Capítulo 11: Os papéis que aprendemos na família

Aquela que sempre organiza tudo

Anouk tem trinta e nove anos e é a mais velha de quatro irmãos. Os pais dela estão perto dos oitenta anos, e o pai ficou frágil recentemente. De algum modo, sem que ninguém decidisse isso, Anouk virou a pessoa que cuida de tudo. Ela marca as consultas médicas do pai, conversa com os serviços de cuidado, organiza a escala de visitas da família e mantém todo mundo informado por um grupo de mensagens. Os três irmãos mais novos ajudam quando ela pede, mas raramente se oferecem.

Anouk tem um trabalho exigente como administradora de hospital e dois filhos adolescentes. Ela está exausta. Quando comentou com o irmão mais novo que estava com dificuldades, ele disse: “Mas você é tão boa nisso. Você sempre foi a organizada.” Ele disse isso como um elogio. Anouk teve vontade de gritar.

Mais tarde naquela semana, num almoço de família, Anouk viu os velhos padrões se repetirem em volta da mesa. Era ela quem garantia que todos tivessem comida e que a conversa não chegasse a assuntos difíceis. A irmã dela, a segunda filha, fazia comentários afiados e parecia competir com Anouk pela atenção da mãe. O irmão mais novo contava piadas e era tratado, aos trinta e dois anos, como se ainda fosse um menino. A caçula, a outra irmã, ficava calada e parecia flutuar à margem de tudo. Eles eram adultos, mas os papéis que tinham desempenhado na infância continuavam no lugar.

Anouk percebeu que tinha sido a responsável desde sempre, até onde conseguia lembrar. Quando criança, ajudava a cuidar dos irmãos mais novos e era elogiada por ser sensata e madura. Esse papel lhe tinha dado um sentimento de importância e de pertencimento. Mas também tinha virado uma gaiola. Ninguém esperava que ela ficasse cansada, precisasse de ajuda ou falhasse. E ela mesma também não esperava isso de si.

Adler foi um dos primeiros pensadores a prestar muita atenção à maneira como a estrutura de uma família molda a visão que cada criança tem de si mesma e do seu lugar no mundo. Este capítulo examina as ideias dele sobre a família, os papéis que as crianças assumem e como entender esses papéis pode nos ajudar nas relações da vida adulta.

A família como a primeira comunidade

Para Adler, a família é a primeira comunidade a que uma criança pertence. É ali que a criança aprende pela primeira vez o que significa estar entre outras pessoas, o que lhe rende atenção e amor, o que causa conflito e como encontrar um lugar. Adler usava a expressão a constelação da família para descrever todo o padrão de relações dentro de uma família: os pais, os irmãos, as idades, as posições de cada um e o clima da casa.

Adler acreditava que cada criança de uma família vive uma família diferente, mesmo tendo os mesmos pais e a mesma casa. O primeiro filho vive um tempo em que é filho único, seguido pela chegada de um rival. O segundo filho nasce numa família em que sempre há alguém à frente dele. O caçula pode nunca viver a experiência de ser deslocado por um bebê mais novo. O filho único cresce cercado de adultos. Cada uma dessas posições traz desafios diferentes e oportunidades diferentes.

A partir da sua posição na família, e da forma como a interpreta, cada criança tira conclusões sobre si mesma e sobre a vida. Essas conclusões passam a fazer parte do estilo de vida de que falamos no capítulo 2. Uma criança pode concluir: “Eu pertenço quando sou responsável.” Outra pode concluir: “Preciso competir para ser notada.” Outra pode concluir: “Se eu for encantadora, as pessoas vão cuidar de mim.” Essas conclusões não são escolhidas de forma consciente, e são em parte equivocadas, como todas as conclusões da infância. Mas elas podem durar até a vida adulta e moldar a maneira como uma pessoa se relaciona com os outros.

