제5장 사람을 잃지 않고 거절하기

빈칸 하나 없는 달력

에스테르는 서른네 살이고 초등학교에서 아이들을 가르칩니다. 아이들을 사랑하고, 재능 있는 교사입니다. 동시에 무언가 해야 할 일이 생기면 모두가 부탁하는 사람이기도 합니다. 교장은 학교 축제 준비를 맡아 달라고 합니다. 동료는 수업을 대신 맡아 달라고 합니다. 학부모 모임은 모금 행사를 도와 달라고 합니다. 친구는 토요일에 이사를 도와 달라고 합니다. 오빠는 일요일에 아이들을 봐 달라고 합니다. 에스테르는 그 모든 부탁에 '네'라고 대답합니다.

오늘 밤 열 시, 채점할 시험지를 잔뜩 쌓아 둔 채 부엌 식탁에 앉은 에스테르는 다음 달 달력을 들여다봅니다. 비어 있는 저녁이나 주말이 단 하루도 없습니다. 몇 주째 영화 한 편 보지 못했고, 재미로 책 한 권 읽지 못했고, 집에서 조용히 하루를 보낸 적도 없습니다. 너무 피곤해서 직장에서 작은 실수를 하기 시작했고, 두 주째 목이 아픈데도 낫지 않습니다. 그런데도 병원에 가서 진료를 받을 시간을 내지 못하고 있습니다.

에스테르는 더 자주 거절해야 한다는 것을 압니다. 그런 내용의 글도 읽었고, 스스로 여러 번 다짐도 했습니다. 하지만 누군가 부탁을 하면 마음속에서 무슨 일이 벌어집니다. 상대의 얼굴에 떠오를 실망을 상상합니다. 상대가 자신을 이기적이고, 게으르고, 매정한 사람으로 여길 것이라고 상상합니다. 다음번에는 자기만 빠지게 될 것이라고 상상합니다. 미처 멈추기도 전에 '네'라는 말이 이미 입 밖으로 나와 있습니다. 대개는 미소와 함께 말입니다.

그러고 나면 억울함과 죄책감이 뒤섞인 기분이 듭니다. 정말로 '네'라고 하고 싶지 않았기 때문에 억울합니다. 사람들을 돕는 일을 억울해해서는 안 된다고 느끼기 때문에 죄책감이 듭니다. 그리고 그 둘 밑에는 조용한 두려움이 있습니다. 만약 '네'라는 대답을 그만둔다면, 사람들이 그래도 자기를 곁에 두고 싶어 할까?

에스테르의 어려움은 인정을 얻기 위해 사는 삶이 낳는 가장 흔한 결과 가운데 하나입니다. 많은 사람에게 '네'라고 말하는 것은 자기 자리를 얻어 내는 방법이 되었습니다. 이 장에서는 거절이 왜 그렇게 두렵게 느껴지는지, 아들러의 생각은 그것에 대해 무엇을 말해 주는지, 그리고 자기 자신과 아끼는 사람들을 모두 존중하는 방식으로 거절하는 방법을 살펴봅니다.

자리를 얻어 내는 방법으로서의 '네'

제2장에서 우리는 아들러가 사람은 저마다 어린 시절에 생활양식을 만든다고 믿었다는 것을 보았습니다. 생활양식이란 자기 자신과 다른 사람을 바라보고 자기 목표를 향해 나아가는 그 사람 특유의 방식입니다. 어떤 사람들에게는 쓸모 있고, 남을 기쁘게 하고, 착할 때에만 소속될 수 있다는 믿음이 이 생활양식의 중요한 부분을 이룹니다. 어쩌면 어린 시절에 도움을 주거나, 바르게 행동하거나, 말썽을 부리지 않을 때에만 주로 사랑과 관심을 받았을지도 모릅니다. 어쩌면 누군가를 돌보아야 하는 집에서 자라면서 다른 사람을 먼저 챙기는 법을 배웠을지도 모릅니다.

