Capitolo 9: La forza che protegge

Il nuovo arrivato

Reza ha trentacinque anni e lavora in un grande magazzino che custodisce mobili e articoli per la casa. È alto e robusto, e lavora lì da dodici anni. A prima vista la gente a volte lo trova intimidatorio, per la sua stazza e per il suo volto serio. Chi lo conosce sa che è una persona mite.

Qualche settimana fa è entrato nella squadra un nuovo lavoratore: un ragazzo esile e nervoso di nome Pim, diciannove anni, al suo primo impiego. All'inizio Pim è lento, come tutti i nuovi arrivati, e commette errori. Uno dei capoturno ha cominciato a prenderlo di mira: lo deride davanti agli altri, lo chiama con nomignoli offensivi e gli assegna i compiti più pesanti e sgradevoli. Alcuni colleghi ridono insieme a lui. Pim non dice nulla, ma Reza lo vede pranzare da solo nel parcheggio, con l'aria avvilita.

Un pomeriggio il capoturno urla contro Pim perché gli è caduta una scatola e gli dà dell'inutile davanti a tutta la squadra. Reza posa ciò che sta trasportando, si avvicina e si mette accanto a Pim. Non alza la voce. Dice piano al capoturno: «Basta così. È nuovo. A tutti noi sono cadute delle scatole, all'inizio.» Poi si volta verso Pim e gli dice: «Vieni, ti faccio vedere come si sollevano.» Il capoturno borbotta qualcosa e se ne va.

Più tardi Reza segnala il comportamento del capoturno al responsabile del magazzino, che prende la cosa sul serio. Il modo in cui Pim viene trattato migliora. Qualche mese dopo, Pim è uno dei lavoratori più affidabili della squadra. Confida a Reza che si sarebbe licenziato già nel primo mese se quel giorno lui non gli fosse stato accanto. Reza alza le spalle. «Chi è forte deve prendersi cura degli altri» dice. «Altrimenti a che serve la forza?» Questo capitolo parla di quella domanda e della virtù del bushido che le risponde: la benevolenza.

La tenerezza dei forti

In Bushido: l'anima del Giappone, Nitobe Inazō dedica un capitolo alla benevolenza, che collega alla parola giapponese jin e al concetto confuciano di umanità. Definisce la benevolenza una delle qualità più alte di una persona e sostiene che la si pretendesse in modo particolare da chi deteneva il potere, samurai compresi.

Nitobe descrive un ideale che chiama la tenerezza del guerriero, in giapponese bushi no nasake. L'idea è che i forti debbano mostrare gentilezza, clemenza e protezione verso i deboli, gli sconfitti e chi è nel bisogno. In questa prospettiva la mitezza non è il contrario della forza, ma la sua giusta compagna. Una persona forte che è crudele ha fatto cattivo uso della propria forza. Una persona forte che è mite l'ha usata bene.

Nitobe suggerisce inoltre che la benevolenza sia particolarmente importante per chi ha potere, proprio perché può fare molto male. La rettitudine e la giustizia, dice, sono virtù maschili, salde e inflessibili, mentre la benevolenza e la clemenza le addolciscono, perché la forza non diventi durezza. Qui Nitobe usa il linguaggio del suo tempo, ma il punto di fondo si può dire in modo semplice: fermezza e gentilezza hanno bisogno l'una dell'altra.

Come sempre, dobbiamo ricordare che si trattava di un ideale. Molti samurai non mostravano alcuna gentilezza verso chi stava sotto di loro, e la rigida gerarchia della loro società faceva sì che spesso i deboli venissero sfruttati anziché protetti. Ma l'ideale in sé, cioè che la forza esista per proteggere e non per dominare, è uno dei tesori più preziosi delle fonti del bushido.

La domanda di Reza, «Altrimenti a che serve la forza?», esprime alla perfezione questo ideale. La sua forza fisica, i suoi anni di esperienza e la sua posizione nel magazzino gli davano potere. Lui ha scelto di usarlo non per unirsi alle prepotenze, ma per proteggere qualcuno più vulnerabile. Questa è la tenerezza del guerriero in un luogo di lavoro di oggi.