Um ponto importante: Adler enfatizava que a posição em si não decide nada. O que importa é como a criança interpreta a sua situação. Dois primogênitos podem reagir de maneiras muito diferentes à chegada de um irmão. Um pode se tornar protetor e prestativo. Outro pode ficar ressentido e tentar reconquistar a atenção dos pais. A posição oferece uma situação; a criança cria uma resposta.

Adler também prestava atenção ao clima da família: se era caloroso ou frio, cooperativo ou competitivo, encorajador ou crítico. Ele acreditava que as famílias em que as crianças são tratadas como iguais em valor, encorajadas a cooperar e autorizadas a contribuir tendem a ajudar as crianças a desenvolver um forte interesse social. As famílias em que as crianças são mimadas, negligenciadas ou colocadas umas contra as outras tendem a tornar essa tarefa mais difícil.

O que Adler disse sobre a ordem de nascimento, e o que sabemos hoje

Adler é bem conhecido por suas ideias sobre a ordem de nascimento, a posição de uma criança entre os irmãos. Ele descreveu alguns padrões típicos que observou no seu trabalho. Sugeriu que os filhos mais velhos muitas vezes têm um forte senso de responsabilidade e, às vezes, respeito por regras e autoridade, talvez porque um dia tiveram os pais só para si e depois precisaram dividi-los. Sugeriu que os segundos filhos muitas vezes sentem como se estivessem numa corrida, tentando alcançar quem está à frente. Sugeriu que os caçulas podem ser mimados e podem ou continuar dependentes ou se tornar muito ambiciosos, tentando ultrapassar todo mundo. E sugeriu que os filhos únicos, cercados de adultos, podem se acostumar a ser o centro das atenções.

Essas descrições ficaram muito populares, e muitas pessoas se reconhecem nelas, ou reconhecem os irmãos. Mas é importante ser honesto sobre o que as pesquisas posteriores encontraram. Em tempos mais recentes, grandes estudos com muitos milhares de pessoas procuraram com cuidado ligações entre a ordem de nascimento e a personalidade. A maioria desses estudos encontrou pouco ou nenhum efeito confiável da ordem de nascimento sobre a personalidade. As diferenças que aparecem costumam ser muito pequenas, pequenas demais para prever qualquer coisa sobre uma pessoa em particular.

Isso não quer dizer que o interesse de Adler pela posição na família fosse inútil. Na verdade, a própria ênfase dele apoia as descobertas modernas. Adler insistia que a posição em si não determina a personalidade; quem determina é a interpretação que a criança faz da sua situação. Um primeiro filho que se sente seguro pode não se sentir nem um pouco destronado quando chega um irmão. Um caçula numa família que não mima pode se tornar muito independente. Não é o número na certidão de nascimento que nos molda. É o significado que damos ao nosso lugar na família.

Então a pergunta útil não é “O que a minha ordem de nascimento diz sobre mim?”, mas “Que papel eu assumi na minha família, e o que concluí sobre como pertencer?”. Essa pergunta é muito mais pessoal e muito mais útil. Ela convida cada um de nós a olhar para a própria história, em vez de se encaixar numa categoria.

Para Anouk, a resposta era clara. Ela tinha assumido o papel da responsável e tinha concluído que pertencia quando era útil, capaz e estava no controle. Essa conclusão a tinha ajudado muito na vida. Fez dela uma colega confiável e uma mãe dedicada. Mas também tinha tornado muito difícil para ela pedir ajuda, e tinha permitido que os irmãos, sem querer, deixassem o peso dos cuidados com o pai sobre os ombros dela.

Matías, ainda o bebê aos trinta e um anos

Matías tem trinta e um anos e é o caçula de três irmãos. Trabalha como engenheiro de som e mora com a companheira no próprio apartamento. Mas, sempre que visita a família, ele se vê tratado como criança. A mãe pergunta se ele está se alimentando direito. Os irmãos brincam com o trabalho dele, que não consideram sério. Quando ele dá uma opinião sobre assuntos da família, eles escutam com educação e depois a ignoram.

