제15장 인정에 기대지 않는 삶, 사람들과 함께하는 삶

한 해가 지나고

첫 장에서 만난 미아가 소파에 앉아 친구들에게 보낼 메시지를 열 번이나 고쳐 쓰던 그날로부터 한 해가 지났습니다. 그녀는 지금도 물리치료 클리닉에서 일합니다. 친구들도 그때 그대로입니다. 하지만 많은 것이 달라졌습니다. 대부분은 그녀의 마음속에서 달라졌습니다.

오늘 저녁 미아는 같은 친구들 모임에 또 메시지를 쓰고 있습니다. 주말에 언덕길을 함께 걷자고 제안하고 싶습니다. 그녀는 메시지를 한 번 쓰고, 끝까지 읽어 본 뒤, 단어 하나를 바꾸고 보냅니다. 그러고는 휴대전화를 가방에 넣고 여섯 달 전에 시작한 도예 교실에 갑니다. 수업이 끝날 때까지 휴대전화를 확인하지 않습니다. 확인해 보니 친구 셋은 좋다고 답했고, 한 명은 못 온다고 했으며, 한 명은 답이 없습니다. 미아는 미소를 짓고 휴대전화를 집어넣습니다.

갑작스러운 변화는 아니었습니다. 한 해 동안 미아는 이 책의 여러 생각을 연습했습니다. 자신이 인정을 구하고 있을 때 그것을 알아차리고, 대신 무엇을 보탤 수 있을지 물었습니다. 사랑받으려면 남을 기쁘게 해야 한다는, 어린 시절부터 품어 온 이야기를 들여다보고 다른 이야기를 들려주기 시작했습니다. 어떤 부탁은 거절하는 법, 언니와 점수를 매기던 일을 그만두는 법, 직장에서 자기 의견을 말하는 법을 배웠습니다. 그녀는 도예 교실에서, 그리고 토요일 아침마다 클리닉에서 나이 든 환자들의 운동을 돕는 자원봉사에서 소속감을 찾았습니다.

미아는 여전히 호감을 얻고 싶어 합니다. 그녀도 인간이니까요. 어떤 날은 답이 오지 않는 메시지에 아직도 가슴이 살짝 내려앉고, 재미있지도 않은 농담에 웃고 있는 자신을 발견할 때도 있습니다. 하지만 호감을 얻고 싶은 마음이 더 이상 그녀의 삶을 끌고 가지는 않습니다. "예전에는 늘 무대 위에 서 있는 기분이었어요." 그녀는 말합니다. "지금은 그냥 사람들과 함께 살고 있는 기분이에요. 저를 좋아하는 사람도 있고, 좋아하지 않는 사람도 있고, 대부분은 자기 삶에 바빠서 저에 대해 그리 많이 생각하지도 않아요. 그게 얼마나 마음이 놓이는지 몰라요."

이 마지막 장에서는 이 책의 생각들을 한데 모으고, 결국 사람들과 온전히 함께 살아가면서 인정에 기대지 않고 산다는 것이 무엇을 뜻하는지 살펴보겠습니다.

아들러가 건네는 것

알프레드 아들러의 심리학은 단순한 관찰에서 시작합니다. 인간은 본질적으로 사회적인 존재라는 것입니다. 우리는 다른 사람에게 기대어 태어나고, 다른 사람들 사이에서 자라며, 우리가 소중히 여기는 거의 모든 것은 다른 사람을 통해 우리에게 옵니다. 우리의 가장 깊은 바람은 소속되는 것입니다. 인정은 소속의 증거처럼 보이기 때문에, 우리는 그것을 얻으려고 엄청난 힘을 쏟는 경우가 많습니다. 하지만 인정은 불확실하고 다른 사람의 손에 달려 있으며, 그것을 좇으며 보내는 삶은 불안하고 자유롭지 못합니다.

