Chapitre 6 : Quand la baisse de moral s’installe

Extraits du journal

Semaine 6. Tout le monde disait que le baby blues serait passé à ce stade, et il l’est. Alors je ne comprends pas pourquoi je me sens comme ça. Ce ne sont pas les larmes soudaines des premiers jours. C’est plutôt comme une couverture grise posée sur tout. Notre fille m’a fait son premier vrai sourire cette semaine, et je l’ai noté pour m’en souvenir. Aujourd’hui, elle m’a encore souri, je lui ai souri en retour, et à l’intérieur je n’ai presque rien ressenti. Je me suis dit que je suis fatiguée, que toutes les jeunes mères sont fatiguées. Ma mère est venue ce week-end et m’a trouvée pâle, et je lui ai dit que c’était seulement à cause des nuits. Hier, j’ai écrit une page dans ce journal, puis je l’ai arrachée et jetée, parce qu’elle paraissait trop triste pour être gardée.

Semaine 8. Je dors quand elle dort, comme tout le monde me le conseille, mais souvent je reste simplement allongée, éveillée, avec les mêmes pensées qui tournent en rond. Je n’ai pas faim, et j’oublie de manger jusqu’à ce que mon mari pose une assiette devant moi. Quand mon amie du cours de préparation m’envoie un message la nuit, je ne réponds pas, puis je me sens coupable de ne pas avoir répondu. Je vois d’autres mères au parc rire avec leurs bébés, et je pense qu’elles font quelque chose dont je suis incapable. Parfois, je pense que notre fille serait mieux avec une autre mère, une mère qui ressent ce qu’une mère est censée ressentir. Je ne l’ai dit à personne. J’ai peur que si je le dis à voix haute, cela devienne vrai, ou que les gens me regardent autrement.

Semaine 9. Ce soir, après que notre fille s’est endormie, mon mari s’est assis à côté de moi et m’a dit, très doucement, qu’il s’inquiétait pour moi. Il a dit que je semblais loin, que je ne riais plus, que je lui manquais. Ma première réaction a été la colère, parce que je faisais tellement d’efforts. Ma deuxième réaction a été le soulagement, parce que quelqu’un l’avait vu. J’ai pleuré longtemps, et mon mari n’a pas essayé de régler quoi que ce soit. Il est simplement resté là. Avant d’aller nous coucher, nous avons convenu que j’en parlerais à la sage-femme lors de la prochaine visite, et qu’il viendrait avec moi si je devais voir le médecin.

Semaine 10. J’ai tout dit à la sage-femme, même la phrase sur une autre mère, et elle n’a pas eu l’air choquée. Elle m’a dit que ce que je décrivais est courant après un bébé, que cela porte un nom, que ce n’est la faute de personne et que cela peut aller mieux avec de l’aide. Elle m’a aidée à prendre rendez-vous chez le médecin, et mon mari est venu avec moi deux jours plus tard. Nous sommes repartis avec un plan, la date du prochain rendez-vous et le numéro à appeler si les choses empirent d’ici là. Je ne me sens pas encore mieux, et le médecin m’a dit qu’aller mieux prend du temps. Mais ce soir, pour la première fois depuis des semaines, je sens que je ne suis pas seule face à cela.

Ce qu’est la dépression post-partum

La dépression post-partum est une baisse de moral, accompagnée d’autres changements dans les sentiments, les pensées et le corps, qui survient après l’arrivée d’un bébé et qui s’installe. On l’appelle aussi parfois dépression postnatale ; le sens est le même. Le baby blues, que décrit le chapitre 3, commence en général quelques jours après la naissance et s’estompe en deux semaines environ. La dépression post-partum est différente : elle ne passe pas simplement toute seule au bout d’un peu de temps, et elle peut devenir plus profonde si personne ne la remarque. Elle peut commencer à tout moment pendant la première année, dans les premières semaines, comme pour la mère du journal, ou des mois plus tard, quand la vie semble s’être apaisée.

