Capítulo 8: Pessoas difíceis sem tempestades interiores

O relatório com o nome de outra pessoa

Grace tem quarenta e quatro anos e trabalha como técnica de laboratório em uma estação de tratamento de água. O trabalho dela é analisar amostras e garantir que a água seja segura. Ela é cuidadosa e minuciosa, e gosta de encontrar padrões nos resultados. No mês passado, percebeu algo incomum nos dados de um dos tanques de tratamento. Passou várias noites verificando aquilo, escreveu um resumo claro e o entregou ao colega Dennis, que estava preparando o relatório mensal para os gerentes.

Na reunião mensal, Dennis apresentou a descoberta. Explicou o padrão, a possível causa e a solução, tudo a partir do resumo de Grace. Não mencionou o nome dela. Os gerentes ficaram impressionados. Um deles disse: “Excelente trabalho, Dennis. É exatamente desse tipo de atenção que precisamos.” Dennis sorriu e agradeceu. Grace estava sentada no fundo da sala e sentiu o corpo inteiro esquentar.

Desde então, Grace tem dificuldade de pensar em qualquer outra coisa. No trabalho, toda vez que vê Dennis, o estômago se aperta. Em casa, repassa a reunião sem parar. Imagina o que deveria ter dito. Imagina confrontá-lo na frente de todos. Imagina os gerentes descobrindo a verdade e se voltando contra ele. Em algumas noites, fica acordada compondo longos discursos que nunca vai fazer.

O que incomoda Grace não é só a injustiça. É também o modo como aquilo tomou conta da sua mente. Dennis parece tranquilo. Segue o seu dia conversando e rindo. Grace carrega todo o peso do que aconteceu. “Ele fez uma coisa errada”, disse ela a uma amiga, “e quem não consegue dormir sou eu.” Essa é uma das coisas mais difíceis nas pessoas difíceis. O comportamento é delas, mas a tempestade interior que ele cria é nossa.

Quase todo mundo tem alguém como Dennis na vida: um colega, um vizinho, um parente, um cliente, um antigo amigo. As pessoas difíceis são uma das fontes mais antigas de preocupação e de aflição. Os estoicos escreveram muito sobre elas, talvez porque a vida deles próprios estava cheia delas. Marco Aurélio, afinal, passava os dias cercado de bajuladores, rivais e pessoas que queriam alguma coisa dele.

A preparação da manhã de Marco

Já vimos rapidamente a famosa anotação matinal de Marco no Capítulo 4. Agora vamos olhar para ela com mais atenção, porque é uma das passagens mais práticas da escrita estoica sobre as outras pessoas. Marco começa dizendo a si mesmo que hoje vai encontrar pessoas intrometidas, ingratas, arrogantes, desonestas, invejosas e hostis (Marco Aurélio, Meditações 2.1).

Depois ele explica por que elas se comportam assim. Agem desse modo, diz ele, porque não entendem o que é realmente bom e mau. Mas ele próprio já viu que o bem é o que é certo e o mal é o que é errado. Também já viu que a pessoa que faz o mal é sua parente, não pelo sangue, mas porque as duas compartilham a mesma mente humana e a mesma natureza humana. Por isso, conclui ele, nenhuma delas pode realmente prejudicá-lo, porque nenhuma pode obrigá-lo a fazer o mal. E ele não pode ficar com raiva de um parente nem odiá-lo, porque fomos feitos para trabalhar juntos, como as duas mãos, os dois pés ou as fileiras de dentes de cima e de baixo (Marco Aurélio, Meditações 2.1).

Há três ideias reunidas nessa anotação curta. A primeira é a expectativa. Marco não acordava esperando que todos fossem agradáveis. Ele esperava dificuldades, para não ser pego de surpresa por elas. A segunda é a compreensão. Ele lembrava a si mesmo que as pessoas que se comportam mal geralmente fazem isso porque estão confusas sobre o que importa, e não porque são monstros. A terceira é a ligação. Até as pessoas difíceis fazem parte da mesma família humana, e a nossa natureza é trabalhar com elas, não contra elas.