그런 아이는 말로 표현하지는 않아도 하나의 사적인 결론을 내리는 경우가 많습니다. "사람들이 원하는 것을 주면 나는 안전하고 소중한 존재가 된다." 이 결론은 어리석은 것이 아닙니다. 그 아이가 처한 상황에서는 무척 현명한 판단이었을 수도 있습니다. 하지만 이 결론이 한 번도 되짚어지지 않은 채 어른의 삶까지 이어지면 덫이 됩니다. 그 사람은 모든 부탁을 자기 가치를 시험하는 일로 느낍니다. 거절하는 것은 세상 속 자기 자리를 거는 일처럼 느껴집니다.

여기에서 아들러의 사회적 관심이라는 생각이 오해될 수 있습니다. 사회적 관심이란 다른 사람들과 이어져 있다는 진정한 느낌이자 공동체에 공헌하고 싶은 마음입니다. 그래서 사회적 관심이 강한 사람이라면 어떤 부탁도 거절해서는 안 된다고 생각하는 사람들이 있습니다. 하지만 아들러가 뜻한 것은 그것이 아닙니다. 그는 사회적 관심을 대등한 사람들 사이의 협력, 우리 모두가 하나의 인류 공동체에 속해 있다는 감각으로 설명했습니다. 남을 기쁘게 하려고 늘 자기에게 필요한 것을 포기하는 사람은 대등한 사람으로서 협력하고 있는 것이 아닙니다. 어떤 의미에서 그 사람은 마치 자기 시간과 건강과 바람이 덜 중요하다는 듯이, 스스로를 다른 사람들보다 아래에 두고 있는 것입니다.

아들러는 또한 용기가 건강하게 살아가는 데 꼭 필요하다고 믿었습니다. 그는 많은 어려움을 낙담의 신호로 보았습니다. 인생의 과제를 정직하게 마주할 용기가 부족한 상태라는 것입니다. 놀랍게도 모든 일에 '네'라고 하는 것 역시 낙담의 신호일 수 있습니다. 자신의 안녕을 희생하면서까지 누군가가 실망할지도 모른다는 작은 위험을 피하는 방법일 수 있기 때문입니다. 친절하고 분명하게 거절하려면 용기가 필요합니다. 사람들이 부탁하는 것을 다 들어주지 않아도 여전히 소속될 수 있다고 믿는다는 뜻이기 때문입니다.

지난 장의 질문, 곧 '이것은 누구의 과제인가?'와도 연결됩니다. 우리가 거절하면 상대는 실망할 수 있습니다. 그 실망은 진짜이고, 우리는 그것을 친절하게 대할 수 있습니다. 하지만 그것은 상대의 감정이며, 그 감정을 다루는 것은 상대의 과제입니다. 우리의 과제는 정직하게 선택하고 그것을 존중하는 태도로 전하는 것입니다. 모든 실망을 막으려 한다면 애초에 우리 것이 아니었던 과제를 떠맡게 되고, 그 과정에서 자기 자신을 잃어버리게 됩니다.

좋은 거절은 어떤 모습인가

거절은 매몰차거나, 길거나, 변명으로 가득할 필요가 없습니다. 오히려 가장 존중하는 거절은 짧고 따뜻할 때가 많습니다. 상대를 인정하고, 분명하게 답하고, 진심으로 그럴 수 있다면 다른 것을 제안합니다. 예를 들면 이렇습니다. "저를 생각해 주셔서 고마워요. 이번에는 어렵겠어요." 또는 이렇게 말할 수도 있습니다. "돕고 싶지만 이번 달에는 시간이 없어요. 대신 다음 달에 좀 더 작은 일을 도와드려도 될까요?"

거절을 어려워하는 사람들은 자기 이유가 충분히 타당하다는 것을 증명해야 하는 것처럼, 길게 설명해야 한다고 느끼는 경우가 많습니다. 하지만 긴 설명은 대개 거절을 약하게 만듭니다. 상대가 이유 하나하나에 반박하도록 문을 열어 주기 때문입니다. "피곤하다고? 일요일에 쉬면 되잖아." "채점할 게 있다고? 가지고 오면 되지." 짧고 분명한 대답이 두 사람 모두에게 더 쉬울 때가 많습니다.