La dépression post-partum est courante, et elle peut toucher n’importe qui. Elle peut toucher une mère qui a eu un accouchement facile ou difficile, une mère qui désirait profondément ce bébé, une mère qui n’a jamais eu de baisse de moral auparavant comme une mère qui en a déjà eu. Elle n’est pas causée par quelque chose qu’une mère a fait ou n’a pas fait. Elle n’est pas un signe de faiblesse, ni de manque d’amour pour le bébé, ni d’être un mauvais parent. Beaucoup de choses peuvent jouer un rôle ensemble : les grands changements dans le corps après l’accouchement, le sommeil haché, un accouchement difficile, les soucis liés à l’alimentation du bébé, la solitude, les soucis d’argent, des baisses de moral par le passé, et l’immense changement qu’un premier bébé apporte dans la vie d’une personne.

La dépression n’est pas quelque chose à quoi un parent peut mettre fin en faisant plus d’efforts, en étant plus reconnaissant ou en pensant de façon plus positive. Beaucoup de parents atteints de dépression post-partum se disent qu’ils ont un bébé en bonne santé et aucune raison de se sentir ainsi, puis se sentent encore plus mal de ne pas arriver à aller mieux. Comme la mère du journal, ils cachent parfois les signes, même aux personnes les plus proches, parce qu’ils ont honte ou peur d’être jugés. La dépression est un vrai problème de santé, de la même façon qu’une plaie qui guérit lentement est un vrai problème de santé. Elle mérite des soins, pas des reproches, et ce n’est pas un examen de l’amour que vous portez à votre bébé.

Il est important de savoir que l’autre parent peut aussi souffrir de dépression après l’arrivée d’un bébé. Un partenaire peut devenir silencieux, irritable ou renfermé, ou se mettre à travailler beaucoup plus, et cela peut aussi être des signes d’une baisse de moral ; le chapitre 9 l’explique. La dépression s’accompagne aussi souvent d’anxiété, une inquiétude constante et un esprit qui s’emballe et ne trouve pas le repos, que décrit le chapitre 7. Beaucoup de parents ressentent les deux à la fois. Un partenaire qui va mal mérite la même bienveillance et la même aide qu’une mère qui va mal. Quelle que soit la forme que prennent ces sentiments dans votre famille, les étapes vers l’aide sont les mêmes.

Ce qu’il y a de plus porteur d’espoir à savoir sur la dépression post-partum, c’est qu’on peut la soigner. Avec du soutien et des soins adaptés, les parents peuvent se sentir de nouveau eux-mêmes, et c’est ce qui arrive. Aller mieux est souvent lent, avec de bons et de mauvais jours mêlés, et la mère du journal ne s’est pas sentie mieux le jour où elle a parlé à la sage-femme. Beaucoup de parents ne vont pas mieux tout de suite. Mais la première conversation est le point de départ de la guérison, et chaque étape qui suit compte. Vous n’avez pas besoin d’attendre d’aller très mal pour demander de l’aide. Plus l’aide commence tôt, plus tôt les jours lourds peuvent commencer à s’alléger.

Les signes qui méritent d’être confiés à quelqu’un

Tous les jeunes parents ont des jours difficiles, des jours de fatigue et des jours de larmes. Ce qui distingue la dépression post-partum, c’est que les signes sont là la plupart des jours, pendant plus de deux semaines, et qu’ils rendent la vie ordinaire beaucoup plus difficile qu’elle ne devrait l’être. Les signes varient d’une personne à l’autre, et personne ne les a tous. Lire à leur sujet n’est pas un examen que l’on réussit ou que l’on rate. C’est une façon de trouver des mots pour quelque chose qui est souvent difficile à nommer, afin de pouvoir le dire à quelqu’un qui peut aider.

