제4장 이것은 누구의 과제인가?

숙제 전쟁

이브라힘은 마흔여섯 살이고 버스 정비사로 일합니다. 아들 카림은 열여섯 살입니다. 지난 일 년 동안 이 집에서는 매일 저녁 같은 장면이 되풀이되었습니다. 저녁을 먹고 나면 이브라힘은 카림에게 숙제를 했느냐고 묻습니다. 카림은 나중에 하겠다고 대답합니다. 한 시간 뒤, 이브라힘은 휴대전화를 들여다보고 있는 아들을 발견합니다. 이브라힘의 목소리가 커집니다. 카림의 목소리도 커집니다. 문이 쾅 닫힙니다. 이브라힘의 아내는 두 사람을 진정시키려 애씁니다. 그날 밤에는 아무도 잠을 제대로 자지 못합니다.

이브라힘은 아들의 교육에 깊이 마음을 씁니다. 그 자신은 학교를 일찍 그만두고 평생 손으로 하는 일을 하며 열심히 살아왔습니다. 카림만큼은 자기보다 더 많은 선택지를 가지기를 바랍니다. 그래서 학교 온라인 시스템에서 성적을 확인합니다. 카림에게 마감일을 일깨워 줍니다. 카림이 허락하면 공부하는 동안 옆에 앉아 있습니다. 카림이 내팽개친 과제를 아들이 낮은 점수를 받지 않도록 밤늦게까지 대신 마무리해 준 적도 한 번이 아닙니다.

그런데 이브라힘이 애쓰면 애쓸수록 카림은 점점 더 관심이 없어 보입니다. 성적은 떨어지고 있습니다. 숙제에 대해 거짓말을 하기 시작했습니다. 한때 다정했던 아버지와 아들의 관계는 밤마다 벌어지는 전쟁이 되었습니다. 이브라힘은 지치고, 걱정되고, 마음이 상합니다. "내가 이 모든 걸 다 저 녀석 때문에 하는 건데," 그는 아내에게 말합니다. "저 녀석은 노력조차 하지 않아."

학교 보건 교사로 일하는 이브라힘의 아내는, 이런 상황에서 도움이 될 수 있는 간단한 질문에 대해 교사들이 이야기하는 것을 들은 적이 있습니다. 어느 날 저녁, 아내는 그 질문을 조심스럽게 던집니다. "숙제는 누구의 과제예요?" 이브라힘은 이상한 질문이라도 들은 듯이 아내를 바라봅니다. "그야 그 애 거지." 그가 말합니다. "하지만 내가 밀어붙이지 않으면 그 애는 낙제할 거야." 아내가 말합니다. "그럴지도 모르죠. 그런데 지금은 그게 당신 과제가 되어 버린 것 같아요. 그리고 그 애는 그걸 짊어지기를 그만뒀고요."

'이것은 누구의 과제인가?'라는 이 질문은 아들러의 생각에서 자라난 전통 안에서 가장 실용적인 도구 가운데 하나입니다. 가족, 우정, 직장, 그리고 두 사람의 삶이 맞닿는 거의 모든 관계에서 쓸 수 있습니다. 이 장에서는 이 질문이 무엇을 뜻하는지, 그리고 이것을 분명하면서도 친절하게 쓰는 방법을 살펴봅니다.

아들러의 전통에서 나온 질문

이 생각이 어디에서 왔는지 분명히 해 두는 것이 중요합니다. 아들러 자신은 아이를 어떻게 길러야 하는지, 그리고 서로 반대되는 두 가지 잘못의 위험에 대해 많은 글을 썼습니다. 하나는 방임입니다. 아이를 돌봄도 관심도 이끌어 줌도 없이 내버려 두는 것입니다. 다른 하나는 응석을 받아 주는 과잉보호입니다. 아이를 위해 모든 것을 대신 해 주고, 모든 어려움을 치워 주고, 모든 문제를 풀어 주는 것입니다. 아들러는 응석받이로 자란 아이가 다른 사람이 자기 과제를 대신 짊어져 주기를 기대하는 어른으로 자라며, 그 때문에 용기를 잃고 삶에 대한 준비가 되지 않은 채 남게 된다고 믿었습니다. 그는 여러 곳에서 이 이야기를 했는데, 『삶은 우리에게 어떤 의미여야 하는가』에서 가족의 영향을 다룬 장도 그중 하나입니다.

