제10장 점수를 매기지 않는 사랑

냉장고에 붙은 목록

야코프와 미라는 둘 다 서른네 살입니다. 함께한 지 아홉 해가 되었고, 네 살 된 아들이 있습니다. 두 사람 모두 전일제로 일합니다. 야코프는 물리치료사이고, 미라는 운송 회사에서 계획을 세우는 일을 합니다. 두 사람은 서로 사랑합니다. 하지만 요즘 집 안에는 조용한 긴장이 감돌고, 그 대부분은 한 가지 문제에서 비롯됩니다. 누가 더 많이 하느냐는 것입니다.

시작은 사소한 말이었습니다. "빨래 또 내가 했어." "이번 주에 어린이집에서 애 데려온 거 내가 세 번이야." "우유 사 오는 거 잊었잖아." 그러다 미라가 집안일 목록을 만들어 냉장고에 붙였습니다. 두 사람 몫의 칸이 따로 있었습니다. 처음에는 목록이 도움이 되는 것 같았습니다. 하지만 머지않아 목록은 점수판이 되었습니다. 두 사람은 상대가 하지 않은 일 하나하나와 자기가 한 일 하나하나를 눈여겨보기 시작했습니다. 둘 다 자기가 더 많이 한다고 느꼈습니다. 둘 다 자기 수고를 아무도 알아주지 않는다고 느꼈습니다.

어느 일요일 저녁, 욕실 청소가 누구 차례인지를 두고 다툰 뒤, 야코프는 집에 다시 들어가기 전에 건물 앞에 세운 차 안에 이십 분 동안 앉아 있었습니다. 더는 다투고 싶지 않았습니다. 하지만 물러서고 싶지도 않았습니다. 물러서는 것은 미라가 옳고 자기가 게으르다고 인정하는 것처럼 느껴졌기 때문입니다. 위층에서는 미라가 부엌 식탁에 앉아 똑같은 기분을 느끼고 있었습니다.

야코프도 미라도 나쁜 파트너가 아닙니다. 둘 다 열심히 일하고, 둘 다 아들을 사랑하며, 둘 다 행복한 가정을 원합니다. 문제는 두 사람의 노력이 아닙니다. 관계가 하나의 시합으로 변해 버린 방식이 문제입니다. 두 사람은 나란히 서서 함께 인생의 과제를 마주하는 대신, 서로 맞은편에 서서 각자 점수를 세기 시작했습니다.

아들러는 사랑과 동반자 관계에 대해 많은 글을 남겼습니다. 그는 사랑을 인생의 세 번째 큰 과제로 보았고, 사랑에는 대등한 두 사람 사이의 특별한 협력이 필요하다고 믿었습니다. 이 장에서는 그의 생각을 살펴보고, 그것이 점수를 세기 시작한 커플에게 어떤 도움이 될 수 있는지 알아봅니다.

두 사람의 과제

아들러는 『삶은 우리에게 어떤 의미여야 하는가』에서 한 장 전체를 사랑과 결혼에 할애했습니다. 그는 먼저 사랑의 과제가 한 가지 중요한 점에서 일이나 우정의 과제와 다르다고 지적했습니다. 사랑은 두 사람의 과제라는 점입니다. 일과 우정에는 다른 많은 사람과의 협력이 따릅니다. 사랑에는 단 한 사람과의 깊고 가까운 협력이 따르며, 아들러는 여기에 그 나름의 훈련과 용기가 필요하다고 생각했습니다.

아들러는 좋은 동반자 관계가 평등 위에 서 있다고 믿었습니다. 어느 쪽도 자기가 상대보다 아래에 있다고 느껴서는 안 되고, 어느 쪽도 상대를 다스리려 해서는 안 됩니다. 그는 결혼 생활의 어려움이 흔히 한쪽이 상대를 지배하려 할 때, 또는 한쪽이 어린 시절 아마 그랬듯이 보살핌을 받고 응석을 받아 주기를 기대할 때 생긴다고 썼습니다. 어느 경우든 관계는 불평등해지고, 관계에 필요한 협력은 불가능해집니다.