아들러는 다른 길을 내놓았습니다. 그는 소속감이 사회적 관심, 곧 다른 사람과 이어져 있다는 진짜 느낌과 그들의 안녕에 보탬이 되고 싶은 바람에서 자라난다고 믿었습니다. 그는 우리를 빚는 것이 과거 그 자체라기보다 우리가 과거에 부여하는 의미와 우리가 향해 가는 목표이며, 그 의미와 목표는 바뀔 수 있다고 믿었습니다. 그는 열등감을 인간이라는 것의 정상적인 일부로 보았고, 열등감이 우리를 경쟁과 비교 쪽이 아니라 삶의 유용한 쪽에서의 성장으로 이끌 수 있다고 믿었습니다.

아들러와 그를 따른 교사들에게서 나온 실천적인 생각은 많으며, 우리는 이 책에서 그것들을 살펴보았습니다. "이것은 누구의 과제인가?"라는 물음은 다른 사람의 선택을 존중하고 자기 몫을 짊어지도록 돕습니다. 친절하게 거절할 줄 알면 승낙도 자유롭게 할 수 있습니다. 칭찬이 아닌 격려는 다른 사람과 우리 자신 안에 용기를 길러 줍니다. 위와 아래가 아니라 나란히 서는 대등한 관계는 진정한 협력을 가능하게 합니다. 일, 우정, 사랑이라는 인생의 세 가지 과제는 삶의 균형을 지키라고 일깨워 줍니다. 가족 안에서 배운 역할을 이해하면 그 역할의 장점은 지키고 그 우리는 느슨하게 풀 수 있습니다. 힘겨루기에서 걸어 나오면 갈등은 함께 문제를 푸는 일로 바뀝니다. 불완전할 용기는 우리가 행동할 수 있도록 풀어 줍니다. 그리고 공헌은 외로움과 인정에 대한 갈망에 조용한 대답이 되어 줍니다.

이 모든 생각을 하나로 묶는 것은 관심의 방향을 단 한 번 바꾸는 일입니다. "저 사람들은 나를 어떻게 생각할까?"에서 "어떻게 하면 저 사람들과 잘 살아갈 수 있을까?"로 바꾸는 것입니다. 이렇게 바꾼다고 해서 다른 사람에게 덜 마음을 쓰게 되는 것은 아닙니다. 오히려 그들에게 더 진실하게 마음을 쓰고, 그들이 우리를 어떻게 평가하는지에는 덜 마음을 쓰게 된다는 뜻입니다. 그것은 우리의 관심을 거울에서 창문으로 돌려놓습니다.

아들러는 낙관주의자였습니다. 그는 사람은 나이와 상관없이 변할 수 있고, 낙담에는 격려로 맞설 수 있으며, 누구에게나 자기 삶을 빚어 갈 창조적인 힘이 있다고 믿었습니다. 그의 낙관은 순진한 것이 아니었습니다. 그는 전쟁과 가난과 큰 고통을 보았습니다. 그럼에도 그는 이해와 용기가 사람들을 자신에게도, 자신이 속한 공동체에도 더 나은 삶의 방식으로 나아가게 도울 수 있다고 믿었습니다.

나를 좋아하지 않는 사람도 있다

인정에 기대지 않고 사는 일에서 가장 받아들이기 어려운 진실 가운데 하나는 이것입니다. 아무리 친절하고 정직하고 너그럽더라도, 나를 좋아하지 않는 사람은 있기 마련입니다. 그들은 내 선택에 동의하지 않거나, 내 태도가 마음에 들지 않거나, 그저 나와 통하는 느낌이 없을 수도 있습니다. 이것은 내가 무언가를 잘못하고 있다는 신호가 아닙니다. 내가 진짜 의견과 진짜 존재 방식을 지닌 진짜 사람으로서, 저마다의 취향과 관점을 지닌 다른 진짜 사람들 사이에서 살고 있다는 신호입니다.

