Capítulo 10: Amar sem contar pontos

A lista na geladeira

Jakob e Mira têm trinta e quatro anos. Estão juntos há nove anos e têm um filho de quatro. Os dois trabalham em tempo integral, Jakob como fisioterapeuta e Mira como planejadora em uma empresa de transportes. Eles se amam. Mas, ultimamente, a casa deles se tornou um lugar de tensão silenciosa, e grande parte dela gira em torno de uma única coisa: quem faz mais.

Começou com pequenos comentários. “Lavei a roupa de novo.” “Busquei ele na creche três dias esta semana.” “Você esqueceu de comprar leite.” Então Mira fez uma lista das tarefas da casa e a prendeu na geladeira, com uma coluna para cada um. No início, a lista pareceu útil. Mas logo virou um placar. Cada um começou a reparar em cada tarefa que o outro não tinha feito e em cada tarefa que ele próprio tinha feito. Cada um sentia que fazia mais. Cada um se sentia pouco valorizado.

Num domingo à noite, depois de uma discussão sobre de quem era a vez de limpar o banheiro, Jakob ficou vinte minutos sentado no carro em frente ao prédio antes de subir. Ele não queria mais discutir. Mas também não queria ceder, porque ceder parecia admitir que Mira tinha razão e que ele era preguiçoso. Lá em cima, Mira estava sentada à mesa da cozinha, sentindo exatamente a mesma coisa.

Nem Jakob nem Mira são maus parceiros. Os dois trabalham muito, os dois amam o filho e os dois querem um lar feliz. O problema não é o esforço deles. É o jeito como a relação se transformou numa competição. Em vez de ficarem lado a lado, enfrentando juntos as tarefas da vida, eles passaram a ficar um de frente para o outro, cada um contando pontos.

Adler escreveu bastante sobre o amor e a vida a dois. Ele via o amor como a terceira grande tarefa da vida e acreditava que ele exigia um tipo especial de cooperação entre dois iguais. Este capítulo explora as ideias dele e a forma como elas podem ajudar casais que começaram a contar pontos.

Uma tarefa para dois

Em O que a vida deveria significar para você, Adler dedicou um capítulo inteiro ao amor e ao casamento. Ele começou observando que a tarefa do amor é diferente das tarefas do trabalho e da amizade em um ponto importante. É uma tarefa para duas pessoas. O trabalho e a amizade envolvem cooperação com muitas outras pessoas. O amor envolve uma cooperação profunda e próxima com uma única pessoa, o que, para Adler, exigia um preparo e uma coragem próprios.

Adler acreditava que uma boa parceria se apoia na igualdade. Nenhum dos dois deve sentir que está abaixo do outro, e nenhum deve tentar mandar no outro. Ele escreveu que as dificuldades no casamento muitas vezes surgem quando um dos parceiros quer dominar, ou quando um deles espera ser cuidado e mimado, como talvez tenha sido na infância. Nos dois casos, a relação se torna desigual, e a cooperação de que ela precisa se torna impossível.

Uma das ideias mais marcantes de Adler sobre o amor é que cada parceiro deve se interessar mais pelo outro do que por si mesmo. Isso não significa que os parceiros devam deixar de lado as próprias necessidades. Significa que a atitude que cada um leva para a relação deve ser de interesse pelo bem-estar do outro, e não de atenção ao que está recebendo. Adler acreditava que, se os dois tiverem essa atitude, os dois serão cuidados, porque cada um está cuidando do outro.

Essa ideia lança luz sobre o placar de Jakob e Mira. Quando os parceiros contam pontos, cada um se concentra no que ele próprio está dando e no que não está recebendo. O interesse deles está voltado para dentro. Cada um está, de certa forma, defendendo a própria conta. A ideia de Adler inverte isso. Se cada parceiro se perguntar “Como meu parceiro está? Do que ele precisa? Como posso tornar a vida dele mais fácil?”, o placar perde muito da importância, porque cada um está dando de livre vontade, em vez de calcular.

