제7장: 일터의 열기: 분노와 갈등

라파엘의 편지

지우 님께, 처형이 지우 님의 편지들을 읽어 보라고 건네주면서, 제가 바보 같은 짓을 하기 전에 지우 님께 편지를 써 보라고 했어요. 그래서 이렇게 씁니다. 저는 큰 물류 창고에서 밤 근무를 하며 트럭에 짐을 싣는 일을 해요. 힘든 일이지만 저는 이 일이 좋아요. 트럭이 꽉 찬 채 제시간에 떠나니까, 일을 잘 해냈는지 알 수 있거든요.

문제는 우리 팀의 한 남자예요. 마르코라고 부를게요. 마르코는 감독관과 친하게 지내고, 늘 쉬운 일만 맡는 것 같아요. 시간이 빠듯할 때면 담배를 피우러 가거나 전화를 하러 사라지고, 나머지 사람들이 그의 몫을 끝내야 해요. 지난주에는 그가 잘못 쌓은 팰릿이 넘어졌는데, 감독관은 제가 가장 가까이 서 있었다는 이유로 저를 탓했어요. 마르코는 아무 말도 하지 않았고요.

그 뒤로 그를 볼 때마다 가슴에서 열이 올라요. 집에 운전해 가는 동안 그 일을 머릿속에서 되풀이하고, 그에게 무슨 말을 할지 상상해요. 이틀 전 밤에는 운반용 철망 수레의 문을 너무 세게 쾅 닫는 바람에, 팀에 막 들어온 젊은 여성이 깜짝 놀라 겁먹은 얼굴을 했고, 저는 부끄러웠어요. 아내는 제가 화가 난 채로 집에 온다고, 제가 들어서면 아이들이 조용해진다고 해요.

저는 폭력적인 사람이 아니에요. 평생 누구를 때려 본 적이 없어요. 하지만 제가 되어 가는 모습이 마음에 들지 않아요. 마르코에게 제가 그를 어떻게 생각하는지 말해야 할까요? 감독관을 찾아가야 할까요? 아니면 그냥 입을 다물고, 고개를 숙인 채 분노가 지나가기를 기다려야 할까요? 라파엘 드림

라파엘 님께

편지를 써 주어서 고마워요. 처형께도 제 고마움을 전해 주세요. 처형은 바보 같은 짓을 하기 전에 편지를 써 보라고 했다지만, 라파엘 님이 보낸 편지는 조금도 바보 같지 않아요. 일을 잘하는 것을 소중히 여기고, 부당한 대우를 받았으며, 자신의 분노가 아무 잘못도 하지 않은 사람들에게 넘쳐흐르기 시작했다는 것을 정말 솔직하게 알아차린 사람의 편지예요. 그렇게 알아차리는 것은 제가 아는 모든 좋은 변화의 시작입니다.

라파엘 님은 세 가지를 물었지요. 마르코에게 그를 어떻게 생각하는지 말할지, 감독관을 찾아갈지, 아니면 입을 다물고 기다릴지요. 세 가지 모두로 다시 돌아올게요. 하지만 먼저 분노 그 자체에 대해 쓰고 싶어요. 분노를 조금 더 잘 이해하면 답이 더 분명해질 거라고 생각하기 때문이에요. 그리고 여러 종류의 일을 하는 많은 독자가 가슴에서 같은 열을 느껴 보았기에, 이 편지의 일부는 그분들을 위해서도 쓸게요.

분노는 전령이다

심리학 교과서들은 분노를 모든 나이와 모든 문화의 사람에게서 볼 수 있는 기본적인 사람의 감정 가운데 하나로 설명합니다. 어린아이는 장난감을 빼앗기면 분노를 느낍니다. 나이 든 사람은 아무도 자기 말을 듣지 않을 때 분노를 느낍니다. 분노는 성격의 결함이 아닙니다. 모든 사람이 타고나는 장비의 일부이고, 그 장비의 대부분이 그렇듯 맡은 일이 있습니다.

