제10장 수치를 두려워하지 않는 자기 존중

매일 아침 집을 나서기

파올로는 쉰 살이고, 사무용 가구를 만드는 회사에서 22년 동안 영업 관리자로 일했습니다. 여섯 달 전 회사가 더 큰 기업에 인수되면서 그의 부서는 통째로 문을 닫았습니다. 파올로는 보상금을 받았고, 이제 그의 일은 더 이상 필요하지 않다는 말을 들었습니다.

그는 가까운 가족 말고는 아무에게도 이 사실을 말하지 않았습니다. 평일마다 아침이면 양복을 입고, 이웃들에게 인사를 건네고, 출근하는 것처럼 평소와 같은 시간에 집을 나섭니다. 낮에는 도서관과 카페에서 일자리에 지원하고, 뉴스를 읽고, 기다리며 시간을 보냅니다. 여섯 시가 되면 집으로 돌아옵니다. 그의 형제도, 오랜 친구들도, 이웃들도 모두 그가 아직 일하고 있다고 믿습니다.

파올로는 이 연기에 지쳐 있습니다. 하지만 사람들에게 털어놓는다고 생각하면 타는 듯한 수치심이 밀려옵니다. 사람들의 동정과 수군거림과 질문들이 눈앞에 그려집니다. 일자리를 잃으면서 자신의 가치와 품위, 번듯한 사람들 사이에서의 자리를 모두 빼앗겼다고 느낍니다. 그런 것을 마주하느니 차라리 계속 연기하는 편이 낫다고 생각합니다.

어느 날 오후, 도서관에서 파올로는 예전 직장 동료 옆에 앉게 됩니다. 그 동료도 양복을 입고 일자리에 지원하고 있습니다. 두 사람은 서로를 바라보다가 웃음을 터뜨리고, 그러고는 파올로도 놀랄 만큼 둘 다 울음이 터질 뻔합니다. 동료가 말합니다. "나도 그런 척하고 있었어요. 나만 그런 줄 알았어요." 이 장은 명예와 수치에 관한 장입니다. 개인의 품위라는 무사도의 이상, 그 이상이 옳게 짚은 것, 그리고 수치에 대한 두려움이 어떻게 자기 존중을 지켜 주기는커녕 빼앗아 가는 덫이 될 수 있는지를 다룹니다.

니토베의 책에 나오는 명예

『무사도: 일본의 혼』에서 니토베 이나조는 명예에 관한 장을 두고 있습니다. 그는 명예를 자신의 품위와 가치에 대한 생생한 자각이라고 설명합니다. 그의 말에 따르면 사무라이에게 이 품위의 감각은 깊이 뿌리내린 것이었고, 아주 어릴 때부터 길러졌으며, 자신의 행동과 집안의 이름에 대한 강한 책임감과 이어져 있었습니다.

니토베는 사무라이의 아이들이 일찍부터 명예롭지 못한 행동에 수치를 느끼도록 배웠다고 말합니다. 나쁘게 행동하면 남들의 웃음거리가 된다거나, 집안에 치욕을 안기게 된다는 말을 듣기도 했습니다. 그의 말에 따르면 이 수치심은 아이에게서 가장 먼저 자라나는 도덕적 감정 가운데 하나로, 그리고 잘못을 막아 주는 중요한 방어막으로 여겨졌습니다.

이 생각은 맹자의 가르침과도 울림을 같이합니다. 맹자는 앞 장에서 만난 우물가의 아이 이야기가 나오는 바로 그 대목에서, 모든 사람의 마음에 덕목의 싹 네 가지가 있다고 말합니다. 그 가운데 하나가 잘못에 대해 수치를 느끼는 마음이며, 맹자는 이것을 옳음의 싹이라고 부릅니다. 이렇게 보면 건강한 수치심은 없애야 할 무언가가 아닙니다. 그것은 우리가 잘못을 저지르지 않도록 도와줄 수 있는 자연스러운 도덕적 감정입니다.

