Chapitre 14 : Vers qui se tourner : demander de l’aide

Une lettre de Lin

Chère Jiwoo, je suis ingénieure en génie civil. Depuis deux ans, je travaille pour un bureau d’études qui conçoit l’évacuation des eaux pour de nouvelles routes, et je suis la plus jeune ingénieure de notre bureau. J’étais la meilleure étudiante de ma promotion, et je suis la première personne de ma famille à être allée à l’université. Quand j’ai obtenu ce poste, mes parents l’ont annoncé à tous ceux qu’ils connaissaient. Je veux être claire : j’aime mon travail. J’aime résoudre des problèmes, et j’aime savoir que les routes que nous concevons éloigneront l’eau des maisons des gens.

Pourtant, depuis le printemps, quelque chose s’est déréglé en moi. Je dors mal et je me réveille au milieu de la nuit, le cœur battant. Je vérifie mes calculs trois ou quatre fois et je reste persuadée d’avoir fait une erreur. Deux fois ce mois-ci, je suis restée assise dans ma voiture sur le parking pendant vingt minutes avant de pouvoir me forcer à entrer dans le bureau. La semaine dernière, j’ai pleuré dans la voiture en rentrant chez moi sans pouvoir dire pourquoi.

Ce qui est étrange, c’est que je sais que l’aide existe. Quand j’ai commencé, on nous a remis des documents sur un programme de soutien pour le personnel, et il y a un médecin près de mon appartement. Mais chaque fois que je pense à demander à quelqu’un, je m’arrête. J’ai peur que ma responsable l’apprenne et pense que je ne m’en sors pas. J’ai peur que mes parents soient déçus. J’ai peur qu’un médecin me dise que je n’ai rien et que je suis simplement faible. J’ai toujours été celle qui résout les problèmes, pas celle qui en a.

Vers qui une personne comme moi devrait-elle se tourner ? Et comment me forcer à le faire vraiment ? Lin

Chère Lin

Merci de m’avoir écrit. Je sais qu’écrire cette lettre était déjà une façon de demander de l’aide, et je vois à vos mots que ce n’était pas facile. Vous avez déjà fait le premier pas, même si cela ne vous semble pas en être un. Gardez cette pensée, je vous prie, pendant que vous lisez la suite de ma réponse.

Je veux aussi dire clairement, dès le début, que ce que vous décrivez mérite des soins et de l’attention. Vous réveiller la nuit le cœur battant, vérifier votre travail encore et encore, rester figée dans le parking et pleurer sans savoir pourquoi : ce sont des signes que quelque chose pèse lourdement sur vous. Je ne peux pas vous dire ce qui se passe, et personne ne devrait essayer de lui donner un nom à partir d’une lettre. Mais je peux vous dire que cela vaut la peine d’en parler avec une personne formée pour aider, et que vous méritez cette aide autant que n’importe qui.

Cette lettre est pour vous, et elle est aussi pour chaque lecteur qui a pensé à demander de l’aide puis s’est arrêté. Tout au long de ce livre, beaucoup de gens m’ont écrit au sujet du stress, de l’inquiétude, du moral bas, de l’épuisement et d’autres choses lourdes. Dans presque chaque réponse, j’ai fini par écrire le même genre de phrase : si cela dépasse le simple soin de soi au quotidien, parlez à quelqu’un qui peut aider. Votre lettre me donne l’occasion d’expliquer ce que cette phrase veut vraiment dire, où se trouvent ces portes, et ce que disent différentes sources sur chacune d’elles.

Pour cette réponse, j’ai comparé plusieurs types de sources : les organisations internationales qui s’occupent de la santé, les guides publics de santé mentale, les informations publiques que partagent les lignes d’écoute, les agences de sécurité au travail en général, les manuels de psychologie, les explications générales de la recherche sur le fait de demander de l’aide, et quelques dictons traditionnels. Ils sont écrits pour des lecteurs différents, et ils ne présentent pas toujours les choses de la même manière. Mais ils s’accordent sur plus de points que vous ne le pensez peut-être.