대부분의 교과서가 동의하는 분노의 일은, 나에게 중요한 무언가가 가로막히거나, 위협받거나, 부당하게 다루어지고 있다고 알려 주는 것입니다. 다시 말해 분노는 전령입니다. 라파엘 님의 경우 그 전갈은 꽤 분명합니다. 라파엘 님은 자기 몫보다 더 많은 일을 하고 있고, 하지 않은 일로 탓을 들었으며, 책임 있는 사람은 입을 다물었습니다. 이것들은 실제 문제입니다. 라파엘 님의 분노가 그것들을 지어낸 것이 아니에요. 분노는 그것들을 알아차렸고, 라파엘 님이 그것들에 대해 무언가를 하게 하려는 것입니다.

분노가 솟으면 몸은 다른 강한 스트레스를 받을 때와 거의 마찬가지로 행동할 준비를 합니다. 앞선 편지에서 한 간호사에게 썼듯이, 심장이 빨리 뛰고, 근육이 긴장하고, 숨이 빠르고 얕아집니다. 가슴의 열도 그 일부입니다. 집에 운전해 가는 동안 같은 장면이 머릿속에서 거듭 재생되는 것도 그렇지요. 라파엘 님의 몸은 밤의 창고에서는 결코 일어나지 않을 싸움을 준비하고 있고, 그래서 그 준비 태세는 갈 곳이 없습니다.

어려움은 여기에 있습니다. 전령은 쓸모가 있지만 지혜롭지는 않습니다. 분노는 무언가가 잘못되었다고 알려 주는 데는 아주 능하지만, 그것에 대해 무엇을 해야 하는지 알려 주는 데는 아주 서툽니다. 분노가 끓어오르는 순간에는 대개 가장 빠른 반응을 부추깁니다. 소리치기, 문을 쾅 닫기, 되돌릴 수 없는 말을 하기 같은 것이지요. 공공 정신 건강 안내서들은 이것을 간단히 말합니다. 분노를 느끼는 것은 문제가 아니지만, 그것으로 무엇을 하느냐는 문제가 될 수 있다고요. 목표는 화를 느끼지 않는 것이 아닙니다. 전갈에 귀를 기울인 다음, 어떻게 반응할지 스스로 고르는 것입니다.

많은 교과서는 제가 도움이 된다고 여기는 생각을 하나 더 덧붙입니다. 분노는 흔히 문 앞의 경비처럼 다른, 더 조용한 감정들 앞을 막아서 있습니다. 그 뒤에는 상처나 두려움, 부끄러움이 있을 수 있지요. 라파엘 님, 편지를 읽으며 저는 가슴의 열 가운데 일부는 다른 사람들 앞에서 탓을 들은 데서 오는 상처이고, 일부는 이제 감독관이 라파엘 님을 어떻게 생각할지에 대한 걱정이 아닐까 궁금했어요. 이런 감정들은 일터에서, 특히 사람들이 강인함을 자랑으로 여기는 곳에서는 분노보다 드러내기가 더 어렵습니다. 하지만 그것들에 이름을 붙여 주는 것만으로도, 비록 자기 자신에게만이라도, 분노를 더 이해하기 쉽고 폭발할 가능성은 더 적게 만들 수 있습니다.

터뜨릴 것인가, 가라앉힐 것인가?

분노에 대해 여러 자료가 하는 말을 비교해 보면, 흥미로운 의견 차이가 하나 있습니다. "터뜨려 버리라"는 오래된 생각에 관한 것이지요. 많은 사람이 분노는 냄비 속의 김과 같아서, 소리치거나 쿠션을 때리거나 문을 쾅 닫아서 빼내는 것이 가장 좋다고 믿으며 자랐습니다. 어떤 대중적인 조언은 아직도 그렇게 말합니다. 소리를 지르면 잠깐 후련해지기 때문에 그럴듯해 보이기도 하지요.