그러면서도 니토베는 지나친 명예심이 지닌 위험에 대해 정직하게 말합니다. 그는 경우에 따라 명예에 대한 극단적인 예민함 때문에 사무라이들이 사소한 모욕에도 폭력적으로 반응하거나, 치욕을 피하려고 극단적이고 끔찍한 행동을 하기도 했다는 사실을 인정합니다. 그는 그런 지나침을 비판하고, 더 지혜로운 스승들은 그 해독제로 인내와 참음을 가르쳤다고 덧붙입니다.

그러니 니토베가 설명하는 무사도의 명예라는 이상은 양날의 칼입니다. 한쪽 면에서 그것은 품위와 책임에 대한 건강한 감각으로, 우리가 바르게 행동하도록 도와줍니다. 다른 쪽 면에서 그것은 평판에 대한 지나치고 두려움에 찬 집착이 되어, 무모한 행동과 잔인함과 고통으로 이어질 수 있습니다. 이 장은 이 둘을 구분해 보려 합니다.

건강한 수치심과 자기 존중

건강한 수치심이라는 것이 있습니다. 친구에게 거짓말을 하거나, 누군가를 부당하게 대하거나, 약속을 어기는 것처럼 잘못된 일을 했을 때 마음이 불편해지는 것은 자연스럽고 좋은 일입니다. 이 감정은 우리가 자신의 가치관을 거슬러 행동했다는 것을 알려 주고, 잘못을 바로잡고 더 나아지도록 우리를 움직입니다.

이런 건강한 수치심은 자기 존중과 이어져 있습니다. 자신을 존중하는 사람은 자신의 기준에 못 미치는 방식으로 행동할 때 불편함을 느낍니다. 그 불편함은 남들이 어떻게 생각하느냐에서 오는 것이 아니라, 자신이 어떤 사람이 되고 싶은지에 대한 스스로의 감각에서 옵니다. 맹자가 말한 옳음의 싹이 바로 이런 감정입니다.

이런 의미의 자기 존중은 자신감의 가장 깊은 토대 가운데 하나입니다. 자신이 정직하고 친절하고 책임감 있게 살려고 애쓴다는 것을 아는 사람은 고개를 들고 다닐 수 있습니다. 완벽해서가 아니라 자신의 가치관에 맞게 살고 있기 때문입니다. 그런 사람도 기준에 못 미칠 때가 있지만, 그럴 때면 그것을 느끼고, 인정하고, 더 나아지려고 애씁니다. 그들의 품위는 쉽게 깨지지 않습니다. 결코 실수하지 않는 것에 기대고 있지 않기 때문입니다.

그런데 파올로가 느끼는 것은 이런 건강한 수치심이 아닙니다. 그는 아무 잘못도 하지 않았습니다. 회사가 팔렸기 때문에 일자리를 잃었을 뿐입니다. 그의 수치심은 자신의 행동에 관한 것이 아닙니다. 그것은 자신이 처한 상황에 관한 것이고, 남들이 어떻게 생각할지에 대한 그의 상상에 관한 것입니다. 이것은 완전히 다른 종류의 수치심입니다.

수치심이 인격의 실패와 전혀 상관없는 일에 얼마나 자주 달라붙는지 알아차려 보면 도움이 될 수 있습니다. 문을 닫는 회사에서 일자리를 잃는 일, 병에 걸리는 일, 가난한 일, 파트너에게 버림받는 일, 학습 장애로 힘들어하는 일, 가족 가운데 누군가가 곤경에 처한 일 같은 것들입니다. 이 가운데 어느 것도 도덕적인 결함이 아닙니다. 그런데도 많은 사람이 이런 일로 깊은 수치심을 느낍니다. 그런 수치심이 엉뚱한 곳에 놓여 있다는 것, 우리가 저지른 어떤 잘못이 아니라 사회적 압박에서 온다는 것을 알아보는 것이 그 짐을 내려놓는 첫걸음입니다.