Pourquoi demander semble si difficile

D’abord, je veux que vous sachiez que la peur que vous décrivez est très courante. Les organisations internationales qui s’occupent de la santé, et beaucoup de guides publics de santé mentale, nomment sans cesse le même problème : la stigmatisation. La stigmatisation désigne les idées et attitudes négatives que certaines personnes ont à l’égard des difficultés de santé mentale, et la honte que les gens peuvent ressentir à cause de ces idées. Ces sources disent que la stigmatisation est l’une des principales raisons pour lesquelles les gens attendent longtemps avant de demander de l’aide, et qu’on la trouve dans toutes sortes de communautés et à tous les niveaux d’études.

La stigmatisation peut venir de l’extérieur, sous la forme de remarques maladroites, de plaisanteries ou de craintes sur la réaction des autres. Elle peut aussi vivre en nous, comme une petite voix qui dit que nous devrions pouvoir nous débrouiller seuls. Votre lettre montre les deux. Vous vous inquiétez de ce que penseront votre responsable et vos parents. Vous vous inquiétez aussi de ce que vous pensez de vous-même. L’idée que vous êtes celle qui résout les problèmes, et non celle qui en a, est une règle de vie bien lourde. Aucun ingénieur, si bon soit-il, ne résout tous les problèmes seul.

Pensez un instant à votre propre travail. Quand un projet d’évacuation des eaux est très complexe, j’imagine que vous ne le cachez pas à vos collègues. Vous demandez à un ingénieur expérimenté de le vérifier, ou vous en discutez avec un spécialiste. Personne ne vous trouve faible pour cela ; on vous trouve rigoureuse et professionnelle. Demander de l’aide pour votre esprit et votre corps suit la même logique. Ce n’est pas le signe que vous ne vous en sortez pas, mais le signe que vous prenez le problème assez au sérieux pour faire appel aux bonnes compétences.

Il existe aussi une petite forme de demande, très concrète, qui pourrait vous aider au travail pendant que vous cherchez d’autres soutiens. Vous avez écrit que vous vérifiez vos calculs trois ou quatre fois et que vous restez persuadée d’avoir fait une erreur. Dans beaucoup de bureaux d’ingénierie, il est normal qu’un deuxième ingénieur relise les travaux importants avant qu’ils aillent plus loin. Vous pourriez demander à un collègue expérimenté s’il serait possible de convenir d’une vérification régulière de vos projets, non parce que vous ne savez pas faire le travail, mais parce que la vérification partagée est une bonne pratique. Ce genre de demande est ordinaire dans votre métier, et elle pourrait enlever un peu de poids de vos épaules. Elle ne remplace pas une conversation avec quelqu’un sur ce que vous ressentez, mais elle vous montre que demander peut être un geste normal de tous les jours plutôt qu’un aveu.

J’ai entendu parler d’une jeune apprentie électricienne qui a passé ses premiers mois à n’oser rien demander à l’électricien expérimenté, parce qu’elle ne voulait pas paraître lente. Un après-midi, elle a fini par demander comment un certain branchement devait être fait. L’homme plus âgé a posé ses outils, le lui a montré, puis a dit que les apprentis qui l’inquiétaient n’étaient pas ceux qui posaient des questions. C’étaient ceux qui n’en posaient jamais. Elle a dit plus tard à une amie que cette phrase avait changé sa façon de voir le fait de demander, non seulement au travail, mais partout.

Les dictons traditionnels montrent les deux côtés de cette lutte. En bien des endroits, il existe des dictons qui font l’éloge de celui qui endure les difficultés en silence et sans se plaindre. Il existe aussi des dictons tout aussi anciens, comme l’idée bien connue qu’un problème partagé est un problème à moitié résolu. Je pense que ces deux sortes de dictons viennent d’une vraie expérience humaine. L’endurance est une force, et la capacité de laisser les autres nous aider en est une aussi. La difficulté, c’est que les gens tiennent souvent fermement au premier dicton et oublient le second.