아들러의 전통을 이은 후대의 교사들, 특히 그가 세상을 떠난 뒤 수십 년 동안 부모와 교사를 교육한 이들은 이 우려를 실용적인 도구로 바꾸었습니다. 어떤 선택을 두고 갈등이나 걱정이 생기면 그들은 그 일로 누가 영향을 받고 누가 그것을 해결할 수 있는지를 물었고, 그들 가운데 일부는 문제를 누가 '소유'하는지에 대해 말했습니다. 더 최근에는 이런 생각이 하나의 간단한 질문으로 요약되는 일이 많은데, 이 책에서도 그 질문을 쓰려고 합니다. 바로 '이것은 누구의 과제인가?'입니다. 이것은 아들러식 사고를 현대적으로 요약한 표현이지, 아들러 자신의 책에 나오는 문구가 아닙니다. 이 질문에 답하는 데 도움이 되는 방법은, 그 선택의 결과를 안고 살아갈 사람이 누구인지 물어보는 것입니다. 대부분의 경우, 결과를 겪게 될 사람이 바로 그 과제의 주인입니다.

카림의 숙제라면 답은 꽤 분명합니다. 숙제를 하지 않으면 낮은 점수를 받는 사람도 카림이고, 선생님을 마주해야 하는 사람도 카림이며, 앞으로의 선택에 영향을 받을 수 있는 사람도 카림입니다. 숙제는 카림의 과제입니다. 이브라힘의 과제는 다릅니다. 아들을 사랑하고, 공부할 수 있는 집을 마련해 주고, 도움을 원할 때 도와주겠다고 하고, 자신의 걱정을 솔직하게 나누고, 합리적인 가족 규칙을 정하는 것입니다. 이것들은 실제로 중요한 과제입니다. 하지만 숙제를 대신 해 주거나 억지로 하게 만드는 것과는 다릅니다.

이 구분이 왜 그렇게 중요할까요? 다른 사람의 과제를 떠맡으면 대개 두 가지 일이 일어납니다. 첫째, 상대는 그 과제를 짊어지기를 그만둡니다. 다른 누군가가 대신 짊어지고 있기 때문입니다. 아버지가 두 사람 몫의 걱정을 다 하고 있으니 카림이 숙제를 걱정할 이유는 줄어듭니다. 둘째, 관계가 상합니다. 과제를 빼앗긴 사람은 통제받는다고 느끼고, 과제를 떠맡은 사람은 짐을 진 듯 무겁고 억울해집니다. 두 사람 모두 잃게 됩니다.

저마다 자기 과제를 짊어지면 더 건강한 무언가가 가능해집니다. 과제의 주인은 자기 선택의 결과로부터 배울 수 있습니다. 그리고 관계는 통제가 아니라 지지의 관계가 될 수 있습니다. 부모는 "왜 아직도 안 했니?" 대신 "도움이 필요하면 내가 여기 있어"라고 말할 수 있습니다. 친구는 "내 말대로 해야 해" 대신 "걱정돼. 너를 아끼니까"라고 말할 수 있습니다.

떠맡지 않고 돕기

이 생각에 대해 흔히 나오는 걱정은 차갑게 들린다는 것입니다. 사람들을 문제와 함께 홀로 내버려 두고 "내 과제가 아니야"라고 말해야 한다는 뜻일까요? 그렇지 않습니다. 이 질문은 돌봄을 끝내려는 것이 아닙니다. 돌봄을 더 효과 있고 더 존중하는 것으로 만들려는 것입니다.