명예가 잘못된 길로 갈 때

명예의 건강하지 못한 면은 남들의 눈에 비친 수치에 대한 두려움입니다. 평판과 겉모습, 그리고 사람들이 무슨 말을 할지에 대한 끊임없는 불안입니다. 이 두려움은 우리의 행동을 좌우할 만큼 커질 수 있고, 그럴 때 우리는 해로운 방향으로 움직이기 쉽습니다.

잘못되는 한 가지 방식은 숨기는 것입니다. 파올로처럼 수치를 두려워하는 사람들은 실직, 돈 문제, 병, 중독, 가족 사이의 갈등, 실수 같은 자신의 어려움을 숨기곤 합니다. 모든 것이 괜찮은 척하며, 대개 오랫동안 홀로 괴로워합니다. 숨기는 일 자체가 사람을 지치게 하고, 정작 필요한 도움과 지지로부터 그들을 떼어 놓습니다.

또 한 가지 방식은 무슨 대가를 치르더라도 체면을 지키려는 것입니다. 체면을 잃는 것을 견디지 못하는 사람들은 실수를 인정하지 않거나, 잘못된 결정에 더욱 매달리거나, 책임을 지기보다 남을 탓하기도 합니다. 이것은 진정한 명예와 정반대입니다. 성실함에 관한 장에서 보았듯이, 진정한 명예에는 자신의 실패에 대한 정직함이 포함되기 때문입니다.

세 번째 방식은 사소한 무시에 지나치게 반응하는 것입니다. 사소한 모욕에도 폭력적으로 반응해 니토베에게 비판받은 사무라이들처럼, 명예가 깨지기 쉬운 사람들은 무시당했다고 느끼면 화를 내거나, 방어적이 되거나, 앙갚음하려 들 수 있습니다. 몇 년씩 원한을 품거나, 하찮은 일로 관계를 망가뜨리기도 합니다.

그리고 가장 심각한 방식은 절망입니다. 어떤 경우에는 수치에 대한 두려움이 너무 강해져서, 실패나 상실이나 치욕을 겪은 뒤 자신의 삶이 더는 살 가치가 없다고 느끼기도 합니다. 사무라이의 역사를 포함한 역사에는 수치를 마주하느니 스스로 목숨을 끊은 사람들의 비극적인 예가 담겨 있습니다. 이것만은 아주 분명히 말해 두어야 합니다. 어떤 실패도, 어떤 상실도, 어떤 치욕도 삶을 가치 없게 만들지 않습니다. 너무 강한 수치심 때문에 스스로를 해치고 싶은 생각이 든다면, 바로 위기 상담 전화나 의사, 믿을 수 있는 사람, 또는 긴급 구조 기관에 연락하십시오. 도와줄 사람들이 있고, 수치심은 아물 수 있습니다.

존재에 대한 수치, 행동에 대한 죄책감

현대 심리학은 여기에 쓸모 있는 구분을 하나 제시합니다. 어떤 연구자들은 수치와 죄책감을 특정한 방식으로 구분합니다. 그들의 의미에서 죄책감은 특정한 행동에 대한 감정입니다. "나는 나쁜 짓을 했다." 수치는 자기 전체에 대한 감정입니다. "나는 나쁜 사람이다", 또는 "나는 쓸모없는 사람이다."

이 구분을 사용한 연구들은 죄책감이 적당한 정도일 때는 사람들이 사과하고, 잘못을 바로잡고, 행동을 바꾸도록 이끄는 경향이 있다고 말합니다. 반면 자기 전체에 대한 수치는 사람들을 숨게 하고, 물러서게 하고, 때로는 분노를 터뜨리게 하는 경향이 있습니다. 이런 결과는 일반적인 경향이고 연구자들은 계속 이를 탐구하고 있지만, 많은 사람의 경험과 잘 맞아떨어집니다.

파올로의 감정은 자기 전체에 대한 수치입니다. 그는 나쁜 짓을 하지 않았습니다. 그런데도 일자리를 잃었기 때문에 자신이 쓸모없는 사람이라고 느낍니다. 그리고 연구가 짐작하게 하듯이, 그의 수치심은 그를 숨게 만듭니다. 만약 그가 "나는 쓸모없는 사람이다"에서 "나는 일자리를 잃었고, 그것은 괴로운 일이며, 나는 다른 일자리를 찾고 있다" 같은 더 정확한 문장으로 옮겨 갈 수 있다면, 그의 감정은 짓누르는 수치심에서 평범한 실망으로 바뀔지도 모릅니다. 평범한 실망은 견디기도, 남에게 털어놓기도 훨씬 쉽습니다.

