Chapitre 7 : La politesse comme respect, et non comme façade

« Bonne journée »

Ludmila a quarante-trois ans et travaille à l’accueil d’un centre de santé très fréquenté. Chaque jour, elle salue des centaines de personnes, enregistre leur arrivée, répond à leurs questions et les oriente vers les salles d’attente. Elle est efficace et polie. Elle sourit à chacun, dit « Bonjour, que puis-je faire pour vous ? » et, pour finir, « Bonne journée ».

Un matin, un homme âgé se présente au comptoir. Il est visiblement bouleversé et désorienté. Il vient pour un rendez-vous qui, d’après l’ordinateur, était fixé la veille. Ludmila lui explique poliment qu’il l’a manqué et qu’il devra en prendre un autre. Elle lui tend un dépliant, sourit et dit : « Bonne journée. » Au moment où il se détourne, elle remarque que ses mains tremblent et que ses yeux sont humides.

Quelque chose dans cet instant l’arrête. Elle se rend compte qu’elle a été polie, correcte et efficace, mais qu’elle ne l’a pas vraiment vu. Elle le rappelle : « Excusez-moi, monsieur. Est-ce que ça va ? » Il lui confie que sa femme est morte le mois dernier, que c’était elle qui gérait tous leurs rendez-vous et que, depuis, il se trompe dans tout. Ludmila sort de derrière son comptoir, s’assoit quelques minutes avec lui, lui trouve un créneau plus tard dans la journée et note lisiblement son prochain rendez-vous sur une carte. Il la remercie avec une grande chaleur.

Le soir venu, Ludmila repense à la différence entre les deux sortes de politesse dont elle a fait preuve ce matin-là. La première était une façade : des mots corrects, un visage aimable, aucune attention véritable. La seconde était du respect : remarquer une personne, se soucier de ce qu’elle ressentait et agir en conséquence. Nitobe Inazō a décrit précisément cette différence dans son chapitre sur la politesse, il y a plus d’un siècle. Ce chapitre explore son idée, et montre pourquoi la vraie politesse est une forme de force tranquille.

À quoi sert la politesse

Dans Bushido : l’âme du Japon, Nitobe consacre un chapitre à la politesse, qu’il considère comme l’une des vertus les plus importantes des samouraïs. Il remarque que les visiteurs de son pays s’étonnaient souvent de la courtoisie et des bonnes manières de ses habitants, et il voulait expliquer ce qui se cachait derrière.

Son explication est claire et sage. Pour la résumer avec mes propres mots, Nitobe affirme que la politesse est une bien pauvre vertu si elle ne naît que de la crainte de heurter le bon goût, du désir de paraître bien élevé. La vraie politesse, dit-il, devrait être l’expression extérieure d’une attention bienveillante aux sentiments d’autrui. Il ne s’agit pas de suivre des règles d’étiquette pour elles-mêmes. Il s’agit de se soucier de ce que ressentent les autres, et de manifester ce souci dans notre comportement.

Nitobe va plus loin. Dans sa forme la plus haute, suggère-t-il, la politesse se rapproche de l’amour. Il cite un célèbre passage des Écritures chrétiennes qui décrit l’amour comme patient et bon, sans vantardise ni grossièreté, ne cherchant pas son propre avantage, et il dit que ces mots décrivent la politesse à son meilleur. Pour Nitobe, la vraie politesse n’était pas un masque, mais une expression du cœur.

Cette idée transforme la manière dont nous pouvons considérer les bonnes manières. Dire « s’il vous plaît » et « merci », tenir la porte, saluer chaleureusement, écouter sans interrompre : ce ne sont pas des rituels vides. À leur meilleur, ce sont de petites façons de dire à quelqu’un : je vous vois, et ce que vous ressentez compte pour moi. Accomplis machinalement, sans ce souci, ils perdent l’essentiel de leur sens, comme Ludmila l’a découvert.

Nitobe relie aussi la politesse à la grâce et à l’aisance des manières. Il suggère qu’une longue pratique de la courtoisie confère une sorte de dignité calme, si bien que les gestes deviennent économes et gracieux, sans dépense inutile ni maladresse. Il cite en exemple la cérémonie traditionnelle du thé, une pratique raffinée où chaque geste est accompli avec soin et attention envers les invités. Nul besoin d’apprendre de telles cérémonies pour comprendre l’idée. La courtoisie souvent pratiquée devient naturelle, et la courtoisie naturelle possède une beauté tranquille qui lui est propre.