Une carte des endroits vers lesquels se tourner

L’une des raisons pour lesquelles les gens s’arrêtent avant de demander, c’est qu’ils ne savent pas où aller. Alors laissez-moi dessiner une carte simple. Les différentes sources décrivent les endroits vers lesquels se tourner de façons légèrement différentes, mais la plupart incluent les mêmes portes principales. Vous n’avez pas à les utiliser toutes, et il n’y a pas d’ordre unique correct. Beaucoup de guides disent qu’il n’y a pas de mauvaise porte : chacune peut être un point de départ, et les personnes derrière chaque porte peuvent souvent vous orienter vers les autres.

La première porte, ce sont les personnes en qui vous avez confiance. Ce peut être un ami, un frère ou une sœur, un partenaire, un mentor de vos études, ou un collègue avec qui vous vous sentez en sécurité. Les guides publics de santé mentale mentionnent presque toujours cette porte en premier. En complément d’une aide professionnelle quand elle est nécessaire, parler à une personne de confiance rend souvent l’étape suivante beaucoup plus facile. Une personne de confiance peut écouter, vous aider à réfléchir, rester à côté de vous pendant que vous passez un appel, ou simplement vous rappeler que vous n’êtes pas seule.

La deuxième porte est un programme de soutien au travail, comme celui qui est décrit dans les documents que vous avez reçus. Beaucoup de grands employeurs proposent une forme de soutien confidentiel au personnel, comme un service où l’on peut parler à un psychologue pendant quelques séances ou obtenir des conseils sur le stress, les problèmes familiaux ou l’argent. Ces programmes varient d’un employeur à l’autre, alors il vaut la peine de relire les documents ou de demander au service des ressources humaines comment le service fonctionne. Les agences de sécurité au travail en général décrivent ces services comme utiles, et elles soulignent généralement qu’ils doivent être confidentiels. Si vous craignez que votre responsable l’apprenne, vous pouvez demander, avant de commencer, qui exactement saura que vous avez utilisé le service.

La troisième porte est un médecin. Les guides publics de santé mentale suggèrent souvent un médecin comme bon premier contact professionnel, surtout quand une personne a des signes physiques comme un mauvais sommeil ou un cœur qui s’emballe, comme c’est votre cas. Un médecin peut regarder ensemble le corps et l’esprit, vérifier si quelque chose de physique demande de l’attention, et expliquer quelles formes de soutien supplémentaire existent. Vous craigniez qu’un médecin vous dise que vous n’avez rien. Les médecins voient beaucoup de personnes avec des inquiétudes comme les vôtres, et la plupart d’entre eux comprennent que ce que vous ressentez est réel et important, quelle qu’en soit la cause.

La quatrième porte, ce sont les conseillers, les psychologues et les autres professionnels qualifiés qui proposent un soutien par la parole. Les manuels de psychologie décrivent de nombreuses formes de soutien par la parole, et ils expliquent qu’un professionnel formé peut aider une personne à comprendre ce qui se passe et à trouver des façons de faire face. Si vous cherchez un tel professionnel, les guides suggèrent de vérifier qu’il est correctement formé et reconnu là où vous vivez. Il est aussi normal d’avoir besoin d’un peu de temps pour trouver quelqu’un avec qui vous vous sentez à l’aise. Si la première personne ne vous convient pas, il est tout à fait permis d’en chercher une autre.

La cinquième porte, ce sont les lignes d’écoute. Les informations publiques que partagent les lignes d’écoute expliquent qu’elles sont là pour les personnes en crise, mais aussi, en bien des endroits, pour toute personne qui a besoin de parler de quelque chose. Beaucoup sont confidentielles et certaines vous permettent de rester anonyme, c’est-à-dire que vous n’avez pas besoin de donner votre nom. Certaines peuvent être jointes par téléphone, d’autres par messages écrits. Pour une personne qui a du mal à parler en face à face, une ligne d’écoute peut être un premier pas en douceur. Les lignes d’écoute peuvent aussi vous informer sur d’autres services disponibles près de chez vous.