Marco também escreveu uma anotação bem mais curta sobre o mesmo tema. Em minhas palavras: a melhor maneira de se vingar é não se tornar parecido com quem fez mal a você (Marco Aurélio, Meditações 6.6). Essa frase é fácil de lembrar e difícil de praticar. Quando alguém nos trata mal, muitas vezes queremos responder da mesma forma: ser frios com quem é frio, injustos com quem é injusto, grosseiros com quem é grosseiro. Marco sugere que isso seria uma segunda derrota. A primeira derrota é o que fizeram conosco. A segunda seria deixar que mudassem quem somos.

Vale a pena notar o que Marco não diz. Ele não diz que o mau comportamento é aceitável. Não diz que devemos fingir que nada aconteceu. Diz que ele não pode prejudicar a parte de nós que mais importa, o nosso caráter, a não ser que deixemos. Essa é uma posição forte a partir da qual responder, e muito mais calma do que a de alguém que sente que toda a sua paz está nas mãos de outra pessoa.

As duas alças e os nove lembretes

Epicteto ofereceu uma imagem que pode ajudar em momentos de conflito. Todas as coisas, disse ele, têm duas alças. Por uma delas, podem ser carregadas. Pela outra, não. Se o seu irmão trata você com injustiça, não pegue a situação pela alça “ele está sendo injusto comigo”, porque essa alça não consegue carregar nada. Pegue-a, em vez disso, pela outra alça: “ele é meu irmão, crescemos juntos”. Então você vai conseguir carregá-la (Epicteto, Enchiridion 43).

Isso não é uma maneira de negar a injustiça. O irmão realmente tratou você de forma injusta. Mas, se você segura a situação só por essa alça, não consegue fazer nada com ela a não ser se sentir magoado e com raiva. Se também a segura pela alça da relação entre vocês, da história e da humanidade que vocês compartilham, pode começar a se mover: conversar, reparar, impor um limite ou perdoar. A alça que você escolhe decide se a situação pode ser levada adiante ou se vai apenas cair no seu pé.

Já no final do seu caderno, Marco escreveu uma lista mais longa de lembretes para quando alguém o ofende. Vou apresentar alguns deles de forma resumida. Lembre-se de que as pessoas foram feitas umas para as outras. Lembre-se de como elas são em casa, à mesa e na cama, para vê-las como seres humanos comuns. Lembre-se de que, se estão fazendo algo errado, fazem por ignorância, e ninguém erra por vontade própria. Lembre-se de que você mesmo já cometeu muitos erros e não é tão diferente. Lembre-se de que você nem sempre tem certeza de que elas estão mesmo fazendo algo errado, já que muitas ações têm motivos que você não consegue ver. Lembre-se de que a vida é curta. Lembre-se de que não são as ações delas que perturbam você, mas os seus julgamentos sobre essas ações. E lembre-se de que a gentileza é muito poderosa, se for verdadeira e não fingida (Marco Aurélio, Meditações 11.18).

Esse último lembrete pode surpreender quem pensa nos estoicos como pessoas duras e frias. Marco acreditava que uma gentileza verdadeira, oferecida com calma, muitas vezes conseguia tocar até uma pessoa agressiva. Ele se imaginava falando com delicadeza a alguém que estava tentando prejudicá-lo: “Não, meu amigo, fomos feitos para outra coisa. Você não vai me ferir. Está ferindo a si mesmo.” E acrescentou que essas palavras deveriam ser ditas sem zombaria e sem exibição, mas com simples afeto (Marco Aurélio, Meditações 11.18).

É claro que a gentileza nem sempre funciona, e Marco sabia disso. Mas os lembretes têm valor mesmo quando a outra pessoa não muda. Eles mudam o que acontece dentro de nós. Os discursos cheios de raiva que compomos à noite perdem parte do seu fogo quando lembramos que a outra pessoa está confusa, é humana e não é tão diferente de nós. E a nossa próxima ação, seja ela qual for, nasce de um lugar mais firme.