사랑에 관한 아들러의 생각 가운데 가장 인상적인 것 하나는, 두 사람 각자가 자기 자신보다 상대에게 더 관심을 가져야 한다는 것입니다. 이것은 자기 욕구를 소홀히 하라는 뜻이 아닙니다. 각자가 관계에 가져오는 태도가 자기가 무엇을 얻느냐에 쏠린 것이 아니라 상대의 안녕에 관심을 두는 것이어야 한다는 뜻입니다. 아들러는 두 사람이 모두 이런 태도를 지닌다면 두 사람 모두 보살핌을 받게 된다고 믿었습니다. 서로가 상대를 돌보고 있기 때문입니다.

이 생각은 야코프와 미라의 점수판을 새롭게 비추어 줍니다. 점수를 세는 커플은 각자 자기가 주는 것과 받지 못하는 것에 마음을 빼앗깁니다. 관심이 안쪽을 향합니다. 어떤 의미에서 각자 자기 장부를 지키고 있는 셈입니다. 아들러의 생각은 이것을 뒤집습니다. 각자가 "이 사람은 요즘 어떻게 지내고 있을까? 무엇이 필요할까? 어떻게 하면 이 사람의 삶을 더 편하게 해 줄 수 있을까?" 하고 묻는다면 점수는 훨씬 덜 중요해집니다. 각자가 계산하는 대신 아낌없이 주고 있기 때문입니다.

아들러는 또한 사랑이 다른 인생 과제와 마찬가지로 근본적으로 사회적 관심의 문제라고 믿었습니다. 주로 자기의 중요성, 자기의 편안함, 자기가 받는 인정에 마음을 쓰는 사람은 사랑을 어렵게 느낄 것입니다. 사랑은 다른 사람을 향해 돌아서는 일이기 때문입니다. 다른 사람에게 진정한 관심을 키워 온 사람은 사랑하는 일도, 사랑받는 일도 더 쉽게 느낄 것입니다. 이는 잘 사랑하는 법을 배우는 일이 사람들과 두루 잘 살아가는 법을 배우는 일과 이어져 있다는 뜻입니다.

우리는 왜 점수를 세는가

점수를 세는 일이 관계를 해친다면, 왜 그토록 많은 커플이 그렇게 할까요? 아들러의 생각에서 몇 가지 이유를 찾을 수 있습니다. 하나는 이용당할지도 모른다는 두려움입니다. 많은 사람이 마음 한구석에 조용한 걱정을 안고 있습니다. 아낌없이 주면 상대가 점점 더 많이 가져가고, 결국 자기는 이용만 당하게 되리라는 걱정입니다. 점수를 세는 것은 자기를 지키는 방법처럼 느껴집니다.

또 다른 이유는 알아주기를 바라는 갈망입니다. 자기의 공헌을 아무도 알아채지 못하거나 소중히 여기지 않는다고 느낄 때, 우리는 그것을 세기 시작합니다. 마치 그 숫자가 우리의 가치를 증명해 주기라도 할 것처럼 말입니다. 야코프와 미라는 둘 다 자기 수고를 알아주지 않는다고 느꼈습니다. 두 사람의 목록은 어떤 의미에서 "내가 하는 이 모든 일을 좀 봐. 나를 좀 봐 줘." 하고 말하는 방법이었습니다.

세 번째 이유는, 관계가 두 사람이 한 번도 이야기해 본 적 없는 방식으로 불평등해지는 일이 많다는 것입니다. 둘 중 누구도 그렇게 정한 적이 없는데 한쪽이 집안일을 더 많이 떠맡게 되었을 수 있습니다. 한쪽이 돈을 더 많이 벌고, 그래서 자기에게 더 많은 발언권이 있다고 여길 수도 있습니다. 한쪽이 기억하고, 계획하고, 챙기는 보이지 않는 일을 더 많이 짊어지고 있을 수도 있습니다. 이런 불평등을 입 밖에 내지 않으면 그것은 원망이 되고, 원망은 점수 세기가 됩니다.