누군가의 과제를 돕는 것과 그 과제를 떠맡는 것 사이에는 큰 차이가 있습니다. 돕는다는 것은 상대가 여전히 주도권을 쥔 채로 지지나 정보나 격려를 건네는 것입니다. 떠맡는다는 것은 상대 대신 결정을 내리거나, 부탁받지도 않았는데 상대의 문제를 해결하거나, 우리가 가장 좋다고 생각하는 대로 행동하라고 몰아붙이는 것입니다. 돕는 것은 자기 삶을 꾸려 갈 상대의 능력을 존중합니다. 떠맡는 것은 아무리 좋은 뜻에서 나왔더라도, 우리가 그 사람이 해낼 거라고 믿지 않는다는 메시지를 조용히 전합니다.

아들러의 전통을 이은 교사들은, 안전한 경우라면 사람들이 자기 선택의 자연스러운 결과를 겪도록 두라고 자주 말했습니다. 외투를 잊은 아이는 추위를 느끼고, 외투를 챙기는 법을 배웁니다. 공부하지 않은 십 대는 더 낮은 점수를 받고, 다음에는 공부하기로 마음먹을 수도 있습니다. 이런 결과는 어떤 훈계보다도 나은 스승일 때가 많습니다. 힘을 가진 사람에게서가 아니라 삶 자체에서 오기 때문입니다. 물론 이것은 결과가 위험하지 않을 때에만 해당됩니다. 어린아이가 찻길로 걸어 들어가서 교통을 배우게 내버려 두어서는 안 됩니다.

이런 접근은 평등에 대한 아들러의 깊은 믿음과도 맞닿아 있습니다. 이 믿음은 제7장에서 더 자세히 살펴보겠습니다. 누군가의 과제를 그 사람의 것으로 존중할 때, 우리는 그 사람을 관리해야 할 아랫사람이 아니라 능력 있는 사람으로 대하는 것입니다. 아들러는 아이에게도 존중이 꼭 필요하다고 믿었습니다. 그는 능력 있는 사람으로 대우받는 아이는 더 능력 있는 사람이 되고, 무력한 사람으로 대우받는 아이는 더 무력해진다고 생각했습니다.

그러니 '이것은 누구의 과제인가?'라는 질문에는 두 개의 절반이 있습니다. 첫 번째 절반은 놓아주기입니다. 다른 사람의 것을 알아보고, 그것을 그 사람에게서 빼앗지 않는 것입니다. 두 번째 절반은 자기 몫을 온전히 해내는 것입니다. 도움을 건네고, 솔직한 걱정을 나누고, 공정한 한계를 정하고, 따뜻함을 잃지 않는 것입니다. 두 절반이 모두 필요합니다. 따뜻함 없이 놓아주면 차가움이 됩니다. 놓아주지 않는 따뜻함은 통제가 됩니다.

이 둘을 구별하는 한 가지 방법은 도우면서 자신이 어떻게 느끼는지 살펴보는 것입니다. 상대를 존중하는 도움은 대개 가볍게 느껴집니다. 무언가를 기꺼이 건네고 결과는 상대에게 맡겨 두기 때문입니다. 떠맡기가 되어 버린 도움은 무겁고 불안하게 느껴질 때가 많습니다. 스스로 통제할 수 없는 결과를 자기 책임으로 만들어 버렸기 때문입니다. 이브라힘처럼 돕고 난 뒤에 지치고 억울한 마음이 든다면, 돕기에서 다른 사람의 과제를 짊어지는 쪽으로 넘어가 버렸다는 신호일 수 있습니다.

가브리엘과 동료의 기분

가브리엘은 서른세 살이고, 여러 호텔의 예약을 관리하는 사무실에서 일합니다. 그의 옆자리에는 나딘이라는 동료가 앉는데, 나딘은 자주 기분이 좋지 않습니다. 어떤 날 아침에는 말없이 굳은 얼굴로 출근합니다. 크게 한숨을 쉬고, 질문에 짧게 대답하고, 가끔은 사람들에게 쏘아붙이기도 합니다. 가브리엘은 예민한 사람이어서 나딘의 기분에 깊이 영향을 받습니다.

몇 달 동안 가브리엘은 나딘의 기분을 고쳐 보려고 애썼습니다. 커피를 가져다주었습니다. 괜찮으냐고 몇 번이고 물었습니다. 기분을 풀어 주려고 농담을 했습니다. 혹시 자기가 무언가 언짢게 한 일이 있었는지 걱정했습니다. 그렇게 애썼는데도 나딘의 기분이 풀리지 않으면, 마치 자기가 실패한 것처럼 불안하고 책임감을 느꼈습니다.