Olga e o barulho do andar de cima

Olga tem cinquenta e oito anos e mora em um prédio de apartamentos. Há um ano, um casal jovem se mudou para o apartamento acima do dela. Eles são simpáticos quando ela os encontra na escada, mas à noite tocam música alta e, tarde da noite, ela ouve passos, móveis sendo arrastados e portas se fechando. Olga trabalha no primeiro turno de uma padaria e precisa dormir às dez.

No começo, ela ficava deitada na cama sentindo cada vez mais raiva. Imaginava bater no teto. Imaginava escrever um bilhete furioso. Começou a ficar tensa antes mesmo de o barulho começar, esperando por ele. A irritação passou a encher as suas noites, até as noites silenciosas.

Uma noite, Olga se lembrou das duas alças de Epicteto. A alça que ela vinha segurando era “eles são egoístas e não se importam comigo”. Essa alça não carregava nada além de raiva. Ela procurou a outra alça. “Eles são jovens. Talvez não saibam como o som se espalha neste prédio. Sempre foram educados comigo.” Com essa alça, ela podia fazer alguma coisa.

No fim de semana seguinte, ela bateu à porta deles à tarde, quando estava calma. Disse que tinha certeza de que eles não percebiam quanto som passava pelo piso, explicou que começava a trabalhar muito cedo e perguntou se a música poderia ficar mais baixa depois das dez. A moça pareceu surpresa e envergonhada. “Não fazíamos ideia”, disse ela. “Sentimos muito.” As coisas não ficaram perfeitas. Algumas noites ainda eram barulhentas. Mas ficaram muito melhores, e Olga achou mais fácil aceitar o barulho que restava, porque sabia que os vizinhos estavam se esforçando.

Olga também percebeu outra coisa. Antes da conversa, ela tinha passado muitas noites com raiva. Depois dela, mesmo nas noites barulhentas, ficava menos perturbada. O barulho era o mesmo, mas o seu julgamento sobre ele tinha mudado. Ela já não o ouvia como um insulto proposital. Ouvia como o som de dois jovens desajeitados vivendo a vida deles. Essa mudança, como diria Marco, era a parte que dependia dela.

Tariq à mesa da família

Tariq tem trinta e cinco anos. Duas vezes por ano, a família inteira se reúne na casa dos pais dele para uma longa refeição. Ele adora esses encontros, a não ser por uma coisa: o irmão mais velho, Samir. Samir tem o hábito de fazer pequenos comentários afiados sobre a vida de Tariq. O trabalho dele não é sério o bastante. O apartamento é pequeno demais. Por que ele ainda não se casou? Os comentários são sempre feitos com um sorriso, de modo que, se Tariq reage, parece sensível demais.

Durante anos, Tariq passou a semana antes de cada encontro com pavor dele, e a semana depois repassando cada comentário. À mesa, ou ficava em silêncio ou respondia de forma ríspida, e as duas coisas o deixavam pior. “Ele sabe exatamente como me tirar do sério”, disse Tariq. “É como se ele tivesse um controle remoto do meu humor.”

A descrição de Tariq revela muita coisa. Se Samir tem um controle remoto do humor de Tariq, então foi Tariq quem o entregou a ele. Epicteto disse algo muito parecido: se alguém entregasse o seu corpo a qualquer pessoa que encontrasse, você ficaria com raiva. Mas você entrega a sua mente a qualquer um que o insulte, de modo que ela fica perturbada e confusa. Você não tem vergonha disso? (Epicteto, Enchiridion 28). A pergunta não tem a intenção de envergonhar Tariq. Tem a intenção de mostrar a ele que o controle remoto pode ser recuperado.