평생 인정을 구하며 살아온 사람에게 이 진실은 두렵게 느껴질 수 있습니다. 하지만 무척 자유롭게 해 주는 진실이기도 합니다. 모든 사람에게 호감을 얻는 것이 불가능하다면, 애써 시도할 이유도 없습니다. 우리는 모든 사람의 기대에 맞추려고 자신을 깎고 다듬는 일을 그만두고, 친절과 존중을 지닌 채 있는 그대로의 자신으로 살기 시작할 수 있습니다. 그러면 우리를 소중히 여기는 사람들은 연기가 아니라 진짜 사람을 소중히 여기게 됩니다.

아들러의 전통에서 나온 물음, "이것은 누구의 과제인가?"는 여기에도 적용됩니다. 누군가가 나를 좋아하느냐는 결국 그 사람의 과제입니다. 그것은 그 사람의 감정, 그 사람이 살아온 내력, 그 사람의 취향에 달려 있습니다. 나의 과제는 그 사람을 대할 때 정직하고 친절하고 공정한 것입니다. 그렇게 했다면 내 몫은 다한 것입니다. 그 사람의 반응은 그 사람의 것입니다.

그렇다고 다른 사람의 견해를 무시하거나 비판에서 배우기를 그만두어야 한다는 뜻은 아닙니다. 누군가가 우리를 좋아하지 않는 것은 때로 우리가 상처를 주거나 공정하지 않은 일을 했기 때문이며, 그럴 때는 귀를 기울이고, 돌아보고, 바뀌는 것이 옳습니다. 요점은 모든 부정적인 반응을 무시하는 것이 아니라, 모든 부정적인 반응을 우리 가치에 대한 판결처럼 대하는 일을 그만두는 것입니다. "이것은 내가 무가치하다는 뜻일까?"라고 묻지 않고도 "여기서 내가 배울 것이 있을까?"라고 물을 수 있습니다.

그러니 인정에 기대지 않고 산다는 것은 딱딱하거나 무심한 사람이 되는 길이 아닙니다. 흔들리지 않는 사람이 되는 길입니다. 흔들리지 않는 사람은 따뜻하고 열려 있을 수 있습니다. 자신이 가치 있다는 느낌이 반응 하나하나에 따라 오르내리지 않기 때문입니다. 그런 사람은 비판에 귀를 기울일 수 있습니다. 비판에 짓눌리지 않기 때문입니다. 자유롭게 줄 수 있습니다. 호감을 얻으려고 주는 것이 아니기 때문입니다. 인정이 찾아오면 기쁘게 누릴 수 있지만, 온전하다고 느끼기 위해 인정이 필요하지는 않습니다.

정원에 서 있는 나무 한 그루를 떠올려 보십시오. 어떤 날은 햇살이 내리쬐고, 어떤 날은 비가 내립니다. 어떤 사람은 그 나무를 감탄하며 바라보고, 어떤 사람은 눈길도 주지 않고 지나갑니다. 나무는 지나가는 사람 하나하나의 마음에 들려고 모양을 바꾸지 않습니다. 그저 자라면서, 가까이 오는 누구에게나 그늘과 열매를 내줍니다. 인정에 기대지 않고 사는 사람은 조금 그 나무와 닮았습니다. 그들은 자기 자신의 가치와 인간 공동체에 소속되어 있다는 느낌에 뿌리를 내리고 있으며, 그 흔들리지 않는 자리에서, 다른 사람들의 의견이라는 날씨가 어떻든 다른 사람들에게 자유롭게 줄 수 있습니다.

송별회에서의 리젤

리젤은 예순 살이고, 서른다섯 해 동안 우편집배원으로 일하다가 얼마 전 은퇴했습니다. 그 세월 대부분 동안 그녀는 같은 동네에 편지와 소포를 배달했습니다. 그녀는 집집마다, 개 한 마리 한 마리까지, 그리고 대부분의 가족을 알고 있었습니다. 모두가 그녀를 좋아했고, 그것은 그녀에게 무척 중요했습니다. 여러 해 동안 그녀는 사람들을 기쁘게 하려고 일부러 수고를 마다하지 않았습니다. 소포를 계단 위까지 들어다 주고, 나이 든 주민이 안경을 찾는 동안 기다려 주고, 늦어지는 줄 알면서도 문간에서 긴 이야기를 들어 주었습니다.