Il bambino sull'orlo del pozzo

Per spiegare le radici della benevolenza, Nitobe si richiama all'insegnamento del filosofo cinese Mencio, che abbiamo incontrato nel capitolo sulla rettitudine. In un passo famoso, che si trova nel Mencio al libro 2A, sezione 6, il filosofo propone un esempio semplice. Eccolo, raccontato con parole mie.

Mencio dice che ogni persona ha un cuore che non sopporta di vedere soffrire gli altri. Per dimostrarlo, ci chiede di immaginare qualcuno che all'improvviso vede un bambino piccolo sul punto di cadere in un pozzo. Chiunque assistesse alla scena, dice, sentirebbe un sussulto di allarme e di angoscia. E lo sentirebbe non perché voglia guadagnarsi il favore dei genitori del bambino, non perché desideri le lodi dei vicini e nemmeno perché gli dia fastidio il suono del suo pianto. Lo sentirebbe semplicemente perché è umano sentirlo.

Da questo esempio Mencio conclude che l'angoscia davanti alla sofferenza altrui è l'inizio, il germoglio, della benevolenza. Ogni persona ha questo germoglio. Ma, come una pianta, va curato e lasciato crescere. Chi nutre questo sentimento diventa davvero umano. Chi lo ignora o lo soffoca rischia di perderne il contatto.

È un insegnamento pieno di speranza. Suggerisce che la benevolenza non sia una dote rara, riservata a poche persone speciali. Fa parte di ogni cuore umano. Nessuno ha dovuto insegnare a Reza a provare angoscia quando Pim veniva deriso. L'ha provata in modo spontaneo. Ciò che ha fatto, e che gli altri colleghi non hanno fatto, è stato agire in base a quel sentimento.

L'immagine di Mencio ci aiuta anche a riconoscere i momenti in cui il germoglio della benevolenza spunta dentro di noi: la stretta di preoccupazione quando vediamo uno sconosciuto in difficoltà, il disagio quando qualcuno viene deriso, il desiderio di aiutare quando un amico è nei guai. Questi momenti sono inviti. Quando rispondiamo, il germoglio si rafforza. Quando li ignoriamo una volta dopo l'altra, può avvizzire.

Può essere utile ricordare che il germoglio della benevolenza è spesso più vigoroso nel primo istante, prima che la mente cominci a discutere con lui. Quando vediamo qualcuno in difficoltà, la prima reazione è spesso una semplice preoccupazione. Poi arrivano i ripensamenti: non sono affari miei, ho da fare, ci penserà qualcun altro, magari non vuole essere aiutato. Agire sul primo sentimento, finché è ancora fresco, è un modo per nutrire il germoglio prima che i ripensamenti lo calpestino.

La gentilezza non è debolezza

In molti luoghi è diffusa la convinzione che la gentilezza sia un segno di debolezza e che le persone forti debbano essere dure, toste e prive di sentimentalismi. Ai bambini, soprattutto ai maschi, a volte si insegna che mostrarsi gentili o teneri li farà sembrare deboli. L'ideale della tenerezza del guerriero mette apertamente in discussione questa convinzione.

Nelle fonti del bushido, almeno nella loro forma ideale, al guerriero si chiedeva di essere al tempo stesso forte e gentile. Nitobe osserva che i samurai erano incoraggiati a coltivare arti più delicate, come la poesia e la musica, anche per ammorbidire il proprio carattere e affinare la sensibilità verso gli altri. Un guerriero capace di scrivere una poesia delicata sui fiori che cadono era ammirato, non deriso.

In realtà la gentilezza richiede spesso più forza della crudeltà. È facile unirsi a un gruppo che deride qualcuno. Ci vuole forza per tenersi in disparte e difenderlo. È facile urlare contro chi ha commesso un errore. Ci vuole forza per restare calmi e aiutarlo a imparare. È facile ignorare chi è in difficoltà. Ci vuole forza per fermarsi e aiutarlo, soprattutto quando è scomodo o rischioso.

