第5章　人を失わずに「ノー」と言う

空白のないカレンダー

エステルは三十四歳で、小学校の教師をしています。子どもたちが大好きで、教師としての才能にも恵まれています。そして、何か手が必要になると誰もが頼みに来る人でもあります。校長からは学校祭の取りまとめを頼まれ、同僚からは授業の代わりを頼まれます。保護者会からは資金集めのイベントの手伝いを頼まれ、友人からは土曜日の引っ越しの手伝いを、兄からは日曜日に子どもたちの世話を頼まれます。エステルは、そのすべてに「いいですよ」と答えます。

今夜十時、採点を待つ答案の山を前に台所のテーブルに座ったエステルは、来月のカレンダーを眺めています。空いている夜も週末も、一つもありません。映画を観ることも、楽しみのために本を読むことも、家で静かな一日を過ごすことも、もう何週間もしていません。疲れがたまって、仕事で小さなミスをするようになりました。二週間も喉の痛みが治らないのに、医者に診てもらう時間さえ見つけられずにいます。

もっと断るべきだということは、エステル自身もわかっています。そうした記事を読んだこともあり、何度も自分に誓ってきました。けれども誰かに頼まれると、心の中で何かが起こります。相手の顔に浮かぶがっかりした表情が目に浮かびます。自分勝手だ、怠け者だ、冷たい人だと思われるのではないかと想像してしまいます。次からは仲間に入れてもらえないのではないか、とも考えます。自分を止める間もなく、「いいですよ」という言葉がもう口から出ていて、たいていは笑顔まで添えています。

そのあとに残るのは、恨めしさと罪悪感の入りまじった気持ちです。恨めしいのは、本当は引き受けたくなかったからです。罪悪感があるのは、人を助けることを恨めしく思うべきではないと感じるからです。そしてその二つの下に、静かな恐れが潜んでいます。もし「いいですよ」と言うのをやめたら、それでもみんなは自分にそばにいてほしいと思ってくれるだろうか、という恐れです。

エステルの悩みは、承認のために生きることから生まれる、ごくありふれた結果の一つです。多くの人にとって、引き受けることは自分の居場所を手に入れる手段になっています。この章では、断ることがなぜこれほど怖く感じられるのか、アドラーの考えがそれについて何を教えてくれるのか、そして自分自身と大切な人の両方を尊重しながら断るにはどうすればよいのかを見ていきます。

居場所を得るための「イエス」

第2章で見たように、アドラーは、人は子どものころにそれぞれのライフスタイルを形づくると考えました。自分と他者をどう見るか、そして自分の目標に向かってどう動くかという、その人なりの典型的なあり方です。人によっては、このライフスタイルの大事な部分に、「役に立ち、人を喜ばせ、いい子でいるときだけ、自分はここにいていい」という信念が含まれています。子どものころ、手伝ったり、行儀よくしたり、面倒をかけなかったりしたときに、主に愛情や関心を受け取っていたのかもしれません。あるいは、誰かの世話が必要な家庭で育ち、他人を優先することを身につけたのかもしれません。

そうした子どもは、言葉にならないまま、自分なりの結論を出すことがよくあります。「人が望むものを差し出しているとき、自分は安全で、大切にされる」という結論です。この結論は愚かなものではありません。その子が置かれた状況では、とても理にかなったものだったのかもしれません。けれども、見直されないまま大人になっても続いていると、それは罠になります。どんな頼みごとも自分の価値を試されているように感じられ、断ることは、この世界での自分の居場所を危険にさらすことのように思えてしまうのです。

ここで、アドラーの共同体感覚という考えが誤解されることがあります。共同体感覚とは、他者とのつながりを心から感じ、共同体に貢献したいと願う気持ちのことです。そこから、共同体感覚の強い人は頼みごとを決して断るべきではない、と考える人もいます。しかし、アドラーが言いたかったのはそういうことではありません。彼は共同体感覚を、対等な者どうしの協力として、私たちはみな一つの人間の共同体の一員なのだという感覚として語りました。人を喜ばせるためにいつも自分の必要をあきらめてしまう人は、対等な立場で協力しているとは言えません。ある意味でその人は、自分の時間や健康や願いは他の人ほど重要ではないかのように、自分を他者の下に置いているのです。

