第10章　点数をつけない愛

冷蔵庫に貼られたリスト

ヤーコプとミラは、どちらも三十四歳です。付き合って九年になり、四歳の息子がいます。二人ともフルタイムで働いていて、ヤーコプは理学療法士、ミラは運輸会社でプランナーをしています。二人は愛し合っています。けれども最近、家の中には静かな緊張が漂うようになりました。その原因の多くは、ひとつのことにあります。どちらがより多くやっているか、です。

始まりは、ちょっとした一言でした。「また洗濯したのは私だよ」「今週は三日も保育園に迎えに行った」「牛乳を買い忘れたでしょう」。やがてミラは家事の一覧表を作り、二人それぞれの欄を設けて冷蔵庫に貼りました。最初のうちは、そのリストは役に立つように思えました。ところが、すぐに得点表に変わってしまったのです。二人とも、相手がやらなかった家事と、自分がやった家事をひとつ残らず意識するようになりました。どちらも自分のほうが多くやっていると感じ、どちらも認めてもらえていないと感じていました。

ある日曜日の夜、どちらが浴室を掃除する番かで言い争ったあと、ヤーコプは建物の前に停めた車の中で二十分過ごしてから家に戻りました。これ以上言い争いたくはありませんでした。けれども、折れるのも嫌でした。折れることは、ミラが正しくて自分は怠け者だと認めることのように感じられたからです。そのころ上の部屋では、ミラが台所のテーブルに座り、まったく同じ気持ちを抱えていました。

ヤーコプもミラも、悪いパートナーではありません。二人とも懸命に働き、息子を愛し、幸せな家庭を望んでいます。問題は二人の努力にあるのではありません。関係が競争に変わってしまったことにあるのです。二人は横に並んで一緒に人生の課題に向き合うのではなく、向かい合って立ち、それぞれが点数をつけるようになっていました。

アドラーは、愛とパートナーシップについて多くのことを書きました。彼は愛を人生の三つめの大きな課題と考え、愛には対等な二人のあいだの特別な協力が必要だと信じていました。この章では、アドラーの考えと、それが点数をつけ始めてしまったパートナーたちの助けにどうなりうるかを見ていきます。

二人で取り組む課題

アドラーは『人生の意味の心理学』の中で、ひとつの章をまるごと愛と結婚にあてています。その章で彼はまず、愛の課題は仕事や交友の課題とある重要な点で異なる、と指摘しました。それは、二人で取り組む課題だということです。仕事や交友には、大勢の人との協力が関わります。愛には、ただ一人の相手との深く親密な協力が関わります。アドラーは、そのためには独自の練習と勇気が必要だと考えました。

アドラーは、よいパートナーシップは対等であることの上に成り立つと考えていました。どちらも自分が相手より下にいると感じるべきではなく、どちらも相手を支配しようとするべきではありません。結婚生活の困難は、一方が相手を支配しようとするときや、一方が、もしかすると子どものころにそうされていたように、世話をされ甘やかされることを期待するときに生じることが多い、と彼は書いています。どちらの場合も関係は対等でなくなり、関係に欠かせない協力が成り立たなくなるのです。

愛についてのアドラーの考えのなかでも特に印象的なのは、どちらのパートナーも自分自身より相手に関心を持つべきだ、というものです。これは、自分の必要をないがしろにせよという意味ではありません。それぞれが関係に持ち込む姿勢が、自分が何を得ているかに目を向けるものではなく、相手の幸せに関心を寄せるものであるべきだ、という意味です。二人ともがこの姿勢を持てば、それぞれが相手を気づかうので、二人とも大切にされることになる、とアドラーは考えました。

この考えは、ヤーコプとミラの得点表に光を当ててくれます。パートナー同士が点数をつけるとき、それぞれの関心は、自分が何を与え、何を受け取っていないかに向いています。関心が内側に向いているのです。ある意味で、どちらも自分の口座を守ろうとしているわけです。アドラーの考えは、この向きを逆にします。それぞれが「パートナーは元気にしているだろうか。何を必要としているだろう。どうすれば相手の暮らしを楽にできるだろう」と問いかければ、点数はずっと重要でなくなります。計算するのではなく、惜しみなく与えるようになるからです。