누구의 과제인가 하는 질문을 알게 되었을 때, 가브리엘은 그것을 나딘에게 적용해 보았습니다. 나딘의 기분은 누구의 과제일까요? 나딘의 과제입니다. 나딘의 기분은 그 기분을 불러오는 삶의 여러 사정과 함께 나딘의 것입니다. 가브리엘은 나딘이 기분이 나쁜 이유를 모두 알 수도 없고, 알 필요도 없습니다. 그렇다면 가브리엘의 과제는 무엇일까요? 예의 바르고 친절하게 대하는 것, 자기 일을 잘 해내는 것, 그리고 나딘의 행동이 자기 일에 영향을 준다면 그 일에 대해 차분하게 이야기하는 것입니다.

이것을 깨닫자 가브리엘은 크게 마음이 놓였습니다. 그는 여전히 아침마다 나딘에게 따뜻하게 인사했고, 가끔은 어떻게 지내느냐고 물었습니다. 하지만 나딘의 기분을 고치려는 노력은 그만두었고, 그것을 자기 탓으로 받아들이는 것도 그만두었습니다. 어느 날 나딘이 그에게 쏘아붙였을 때, 그는 차분하게 말했습니다. "오늘 아침 힘드신 것 같네요. 시간 나실 때 예약 번호만 알려 주시면 돼요." 나딘은 놀란 듯했지만, 곧 사과하고 번호를 알려 주었습니다.

몇 주 뒤, 나딘은 가브리엘에게 그동안 집안일로 힘든 시기를 보내고 있었고, 그의 차분한 태도가 고마웠다고 말했습니다. 가브리엘은 나딘이 그 이야기를 해 주어서 기뻤습니다. 하지만 마음이 편해지는 데 그 사정을 꼭 알아야 했던 것은 아니라는 점도 알아차렸습니다. 나딘의 기분을 자기 과제로 짊어지기를 그만두자, 그는 그 무게에 짓눌리지 않고도 나딘에게 친절할 수 있었습니다.

가브리엘의 경험은 다른 사람의 감정에 민감한 사람들에게 흔한 일입니다. 이런 사람들은 누군가 힘들어할 때 그것을 알아차리기 때문에 멋진 친구이자 동료가 되는 경우가 많습니다. 하지만 주변의 모든 불행한 얼굴을 자기가 고쳐 주어야 한다고 믿는다면, 그 민감함은 짐이 될 수 있습니다. 다른 사람의 감정을 알아차리는 것은 하나의 선물입니다. 그 감정에 대한 책임을 지는 것은 그 사람에게 속한 과제입니다.

아마와 동생의 선택

아마는 쉰 살이고, 세 자매 가운데 맏딸입니다. 마흔 살인 막내 동생은 힘든 삶을 살아왔습니다. 직장을 여러 번 옮겼고, 고통스러운 연애를 몇 번 겪었고, 돈이 부족할 때가 많습니다. 아마는 여러 해 동안 동생을 구해 주었습니다. 돈을 빌려주고, 일자리를 찾아 주고, 조언을 해 주고, 남는 방에서 지내게 해 주었습니다. 그때마다 아마는 이번이 마지막 구조이기를 바랍니다. 그리고 그때마다 새로운 위기가 찾아옵니다.

아마는 동생을 사랑합니다. 하지만 지치고 억울한 마음이 들기 시작했습니다. 자신의 저축은 줄어들었습니다. 남편은 되풀이되는 돈 빌려주기를 못마땅해합니다. 그리고 아마는 동생이 좀처럼 무엇 하나 바꾸려 하지 않는다는 것을 알아차렸습니다. "왜 바꾸겠어?" 언젠가 남편이 물었습니다. "당신이 늘 대신 해결해 주는데."