하지만 연구에 대한 일반적인 설명들은 다른 이야기를 합니다. 사람들이 공격적으로 행동해서 분노를 풀면, 그 대상이 쿠션이라도, 화가 더 짧게가 아니라 더 오래 남는 경우가 많고, 다시 공격적으로 행동할 가능성도 커집니다. 화난 행동을 되풀이해 연습하면 몸과 마음이 그것을 반복하도록 배우는 것 같습니다. 이런 까닭에 요즘 심리학 교과서들은 다른 방법을 권하는 경향이 있습니다. 먼저 몸을 진정시키고, 마음이 더 맑아졌을 때 문제를 다루라는 것이지요. 빠르게 걷기 같은 몸을 움직이는 활동은 행동하려는 몸의 준비 태세를 다 써 버리는 데 도움이 될 수 있지만, 그것은 공격성을 연습하는 것과는 다릅니다.

전통적인 지혜는 오래전부터 이것을 알고 있었던 것 같습니다. 많은 언어에 화가 난 상태에서 말하거나 결정하지 말라고 경고하는 말들이 있습니다. 어떤 옛 조언은 말하기 전에 열까지 세고, 몹시 화가 났다면 백까지 세라고 합니다. 어떤 옛이야기는 화가 나서 한 말을 베개에서 바람 속으로 털어 낸 깃털에 비유합니다. 흩뿌리기는 쉽고 다시 주워 담기는 불가능하다는 것이지요. 이런 말들은 과학이 아니지만, 잠시 멈추는 것의 가치에 대해 교과서들이 하는 말과 일치합니다.

자료들은 사람들이 분노에 대해 아주 다른 규칙을 배운다는 점도 짚습니다. 어떤 가정과 일터에서는 높아진 목소리가 평범한 대화의 일부이고 일 분 뒤면 잊힙니다. 다른 곳에서는 분노의 기색만 보여도 심각하게 자제력을 잃은 것으로 여겨집니다. 심리학 교과서들은 이런 규칙이 타고나는 것이 아니라 배우는 것이며, 서로 다른 규칙을 가진 사람들이 나란히 일할 때 문제가 시작되는 경우가 많다고 말합니다. 한 사람에게는 아무 의미 없는 큰 소리가 다른 사람에게는 공격처럼 느껴질 수 있습니다. 이것은 어느 한쪽의 규칙이 옳다는 뜻이 아닙니다. 내 분노가 안에서 어떻게 느껴지는지만이 아니라 주변 사람들에게 어떻게 보이는지 살펴볼 가치가 있다는 뜻입니다.

잠시 멈추는 시간은 길 필요가 없습니다. 공공 정신 건강 안내서들은 꽉 문 턱, 움켜쥔 손, 달아오른 얼굴, 빨라지는 심장 같은 자신의 초기 경고 신호를 알아차리는 법을 배우라고 권합니다. 그 신호를 알아차리면, 들이쉬는 숨보다 내쉬는 숨을 길게 하며 몇 번 천천히 숨을 쉴 수 있는데, 이것은 몸이 가라앉는 데 도움이 됩니다. 일하는 상황이 허락한다면 몇 분 동안 자리를 떠날 수도 있지요. "잠깐 시간이 필요해요, 곧 돌아올게요"라고 말하면서요. 물을 마실 수도 있고, 하역장 끝까지 걸어갔다 올 수도 있습니다. 이 가운데 어느 것도 굴복하는 것이 아닙니다. 더 지혜로운 나 자신이 따라잡을 시간을 주는 것입니다.

라파엘 님이 이야기했으니 집에 가는 길에 대해서도 한마디 하고 싶어요. 고통스러운 장면을 거듭거듭 떠올리는 것은 아주 흔한 일입니다. 앞선 편지에서 한 배달 기사에게 썼듯이, 심리학 교과서들은 이것을 반추라고 부르는데, 답에 이르지 못한 채 같은 생각을 되풀이해 곱씹는 것을 뜻하며 분노를 살아 있게 하는 경향이 있습니다. 어떤 사람들은 이런 생각에 정해진 자리와 시간을 주는 것이 도움이 된다고 합니다. 이를테면 무슨 일이 있었고 그것에 대해 무엇을 하고 싶은지 적은 다음 공책을 덮는 것이지요. 집에 가는 길에 음악을 듣거나 누군가와 이야기하는 사람들도 있습니다. 목표는 여전히 창고에 서 있는 사람으로서가 아니라, 아버지이자 남편으로서 현관문을 들어서는 것입니다.

