Capítulo 15: Viver sem aprovação, viver com as pessoas

Um ano depois

Passou-se um ano desde que Mia, que conhecemos no primeiro capítulo, estava sentada no sofá reescrevendo dez vezes uma mensagem para os amigos. Ela continua trabalhando na clínica de fisioterapia. Continua tendo os mesmos amigos. Mas muita coisa mudou, principalmente dentro dela.

Esta noite, Mia está escrevendo outra mensagem para o mesmo grupo de amigos. Quer sugerir uma caminhada nas colinas no fim de semana. Escreve a mensagem uma vez, lê do começo ao fim, troca uma palavra e envia. Depois guarda o celular na bolsa e vai para a aula de cerâmica, em que entrou seis meses atrás. Só olha o celular quando a aula termina. Quando olha, três amigos responderam que sim, uma disse que não pode ir e um não respondeu. Mia sorri e guarda o celular.

Não foi uma mudança repentina. Ao longo do ano, Mia praticou muitas das ideias deste livro. Percebia quando estava buscando aprovação e, em vez disso, se perguntava com o que poderia contribuir. Olhou para a história que carregava desde a infância, a de que precisava agradar para ser amada, e começou a contar outra. Aprendeu a dizer não a alguns pedidos, a parar de contar pontos com a irmã e a se posicionar no trabalho. Encontrou um sentimento de pertencimento na aula de cerâmica e em um trabalho voluntário na clínica, ajudando pacientes idosos com os exercícios nas manhãs de sábado.

Mia ainda quer ser querida. Ela é humana. Em alguns dias, uma mensagem sem resposta ainda lhe dá um pequeno aperto no peito, e às vezes ela se pega rindo de piadas que não acha engraçadas. Mas o desejo de ser querida não comanda mais a vida dela. “Eu sentia que estava sempre num palco”, ela diz. “Agora sinto que estou só vivendo com as pessoas. Algumas gostam de mim, outras não, e a maioria está ocupada demais com a própria vida para pensar muito em mim. Isso é um grande alívio.”

Neste último capítulo, vamos reunir as ideias deste livro e ver o que significa, afinal, viver sem aprovação enquanto se vive plenamente com as pessoas.

O que Adler oferece

A psicologia de Alfred Adler começa com uma observação simples: os seres humanos são sociais em sua essência. Nascemos dependendo dos outros, crescemos entre os outros, e quase tudo o que valorizamos chega até nós por meio dos outros. O nosso desejo mais profundo é pertencer. Como a aprovação parece uma prova de pertencimento, muitas vezes gastamos uma energia enorme buscando-a. Mas a aprovação é incerta e está nas mãos dos outros, e uma vida passada correndo atrás dela é ansiosa e sem liberdade.

Adler ofereceu outro caminho. Ele acreditava que o pertencimento nasce do interesse social: um sentimento real de ligação com os outros e o desejo de contribuir para o bem-estar deles. Acreditava que somos moldados não tanto pelo nosso passado, mas pelos significados que damos a ele e pelos objetivos em direção aos quais nos movemos, e que esses significados e objetivos podem mudar. Via os sentimentos de inferioridade como uma parte normal de ser humano e acreditava que eles podem nos impulsionar a crescer no lado útil da vida, em vez de nos levar à competição e à comparação.

De Adler e dos professores que vieram depois dele vêm muitas ideias práticas, que exploramos neste livro. A pergunta “De quem é esta tarefa?” nos ajuda a respeitar as escolhas dos outros e a carregar as nossas. Dizer não com gentileza nos permite dar o nosso sim livremente. O encorajamento, mais do que o elogio, constrói coragem nos outros e em nós mesmos. As relações entre iguais, lado a lado, e não acima e abaixo, permitem uma cooperação real. As três tarefas da vida, trabalho, amizade e amor, nos lembram de manter a vida equilibrada. Entender os nossos papéis na família nos ajuda a manter as forças deles e a afrouxar as grades que eles criam. Sair das disputas de poder transforma o conflito em uma busca conjunta de soluções. A coragem de ser imperfeito nos liberta para agir. E a contribuição oferece uma resposta silenciosa à solidão e à fome de aprovação.

O que une todas essas ideias é uma única mudança de atenção: de “O que eles pensam de mim?” para “Como posso viver bem com eles?” Essa mudança não significa se importar menos com as outras pessoas. Significa se importar com elas de um jeito mais verdadeiro e se importar menos com o julgamento que fazem de nós. Ela leva a nossa atenção de um espelho para uma janela.