부탁을 거절하는 것이 사람을 거절하는 것은 아니라는 점을 기억하는 것도 도움이 됩니다. 에스테르가 학교 축제 준비를 거절한다고 해서 교장을 거부하는 것은 아닙니다. 자기 시간을 어떻게 쓸지 선택하는 것입니다. 토요일에 친구의 이사를 돕지 못하겠다고 한다고 해서 우정을 끝내는 것도 아닙니다. 건강한 관계는 대부분 한 번의 거절쯤은 쉽게 견뎌 냅니다. 오히려 더 단단해지는 경우가 많습니다. 서로 상대의 '네'가 진심이라는 것을 알게 되기 때문입니다.

이 마지막 점이 중요합니다. 언제나 '네'라고 하는 사람의 '네'는 의미를 잃습니다. 그 사람이 정말 돕고 싶은 것인지, 그저 거절하지 못하는 것인지 아무도 알 수 없습니다. 거절할 수 있는 사람의 '네'는 믿을 수 있게 됩니다. 친구들은 그 사람이 동의할 때 그것이 진심이라는 것을 압니다. 이런 의미에서 거절할 수 있는 능력은 자기 자신뿐 아니라 주변 사람들에게도 주는 선물입니다.

마지막으로, 거절은 가장 중요한 것에 '네'라고 말할 여유를 줍니다. 어떤 일에 '네'라고 하는 것은 곧 다른 무언가에 '아니요'라고 하는 것입니다. 에스테르가 추가로 맡는 모든 일에 '네'라고 할 때, 에스테르는 휴식에, 자기 건강에, 자기만의 관심사에, 그리고 때로는 수업의 질에 '아니요'라고 하고 있는 것입니다. 어디에 '네'라고 할지 신중하게 고르는 것은 이기적인 일이 아닙니다. 우리의 공헌이 지쳐 버린 상태가 아니라 힘이 있는 상태에서 나오도록 하는 방법입니다.

자신의 시간과 힘을 일종의 가계 예산처럼 생각해 보면 도움이 될 수 있습니다. 어느 가족이든 쓸 수 있는 돈은 한정되어 있고, 그 돈을 지혜롭게 쓴다는 것은 가장 중요한 것을 고른다는 뜻입니다. 팔려고 내놓은 물건을 다 사지 않는다고 해서 그 가족이 이기적이라고 생각하는 사람은 없습니다. 마찬가지로 시간도 힘도 한정된 사람은 그것을 어떻게 쓸지 골라야 합니다. 거절은 그저 그것을 지혜롭게 쓰는 일의 한 부분입니다. 그래야 자신을 가장 필요로 하는 사람들과 일에 쓸 몫이 충분히 남습니다.

레일라와 이웃의 부탁

레일라는 쉰여덟 살이고, 오랫동안 이웃들과 알고 지낸 조용한 거리에 삽니다. 이웃 가운데 베르나르라는 나이 든 남자는 아내를 잃은 뒤로 레일라에게 점점 더 많이 기대게 되었습니다. 처음에 레일라는 기꺼이 도왔습니다. 그를 병원에 데려다주고, 장보기를 조금 대신 해 주고, 저녁이면 잘 지내는지 들여다보았습니다. 하지만 지난 일 년 동안 그의 부탁은 점점 늘어났습니다. 하루에도 몇 번씩 전화를 걸고, 집 안의 자잘한 것들을 고쳐 달라고 하고, 레일라가 시간을 내지 못하면 언짢아하는 것 같습니다.