アドラーはまた、健やかに生きるためには勇気が欠かせないと考えました。彼は多くの困難を、勇気くじきのしるし、つまり人生の課題に正直に向き合う勇気が欠けているしるしと見ていました。意外に思えるかもしれませんが、何でも引き受けてしまうことも、勇気くじきのしるしでありえます。誰かをがっかりさせるという小さなリスクを避けるために、自分自身の幸せを犠牲にしているのかもしれないのです。やさしく、はっきりと断るには勇気がいります。それは、相手の求めるものをすべて差し出さなくても、自分はなおそこに所属していられると信じることだからです。

ここには、前の章で取り上げた「これは誰の課題か？」という問いとのつながりもあります。私たちが断れば、相手はがっかりするかもしれません。その落胆は本物ですし、私たちはそれに思いやりをもって接することができます。けれども、それは相手の感情であり、それをどう扱うかは相手の課題です。私たちの課題は、正直に選び、それを敬意をもって伝えることです。あらゆる落胆を防ごうとすれば、もともと自分のものではなかった課題を背負い込み、その中で自分自身を見失ってしまいます。

よい「ノー」とはどんなものか

断るといっても、きつく言ったり、長々と話したり、言い訳を並べたりする必要はありません。実のところ、もっとも相手を尊重した断り方は、短くて温かいものであることが多いのです。相手の気持ちを受けとめ、はっきりと答え、正直にそう言えるときには別の案を差し出します。たとえば、「声をかけてくれてありがとう。今回はお引き受けできません」。あるいは、「お手伝いしたいのですが、今月は時間がないんです。代わりに、来月もう少し小さなことでお手伝いできませんか」。

断るのが苦手な人は、自分の理由が十分なものだと証明しなければならないかのように、長い説明をしなければと感じがちです。けれども長い説明は、たいてい「ノー」を弱くしてしまいます。相手に、理由の一つひとつに反論するきっかけを与えてしまうからです。「疲れているの？　日曜日に休めばいいじゃない」「採点がある？　持ってくればいいよ」。短くはっきりした答えのほうが、多くの場合、双方にとって楽なのです。

頼みごとを断ることは、その人自身を拒むことではない、と覚えておくことも助けになります。エステルが学校祭の取りまとめを断っても、校長を拒絶しているわけではありません。自分の時間の使い方を選んでいるのです。土曜日の引っ越しの手伝いを断っても、友情を終わらせるわけではありません。健全な関係のほとんどは、一度の「ノー」くらいで揺らぎはしません。それどころか、かえって強くなることもよくあります。互いに、相手の「イエス」が本心からのものだとわかるからです。

この最後の点は大切です。いつでも「イエス」と言う人の「イエス」は、意味を失っていきます。本当に助けたいのか、それとも断れないだけなのか、誰にもわからないからです。断ることのできる人の「イエス」は、信頼できるものになります。友人たちは、その人が引き受けるときは本気なのだとわかります。このように、断れる力は、自分自身への贈り物であるだけでなく、周りの人たちへの贈り物でもあるのです。

そして、断ることは、本当に大切なことに「イエス」と言う余地を生みます。何かに「イエス」と言うことは、別の何かに「ノー」と言うことでもあります。エステルが余分な仕事をすべて引き受けるとき、彼女は休息に、自分の健康に、自分の楽しみに、そしてときには自分の授業の質にさえ「ノー」と言っているのです。何に「イエス」と言うかを慎重に選ぶのは、自分勝手なことではありません。自分の貢献が、疲れ果てた状態からではなく、力のある状態から生まれるようにするための方法なのです。

自分の時間とエネルギーを、家計のようなものと考えてみるのもよいでしょう。どの家庭にも使えるお金には限りがあり、上手に使うには、何がいちばん大切かを選ぶ必要があります。売られているものを何もかも買わないからといって、その家庭を自分勝手だと思う人はいません。同じように、限られた時間と限られた力しか持たない人は、それをどう使うかを選ばなければなりません。断ることは、それを上手に使うことの一部にすぎません。そうすることで、自分をいちばん必要としている人や仕事のために、十分な余力を残しておけるのです。