Adler era um otimista. Acreditava que as pessoas podem mudar em qualquer idade, que o desencorajamento pode ser enfrentado com encorajamento e que toda pessoa tem um poder criativo para dar forma à própria vida. O otimismo dele não era ingênuo. Ele tinha visto a guerra, a pobreza e um grande sofrimento. Mas acreditava que a compreensão e a coragem podiam ajudar as pessoas a avançar em direção a um modo de viver melhor, tanto para si mesmas quanto para as suas comunidades.

Algumas pessoas não vão gostar de você

Uma das verdades mais difíceis de viver sem aprovação é esta: por mais gentil, honesto e generoso que você seja, algumas pessoas não vão gostar de você. Podem discordar das suas escolhas, não gostar do seu jeito ou simplesmente não sentir afinidade com você. Isso não é sinal de que você está fazendo algo errado. É sinal de que você é uma pessoa real, com opiniões reais e um jeito real de ser, vivendo entre outras pessoas reais, que têm os seus próprios gostos e pontos de vista.

Para quem passou a vida buscando aprovação, essa verdade pode parecer assustadora. Mas também pode ser muito libertadora. Se é impossível ser querido por todo mundo, então não faz sentido tentar. Podemos parar de nos moldar para caber nas expectativas de cada pessoa e começar a ser quem somos, com gentileza e respeito. As pessoas que nos valorizam vão então valorizar a pessoa real, e não uma encenação.

A pergunta da tradição de Adler, “De quem é esta tarefa?”, vale aqui também. Se alguém gosta de você ou não é, no fim das contas, tarefa dessa pessoa. Depende dos sentimentos, da história e dos gostos dela. A sua tarefa é ser honesto, gentil e justo na forma como a trata. Se você faz isso, fez a sua parte. A reação dela pertence a ela.

Isso não significa que devemos ignorar a opinião dos outros ou parar de aprender com as críticas. Às vezes, quando alguém não gosta de nós, é porque fizemos algo que magoou ou que foi injusto, e é certo ouvir, refletir e mudar. A questão não é descartar toda reação negativa, mas parar de tratar cada reação negativa como um veredito sobre o nosso valor. Podemos perguntar “Há algo aqui que eu possa aprender?” sem perguntar “Isso quer dizer que eu não valho nada?”.

Viver sem aprovação, portanto, não é uma forma de se tornar duro ou descuidado. É uma forma de se tornar estável. Uma pessoa estável pode ser calorosa e aberta, porque o seu senso de valor não sobe e desce a cada reação. Consegue ouvir críticas, porque elas não a esmagam. Consegue dar livremente, porque não está dando para ser querida. Consegue aproveitar a aprovação quando ela vem, sem precisar dela para se sentir inteira.

Pense em uma árvore em um jardim. Em alguns dias o sol brilha sobre ela, em outros chove. Algumas pessoas a admiram, outras passam sem notá-la. A árvore não muda de forma para agradar a cada pessoa que passa. Ela simplesmente cresce, dando sombra e frutos a quem chega perto. As pessoas que vivem sem aprovação são um pouco assim. Estão enraizadas nos seus próprios valores e no seu sentimento de pertencer à comunidade humana e, desse lugar estável, conseguem dar livremente aos outros, faça chuva ou faça sol nas opiniões alheias.

A despedida de Liesel

Liesel tem sessenta anos e acaba de se aposentar depois de trinta e cinco anos trabalhando nos correios. Durante a maior parte desses anos, entregou cartas e encomendas no mesmo bairro. Conhecia cada casa, cada cachorro e a maioria das famílias. Todo mundo gostava dela, e isso importava muito para ela. Durante anos, ela fez de tudo para agradar as pessoas: levava encomendas escada acima, esperava enquanto moradores idosos procuravam os óculos, ouvia longas histórias na porta das casas, mesmo quando isso a atrasava.

Nos últimos anos de trabalho, Liesel começou a perceber o custo disso. Muitas vezes terminava as entregas tarde e esgotada. Ficava magoada quando um morador reclamava, mesmo de algo que não era culpa dela. E às vezes se perguntava se as pessoas gostavam dela por quem ela era ou só porque ela estava sempre disposta a ajudar.

Uma colega lhe emprestou um livro sobre as ideias de Adler, e Liesel se reconheceu nele. Começou a fazer pequenas mudanças. Continuou ajudando as pessoas, porque gostava disso, mas parou de ir muito além do razoável só para ser querida. Quando um morador reclamava injustamente, ela ouvia com educação, explicava com calma e não deixava que isso estragasse o seu dia. Descobriu que a maioria dos moradores não notou a diferença, e os que notaram pareciam respeitá-la mais.