이 구분을 실제로 쓰는 한 가지 방법은 좌절을 겪은 뒤 자신에 대해 쓰는 말을 바꾸는 것입니다. "나는 실패자다" 대신 "이번 시도는 실패했다"라고 말할 수 있습니다. "나는 쓸모없다" 대신 "나는 이 일을 잘 해내지 못했고, 더 잘하는 법을 배울 수 있다"라고 말할 수 있습니다. 이런 변화는 작아 보일지 모르지만, 감정을 자기 전체에서 특정한 상황으로 옮겨 줍니다. 그곳에서라면 감정을 마주하고 다룰 수 있습니다.

이 구분은 여러 상황에서 도움이 될 수 있습니다. 수치를 느낄 때 스스로에게 물어보십시오. 이것은 내가 한 어떤 일에 관한 것인가, 그래서 배우고 바로잡을 수 있는 것인가? 아니면 나라는 사람 자체에 관한 것인가, 그리고 그것은 느껴지는 만큼 사실인 경우가 드물지 않은가? 건강한 자기 존중이 있으면 "나는 실수를 했다"라고 말하면서도 "나는 실수 그 자체다"라고 결론짓지 않을 수 있습니다.

안에서부터의 자기 존중

아마 가장 중요한 변화는 남들의 의견에 기댄 명예에서 자신의 가치관에 기댄 자기 존중으로 옮겨 가는 일일 것입니다. 앞의 것은 깨지기 쉽습니다. 우리가 통제할 수 없는, 남들의 생각에 달려 있기 때문입니다. 뒤의 것은 튼튼합니다. 우리가 통제할 수 있는, 우리가 어떻게 사느냐에 달려 있기 때문입니다.

품위가 평판에 달려 있는 사람은 끊임없는 두려움 속에 삽니다. 뒷말, 비판, 실패, 약한 순간을 들키는 일을 두려워합니다. 품위가 자신의 가치관에 달려 있는 사람은 이런 것들을 더 차분하게 마주할 수 있습니다. 그런 사람도 여전히 남들이 어떻게 생각하는지 신경 쓸 수 있습니다. 하지만 남들이 자신을 나쁘게 생각해도 자기 가치에 대한 감각이 무너지지 않습니다. 그것이 더 깊은 무언가 위에 서 있기 때문입니다.

이것은 성실함에 관한 장과 이어집니다. 정직하게 살고, 자신이 한 말을 지키고, 다른 사람들을 잘 대하는 사람은 자기 존중의 단단한 토대를 가지고 있습니다. 그런 사람은 숨거나 꾸밀 필요가 없습니다. 삶이 자신의 가치관과 어긋나지 않기 때문입니다. 그들의 품위는 안에서부터 나옵니다.

이것은 또한 우리의 가치가 성취나 지위나 소유물에 달려 있지 않다는 생각과도 이어집니다. 사람으로서 파올로의 가치는 그의 직함이 만들어 준 것이 아니었고, 그 직함을 잃었을 때 무너진 것도 아니었습니다. 그의 정직함, 가족을 아끼는 마음, 기술, 오랜 세월 성실하게 해 온 일, 그리고 그의 인격은 조금도 달라지지 않았습니다. 달라진 것은 그의 상황뿐입니다.

우리와 같은 처지에 있는 다른 사람을 어떻게 볼지 상상해 보는 것도 도움이 될 수 있습니다. 회사가 팔리면서 예전 동료가 일자리를 잃었다는 것을 알게 되었다면, 파올로는 그 동료를 낮춰 보지 않았을 것입니다. 안타까워하며 돕고 싶어 했을 것입니다. 수치를 느끼는 순간 우리가 자신에게 들이대는 기준은 다른 누구에게 들이댈 기준보다 훨씬 가혹한 경우가 많습니다. 자신에 대한 판단을 남에 대한 판단에 더 가깝게 맞추는 것은 공정함을 지키는 간단한 행동입니다.