Durante anos, Matías aceitou isso. De certa forma, o papel era confortável. Como caçula, ele sempre tinha sido protegido e mimado, e não precisava carregar as responsabilidades que os irmãos carregavam. Mas agora que é um adulto com a própria vida, o papel parece pequeno e frustrante. Ele quer ser levado a sério pela família. Também percebe que, às vezes, ele mesmo cai no papel, ficando brincalhão e indefeso quando está com eles, como se ainda fosse o menino de quem eles se lembram.

Quando Matías pensou no papel que tinha assumido, viu que, quando criança, tinha concluído que pertencia quando era encantador e recebia cuidados. Essa conclusão não era errada para uma criança pequena. Mas, na vida adulta, ela o impedia de ser visto como um igual. Ele percebeu que a família não conseguiria mudar a forma como o via a menos que ele também mudasse a forma como se comportava com ela.

No encontro de família seguinte, Matías tentou algo novo. Quando a conversa chegou aos planos dos pais para a aposentadoria, ele se ofereceu para pesquisar algumas opções e apresentá-las à família. Fez isso com cuidado, com informações claras. Os irmãos ficaram surpresos, e o pai agradeceu. Quando a mãe perguntou se ele estava se alimentando direito, ele sorriu e disse: “Estou, mãe. Eu e minha companheira cozinhamos juntos quase todas as noites. Da próxima vez, vou fazer para você a minha sopa de lentilha.” Ele não ficou sério nem na defensiva. Simplesmente se comportou como o adulto capaz que era.

Levou tempo, mas a visão que a família tinha de Matías começou a mudar. Os irmãos passaram a pedir a opinião dele. A mãe parou de se preocupar tanto. Matías diz que a mudança mais importante foi nele mesmo. “Parei de esperar que eles me tratassem como adulto”, diz ele. “Simplesmente comecei a ser um, mesmo com eles. Eles é que tiveram que se atualizar.”

Linnea, a filha única

Linnea tem quarenta e quatro anos e é filha única. Os pais dela estão vivos, na casa dos setenta, e com uma saúde razoável. Linnea mora a cerca de uma hora de distância e os visita a cada duas semanas. Ela trabalha como bibliotecária e tem um círculo próximo de amigos, mas nunca se casou e não tem filhos.

Como filha única, Linnea cresceu como o centro das atenções dos pais. Eles eram amorosos, mas também tinham grandes esperanças em relação a ela. Esperava-se que ela fosse bem na escola, fosse educada e os deixasse orgulhosos. Ela fez tudo isso. Mas carrega um sentimento constante de que precisa ser perfeita, porque ela é tudo o que os pais têm. Quando comete um erro, sente que os decepcionou. Quando pensa no envelhecimento deles, sente todo o peso de ser a única que vai cuidar deles.

A conclusão de Linnea, formada na infância, parece ter sido: “Eu pertenço quando correspondo às expectativas.” Isso a levou a trabalhar muito e a ser muito confiável. Mas também lhe deixou pouco espaço para a imperfeição, e um medo de decepcionar os pais que às vezes a impedia de fazer as próprias escolhas. Uma vez, ela recusou um emprego que queria em outra cidade porque se preocupava em ficar longe demais dos pais, mesmo eles tendo incentivado que ela aceitasse.

Quando Linnea conversou sobre isso com uma amiga próxima, a amiga fez uma pergunta simples: “Seus pais alguma vez disseram que você precisava ser perfeita?” Linnea pensou e percebeu que não. Eles a tinham elogiado muitas vezes e tinham grandes esperanças. Mas a exigência de perfeição tinha vindo principalmente da interpretação dela mesma, a conclusão de uma criança pequena que acreditava que precisava carregar sozinha toda a felicidade dos pais.