Na despedida, o bairro a surpreendeu com uma pequena festa no centro comunitário. Muitos moradores foram. Deram a ela cartões, flores e um álbum de fotografias. Enquanto lia os cartões, Liesel percebeu uma coisa. Quase ninguém agradecia por ela ser agradável ou por sempre dizer sim. Agradeciam pelo seu calor humano, pela sua confiabilidade, pelo cuidado com os moradores idosos, pelo interesse pelos filhos deles e pelo modo como ela tinha se tornado parte do bairro. Agradeciam pela sua contribuição.

Liesel chorou um pouco naquela noite. “Todos esses anos”, ela disse, “achei que precisava conquistar a simpatia deles fazendo cada vez mais. Mas o que eles valorizavam não eram as coisas extras. Era simplesmente que eu me importava e que eu estava ali. Eu poderia ter estado ali e me importado sem me esgotar. Queria ter sabido disso antes. Mas agora eu sei.”

Hoje, Liesel passa parte do tempo livre ajudando em um grupo de almoço para idosos no mesmo bairro. Ainda leva coisas escada acima e ouve longas histórias, mas agora faz isso porque escolhe fazer, e vai para casa quando está cansada. Vários dos antigos moradores da sua rota frequentam o grupo de almoço. Um deles lhe disse: “Você sempre foi a nossa carteira. Agora é a nossa amiga.” Liesel diz que a diferença é exatamente a diferença entre buscar aprovação e simplesmente pertencer.

Jonas se posiciona

Jonas, que conhecemos no Capítulo 2, era o técnico de aquecimento que não conseguia se defender porque, como ele dizia: “Foi assim que eu fui criado.” Depois de ver que o seu silêncio servia a um propósito dele mesmo, protegê-lo do conflito, começou a praticar se posicionar de maneiras pequenas. Primeiro, disse ao gerente que a escala de turnos era injusta. A escala mudou. Depois disse a um amigo, com gentileza, que precisava que ele devolvesse o dinheiro que tinha emprestado. O amigo ficou sem graça, pediu desculpas e pagou ao longo de vários meses.

A conversa mais difícil foi com a companheira. Jonas sempre tinha concordado com os planos dela e depois ficado ressentido. Uma noite, disse a ela com honestidade que queria ter mais voz na forma como passavam os fins de semana e que tinha ficado infeliz com alguns eventos de família a que tinha ido sem querer ir. No começo, a companheira ficou magoada, porque não sabia. Mas depois disse: “Eu sempre me perguntei por que você parecia tão calado depois. Prefiro mil vezes que você me conte.”

As relações de Jonas não se tornaram perfeitas. Algumas conversas ainda são desconfortáveis, e às vezes ele ainda volta ao silêncio, principalmente quando está cansado. Mas ele não vive mais com um ressentimento silencioso e constante. Ele diz que a mudança mais importante foi perceber que o seu silêncio não vinha protegendo os seus relacionamentos. Vinha prejudicando-os aos poucos, porque as pessoas que ele amava não sabiam quem ele realmente era.

“Eu achava que, se eu me posicionasse, as pessoas iam gostar menos de mim”, diz Jonas. “Algumas gostaram, por um tempo. Mas as pessoas que mais importam para mim gostam mais de mim agora, porque de fato me conhecem. E eu também gosto mais de mim.” Esse é um dos presentes silenciosos de viver sem aprovação: passamos a ser conhecidos, e ser conhecido é o começo do verdadeiro pertencimento.

Jonas também percebeu que se posicionar o tornou melhor em ouvir. Quando ficava calado, muitas vezes ouvia só pela metade, ocupado com os próprios pensamentos não ditos. Agora que diz o que pensa, a mente dele está mais livre para ouvir o que os outros pensam. A honestidade, ele descobriu, não é o oposto da gentileza. É um dos seus alicerces.

O grupo de mensagens de Farah, um ano depois

Farah, a garota de quinze anos do Capítulo 1 que contava as reações no grupo de mensagens, agora tem dezesseis. Ainda usa o grupo todos os dias e ainda repara nas reações às suas mensagens. Mas transformou em hábito a mudança que começou um ano atrás: procurar primeiro algo caloroso para dizer às amigas antes de postar qualquer coisa sua.

Esse hábito mudou o lugar dela no grupo. As amigas muitas vezes a procuram quando estão preocupadas ou chateadas, porque sabem que ela vai ouvir. Quando uma das meninas do grupo passou por um momento difícil em casa, foi para Farah que ela mandou mensagem primeiro. Farah ficou acordada até tarde conversando com ela e a encorajou a falar com uma professora em quem confiava. Mais tarde, a menina agradeceu e disse que não sabia o que teria feito sem ela.