Adler também acreditava que o amor, assim como as outras tarefas da vida, é no fundo uma questão de interesse social. Uma pessoa que se preocupa principalmente com a própria importância, o próprio conforto ou a própria aprovação vai achar o amor difícil, porque amar exige voltar-se para outra pessoa. Uma pessoa que desenvolveu um interesse verdadeiro pelos outros vai achar mais fácil amar e ser amada. Isso quer dizer que aprender a amar bem está ligado a aprender a viver bem com as pessoas em geral.

Por que contamos pontos

Se contar pontos prejudica as relações, por que tantos casais fazem isso? As ideias de Adler sugerem vários motivos. Um deles é o medo de ser explorado. Muitas pessoas carregam uma preocupação silenciosa: se derem de livre vontade, o outro vai pegar cada vez mais, e elas vão acabar sendo usadas. Contar pontos parece uma forma de se proteger.

Outro motivo é a fome de reconhecimento. Quando sentimos que nossas contribuições não são notadas nem valorizadas, começamos a contá-las, como se a própria contagem fosse provar o nosso valor. Jakob e Mira se sentiam, cada um, pouco valorizados. As listas deles eram, de certa forma, um jeito de dizer: “Olhe tudo o que eu faço. Me veja.”

Um terceiro motivo é que as relações muitas vezes ficam desiguais de maneiras sobre as quais o casal nunca conversou. Um dos parceiros pode ter assumido mais tarefas da casa sem que nenhum dos dois tenha decidido isso. Um pode ganhar mais e supor que isso lhe dá mais direito de opinar. Um pode carregar mais do trabalho invisível de lembrar, planejar e organizar. Quando essas desigualdades não são faladas, elas viram ressentimento, e o ressentimento vira contagem de pontos.

Entender esses motivos nos ajuda a ver que contar pontos costuma ser sinal de outra coisa: medo, necessidade de reconhecimento ou uma desigualdade não dita. O placar em si não é o problema real. É um sintoma. Para curar uma relação que começou a contar pontos, geralmente é preciso cuidar do que está por baixo.

Há também um problema prático simples na contagem de pontos: cada pessoa vê as próprias contribuições com muito mais clareza do que as do parceiro. Sabemos cada minuto que gastamos numa tarefa, cada pedacinho de esforço e cada pequeno sacrifício. Vemos só uma parte do que a outra pessoa faz e, muitas vezes, não vemos de jeito nenhum o esforço por trás disso. Por isso, quando os dois contam pontos, os dois costumam concluir que fazem mais. Os dois podem ser sinceros, e os dois podem estar errados. Esse é um dos motivos por que contar pontos quase nunca resolve nada. Só acrescenta uma segunda discussão à primeira.

A resposta de Adler seria levar a relação de volta à igualdade e à cooperação. Isso significa falar com honestidade sobre como as tarefas são divididas, para que nenhum dos dois carregue mais do que é justo. Significa que cada parceiro mostre um reconhecimento verdadeiro pelas contribuições do outro, para que nenhum se sinta invisível. E significa que cada um volte a atenção para fora, para o bem-estar do outro, em vez de para dentro, para a própria conta.

Jakob e Mira tiram a lista da geladeira

Depois da discussão daquele domingo à noite, Jakob e Mira combinaram conversar de verdade, sem culpar um ao outro. Sentaram-se numa noite, depois que o filho dormiu. Mira começou dizendo que sentia carregar a maior parte do planejamento da família: lembrar consultas, comprar presentes, organizar quem cuidaria do menino. Essas tarefas não apareciam na lista da geladeira, mas consumiam muito da energia dela. Jakob ficou surpreso. Ele não tinha percebido quanto desse trabalho invisível Mira fazia.