레일라는 거절을 생각하는 것만으로도 죄책감을 느낍니다. 베르나르는 외롭고, 레일라도 그것을 압니다. 하지만 레일라에게도 직장이 있고, 남편과 손주들이 있고, 챙겨야 할 자기 건강이 있습니다. 전화벨이 울릴 때마다 불안해지기 시작했고, 베르나르의 눈에 띌까 봐 자기 집 앞마당에 나가는 것조차 피하게 되었습니다.

상황을 곰곰이 생각해 보면서 레일라는 끝없는 '네'가 겉보기만큼 베르나르에게 도움이 되고 있지 않다는 것을 깨달았습니다. 그는 한 사람에게 의존하게 되었고, 그의 세상은 아주 좁아져 있었습니다. 어쩌면 레일라가 늘 곁에 있어 주었기 때문에, 그가 다른 데서 어울릴 사람과 도움을 찾을 필요가 줄어들었는지도 모릅니다. 그의 외로움은 진짜였지만, 그것을 전부 해결하는 일은 이웃 한 사람이 혼자 짊어질 수 있는 과제가 아니었습니다.

레일라는 친절하지만 분명하게 베르나르와 이야기를 나누었습니다. 이웃으로서 그를 소중하게 여기며, 앞으로도 일주일에 두 번, 화요일과 금요일 저녁에는 찾아가겠다고 말했습니다. 하지만 그가 전화할 때마다 갈 수는 없다고 했습니다. 레일라는 또 그가 동네 주민센터에서 모이는 노인 모임을 찾도록 도왔고, 다른 도시에 사는 그의 아들에게 전화를 걸어 상황을 알렸습니다. 베르나르는 처음에는 서운해했습니다. 하지만 주민센터에 몇 주 다니고 나서 새 친구를 두 명 사귀었고, 레일라에게 전화하는 일도 훨씬 줄었습니다.

이제 레일라는 꼼짝없이 붙잡혀 있다고 느껴서가 아니라, 가고 싶어서 베르나르를 찾아갑니다. 두 사람의 만남은 전보다 따뜻해졌습니다. "그분을 실망시킬까 봐 너무 두려웠어요." 레일라는 말합니다. "그런데 제가 모든 걸 혼자 하면서 다른 방식으로 그분을 실망시키고 있었다는 걸 몰랐어요. 그분께 필요했던 건 제가 더 많이 있어 주는 게 아니라, 더 많은 사람이었어요."

하미드와 주말의 이메일

하미드는 마흔 살이고, 주택을 짓는 회사의 기획 부서에서 일합니다. 그의 상사는 금요일 저녁 늦게 이메일을 보내 월요일 아침까지 무언가를 준비해 달라고 하는 일이 잦습니다. 이 년 동안 하미드는 주말 대부분을 일하며 보냈습니다. 한 번도 거절한 적이 없습니다. 거절하면 동료들보다 열의가 없어 보이고, 나중에 승진에서 손해를 볼지도 모른다고 걱정하기 때문입니다.

여덟 살과 열 살인 아이들은 아빠가 왜 늘 노트북만 붙잡고 있느냐고 묻기 시작했습니다. 아내는 말없이 답답해하고 있습니다. 하미드 자신도 늘 피곤합니다. 예전처럼 일이 즐겁지 않다는 것도 알아차립니다. 그런데도 금요일마다 이메일이 도착하면 익숙한 의무감에 끌려 '네'라고 대답합니다.

하미드는 이 상황에 신중하게 다가가기로 했습니다. 상사와의 관계나 직장에서의 자리를 해치고 싶지는 않았습니다. 그는 면담을 요청해, 불평하지 않고 차분하게, 그동안 주말 대부분을 일했으며 그것이 가정생활에 영향을 주고 있다고 설명했습니다. 정해진 근무 시간 안에서 일을 계획할 수 있도록 요청을 주중에 더 일찍 받을 수 있겠느냐고 물었습니다. 급한 주말 업무는 팀 안에서 나누어 맡자는 제안도 했습니다.

