte minutos.

Pegue uma folha e trace uma linha no meio. À esquerda, escreva “Há cinco anos”. À direita, escreva “Agora”. Se cinco anos parecer tempo demais ou de menos, escolha outro período que faça sentido para a sua vida.

À esquerda, anote o que você sabia fazer, o que sabia, o que tinha e com o que estava lutando há cinco anos. Seja honesto e específico. “Eu não sabia cozinhar mais do que três pratos.” “Eu tinha medo de falar nas reuniões.” “Eu não conhecia ninguém nesta cidade.” “Eu estava muito infeliz no meu antigo emprego.” À direita, anote como cada uma dessas áreas está agora. Talvez você encontre áreas em que não mudou, e tudo bem. Procure principalmente as áreas em que cresceu, mesmo que um pouco.

Depois, no pé da página, anote três formas pelas quais o seu crescimento foi útil para outra pessoa. Talvez agora você cozinhe para a sua família. Talvez a sua confiança nas reuniões tenha ajudado um projeto. Talvez a experiência de uma fase difícil tenha ajudado você a apoiar um amigo que passava por algo parecido. Essa parte lembra você de que o seu crescimento não é só para você. Ele liga você aos outros.

Por fim, escreva uma frase sobre uma direção em que você gostaria de crescer no próximo ano, de novo com uma nota sobre como isso poderia ser útil a alguém. Guarde esta folha. Da próxima vez que a comparação fizer você se sentir pequeno, leia-a de novo. Ela é um registro do seu próprio caminho, que ninguém mais está percorrendo.

Yuki fez este exercício uma semana depois do reencontro. À esquerda, escreveu que cinco anos antes estava endividada, sozinha e insegura quanto às próprias habilidades. À direita, escreveu que tinha pagado as dívidas, feito uma amiga próxima e se tornado a pessoa em quem os donos das lojas mais confiavam para cuidar das contas. No pé da página, escreveu que o seu trabalho cuidadoso ajudava cinco pequenos negócios a seguir em frente. Ficou olhando a folha por muito tempo. A vida dela não era pequena. Só tinha parecido pequena vista do ângulo errado.

Resumo do capítulo

Adler acreditava que todo ser humano começa a vida pequeno e dependente, e que os sentimentos de inferioridade são uma parte normal de toda vida. Esses sentimentos nos levam a crescer, no que ele chamou de busca de significância. A busca pode ir em direção ao lado útil da vida, tornando-nos mais capazes de maneiras que ajudam os outros, ou em direção ao lado inútil, tentando nos sentir superiores rebaixando os outros ou fugindo dos desafios. Quando o desencorajamento toma conta, o sentimento se torna um complexo de inferioridade, muitas vezes escondido atrás de um “se ao menos”. Uma demonstração de superioridade pode encobrir o mesmo sentimento.

Yuki no reencontro, Aleksander depois da promoção, Sung-min e a prima talentosa, e Wanjiru no portão da escola: todos descobriram que a comparação com os outros os fazia se sentir pequenos e os arrastava para uma corrida silenciosa. Ao se comparar com o próprio passado e ao voltar a sua busca para a contribuição, encontraram uma forma mais calma e mais ligada aos outros de crescer. Sentir-se pequeno não é um defeito a ser eliminado, e as desigualdades reais continuam importando.

No próximo capítulo, vamos examinar uma pergunta prática que ajuda em quase todos os relacionamentos: de quem é esta tarefa?