일을 하던 마지막 몇 해 동안 리젤은 그 대가를 알아차리기 시작했습니다. 그녀는 배달을 늦게, 지친 채로 마치는 일이 많았습니다. 주민이 불평을 하면, 그것이 그녀의 잘못이 아닌 일에 대해서라도 상처를 받았습니다. 그리고 사람들이 자신을 있는 그대로 좋아하는 것인지, 아니면 그저 늘 그렇게 도움이 되어 주기 때문에 좋아하는 것인지 궁금해질 때가 있었습니다.

한 동료가 아들러의 생각을 다룬 책을 빌려주었고, 리젤은 그 책에서 자신의 모습을 보았습니다. 그녀는 작은 변화를 시작했습니다. 사람들을 돕는 일은 즐거웠기 때문에 계속했지만, 그저 호감을 얻으려고 적당한 선을 훨씬 넘어서까지 애쓰는 일은 그만두었습니다. 주민이 부당하게 불평하면 정중하게 듣고 차분하게 설명했으며, 그 일 때문에 하루를 망치지 않았습니다. 그녀는 대부분의 주민이 그 차이를 알아차리지 못했고, 알아차린 사람들은 오히려 그녀를 더 존중하는 것 같다는 것을 알게 되었습니다.

그녀의 송별을 맞아 동네 사람들은 주민센터에서 작은 깜짝 파티를 열어 주었습니다. 많은 주민이 찾아왔습니다. 그들은 카드와 꽃과 사진첩을 선물했습니다. 카드를 읽던 리젤은 무언가를 알아차렸습니다. 남을 기쁘게 해 주어서, 혹은 늘 좋다고 말해 주어서 고맙다는 사람은 거의 없었습니다. 사람들은 그녀의 따뜻함, 믿음직함, 나이 든 주민들을 보살펴 준 마음, 자기 아이들에게 보여 준 관심, 그리고 그녀가 동네의 일부가 되어 준 모습에 고마워했습니다. 그녀의 공헌에 고마워했던 것입니다.

그날 저녁 리젤은 조금 울었습니다. "그 오랜 세월 동안," 그녀가 말했습니다. "점점 더 많은 걸 해 줘야 사람들이 나를 좋아해 줄 거라고 생각했어요. 그런데 사람들이 소중하게 여긴 건 그 덤으로 해 준 일들이 아니었어요. 그냥 제가 마음을 썼고, 그 자리에 있었다는 거였어요. 저 자신을 지치게 하지 않고도 그 자리에 있고 마음을 쓸 수 있었을 텐데. 좀 더 일찍 알았더라면 좋았을 거예요. 하지만 이제는 알아요."

리젤은 지금 여가 시간의 일부를 같은 동네의 어르신 점심 모임을 돕는 데 씁니다. 지금도 짐을 계단 위로 들어다 주고 긴 이야기를 들어 주지만, 이제는 스스로 그렇게 하기로 선택해서 하는 것이고, 피곤하면 집으로 돌아갑니다. 예전에 그녀가 배달하던 집의 주민 몇 사람이 점심 모임에 옵니다. 그중 한 사람이 그녀에게 말했습니다. "리젤 씨는 늘 우리 집배원이었지요. 이제는 우리 친구예요." 리젤은 그 차이가 바로 인정을 구하는 것과 그저 소속되어 있는 것의 차이라고 말합니다.

목소리를 내는 요나스

제2장에서 만난 요나스는 "제가 원래 그렇게 자랐거든요"라고 말하며 자기 입장을 내세우지 못하던 난방 기술자였습니다. 자신의 침묵이 갈등을 피하게 해 주는, 자기 나름의 목적에 쓰이고 있었다는 것을 알게 된 뒤, 그는 작은 방식으로 목소리를 내는 연습을 시작했습니다. 먼저 그는 관리자에게 근무 일정이 공정하지 않다고 말했습니다. 일정이 바뀌었습니다. 다음으로 그는 친구에게, 빌려준 돈을 돌려받아야 한다고 친절하게 말했습니다. 친구는 민망해하며 사과했고, 몇 달에 걸쳐 돈을 갚았습니다.

