Capitolo 8: I tre compiti della vita: lavoro, amicizia e amore

Settanta ore a settimana

Tobias ha quarantadue anni e gestisce una piccola impresa di idraulica con tre dipendenti. L'ha avviata dieci anni fa con un furgone e una cassetta degli attrezzi. Oggi l'attività va bene. Ha più clienti di quanti riesca a seguirne, una buona reputazione e un reddito stabile. Lavora circa settanta ore a settimana, compresa la maggior parte dei sabati e qualche domenica. Il suo telefono è sempre acceso.

Quando gli chiedono come sta, Tobias risponde: «Pieno di lavoro, ma bene». E in un certo senso è vero. È orgoglioso della sua impresa e gli piace risolvere problemi. Ma nei momenti di quiete, che sono rari, si accorge che manca qualcosa. Non vede i suoi vecchi amici da più di un anno. Un tempo giocava a calcio con loro ogni settimana, ma ha smesso quando l'attività è cresciuta. La sua compagna, Hanne, ha cominciato ad andare a letto prima che lui rientri. Le loro conversazioni sono diventate brevi e pratiche: bollette, riparazioni, orari.

Il mese scorso Tobias è andato al matrimonio di un cugino. Seduto a un tavolo con persone della sua età, si è reso conto di non avere quasi nulla di cui parlare a parte il lavoro. Quando qualcuno gli ha chiesto dei suoi hobby, non gliene è venuto in mente nessuno. Quando qualcuno gli ha chiesto dei suoi amici, ha nominato i suoi dipendenti. Sulla strada di casa, Hanne gli ha detto piano: «Stasera sembravi solo». Tobias è rimasto sorpreso, e un po' ferito. Ma non poteva dire che avesse torto.

Tobias è riuscito molto bene in un ambito della sua vita e, quasi senza accorgersene, ha lasciato sbiadire gli altri due. Non è l'unico. Molte persone mettono tutte le loro energie in una sola parte della vita, che sia il lavoro, una relazione o la famiglia, e trascurano le altre. A volte succede per una vera necessità. A volte succede perché un ambito sembra più sicuro degli altri.

Adler propose una mappa semplice per riflettere su tutto questo. Era convinto che ogni vita umana si trovi davanti a tre compiti principali e che una buona vita consista nell'affrontarli tutti e tre, non in modo perfetto, ma con coraggio e spirito di cooperazione. Questo capitolo esamina quella mappa e ciò che può dirci sulle nostre relazioni.

Tre legami che uniscono ogni vita

Nel primo capitolo del suo libro «Cosa la vita dovrebbe significare per voi», Adler descrisse quelli che considerava tre dati di fatto fondamentali con cui ogni essere umano deve fare i conti. Con parole mie, il primo è che viviamo su questa terra, con le sue risorse limitate, e dobbiamo trovare il modo di guadagnarci da vivere e di contribuire alla vita comune. Il secondo è che non siamo gli unici membri del genere umano. Viviamo in mezzo agli altri e dobbiamo trovare il modo di cooperare e di andare d'accordo con loro. Il terzo è che gli esseri umani stringono legami stretti di amore e di coppia, e attraverso di essi la famiglia umana continua.

Da questi tre dati di fatto nascono quelli che Adler chiamò i tre compiti della vita: il compito del lavoro, il compito dell'amicizia, che a volte descriveva in senso più ampio come compito della comunità, e il compito dell'amore. Adler scrisse del terzo compito con il linguaggio del suo tempo, come rapporto tra i sessi. Oggi molte persone lo intendono in modo più ampio, come compito dell'amore e del legame di coppia, nelle tante forme che queste relazioni possono assumere.

Adler riteneva che tutti e tre i compiti fossero sociali. Anche il lavoro, che potrebbe sembrare una questione di impegno individuale, è un modo per contribuire agli altri e per dipendere dagli altri. L'idraulico ripara i tubi di cui ha bisogno il fornaio, il fornaio fa il pane che mangia l'insegnante, l'insegnante istruisce i bambini che diventeranno i prossimi idraulici. Ogni mestiere fa parte di una grande rete di cooperazione. L'amicizia e l'amore sono sociali in modo ancora più evidente. In tutti e tre troviamo il nostro posto tra le persone.