이런 이유를 이해하면, 점수 세기가 대개 다른 무언가의 신호라는 것을 알 수 있습니다. 두려움, 알아주기를 바라는 마음, 또는 말하지 않은 불평등입니다. 점수판 자체가 진짜 문제는 아닙니다. 그것은 증상입니다. 점수를 세기 시작한 관계를 회복하려면 대개 그 밑에 놓인 것을 다루어야 합니다.

점수 세기에는 단순한 현실적 문제도 하나 있습니다. 사람은 누구나 상대의 공헌보다 자기의 공헌을 훨씬 더 또렷하게 봅니다. 우리는 어떤 일에 들인 1분 1분, 노력 하나하나, 작은 희생 하나하나를 모두 압니다. 상대가 하는 일은 일부만 보이고, 그 뒤에 있는 노력은 아예 보지 못할 때가 많습니다. 그래서 두 사람이 모두 점수를 세면, 대개 둘 다 자기가 더 많이 한다는 결론에 이릅니다. 둘 다 진심일 수 있고, 둘 다 틀릴 수 있습니다. 점수 세기가 좀처럼 아무것도 해결하지 못하는 이유 가운데 하나가 이것입니다. 첫 번째 다툼에 두 번째 다툼을 하나 더할 뿐입니다.

아들러라면 관계를 다시 평등과 협력 쪽으로 옮기라고 대답했을 것입니다. 그것은 어느 쪽도 공정한 몫 이상을 짊어지지 않도록 일을 어떻게 나누고 있는지 솔직하게 이야기하는 것을 뜻합니다. 어느 쪽도 자기가 보이지 않는 존재라고 느끼지 않도록 서로의 공헌에 진심으로 고마움을 표현하는 것을 뜻합니다. 그리고 각자가 자기 장부라는 안쪽이 아니라 상대의 안녕이라는 바깥쪽으로 관심을 돌리는 것을 뜻합니다.

목록을 떼어 낸 야코프와 미라

일요일 저녁의 다툼 뒤에 야코프와 미라는 서로 탓하지 않고 제대로 이야기해 보기로 했습니다. 어느 날 저녁, 아들이 잠든 뒤 두 사람은 마주 앉았습니다. 미라가 먼저, 가족을 위해 계획하고 챙기는 일 대부분을 자기가 짊어지고 있는 것 같다고 말했습니다. 여러 예약을 기억하고, 선물을 사고, 아이 돌봄을 마련하는 일이었습니다. 이런 일은 냉장고 목록에 없었지만 미라의 기운을 많이 빼앗았습니다. 야코프는 놀랐습니다. 미라가 이런 보이지 않는 일을 얼마나 많이 하고 있었는지 미처 몰랐던 것입니다.

야코프는 야코프대로, 자기가 하는 일은 한 번도 눈에 띄지 않는 것 같다고 말했습니다. 요리는 대부분 그가 했고 차 관리는 전부 그가 맡았으며, 토요일 아침이면 미라가 쉴 수 있도록 아들을 공원에 데려가는 일도 많았습니다. 그런데 미라는 고맙다는 말을 거의 하지 않았고, 냉장고 목록을 보면 늘 자기가 모자란 사람처럼 느껴졌습니다. 미라는 야코프가 하지 않은 일에만 온 신경을 쏟느라 그가 하는 일을 더는 눈여겨보지 않게 되었다고 인정했습니다.

두 사람은 목록을 떼어 내기로 했습니다. 그 대신 몇 가지를 약속했습니다. 계획하고 챙기는 일을 더 공정하게 나누어, 야코프가 일부 예약과 가족 행사를 책임지기로 했습니다. 아무도 혼자서 계획을 떠안지 않도록, 매주 일요일 저녁 십오 분 동안 함께 앉아 한 주를 계획하기로 했습니다. 그리고 매일 저녁, 그날 알아채고 고맙게 여긴 일 한 가지를 서로에게 말해 주기로 했습니다.