가장 어려운 대화는 배우자와의 대화였습니다. 요나스는 늘 그녀의 계획을 따르고는 나중에 속으로 원망하곤 했습니다. 어느 날 저녁 그는 주말을 어떻게 보낼지에 대해 자기 의견을 더 내고 싶다고, 그리고 원하지 않으면서도 참석했던 가족 행사 몇몇이 사실 불만스러웠다고 솔직하게 말했습니다. 배우자는 처음에는 상처를 받았습니다. 그런 줄 몰랐기 때문입니다. 하지만 이내 이렇게 말했습니다. "그런 날이면 당신이 왜 그렇게 조용했는지 늘 궁금했어. 차라리 나한테 말해 주는 게 훨씬 좋아."

요나스의 관계가 완벽해진 것은 아닙니다. 어떤 대화는 여전히 불편하고, 특히 피곤할 때는 여전히 침묵으로 돌아가 버리기도 합니다. 하지만 그는 더 이상 늘 조용한 원망을 품은 채 살지 않습니다. 그는 가장 중요한 변화는 자신의 침묵이 관계를 지켜 주고 있었던 것이 아니라는 깨달음이었다고 말합니다. 침묵은 관계를 서서히 해치고 있었습니다. 그가 사랑하는 사람들이 그가 정말 어떤 사람인지 몰랐기 때문입니다.

"목소리를 내면 사람들이 저를 덜 좋아할 거라고 생각했어요." 요나스는 말합니다. "실제로 한동안 그런 사람들도 있었죠. 하지만 저에게 가장 중요한 사람들은 지금 저를 더 좋아해요. 이제 저를 정말로 알게 됐으니까요. 그리고 저도 제 자신이 더 좋아졌어요." 이것이 인정에 기대지 않고 사는 일이 주는 조용한 선물 가운데 하나입니다. 우리는 알려지게 되고, 알려진다는 것은 진정한 소속의 시작입니다.

요나스는 목소리를 내면서 남의 말도 더 잘 듣게 되었다는 것을 알아차렸습니다. 침묵하던 시절에는 말하지 못한 자기 생각에 사로잡혀 반쯤만 듣는 경우가 많았습니다. 이제 생각하는 바를 말하게 되자, 다른 사람들이 생각하는 바를 들을 여유가 마음에 생겼습니다. 그가 알게 된 것은 정직이 친절의 반대가 아니라는 사실이었습니다. 정직은 친절의 토대 가운데 하나입니다.

한 해 뒤 파라의 단체 대화방

제1장에서 단체 대화방의 반응을 세던 열다섯 살 파라는 이제 열여섯 살입니다. 지금도 날마다 대화방을 쓰고, 자기 메시지에 달리는 반응도 여전히 눈에 들어옵니다. 하지만 그녀는 한 해 전에 시작한 변화를 습관으로 만들었습니다. 자기 이야기를 올리기 전에, 먼저 친구들에게 건넬 따뜻한 말을 찾아보는 것입니다.

이 습관은 모임 안에서 그녀의 자리를 바꾸어 놓았습니다. 친구들은 걱정이 있거나 속상할 때 그녀를 찾는 일이 많습니다. 파라가 들어 줄 것을 알기 때문입니다. 모임의 한 여자아이가 집안 문제로 힘든 시기를 보낼 때, 그 아이가 가장 먼저 메시지를 보낸 사람이 파라였습니다. 파라는 늦게까지 깨어 그 아이와 이야기를 나누었고, 믿을 만한 선생님과 이야기해 보라고 용기를 북돋워 주었습니다. 나중에 그 아이는 파라에게 고마워하며, 파라가 없었다면 어떻게 했을지 모르겠다고 말했습니다.