그 질문은 아팠지만, 아마는 그 안에 어느 정도 진실이 있다는 것을 인정했습니다. 누구의 과제인가를 생각해 보니, 일과 연애와 돈에 관한 동생의 선택은 동생의 과제라는 것이 보였습니다. 아마는 그것을 여러 해 동안 대신 짊어져 왔습니다. 그러면서 어쩌면 동생이 스스로 그것을 짊어지지 않아도 되도록 만들어 왔는지도 모릅니다. 이것은 동생만의 잘못도, 아마만의 잘못도 아니었습니다. 두 사람이 함께 만들어 온 패턴이었습니다.

아마는 그 패턴에서 자기가 맡은 부분을 부드럽게 바꾸기로 했습니다. 아마는 동생에게 사랑한다고, 언니로서 언제나 곁에 있으면서 이야기를 들어 주고, 찾아가고, 문제를 함께 생각해 주겠다고 말했습니다. 하지만 더 이상 돈은 빌려주지 않을 것이고, 일자리도 찾아 주지 않겠다고 했습니다. "나는 네가 네 삶을 꾸려 갈 수 있다고 믿어." 아마가 말했습니다. "그런데 그동안 내가 그렇게 믿는다는 걸 보여 주지 못했어." 동생은 처음에는 화를 냈고, 몇 주 동안 아마와 말도 하지 않았습니다.

그러다가 조금씩 상황이 달라지기 시작했습니다. 동생은 스스로 일자리를 찾았고, 그 일을 계속했습니다. 구해 달라는 부탁 대신 조언을 구하기 시작했습니다. 두 사람의 대화는 더 대등해졌습니다. 아마는 그것이 지금까지 해 본 일 가운데 가장 어려운 일 중 하나였다고 말합니다. "동생을 구해 주는 게 좋은 언니라고 생각했어요." 아마는 말합니다. "그런데 그러면서 말없이, 너는 너 자신을 구할 수 없다고 말하고 있었던 거예요." 관계가 완벽하지는 않지만 더 솔직해졌고, 아마는 더 이상 다음 위기를 걱정하며 잠 못 이루지 않습니다.

로한과 친구의 결혼식

로한은 스물아홉 살입니다. 어린 시절부터 가장 가까운 친구가 내년에 결혼하는데, 로한은 결혼식에서 축사를 해 달라는 부탁을 받았습니다. 문제가 딱 하나 있습니다. 로한은 친구의 배우자가 될 사람을 좋아하지 않습니다. 그녀가 사람을 통제하려 든다고 느끼고, 친구를 잘 대해 주지 않는다고 생각합니다. 두 사람이 만난 뒤로 친구가 옛 친구들을 만나는 일이 줄었다는 것도 알아차렸습니다.

로한은 어떻게 해야 할지 고민해 왔습니다. 마음 한편에서는 친구에게 그녀와 결혼하지 말라고 말하고 싶습니다. 머릿속으로 그 대화를 여러 번 연습해 보기도 했습니다. 하지만 다른 한편으로는 그런 대화가 두 사람의 우정을 끝낼 수도 있다는 것을 압니다. 그는 의리와 솔직함 사이에서 갈등하고, 그 걱정 때문에 잠을 이루지 못하고 있습니다.

누구의 과제인가를 생각해 보았을 때, 로한은 두 개의 서로 다른 과제를 보았습니다. 친구가 누구와 결혼하느냐는 친구의 과제입니다. 그것은 친구의 삶이고, 친구의 선택이며, 그 결과를 안고 살아갈 사람도 친구입니다. 로한이 친구 대신 그 선택을 할 수는 없습니다. 하지만 로한에게도 자기 과제가 있습니다. 솔직하고 따뜻한 친구가 되는 것입니다. 정말 중요하다고 믿는다면, 걱정을 한 번 털어놓는 것도 거기에 포함될 수 있습니다.

로한은 솔직한 대화를 한 번 나누기로 했습니다. 그는 조용한 때를 골라, 요즘 친구가 옛 친구들과 보내는 시간이 줄어든 것 같다는 것을 알아차렸고, 친구가 행복한지 확인하고 싶었다고 조심스럽게 말했습니다. 배우자를 직접 비판하지도 않았고, 친구에게 어떻게 하라고 말하지도 않았습니다. 친구는 귀 기울여 듣고 생각해 보더니, 자기는 행복하다고 말했습니다. 그래도 옛 친구들을 자주 못 봐서 아쉬웠다고 인정하면서, 시간을 더 내 보겠다고 했습니다.