Molte persone ricordano un momento in cui qualcuno più forte di loro ha scelto la gentilezza: un insegnante che non le ha umiliate per una risposta sbagliata, un bambino più grande che le ha protette in cortile, un capo che ha perdonato un errore, uno sconosciuto che le ha aiutate quando si erano perse. Momenti così spesso ci accompagnano per tutta la vita. Ci insegnano, più di qualsiasi lezione, a che cosa serve la forza. Ricordarli può aiutarci a diventare quel tipo di persona per gli altri.

La gentilezza nasce anche dalla fiducia in sé. Chi è sicuro di sé non ha bisogno di sminuire gli altri per sentirsi forte. Il capoturno che derideva Pim, in fondo, forse stava mostrando la propria insicurezza. Reza, sicuro della propria forza, non aveva bisogno di deridere nessuno. La sua gentilezza scaturiva dalla sua fiducia in sé.

Proteggere chi è vulnerabile

La tenerezza del guerriero riguarda soprattutto la protezione. Nella vita di ogni giorno ci troviamo spesso in situazioni in cui qualcuno più debole o più vulnerabile di noi viene trattato male: un bambino preso in giro, un nuovo collega vittima di prepotenze, un vicino anziano di cui qualcuno si approfitta, uno sconosciuto molestato in pubblico.

In questi momenti si è tentati di distogliere lo sguardo. Possiamo dirci che non sono affari nostri, che interverrà qualcun altro o che potremmo peggiorare le cose. A volte queste preoccupazioni sono fondate. Ma spesso sono scuse create dalla paura, come quelle che abbiamo incontrato nel capitolo sulla rettitudine.

Proteggere non richiede sempre gesti clamorosi. Spesso basta mettersi accanto alla persona maltrattata, come ha fatto Reza, per cambiare la situazione. Una parola calma, come «Basta così» o «Tutto bene?», può avere una grande forza. Segnalare il comportamento a qualcuno che ha autorità, come ha fatto poi Reza, può portare a un cambiamento duraturo. In seguito, informarsi su come sta la persona maltrattata, perché non si senta sola, è un gesto di gentilezza silenzioso ma importante.

È importante proteggere anche se stessi. Bisogna intervenire con saggezza, senza mettere in pericolo se stessi o gli altri. Se una situazione comporta violenza o una minaccia seria, la scelta più saggia può essere chiedere aiuto alle autorità competenti o ai servizi di emergenza anziché intervenire direttamente. Il coraggio, come abbiamo visto nel capitolo sul coraggio, comprende il discernimento. La tenerezza del guerriero non è avventatezza. È premura guidata dalla saggezza.

Dopo essere intervenuto, vale la pena prenderti cura anche di te. Prendere le difese di qualcuno può lasciarci tremanti, in ansia o col dubbio di aver fatto la cosa giusta. Sono sensazioni normali. Può aiutarti parlarne con una persona di cui ti fidi, ricordarti perché hai agito e concederti un po' di riposo. È più facile continuare a proteggere gli altri quando ci prendiamo cura anche di noi stessi.

Gentilezza senza condiscendenza

Esiste un modo di essere gentili che può davvero ferire la persona che cerchiamo di aiutare: una gentilezza che la guarda dall'alto in basso, la tratta come incapace o le toglie la dignità. A volte la si chiama condiscendenza.

La vera benevolenza rispetta la persona che aiuta. Non la fa sentire piccola o umiliata. Non si sostituisce a lei nelle decisioni e non la tratta come incapace di gestire la propria vita. Chiede di che cosa ha bisogno, invece di darlo per scontato. Aiuta in un modo che la rende più forte, anziché dipendente.

Aiuta anche ricordare che spesso le persone vogliono cavarsela da sole, con un po' di sostegno. Una persona anziana può preferire portare da sé la propria spesa, con qualcuno che le cammina accanto, piuttosto che vedersela togliere dalle mani. Un collega può desiderare un consiglio, non qualcuno che si impadronisca del suo progetto. Chiedere «Vuoi una mano?» e accettare la risposta, qualunque sia, è un modo semplice per mostrare rispetto mentre si offre gentilezza.