Linnea começou, aos poucos, a afrouxar essa conclusão. Conversou abertamente com os pais sobre o futuro deles, e juntos fizeram planos que incluíam ajuda de fora, para que Linnea não carregasse tudo sozinha. Também começou a se permitir pequenas imperfeições: chegar atrasada para uma visita sem pedir desculpas longamente, contar aos pais sobre um erro no trabalho, falar das próprias preocupações em vez de sempre parecer bem. Os pais reagiram com carinho. “Eu achava que precisava ser a filha perfeita deles”, diz Linnea. “No fim, eles só queriam a filha deles.”

Kojo, o pacificador do meio

Kojo tem trinta e sete anos e é o filho do meio de três. A irmã mais velha se destacava em tudo, e o irmão mais novo vivia se metendo em problemas na escola. Kojo encontrou o seu lugar tornando-se o pacificador. Quando os pais discutiam, ele tentava acalmá-los. Quando os irmãos brigavam, ele fazia piadas para quebrar a tensão. Ele era a criança fácil, a que nunca dava problema.

Adulto, Kojo continua sendo um pacificador. No trabalho, ele apara as arestas dos conflitos entre colegas. Com os amigos, evita discordar. No casamento, cede rapidamente sempre que a esposa fica chateada, mesmo quando discorda dela. Ele é muito querido. Mas percebeu que raramente diz o que realmente pensa e que às vezes se sente invisível, até para si mesmo.

A conclusão de Kojo, formada na infância, era algo como: “Eu pertenço quando mantenho todo mundo calmo e feliz.” Isso o tornou gentil e diplomático, qualidades valiosas em qualquer relação. Mas também significava que ele tinha aprendido a deixar os próprios sentimentos de lado e a evitar conflitos a quase qualquer custo. Como Eszter no capítulo 5, ele tinha se tornado alguém que não conseguia dizer não e, como Dev no capítulo 7, tinha se colocado abaixo dos outros em muitas relações.

Kojo começou a mudar praticando pequenas honestidades, primeiro com a esposa. Quando ela sugeriu um plano de que ele não gostava, ele disse, com delicadeza: “Eu preferiria algo diferente. Podemos conversar sobre isso?” Ela ficou surpresa e, no começo, um pouco irritada, porque estava acostumada com a concordância fácil dele. Mas também disse que estava contente por saber o que ele realmente pensava. Com o tempo, as conversas deles ficaram mais honestas e mais iguais.

Kojo ainda valoriza a paz e ainda é bom em ajudar os outros a resolver conflitos. Mas ele não mantém mais a paz à custa da própria voz. “Eu achava que ser um pacificador significava nunca discordar”, diz ele. “Agora acho que significa discordar com gentileza, para que a paz seja real.” Essa é uma versão madura do papel que ele tinha na infância: a mesma força, mas sem a gaiola.

Os irmãos de Kojo também notaram a mudança. Num encontro de família, a irmã mais velha e o irmão mais novo começaram a discutir sobre a casa dos pais, como vinham discutindo sobre muitas coisas havia anos. Desta vez, Kojo não fez piada. Ele disse: “Acho que vocês dois têm razão em parte, e eu também tenho a minha opinião.” E então a deu. Houve um silêncio de surpresa, e depois a conversa ficou mais calma e mais prática. Sem as piadas dele para amenizar cada conflito, os irmãos precisaram escutar um ao outro, e a ele.

Passos práticos: entender o seu papel na família

O primeiro passo é pensar no papel que você assumiu na sua família quando criança. Você era quem assumia as responsabilidades, quem competia, quem encantava, quem fazia as pazes, quem se rebelava, quem ficava em silêncio, quem se destacava pela inteligência, ou alguma outra coisa? Você pode ter tido mais de um papel, ou o seu papel pode ter mudado com o tempo. Escreva algumas palavras que descrevam a parte que você desempenhava.