Certains signes se voient dans les sentiments. Un parent peut se sentir triste ou lourd la plupart du temps, ou vide et engourdi, comme la mère du journal quand son bébé lui souriait. Un parent peut perdre l’intérêt ou le plaisir pour des choses qui comptaient avant, ou se sentir coupé de son bébé, comme si s’occuper de lui n’était qu’une liste de tâches. Beaucoup de parents se sentent coupables, sans valeur ou en échec, ou deviennent irritables, en colère ou au bord des larmes bien plus facilement qu’avant. Une inquiétude qui ne s’arrête pas est fréquente aussi. Beaucoup de parents atteints de dépression ressentent aussi une honte profonde à propos de ces sentiments, et cette honte peut rendre encore plus difficile le fait d’en parler.

Certains signes se voient dans le corps et dans la vie quotidienne. Un parent peut avoir du mal à dormir même quand le bébé dort et que quelqu’un d’autre s’en occupe, ou dormir beaucoup plus que d’habitude. L’appétit peut changer, au point qu’un parent mange beaucoup moins ou beaucoup plus qu’avant. L’énergie peut être très basse. Il peut être difficile de penser clairement, de se concentrer ou de prendre des décisions simples. Un parent peut s’éloigner de ses amis et de sa famille, cesser de répondre aux messages et ne plus avoir envie de sortir. Certains de ces signes, comme la fatigue, font partie de la vie de tous les jeunes parents, et c’est pourquoi la dépression passe facilement inaperçue. La différence tient souvent à la profondeur du changement et à sa durée.

Certains signes se voient dans les pensées. Un parent peut penser que les choses n’iront jamais mieux, qu’il est un fardeau, ou que le bébé ou la famille seraient mieux sans lui ou avec quelqu’un d’autre, comme la mère du journal l’a pensé une fois. Certains parents ont des pensées de se faire du mal. De telles pensées sont le signe que la dépression est sérieuse et qu’il faut de l’aide maintenant, pas plus tard ; la dernière partie de ce chapitre explique exactement quoi faire. Avoir une telle pensée ne fait pas de vous une mauvaise personne ni un mauvais parent. Cela fait de vous une personne qui a besoin de soins, et ces soins existent.

Parfois, la personne qui souffre de dépression ne voit pas les signes, car la dépression change la façon dont une personne se voit et voit sa vie. Les personnes autour d’elle peuvent les remarquer en premier : un partenaire, un parent, une amie, la sage-femme ou l’infirmière. Comme le mari du journal, elles peuvent voir qu’une mère semble loin, ne rit plus ou ne répond plus à ses amies. Si une personne proche vous dit qu’elle s’inquiète pour vous, essayez de l’écouter, même si votre première réaction est la colère ou l’envie de dire que tout va bien. Elle vous le dit parce qu’elle tient à vous.

Faire le premier pas

Le premier pas, c’est de parler à un médecin, à une sage-femme ou à une infirmière. Nul besoin d’avoir la certitude que ce que vous ressentez est une dépression, et nul besoin de trouver les mots parfaits. Vous pouvez simplement dire : « Je ne me sens plus moi-même depuis un moment, et je m’inquiète. » Les médecins, les sages-femmes et les infirmières qui suivent les jeunes familles entendent souvent cette phrase, et ils savent combien il faut de courage pour la dire. Beaucoup de parents craignent qu’en avouant à quel point ils vont mal, les autres pensent qu’ils ne peuvent pas s’occuper de leur bébé. En réalité, demander de l’aide est justement ce que font les parents attentifs, et les professionnels de santé sont là pour vous soutenir, vous et votre bébé, ensemble. Si la première personne à qui vous parlez ne semble pas comprendre, essayez de nouveau avec quelqu’un d’autre ; vos sentiments méritent d’être entendus.

Il peut être utile de se préparer un peu avant le rendez-vous. Notez ce que vous avez remarqué : comment a été votre humeur, comment vous dormez et mangez, quelles pensées vous inquiètent et depuis combien de temps cela dure. Faites-vous accompagner si cela vous facilite les choses, comme l’a fait la mère du journal. Soyez aussi honnête que possible, y compris à propos des pensées qui semblent trop sombres pour être dites à voix haute. Comme la sage-femme du journal, un médecin, une sage-femme ou une infirmière a déjà entendu de telles pensées, et les dire est ce qui permet à l’aide adaptée de commencer.