La sixième porte, ce sont les groupes de la communauté. Il s’agit des groupes d’entraide entre pairs, où des personnes qui ont connu des difficultés semblables se retrouvent pour partager leurs expériences, mais aussi des communautés religieuses, des associations culturelles et des groupes de personnes du même métier. Les guides publics de santé mentale décrivent souvent l’entraide entre pairs comme précieuse, parce qu’elle offre la compréhension de personnes qui sont passées par là. En complément des soins professionnels quand ils sont nécessaires, ces groupes peuvent offrir quelque chose que les professionnels ne peuvent parfois pas offrir : le sentiment d’être parmi ses égaux.

Ce sur quoi les sources s’accordent, et ce sur quoi elles divergent

Quand je mets ces sources côte à côte, je constate qu’elles s’accordent sur plusieurs points importants. Elles s’accordent à dire qu’il vaut mieux demander de l’aide tôt plutôt qu’attendre que les choses deviennent très difficiles. Elles s’accordent à dire que vous n’avez pas besoin d’être en crise pour mériter de l’aide. Elles s’accordent à dire que demander de l’aide est un signe de force et de bon sens, et non de faiblesse. Et elles s’accordent à dire que ce que vous partagez, et avec qui, relève surtout de votre propre choix, sauf quand la sécurité de quelqu’un est en danger immédiat.

Elles diffèrent surtout par ce sur quoi elles insistent, ce qui reflète généralement qui les a écrites et pourquoi. Les informations publiques des lignes d’écoute tendent à insister sur la rapidité, la disponibilité et l’anonymat, parce que les lignes d’écoute sont souvent le premier contact des personnes qui se sentent désespérées ou seules. Les médecins et les guides médicaux tendent à insister sur l’intérêt de vérifier la santé physique en même temps que la santé mentale, parce que les deux sont étroitement liées. Les sources liées au monde du travail tendent à insister sur les changements concrets au travail, comme l’ajustement des charges ou des délais. Les groupes de la communauté et les sources traditionnelles tendent à insister sur l’appartenance, l’expérience partagée et le soutien de personnes qui vous connaissent.

Les sources diffèrent aussi sur une question qui compte pour vous, je le sais : faut-il en parler à son employeur ? Certains guides pour le monde du travail encouragent les gens à parler ouvertement avec leur responsable, parce qu’un responsable qui est au courant d’une difficulté peut apporter des changements utiles, comme une charge de travail allégée pendant un temps. D’autres guides sont plus prudents, et ils soulignent que tous les lieux de travail ne réagissent pas bien, et qu’une personne a le droit de garder ses questions de santé pour elle. La plupart s’accordent sur une voie médiane : vous pouvez choisir ce que vous partagez, vous pouvez parler des effets sur votre travail sans donner tous les détails, et vous pouvez d’abord recourir à un soutien confidentiel pendant que vous décidez.

Pensez à un groupe d’agriculteurs qui cultivent du blé dans la même vallée et se retrouvent une fois par mois, après la saison des récoltes, pour parler des prix, du temps et de l’eau. Une année, après une très mauvaise saison, un agriculteur âgé s’est levé à la fin de la réunion et a dit, tout simplement, qu’il dormait mal et se sentait sans espoir, et qu’il se demandait si d’autres ressentaient la même chose. Il y a eu un long silence. Puis trois autres agriculteurs ont dit que oui. Après cela, le groupe a commencé à garder quelques minutes à la fin de chaque réunion pour parler de la façon dont chacun s’en sortait. Aucun guide ne leur avait dit de le faire. Ils ont trouvé leur propre porte, et ils l’ont ouverte les uns pour les autres.

Une journée de travail très différente montre la même vérité. Dans la cantine d’un grand chantier naval, un soudeur a un jour mentionné à sa table de déjeuner qu’il avait rejoint un groupe de soutien pour les personnes qui traversent des moments difficiles. Il l’a dit en déballant son sandwich, comme si ce n’était rien de spécial. Ensuite, deux collègues lui ont discrètement demandé comment il avait trouvé ce groupe. Parfois, la chose la plus courageuse qu’une personne puisse faire est de parler de l’aide d’une voix ordinaire, pour que les autres sentent que c’est ordinaire, eux aussi.