참음의 지혜

니토베는 사무라이 전통의 더 지혜로운 스승들이 지나친 명예심의 해독제로 인내와 참음을 가르쳤다고 말합니다. 모든 모욕이나 좌절에 곧바로 반응하는 대신, 진정한 품위를 지닌 사람은 그것을 차분하게 견디고, 기다리고, 생각하고, 절제하며 응답하도록 권유받았습니다.

그는 전해 내려오는 한 격언을 소개하는데, 제 나름의 말로 풀어 보면, 견딜 수 없을 것 같은 것을 견디는 것이 참된 인내라는 뜻입니다. 이런 참음은 나약함이나 비겁함이 아닙니다. 그것은 힘의 한 형태입니다. 상처 입은 자존심 때문에 무모하고 화난, 파괴적인 행동으로 떠밀려 가지 않는 힘입니다.

참음은 또한 진실이 드러날 시간을 벌어 줍니다. 많은 모욕과 무시는 하루나 일주일이 지나면 달라 보입니다. 우리를 외면한 것처럼 보였던 사람은 자기 자신의 문제로 정신이 없었을지도 모릅니다. 마음을 찌른 말은 잔인했다기보다 서툴렀을 수도 있습니다. 반응하기 전에 기다리면 더 분명하게 볼 기회를 스스로에게 주게 되고, 상처 입은 자존심에 이끌려 서둘러 대응한 뒤에 그토록 자주 찾아오는 후회를 피할 수 있습니다.

일상에서 참음이란 모욕적인 메시지에 답하지 않는 것, 비판을 받은 뒤 회의장을 박차고 나가지 않는 것, 사소한 무시에 앙갚음하려 하지 않는 것, 굴욕감이 들끓는 순간에 극단적인 결정을 내리지 않는 것일 수 있습니다. 상처의 첫 물결이 지나갈 시간을 스스로에게 주어, 자존심으로 반응하는 대신 품위 있게 응답할 수 있게 하는 것입니다.

참음은 앞의 어느 장에서 살펴본 압박 속의 평정과도 이어집니다. 자기 존중이 단단한 사람은 인내할 여유가 있습니다. 스쳐 가는 사소한 무시 하나하나에 품위가 위협받지 않기 때문입니다. 그런 사람은 작은 일은 흘려보내고, 큰일에는 생각을 거쳐 응답할 수 있습니다.

사과의 품위

깨지기 쉬운 자존심과 달리 진정한 명예를 보여 주는 가장 분명한 표시 가운데 하나는 사과할 줄 아는 능력입니다. 결코 틀리지 않는 것에 품위가 달려 있는 사람은 사과하지 못합니다. 사과할 때마다 체면을 잃는 것처럼 느껴지기 때문입니다. 품위가 자신의 가치관 위에 서 있는 사람은 기꺼이 사과할 수 있습니다. 정직과 관계를 바로잡는 일이 바로 그 가치관의 일부이기 때문입니다.

좋은 사과에는 몇 가지 단순한 요소가 있습니다. 먼저 우리가 한 일을 핑계 없이 분명하게 말합니다. "회의에서 제가 거칠게 말했습니다." 상대에게 미친 영향을 인정합니다. "동료들 앞에서 난처하게 만들었습니다." 책임을 집니다. "제가 잘못했습니다." 그리고 할 수 있다면 바로잡을 방법을 내놓습니다. "그렇게 말한 것이 잘못이었다고 팀에 말하겠습니다. 앞으로는 더 조심해서 말하도록 하겠습니다." "미안해요, 하지만 먼저 자극한 건 그쪽이잖아요"처럼 "하지만"이 들어간 사과는 스스로를 무효로 만들기 쉽습니다.