상사는 놀랐습니다. 하미드가 주말에 그렇게 많은 일을 하고 있는 줄 몰랐다고, 그가 한 번도 다른 말을 하지 않았기 때문에 그렇게 일하는 편을 좋아하는 줄 알았다고 말했습니다. 두 사람은 정말 긴급한 경우가 아니면 금요일 저녁에 보내는 요청은 월요일이 아니라 화요일까지 마치기로 합의했습니다. 하미드는 지금도 열심히 일하고, 정말 필요할 때는 가끔 주말에도 일합니다. 하지만 이제 그것은 습관이 아니라 선택입니다.

하미드의 이야기는 많은 부탁이 보기보다 고정된 것이 아니라는 점을 보여 줍니다. 우리에게 무언가를 부탁하는 사람들은, 특히 우리가 늘 기분 좋게 '네'라고 한다면, 그 일이 우리에게 어떤 대가를 치르게 하는지 모르는 경우가 많습니다. 차분하고 존중하는 대화 한 번이 도저히 바뀔 것 같지 않던 패턴을 바꿀 수 있습니다. 모든 직장이 이렇게 합리적이지는 않으며, 실제로 압박이나 부당한 요구를 겪는 사람들도 있습니다. 그런 상황이라면 자신의 권리가 무엇인지 알아보고 믿을 만한 곳에서 조언을 구하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 하지만 먼저 대화를 시도해 볼 가치는 있습니다. 상대가 그저 몰랐던 경우가 많기 때문입니다.

산나와 일요일 점심

산나는 서른여섯 살이고 결혼한 지 팔 년이 되었습니다. 결혼한 뒤로 일요일마다 산나와 남편은 시어머니 댁에 가서 점심을 먹었습니다. 시어머니는 친절한 분이고, 점심 자리도 즐겁습니다. 하지만 산나는 주중에 오랜 시간 일하고, 일요일은 유일하게 쉬는 날입니다. 때로는 집에서 보내는 조용한 일요일이나, 자기 친구나 친정 식구들과 보내는 하루가 몹시 그립습니다.

산나는 이 이야기를 한 번도 꺼낸 적이 없습니다. 고마움을 모르는 사람처럼 보이거나 집안에 긴장을 만들까 봐 걱정되기 때문입니다. 남편이 서운해할까 봐 걱정되기도 합니다. 그래서 일요일마다 산나는 미소를 띠고 디저트를 챙겨 가서, 어딘가 갇힌 듯한 기분으로 시어머니의 식탁에서 오후를 보냅니다. 세월이 흐르면서 작은 억울함이 자라났고, 산나는 가끔 자기도 모르게 시어머니에게 쌀쌀하게 대하는 자신을 발견합니다.

어느 날 저녁, 산나는 마침내 남편과 이 이야기를 나누었습니다. 남편의 반응은 뜻밖이었습니다. 남편은 자기도 가끔 두 사람만의 일요일이 더 있었으면 좋겠다고 생각했지만, 산나가 점심 자리를 좋아하는 줄 알았고 어머니를 속상하게 하고 싶지 않았다고 말했습니다. 두 사람 모두 서로를, 그리고 그의 어머니를 기쁘게 하려고, 어느 쪽도 온전히 원하지 않는 일에 '네'라고 해 왔던 것입니다.

두 사람은 함께 변화를 제안하기로 했습니다. 그들은 어머니에게 따뜻하게 말했습니다. 어머니와 함께하는 일요일 점심이 정말 좋고 앞으로도 계속하고 싶지만, 쉬는 시간과 산나의 친정 식구들과 보낼 시간도 가질 수 있도록 매주가 아니라 격주로 오고 싶다고 말입니다. 또 한 달에 한 번은 어머니를 자기들 집으로 점심에 초대했습니다. 어머니는 처음에는 조금 서운해했지만 이해해 주었습니다. 그리고 일요일마다 요리하는 것이 자기에게도 힘들어지던 참이었다고 털어놓았습니다.