마지막 약속은 처음에는 어색했습니다. "저녁 해 줘서 고마워." "우리 엄마 생신 기억해 줘서 고마워." "애 공원에 데려가 줘서 고마워." 하지만 몇 주가 지나자 자연스러워졌습니다. 고마워할 거리를 찾다 보니 두 사람 모두 상대가 하는 일을 더 많이 알아채게 되었습니다. 그리고 두 사람 모두 상대가 자기를 더 알아봐 준다고 느끼기 시작했습니다.

야코프와 미라도 다른 모든 커플처럼 여전히 의견이 엇갈릴 때가 있습니다. 하지만 점수판은 사라졌고, 긴장도 많이 사라졌습니다. 미라는 이렇게 말합니다. "누가 더 많이 하는지 묻기를 그만두고, 어떻게 하면 서로 도울 수 있을지 묻기 시작했어요. 단순하게 들리죠. 그런데 우리가 해 온 변화 중에 가장 어렵고 가장 좋은 변화였어요." 이것은 두 사람 각자가 자기 자신보다 상대에게 더 관심을 가진다는 아들러의 말뜻에 아주 가깝습니다.

아이들이 떠난 뒤의 툰데와 비시

툰데와 비시는 50대 중반이고, 결혼한 지 스물여덟 해가 되었습니다. 세 아이를 키웠고, 이제 아이들은 모두 집을 떠났습니다. 결혼 생활 대부분 동안 삶은 바쁘고 꽉 차 있었습니다. 학교에 데려다주고 데려오기, 숙제, 운동, 병치레, 축하할 일들이 끊이지 않았습니다. 두 사람은 한 팀으로 움직였고, 함께 일군 가족을 자랑스러워했습니다.

이제 집이 조용해지자 두 사람은 마음을 불안하게 하는 무언가를 발견했습니다. 아이들 없이 함께 지내는 법을 모른다는 것입니다. 대화는 예의 바르지만 알맹이가 없습니다. 저녁에는 텔레비전을 보고 일찍 잠자리에 듭니다. 두 사람 모두 상대가 아직 이 결혼 생활에서 행복한지 궁금해하기 시작했지만, 어느 쪽도 묻지 않았습니다. 비시는 일과 지역 모임 활동에 몸을 던졌습니다. 툰데는 정원 창고에서 긴 시간을 보냅니다.

사랑을 두 사람의 과제로 보는 아들러의 관점은 무슨 일이 일어났는지 설명하는 데 도움이 됩니다. 오랫동안 툰데와 비시의 협력은 두 사람 바깥에 있는 공동의 과제, 곧 아이들을 키우는 일에 맞추어져 있었습니다. 그 과제가 두 사람을 나란히 일하게 했습니다. 이제 그 과제가 끝났으니, 두 사람에게는 새로운 협력의 방식이 필요합니다. 서로에게, 그리고 함께 나누고 싶은 삶에 초점을 맞춘 협력입니다.

마침내 입을 연 쪽은 비시였습니다. 어느 날 저녁, 비시가 말했습니다. "우리가 남남이 된 것 같아. 나는 그게 싫어." 툰데는 안도했습니다. 그도 똑같이 느끼고 있었습니다. 두 사람은 처음 만났을 때 서로의 어떤 점을 사랑했는지, 앞으로의 몇 해 동안 무엇을 바라는지 오래도록 이야기했습니다. 그리고 둘 다 상대가 먼저 다가와 주기를 기다리고 있었다는 것, 둘 다 상대가 무슨 말을 할지 두려워하고 있었다는 것을 깨달았습니다.

두 사람은 함께 새로운 일을 해 보기로 했습니다. 춤 강습을 들었는데, 둘 다 웃음이 끊이지 않았습니다. 일요일 아침마다 함께 걷기 시작했습니다. 늘 이야기만 하고 시간이 없어 가 보지 못했던 곳들을 찾아가는 여행도 계획했습니다. 툰데는 비시에게 새 채소밭을 함께 설계하자고 했고, 비시는 툰데에게 지역 모임의 모금 행사를 도와 달라고 했습니다. 천천히 두 사람은 다시 협력하기 시작했습니다. 이번에는 둘이 함께 나누는 자기들의 삶을 위한 동반자로서였습니다. 툰데는 이렇게 말합니다. "우리는 함께 좋은 부모였어요. 이제는 함께 좋은 길동무가 되는 법을 배우고 있어요. 새로운 과제인데, 즐겁게 하고 있습니다."