Adler riteneva anche che i tre compiti fossero collegati. Una difficoltà in uno di essi di solito si ripercuote sugli altri. Chi è molto infelice al lavoro può portare tensione a casa, nel rapporto con il partner. Chi ha una relazione d'amore in crisi può faticare a concentrarsi sul lavoro. Chi non ha amici può appoggiarsi troppo al partner per tutti i propri bisogni sociali. Guardare i tre compiti insieme ci aiuta a capire perché i problemi in un ambito della vita si estendano così spesso agli altri.

Alcuni insegnanti successivi, nella tradizione di Adler, aggiunsero altri compiti, come il rapporto con se stessi o la ricerca di un senso. Queste aggiunte possono essere utili. Ma i tre compiti originali di Adler restano una mappa semplice ed efficace. Quando qualcosa nella nostra vita non va, spesso vale la pena chiedersi: come me la sto cavando in ciascuno dei tre compiti?

Quando un compito ne nasconde un altro

Adler notò che a volte le persone mettono grandi energie in un compito per evitarne un altro. Chi ha paura dell'intimità può lavorare moltissime ore, così da non avere mai tempo per una relazione. Chi si sente inadeguato al lavoro può riversare tutto in una relazione, così da non doversi mai mettere alla prova professionalmente. Chi trova difficile l'amicizia può concentrarsi interamente sulla famiglia, così da non rischiare mai il rifiuto di persone nuove.

Questo non significa che chi lavora sodo, o chi si dedica all'amore o alla famiglia, stia sempre evitando qualcosa. Molte persone si buttano in un compito perché lo amano o perché le circostanze lo richiedono. Chi è appena diventato genitore può avere poco tempo per gli amici. Chi sta avviando un'attività può lavorare molte ore per un certo periodo. Chi assiste un familiare malato può dover mettere da parte il lavoro. Non sono fallimenti. Sono stagioni della vita.

La domanda è se uno squilibrio sia diventato permanente e se stia servendo uno scopo nascosto. Adler incoraggiava le persone a guardare con onestà la propria vita e a chiedersi: sto trascurando uno di questi compiti? Se sì, perché? È necessità o è paura? Il mio essere sempre impegnato in un ambito è un modo per evitare il coraggio che un altro ambito mi chiederebbe?

Per Tobias, la risposta onesta era scomoda. Nei primi anni la sua impresa aveva davvero avuto bisogno di lunghe giornate di lavoro. Ma ora non più. Poteva assumere un altro idraulico. Poteva spegnere il telefono la domenica. Non l'aveva fatto, e quando si chiese perché, trovò una paura silenziosa. Al lavoro sapeva di essere bravo. Sapeva che cosa fare e come farlo. Con gli amici e con Hanne, le cose sembravano meno sicure. Le conversazioni potevano andare storte. Qualcuno poteva restare ferito. Il lavoro era diventato un rifugio sicuro in cui nascondersi dai compiti più rischiosi dell'amicizia e dell'amore.

Adler riteneva che affrontare tutti e tre i compiti richieda coraggio. Ogni compito comporta la possibilità del fallimento, della delusione o del rifiuto. Chi evita un compito spesso si sta proteggendo da quella possibilità. Ma la protezione ha un prezzo: una vita più ristretta, più solitaria e più fragile del necessario. Se l'impresa di Tobias un giorno fallisse, lui non avrebbe nient'altro su cui appoggiarsi. L'equilibrio tra i tre compiti non rende la vita soltanto più ricca. La rende anche più sicura.

Ayesha e l'unica relazione

Ayesha ha trentatré anni e sta con il suo compagno, Idris, da sei anni. Lo ama profondamente e la loro relazione è il centro della sua vita. Passa con lui quasi tutto il tempo libero. Negli anni, a poco a poco, ha smesso di vedere le sue amiche. Alcune si sono trasferite. Con altre ha semplicemente perso i contatti, perché sceglieva sempre di stare con Idris.