새로운 방식은 모두를 더 행복하게 해 주었습니다. 이제 산나는 점심 자리를 기다리게 되었고, 시어머니를 대하던 쌀쌀함도 사라졌습니다. "점심 자리가 달라진 건 아니에요." 산나는 말합니다. "그런데 제가 그걸 선택하니까 다시 즐거워지기 시작했어요." 몇몇 일요일에 대한 '아니요'가 나머지 일요일에 대한 진짜 '네'로 바뀌었습니다.

산나의 이야기는 우리가 마침내 솔직하게 말할 때 자주 일어나는 일도 보여 줍니다. 주변 사람들도 같은 바람을 말하지 못한 채 품고 있었을지 모릅니다. 남편은 자유로운 일요일이 더 많기를 바랐습니다. 시어머니는 매주 하는 요리를 힘들어하고 있었습니다. 세 사람 모두 서로를 기쁘게 하려고 '네'라고 해 왔고, 세 사람 모두 조용히 지쳐 가고 있었습니다. 솔직한 대화 한 번이 모두를 풀어 주었습니다. 물론 늘 이렇게 되는 것은 아닙니다. 하지만 거절을 두려워하는 사람들이 예상하는 것보다는 훨씬 자주 일어납니다.

실천 단계: 친절하게 거절하는 법 배우기

첫 번째 단계는 대답하기 전에 잠시 멈추는 것입니다. 많은 사람이 생각할 틈도 없이 저절로 '네'라고 말합니다. 시간을 벌어 주는 짧은 말을 연습해 두십시오. "일정 확인해 보고 다시 연락드릴게요." "생각해 볼 시간이 필요해요. 내일 말씀드려도 될까요?" 이 작은 멈춤이 모든 것을 바꿀 수 있습니다. 그 순간 누군가를 실망시킬지도 모른다는 두려움이 아니라, 자신의 진짜 우선순위를 바탕으로 결정할 수 있게 해 주기 때문입니다.

두 번째 단계는 자신의 우선순위를 아는 것입니다. 무엇에 '네'라고 하고 있는지 분명히 알면 거절하기가 더 쉬워집니다. 몇 분 동안, 지금 이 시기의 삶에서 자신에게 가장 중요한 것을 적어 보십시오. 건강, 가족, 어떤 프로젝트, 휴식, 특별한 우정 같은 것입니다. 부탁을 받으면, '네'라고 하는 것이 이런 우선순위를 뒷받침하는지 아니면 거기에서 무언가를 빼앗아 가는지 물어보십시오.

세 번째 단계는 간단하고 따뜻하게 거절하는 것입니다. 상대에게 고맙다고 말하고, 분명하게 답하고, 진심으로 그럴 수 있다면 다른 방법을 제안하십시오. 긴 설명이나 거듭된 사과는 피하십시오. "물어봐 줘서 고마워요. 이번에는 어려워요." 이것으로 충분합니다. 상대가 계속 조르면 차분하게 되풀이하면 됩니다. "알아요. 그래도 이번에는 어려워요."

네 번째 단계는 상대의 감정을 그대로 두는 것입니다. 상대는 실망하거나, 놀라거나, 짜증을 낼 수도 있습니다. 그것은 자연스러운 일이며, 그 감정을 짊어지는 것은 상대의 몫입니다. 그 감정을 친절하게 알아줄 수는 있습니다. "실망하신 것 같네요. 이번에 도와드리지 못해서 죄송해요." 하지만 그 감정을 없애려고 대답을 바꿀 필요는 없습니다. 실망은 대부분 금방 지나가고, 관계도 대부분 쉽게 회복됩니다.

다섯 번째 단계는 작은 것부터 시작하는 것입니다. 거절이 무척 어렵게 느껴진다면 먼저 위험이 적은 작은 부탁으로 연습하십시오. 가게 점원이 권하는 물건을 하나 더 사지 않겠다고 하거나, 회의 시간을 다른 때로 하면 좋겠다고 말하거나, 음식을 한 번 더 덜어 주겠다는 것을 사양하는 일입니다. 작은 거절 하나하나가 더 큰 거절을 위한 자신감을 쌓아 줍니다.