アドラーはまた、愛もほかの人生の課題と同じく、根本的には共同体感覚の問題だと考えていました。主に自分の重要さや自分の快適さ、自分への承認ばかりを気にかけている人にとって、愛は難しいものになります。愛には、相手のほうへ向き直ることが求められるからです。他者への本当の関心を育ててきた人は、愛することも愛されることも、より楽にできるでしょう。つまり、上手に愛せるようになることは、人とともに上手に生きられるようになることと、つながっているのです。

なぜ点数をつけてしまうのか

点数をつけることが関係を傷つけるのなら、なぜこれほど多くのパートナーがそうしてしまうのでしょうか。アドラーの考えからは、いくつかの理由が見えてきます。ひとつは、つけこまれることへの恐れです。惜しみなく与えたら相手はどんどん多くを取っていき、結局は自分が利用されてしまうのではないか。そんなひそかな不安を抱えている人は少なくありません。点数をつけることは、自分を守る方法のように感じられるのです。

もうひとつの理由は、感謝されたいという渇きです。自分の貢献が気づかれていない、大切にされていないと感じると、私たちはそれを数え始めます。数えること自体が自分の価値を証明してくれるかのように。ヤーコプもミラも、認めてもらえていないと感じていました。二人のリストは、ある意味で「私がやっていることを全部見て。私を見て」と言うための手段だったのです。

三つめの理由は、二人が一度も話し合ったことのない形で、関係が不平等になっていることがよくある、ということです。どちらも決めたわけではないのに、一方が家事の多くを引き受けるようになっているかもしれません。一方が多く稼いでいて、そのぶん自分の発言権が大きいと思い込んでいるかもしれません。覚えておく、計画する、段取りをつけるといった目に見えない仕事を、一方が多く担っているかもしれません。こうした不平等が口に出されないままでいると、それは恨みに変わり、恨みは点数づけに変わっていきます。

こうした理由がわかると、点数づけはたいてい別の何かのしるしなのだと見えてきます。恐れ、感謝されたいという気持ち、あるいは口に出されていない不平等です。得点表そのものが本当の問題なのではありません。それは症状なのです。点数をつけ始めてしまった関係を立て直すには、たいていその下にあるものに向き合う必要があります。

点数づけには、単純で実際的な問題もあります。人は誰でも、パートナーの貢献より自分の貢献のほうがずっとはっきり見えるのです。自分がある家事に費やした一分一分、ひとつひとつの努力、小さな犠牲のすべてを、私たちは知っています。けれども相手がしていることは一部しか見えず、その裏にある努力はまったく見えないことも多いのです。ですから、二人ともが点数をつけると、たいていどちらも自分のほうが多くやっているという結論になります。二人とも本気でそう思っていて、二人とも間違っている、ということがありうるのです。点数づけがめったに何も解決しない理由のひとつはここにあります。もとの言い争いに、二つめの言い争いを加えるだけなのです。

アドラーなら、関係を対等と協力の方向へ戻すことを答えとするでしょう。それはまず、どちらも公平な分を超えて背負うことがないよう、家事の分け方について正直に話し合うことです。次に、どちらも自分が見えない存在だと感じないよう、それぞれが相手の貢献に心から感謝を示すことです。そして、それぞれが関心を内側の自分の口座ではなく、外側の相手の幸せへと向けることです。

ヤーコプとミラ、リストをはがす

あの日曜日の夜の言い争いのあと、ヤーコプとミラは、責め合わずにきちんと話そうと決めました。ある晩、息子が眠ったあとで、二人は向かい合って座りました。ミラはまず、家族のための段取りのほとんどを自分が担っているように感じる、と話しました。予定を覚えておくこと、贈り物を買うこと、子どもの預け先を手配すること。こうした仕事は冷蔵庫のリストには載っていませんでしたが、彼女の力を大きく奪っていました。ヤーコプは驚きました。ミラがこれほど多くの目に見えない仕事をしていたとは、気づいていなかったのです。