Il modo in cui Reza ha aiutato Pim ne è un buon esempio. Non gli ha fatto la predica sulla sua debolezza, non ha fatto il lavoro al posto suo e non ha dato spettacolo del proprio salvataggio. Gli si è messo accanto, ha detto una parola calma e poi si è offerto di insegnargli a sollevare le scatole nel modo giusto. Il suo aiuto ha rispettato Pim e lo ha reso più forte. Mesi dopo, Pim era tra i migliori lavoratori della squadra: il risultato migliore che si potesse sperare.

Questo si collega al capitolo sulla cortesia, dove abbiamo visto che la vera cortesia è un riguardo partecipe per i sentimenti altrui. Benevolenza e cortesia, insieme, significano aiutare gli altri in un modo che onori la loro dignità. La domanda da porsi non è solo «Come posso aiutare?», ma anche «Come posso aiutare rispettando questa persona?».

La benevolenza in posizioni di potere

Nitobe riteneva che la benevolenza contasse più che mai per chi esercitava un'autorità. L'antico ideale del buon governante, che egli traeva dall'insegnamento confuciano, era quello di chi governa come un genitore che si prende cura dei figli, anteponendo il benessere del popolo al proprio tornaconto. Qualunque cosa pensiamo oggi di questa immagine, l'idea di fondo resta importante: quanto più potere una persona ha sugli altri, tanto più contano la sua gentilezza o la sua mancanza di gentilezza.

Nella vita moderna, quasi tutti noi abbiamo un qualche potere sugli altri, anche se non ci pensiamo in questi termini. I genitori hanno potere sui figli. Gli insegnanti sugli studenti. I responsabili sul personale. I fratelli maggiori su quelli minori. I lavoratori esperti sui nuovi arrivati, come Reza. Perfino un cliente ha un certo potere su un commesso, e chi ha denaro ha un certo potere su chi non ne ha.

Ognuna di queste posizioni comporta una scelta. Possiamo usare il nostro potere per rendere la vita degli altri più facile, più sicura e più dignitosa, oppure possiamo usarlo con noncuranza, con durezza o per nostra comodità. Il capoturno che derideva Pim usava il suo piccolo potere per sentirsi più grande. Reza, che aveva più esperienza e più autorevolezza naturale del capoturno, ha usato il proprio per proteggere.

Una domanda semplice può aiutare chiunque si trovi in una posizione di potere: se fossi al posto dell'altra persona, come vorrei essere trattato? Posta con sincerità e spesso, questa domanda è una delle forme più concrete di benevolenza che esistano.

Gentilezza verso te stesso

Molte persone gentili con gli altri sono dure con se stesse. Perdonano facilmente gli errori altrui, ma puniscono severamente i propri. Confortano gli amici in difficoltà, ma a se stesse dicono di farsi forza e non lamentarsi. Non parlerebbero mai a nessun altro come parlano a se stesse dentro la propria testa.

L'ideale della benevolenza si può estendere verso l'interno. Il germoglio di sentimento descritto da Mencio, l'angoscia nel vedere la sofferenza, può essere rivolto anche alla nostra sofferenza. Quando siamo in difficoltà, quando falliamo o stiamo male, possiamo accoglierci con la stessa tenerezza che offriremmo a un bambino sull'orlo di un pozzo.

Non è debolezza né autoindulgenza. Chi si tratta con gentilezza è spesso più capace di affrontare le difficoltà, ammettere gli errori e andare avanti, perché non viene schiacciato dal proprio giudizio severo. La gentilezza verso se stessi, come quella verso gli altri, richiede spesso forza.

In pratica, essere gentile con te stesso può voler dire accorgerti della tua voce interiore severa e addolcirla, riposare quando sei esausto, chiedere aiuto quando ne hai bisogno, perdonarti gli errori e riconoscere i tuoi sforzi, non solo i tuoi risultati. Se ti accorgi che la tua voce interiore è costantemente crudele, o se lotti con un profondo senso di non valere nulla, può esserti d'aiuto parlarne con un professionista qualificato.