Le médecin, la sage-femme ou l’infirmière peut vous expliquer les formes d’aide qui existent là où vous vivez et celles qui pourraient vous convenir. L’aide comprend souvent des entretiens réguliers avec une personne formée, comme un conseiller ou un psychothérapeute ; des visites ou des appels plus fréquents de la sage-femme, de l’infirmière ou du médecin ; un soutien pratique à la maison ; et des groupes où des parents qui vivent des sentiments semblables se retrouvent et parlent. Pour certains parents, le médecin expliquera aussi d’autres formes de traitement et en parlera en détail avec eux. Si vous allaitez, dites-le au médecin, pour que cela fasse partie de la conversation. L’aide est choisie avec vous, et elle peut être changée si elle ne vous convient pas. Si la première forme d’aide ne semble pas fonctionner, dites-le au rendez-vous suivant ; il y a souvent une autre voie à essayer.

Les partenaires, la famille et les amis peuvent beaucoup aider, souvent de façon simple. Ils peuvent remarquer les choses, et dire doucement ce qu’ils remarquent, comme l’a fait le mari du journal. Ils peuvent écouter sans se précipiter pour tout régler et sans dire à la mère de se ressaisir. Ils peuvent se charger de tâches pratiques : un repas de nuit, les courses, un plat, quelques heures avec le bébé pour que la mère puisse dormir ou aller se promener. Ils peuvent l’accompagner à ses rendez-vous, l’aider à ne pas les manquer et lui rappeler que la baisse de moral n’est pas sa faute et ne dit pas qui elle est vraiment. Et ils peuvent aussi prendre soin d’eux-mêmes, car soutenir quelqu’un qui traverse une dépression est fatigant.

Si vous élevez votre bébé sans partenaire, construire une petite équipe compte encore plus. Pensez à une ou deux personnes à qui vous pourriez dire honnêtement ce que vous ressentez : une amie, un membre de la famille, un voisin ou un autre parent. Faites savoir à votre médecin, à votre sage-femme ou à votre infirmière que vous élevez votre enfant sans partenaire, afin qu’ils puissent réfléchir avec vous à un soutien supplémentaire. Dans beaucoup d’endroits, il existe des groupes et des services pour les parents qui élèvent un enfant seuls, et les services officiels de votre lieu de vie, comme le service de santé publique local, peuvent vous dire ce qui existe. Demander de l’aide quand on élève un enfant seul n’est pas le signe que l’on n’y arrive pas. Cela fait partie de la façon de bien s’en sortir.

Quand l’aide est nécessaire tout de suite

Certaines situations demandent de l’aide tout de suite, et non au prochain rendez-vous. Si vous avez des pensées de vous faire du mal ou de faire du mal à votre bébé, ou si vous sentez que vous ne pouvez plus continuer, obtenez de l’aide maintenant. Appelez maintenant le numéro d’urgence, une ligne d’écoute ou votre médecin, ou parlez-en immédiatement à une personne proche et demandez-lui de rester avec vous. Vous n’avez pas besoin de tout bien expliquer. Il suffit de dire que vous avez besoin d’aide maintenant. Ce n’est pas le moment d’attendre le lendemain ou de voir si le sentiment passe tout seul.

Si vous êtes le partenaire, un membre de la famille ou un ami, et qu’une personne vous dit qu’elle pense à se faire du mal ou qu’elle ne peut plus continuer, prenez-le au sérieux, même si elle le dit à voix basse ou avec un petit rire. Restez calme et restez avec cette personne. Remerciez-la de vous l’avoir dit, car il lui a fallu du courage. Ensuite, aidez-la à obtenir de l’aide maintenant : passez l’appel ensemble au numéro d’urgence, à une ligne d’écoute ou au médecin, ou appelez pour elle. Ne laissez pas cette personne seule tant que l’aide n’est pas là, et si un bébé est à sa charge, assurez-vous que quelqu’un d’autre s’occupe aussi du bébé.