여섯 번째 단계는 진심일 때는 기꺼이 '네'라고 하는 것입니다. 목표는 모든 것을 거절하는 것이 아니라, 자신의 '네'를 진짜로 만드는 것입니다. 돕기로 선택했다면 온전히, 기쁘게 도우십시오. 두려움이 아니라 선택에서 나온 도움은 자신에게도, 도움을 받는 사람에게도 더 좋게 느껴진다는 것을 알게 될 수도 있습니다.

거절은 마음 쓰기를 거부하는 것이 아니다

이 장은 이기적으로 살자는 주장이 아닙니다. 아들러는 다른 사람에게 공헌하는 것이 좋은 삶의 중심에 있다고 믿었습니다. 목표는 사람들을 돕는 일을 그만두는 것이 아니라, 정직하고, 오래 지속할 수 있고, 자기 자리를 얻어 내야 한다고 느끼는 사람으로서가 아니라 대등한 사람으로서 건네는 방식으로 돕는 것입니다.

힘들더라도 '네'라고 하는 것이 옳은 때도 있습니다. 위기에 처한 친구, 아픈 가족, 긴급한 상황을 맞은 동료에게는 한동안 우리가 평소보다 더 많이 내어 주어야 할 수도 있습니다. 아들러의 사회적 관심이라는 생각에는 상황이 요구할 때 다른 사람을 위해 실제로 희생할 각오도 포함되어 있습니다. 차이는 그런 희생을 두려움 때문에 저절로 하는 것이 아니라, 눈을 뜨고 타당한 이유로 선택한다는 데 있습니다.

어떤 관계에서는 거절하는 것이 안전하지 않다는 점도 꼭 말해 두어야 합니다. 누군가가 거절에 위협이나 겁이 날 정도의 분노, 폭력, 또는 통제하려는 시도로 반응한다면, 문제는 거절하지 못하는 쪽에 있는 것이 아닙니다. 그 사람의 행동에 있습니다. 그런 경우에는 부디 안전을 지켜 줄 수 있는 사람과 기관에 도움을 구하십시오. 위험에 처해 있다면 지역의 긴급 전화번호로 연락하십시오.

하지만 대부분의 사람에게, 그리고 대부분의 관계에서 거절은 삶의 평범하고 건강한 한 부분입니다. 대등한 관계는 '네'와 '아니요'를 모두 담을 수 있습니다. 친절하게 거절하는 법을 배우는 것은 사람들과 함께 온전히 살아가면서도 인정에 기대지 않고 사는 가장 분명한 방법 가운데 하나입니다.

짧은 연습: 솔직한 대답의 일주일

이 연습은 작고 감당할 수 있는 방식으로 거절을 연습하고, 실제로 거절했을 때 무슨 일이 일어나는지 살펴보는 데 도움이 됩니다. 일주일 동안 이어집니다.

한 주를 시작할 때, 잠시 멈추거나 거절할 때 편하게 쓸 수 있는 말을 세 개에서 다섯 개 정도 적어 보십시오. 예를 들면 이렇습니다. "생각해 보고 다시 말씀드릴게요." "고맙지만 이번에는 어려워요." "돕고 싶은데 이번 주는 안 되겠어요. 다음 주는 어떨까요?" "이번 건은 거절할게요. 그래도 물어봐 줘서 고마워요." 자연스럽게 느껴지도록 몇 번 소리 내어 읽어 보십시오.

한 주 동안, 크든 작든 자신에게 오는 모든 부탁을 알아차려 보십시오. 대답하기 전에 시간이 필요하면 멈춤의 말 가운데 하나를 쓰십시오. 그런 다음 스스로에게 물어보십시오. "나는 '네'라고 하고 싶은가? 이것이 내 우선순위에 맞는가? 나는 선택해서 '네'라고 하는가, 두려워서 '네'라고 하는가?" 솔직한 대답이 '아니요'인 부탁에 대해서는 한 주 동안 적어도 두 번은 거절해 보십시오. 처음에는 작은 것부터 고르십시오.