Di recente Idris ha accettato un nuovo lavoro che lo obbliga a viaggiare diversi giorni al mese. Quando lui è via, Ayesha si sente persa. Non sa che cosa fare delle sue serate. Lo chiama più volte al giorno e ci resta male quando lui è troppo occupato per parlare a lungo. Idris ha cominciato a sentirsi sotto pressione, come se fosse responsabile di tutta la felicità di Ayesha. Hanno cominciato a litigare.

Quando Ayesha ha riflettuto sui tre compiti, ha visto di aver riversato tutti i suoi bisogni sociali nel compito dell'amore. Il suo compagno era diventato il suo unico amico, il suo unico confidente e la sua unica compagnia. Nessuna persona da sola può reggere tutto questo. Il compito dell'amicizia si era affievolito, e ora la relazione faticava sotto quel peso.

Ayesha ha notato anche qualcosa di più difficile da ammettere. Una delle ragioni per cui aveva lasciato sbiadire le amicizie era che le amicizie le sembravano meno sicure della relazione con Idris. Con lui sapeva di essere amata. Con gli amici doveva rischiare di non essere invitata, di non essere capita o di non piacere. Dare tutto al compito dell'amore era stato, in parte, un modo per evitare i piccoli rischi del compito dell'amicizia. Accorgersene non l'ha fatta vergognare. L'ha fatta sentire pronta a provarci.

Ayesha ha deciso di ricostruire le sue amicizie un po' alla volta. Ha contattato due vecchie amiche proponendo di vedersi per un caffè. Una era felicissima. L'altra non ha risposto, e questo le ha fatto male, ma Ayesha ha continuato a provarci. Si è iscritta a un corso di cucina in una delle sere in cui Idris di solito era via. Ha scoperto che le piaceva e ha cominciato a fare conversazione con alcuni degli altri partecipanti.

Nel giro di alcuni mesi, la vita di Ayesha si è allargata. Ama ancora Idris, e la loro relazione è ancora centrale per lei. Ma non porta più tutto il peso. Quando Idris è via, lei ha i suoi programmi. Quando torna, ha cose da raccontargli che lui non sa già. I litigi si sono diradati e il tempo che passano insieme è più leggero. «Pensavo di essere una compagna affettuosa facendo di lui il mio mondo intero», dice Ayesha. «Ma un mondo intero è troppo pesante da reggere per una persona sola.»

Felix e il compito che evita

Felix ha ventiquattro anni. Ha finito gli studi due anni fa ma non ha ancora trovato un lavoro stabile. All'inizio ha mandato molte candidature. Dopo diversi rifiuti, ha smesso. Ora passa la maggior parte delle giornate in casa, giocando ai videogiochi, guardando video e dormendo fino a tardi. Sente i suoi amici online e ogni tanto li vede di persona. I suoi genitori, con cui vive, sono preoccupati.

Felix non è pigro, anche se a volte i suoi genitori temono che lo sia. È scoraggiato. Ogni rifiuto gli è sembrato un giudizio sul suo valore, e alla fine è diventato più facile non provarci che rischiare un altro rifiuto. In termini adleriani, Felix sta evitando il compito del lavoro perché ha perso il coraggio. I videogiochi e i video non sono la causa della sua difficoltà. Sono un posto comodo in cui aspettare, dove niente può andare storto.

All'inizio i genitori di Felix hanno provato a spronarlo, con prediche e discussioni. Le cose sono peggiorate. Felix si è sentito criticato e si è chiuso ancora di più. Poi sua zia, che a sua volta aveva attraversato un lungo periodo di disoccupazione, ha suggerito un approccio diverso. Invece di spingere Felix verso un lavoro, lo ha invitato ad aiutarla una volta alla settimana nel suo piccolo negozio online, preparando gli ordini e aggiornando il sito. Non era un vero lavoro, ma era un piccolo pezzo del compito del lavoro, con pochi rischi e utile a qualcuno.