Faire le premier pas

Vous avez demandé comment vous forcer à le faire vraiment. Je pense que la réponse est de rendre le premier pas aussi petit et aussi clair que possible. Vous n’avez pas besoin de tout résoudre d’un coup. Vous avez seulement besoin d’ouvrir une porte. Beaucoup de guides suggèrent de choisir la porte qui vous semble la moins effrayante, qu’il s’agisse d’une personne de confiance, d’une ligne d’écoute, du programme de votre lieu de travail ou du médecin près de votre appartement.

Il peut être utile d’écrire ce que vous voulez dire avant de parler à qui que ce soit. Vous pourriez écrire quelques lignes courtes : quand les difficultés ont commencé, ce que vous remarquez, comme le fait de vous réveiller la nuit le cœur battant, de vérifier votre travail encore et encore et de vous sentir incapable d’entrer dans le bureau, et la manière dont ces choses affectent votre vie quotidienne. Beaucoup de gens trouvent qu’une note écrite les aide à parler quand ils sont nerveux. Vous pouvez même tendre la note au médecin ou au psychologue si parler vous semble trop difficile. Les médecins et les psychologues y sont habitués.

Si vous voulez commencer par une personne de confiance, vous pourriez dire quelque chose comme : « Je traverse une période difficile en ce moment et j’aimerais t’en parler. Je ne sais pas encore de quoi j’ai besoin, mais je ne veux pas garder ça pour moi. » Avec un médecin, vous pourriez commencer ainsi : « Depuis quelques mois, je dors mal et je me sens très anxieuse au travail, et j’aimerais de l’aide pour comprendre ce qui se passe. » Ces phrases ne sont pas magiques. Elles vous donnent simplement une poignée de porte à saisir.

Beaucoup de gens trouvent aussi utile d’être accompagnés, ou de passer l’appel pendant qu’un ami est assis à côté. Et si la première porte que vous ouvrez n’aide pas autant que vous l’espériez, ne décidez pas, je vous prie, que l’aide n’est pas pour vous. Essayez une autre porte. Trouver le bon soutien demande parfois plus d’une tentative. Ce n’est pas un échec. Cela fait partie du processus, tout comme un projet demande souvent plus d’une version.

Vos parents sont fiers de vous, et j’imagine que cela ne changera pas. Beaucoup de parents, quand ils apprennent que leur enfant devenu adulte traverse des difficultés, ressentent avant tout le désir d’aider. Vous n’avez pas à le leur dire maintenant si vous n’êtes pas prête. Mais vous découvrirez peut-être un jour que partager cette part de votre vie vous rapproche, au lieu de vous éloigner.

Enfin, je veux adresser un mot à vous et à chaque lecteur, parce que c’est la chose la plus importante de cette lettre. Toute personne qui a envie de se faire du mal doit contacter tout de suite une ligne d’écoute ou un établissement de santé. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d’urgence local. Vous n’avez pas besoin d’être sûr que votre situation est assez grave. Si vous êtes inquiet pour votre sécurité, c’est une raison suffisante pour tendre la main.

Bien chaleureusement, et avec un grand respect pour le courage qu’il vous a fallu pour écrire, Jiwoo

Une question à méditer

Chaque lecteur a une carte de l’aide différente, et vous seul pouvez dessiner la vôtre. Si vous aviez besoin d’aide pour votre esprit ou votre cœur cette semaine, quelle porte vous semblerait la plus facile à ouvrir en premier, et quel petit pas vous y mènerait ?

Vous pourriez prendre un moment pour dessiner votre propre carte. Qui sont les personnes en qui vous avez confiance ? Votre lieu de travail, votre école ou votre communauté offre-t-il une forme de soutien, et savez-vous comment vous renseigner ? Où se trouve le médecin ou l’établissement de santé le plus proche, et savez-vous comment trouver une ligne d’écoute là où vous vivez ?

Vous pourriez aussi remarquer ce qui vous a empêché de demander de l’aide par le passé. Était-ce la peur, la fierté, le fait de ne pas savoir où aller, ou la conviction que vous devriez vous débrouiller seul ? Si un ami vous disait qu’il ressent la même chose, que lui diriez-vous ?