レイラと隣人の頼みごと

レイラは五十八歳で、静かな通りに住み、近所の人たちとは長年の付き合いがあります。隣人の一人である年配の男性バーナードは、奥さんを亡くしてから、ますますレイラを頼るようになりました。はじめのうち、レイラは喜んで手を貸していました。病院に連れていき、買い物の一部を引き受け、夕方には様子を見に行きました。ところがこの一年で、彼の頼みごとは増えていきました。一日に何度も電話をかけてきて、家の中のちょっとした修理を頼み、レイラの都合がつかないと機嫌を損ねるようになったのです。

レイラは、断ることを考えるだけでも罪悪感を覚えます。バーナードが寂しいことは、よくわかっているからです。けれども彼女には仕事があり、夫がいて、孫たちがいて、自分の健康のことも考えなければなりません。電話が鳴るたびに不安になるようになり、バーナードに見つからないよう、自宅の前庭に出るのを避けるようにさえなっていました。

状況をよく考えてみたレイラは、自分の際限のない「イエス」が、見かけほどバーナードの助けになっていないことに気づきました。彼はたった一人の人に頼りきりになり、彼の世界はとても小さくなっていました。いつも自分がそばにいることで、彼がほかに話し相手や支えを見つける必要を減らしてしまっていたのかもしれません。彼の寂しさは本物でしたが、それをすべて解決することは、隣人一人で背負える課題ではありませんでした。

レイラは、やさしく、しかしはっきりとバーナードに話しました。隣人として彼を大切に思っていること、これからも週に二回、火曜日と金曜日の夕方には訪ねていくこと。けれども、電話をもらうたびに駆けつけることはできないこと。さらに、地域のコミュニティセンターで集まっている高齢者のグループを見つける手助けをし、別の町に住む彼の息子にも電話をして、状況を伝えました。バーナードははじめ傷ついた様子でした。けれども、コミュニティセンターに数週間通ううちに新しい友人が二人でき、レイラに電話をかけてくることはずっと少なくなりました。

今、レイラがバーナードを訪ねるのは、逃げられないと感じるからではなく、自分がそうしたいからです。二人の時間は以前よりも温かいものになりました。「彼をがっかりさせるのが、本当に怖かったんです」とレイラは言います。「でも、何もかも自分一人でやることで、別の意味で彼をがっかりさせていたことに気づいていませんでした。彼に必要だったのは、私がもっと頑張ることではなく、もっと多くの人とのつながりだったんです」

ハミードと週末のメール

ハミードは四十歳で、住宅を建てる会社の企画部門で働いています。上司はよく金曜日の夜遅くにメールを送ってきて、月曜日の朝までに仕上げてほしいと頼んできます。この二年間、ハミードは週末のほとんどを仕事に費やしてきました。一度も断ったことはありません。断れば同僚より熱意がないように見られ、将来の昇進にも響くかもしれないと心配だったからです。

八歳と十歳の子どもたちは、どうしていつもパソコンばかり見ているのかと聞くようになりました。妻は、口には出さないものの不満を募らせています。そしてハミード自身も、いつも疲れを感じています。かつてのようには仕事を楽しめなくなっていることにも気づいています。それでも毎週金曜日、メールが届くと、いつもの義務感に引っぱられて引き受けてしまうのです。

ハミードは、慎重にこの状況に取り組むことにしました。上司との関係や職場での自分の立場を損ないたくはなかったからです。彼は面談の時間をもらい、不満をぶつけるのではなく落ち着いて、ほとんどの週末を仕事に使っていて、それが家庭生活に影響していることを説明しました。そして、通常の勤務時間内で仕事の段取りができるよう、依頼を週の早い時期にもらうことはできないかと尋ねました。また、週末の急ぎの仕事はチームで分担してはどうかとも提案しました。