Antes do encontro seguinte, Tariq usou a preparação da manhã de Marco. Disse a si mesmo: “Samir provavelmente vai fazer comentários sobre o meu trabalho, o meu apartamento e o meu casamento. Ele faz isso porque mede a vida por certas coisas e acredita que está ajudando, ou talvez esteja infeliz de maneiras que eu não vejo. Ele é meu irmão. Os comentários dele não podem mudar a vida que eu escolhi.” Também preparou algumas respostas calmas: “Estou feliz com o meu trabalho, obrigado.” “O meu apartamento me serve muito bem.” “Quando houver novidades, você vai ser o primeiro a saber.”

Na refeição, Samir fez os seus comentários, como esperado. Tariq respondeu com calma, usando as respostas que tinha preparado, e depois levou a conversa para outro assunto. Sem a reação que costumava receber, Samir pareceu menos interessado em continuar. Mais tarde naquela noite, os dois irmãos acabaram lavando a louça juntos, e Samir falou, pela primeira vez em anos, sobre como o próprio trabalho tinha ficado estressante. Tariq percebeu que os comentários talvez tivessem a ver, em parte, com as preocupações do próprio Samir. Ele continuava não gostando deles. Mas já não os levava para casa por uma semana.

Imani no balcão

Imani tem vinte e sete anos e trabalha no balcão de uma farmácia movimentada. A maioria dos clientes é educada, e muitos são gentis. Mas todos os dias alguns são grosseiros. Alguns se impacientam com a espera. Outros ficam com raiva por causa de preços ou regras que não foram criados por Imani. Na semana passada, um homem gritou com ela porque um remédio estava em falta e a chamou de inútil diante de uma fila de pessoas.

Depois daquele dia, Imani voltou para casa tremendo. Chorou no ônibus. Naquela noite, não conseguia parar de repassar o rosto e a voz do homem. Começou a ficar nervosa toda vez que a porta da farmácia se abria, perguntando-se se o próximo cliente também estaria com raiva.

A situação de Imani é diferente da de Grace ou da de Tariq. Ela não tem uma longa relação com o homem que gritou. Provavelmente nunca mais vai vê-lo. Mesmo assim, o encontro ficou com ela por dias. Isso é comum para quem trabalha com o público e merece ser levado a sério. Levar um grito é desagradável e pode assustar.

A gerente de Imani, que trabalhava em farmácias havia muitos anos, deu a ela um conselho que soava muito estoico. “Quando alguém gritar com você”, disse ela, “lembre-se de que essa pessoa geralmente está com medo ou com dor. Está preocupada com a própria saúde, ou com a saúde de alguém da família, e você é a pessoa que está na frente dela. Não é sobre você.” Isso se aproxima do lembrete de Marco de que as pessoas que se comportam mal geralmente estão confusas ou sofrendo. Não torna o grito aceitável. Mas desloca o sentido do que aconteceu de “eu sou inútil” para “esse homem estava tendo um dia terrível”.

Imani também aprendeu a usar uma frase curta, só para si, quando um cliente ficava grosseiro. Dizia em silêncio: “Essa tempestade não é minha.” Depois respondia com calma e educação, seguia as regras da farmácia e, quando necessário, pedia ajuda à gerente. No fim de cada turno, tirava um minuto para deixar o dia ir embora antes de sair do prédio. Os clientes grosseiros continuaram aparecendo. Mas levavam muito menos da noite dela com eles.

A gerente de Imani também garantia que nenhum funcionário ficasse sozinho com clientes agressivos e que qualquer pessoa que se sentisse ameaçada pudesse pedir apoio imediatamente. Essa é uma parte importante do quadro. A calma pessoal ajuda, mas os locais de trabalho também têm o dever de proteger as pessoas que trabalham neles. A frase de Imani funcionava melhor porque ela sabia que não estava sozinha.

Passos práticos: manter a sua paz com as pessoas

O primeiro passo é a preparação da manhã de Marco. Se você sabe que vai encontrar uma pessoa difícil hoje, tire um minuto pela manhã para esperar por isso. Diga a si mesmo o que essa pessoa provavelmente vai fazer, por que pode fazer isso e quem você quer ser quando acontecer. Isso não é pessimismo. É uma maneira de garantir que o comportamento dela não pegue você de surpresa e não o empurre para uma reação sem pensar.