파라는 다시 그림도 그리기 시작했습니다. 가끔 그림을 올리는데, 어떤 때는 반응이 많고 어떤 때는 적습니다. 그녀는 전보다 훨씬 덜 신경 쓰게 되었다는 것을 알아차렸습니다. "그림이 좋아서 그리는 거예요." 파라는 말합니다. "사람들이 그림을 좋아해 주면 좋죠. 안 좋아해도 저는 여전히 그림 그리는 게 좋아요. 친구들은 이제 제가 뭘 올리는지만이 아니라 다른 면으로 저를 알아요."

파라의 이야기는 이 책의 생각들이 어른만을 위한 것이 아니라는 사실을 일깨워 줍니다. 오늘날의 젊은이들은 인정에 대한 갈망을 유난히 강렬한 형태로 마주합니다. 그들의 사회생활 가운데 아주 많은 부분이 눈에 보이고 숫자로 셀 수 있기 때문입니다. 하지만 그들 또한, 흔히 어른보다 더 빨리, 반응에서 공헌으로 관심을 옮기는 법을, 그리고 감탄의 대상이 되는 데서가 아니라 좋은 친구가 되는 데서 소속감을 찾는 법을 배울 수 있습니다.

처음 파라와 단체 대화방에 관해 이야기를 나누었던 파라의 이모는 자신도 파라에게서 배웠다고 말합니다. "저도 예전에는 제 메시지를 수시로 확인했어요." 그녀는 말합니다. "파라를 지켜보다가, 제가 파라한테 하지 말라고 했던 걸 제가 그대로 하고 있다는 걸 깨달았죠. 그래서 지금은 서로 일깨워 줘요. 한 사람이 반응을 세기 시작하면 다른 사람이 '대신 누구한테 친절하게 해 줄 수 있을까?' 하고 말해요. 둘 다한테 효과가 있어요."

실천 단계: 이 생각들을 앞으로 이어 가기

첫 번째 단계는 가장 도움이 된 생각들을 고르는 것입니다. 이 책의 모든 것을 다 지니고 다닐 필요는 없습니다. 자신의 삶에 와닿는 생각을 서너 가지 고르십시오. 어떤 사람에게는 인정에서 공헌으로 옮겨 가는 것, "이것은 누구의 과제인가?"라는 물음, 불완전할 용기, 그리고 대등한 관계가 그것일 수 있습니다. 다른 사람에게는 다른 생각일 수도 있습니다. 그것들을 카드에 적어 눈에 띄는 곳에 두십시오.

두 번째 단계는 날마다 작은 방식으로 연습하는 것입니다. 이 책의 생각들은 한 번에 이루는 변화가 아닙니다. 수많은 작은 행동을 통해 천천히 쌓아 가는 습관입니다. 정직한 의견 하나, 친절한 거절 하나, 격려의 말 한마디, 작은 공헌 하나, 되돌려 준 과제 하나. 그 하나하나가 한 걸음입니다.

세 번째 단계는 뒷걸음질을 예상하는 것입니다. 특히 지쳤을 때, 스트레스를 받을 때, 혹은 예전의 역할을 잘 아는 사람들과 함께 있을 때 예전의 방식으로 되돌아가게 될 것입니다. 그것은 정상입니다. 아들러는 변화가 가능하다고 믿었지만, 그것이 빠르거나 순탄하다고 말한 적은 없습니다. 예전의 방식을 알아차리면 그저 알아차리고, 다시 선택하십시오.

네 번째 단계는 이 생각들을 누군가와 나누는 것입니다. 친구나 배우자나 가족과 이 생각들에 관해 이야기해 보십시오. 파라와 이모처럼 서로 일깨워 줄 수 있다는 것을 알게 될지도 모릅니다. 함께하는 연습은 혼자 하는 연습보다 쉽고, 그 자체로 사회적 관심의 한 형태입니다.

다섯 번째 단계는 계속 바깥을 바라보는 것입니다. 다른 사람이 나를 어떻게 생각할지 걱정에 사로잡혀 있는 자신을 알아차릴 때마다, 이 책 전체를 꿰뚫는 물음을 던져 보십시오. "여기서 내가 무엇을 보탤 수 있을까?" 그 물음이 모든 것을 해결해 주지는 않겠지만, 거의 언제나 더 나은 방향을 가리켜 줄 것입니다.