불을 지르지 않고 목소리 내기

이제 라파엘 님의 질문들로 가 볼게요. 입을 다물고 분노가 지나가기를 기다리는 것은 평화롭게 들리지만, 라파엘 님의 상황에서는 통하지 않을 거라고 생각해요. 분노의 원인이 밤마다 여전히 그 자리에 있으니까요. 거듭 삼킨 분노는 사라지지 않습니다. 철망 수레 문에서 그랬듯이 옆으로 새어 나오는 경향이 있고, 집에 있는 사람들에게로 흘러갑니다. 그래서 무언가는 말해야 한다고 생각해요. 문제는 어떻게, 누구에게 말하느냐입니다.

심리학 교과서와 많은 일터 안내서는 차분하게 목소리를 내기 위한 몇 가지 간단한 원칙을 권합니다. 분노가 절정에 있지 않을 때, 그리고 되도록 다른 사람들 앞이 아닌 때를 고르세요. 사람의 성격이 아니라 구체적인 행동에 대해 말하세요. "당신은 게으르고 거짓말쟁이야"라고 하면 싸움이 시작됩니다. "지난주에 당신이 쌓은 팰릿이 넘어졌는데 내가 탓을 들었어요. 그러니 감독관에게 무슨 일이 있었는지 말해 주면 좋겠어요"라고 하면 반박하기가 훨씬 어렵습니다. 그 상황이 나와 일에 어떤 영향을 주는지 말하고, 다음에 어떻게 되기를 바라는지 분명하게 말하세요.

충분히 차분하다고 느끼고 안전하다고 생각된다면, 먼저 마르코에게 직접 이야기해 볼 수 있습니다. 다른 사람에게 일을 떠넘기는 사람들은 그것이 밖에서 어떻게 보이는지 전혀 모를 때가 있고, 솔직한 대화 한 번이 많은 것을 바꾸기도 합니다. 아무것도 바꾸지 못할 때도 있지요. 아무것도 바뀌지 않거나 그에게 말할 수 없다고 느낀다면, 다음 단계는 감독관입니다. 일터 안내서들은 대개 감정보다는 사실을 가지고 가라고 권합니다. 날짜, 무슨 일이 있었는지, 그리고 어떤 일이 끝나지 않은 채 남았는지요. 감독관은 아끼는 직원이 제 몫을 하지 않는다는 말을 듣고 싶어 하지 않을 수 있지만, 차분하게 정리한 사실의 목록은 화난 폭발보다 훨씬 무시하기 어렵습니다.

감독관이 듣지 않거나 다시 마르코 편을 든다면 어떻게 할까요? 그래도 선택지는 있습니다. 많은 일터에는 감독관보다 윗사람, 직원 문제를 책임지는 사람, 또는 조언을 구할 수 있는 노동자 대표가 있습니다. 무슨 일이 일어나는지 날짜와 함께 적어 두면 어느 쪽으로 가든 도움이 될 거예요. 부당한 대우가 이어지고 라파엘 님을 겨냥한 일정한 흐름처럼 느껴지기 시작한다면, 이 책의 뒤쪽에 있는 한 사무 보조원에게 보낸 편지에서 일터의 되풀이되는 부당한 대우에 대해 공공 기관들이 일반적으로 무엇을 말하는지, 그리고 어디에서 조언을 구할 수 있는지 설명합니다.

다른 종류의 일에서 이것이 어떻게 작동하는지 몇 장면 보여 드릴게요. 채소를 씻고 포장하는 큰 작업장에서, 두 포장 작업자가 가장 무거운 상자를 누가 트럭에 들어 올려야 하는지를 두고 몇 주째 다투고 있었습니다. 교대 조장은 마침내 문 옆 벽에 누가 어느 날 무엇을 들어 올렸는지 보여 주는 간단한 표를 붙였습니다. 다툼은 거의 곧바로 멈추었습니다. 두 사람이 친구가 되어서가 아니라, 부당함이 이제 눈에 보였고 바로잡을 수 있었기 때문이었지요.