Jakob, por sua vez, disse que sentia que suas contribuições nunca eram notadas. Ele cozinhava a maior parte das vezes, cuidava de toda a manutenção do carro e muitas vezes levava o filho ao parque nas manhãs de sábado para que Mira pudesse descansar. Mas Mira raramente agradecia, e a lista da geladeira o fazia sentir que ele estava sempre devendo. Mira admitiu que tinha parado de reparar no que ele fazia, porque estava muito concentrada no que ele não tinha feito.

Eles decidiram tirar a lista. No lugar dela, combinaram algumas coisas. Iam dividir o trabalho de planejamento de forma mais justa, com Jakob assumindo a responsabilidade por algumas consultas e eventos da família. Iam se sentar juntos por quinze minutos todo domingo à noite para planejar a semana, para que ninguém carregasse o planejamento sozinho. E, toda noite, cada um contaria ao outro uma coisa que tinha notado e valorizado naquele dia.

A última parte pareceu estranha no começo. “Obrigada por fazer o jantar.” “Obrigado por lembrar do aniversário da minha mãe.” “Obrigada por levar ele ao parque.” Mas, depois de algumas semanas, aquilo ficou natural. Os dois começaram a reparar mais no que o outro fazia, porque estavam procurando algo para valorizar. E os dois começaram a se sentir mais vistos.

Jakob e Mira ainda têm desentendimentos, como todos os casais. Mas o placar sumiu, e boa parte da tensão também. “Paramos de perguntar quem estava fazendo mais”, diz Mira, “e começamos a perguntar como podíamos ajudar um ao outro. Parece simples. Foi a mudança mais difícil e a melhor que já fizemos.” Isso está muito perto do que Adler queria dizer quando falava de cada parceiro se interessar mais pelo outro do que por si mesmo.

Tunde e Bisi depois que os filhos saíram de casa

Tunde e Bisi têm por volta de cinquenta e cinco anos e são casados há vinte e oito. Criaram três filhos, que agora já saíram todos de casa. Durante a maior parte do casamento, a vida foi agitada e cheia: levar e buscar na escola, lição de casa, esportes, doenças, comemorações. Eles trabalhavam como uma equipe e se orgulhavam da família que tinham construído.

Agora que a casa está silenciosa, eles descobriram algo inquietante. Não sabem como ficar juntos sem os filhos. As conversas são educadas, mas rasas. À noite, assistem à televisão e vão dormir cedo. Cada um começou a se perguntar se o outro ainda está feliz no casamento, mas nenhum dos dois perguntou. Bisi se jogou no trabalho e no grupo comunitário de que participa. Tunde passa longas horas no galpão do jardim.

A visão de Adler do amor como uma tarefa para dois ajuda a explicar o que aconteceu. Durante muitos anos, a cooperação de Tunde e Bisi esteve voltada para uma tarefa em comum fora deles mesmos: criar os filhos. Essa tarefa os mantinha trabalhando lado a lado. Agora que ela terminou, eles precisam de uma nova forma de cooperar, voltada um para o outro e para a vida que querem compartilhar.

Foi Bisi quem finalmente falou. Uma noite, ela disse: “Sinto que viramos dois estranhos. Não quero isso.” Tunde sentiu alívio. Ele sentia o mesmo. Conversaram por muito tempo sobre o que tinham amado um no outro quando se conheceram e sobre o que queriam para os próximos anos. Perceberam que os dois estavam esperando que o outro desse o primeiro passo, e que os dois tinham medo do que o outro pudesse dizer.

Decidiram experimentar coisas novas juntos. Fizeram uma aula de dança, que fez os dois rirem. Começaram a caminhar juntos nas manhãs de domingo. Planejaram uma viagem para conhecer lugares de que sempre falavam, mas que nunca tinham tido tempo de visitar. Tunde convidou Bisi para ajudá-lo a planejar uma nova horta, e Bisi convidou Tunde para ajudar num evento de arrecadação de fundos do grupo comunitário dela. Aos poucos, voltaram a cooperar, desta vez como parceiros na própria vida em comum. “Fomos bons pais juntos”, diz Tunde. “Agora estamos aprendendo a ser bons companheiros juntos. É uma tarefa nova, e estamos gostando.”