Quattro vite e la tenerezza dei forti

Hannelore ha sessantotto anni e nota che un vicino anziano, un uomo che vive da solo, ha cominciato a ricevere le visite di un giovane dalla parlantina sciolta che sembra fare pressione perché firmi certi documenti. Il vicino appare confuso e spaventato. Hannelore non è sicura che siano affari suoi. Ma si ricorda del bambino sull'orlo del pozzo. Va a trovare il vicino con una torta, gli chiede con delicatezza di quel visitatore e scopre che è stato spinto a consegnare una grossa somma per riparazioni inutili. Con il permesso del vicino, lo aiuta a contattare il figlio e un servizio locale che offre consulenza alle persone anziane. La truffa viene fermata. Il vicino dice che Hannelore lo ha salvato.

Dev ha quindici anni. In una chat di gruppo della sua scuola, diversi studenti cominciano a condividere battute crudeli e foto ritoccate su un compagno arrivato da poco nella zona. Dev si sente male, ma ha paura che, se dice qualcosa, gli altri se la prenderanno con lui. Poi pensa a come deve sentirsi quel compagno. Scrive nella chat: «Non fa ridere. Smettetela.» Qualcun altro allora aggiunge: «Sì, lasciate stare.» Le battute cessano. Dev ne parla anche con un insegnante, che affronta la cosa con discrezione, e manda al nuovo compagno un messaggio amichevole per invitarlo a sedersi con i suoi amici all'ora di pranzo.

Magda ha quarant'anni e dirige una piccola squadra in uno studio di contabilità. È nota per essere esigente, con standard elevati. Ma si è anche data una regola: quando qualcuno della sua squadra commette un errore, gliene parla in privato, mai davanti agli altri, e si concentra su come rimediare anziché sulle colpe. Quando una giovane dipendente commette un errore grave a ridosso di una scadenza importante, Magda si trattiene fino a tardi per aiutarla a correggerlo e poi le dice: «Tutti sbagliano. Quello che conta è come rimediamo.» La dipendente non lo dimenticherà mai. Magda dice che essere ferma e gentile nello stesso tempo è la parte più difficile e più importante del suo lavoro.

Reza, conosciuto all'inizio di questo capitolo, continua a tenere d'occhio i nuovi arrivati in magazzino. Diventa, in modo informale, la persona a cui i nuovi si rivolgono con le loro domande. Un anno dopo, il responsabile del magazzino gli chiede di diventare lui stesso capoturno. Reza esita, poi accetta, a una condizione: poter dedicare tempo a formare come si deve i nuovi lavoratori. Sotto la sua guida, gli errori della squadra diminuiscono e i suoi membri restano più a lungo. Dice che la cosa più importante che ha imparato da quel giorno con Pim è che la forza serve a proteggere, non a schiacciare.

Hannelore, Dev, Magda e Reza avevano ciascuno una qualche forma di forza: l'esperienza, il coraggio, l'autorità, la forza fisica. Ognuno l'ha usata per proteggere qualcuno più vulnerabile, e ognuno lo ha fatto in un modo che rispettava la dignità dell'altro. Questa è la tenerezza del guerriero, viva nelle vite di ogni giorno.

Passi pratici

Primo, accorgiti del germoglio. Quando provi preoccupazione o angoscia per la sofferenza di qualcun altro, notalo. È il germoglio della benevolenza. Lascia che ti guidi.

Secondo, chiediti a che cosa serve la tua forza. Pensa ai tipi di forza che possiedi: esperienza, competenze, posizione, fiducia in te stesso, salute. Chiediti come potresti usarli per proteggere o aiutare gli altri.

Terzo, mettiti accanto a qualcuno. Quando vedi qualcuno maltrattato, valuta di metterti semplicemente al suo fianco o di dire una parola calma, se puoi farlo in sicurezza.

Quarto, segnala e non perdere di vista. Quando il maltrattamento è grave, segnalalo a qualcuno che ha autorità, e in seguito informati su come sta la persona.

Quinto, aiuta con rispetto. Chiedi alle persone di che cosa hanno bisogno, e aiutale in un modo che le renda più forti e onori la loro dignità.

Sesto, sii gentile con te stesso. Rivolgi la stessa tenerezza verso l'interno. Accorgiti della tua voce interiore severa e addolciscila.