저녁마다 그날 한 거절에 대해 짧게 적어 보십시오. 무엇이라고 말했습니까? 상대는 어떻게 반응했습니까? 거절하기 전, 하는 동안, 하고 난 뒤에 어떤 기분이었습니까? 대부분의 사람은 상대의 반응이 두려워했던 것보다 훨씬 부드럽다는 것을 알게 됩니다. 불편함과 함께 안도감이나 심지어 뿌듯함을 느끼는 것을 알아차릴 수도 있습니다.

한 주 동안 단 한 번도 거절하지 못했더라도 스스로를 판단하지 마십시오. 그저 부탁을 받은 순간 마음속에서 무슨 일이 일어났는지 살펴보십시오. 떠오른 생각, 느낌, 상대가 어떻게 반응할지에 대한 그림 같은 것입니다. 그것을 적어 두십시오. 두려움을 분명하게 보는 것만으로도 이미 한 걸음입니다. 다음 주에 더 작은 부탁으로 다시 시도하면 됩니다.

한 주가 끝나면 적어 둔 것을 읽어 보십시오. 거절 때문에 망가진 관계가 있었는지 살펴보십시오. 자신의 '네'가 다르게 느껴졌는지도 살펴보십시오. 에스테르는 바쁜 학기 중에 이 연습을 했습니다. 수업 하나를 더 대신 맡아 달라는 부탁을 거절했고, 학부모 모금 행사도 거절했습니다. 동료는 그냥 다른 사람에게 부탁했습니다. 학부모 모임은 그동안 도와준 것에 고마움을 전하고 다른 자원봉사자를 찾았습니다. 에스테르를 덜 좋게 생각하는 사람은 아무도 없는 것 같았습니다. 그 주말, 에스테르는 두 달 만에 처음으로 집에서 조용한 일요일을 보냈습니다. 그다음 주에는 마침내 시간을 내어 아픈 목 때문에 병원에 가서 진료를 받았습니다.

이 장의 요약

많은 사람에게 모든 일에 '네'라고 하는 것은 자기 자리를 얻어 내는 방법입니다. 이 습관은 쓸모 있거나 남을 기쁘게 할 때 사랑과 안전을 얻었던 어린 시절에 만들어지는 경우가 많습니다. 아들러의 사회적 관심은 끝없는 자기희생이 아니라 대등한 사람들 사이의 협력이며, 그는 용기가 건강하게 살아가는 데 꼭 필요하다고 보았습니다. 친절하게 거절하려면 용기가 필요하고, 그렇게 할 때 우리는 자신을 대등한 사람으로 존중하게 되며 우리의 '네'는 믿을 만한 것이 됩니다. 상대의 실망은 상대의 과제이고, 우리의 과제는 정직하게 선택하고 존중하는 태도로 말하는 것입니다.

빈칸 없는 달력을 가진 에스테르, 외로운 이웃을 둔 레일라, 주말 이메일에 시달린 하미드, 일요일 점심을 앞둔 산나는 모두 분명하고 따뜻한 거절이 관계를 해치는 일은 드물고 오히려 관계를 좋게 만드는 경우가 많다는 것을 알게 되었습니다. 대답하기 전에 잠시 멈추고, 우선순위를 알고, 간단하게 거절하고, 다른 사람의 감정을 그대로 두고, 진심일 때는 기꺼이 '네'라고 하면, 돕는 일이 두려움에서 선택으로 바뀔 수 있습니다. 거절하는 것이 안전하지 않은 곳이라면 문제는 상대의 행동에 있으며, 도움을 구해야 합니다.

다음 장에서는 인정의 또 다른 면을 살펴보겠습니다. 칭찬에 대한 우리의 갈망, 그리고 칭찬과 격려의 차이입니다.