Felix ha accettato, un po' controvoglia. Con sua sorpresa, gli è piaciuto. Era bravo a organizzare il sito del negozio, e la zia glielo ha detto, in modo preciso e sincero. Ha cominciato a chiedergli consiglio anche su altre cose. Dopo qualche mese, Felix ha sentito tornare un po' di fiducia. Ha ripreso a candidarsi, questa volta per posizioni legate alla gestione di siti web. La terza candidatura gli ha procurato un colloquio, e il colloquio un lavoro part-time.

La storia di Felix mostra che chi ha evitato un compito della vita spesso ha bisogno di incoraggiamento e di un passo piccolo e sicuro, più che di pressione. Mostra anche il valore del contributo. Aiutare la zia ha ricordato a Felix di essere utile, e questo gli ha dato coraggio. Se un giovane nella situazione di Felix sembra molto giù per molto tempo, perde interesse per tutto o dice di sentirsi senza speranza, è importante che ne parli con un medico o con un altro professionista qualificato. Dall'esterno lo scoraggiamento e un umore seriamente depresso possono sembrare simili, ed entrambi meritano attenzione e cura.

Zara e il nuovo equilibrio

Zara ha cinquantotto anni e per molti anni ha lavorato come infermiera esperta in un ospedale molto frequentato. Amava il suo lavoro, e le colleghe e i colleghi erano i suoi amici più cari. I suoi due figli sono adulti e il suo matrimonio è solido, anche se un po' silenzioso. Due anni fa Zara si è ammalata gravemente e ha dovuto smettere di lavorare per un lungo periodo di cure e convalescenza. Quando finalmente si è ripresa, ha deciso di non tornare al vecchio lavoro, diventato troppo impegnativo per la sua salute.

La perdita del lavoro è stata più dura di quanto Zara si aspettasse. Senza il suo impiego, non ha perso soltanto il compito del lavoro, ma anche gran parte del compito dell'amicizia, perché i suoi amici erano i suoi colleghi. Si è ritrovata a casa quasi tutti i giorni, con il marito al lavoro e i figli presi dalla loro vita. Si sentiva alla deriva.

Durante la convalescenza Zara ha avuto tempo per riflettere sulla propria vita e si è resa conto che il lavoro aveva retto quasi tutto per lei: il senso di essere utile, le amicizie e la sua identità. Il matrimonio era diventato silenzioso anche perché, dopo i lunghi turni, le restava pochissima energia da dedicargli. Ha deciso che questa nuova fase della vita era un'occasione per costruire un equilibrio migliore.

Zara ha trovato un impiego part-time come insegnante di primo soccorso per gruppi della comunità, che metteva a frutto le sue competenze senza sfinirla. Si è unita a un gruppo di camminata e a un circolo di lettura, dove ha conosciuto nuovi amici che non avevano nulla a che fare con il suo lavoro. E lei e suo marito hanno cominciato a passare più tempo insieme, facendo brevi gite nel fine settimana e cucinando insieme la sera. «Eravamo diventati due persone che condividevano una casa», dice. «Adesso siamo di nuovo due persone che condividono una vita.»

Zara non avrebbe scelto la sua malattia, e non finge che sia stata un dono. Ma dice che l'ha costretta a guardare le tre parti della sua vita e a vedere quanto fossero diventate squilibrate. «Avevo dato tutto a un solo compito», racconta. «Quando mi è stato tolto, ho dovuto imparare a vivere in tutti e tre. Oggi sono più felice di prima, anche se non l'avrei mai creduto possibile.»

La storia di Zara ricorda che una vita equilibrata non è soltanto per chi ha tempo libero. Zara era un'infermiera impegnata e dedita, che dava moltissimo agli altri. Il suo squilibrio non veniva dall'egoismo, ma da una generosità rivolta in una sola direzione. Molte persone che svolgono lavori di cura, o che si prendono cura di familiari, conoscono bene questo schema. Dare con generosità è una cosa buona. Ma anche le persone generose hanno bisogno di amicizie e di amore che non facciano parte del loro lavoro, per avere un luogo in cui riposare.