파울리나와 새로운 관계

파울리나는 예순한 살입니다. 남편은 오랜 투병 끝에 다섯 해 전에 세상을 떠났습니다. 두 사람은 서른 해 동안 결혼 생활을 했고, 파울리나는 남편을 무척 사랑했습니다. 남편이 세상을 떠난 뒤 오랫동안 파울리나는 다른 누군가와 함께하는 것을 상상할 수조차 없었습니다. 그런데 지난해 지역 점심 모임에서 발데마르라는 다정한 남자를 만났고, 두 사람은 함께 시간을 보내기 시작했습니다.

파울리나는 행복하지만 불안하기도 합니다. 어느새 발데마르를 세상을 떠난 남편과 비교하고 있는 자신을 발견합니다. 발데마르가 더 나아 보일 때도 있고 그렇지 않을 때도 있습니다. 자녀들이 어떻게 생각할지 걱정합니다. 남편에 대한 기억을 저버리는 것은 아닌지 걱정합니다. 그리고 발데마르가 자기를 너무 자기 방식에 굳어 있거나, 너무 나이 들었거나, 과거의 짐을 너무 많이 진 사람으로 여기지는 않을지 걱정합니다.

파울리나의 걱정 가운데 많은 것이 인정에 관한 것입니다. 자녀들의 인정, 친구들의 인정, 그리고 세상을 떠난 남편에게서 받는 일종의 상상 속 인정까지 말입니다. 아들러의 생각은 다른 곳에 초점을 맞추라고 말합니다. 모두가 인정해 주는지를 묻는 대신, 파울리나는 이 관계가 평등과 협력과 서로에 대한 돌봄의 관계인지를 물어볼 수 있습니다. 나는 발데마르의 안녕에 관심이 있는가? 그는 나의 안녕에 관심이 있는가? 우리는 나란히 서 있는가?

이렇게 생각해 보니 파울리나는 분명한 답을 찾을 수 있었습니다. 발데마르는 파울리나의 말에 귀 기울이고, 그녀를 존중하며, 남편에 대한 기억까지 포함해 그녀의 삶에 진정한 관심을 보입니다. 파울리나는 그를 돌보고, 그에게 음식을 만들어 주고, 그 나름의 상실을 겪어 온 그의 삶 이야기를 듣는 것이 즐겁습니다. 두 사람은 저마다 긴 역사를 지닌 두 사람으로서 새로운 무언가를 함께 쌓아 가고 있습니다. 세상을 떠난 남편을 향한 파울리나의 사랑은 이 새로운 관계로 지워지지 않습니다. 그 사랑은 파울리나라는 사람의 일부이고, 발데마르는 그것을 받아들입니다.

파울리나는 자녀들과 이야기를 나누었고, 자녀들은 파울리나가 걱정했던 것보다 훨씬 더 그녀의 편이 되어 주었습니다. 딸은 "아빠도 엄마가 행복하길 바라실 거예요."라고 말했습니다. 파울리나는 지금도 가끔 죄책감에 마음이 쿡 찔리고, 지금도 가끔 비교합니다. 하지만 자기 선택에 대해 모든 사람의 인정을 구하는 일은 그만두었습니다. "저는 남편을 사랑했어요." 파울리나는 말합니다. "그리고 다시 사랑하는 법을 배우고 있어요. 둘 다 사실이에요. 모두가 그걸 이해해 줄 필요는 없어요. 발데마르에게, 그리고 저 자신에게 정직하고 다정하기만 하면 돼요."