上司は驚いていました。ハミードが週末にこれほど働いているとは知らなかったし、本人が何も言わないので、そういう働き方が好きなのだと思い込んでいた、と言いました。二人は、本当の緊急時を除き、金曜日の夜の依頼は月曜日ではなく火曜日までの締め切りにすることで合意しました。ハミードは今も一生懸命働いていますし、本当に必要なときには、ときどき週末に仕事をすることもあります。けれども今では、それは習慣ではなく、自分の選択なのです。

ハミードの話は、多くの頼みごとが、見かけほど動かせないものではないことを教えてくれます。私たちに何かを頼む人は、それが私たちにとってどれほどの負担なのかを知らないことが多いのです。いつも明るく引き受けていれば、なおさらです。落ち着いた、敬意のある話し合いによって、変えようがないと思えていたパターンが変わることもあります。もちろん、どの職場もこれほど話がわかるわけではありませんし、実際に強い圧力や不当な要求にさらされている人もいます。もしそういう状況にあるなら、自分にどんな権利があるのかを調べ、信頼できるところに相談するとよいかもしれません。それでも、まず話し合いを試してみる価値はあります。相手はただ知らなかっただけ、ということもよくあるのです。

サンナと日曜日の昼食

サンナは三十六歳で、結婚して八年になります。結婚してからというもの、毎週日曜日には夫と二人で義母の家に昼食に出かけてきました。義母はやさしい人で、昼食の時間も楽しいものです。けれどもサンナは平日に長時間働いていて、日曜日は唯一の休みです。ときには、家で静かに過ごす日曜日や、自分の友人や家族と過ごす一日を恋しく思うこともあります。

サンナはこのことを一度も口にしたことがありません。恩知らずだと思われたり、家族の間に波風を立てたりするのが心配だったからです。夫が傷つくのではないかという心配もありました。そこで毎週日曜日、笑顔でデザートを持参し、どこか窮屈な気持ちを抱えながら、午後を義母の食卓で過ごしてきました。年月がたつうちに小さな恨めしさが育ち、そのつもりはないのに、義母にそっけない態度をとってしまう自分に気づくこともありました。

ある晩、サンナはついに夫にこのことを話しました。夫の反応は意外なものでした。自分も、二人だけで過ごす日曜日がもっとあればいいのにと思うことがあったけれど、サンナは昼食を楽しんでいると思っていたし、母を悲しませたくなかった、と言うのです。二人とも、どちらも心からは望んでいないことに、互いのため、そして夫の母のために「イエス」と言い続けていたのでした。

二人は相談して、変えることを提案してみることにしました。夫の母に温かく、日曜日の昼食は大好きなのでこれからも続けたい、ただ、休息やサンナの家族との時間もとれるよう、毎週ではなく隔週にさせてもらえないか、と伝えたのです。そして、月に一度は自分たちの家にも昼食に来てほしいと招きました。義母ははじめ少し寂しそうでしたが、理解してくれました。そして、毎週日曜日に料理をするのは自分にとっても負担になっていた、と打ち明けたのです。

新しい取り決めで、みんなが前より幸せになりました。サンナは今では昼食を楽しみにしていて、義母へのそっけなさも消えました。「昼食そのものは何も変わっていないんです」とサンナは言います。「でも、自分で選んだからこそ、また楽しめるようになりました」。いくつかの日曜日への「ノー」が、ほかの日曜日への本物の「イエス」に変わったのです。

サンナの話は、ようやく正直に話したときによく起こることも教えてくれます。周りの人たちも、同じ口に出せない願いを抱えていたかもしれないのです。夫はもっと自由な日曜日を望んでいました。義母は毎週の料理に疲れていました。三人とも互いを喜ばせるために「イエス」と言い、三人とも人知れず疲れていました。一度の正直な話し合いが、全員を楽にしたのです。もちろん、いつもこうなるとは限りません。それでも、断ることを恐れている人が思っているより、ずっと頻繁に起こることなのです。