많은 사람이 진심 어린 사과는 하기가 두렵지만, 남들이 자신을 존중하는 마음을 줄이기보다 오히려 키운다는 것을 경험합니다. 사과는 힘과 정직과 배려를 보여 줍니다. 또한 사과하는 사람의 마음도 가볍게 해 줍니다. 정직하게는 변호할 수 없는 것을 변호하느라 생기는 긴장을 끝내 주기 때문입니다.

사과를 너그럽게 받아들이는 법을 배우는 것도 가치가 있습니다. 누군가 진심으로 사과하면, 고맙다고 말하고, 그 사과에 든 용기를 인정하고, 알맞은 경우라면 그 일을 흘려보낼 수 있습니다. 사과를 잘 받아들이는 것은 사과를 할 수 있게 하는 바로 그 명예의 일부입니다.

네 사람의 삶과 수치의 문제

노에미는 스물세 살이고, 전문 자격을 따기 위한 최종 시험에서 떨어졌습니다. 가족은 그녀를 무척 자랑스러워했기에, 그녀는 도저히 그 사실을 말할 수 없습니다. 몇 주 동안 가족의 전화를 피하고, 집에 가지 않을 핑계를 댑니다. 가족에게 치욕을 안겼다고 느낍니다. 마침내 어머니가 그녀를 찾아와 무슨 일이 있느냐고 부드럽게 묻습니다. 노에미는 무너지듯 울며 털어놓습니다. 어머니는 그녀를 안아 주며 말합니다. "우리가 너를 자랑스러워하는 건 시험 때문이 아니라 네가 너라서야." 노에미는 자신의 수치심이 실제 상황보다 훨씬 컸다는 것을 깨닫습니다. 그녀는 이듬해에 시험을 다시 치기로 계획을 세우고, 다시 가족을 찾아갑니다.

리세는 쉰여덟 살이고, 지역 축제를 운영하는 위원회의 위원장을 맡고 있습니다. 그녀는 예산에서 실수를 해 축제에 금전적 손실을 입혔습니다. 처음 든 생각은 그것을 숨기거나 회계 담당자를 탓하는 것이었습니다. 하지만 그렇게 하지 않고, 다음 회의에서 일어서서 말합니다. "제가 예산에서 실수를 했고, 그 책임은 저에게 있습니다. 무슨 일이 있었는지는 이렇고, 이렇게 바로잡았으면 합니다." 회의실이 조용해집니다. 그러고는 몇몇 위원이 그녀의 정직함에 고마워하고, 함께 해결책을 찾아냅니다. 리세는 실수를 인정하는 일이 몹시 두려웠지만, 그 뒤로 오랜만에 가장 큰 자기 존중을 느꼈다고 말합니다.

페미는 서른여섯 살입니다. 몇 년째 그는 술을 많이 마시면서 그 사실을 동료와 친구들에게 숨기고, 그 일로 깊은 수치심을 느껴 왔습니다. 수치심은 그 감정에서 벗어나려고 그를 더 마시게 만듭니다. 어느 날 저녁, 겁이 나는 일을 겪은 뒤 그는 누나에게 털어놓습니다. 누나는 그가 주치의와, 음주 문제를 겪는 사람들의 모임에 연락하도록 돕습니다. 첫 모임에서 그는 다른 사람들이 자신이 느껴 온 것을 그대로 이야기하는 것을 듣습니다. 수치심이 풀리기 시작합니다. 그는 지금까지 해 본 일 가운데 가장 어렵고 가장 용기 있는 일은 "도움이 필요해요"라고 소리 내어 말한 것이었다고 말합니다.

이 장의 처음에 나온 파올로는 도서관에서 예전 동료와 긴 대화를 나눕니다. 두 사람은 그 주 안에 둘 다 친구와 가족에게 사실을 말하기로 약속합니다. 파올로는 먼저 형제에게, 그다음에 이웃들에게 말합니다. 놀라는 사람도 있지만, 그가 두려워했던 식으로 그를 동정하는 사람은 아무도 없습니다. 여러 사람이 도움을 내밉니다. 사람을 소개해 주고, 일자리 정보를 알려 주고, 영업 경력이 있는 사람을 찾는 친구를 이어 줍니다. 두 달이 안 되어 파올로는 새 일자리를 찾습니다. 그는 사실을 말하는 것이 일자리를 잃는 것보다 더 힘들었지만, 그 덕분에 자기 존중을 되찾았다고 말합니다.