그 대화를 나눈 뒤 로한은 그 일을 내려놓았습니다. 자기 몫은 다 했습니다. 선택은 친구의 것이었습니다. 그는 오랜 우정과 친구의 행복을 바라는 마음을 중심으로 따뜻한 축사를 썼습니다. 앞으로 걱정할 일이 생기면 다시 말할 수 있습니다. 만약 친구가 겁에 질려 있거나, 위협받고 있거나, 다른 사람들과의 관계가 끊기고 있다는 신호를 보게 된다면, 친구의 안전이 무엇보다 먼저이고, 상담 전화나 자격 있는 전문가가 어떻게 도우면 좋을지 조언해 줄 수 있을 것입니다. 하지만 이제 로한은 친구의 삶을 대신 결정하려는 무게를 짊어지지 않습니다. "깨달았어요." 로한은 말합니다. "제 역할은 그 친구의 친구가 되는 거지, 관리자가 되는 게 아니라는 걸요."

실천 단계: 관계 속에서 과제 나누기

첫 번째 단계는 관계 속에서 걱정스럽거나 답답하거나 짐을 진 듯 무겁게 느껴질 때마다 '이것은 누구의 과제인가?' 하고 묻는 것입니다. 답을 찾는 데 쓸모 있는 방법은, 그 선택의 결과를 안고 살아갈 사람이 누구인지 묻는 것입니다. 답이 다른 사람이라면 그 과제는 아마 그 사람의 것입니다. 답이 자신이라면 그 과제는 자신의 것입니다. 답이 두 사람 모두라면 그 과제는 함께 나누는 것일 수 있고, 함께 의논해야 합니다.

두 번째 단계는 자기 과제를 분명하게 이름 붙이는 것입니다. 어떤 일이 다른 사람의 과제일 때에도, 그 상황에서 자신에게 맡겨진 과제가 대개 따로 있습니다. 도움을 건네는 것일 수도 있고, 걱정을 솔직하게 나누는 것, 한계를 정하는 것, 정보를 주는 것, 아니면 그저 곁에 있어 주는 것일 수도 있습니다. 도움이 된다면 적어 보십시오. "카림의 과제: 숙제. 나의 과제: 도움을 건네기, 저녁에 집을 조용하게 유지하기, 내가 그 애를 믿는다는 것을 보여 주기."

세 번째 단계는 떠맡지 않고 도움을 건네는 것입니다. 다른 사람의 과제를 대신 하는 대신 "이거 도와줄까?"나 "내가 해 줄 수 있는 게 있을까?" 하고 물어보십시오. 상대가 싫다고 하면 그 뜻을 존중하십시오. 좋다고 하면 상대가 주도권을 쥔 채로 있도록 도우십시오. 이브라힘은 청하지도 않았는데 카림 옆에 앉는 대신 "뭐 봐 줬으면 하는 게 있으면 말해. 부엌에 있을게"라고 말하기 시작했습니다.

네 번째 단계는 안전하다면 자연스러운 결과를 겪도록 두는 것입니다. 누군가의 선택이 낳는 결과가 위험하지 않다면, 그 사람이 그것을 겪게 두십시오. 이것은 특히 부모에게 무척 어려운 일일 수 있습니다. 사랑하는 사람이 실수하는 것을 지켜보아야 한다는 뜻일 수도 있습니다. 하지만 실제 결과에서 얻는 교훈이 어떤 경고보다 값질 때가 많습니다.

다섯 번째 단계는 걱정을 한 번 솔직하게 나누고, 그다음에는 믿는 것입니다. 로한처럼 누군가의 선택이 걱정된다면 그렇다고 말하는 것이 옳을 수 있습니다. 하지만 한 번, 분명하고 친절하게 말하고 나서 그 사람의 결정을 존중하십시오. 걱정을 몇 번이고 되풀이하면 대개 그것은 압박이 되고, 압박은 과제를 전쟁으로 바꾸어 놓습니다.