Un breve esercizio: usare bene la propria forza

Questo esercizio richiede circa venti minuti. Ti aiuta a vedere le forze che possiedi e come potrebbero servire a proteggere e aiutare gli altri.

Prendi un foglio e scrivi in alto: «Le mie forze». Sotto, elenca i tipi di forza che possiedi. Pensa in modo ampio: forza fisica, salute, conoscenze, competenze, esperienza, posizione sul lavoro, denaro, tempo, fiducia in te stesso, pazienza, un modo di fare calmo, la capacità di ascoltare, la fiducia che gli altri ripongono in te.

Accanto a ciascuna forza, scrivi un modo in cui potrebbe servire a proteggere o aiutare qualcuno più vulnerabile. Per esempio: «Esperienza sul lavoro: potrei aiutare i nuovi colleghi ad ambientarsi.» «Modo di fare calmo: potrei intervenire quando le discussioni diventano cattive.» «Tempo: potrei andare a trovare un vicino anziano.»

Poi pensa a una situazione della tua vita in cui qualcuno, in questo momento, viene trattato ingiustamente o è in difficoltà senza sostegno. Scrivila. Chiediti: qual è un piccolo gesto, sicuro e rispettoso, che potrei compiere?

Scegli un gesto e compilo questa settimana. Dopo, scrivi qualche frase su ciò che è successo e su come ti sei sentito.

Infine, aggiungi un'ultima riga al tuo foglio: un modo in cui potresti usare la tua forza per essere più gentile con te stesso. Per esempio: «Pazienza: potrei essere paziente con me stesso mentre imparo questa nuova abilità.»

Domande frequenti

«E se non fossi abbastanza forte da proteggere nessuno?» Ognuno ha una qualche forma di forza, anche se non gli sembra. Un bambino può fare amicizia con un compagno solo. Una persona anziana può ascoltare qualcuno in difficoltà. Una persona timida può mandare un messaggio gentile. La forza non è solo fisica o potente. È qualsiasi capacità tu abbia che possa aiutare qualcun altro.

«E se intervenire peggiorasse le cose?» A volte può succedere, ed è per questo che il discernimento conta. Può aiutare pensare all'azione efficace più sicura: parlare con calma anziché con aggressività, coinvolgere qualcuno che ha autorità, sostenere la persona in seguito anziché affrontare direttamente chi la aggredisce. Se una situazione comporta un pericolo, contatta le autorità competenti o i servizi di emergenza. Non fare nulla non è l'unica alternativa a un intervento clamoroso.

«La gentilezza è sempre la risposta giusta?» La gentilezza, intesa nel modo giusto, comprende la fermezza. Essere gentili con qualcuno che sta facendo del male può voler dire porre limiti chiari, rifiutarsi di assecondare il suo comportamento o chiedergli conto delle sue azioni. La tenerezza del guerriero non è indulgenza verso chi sbaglia. È premura per chi è vulnerabile, unita alla forza di proteggerlo.

Riepilogo del capitolo

Il capitolo di Nitobe sulla benevolenza descrive l'ideale della tenerezza del guerriero, bushi no nasake: i forti devono mostrare gentilezza, clemenza e protezione verso i deboli e chi è nel bisogno, e fermezza e gentilezza hanno bisogno l'una dell'altra. Mencio, nel libro 2A, sezione 6, afferma che chiunque veda un bambino sul punto di cadere in un pozzo prova allarme, non per un vantaggio o per essere lodato, ma semplicemente perché è umano; questo sentimento è il germoglio della benevolenza che ogni persona possiede e deve nutrire.

La gentilezza non è debolezza: spesso richiede più forza della crudeltà e scaturisce da una sicurezza interiore. Proteggere chi è vulnerabile può essere semplice come mettersi accanto a qualcuno, dire una parola calma, segnalare i maltrattamenti gravi e informarsi in seguito su come sta la persona, sempre con discernimento riguardo alla sicurezza. La vera benevolenza rispetta la dignità di chi aiuta, e può essere rivolta verso l'interno come gentilezza verso se stessi.

Nel prossimo capitolo parleremo dell'onore e della differenza tra un sano rispetto di sé e una paralizzante paura della vergogna.