O segundo passo é perguntar o que você concluiu a partir desse papel. O que você aprendeu sobre como pertencer? “Eu pertenço quando sou útil.” “Eu pertenço quando me comporto bem.” “Eu pertenço quando faço os outros rirem.” “Eu pertenço quando fico em primeiro lugar.” Essas conclusões muitas vezes não são ditas, mas podem ser encontradas quando você olha para aquilo que, na infância, lhe rendia atenção, elogios ou segurança.

O terceiro passo é perceber como esse papel aparece na sua vida adulta. Ele aparece no seu trabalho, nas suas amizades, na sua relação com um parceiro? Como Kojo, você pode descobrir que o mesmo papel que desempenhava à mesa da família agora molda o seu comportamento em reuniões ou no seu casamento. Perceba tanto as forças quanto os custos desse papel.

O quarto passo é manter as forças e afrouxar a gaiola. O papel que você teve na infância provavelmente lhe deu forças reais: responsabilidade, diplomacia, criatividade, independência. Você não precisa jogar isso fora. O objetivo é usá-las por escolha, e não porque uma conclusão antiga empurra você para elas. Anouk pode continuar sendo organizada sem ser a única que organiza.

O quinto passo é se comportar com a sua família como a pessoa adulta que você é. As famílias muitas vezes se apegam aos papéis antigos, porque eles são familiares. Se você quer que a sua família veja você de outro jeito, talvez precise agir de outro jeito com ela, como Matías fez. Faça isso com calma e gentileza, sem exigir que ela mude. Com o tempo, muitas famílias se ajustam.

O sexto passo é pedir aquilo de que você precisa. Anouk finalmente fez isso. Ela convocou uma reunião de família e explicou, sem culpar ninguém, que não podia continuar carregando sozinha os cuidados com o pai. Pediu que cada irmão assumisse a responsabilidade por uma parte. Para sua surpresa, eles concordaram, e a irmã mais nova disse que sempre tinha querido ajudar mais, mas não sabia como, porque Anouk sempre parecia ter tudo sob controle.

A ordem de nascimento não é destino, e entender não é culpar

Dois mal-entendidos são comuns quando as pessoas aprendem sobre os papéis na família. O primeiro é tratar a ordem de nascimento ou o papel na família como um destino: “Nasci primeiro, então sempre vou ser quem assume as responsabilidades.” “Nasci por último, então nunca vão me levar a sério.” Como vimos, as pesquisas não apoiam a ideia de que a ordem de nascimento determina a personalidade, e o próprio Adler insistia que a interpretação da criança importa mais do que a posição. O seu papel é algo que você aprendeu, e o que se aprende pode ser mudado.

O segundo mal-entendido é usar essa compreensão para culpar os pais. É verdade que as nossas famílias nos moldaram, e algumas famílias causam danos reais. Mas a maioria dos pais faz o melhor que pode com o conhecimento, os recursos e as dificuldades que teve. Entender o seu papel na família não é decidir quem teve culpa. É entender quem você é, para poder fazer novas escolhas agora.

Pode até ajudar lembrar que os nossos pais também assumiram papéis nas próprias famílias, muito antes de nascermos. Uma mãe que esperava que a filha mais velha fosse responsável talvez tenha sido, ela mesma, a filha mais velha responsável. Um pai que não conseguia mostrar sentimentos talvez tenha crescido numa casa em que os sentimentos nunca eram mostrados. Ver isso não desculpa danos reais. Mas muitas vezes suaviza o nosso olhar e nos lembra que cada geração tem a chance de entender os próprios padrões um pouco melhor do que a anterior.

Para algumas pessoas, as lembranças de família são muito dolorosas. Se a sua infância envolveu negligência, abuso ou outros danos graves, explorar essas lembranças por conta própria pode ser angustiante. Nesse caso, é sensato fazer esse trabalho com o apoio de um profissional qualificado, que possa ajudar você a seguir num ritmo seguro. Você merece esse apoio, e não precisa enfrentar uma dor antiga sem ninguém ao seu lado.