Passi pratici: prendersi cura di tutti e tre i compiti

Il primo passo è fare il punto della situazione. Pensa a ciascuno dei tre compiti nella tua vita: lavoro, amicizia e amore. Il lavoro comprende il lavoro retribuito, il lavoro non retribuito in casa, lo studio, la cura degli altri e qualsiasi altro modo in cui dai il tuo contributo. L'amicizia comprende gli amici, i vicini, i gruppi della comunità e il tuo senso di appartenenza a una comunità più ampia. L'amore comprende un partner, se ce l'hai, e i legami familiari stretti. Per ogni compito chiediti: come me la sto cavando? Dove sto mettendo le mie energie? Dove no?

Il secondo passo è cercare l'evitamento. Se un compito si è affievolito, chiediti con onestà perché. È necessità, come una fase della vita particolarmente impegnativa? Oppure è paura: del rifiuto, del fallimento, dell'intimità? Se è paura, hai trovato un punto in cui un po' di coraggio potrebbe fare una grande differenza.

Il terzo passo è fare un piccolo passo nel compito trascurato. Non devi cambiare tutta la tua vita. Tobias ha cominciato spegnendo il telefono la domenica pomeriggio e chiamando un vecchio amico. Ayesha ha cominciato con un caffè. Felix ha cominciato con un pomeriggio alla settimana per aiutare la zia. I passi piccoli fanno meno paura e danno il coraggio per il passo successivo.

Il quarto passo è ricordare che ogni compito sostiene gli altri. Il tempo passato con gli amici non è tempo rubato al partner. Spesso arricchisce la relazione. Il tempo passato lontano dal lavoro non è tempo rubato alla tua attività. Spesso ti rende più creativo e più forte sul lavoro. Una vita equilibrata non è una vita più debole. È una vita più forte.

Il quinto passo è portare l'interesse sociale in ogni compito. Nel lavoro, chiediti in che modo ciò che fai serve agli altri. Nell'amicizia, chiediti come puoi contribuire alla vita dei tuoi amici, non soltanto che cosa possono darti loro. Nell'amore, chiediti come puoi cooperare con il partner da pari a pari. Adler riteneva che l'interesse sociale fosse il filo che collega i tre compiti, e che chi lo porta in ciascuno di essi li trovi tutti più gratificanti.

Il sesto passo è rivedere regolarmente il tuo equilibrio. La vita cambia, e l'equilibrio che andava bene per te l'anno scorso potrebbe non andare bene adesso. Ogni pochi mesi, fai di nuovo il punto. Nota che cosa è cambiato e aggiusta dove serve.

Equilibrio non significa ore uguali

Sarebbe un errore pensare che affrontare tutti e tre i compiti significhi dedicare a ciascuno la stessa quantità di tempo. La maggior parte delle persone passa molte più ore al lavoro che con gli amici, ed è normale. Equilibrio non significa ore uguali. Significa che nessuno dei tre compiti viene completamente trascurato e che non ne stiamo usando uno per nasconderci dagli altri.

È importante anche riconoscere che molte persone non riescono facilmente ad affrontare tutti e tre i compiti, non per paura, ma per le circostanze. Chi è disoccupato senza alcuna colpa, chi assiste a tempo pieno un figlio con disabilità, chi ha perso il partner, chi convive con una lunga malattia o chi vive in un luogo dove non conosce nessuno può trovare molto difficile affrontare uno o più compiti. Non sono fallimenti personali. Sono situazioni difficili, e meritano sostegno e comprensione.

Per chi si trova in situazioni simili, la mappa di Adler può comunque essere utile, ma va usata con delicatezza. Invece di chiedersi «Perché sto fallendo in questo compito?», può essere più utile chiedersi «Quale piccola parte di questo compito è possibile per me adesso?». Chi assiste un figlio a tempo pieno forse non può uscire con gli amici, ma magari può chiamare un amico ogni settimana. Chi non ha un lavoro retribuito può trovare un modo per contribuire facendo volontariato o aiutando un vicino. Anche un piccolo legame con ciascun compito può far sentire una vita più completa.