Demander de l’aide dans ce moment-là est l’une des choses les plus fortes et les plus bienveillantes qu’un parent puisse faire. Cela vous protège, cela protège votre bébé, et c’est le début des soins qui vous aident à aller mieux. De telles pensées viennent de la dépression, et non de qui vous êtes, et elles peuvent s’apaiser avec de l’aide. Si vous le pouvez, gardez le numéro d’urgence et le numéro d’une ligne d’écoute notés à un endroit facile à trouver, pour que vous ou une personne proche puissiez les utiliser sans avoir à chercher.

Il existe aussi une autre situation, beaucoup moins fréquente, que toutes les personnes autour d’une jeune mère devraient connaître. Des changements très soudains et inhabituels chez une mère dans les premières semaines après l’accouchement demandent une aide d’urgence immédiate. Ces changements peuvent comprendre de la confusion, le fait de voir ou d’entendre des choses que les autres ne voient pas ou n’entendent pas, des croyances étranges qui lui semblent tout à fait réelles, un comportement très inhabituel, ou une humeur qui bascule brusquement d’un extrême à l’autre, et ils peuvent apparaître rapidement. La mère elle-même peut ne pas se rendre compte que quelque chose ne va pas. Si vous remarquez de tels changements chez une mère après un accouchement, appelez immédiatement le numéro d’urgence ou obtenez une aide médicale d’urgence, et restez avec elle jusqu’à l’arrivée des secours.

Les partenaires et les membres de la famille hésitent parfois dans ces moments-là, parce qu’ils ne veulent pas en faire trop ni contrarier la mère. Il vaut toujours mieux appeler et s’entendre dire que tout va bien que d’attendre. Les secours, les médecins et les lignes d’écoute sont là précisément pour ces moments de doute, et ils préfèrent de loin avoir de vos nouvelles tôt. Appeler à l’aide pour une personne que vous aimez n’est pas une trahison envers elle. C’est une façon de garder la mère et le bébé en sécurité jusqu’à ce qu’elle puisse se sentir de nouveau elle-même.

Une liste de choses à préparer

Le numéro d’urgence, une ligne d’écoute et le numéro de votre médecin, notés sur une seule fiche, à un endroit que tout le monde à la maison connaît. Dans un moment difficile, personne ne devrait avoir à chercher.

Une courte note sur ce que vous ressentez ces derniers temps, à apporter à votre prochaine visite de suivi ou à votre prochain rendez-vous : votre humeur, votre sommeil, votre appétit et les pensées qui vous inquiètent. Elle rend la première phrase plus facile.

Une personne avec qui vous convenez d’être honnête, qui sait que vous pourriez l’appeler ou lui écrire un jour gris. Dites-lui quoi faire si elle s’inquiète pour vous.

Un plan pour de petites pauses : qui peut tenir le bébé une heure pour que vous puissiez dormir, manger, prendre une douche ou sortir marcher. Notez les noms et demandez avant d’en avoir besoin.

Une phrase pour votre partenaire ou vos proches : « Si tu t’inquiètes pour moi, dis-le-moi, même si j’ai l’air de mal le prendre. » La dire un jour calme la rend plus facile à entendre plus tard.

Votre prochain rendez-vous avec le médecin, la sage-femme ou l’infirmière, noté sur le calendrier, avec un rappel pour la personne qui vous accompagne. Y aller les jours où vous n’en avez pas envie fait partie du chemin vers le mieux-être.

Une liste des petites choses qui ont aidé, même un peu : une promenade à la lumière du jour, une douche chaude, un message d’une amie, un sourire du bébé noté dans le journal. Un jour difficile, choisissez-en une.

Quelques mots gentils pour les personnes qui vous aident, écrits ou dits à voix haute quand vous le pouvez. Faire savoir à votre partenaire, à votre famille ou à vos amis ce qui a aidé les encourage à continuer à aider.