Dans le même chapitre, Nitobe observe encore que la politesse s’enseignait dans le cadre d’une formation plus large du corps et de l’esprit. Les manières correctes de s’asseoir, de s’incliner, de marcher et de servir étaient répétées jusqu’à devenir naturelles. Selon lui, cette longue pratique ne visait pas à produire un formalisme raide, mais l’aisance : une personne qui n’avait plus à penser aux bonnes manières pouvait accorder toute son attention à ceux qui se tenaient devant elle. En ce sens, les règles de l’étiquette ressemblaient aux gammes d’un musicien, travaillées pour qu’à la fin la musique puisse couler librement.

Rester ensemble au soleil

Nitobe donne un exemple mémorable de ce qu’il entend par la politesse comme sympathie. Le voici, raconté à ma façon.

Imaginez, dit-il, que vous vous trouvez dehors par une journée très chaude, sans ombre et sans parapluie. Une connaissance, élevée selon l’ancienne courtoisie, arrive avec une ombrelle pour se protéger du soleil. Elle s’arrête pour bavarder avec vous. Au lieu de garder son ombrelle au-dessus de sa tête pendant que vous restez sous un soleil de plomb, elle la referme et reste au soleil avec vous le temps de la conversation.

Nitobe reconnaît que ce geste peut sembler un peu ridicule à certains observateurs. Que cet homme referme son ombrelle ne vous rafraîchit en rien. Mais, explique Nitobe, le geste signifie quelque chose d’important. Il dit : je suis désolé que vous soyez au soleil. Si mon ombrelle était assez grande, je la partagerais avec vous. Puisqu’elle ne l’est pas, je partagerai au moins votre inconfort.

Cette petite histoire saisit le cœur de l’idée de Nitobe. La vraie politesse ne consiste pas à faire ce qui est correct selon un règlement. Elle consiste à se mettre, ne serait-ce qu’un peu, à la place de l’autre, et à agir à partir de cette sympathie. Parfois le geste est concret, comme lorsque Ludmila trouve un rendez-vous plus tard dans la journée. Parfois il est symbolique, comme l’ombrelle refermée. Dans les deux cas, il exprime de l’attention.

Ce geste connaît bien des versions modernes. Rester auprès d’un ami qui attend une nouvelle difficile, même si nous ne pouvons rien y changer. Marcher au rythme d’un compagnon plus lent au lieu de filer devant. Éteindre son téléphone quand quelqu’un nous confie quelque chose d’important. Retirer ses écouteurs pour répondre à la question d’un inconnu. Rien de tout cela ne résout le problème de personne. Mais chacun de ces gestes dit : je suis avec vous.

Quand la politesse devient une façade

Nitobe savait aussi comment la politesse peut dévier. Il admettait que certains visiteurs étrangers trouvaient lassantes les règles compliquées de l’étiquette, et il convenait qu’une courtoisie pratiquée seulement pour les apparences est une piètre chose. Dans le chapitre suivant de son livre, il ajoute que la politesse sans vérité n’est que farce et spectacle, et il cite la mise en garde d’un seigneur d’autrefois : la courtoisie poussée trop loin se change en mensonge.

On peut reconnaître plusieurs façons dont la politesse devient une façade. Il y a la politesse machinale, comme le « Bonne journée » de Ludmila prononcé sans regarder la personne. Il y a la flatterie : dire des choses agréables que l’on ne pense pas, pour s’attirer des faveurs. Il y a la politesse employée comme une arme : une correction glaciale destinée en réalité à rabaisser quelqu’un ou à le tenir à distance. Et il y a la politesse qui dépend du rang : se montrer charmant avec ceux qui sont au-dessus de nous et dédaigneux avec ceux qui sont au-dessous.

Chacune de ces attitudes ressemble en surface à de la politesse, mais il lui manque le cœur que Nitobe jugeait essentiel. En réalité, elles peuvent même être le contraire du respect. La flatterie traite l’autre comme quelqu’un à manipuler. La correction glaciale le traite comme quelqu’un à tenir à l’écart. La politesse selon le rang ne donne de valeur aux gens qu’en raison de leur position.

Le critère de la vraie politesse n’est donc pas de savoir si les mots sont corrects, mais s’il y a derrière eux une attention sincère. Une personne aux manières rudes qui se soucie réellement des autres peut être plus polie, au sens où l’entend Nitobe, qu’une personne aux manières parfaites qui ne se soucie que de paraître correcte.

Il peut être utile de se rappeler que les enfants percent souvent très vite à jour la politesse de façade. Un enfant sait si l’adulte qui lui dit « Quel plaisir de te voir » le pense vraiment. Beaucoup d’adultes se souviennent, depuis leur enfance, de la différence entre un parent qui les accueillait avec une vraie chaleur et un autre qui se contentait de faire les gestes attendus. Cet instinct de la sincérité, que les enfants possèdent naturellement, mérite d’être entretenu en nous.