Paulina e o novo relacionamento

Paulina tem sessenta e um anos. O marido dela morreu há cinco anos, depois de uma longa doença. Eles foram casados por trinta anos, e ela o amava muito. Por muito tempo depois da morte dele, ela não conseguia se imaginar com outra pessoa. Mas, no ano passado, conheceu um homem gentil chamado Waldemar num almoço comunitário, e os dois começaram a passar tempo juntos.

Paulina está feliz, mas também ansiosa. Ela se pega comparando Waldemar com o falecido marido, às vezes a favor de Waldemar e às vezes não. Ela se preocupa com o que os filhos vão pensar. Preocupa-se em estar sendo desleal à memória do marido. E se preocupa com a possibilidade de Waldemar achá-la presa demais aos próprios hábitos, velha demais ou carregada demais pelo passado.

Muitas das preocupações de Paulina têm a ver com aprovação: a aprovação dos filhos, a dos amigos e até uma espécie de aprovação imaginada do falecido marido. As ideias de Adler sugerem outro foco. Em vez de perguntar se todos aprovam, Paulina poderia perguntar se essa relação é de igualdade, cooperação e cuidado mútuo. Ela se interessa pelo bem-estar de Waldemar? Ele se interessa pelo dela? Eles estão lado a lado?

Quando Paulina pensou dessa forma, encontrou respostas claras. Waldemar a escuta, a respeita e mostra um interesse verdadeiro pela vida dela, inclusive pelas lembranças que ela tem do marido. Ela gosta de cuidar dele, de cozinhar para ele e de ouvir sobre a vida dele, que também teve as suas perdas. Eles estão construindo algo novo, entre duas pessoas que trazem, cada uma, uma longa história. O amor dela pelo falecido marido não é apagado por esse novo relacionamento. Faz parte de quem ela é, e Waldemar aceita isso.

Paulina conversou com os filhos, que a apoiaram mais do que ela temia. A filha disse: “O papai ia querer que você fosse feliz.” Paulina ainda sente, às vezes, uma pontada de culpa, e ainda compara, às vezes. Mas parou de buscar a aprovação de todos para a sua escolha. “Eu amei meu marido”, diz ela. “Estou aprendendo a amar de novo. As duas coisas são verdade. Não preciso que todos entendam isso. Só preciso ser honesta e gentil com Waldemar, e comigo mesma.”

Siddharth e o medo da rejeição

Siddharth tem vinte e oito anos e gostaria de encontrar uma parceira. No último ano, saiu em vários encontros, geralmente depois de conhecer pessoas por meio de amigos ou de um serviço on-line. Mas os encontros raramente dão em alguma coisa. Ele sente que está sempre atuando: tentando dizer as coisas certas, parecer confiante e interessante, causar uma boa impressão. Depois, repassa cada momento, pensando se disse algo errado.

Quando um encontro não leva a um segundo, Siddharth encara isso como um julgamento sobre o seu valor. “Não sou atraente o bastante”, diz a si mesmo, “ou não sou interessante o bastante, ou não tenho sucesso o bastante.” Ele começou a ficar ansioso antes de cada encontro e está começando a pensar em desistir.

A forma como Siddharth lida com os encontros é um exemplo claro de buscar aprovação em vez de conexão. Ele se concentra em como parece para a outra pessoa e em se ela vai aprová-lo. Isso o deixa tenso e preocupado consigo mesmo, o que torna mais difícil que uma conexão verdadeira aconteça. Nos termos de Adler, a atenção dele está voltada para dentro, para a própria imagem, em vez de para fora, para a outra pessoa.