今度はヤーコプが、自分の貢献はいつも気づかれていないと感じる、と話しました。料理はほとんど彼がしていましたし、車の手入れはすべて彼の担当でした。土曜日の朝には、ミラが休めるように息子を公園に連れて行くこともよくありました。それなのにミラが感謝を口にすることはめったになく、冷蔵庫のリストを見るたびに、自分はいつも足りていないと感じていたのです。ミラは、彼がやっていないことばかりに目を向けていたせいで、彼がしてくれていることに気づかなくなっていた、と認めました。

二人はリストをはがすことにしました。その代わりに、いくつかのことを決めました。段取りの仕事をもっと公平に分け、いくつかの予定や家族の行事はヤーコプが受け持つこと。誰か一人だけが段取りを抱えこまないよう、毎週日曜日の夜に十五分、二人で座って一週間の計画を立てること。そして毎晩、その日に気づいて感謝したことを、お互いにひとつずつ伝えること。

最後の約束は、最初はぎこちなく感じられました。「夕飯を作ってくれてありがとう」「母の誕生日を覚えていてくれてありがとう」「あの子を公園に連れて行ってくれてありがとう」。けれども数週間たつと、それが自然になりました。感謝できることを探すようになったので、二人とも相手がしていることに以前より多く気づくようになりました。そして二人とも、前より自分が見てもらえていると感じるようになったのです。

どの夫婦もそうであるように、ヤーコプとミラにも今でも意見の食い違いはあります。けれども得点表はなくなり、緊張の多くも消えました。「どっちが多くやっているかを問うのをやめて、どうすればお互いを助けられるかを問うようになったんです」とミラは言います。「簡単なことに聞こえますよね。でも、私たちがしてきたなかで一番難しくて、一番よい変化でした」。これは、どちらのパートナーも自分自身より相手に関心を持つ、とアドラーが言ったことにとても近いものです。

子どもたちが巣立ったあとのトゥンデとビシ

トゥンデとビシは五十代半ばで、結婚して二十八年になります。三人の子どもを育て、今では全員が家を出ました。結婚生活のほとんどは、忙しく、にぎやかなものでした。学校の送り迎え、宿題、スポーツ、病気、お祝いごと。二人はチームとして働き、自分たちが築いた家族を誇りに思っていました。

家が静かになった今、二人は落ち着かないことに気づきました。子どもたちがいないとき、どう一緒にいればいいのかわからないのです。会話は礼儀正しいものの、中身が薄くなりました。夜はテレビを見て、早めに寝ます。どちらも、相手はまだこの結婚生活に満足しているのだろうかと考えるようになりましたが、どちらも尋ねてはいません。ビシは仕事と地域のグループ活動に打ちこみ、トゥンデは庭の物置小屋で長い時間を過ごしています。

愛は二人で取り組む課題だというアドラーの見方は、何が起きたのかを説明する助けになります。長年のあいだ、トゥンデとビシの協力は、自分たちの外にある共通の課題、つまり子育てに向けられていました。その課題が二人を横に並べ、ともに働かせていたのです。それが終わった今、二人には新しい協力の仕方が必要です。お互いに、そして二人で分かち合いたい暮らしに向けられた協力です。

とうとう口を開いたのはビシでした。ある晩、彼女は言いました。「私たち、他人同士みたいになってしまった気がする。そうはなりたくないの」。トゥンデはほっとしました。彼も同じように感じていたのです。二人は長い時間をかけて、出会ったころお互いのどこを好きだったのか、これからの年月に何を望むのかを話し合いました。そして、二人とも相手が先に動いてくれるのを待っていたこと、二人とも相手が何を言うかを恐れていたことに気づいたのです。

二人は、一緒に新しいことを試してみることにしました。ダンス教室に通い始めると、二人ともよく笑いました。日曜日の朝には一緒に散歩をするようになりました。ずっと話題にしながら時間がなくて行けずにいた場所を訪ねる旅行も計画しました。トゥンデはビシに新しい野菜畑の設計を手伝ってほしいと頼み、ビシはトゥンデに地域のグループの募金イベントを手伝ってほしいと頼みました。少しずつ、二人はまた協力するようになりました。今度は、自分たち二人の暮らしをともにするパートナーとしてです。「私たちは一緒によい親でした」とトゥンデは言います。「今は、一緒によい連れ合いになることを学んでいるところです。新しい課題ですが、楽しんでいますよ」。