여섯 번째 단계는 자기 과제를 새로운 눈으로 바라보는 것입니다. 우리는 때때로 자기 과제를 마주하는 것보다 쉽다는 이유로 다른 사람의 과제를 떠맡습니다. 아마는 동생을 걱정하느라 자신의 은퇴 계획을 생각하지 못하고 있었다는 것을 알아차렸습니다. 가브리엘은 나딘의 기분을 고치느라 미루고 있던 프로젝트에서 눈을 돌리고 있었다는 것을 알아차렸습니다. 다른 사람의 과제를 그 사람에게 돌려주면, 정말 자기 것인 과제에 쓸 시간과 힘이 더 많아집니다.

'내 과제가 아니다'는 '내 관심사가 아니다'와 다르다

'이것은 누구의 과제인가?'라는 질문은 존중과 명료함을 위한 도구입니다. 책임을 피하거나 사람들에게 덜 마음을 쓰기 위한 방법이 아닙니다. 이 질문의 한계를 분명히 해 두는 것이 중요합니다.

어떤 과제는 우리가 맡은 역할 때문에 우리의 것이 됩니다. 어린아이의 부모는 아이의 안전과 건강과 돌봄에 책임이 있습니다. 나이 든 가족이나 아픈 가족을 돌보는 사람에게는 실제 책임이 있습니다. 관리자는 직원들을 공정하게 대할 책임이 있습니다. 무언가가 누구의 과제인지 물을 때에는 언제나 이런 역할을 고려해야 합니다. 부모가 차가 많이 다니는 길가에서 걸음마를 하는 아이의 안전을 그 아이의 과제라고 말할 수는 없습니다.

아이가 자라면서 그 균형은 조금씩 달라집니다. 어린아이의 부모는 아이를 위해 많은 과제를 짊어집니다. 십 대 자녀의 부모는 아이가 준비되는 대로 하나씩 점점 더 많은 과제를 돌려줍니다. 성인이 된 자녀의 부모는 자녀의 과제를 거의 짊어지지 않습니다. 아들러의 전통에서 보면, 아이를 기르는 기술의 일부는 각 과제를 알맞은 때에 돌려주는 것입니다. 아이가 감당하지 못할 만큼 너무 이르지도 않게, 그리고 아이가 끝내 그것을 짊어지는 법을 배우지 못할 만큼 너무 늦지도 않게 말입니다.

누군가가 위험에 처해 있을 때에도 이 질문은 적용되지 않습니다. 어떤 사람이 해를 입을 위험이 있거나, 자신이나 다른 사람을 해칠 위험이 있다면, 행동하고, 도움을 요청하고, 그 사람을 보호할 수 있는 사람들을 끌어들이는 것이 옳습니다. 아는 사람이 스스로를 해치는 일에 대해 이야기한다면 기다리지 마십시오. 곧바로 상담 전화나 의료 기관에 연락하도록 권하고, 당장 위험한 상황이라면 지역의 긴급 전화번호로 전화하십시오.

그리고 이 질문은 사랑하는 사람들에게 마음 쓰기를 그만둔다는 뜻이 아닙니다. 이브라힘은 여전히 카림의 미래를 깊이 염려합니다. 아마는 여전히 동생을 사랑합니다. 로한은 여전히 친구가 행복하기를 바랍니다. 달라지는 것은 사랑이 아니라, 그 사랑을 표현하는 방식입니다. 통제가 아니라 지지와 믿음으로 표현하는 것입니다. 실제로 많은 사람이, 애초에 자기 것이 아니었던 과제를 짊어지려는 노력을 그만두고 나면 사랑이 더 자유롭고 따뜻해진다는 것을 알게 됩니다.

짧은 연습: 두 개의 원

이 연습은 마음을 괴롭히는 관계에서 과제를 나누어 보는 데 도움이 됩니다. 십오 분쯤 걸립니다.