Vale anche la pena ricordare che a volte i compiti possono sovrapporsi in modi utili. Chi fa volontariato può conoscere nuovi amici mentre contribuisce con il proprio lavoro. Una coppia che frequenta un corso insieme può rafforzare sia l'amore sia le amicizie. Chi lavora in una squadra che gli piace può scoprire che lavoro e amicizia si sostengono a vicenda. Cercare queste sovrapposizioni può rendere più facile prendersi cura di tutti e tre i compiti quando tempo ed energie sono limitati.

Un breve esercizio: il controllo dei tre compiti

Questo esercizio ti aiuta a guardare l'equilibrio della tua vita e a scegliere un piccolo passo. Richiede circa quindici minuti e puoi ripeterlo ogni pochi mesi.

Prendi un foglio e traccia tre colonne, intitolate Lavoro, Amicizia e Amore. Ricorda che il lavoro comprende tutti i modi in cui contribuisci, retribuiti o no; l'amicizia comprende la comunità e l'appartenenza; e l'amore comprende un partner e la famiglia più stretta.

In ogni colonna scrivi qualche parola su come sta andando adesso questa parte della tua vita. Che cosa va bene? Che cosa manca? Quanta energia le stai dedicando? Poi, in fondo a ogni colonna, assegnale un semplice voto da uno a cinque, dove uno significa «molto trascurata o molto difficile» e cinque significa «va bene». Non è un punteggio con cui giudicarti. È solo un modo per vedere la forma della tua vita.

Guarda i tre voti. Uno è molto più basso degli altri? Se sì, chiediti perché. Scrivi una frase per dire se il motivo è la necessità, la paura o qualcos'altro. Sii onesto e gentile con te stesso.

Infine, scrivi un piccolo passo che potresti fare nella settimana che viene nella colonna con il voto più basso. Fa' in modo che sia abbastanza piccolo da essere quasi sicuro di farlo. «Scrivere a un vecchio amico.» «Chiedere al mio partner di fare una passeggiata sabato.» «Offrirmi di dare una mano al centro civico per un'ora.» Fallo, e poi scrivi una riga su come ti sei sentito.

Tobias ha fatto questo esercizio dopo il matrimonio. I suoi voti erano Lavoro 5, Amicizia 1 e Amore 2. Il suo passo per la prima settimana è stato chiamare il vecchio amico del calcio. Hanno parlato per un'ora e si sono dati appuntamento. Tre mesi dopo, Tobias aveva assunto un altro idraulico, spegneva il telefono la domenica ed era tornato alla partita di calcio del giovedì sera. Lui e Hanne avevano cominciato a uscire a cena una volta alla settimana. Quando ha rifatto il controllo, i suoi voti erano Lavoro 4, Amicizia 3 e Amore 4. «Il mio lavoro è sceso di uno», ha detto, «e la mia vita è salita di quattro.»

Riepilogo del capitolo

Secondo Adler, ogni vita umana si trova davanti a tre compiti fondamentali: il lavoro, l'amicizia e l'amore (ne parla nel primo capitolo del suo libro «Cosa la vita dovrebbe significare per voi»). Tutti e tre sono sociali e tutti e tre sono collegati, così che una difficoltà in uno tende a estendersi agli altri. A volte le persone mettono grandi energie in un compito per evitare il coraggio che un altro richiede. L'equilibrio tra i tre compiti rende la vita non soltanto più ricca, ma anche più sicura, perché una vita costruita su un solo compito è fragile.

Tobias con le sue settimane da settanta ore, Ayesha con la sua unica relazione, Felix con il compito del lavoro che evitava e Zara dopo la sua malattia hanno scoperto tutti che guardare insieme i tre compiti li aiutava a vedere che cosa mancava e a fare piccoli passi coraggiosi. Equilibrio non significa ore uguali, e le circostanze possono rendere alcuni compiti molto difficili da affrontare. In questi casi, anche un piccolo legame con ciascun compito può aiutare.

Nel prossimo capitolo guarderemo più da vicino il secondo compito, l'amicizia, e la particolare difficoltà che molti adulti incontrano nel farsi degli amici e nel mantenerli.