O segundo passo é procurar a outra alça. Quando alguém tiver chateado você, repare na alça que você está segurando: “Ela é grosseira.” “Ele é injusto.” “Eles não se importam.” Depois procure outra alça que consiga levar a situação adiante. “Ela é minha colega, e precisamos trabalhar juntas.” “Ele é meu irmão.” “Eles estão com medo.” “Eles são jovens e não sabem fazer melhor.” A segunda alça não desculpa o comportamento. Ela dá a você algo com que trabalhar.

O terceiro passo é responder a partir do seu próprio caráter, e não do caráter da outra pessoa. Lembre-se da frase de Marco: a melhor vingança é não se tornar parecido com ela. Antes de responder, pergunte a si mesmo: “O que eu faria aqui se estivesse no meu melhor?” Geralmente a resposta é calma, clara e firme, e não fria, cruel ou calada.

O quarto passo é falar quando for certo falar. Grace acabou conversando com Dennis em particular. Disse com calma que a descoberta tinha saído do resumo dela e que gostaria que o seu trabalho fosse reconhecido no futuro. Dennis ficou sem graça e pediu desculpas. Ela também cuidou, de forma objetiva, para que o seu próximo resumo fosse enviado diretamente aos gerentes também. Falar não é o contrário da calma estoica. Muitas vezes é a coisa mais estoica a fazer, porque a justiça é uma das quatro virtudes principais que os estoicos mais valorizavam.

O quinto passo é deixar ir no fim do dia. Depois que você fez o que podia, o comportamento da outra pessoa pertence a ela. Repassá-lo à noite não vai mudá-lo. Um pequeno ritual pode ajudar: algumas respirações lentas, uma caminhada curta, uma frase como “Eu fiz a minha parte. O resto é com ela.”

Um sexto passo é escolher quais batalhas merecem a sua energia. Nem toda pequena grosseria precisa de resposta. Marco lembrava a si mesmo que a vida é curta e que boa parte da irritação vem de coisas que não vão importar na semana seguinte. Antes de responder a uma pessoa difícil, você pode perguntar: “Isso vai importar daqui a um mês? Há aqui alguma coisa que a justiça me pede para enfrentar?” Se a resposta às duas perguntas for não, deixar passar pode ser a escolha mais sábia e mais calma. Se qualquer uma das respostas for sim, então é hora de uma ação calma e clara.

Calma não é o mesmo que silêncio

Há um limite importante para tudo o que este capítulo diz. A calma estoica nunca significa aceitar abuso, crueldade ou perigo. Os lembretes de Marco e as duas alças de Epicteto são ferramentas para os conflitos comuns: grosseria, injustiça, irritação e mal-entendidos. Não são motivos para permanecer em uma situação em que você está sendo prejudicado, ameaçado, intimidado ou tratado com violência.

Os estoicos colocavam a justiça entre os seus valores mais altos. A justiça inclui a justiça para com você mesmo. Se alguém no trabalho está intimidando ou assediando você, é certo registrar o que acontece, falar com alguém de confiança e usar os canais adequados para denunciar. Se alguém em casa está machucando ou assustando você, é certo buscar ajuda de pessoas e serviços que possam protegê-lo. Se você estiver em perigo imediato, ligue para o número de emergência local.

A calma pode ser uma força nessas situações, porque ajuda você a pensar com clareza e a agir com sabedoria. Mas a calma não é o objetivo em si. O objetivo é agir bem, e agir bem às vezes significa dizer não, ir embora, denunciar ou pedir proteção. Um estoico que se afasta do que lhe faz mal não está falhando no estoicismo. Está praticando a coragem e a justiça ao mesmo tempo.