걱정스럽거나, 짐처럼 무겁게 느껴지거나, 갈등이 있는 관계를 하나 고르십시오. 종이 한 장에 가운데가 조금 겹치는 큰 원 두 개를 그립니다. 동전 두 개를 일부만 포개 놓은 모양입니다. 한쪽 원에는 자기 이름을, 다른 쪽 원에는 상대의 이름을 적습니다. 두 원이 겹치는 작은 부분은 정말로 함께 나누는 과제를 위한 자리입니다.

이제 그 상황을 떠올리며 과제를 하나씩 알맞은 자리에 적습니다. 과제마다 '이 선택의 결과를 안고 살아갈 사람은 누구인가?' 하고 물어보십시오. 이브라힘의 종이에는 카림의 원 안에 '숙제', '얼마나 열심히 공부하는지', '성적'이 적혀 있었습니다. 자기 원 안에는 '도움을 건네기', '조용히 공부할 곳을 유지하기', '그 애를 믿는다고 말해 주기', '밤에 휴대전화 사용에 관한 공정한 가족 규칙 정하기'라고 적었습니다. 겹치는 부분에는 '가족 규칙'과 '우리 관계'라고 적었습니다.

종이를 살펴보십시오. 상대의 원 안에 있는데 그동안 자신이 대신 짊어져 온 과제가 있습니까? 그런 과제마다 자기 원에서 그 과제 쪽으로 작은 화살표를 그리십시오. 친절하게 돌려주라는 표시입니다. 자기 원 안에 있는데 그동안 소홀히 해 온 과제가 있습니까? 밑줄을 그으십시오. 그곳이 바로 자신의 힘이 가장 큰 보탬이 될 수 있는 자리입니다.

마지막으로, 다가오는 한 주 동안 해 볼 작은 변화를 하나 고르십시오. 돌려줄 과제 하나와, 잘 해낼 자기 과제 하나입니다. 그것을 종이 맨 아래에 적으십시오. 이브라힘은 이 연습을 하면서, 날마다 온라인으로 카림의 성적을 확인하는 일을 그만두고 토요일마다 학교 이야기는 하지 않으면서 아들과 함께 아침을 먹기로 했습니다. 한 달 뒤, 저녁마다 벌어지던 전쟁은 드물어졌습니다. 카림의 성적은 조금 올랐습니다. 누가 밀어붙여서가 아니라, 숙제가 자기 것이라는 것을 알기 시작했기 때문입니다. 그리고 토요일 아침마다 아버지와 아들은 다시 이야기를 나누기 시작했습니다.

이 장의 요약

아들러는 아이를 방임하는 것과 응석을 받아 주는 과잉보호를 모두 경계했습니다. 다른 사람이 자기 과제를 대신 짊어져 주는 사람은 용기를 잃고 삶에 대한 준비가 되지 않는다고 믿었기 때문입니다. 그의 전통을 이은 후대의 교사들은 이것을 '이것은 누구의 과제인가?'라는 실용적인 질문으로 바꾸었습니다. 대개 과제는 그 선택의 결과를 안고 살아갈 사람의 것입니다. 다른 사람의 과제를 떠맡으면 그 사람은 과제를 짊어지기를 그만두기 쉽고, 관계는 다툼이 됩니다. 그 사람의 과제를 존중하고 자기 몫을 온전히 해낼 때, 통제 대신 도움이 자리 잡을 수 있습니다.

아들의 숙제를 두고 고민한 이브라힘, 동료의 기분에 휘둘린 가브리엘, 동생의 선택을 대신 짊어진 아마, 친구의 결혼식을 앞둔 로한은 모두 자기 것이 아닌 과제를 돌려주고 자기 몫에 집중하면서 마음이 가벼워졌습니다. 도움을 건네고, 걱정은 한 번만 나누고, 자연스러운 결과를 겪도록 두고, 따뜻함을 잃지 않는 것이 그 몫이었습니다. '내 과제가 아니다'는 결코 '내 관심사가 아니다'가 아닙니다. 역할과 안전과 위험은 언제나 고려해야 합니다.

다음 장에서는 호감을 얻고 싶은 사람들에게 가장 어려운 일상의 기술 가운데 하나인 거절하기를 살펴보겠습니다.