Farah também voltou a desenhar. De vez em quando posta os desenhos, e às vezes eles recebem muitas reações, às vezes poucas. Ela percebeu que se importa muito menos do que antes. “Eu desenho porque amo desenhar”, ela diz. “Se as pessoas gostam dos desenhos, que bom. Se não gostam, continuo amando desenhar. Agora as minhas amigas me conhecem por outras coisas, não só pelo que eu posto.”

A história de Farah lembra que as ideias deste livro não são só para adultos. Os jovens de hoje enfrentam uma versão especialmente intensa da fome de aprovação, porque grande parte da vida social deles é visível e pode ser contada. Mas eles também podem aprender, muitas vezes mais depressa do que os adultos, a mudar a atenção das reações para a contribuição e a encontrar pertencimento em ser um bom amigo, e não em ser admirado.

A tia de Farah, que foi quem primeiro conversou com ela sobre o grupo de mensagens, diz que também aprendeu com Farah. “Eu vivia olhando as minhas mensagens”, ela diz. “Observando Farah, percebi que estava fazendo exatamente o que tinha dito a ela para não fazer. Então agora uma lembra a outra. Quando uma de nós começa a contar reações, a outra diz: ‘Com quem você poderia ser gentil em vez disso?’ Funciona para nós duas.”

Passos práticos: levar estas ideias adiante

O primeiro passo é escolher as ideias que mais ajudaram você. Você não precisa levar tudo o que há neste livro. Escolha três ou quatro ideias que falam com a sua vida. Para algumas pessoas, podem ser a mudança da aprovação para a contribuição, a pergunta “De quem é esta tarefa?”, a coragem de ser imperfeito e as relações entre iguais. Para outras, podem ser diferentes. Escreva-as em um cartão e deixe-o onde você vai vê-lo.

O segundo passo é praticar de maneiras pequenas, todos os dias. As ideias deste livro não são mudanças que você faz uma vez só. São hábitos que você constrói aos poucos, por meio de muitas pequenas ações. Uma opinião sincera, um não gentil, uma palavra de encorajamento, uma pequena contribuição, uma tarefa devolvida a quem pertence: cada uma dessas coisas é um passo.

O terceiro passo é esperar recaídas. Você vai voltar aos velhos padrões, principalmente quando estiver cansado, estressado ou com pessoas que conhecem bem os seus antigos papéis. Isso é normal. Adler acreditava que a mudança é possível, mas nunca disse que ela é rápida ou tranquila. Quando perceber um velho padrão, apenas perceba e escolha de novo.

O quarto passo é compartilhar estas ideias com alguém. Converse sobre elas com um amigo, com o seu parceiro ou com alguém da família. Como Farah e a tia, vocês podem descobrir que conseguem lembrar um ao outro. Praticar junto é mais fácil do que praticar sozinho, e isso já é, em si, uma forma de interesse social.

O quinto passo é continuar olhando para fora. Sempre que se pegar preso à preocupação com o que os outros pensam de você, faça a pergunta que atravessa este livro inteiro: “Com o que posso contribuir aqui?” Talvez ela não resolva tudo, mas quase sempre vai apontar uma direção melhor.

O sexto passo é ser gentil consigo mesmo. Viver sem aprovação não significa ser duro consigo. Significa tratar a si mesmo, também, como um membro da comunidade humana que merece encorajamento, paciência e respeito. Fale consigo mesmo do jeito que falaria com um bom amigo que estivesse tentando mudar.

O que estas ideias não podem fazer

É honesto, no fim deste livro, dizer o que as ideias de Adler não podem fazer. Elas não podem tornar fáceis todos os relacionamentos. Alguns relacionamentos vão continuar difíceis, por mais sabedoria com que os abordemos, porque a outra pessoa não quer ou não consegue cooperar. Nesses casos, o máximo que podemos fazer é a nossa parte, e às vezes essa parte inclui criar distância.

Alguns problemas precisam de um cuidado especializado e pessoal. Se você está enfrentando um humor muito baixo, um medo constante, os efeitos de um trauma passado ou outras dificuldades sérias, por favor, converse com um médico ou outro profissional qualificado. O próprio Adler era médico e teria sido o primeiro a dizer isso. As ideias deste livro podem apoiar esse cuidado.