パウリナと新しい関係

パウリナは六十一歳です。夫は五年前、長い闘病の末に亡くなりました。二人は三十年連れ添い、彼女は夫をとても愛していました。夫を亡くしてから長いあいだ、ほかの誰かと一緒にいることなど想像もできませんでした。けれども昨年、地域の昼食会でヴァルデマールという優しい男性と出会い、一緒に過ごすようになりました。

パウリナは幸せです。でも同時に、不安も抱えています。気づくとヴァルデマールを亡き夫と比べていて、彼のほうがよく思えることもあれば、そうでないこともあります。子どもたちがどう思うかが気になります。夫の思い出を裏切っているのではないかと気になります。そして、ヴァルデマールが自分のことを、やり方が凝り固まっている、年をとりすぎている、過去を背負いすぎていると思うのではないかと気になるのです。

パウリナの心配の多くは、承認にまつわるものです。子どもたちの承認、友人たちの承認、さらには亡き夫からの想像上の承認のようなものまで。アドラーの考えは、別のところに目を向けるよう促します。みんなが認めてくれるかどうかを問う代わりに、パウリナは、この関係が対等で、協力し合い、お互いを大切にし合う関係かどうかを問うことができます。自分はヴァルデマールの幸せに関心を持っているだろうか。彼は自分の幸せに関心を持っているだろうか。二人は横に並んで立っているだろうか。

このように考えてみると、パウリナにははっきりした答えが見つかりました。ヴァルデマールは彼女の話に耳を傾け、彼女を尊重し、夫の思い出も含めて、彼女の人生に本当の関心を示してくれます。彼女も、彼を気づかい、彼のために料理をし、彼自身の人生、つまりそれなりの喪失を抱えてきた人生について聞くことを楽しんでいます。二人は、それぞれ長い歴史を携えた二人のあいだで、新しいものを築いているのです。亡き夫への愛が、この新しい関係によって消されるわけではありません。それは彼女という人の一部であり、ヴァルデマールはそれを受け入れています。

パウリナが子どもたちと話してみると、子どもたちは彼女が恐れていたよりずっと応援してくれました。娘は「お父さんだって、お母さんに幸せでいてほしいはずよ」と言いました。パウリナは今でもときどき胸がちくりと痛むような罪悪感を覚えますし、今でもときどき比べてしまいます。けれども、自分の選択についてみんなの承認を求めることはやめました。「私は夫を愛していました」と彼女は言います。「そして、もう一度愛することを学んでいます。どちらも本当のことです。みんなにそれをわかってもらう必要はありません。ヴァルデマールに対して、そして自分自身に対して、正直で優しくあればいい。それだけです」。

シッダールトと拒まれることへの恐れ

シッダールトは二十八歳で、パートナーを見つけたいと思っています。この一年で何度かデートをしました。たいていは友人を通じて、あるいはオンラインのサービスで知り合った相手です。けれども、デートがその先につながることはめったにありません。彼は、自分がいつも演技をしているように感じています。正しいことを言おう、自信があって面白い人に見せよう、よい印象を与えようとしているのです。デートのあとは、何かまずいことを言わなかったかと、あらゆる瞬間を思い返します。

デートが二度目の約束につながらないと、シッダールトはそれを自分の価値に対する判定だと受け取ります。「自分は魅力が足りないんだ」と彼は自分に言い聞かせます。「面白さが足りないのか、成功が足りないのか」。どのデートの前にも不安を感じるようになり、もうあきらめようかと考え始めています。

シッダールトのデートへの臨み方は、つながりではなく承認を求めていることのわかりやすい例です。彼の関心は、相手の目に自分がどう映るか、相手が自分を認めてくれるかに向いています。そのせいで緊張し、自分を意識しすぎてしまい、それが本当のつながりを生まれにくくしているのです。アドラーの言葉で言えば、彼の関心は外側の相手ではなく、内側の自分のイメージに向いているのです。