노에미, 리세, 페미, 파올로는 저마다 수치와 마주했습니다. 떨어진 시험, 실수, 중독, 잃어버린 일자리 때문이었습니다. 어느 경우든 숨기는 일은 수치를 더 키웠고, 정직은 두렵기는 했지만 안도와 지지를 가져다주었습니다. 그들의 품위는 어려움 때문에 무너지지 않았습니다. 오히려 그것을 마주한 용기 덕분에 되살아났습니다.

실천 단계

첫째, 건강한 수치심과 수치에 대한 두려움을 구분하십시오. 자신의 불편함이 스스로의 가치관을 거슬러 행동한 데서 오는지, 아니면 남들이 어떻게 생각할지에 대한 두려움에서 오는지 물어보십시오.

둘째, 행동과 자기 자신을 떼어 놓으십시오. 수치를 느낄 때, 그것이 자신이 한 어떤 일에 관한 것인지, 아니면 자신이라는 사람에 관한 것인지 물어보십시오. "나는 실수 그 자체다"가 아니라 "나는 실수를 했다"라고 말하십시오.

셋째, 자기 존중을 자신의 가치관 위에 세우십시오. 자신이 지키며 사는 가치관을 스스로에게 일깨우십시오. 품위가 지위나 평판이 아니라 어떻게 사느냐에 기대도록 하십시오.

넷째, 숨기는 것이 자신을 해치는 곳에서는 숨기기를 멈추십시오. 수치심 때문에 어떤 어려움을 숨기고 있다면, 믿을 수 있는 한 사람에게 털어놓는 것을 생각해 보십시오. 숨긴 수치는 자라고, 나눈 수치는 줄어드는 경우가 많습니다.

다섯째, 참음을 연습하십시오. 자존심이 상했을 때는 반응하기 전에 스스로에게 시간을 주십시오. 무모한 분노가 아니라 품위로 응답하십시오.

여섯째, 수치심이 감당할 수 없을 만큼 클 때는 도움을 구하십시오. 수치심 때문에 몹시 괴롭거나 스스로를 해치고 싶은 생각이 든다면, 바로 의사나 위기 상담 전화, 또는 긴급 구조 기관에 연락하십시오.

짧은 연습: 한 사람에게 털어놓기

이 연습은 준비하는 데 20분 정도 걸립니다. 수치심 때문에 어떤 어려움을 남몰래 안고 있는 사람이라면 누구에게나 맞는 연습입니다.

지금까지 숨겨 온 어려움을 적으십시오. 잃어버린 일자리일 수도, 돈 문제나 건강 문제, 실수, 가족 안의 갈등, 그 밖의 무엇일 수도 있습니다. 하나의 사실로서 담담하게 적으십시오.

그 아래에, 사람들이 알게 되면 어떤 일이 일어날까 봐 두려운지 적으십시오. 구체적으로 적으십시오. 그들이 무엇을 생각하고, 말하고, 할까요? 그런 다음 각각의 두려움 옆에 그 일이 실제로 일어날 가능성이 얼마나 되는지 정직하게 적고, 그 일이 일어나면 자신이 어떻게 할지 적으십시오.

그다음에 믿을 수 있는 사람, 친절하게 받아 줄 거라고 생각되는 사람 한 명의 이름을 적으십시오. 가족이나 친구, 의사, 상담사일 수 있습니다. 그 사람에게 하고 싶은 말을 몇 문장으로 간단히 적으십시오.

마지막으로, 언제 털어놓을지 정하십시오. 조용한 시간이나 남의 눈이 없는 곳을 고르거나, 그편이 더 편하게 느껴진다면 전화를 해도 됩니다. 아직 준비가 되지 않았다면 그래도 괜찮습니다. 그 종이를 간직해 두었다가 준비가 되었을 때 다시 꺼내 보면 됩니다.