Também vale lembrar que manter a sua paz não significa manter todos os relacionamentos. Alguns relacionamentos, depois de um esforço sincero, continuam fazendo mal. Nesses casos, criar distância pode ser uma escolha sábia e gentil, tanto para você quanto, às vezes, para a outra pessoa.

Um exercício breve: a sua própria anotação matinal

Marco escrevia a sua anotação matinal para si mesmo, com as próprias palavras, sobre as pessoas que esperava encontrar. Neste exercício, você vai escrever a sua própria versão. Leva cerca de dez minutos, e você pode repeti-lo sempre que um encontro difícil estiver por vir.

Comece nomeando, só para você, uma pessoa ou um tipo de situação que costuma perturbar a sua paz. Pode ser um colega, um parente, um tipo de cliente ou um vizinho. Escreva com sinceridade o que essa pessoa costuma fazer: “Ela me interrompe.” “Ele critica as minhas escolhas.” “Eles reclamam em voz alta.” Não exagere e não suavize. Apenas descreva.

Em seguida, escreva dois ou três motivos possíveis para esse comportamento que não tenham nada a ver com o seu valor. Você não precisa ter certeza de que esses motivos são verdadeiros. O próprio Marco admitia que nem sempre conseguia saber por que as pessoas agiam como agiam. “Talvez ela se sinta ignorada no próprio trabalho.” “Talvez ele esteja ansioso com a própria vida.” “Talvez eles estejam com dor ou com medo.” Este passo não serve para desculpar ninguém. Serve para afrouxar a história de que o comportamento dessas pessoas é um julgamento sobre você.

Depois escreva quem você quer ser quando acontecer. Escolha duas ou três palavras: talvez “calmo, claro e gentil”, ou “paciente, mas firme”. Acrescente uma resposta preparada, uma frase curta que você possa usar se for preciso, como as respostas de Tariq à mesa da família. Por fim, escreva uma frase de encerramento no espírito de Marco: “Ninguém pode me fazer agir contra o meu próprio caráter. Isso depende de mim.”

Leia a anotação na manhã do encontro. Depois, acrescente uma linha no final: o que aconteceu e o quanto você chegou perto da pessoa que queria ser. Não se julgue com dureza se não conseguiu. Marco escreveu esse tipo de anotação muitas vezes porque ele também não conseguia sempre. A anotação é uma prática, não uma prova.

Grace escreveu a sua anotação antes da reunião mensal seguinte. As três palavras dela foram “firme, honesta, generosa”. A frase de encerramento foi: “O meu trabalho é o meu trabalho, seja quem for que o apresente. O meu caráter é meu, faça ele o que fizer.” Mais tarde, ela disse que foi a primeira reunião em semanas da qual saiu sem um nó no estômago.

Resumo do capítulo

As pessoas difíceis são uma das fontes mais antigas de preocupação, e os estoicos escreveram muito sobre elas. Marco se preparava todas as manhãs para encontrar pessoas intrometidas, ingratas e indelicadas, lembrando a si mesmo que elas agem por confusão, que fazem parte da mesma família humana e que não podem prejudicar o seu caráter (Meditações 2.1). Ele escreveu que a melhor vingança é não se tornar parecido com elas (Meditações 6.6) e fez uma lista de lembretes para os momentos de ofensa, terminando com o poder da gentileza verdadeira (Meditações 11.18). Epicteto ensinava que toda situação tem duas alças e que devemos pegar aquela que consegue carregá-la (Enchiridion 43).

Grace, com o mérito que lhe tiraram, Olga, com os vizinhos barulhentos, Tariq, à mesa da família, e Imani, no balcão da farmácia, descobriram que não podiam controlar como os outros se comportavam, mas podiam escolher como segurar a situação e como responder. Calma não é silêncio: a justiça e a coragem às vezes nos chamam a falar, impor limites ou buscar proteção.

No próximo capítulo, vamos olhar para um sentimento que muitas vezes aparece quando lidamos com pessoas difíceis e que está muito ligado à preocupação, embora pareça muito diferente: a raiva.