여섯 번째 단계는 자신에게 친절한 것입니다. 인정에 기대지 않고 산다는 것은 자신에게 가혹해진다는 뜻이 아닙니다. 자기 자신 또한 격려와 인내와 존중을 받을 자격이 있는 인간 공동체의 한 사람으로 대한다는 뜻입니다. 변하려고 애쓰는 좋은 친구에게 말하듯이 자신에게 말해 주십시오.

이 생각들이 할 수 없는 것

이 책을 마치며, 아들러의 생각이 할 수 없는 것을 말하는 것이 정직한 일일 것입니다. 이 생각들이 모든 관계를 쉽게 만들어 줄 수는 없습니다. 아무리 지혜롭게 다가가도 상대가 협력할 마음이 없거나 협력할 수 없기 때문에 계속 어려운 관계도 있을 것입니다. 그런 경우 우리가 할 수 있는 최선은 우리 자신의 몫을 다하는 것이고, 때로는 거리를 두는 것도 그 몫에 포함됩니다.

어떤 문제에는 숙련된 사람의 개인적인 돌봄이 필요합니다. 기분이 몹시 가라앉아 있거나, 늘 두려움에 시달리거나, 과거의 트라우마가 남긴 영향이나 그 밖의 심각한 어려움으로 힘들다면, 의사나 다른 자격 있는 전문가와 꼭 이야기해 보십시오. 아들러 자신도 의사였고, 누구보다 먼저 그렇게 말했을 것입니다. 이 책의 생각들은 그런 돌봄을 뒷받침할 수 있습니다.

이 생각들은 해로움을 정당화할 수 없습니다. 이 책의 어떤 내용도 상처를 입거나, 위협을 받거나, 통제당하는 관계에 머물러야 한다고 말하지 않습니다. 그런 상황에 있다면, 안전을 지켜 줄 수 있는 사람과 기관에 손을 내미십시오. 당장 위험한 상황이라면 지역의 긴급 전화번호로 전화하십시오. 혹시라도 스스로를 해칠지도 모른다는 생각이 든다면 곧바로 상담 전화나 의료 기관에 연락하십시오.

그리고 이 생각들이 우리 대신 일을 해 줄 수는 없습니다. 아들러의 생각은 세상을 보는 한 가지 방식과 많은 실천적인 도구를 건넵니다. 하지만 보는 것도, 행하는 것도 자기 자신의 몫입니다. 어쩌면 그것이 이 생각들이 지닌 가장 희망적인 점일지도 모릅니다. 무슨 일이 있었든, 가족이 어떠하든, 과거나 처지가 어떠하든, 오늘부터 작은 방식으로, 다음에 나눌 대화에서부터 사람들과 다르게 살아가기 시작할 수 있습니다.

짧은 연습: 사람들과 함께 살기 위한 나만의 원칙

이 마지막 연습에서는 사람들과 어떻게 살고 싶은지에 관한 짧은 개인 원칙이나 다짐을 적어 봅니다. 다른 사람이 따라야 하는 규칙이 아닙니다. 이 책에서, 그리고 자신의 삶에서 배운 것을 바탕으로 한 나만의 길잡이 원칙입니다. 이 연습에는 삼십 분쯤 걸립니다.

종이 한 장을 꺼내 "사람들과 함께 살고 싶은 나의 방식"이나 그냥 "나의 다짐" 같은 제목을 적으십시오. 그런 다음 이 책의 장들과, 읽으면서 적어 둔 메모가 있다면 그것도 다시 훑어보십시오. 자신에게 가장 중요한 생각을 다섯 가지에서 열 가지 고르십시오.