시다르트와 거절에 대한 두려움

시다르트는 스물여덟 살이고, 함께할 사람을 만나고 싶어 합니다. 지난 한 해 동안 여러 번 데이트를 했는데, 대개 친구를 통해서나 온라인 서비스를 통해 사람을 만난 뒤였습니다. 하지만 데이트는 좀처럼 어디로도 이어지지 않습니다. 시다르트는 늘 연기를 하고 있다고 느낍니다. 맞는 말을 하려고, 자신감 있고 흥미로운 사람처럼 보이려고, 좋은 인상을 남기려고 애씁니다. 데이트가 끝나면 모든 순간을 되짚으며 혹시 실수한 말이 있었는지 곱씹습니다.

데이트가 두 번째 만남으로 이어지지 않으면, 시다르트는 그것을 자기 가치에 대한 판정으로 받아들입니다. "나는 충분히 매력적이지 않아." 그는 혼잣말을 합니다. "아니면 충분히 재미있지 않거나, 충분히 성공하지 못했거나." 그는 데이트를 앞둘 때마다 불안해지기 시작했고, 이제는 그만둘까 하는 생각까지 하기 시작했습니다.

시다르트의 데이트 방식은 교감이 아니라 인정을 구하는 모습을 잘 보여 주는 예입니다. 그는 상대의 눈에 자기가 어떻게 보이는지, 상대가 자기를 인정해 줄지에 온 신경을 쏟습니다. 그 때문에 긴장하고 자기 모습을 지나치게 의식하게 되고, 그럴수록 진정한 교감이 생기기는 더 어려워집니다. 아들러의 말로 하면, 그의 관심은 상대라는 바깥이 아니라 자기 이미지라는 안쪽을 향해 있습니다.

한 친구가 다른 방법을 권했습니다. "상대한테 잘 보이려고 하지 마." 친구가 말했습니다. "상대를 알아 가려고 해 봐. 궁금해해 봐. 정말로 답이 알고 싶은 걸 물어봐. 그리고 들어. 시험을 통과하는 자리가 아니라 흥미로운 사람을 만나는 자리라고 생각해." 시다르트는 다음 데이트에서 이 방법을 써 보았습니다. 상대에게 일과 가족, 그리고 무엇을 즐기는지 물었습니다. 주의 깊게 듣고, 대단해 보이려 애쓰지 않고 자기 이야기를 솔직하게 나누었습니다.

데이트는 잘 흘러갔지만 연애로 이어지지는 않았습니다. 하지만 시다르트는 자기가 훨씬 더 즐거웠다는 것, 그리고 다음 날 그 데이트를 머릿속으로 되풀이하며 보내지 않았다는 것을 알아차렸습니다. 그 뒤의 데이트에서도 그는 이 방식을 이어 갔습니다. 그러다 진정으로 마음이 통한다고 느끼는 사람을 만났고, 두 사람은 석 달째 만나고 있습니다. 시다르트는 이렇게 말합니다. "인정받으려고 애쓰기를 그만두니까 비로소 사람을 제대로 만나게 됐어요. 그리고 잘 안 되더라도 이제는 그걸 저에 대한 판결로 받아들이지 않아요. 그냥 서로 맞는 사람이 아니었다는 뜻일 뿐이죠."

실천 단계: 사랑 안에서의 협력

첫 번째 단계는 점수 세기를 알아차리는 것입니다. 자기가 하는 일과 상대가 하지 않는 일을 세고 있는 자신을 발견한다면, 잠시 멈추고 그 밑에 무엇이 있는지 물어보십시오. 내 수고를 알아주지 않는다고 느끼는가? 아직 이야기하지 않은 불평등이 있는가? 이용당할까 봐 두려운가? 진짜 문제에 이름을 붙이는 것이 그 문제를 다루는 첫걸음입니다.

두 번째 단계는 보이지 않는 일까지 포함해 일을 공정하게 나누는 것에 대해 이야기하는 것입니다. 함께 앉아 두 사람의 공동생활을 굴러가게 하는 모든 일을 적어 보십시오. 요리나 청소처럼 눈에 보이는 일뿐 아니라 계획하기, 기억하기, 챙기기, 정서적 돌봄까지 적습니다. 그 일들이 어떻게 나뉘어 있는지, 그 나눔이 두 사람 모두에게 공정하게 느껴지는지 이야기해 보십시오. 필요한 곳은 조정합니다.