実践のステップ――やさしく断ることを身につける

最初のステップは、答える前にひと呼吸おくことです。多くの人は、考える間もなく反射的に「イエス」と言ってしまいます。時間をかせぐ短いフレーズを練習しておきましょう。「予定を確認して、またご連絡しますね」「少し考えさせてください。明日お返事してもいいですか」。この小さな間がすべてを変えることがあります。その場で相手をがっかりさせる恐れではなく、自分の本当の優先順位にもとづいて決められるようになるからです。

二つめのステップは、自分の優先順位を知ることです。自分が何に「イエス」と言っているのかがはっきりしていれば、断るのは楽になります。数分かけて、人生の今の時期に自分にとっていちばん大切なものを書き出してみましょう。健康、家族、取り組んでいる計画、休息、ある特定の友情などです。頼みごとが来たら、引き受けることがこれらの優先事項を支えるのか、それとも削ってしまうのかを自分に問いかけてみてください。

三つめのステップは、シンプルに、温かく断ることです。相手にお礼を言い、はっきりと答え、正直にそうできるなら代わりの案を出します。長い説明や何度もの謝罪は避けましょう。「声をかけてくれてありがとう。今回は無理なんです」で十分です。相手が食い下がってきたら、落ち着いて繰り返せばよいのです。「わかります。それでも、今回は無理なんです」。

四つめのステップは、相手の感情をそのままにしておくことです。相手はがっかりしたり、驚いたり、ときにはむっとしたりするかもしれません。それは自然なことであり、その感情は相手が抱えるものです。思いやりをもって受けとめることはできます。「がっかりさせてしまいましたね。今回はお手伝いできなくてごめんなさい」。けれども、その感情を消すために答えを変える必要はありません。たいていの落胆はすぐに過ぎ去り、たいていの関係はすぐに元に戻ります。

五つめのステップは、小さなことから始めることです。断るのがとても難しく感じられるなら、まずは小さく、リスクの低い頼みごとで練習しましょう。店員にすすめられた追加の品を断る、会議の時間を別の時間にしてほしいと伝える、料理のおかわりを辞退する、といったことです。小さな「ノー」の一つひとつが、より大きな「ノー」のための自信を育ててくれます。

六つめのステップは、本心から引き受けたいときには、気持ちよく「イエス」と言うことです。目標は何もかも断ることではなく、自分の「イエス」を本物にすることです。手を貸すと決めたら、心をこめて、喜んで手を貸しましょう。恐れからではなく自分の選択から生まれた手助けは、自分にとっても、受け取る相手にとっても、心地よいものに感じられるはずです。

断ることは、思いやりを捨てることではない

この章は、自分勝手をすすめているのではありません。アドラーは、他者への貢献こそがよい人生の中心にあると考えていました。目指すのは人を助けるのをやめることではなく、居場所を手に入れなければならないと感じている人としてではなく、対等な者として、正直に、無理なく続けられる形で助けることです。

たとえつらくても、引き受けることが正しい場合もあります。危機に陥った友人、病気の家族、緊急事態に直面している同僚は、しばらくのあいだ、私たちがいつも以上のものを差し出すことを必要とするかもしれません。アドラーの共同体感覚には、状況がそれを求めるときには、他者のために本当の犠牲を払う覚悟も含まれています。違いは、そうした犠牲が、恐れから反射的に払われるのではなく、しっかりと目を開いて、確かな理由のもとに選ばれるという点にあります。

また、関係によっては、断ることが安全ではない場合があることも、はっきり述べておかなければなりません。断ったときに相手が脅しや、怖くなるほどの怒りや、暴力で応じたり、あなたを支配しようとしたりするなら、問題は断れないあなたにあるのではありません。相手の行動にあるのです。そのような場合は、どうか、あなたの安全を支えてくれる人や機関に助けを求めてください。危険が迫っているときは、地域の緊急通報番号に連絡してください。

とはいえ、ほとんどの人のほとんどの関係において、断ることは人生のごく普通の、健やかな一部です。対等な関係は、「イエス」も「ノー」も受けとめることができます。やさしく断れるようになることは、人と深く関わりながら、承認に頼らずに生きるための、もっともわかりやすい方法の一つなのです。