또 다른 장면은 결혼식이 몰리는 바쁜 철의 한 큰 호텔 주방에서 옵니다. 그곳의 한 요리사는 주방장에게 규칙이 하나 있었다고 제게 말했습니다. 음식을 내는 시간에는 소리치지 말 것, 그리고 어떤 불만이든 그 뒤 모두가 함께 앉아 먹는 직원 식사 때 꺼낼 수 있다는 것이었지요. 주방은 여전히 뜨겁고 빨랐고, 성질도 여전히 불끈 치솟았습니다. 하지만 사람들은 원한을 다음 날 밤까지 끌고 가지 않게 되었습니다. 내 말을 들어 줄 시간과 자리가 있다는 것을 알았기 때문이에요.

세 번째 장면은 더 조용합니다. 고장 난 가전제품에 관한 전화를 받는 한 사무실에서는, 전화를 건 사람들 가운데 많은 이가 누가 전화를 받기도 전에 이미 화가 나 있습니다. 그곳의 팀장은 간단한 규칙을 만들었습니다. 누군가에게 고함을 들은 통화가 끝나면, 그 전화를 받은 사람은 누구의 허락도 구하지 않고 이 분 동안 전화를 끄고 일어서서 창밖을 바라볼 수 있다는 것이었지요. 한 나이 든 직원은 그 이 분이 많은 사람의 성질을, 그리고 아마 몇몇 사람의 일자리를 구해 주었다고 제게 말했습니다. 비용은 거의 들지 않았습니다. 그저 분노가 다음에 전화를 건 사람에게 옮겨 가기 전에 가라앉을 자리를 주었을 뿐이에요.

관계를 다시 이어 붙이는 일도 생각해야 하는데, 라파엘 님은 이미 그것을 시작했어요. 쾅 닫힌 문에 팀의 젊은 여성이 깜짝 놀랐을 때 부끄러움을 느꼈지요. 부끄러움은 고통스러울 수 있지만, 여기서는 라파엘 님에게 좋은 방향을 가리키고 있습니다. 짧고 간단한 사과가 많은 것을 고칠 수 있습니다. 이를테면 "요전 밤에 문을 쾅 닫아서 미안해요. 다른 일로 화가 나 있었는데, 당신과는 아무 상관이 없었어요" 같은 말이지요.

집에서도 마찬가지입니다. 아이들은 부모가 긴장해 있을 때 알아차리고, 부모가 "요즘 일 때문에 내가 좀 언짢았어. 미안해. 너희 잘못이 아니야"라고 말할 때도 알아차립니다. 이렇게 말한다고 해서 아이들 눈에 약해 보이는 것이 아닙니다. 강한 사람이 분노를 어떻게 다루는지 보여 주는 것입니다.

마르코와의 관계를 다시 잇는 데는 더 오래 걸릴 수 있고, 끝내 우정으로 바뀌지 않을 수도 있습니다. 그래도 괜찮아요. 누군가 곁에서 잘 일하기 위해 그 사람을 좋아해야 하는 것은 아닙니다. 어떤 일터에서는 조정을 제공하는데, 이것은 중립적인 사람이 갈등 중인 두 사람이 서로 이야기를 나누고 앞으로 어떻게 함께 일할지 합의하도록 돕는 것을 뜻합니다. 그런 것이 없더라도 작은 걸음들이 도움이 될 수 있습니다. 근무를 시작할 때 고개를 끄덕여 인사하기, 누가 어느 팰릿을 쌓을지 분명하게 합의하기, 그리고 문제가 커지기 전에 일찍 꺼내는 습관이지요. 솔직하게 이야기한 갈등은 흔히 함께 일할 수 있는 평화로 끝나고, 그런 평화만으로도 밤들은 충분히 수월해집니다.

분노가 다른 사람을 겁먹게 할 때

라파엘 님은 한 번도 누구를 때린 적이 없다고 썼고, 저는 그 말을 믿어요. 하지만 여기서는 모든 독자를 위해 몇 마디 쓰고 싶어요. 때로는 분노가 커져서 주변 사람들을, 또는 나 자신을 겁먹게 하는 지경에 이르기도 하니까요. 여러 곳의 산업 안전 기관들은 일터의 공격성과 폭력을 그것을 마주하는 사람들과 가까이에서 일하는 모든 사람에게 심각한 위험 요소로 다룹니다. 소리치기, 위협하기, 물건 던지기, 누군가의 길을 막아서기는 아무도 몸을 다치지 않았더라도 일터를 안전하지 않게 느끼게 만들 수 있습니다.