세 번째 단계는 날마다 서로에게 고마움을 표현하는 것입니다. 매일 상대에게, 알아채고 고맙게 여긴 구체적인 일 한 가지를 말해 주십시오. "학교에 전화해 줘서 고마워." "오늘 아침에 애한테 참을성 있게 대하는 거 봤어." 이 작은 습관은 관계를 바꾸어 놓을 수 있습니다. 상대가 주지 않는 것이 아니라 상대가 주는 것을 찾는 눈을 두 사람 모두에게 길러 주기 때문입니다.

네 번째 단계는 관심을 바깥으로 돌리는 것입니다. 정기적으로 스스로에게 물어보십시오. 내 파트너는 정말로 어떻게 지내고 있을까? 무엇을 걱정하고 있을까? 이번 주에 무엇이 그 사람의 삶을 더 편하게 해 줄까? 아들러는 두 사람 각자가 상대의 안녕에 마음을 쏟는다면 두 사람 모두 보살핌을 받게 된다고 믿었습니다. 상대가 그렇게 할지는 어찌할 수 없지만, 자기 자신은 그렇게 할 수 있습니다. 그리고 그 본보기가 상대에게 용기를 북돋울 수도 있습니다.

다섯 번째 단계는 함께하는 과제와 즐거움을 찾는 것입니다. 툰데와 비시처럼, 커플에게는 때로 두 사람을 나란히 서게 해 주는 새로운 공동 프로젝트나 활동이 필요합니다. 강습, 정원, 여행, 취미, 또는 둘 다 마음을 쓰는 어떤 대의일 수 있습니다. 무언가를 함께 해 나가다 보면 동반자라는 느낌이 새로워집니다.

여섯 번째 단계는 사랑을 찾고 있는 사람들을 위한 것으로, 인정이 아니라 교감을 구하는 것입니다. 시다르트처럼, 상대에게 잘 보이는 것보다 상대를 알아 가는 데 집중하십시오. 호기심을 가지고, 귀 기울이고, 정직하십시오. 연기를 멈출 때 진정한 교감이 생길 가능성은 훨씬 커집니다.

협력은 해를 참아 내는 것이 아니다

이 장에서 이야기한 모든 것은, 둘 다 협력하기를 원하고 서로를 기본적으로 존중하는 두 사람 사이의 관계를 전제로 합니다. 사랑에 관한 아들러의 생각은 한 사람이 상대에게 상처를 주거나, 위협하거나, 통제하거나, 겁을 주는 관계를 위한 것이 아닙니다.

파트너가 폭력을 쓰거나, 위협하거나, 돈이나 가는 곳, 친구나 가족과의 연락을 통제하거나, 두렵게 만든다면, 문제는 점수를 세는 것이나 협력이 부족한 것이 아닙니다. 해를 입고 있다는 것이 문제입니다. 그런 상황이라면 안전을 지켜 줄 수 있는 사람과 기관에 손을 내미십시오. 당장 위험하다면 지역의 긴급 전화번호로 전화하십시오.

또한 어느 한 사람이 상대를 완전히 행복하게 만들 책임을 지는 것은 아니라는 점도 말해 둘 만합니다. 아들러는 각자가 자기만의 용기와 사회적 관심을 관계에 가져와야 하며, 하나의 관계가 한 사람에게 필요한 모든 것을 짊어질 수는 없다고 믿었습니다. 제8장에서 보았듯이 우정과 일도 중요합니다. 상대가 자기의 모든 필요를 채워 주기를 기대하거나, 자기 행복에 아무 책임도 지지 않는 사람은 관계에 무겁고 불공평한 짐을 지우는 것입니다. 사랑은 온전한 두 사람 사이의 협력이지, 한 사람이 다른 한 사람을 구해 내는 일이 아닙니다.