Uma amiga sugeriu outro caminho. “Pare de tentar impressionar”, disse ela. “Tente conhecer a pessoa. Seja curioso. Faça perguntas cujas respostas você queira mesmo saber. Escute. Encare isso como conhecer uma pessoa interessante, não como passar numa prova.” Siddharth experimentou isso no encontro seguinte. Perguntou à moça com quem saiu sobre o trabalho dela, a família e as coisas de que ela gostava. Escutou com atenção e falou de si com honestidade, sem tentar parecer impressionante.

O encontro foi bom, embora não tenha levado a um relacionamento. Mas Siddharth percebeu que tinha aproveitado muito mais e que não passou o dia seguinte repassando tudo na cabeça. Nos encontros seguintes, continuou com essa atitude. Conheceu alguém com quem sentiu uma conexão verdadeira, e os dois estão saindo há três meses. “Quando parei de tentar ser aprovado”, diz Siddharth, “comecei a conhecer pessoas de verdade. E, quando não dá certo, não encaro mais isso como um veredito sobre mim. Só quer dizer que não éramos certos um para o outro.”

Passos práticos: cooperação no amor

O primeiro passo é perceber a contagem de pontos. Se você se pegar contando o que faz e o que o seu parceiro não faz, pare e pergunte o que está por baixo disso. Você sente falta de reconhecimento? Existe uma desigualdade que ainda não foi conversada? Você tem medo de que se aproveitem de você? Dar nome ao problema real é o primeiro passo para cuidar dele.

O segundo passo é conversar sobre uma divisão justa das tarefas, incluindo as invisíveis. Sentem-se juntos e façam uma lista de tudo o que mantém a vida em comum funcionando: não só as tarefas visíveis, como cozinhar e limpar, mas também planejar, lembrar, organizar e cuidar emocionalmente um do outro. Conversem sobre como elas estão divididas e se a divisão parece justa para os dois. Ajustem onde for preciso.

O terceiro passo é valorizar um ao outro todos os dias. Diariamente, diga ao seu parceiro uma coisa específica que você notou e valorizou. “Agradeço por você ter ligado para a escola.” “Reparei que você teve paciência com ele hoje de manhã.” Esse pequeno hábito pode transformar uma relação, porque treina os dois parceiros a procurar o que o outro dá, e não o que ele deixa de dar.

O quarto passo é voltar o seu interesse para fora. Pergunte-se com regularidade: como meu parceiro está de verdade? Com o que ele está preocupado? O que tornaria a vida dele mais fácil nesta semana? Adler acreditava que, se cada parceiro se concentrar no bem-estar do outro, os dois serão cuidados. Você não pode controlar se o seu parceiro faz isso, mas pode fazer isso você mesmo, e o seu exemplo pode encorajá-lo.

O quinto passo é encontrar tarefas e prazeres em comum. Como Tunde e Bisi, os casais às vezes precisam de um novo projeto ou atividade em comum que os coloque lado a lado: um curso, um jardim, uma viagem, um passatempo, uma causa que importe aos dois. Trabalhar juntos em alguma coisa renova a sensação de serem parceiros.

O sexto passo, para quem está procurando um amor, é buscar conexão em vez de aprovação. Como Siddharth, concentre-se em conhecer a outra pessoa, e não em impressioná-la. Tenha curiosidade, escute e fale com honestidade. Uma conexão verdadeira é muito mais provável quando paramos de atuar.

Cooperar não é tolerar o mal

Tudo neste capítulo parte do princípio de uma relação entre duas pessoas que querem cooperar e que se tratam com um respeito básico. As ideias de Adler sobre o amor não se aplicam a relações em que uma pessoa machuca, ameaça, controla ou amedronta a outra.

Se o seu parceiro é violento, ameaça você, controla o seu dinheiro, os lugares aonde você vai ou o seu contato com amigos e familiares, ou faz você sentir medo, o problema não é que você esteja contando pontos ou cooperando pouco. O problema é que estão fazendo mal a você. Numa situação assim, procure pessoas e serviços que possam ajudar você a ficar em segurança. Em caso de perigo imediato, ligue para o número de emergência local.