Um exercício breve: três primeiras lembranças

Adler usava as primeiras lembranças como uma das formas de entender o estilo de vida de uma pessoa. Em O que a vida deveria significar para você, ele escreveu que as lembranças que uma pessoa escolhe guardar da primeira infância muitas vezes refletem a maneira como ela vê a si mesma e o mundo hoje. Ele não queria dizer que essas lembranças são sempre exatas. Queria dizer que o fato de nos lembrarmos delas, e a maneira como nos lembramos, diz algo sobre a nossa visão atual. Este exercício convida você a olhar para as suas próprias primeiras lembranças com esse espírito. Ele leva cerca de vinte minutos.

Encontre um momento tranquilo. Volte às lembranças mais antigas que conseguir encontrar da sua infância, de preferência de antes dos oito anos, mais ou menos. Escolha três lembranças que venham com facilidade. Elas não precisam ser acontecimentos importantes. As lembranças pequenas costumam ser as mais reveladoras. Se uma lembrança for muito dolorosa, escolha outra; este exercício não tem a intenção de despertar uma angústia profunda.

Para cada lembrança, escreva algumas frases descrevendo o que aconteceu, do jeito que você se lembra. Depois, responda a três perguntas curtas: Quem está na lembrança? O que eu estou fazendo? Qual é o sentimento? Por exemplo: “Tenho quatro anos. Meu irmãozinho acabou de nascer, e todo mundo está olhando para ele. Estou na porta, segurando um desenho que eu fiz. Ninguém percebe. Eu me sinto invisível.”

Leia as suas três lembranças juntas. Procure temas. Você aparece tomando a iniciativa ou esperando? Só ou com outras pessoas? Ajudando, competindo, observando, recebendo cuidados? Que sentimentos se repetem? Você pode notar padrões que se ligam ao papel que você assumiu na sua família e à maneira como você se comporta nas relações hoje.

Por fim, escreva uma frase sobre o que essas lembranças podem dizer a respeito das suas conclusões sobre como pertencer. Depois, escreva uma frase sobre o que você poderia escolher de outro jeito agora, na vida adulta. Seja gentil consigo. Essas lembranças pertencem a uma criança que estava fazendo o melhor que podia para entender o mundo.

Anouk fez este exercício e descobriu que as três lembranças a mostravam ajudando alguém: carregando o irmãozinho bebê, pondo a mesa para uma refeição em família, consolando a irmã que chorava. Em cada lembrança, ela se sentia orgulhosa e importante. Ela escreveu: “Aprendi que pertenço quando cuido dos outros.” Depois escreveu: “Agora eu gostaria de aprender que também pertenço quando os outros cuidam de mim.” Mostrou a página ao marido, que disse que aquela era a coisa mais verdadeira que ela já tinha escrito.

Resumo do capítulo

Adler via a família como a primeira comunidade da criança e prestava muita atenção à constelação da família: todo o padrão de relações, posições e clima dentro de uma casa. Cada criança vive uma família diferente e tira as próprias conclusões sobre como pertencer. Adler descreveu padrões típicos da ordem de nascimento, mas grandes estudos posteriores encontraram pouco ou nenhum efeito confiável da ordem de nascimento sobre a personalidade, e o próprio Adler ressaltava que a interpretação da criança importa mais do que a posição. As primeiras lembranças podem nos ajudar a ver as conclusões que formamos.

Anouk, a filha mais velha responsável, Matías, ainda tratado como o bebê, Linnea, a filha única que sentia que precisava ser perfeita, e Kojo, o pacificador do meio, todos descobriram que entender o seu papel na família os ajudou a manter as suas forças e a afrouxar a gaiola. Os papéis na família são aprendidos, não são um destino, e entendê-los não significa culpar os pais. As lembranças dolorosas de família são mais bem exploradas com apoio profissional.

No próximo capítulo, vamos olhar para o conflito e para como sair das disputas de poder em que alguém precisa ganhar e alguém precisa perder.