각각의 생각에 대해, 자신에게 주는 다짐으로 자기 말로 된 한 문장을 적으십시오. 예를 들면 이렇습니다. "어떻게 호감을 얻을지가 아니라 무엇을 보탤 수 있을지 묻는다." "이것은 누구의 과제인가?" "나의 거절이 나의 승낙을 진짜로 만든다." "결과만이 아니라 노력을 격려한다." "위와 아래가 아니라 나란히." "세 가지 과제를 모두 돌본다." "가족 안의 역할에서 장점은 지키고 그 우리에서는 나올 수 있다." "굴복하지 않고 힘겨루기에서 걸어 나온다." "충분히 괜찮으면 충분하다." "작은 선물을 날마다." 자신의 것으로 만드십시오.

종이 맨 아래에는 사람들 사이에서 어떤 사람이 되고 싶은지 한 문장으로 적으십시오. 다른 사람들이 나를 어떤 사람으로 생각해 주기를 바라는지가 아니라, 내가 어떤 사람이 되고 싶은지입니다. 예를 들면 이렇습니다. "누가 보고 있든 보고 있지 않든, 정직하고 친절하고 쓸모 있는 사람이 되고 싶다."

이 종이를 눈에 띄는 곳에 두십시오. 예전의 방식에 사로잡혔다고 느낄 때 읽어 보십시오. 새로 배운 것이 있으면 덧붙이십시오. 시간이 지나면 그것은 사람들과 함께 사는 나만의 방식을 담은 기록이 될 것입니다. 미아는 메시지를 열 번 고쳐 쓰던 그날 저녁으로부터 꼭 한 해가 되는 날에 자신의 종이를 썼습니다. 그녀의 마지막 문장은 이랬습니다. "남을 기쁘게 해서가 아니라, 마음을 쓰기 때문에 소속되는 사람이 되고 싶다." 그녀는 그 종이를 침대 옆, 첫 도예 수업에서 만든 작은 흙 그릇 옆에 붙여 두었습니다. 그릇은 조금 비뚤어져 있습니다. 그녀는 그 모습이 마음에 듭니다.

이 장의 요약

아들러의 심리학은 인간이 사회적인 존재이며 우리의 가장 깊은 바람은 소속되는 것이라는 관찰에서 시작합니다. 인정은 소속의 증거처럼 보이지만, 불확실하고 다른 사람의 손에 달려 있습니다. 아들러는 다른 길을 내놓았습니다. 사회적 관심, 공헌, 평등, 그리고 용기입니다. "이것은 누구의 과제인가?"에서 불완전할 용기에 이르기까지, 이 책의 생각들은 관심의 방향을 바꾸는 한 가지 전환을 공유합니다. "저 사람들은 나를 어떻게 생각할까?"에서 "어떻게 하면 저 사람들과 잘 살아갈 수 있을까?"로 바꾸는 것입니다. 우리가 아무리 친절해도 우리를 좋아하지 않는 사람은 있으며, 이것을 받아들이면 자유로워질 수 있습니다.

한 해 뒤의 미아, 송별회에서의 리젤, 목소리를 내는 요나스, 그리고 단체 대화방의 파라는 모두 인정에 기대지 않고 산다는 것이 사람들 없이 산다는 뜻이 아님을 보여 줍니다. 그것은 사람들과 더 정직하게, 더 너그럽게, 더 흔들림 없이 함께 산다는 뜻입니다. 아들러의 생각이 모든 관계를 쉽게 만들거나, 해로움을 정당화하거나, 우리 대신 일을 해 줄 수는 없습니다. 하지만 그것은 희망적이고 실천적인 하나의 시선을 건넵니다.

이 책 전체에 걸쳐 우리는 여러 관계 속의 많은 사람을 만났습니다. 친구, 배우자, 부모, 자녀, 형제자매, 동료, 이웃, 그리고 낯선 사람들입니다. 어느 경우에나 같은 단순한 진실들이 도움이 되었습니다. 우리는 우리가 주는 것을 통해 소속됩니다. 다른 사람의 선택과 감정은 그 사람의 것입니다. 우리는 나란히 서 있는 대등한 사람들입니다. 우리는 완벽할 필요가 없습니다. 그리고 전에 무슨 일이 있었든, 우리는 다음에 만나는 사람과 함께 다시 시작할 수 있습니다.