Também vale dizer que nenhum parceiro sozinho é responsável por fazer o outro completamente feliz. Adler acreditava que cada pessoa precisa levar para a relação a própria coragem e o próprio interesse social, e que uma relação não consegue carregar tudo de que uma pessoa precisa. Como vimos no capítulo 8, a amizade e o trabalho também importam. Um parceiro que espera que o outro preencha todas as suas necessidades, ou que não assume nenhuma responsabilidade pela própria felicidade, está colocando um peso grande e injusto sobre a relação. O amor é a cooperação entre duas pessoas inteiras, e não o resgate de uma pela outra.

Um exercício breve: a conversa semanal do casal

Este exercício é para casais que querem passar da contagem de pontos para a cooperação. Ele leva cerca de quinze a vinte minutos, uma vez por semana. Se você não está num relacionamento, pode adaptá-lo para um familiar próximo ou para alguém com quem você divide a casa e o dia a dia.

Escolham um horário fixo toda semana em que os dois estejam relaxados e não muito cansados, como domingo à noite ou sábado de manhã. Sentem-se juntos, sem celulares nem outras distrações. Revezem-se para responder a três perguntas, enquanto o outro escuta sem interromper.

A primeira pergunta é: “O que você valorizou em mim nesta semana?” Cada um cita duas ou três coisas específicas. A segunda pergunta é: “O que foi difícil para você nesta semana, e há algo que eu possa fazer para ajudar?” Cada um fala com honestidade, e o outro escuta e oferece ajuda quando possível. A terceira pergunta é: “O que você gostaria que fizéssemos juntos na próxima semana?” Pode ser uma caminhada, uma refeição, uma conversa, uma tarefa ou simplesmente um tempo para descansar juntos.

Depois que os dois responderem, deem uma olhada rápida nas tarefas e nos planos da semana seguinte e combinem como dividi-los. Mantenham essa parte curta e prática. O objetivo principal da conversa não é dividir tarefas, mas manter a relação baseada em reconhecimento, apoio e um propósito em comum.

Jakob e Mira fazem essa conversa todo domingo há seis meses. Eles dizem que a primeira pergunta, sobre o reconhecimento, é a mais poderosa. “Toda semana, ouço alguma coisa que eu não sabia que a Mira tinha notado”, diz Jakob. “Isso me dá vontade de fazer mais, não porque estou contando pontos, mas porque eu quero.” Mira acrescenta que a segunda pergunta a ajudou a pedir ajuda antes de ficar ressentida. “Eu costumava esperar até estar com raiva”, diz ela. “Agora eu simplesmente digo do que preciso no domingo.”

Resumo do capítulo

Adler via o amor como a terceira grande tarefa da vida e como uma tarefa para duas pessoas, que exige um tipo especial de cooperação entre iguais (O que a vida deveria significar para você, capítulo sobre o amor e o casamento). Ele acreditava que cada parceiro deve se interessar mais pelo outro do que por si mesmo, e que os problemas surgem quando um dos parceiros tenta dominar ou espera ser mimado. Nas relações, a contagem de pontos costuma ser sinal de algo mais profundo: o medo de ser usado, a necessidade de reconhecimento ou uma desigualdade não dita.

Jakob e Mira, com a lista na geladeira, Tunde e Bisi, depois que os filhos saíram de casa, Paulina, no novo relacionamento, e Siddharth, com o medo da rejeição, todos descobriram que voltar a atenção para a outra pessoa, dividir as tarefas de forma justa, valorizar um ao outro e buscar conexão em vez de aprovação deixaram o amor mais leve e mais forte. Cooperar nunca significa tolerar o mal, e nenhum parceiro pode ser responsável por toda a felicidade do outro.

No próximo capítulo, vamos olhar para as primeiras relações de todas, aquelas em que aprendemos muitos dos nossos padrões: as nossas famílias e os papéis que assumimos nelas.