짧은 연습: 매주 나누는 동반자 대화

이 연습은 점수 세기에서 협력으로 옮겨 가고 싶은 커플을 위한 것입니다. 일주일에 한 번, 십오 분에서 이십 분쯤 걸립니다. 지금 연애 중이 아니라면, 일상을 함께 나누는 가까운 가족이나 함께 사는 사람과 해 볼 수 있도록 바꾸어도 좋습니다.

두 사람 모두 느긋하고 너무 지치지 않은 시간을 매주 정해 두십시오. 일요일 저녁이나 토요일 아침 같은 때입니다. 휴대전화나 그 밖에 주의를 흐트러뜨리는 것 없이 함께 앉습니다. 번갈아 가며 세 가지 질문에 답하고, 그동안 다른 사람은 끼어들지 않고 듣습니다.

첫 번째 질문은 "이번 주에 나의 어떤 점이 고마웠어?"입니다. 각자 구체적인 것을 두세 가지 말합니다. 두 번째 질문은 "이번 주에 무엇이 힘들었어? 내가 도울 수 있는 게 있을까?"입니다. 각자 솔직하게 이야기하고, 다른 사람은 귀 기울여 듣고 할 수 있는 만큼 도움을 건넵니다. 세 번째 질문은 "다음 주에 우리가 함께 하고 싶은 게 뭐야?"입니다. 산책일 수도, 식사일 수도, 대화일 수도, 어떤 일일 수도, 그저 함께 쉬는 시간일 수도 있습니다.

두 사람이 모두 답한 뒤에는 다음 주의 할 일과 계획을 간단히 살펴보고 어떻게 나눌지 정합니다. 이 부분은 짧고 실용적으로 하십시오. 이 대화의 주된 목적은 일을 나누는 것이 아니라, 관계를 고마움과 도움과 공동의 목적이 있는 관계로 지켜 나가는 것입니다.

야코프와 미라는 여섯 달 동안 매주 일요일에 이 대화를 나누어 왔습니다. 두 사람은 고마움에 관한 첫 번째 질문이 가장 힘이 있다고 말합니다. "매주 미라가 알아봐 준 줄 몰랐던 일을 하나씩 듣게 돼요." 야코프는 말합니다. "그러면 더 많이 하고 싶어져요. 점수를 세서가 아니라, 제가 하고 싶어서요." 미라는 두 번째 질문 덕분에 원망이 쌓이기 전에 도움을 청할 수 있게 되었다고 덧붙입니다. "예전에는 화가 날 때까지 기다렸어요." 미라는 말합니다. "이제는 일요일에 필요한 걸 그냥 말해요."

이 장의 요약

아들러는 사랑을 인생의 세 번째 큰 과제이자 두 사람의 과제로 보았고, 거기에는 대등한 두 사람 사이의 특별한 협력이 필요하다고 보았습니다(『삶은 우리에게 어떤 의미여야 하는가』, 사랑과 결혼에 관한 장). 그는 두 사람 각자가 자기 자신보다 상대에게 더 관심을 가져야 하며, 한쪽이 상대를 지배하려 하거나 응석을 받아 주기를 기대할 때 문제가 생긴다고 믿었습니다. 관계 속의 점수 세기는 대개 더 깊은 무언가의 신호입니다. 이용당할지도 모른다는 두려움, 알아주기를 바라는 마음, 또는 말하지 않은 불평등입니다.

냉장고에 목록을 붙여 두었던 야코프와 미라, 아이들이 떠난 뒤의 툰데와 비시, 새로운 관계를 시작한 파울리나, 거절을 두려워하던 시다르트는 모두 상대에게 관심을 돌리고, 일을 공정하게 나누고, 서로에게 고마움을 표현하고, 인정이 아니라 교감을 구할 때 사랑이 더 가벼워지고 더 단단해진다는 것을 알게 되었습니다. 협력은 결코 해를 참아 내는 것을 뜻하지 않으며, 어떤 파트너도 상대의 행복 전부를 책임질 수는 없습니다.

다음 장에서는 모든 관계 가운데 가장 처음의 관계, 우리가 많은 행동 방식을 배운 관계를 살펴보겠습니다. 바로 가족, 그리고 그 안에서 우리가 맡았던 역할입니다.