ある友人が、別のやり方を勧めてくれました。「相手に感心してもらおうとするのはやめなよ」と彼女は言いました。「相手のことを知ろうとしてみて。興味を持つの。本当に答えを知りたいと思うことを聞いて。話を聞くの。試験に合格しようとするんじゃなくて、面白い人に会うつもりでいればいいんだよ」。シッダールトは次のデートでこれを試してみました。相手の女性に、仕事のこと、家族のこと、何をするのが好きかを尋ねました。注意深く耳を傾け、すごい人に見せようとせずに、自分のことも正直に話しました。

そのデートはうまくいきましたが、交際にはつながりませんでした。それでもシッダールトは、前よりずっと楽しめたこと、そして翌日にそれを何度も思い返したりしなかったことに気づきました。その後のデートでも、彼はこのやり方を続けました。そして本当のつながりを感じられる人と出会い、三か月前から付き合っています。「認めてもらおうとするのをやめたら、本当に人と出会えるようになったんです」とシッダールトは言います。「うまくいかないときも、もう自分への判決だとは受け取りません。ただ、お互いに合わなかったというだけのことです」。

実践のステップ――愛における協力

一つめのステップは、点数をつけていることに気づくことです。自分がしたことと、パートナーがしなかったことを数えている自分に気づいたら、少し立ち止まって、その下に何があるのかを自分に問いかけてみてください。感謝されていないと感じているのでしょうか。話し合われていない不平等があるのでしょうか。つけこまれることを恐れているのでしょうか。本当の問題に名前をつけることが、それに向き合うための最初の一歩です。

二つめのステップは、目に見えない仕事も含めて、仕事を公平に分けることについて話し合うことです。二人で座り、共同生活を回しているすべてのことを書き出してみましょう。料理や掃除のような目に見える家事だけでなく、計画すること、覚えておくこと、段取りをつけること、気持ちの面で支えることも含めてです。それがどう分担されているか、その分け方が二人にとって公平に感じられるかを話し合い、必要なところは調整しましょう。

三つめのステップは、毎日お互いに感謝を伝えることです。毎日、気づいて感謝したことを、具体的にひとつパートナーに伝えましょう。「学校に電話してくれてありがとう」「今朝、あの子に辛抱強く接していたね」。この小さな習慣が、関係を大きく変えることがあります。相手が出し惜しんでいるものではなく、相手が与えてくれているものを探すよう、二人ともが自分を慣らしていくことになるからです。

四つめのステップは、関心を外側に向けることです。ときどき自分に問いかけてみましょう。パートナーは本当のところ、元気にしているだろうか。何を心配しているだろう。今週、何があれば相手の暮らしが楽になるだろう。それぞれのパートナーが相手の幸せに目を向ければ、二人とも大切にされる、とアドラーは考えました。パートナーがそうするかどうかを自分で決めることはできません。でも、自分がそうすることはできますし、その姿が相手を勇気づけるかもしれません。

五つめのステップは、二人で一緒に取り組めることや楽しめることを見つけることです。トゥンデとビシのように、二人を横に並ばせてくれる新しい共通の計画や活動が必要になることがあります。教室、庭や畑、旅行、趣味、二人とも大切に思える活動などです。何かに一緒に取り組むことで、パートナーであるという感覚が新たになります。

六つめのステップは、愛を探している人のためのものです。承認ではなく、つながりを求めましょう。シッダールトのように、相手に感心してもらうことではなく、相手を知ることに意識を向けてください。興味を持ち、耳を傾け、正直でいましょう。演技をやめたとき、本当のつながりはずっと生まれやすくなります。

協力とは、害に耐えることではない

この章で述べてきたことはすべて、どちらも協力したいと思っていて、お互いを基本的に尊重し合っている二人の関係を前提にしています。愛についてのアドラーの考えは、一方が相手を傷つけたり、脅したり、支配したり、怖がらせたりする関係に当てはめるためのものではありません。