Elas não podem justificar o mal. Nada neste livro sugere que você deva permanecer em uma relação em que estão machucando, ameaçando ou controlando a sua vida. Se você está em uma situação assim, por favor, procure pessoas e serviços que possam ajudar você a ficar em segurança. Em caso de perigo imediato, ligue para o número de emergência local. Se em algum momento você sentir que pode se machucar, entre em contato imediatamente com um serviço de apoio por telefone ou um serviço de saúde.

E elas não podem fazer o trabalho por você. As ideias de Adler oferecem um jeito de ver e muitas ferramentas práticas. Mas o ver e o fazer são seus. Talvez seja isso o que há de mais esperançoso nelas. Seja o que for que tenha acontecido, seja qual for a sua família, o seu passado ou as suas circunstâncias, você pode começar hoje a viver de outro modo com as pessoas, de maneiras pequenas, a partir da próxima conversa que tiver.

Um exercício breve: as suas próprias regras para viver com as pessoas

Neste último exercício, você vai escrever um pequeno conjunto de regras ou lembretes pessoais sobre como quer viver com as pessoas. Não são regras que os outros precisam seguir. São os seus próprios princípios orientadores, tirados do que você aprendeu neste livro e na sua própria vida. Este exercício leva cerca de trinta minutos.

Pegue uma folha e escreva um título, como “Como quero viver com as pessoas” ou simplesmente “Meus lembretes”. Depois, percorra de novo os capítulos deste livro e as anotações que tiver feito durante a leitura. Escolha entre cinco e dez ideias que sejam as mais importantes para você.

Para cada ideia, escreva uma frase com as suas próprias palavras, como um lembrete para si mesmo. Por exemplo: “Perguntar com o que posso contribuir, não como posso ser querido.” “De quem é esta tarefa?” “O meu não torna o meu sim verdadeiro.” “Encorajar o esforço, não só os resultados.” “Lado a lado, não acima e abaixo.” “Cuidar das três tarefas.” “Posso ficar com as forças do meu papel na família e sair da gaiola dele.” “Sair da disputa, sem ceder.” “Bom o suficiente basta.” “Pequenos presentes, todos os dias.” Faça com que sejam seus.

No pé da página, escreva uma frase sobre o tipo de pessoa que você quer ser entre os outros. Não o tipo de pessoa que você quer que os outros pensem que você é, mas o tipo de pessoa que você quer ser. Por exemplo: “Quero ser alguém honesto, gentil e útil, esteja alguém olhando ou não.”

Guarde esta folha em um lugar onde você vá vê-la. Leia-a quando se sentir preso a velhos padrões. Acrescente coisas quando aprender algo novo. Com o tempo, ela vai se tornar um registro do seu próprio jeito de viver com as pessoas. Mia escreveu a sua folha no aniversário da noite em que reescreveu a mensagem dez vezes. A última frase dizia: “Quero ser alguém que pertence porque se importa, não porque agrada.” Ela a deixa presa ao lado da cama, junto de uma tigelinha de barro que fez na primeira aula de cerâmica. A tigela é um pouco torta. Ela gosta dela assim.

Resumo do capítulo

A psicologia de Adler começa com a observação de que os seres humanos são sociais e de que o nosso desejo mais profundo é pertencer. A aprovação parece uma prova de pertencimento, mas é incerta e está nas mãos dos outros. Adler ofereceu outro caminho: o interesse social, a contribuição, a igualdade e a coragem. As ideias deste livro, de “De quem é esta tarefa?” à coragem de ser imperfeito, compartilham uma mesma mudança de atenção: de “O que eles pensam de mim?” para “Como posso viver bem com eles?” Algumas pessoas não vão gostar de nós, por mais gentis que sejamos, e aceitar isso pode ser libertador.

Mia um ano depois, Liesel na sua despedida, Jonas se posicionando e Farah no seu grupo de mensagens mostram que viver sem aprovação não significa viver sem as pessoas. Significa viver com elas de forma mais honesta, mais generosa e mais estável. As ideias de Adler não podem tornar fáceis todos os relacionamentos, justificar o mal nem fazer o trabalho por nós. Mas oferecem um jeito de ver esperançoso e prático.

Ao longo deste livro, conhecemos muitas pessoas em muitos tipos de relação: amigos, parceiros, pais, filhos, irmãos, colegas, vizinhos e desconhecidos. Em cada caso, as mesmas verdades simples ajudaram. Pertencemos por meio do que damos. As escolhas e os sentimentos dos outros pertencem a eles. Somos iguais, lado a lado. Não precisamos ser perfeitos. E, seja o que for que tenha acontecido antes, podemos começar de novo, com a próxima pessoa que encontrarmos.