많은 사람이 믿을 수 있는 단 한 사람에게 털어놓는 것만으로도 짐이 훨씬 가벼워진다는 것을 경험합니다. 안고 있는 어려움이 자신이나 다른 사람에게 위험을 끼치는 일이라면, 전문가의 도움이나 긴급 지원도 함께 구하십시오.

자주 묻는 질문

"제 평판에 신경 쓰는 건 잘못인가요?" 남들이 우리를 어떻게 보는지 신경 쓰는 것은 자연스러운 일이고, 좋은 평판은 일이나 공동체 생활 같은 데서 값진 것이 될 수 있습니다. 문제는 평판을 잃을까 하는 두려움이 우리의 선택을 좌우할 때, 우리를 숨게 하거나 거짓말하게 하거나 무모하게 반응하게 할 때, 또는 그것이 자기 가치의 주된 원천이 될 때 생깁니다. 정직한 삶 위에 선 평판이 가장 건강한 평판이고, 또 가장 오래가는 평판이기도 합니다.

"제 가족이나 공동체가 명예와 수치를 무척 중요하게 여긴다면요?" 어떤 가족과 공동체에서는 명예와 수치가 아주 중요하고, 어려움을 인정하는 일이 실제로 사회적인 대가를 치르게 할 수 있습니다. 그러면 정직해지기가 더 어려워질 수 있습니다. 공동체 안이든 밖이든 믿을 수 있는 한 사람에게 먼저 털어놓거나, 전문가에게 비밀이 지켜지는 도움을 구하는 것으로 시작하면 도움이 될 수 있습니다. 명예가 위협이나 해를 정당화하는 데 쓰인다면, 알맞은 기관에 지원을 구하십시오.

"정말로 잘못된 일을 한 뒤에는 어떻게 자기 존중을 다시 세울 수 있나요?" 먼저 자신이 한 일을 정직하게 인정하고 책임을 지는 것에서 시작하십시오. 할 수 있는 곳에서는 잘못을 바로잡으십시오. 그 일에서 배우고 행동을 바꾸십시오. 시간이 지나면서 정직하고 배려 있는 행동이 꾸준히 쌓이면 자기 존중이 다시 세워집니다. 특히 죄책감이나 수치심이 감당할 수 없을 만큼 크게 느껴진다면, 상담사와 이야기하는 것도 도움이 될 수 있습니다.

이 장의 요약

니토베는 명예, 곧 '메이요(名譽)'를 개인의 품위와 가치에 대한 생생한 자각으로 설명하며, 사무라이의 아이들에게서 이것이 부분적으로는 잘못에 대한 수치심을 통해 길러졌다고 말합니다. 맹자는 잘못에 대한 수치를 옳음의 싹으로 보았습니다. 니토베는 또한 사소한 모욕에 대한 폭력적인 반응이나 치욕을 피하기 위한 극단적인 행동 같은 명예의 지나침을 정직하게 비판하고, 지혜로운 스승들이 인내와 참음을 권했다고 말합니다.

건강한 수치심은 자신의 가치관을 거슬러 행동한 데서 오며 변화를 이끌어 냅니다. 반면 남들의 눈에 비친 수치에 대한 두려움은 숨기, 체면 지키기, 지나친 반응, 그리고 절망으로 이어질 수 있습니다. 어떤 심리학자들은 행동에 대한 죄책감과 자기 전체에 대한 수치를 구분하는데, 뒤의 것은 사람들을 숨게 하는 경향이 있습니다. 자신의 가치관에 기댄 자기 존중은 평판에 기댄 명예보다 튼튼합니다. 숨긴 수치는 자라고, 나눈 수치는 줄어드는 경우가 많습니다. 어떤 실패도 삶을 가치 없게 만들지 않습니다.

다음 장에서는 충성을 살펴봅니다. 충성은 아마 무사도의 모든 덕목 가운데 가장 칭송받으면서 동시에 가장 많이 잘못 쓰인 덕목일 것입니다.