もしパートナーが暴力をふるう、脅す、お金や行動や友人・家族との連絡を支配する、あるいは恐怖を感じさせるのであれば、問題は点数をつけていることでも、協力が足りないことでもありません。害を受けていることが問題なのです。そのような状況にあるなら、安全を守る手助けをしてくれる人や窓口に、どうか連絡してください。差し迫った危険があるときは、地域の緊急通報番号に電話してください。

また、どちらか一方のパートナーだけが、相手を完全に幸せにする責任を負っているわけではない、ということも言っておく価値があるでしょう。アドラーは、一人ひとりが自分自身の勇気と共同体感覚を関係に持ち込まなければならないこと、そして一つの関係が人に必要なものすべてを担うことはできないことを信じていました。第8章で見たように、交友も仕事も大切なのです。相手にあらゆる必要を満たしてもらおうとしたり、自分の幸せに何の責任も持たなかったりするパートナーは、関係に重く不公平な負担をかけていることになります。愛とは、一人の完全な人間同士の協力であって、一方がもう一方を救い出すことではありません。

短いエクササイズ――週に一度のパートナーシップの対話

このエクササイズは、点数づけから協力へと移りたいカップルのためのものです。週に一度、十五分から二十分ほどかかります。パートナーがいない場合は、日々の暮らしをともにしている身近な家族や同居人と行えるように工夫してみてください。

日曜日の夜や土曜日の朝など、二人ともくつろいでいて、それほど疲れていない時間を、毎週決まった時間として選びましょう。スマートフォンなど気が散るものを置いて、一緒に座ります。三つの質問に交代で答え、そのあいだもう一人は口をはさまずに聞きます。

一つめの質問は「今週、私のどんなところに感謝した？」です。それぞれが具体的なことを二つか三つ挙げます。二つめの質問は「今週、大変だったことは何？　私に何か手伝えることはある？」です。それぞれが正直に話し、もう一人は耳を傾けて、できるところで手助けを申し出ます。三つめの質問は「来週、二人で何をしたい？」です。散歩でも、食事でも、会話でも、何かの用事でも、あるいはただ一緒に休む時間でもかまいません。

二人とも答え終わったら、翌週の用事と予定にざっと目を通し、どう分担するかを決めましょう。この部分は短く、実際的にしておきます。この対話の一番の目的は仕事を分けることではなく、関係を、感謝と支え合いと共通の目的のある関係に保つことです。

ヤーコプとミラは、この対話を六か月間、毎週日曜日に続けています。二人によれば、一番力があるのは感謝についての一つめの質問だそうです。「毎週、ミラが気づいてくれていたとは知らなかったことを聞かされるんです」とヤーコプは言います。「そうすると、もっとやりたくなる。点数をつけているからじゃなくて、自分がやりたいからです」。ミラは、二つめの質問のおかげで、恨みがたまる前に助けを求められるようになったと付け加えます。「前は、怒りが爆発するまで待っていました」と彼女は言います。「今は日曜日に、必要なことをただ伝えるんです」。

この章のまとめ

アドラーは、愛を人生の三つめの大きな課題とみなし、対等な二人のあいだの特別な協力を必要とする、二人で取り組む課題だと考えました（『人生の意味の心理学』、愛と結婚についての章）。彼は、どちらのパートナーも自分自身より相手に関心を持つべきであり、問題は一方が相手を支配しようとするときや、甘やかされることを期待するときに生じると考えていました。関係のなかでの点数づけは、たいていもっと深いものの表れです。利用されることへの恐れ、感謝されたいという気持ち、あるいは口に出されていない不平等です。

冷蔵庫にリストを貼っていたヤーコプとミラ、子どもたちが巣立ったあとのトゥンデとビシ、新しい関係のなかにいるパウリナ、そして拒まれることを恐れていたシッダールト。彼らはみな、関心を相手のほうへ向けること、仕事を公平に分けること、お互いに感謝すること、承認ではなくつながりを求めることによって、愛がより軽やかに、より強くなることに気づきました。協力とは決して害に耐えることではなく、どのパートナーも相手の幸せのすべてに責任を負うことはできません。

次の章では、あらゆる関係のなかで最初の関係、私たちが多くのパターンを身につけた場所に目を向けます。それは家族であり、私たちがそのなかで引き受けた役割です。