혹시 분노를 다스리기 어려워지고 있거나, 분노가 아주 빨리 또는 아주 자주 찾아오거나, 다른 사람들을 겁먹게 한 말이나 행동을 했거나, 누군가를 다치게 할까 봐 두렵다는 것을 알아차린다면, 그것은 부끄러워할 이유가 아니라 도움을 구하라는 신호입니다. 의사나 그 밖의 자격을 갖춘 전문가가 무슨 일이 일어나고 있는지 함께 이야기해 줄 수 있습니다. 많은 곳에는 사람들이 강한 분노를 이해하고 다스리도록 돕는 강좌와 모임도 있고, 많은 사람이 그것이 놀라울 만큼 실용적이라는 것을 알게 됩니다. 공공 정신 건강 안내서들은 아주 자주 찾아오거나 아주 강렬한 분노가 오래가는 스트레스, 부족한 잠, 가라앉은 기분, 과음 같은 다른 어려움과 함께 다니는 경우가 있으며, 그것들에 대해서도 이야기해 볼 가치가 있다고 말합니다.

일터에서 다른 사람의 분노를 받는 쪽에 있고 겁이 난다면, 나의 안전이 먼저입니다. 할 수 있다면 자리를 피하고, 다른 사람들이 있는 곳으로 가고, 감독관이나 안전을 책임지는 사람에게 알리세요. 당장 위험한 상황이라면 그곳의 긴급 전화번호로 전화하세요. 누구도 두려움 속에서 일해야 해서는 안 됩니다.

자료들은 분명하게 말해 둘 만한 것 하나에도 동의합니다. 삶의 나머지 부분이 끊어지기 직전까지 팽팽하게 당겨져 있지 않을 때 분노를 다스리기가 더 쉽다는 것이지요. 한 주 동안 잠을 설친 지치고 배고픈 사람은, 쉬는 날을 보내고 맛있는 식사를 한 같은 사람보다 훨씬 쉽게 폭발합니다. 해가 뜨기 전에 일을 시작하는 한 배달 기사에게 보낸 앞선 편지에서 썼듯이, 밤 근무는 좋은 잠을 지키기 더 어렵게 만들 수 있습니다. 라파엘 님, 기본을 돌본다고 해서 라파엘 님을 화나게 한 부당함이 없어지지는 않겠지만, 불씨와 불길 사이에 조금 더 여유를 줄 수는 있을 거예요.

라파엘 님, 라파엘 님은 나쁜 사람이 되어 가고 있는 것이 아닙니다. 부당한 대우를 받았고, 그 부당함의 무게를 밤마다 집으로 지고 온 좋은 일꾼입니다. 전령의 말에 귀를 기울인 다음, 그 전갈을 제자리에 내려놓으세요. 마르코에게는 차분한 한마디로, 감독관에게는 분명한 한마디로, 가족에게는 다정한 한마디로요. 다음 편지까지 안녕히, 지우 드림

생각해 볼 질문

다음에 일터에서 분노가 솟는 것을 느낄 때, 그 분노는 나에게 무엇을 말하려 하고 있을까요? 그리고 처음의 열기가 지나간 뒤, 나는 그 전갈로 무엇을 하기로 고르겠어요?

일터에서 마지막으로 화가 났던 때를 떠올려 볼 수 있습니다. 무엇이 가로막히거나, 위협받거나, 부당하게 다루어지고 있었나요? 몸의 어디에서 분노를 가장 먼저 느꼈고, 그것이 가라앉기까지 얼마나 걸렸나요?

분노가 달리 갈 곳이 없을 때, 일터에서든 집에서든 결국 누가 그것을 짊어지게 되는지 스스로 물어볼 수도 있습니다. 그 사람들에게서 그 무게를 조금 덜어 줄 수 있는, 그동안 피해 온 대화가 있을까요?