短いエクササイズ――正直に答える一週間

このエクササイズは、小さく無理のない形で断る練習をし、実際に断ったときに何が起こるのかに気づくためのものです。期間は一週間です。

週のはじめに、ひと呼吸おいたり断ったりするときに、自分が無理なく使えるフレーズを三つから五つ書き出しましょう。たとえば、「少し考えて、またご連絡します」「ありがとう。でも今回は無理なんです」「お手伝いしたいのですが、今週は難しいです。来週はどうでしょうか」「今回はお断りさせてください。でも、声をかけてくれてありがとう」。自然に口から出るように、何度か声に出して読んでみてください。

その週のあいだは、大小を問わず、自分のところに来る頼みごとすべてに注意を向けましょう。答える前に、時間が必要ならひと呼吸おくフレーズを使います。そして自分に問いかけます。「自分は引き受けたいのだろうか。これは自分の優先順位に合っているだろうか。自分で選んで引き受けようとしているのか、それとも恐れからなのか」。正直な答えが「ノー」である頼みごとに対して、その週のうちに少なくとも二回は断ってみましょう。まずは小さなものから選んでください。

毎晩、自分が断ったことについて短いメモを書きます。何と言ったか。相手はどう反応したか。断る前、断っているとき、断ったあとに、自分はどう感じたか。たいていの人は、相手の反応が恐れていたよりずっと穏やかだったことに気づきます。居心地の悪さと一緒に、ほっとした気持ちや、誇らしい気持ちさえ感じていることに気づくかもしれません。

もしその週に一度も断れなかったとしても、自分を責めないでください。ただ、頼まれたその瞬間に心の中で何が起こったのかに気づいてみましょう。浮かんだ考え、感じたこと、思い描いた相手の反応。それを書き留めます。恐れをはっきりと見ることが、すでに一歩なのです。翌週、さらに小さな頼みごとで、もう一度試してみればよいのです。

週の終わりに、メモを読み返しましょう。断ったことで損なわれた関係があったかどうか、確かめてみてください。自分の「イエス」の感じ方が変わったかどうかにも目を向けてみましょう。エステルは、忙しい学期の最中にこのエクササイズを行いました。追加の授業の代わりを一つ断り、保護者会の資金集めのイベントも断りました。同僚は、ただ別の人に頼みました。保護者会はこれまでの手伝いに感謝し、別のボランティアを見つけました。彼女を悪く思った人は、誰もいないようでした。その週末、エステルは二か月ぶりに、家で静かな日曜日を過ごしました。そして翌週、ようやく時間をつくって、喉の痛みを医者に診てもらいに行きました。

この章のまとめ

多くの人にとって、何でも引き受けることは、居場所を手に入れるための手段です。それは多くの場合、役に立つことや人を喜ばせることが愛情と安心をもたらしてくれた子ども時代に身についた習慣です。アドラーの共同体感覚とは、対等な者どうしの協力であって、果てしない自己犠牲ではありません。そして彼は、健やかに生きるためには勇気が欠かせないと考えました。やさしく断るには勇気がいります。そうすることで自分を対等な存在として尊重でき、自分の「イエス」も信頼できるものになります。相手の落胆は相手の課題であり、私たちの課題は、正直に選び、敬意をもって伝えることです。

予定で埋まったカレンダーを抱えたエステル、寂しい隣人を持つレイラ、週末のメールに悩んだハミード、日曜日の昼食を続けてきたサンナ。彼らはみな、はっきりとした温かい「ノー」が関係を損なうことはめったになく、むしろよくすることが多いと知りました。答える前にひと呼吸おくこと、自分の優先順位を知ること、シンプルに断ること、相手の感情をそのままにしておくこと、そして本心から引き受けたいときには気持ちよく「イエス」と言うこと。そうすることで、人を助けることは恐れから選択へと変わっていきます。断ることが安全でない場合、問題は相手の行動の側にあり、助けを求めるべきです。

次の章では、承認のもう一つの側面である、ほめられたいという渇望と、ほめることと勇気づけることの違いについて見ていきます。