Le respect pour chacun

L’un des critères les plus importants de la vraie politesse est la manière dont nous traitons ceux qui n’ont aucun pouvoir sur nous : la personne qui fait le ménage, le livreur, le serveur, le jeune collègue qui vient d’arriver, l’inconnu qui demande son chemin. Il est facile d’être poli avec ceux qui peuvent nous récompenser ou nous punir. Il faut un vrai respect pour être poli avec tout le monde.

Ici encore, nous devons être honnêtes à propos de l’histoire. À l’époque des samouraïs, la politesse était souvent liée à une hiérarchie sociale stricte. Les règles de courtoisie différaient selon que l’on s’adressait à un supérieur, à un égal ou à quelqu’un de rang inférieur, et les samouraïs ne traitaient pas toujours les paysans, les marchands et les domestiques avec le respect qu’ils accordaient à leur propre classe. L’idéal de Nitobe, une politesse faite de sympathie envers tous, est admirable, mais il n’a pas toujours été vécu ainsi.

Pour nous aujourd’hui, cet idéal mérite d’être pris dans son sens le plus large : la politesse comme attention aux sentiments de chaque personne, quelle que soit sa position. C’est une forme d’égalité. Elle affirme que tout être humain mérite d’être traité avec égards, simplement parce qu’il est une personne qui ressent.

Ce genre de politesse, on le remarque souvent et on s’en souvient. Un responsable qui salue l’agent d’entretien par son nom et prend des nouvelles de sa famille, un client qui remercie la personne qui range ses courses dans les sacs, un passager qui dit bonjour au chauffeur du bus : ces petits gestes révèlent le caractère plus clairement que n’importe quelle démonstration formelle de bonnes manières.

Il y a aussi une forme particulière de respect dans la politesse envers ceux que nous ne reverrons jamais. L’inconnu dans le train, la personne au bout du fil d’un service client, le voyageur qui demande son chemin dans une langue que nous partageons à peine : aucun d’eux ne peut nous récompenser, et la plupart ne connaîtront jamais notre nom. Les traiter avec égards, c’est la courtoisie à l’état pur, offerte pour rien d’autre que le simple fait qu’ils sont humains.

Politesse et confiance tranquille

Il peut sembler étrange de parler de politesse dans un livre consacré au courage et à la confiance en soi. Il existe pourtant entre eux un lien profond.

La vraie politesse demande une certaine sécurité intérieure. Une personne qui manque d’assurance peut se montrer grossière pour se sentir puissante, ou excessivement polie pour se faire aimer. Une personne dotée d’une confiance tranquille n’a besoin ni de dominer les autres ni de leur plaire. Elle peut les traiter avec une courtoisie sincère parce qu’elle ne se sent pas menacée par eux et n’a pas besoin de leur approbation. Sa politesse naît de la stabilité, non de la peur.

La politesse peut aussi être une forme de force dans les situations difficiles. Quand quelqu’un se montre grossier ou agressif envers nous, répondre avec une courtoisie calme, tout en restant ferme, peut avoir beaucoup de poids. Cela montre que nous ne nous laisserons pas entraîner à son niveau, et cela apaise souvent la situation. Celui qui sait dire fermement et poliment : « Je comprends que vous soyez contrarié, mais je n’accepte pas qu’on me crie dessus », fait preuve à la fois de courtoisie et de courage.

Il est important de préciser que la politesse ne signifie pas toujours être d’accord, toujours céder ou ne jamais dire non. Nous pouvons être en désaccord poliment, refuser poliment et poser des limites poliment. En fait, la politesse rend souvent ces actes difficiles plus faciles pour les deux parties, parce qu’elle montre que nous respectons l’autre au moment même où nous ne sommes pas d’accord avec lui.

L’idéal de politesse de Nitobe ne consiste donc pas à être mou ou timide. Il consiste à allier la force et les égards : être ferme dans ce que nous faisons et doux dans la manière de le faire. Cette alliance est l’une des marques les plus nettes de la force tranquille.

Les petites courtoisies

Comme les autres vertus de ce livre, la politesse se construit surtout par de petits gestes répétés chaque jour. Voici quelques petites courtoisies qui expriment une véritable attention aux autres.

Apprendre le nom des gens et l’utiliser. Quand nous appelons quelqu’un par son nom, nous montrons que nous le voyons comme une personne, et non comme une fonction. Regarder dans les yeux et écouter pleinement celui qui nous parle, plutôt que de fixer un écran. Dire « merci » de façon précise, pour quelque chose de particulier, plutôt que par réflexe. S’excuser sincèrement quand nous avons causé un désagrément ou une peine.

Être à l’heure, ou prévenir si nous allons être en retard, parce que le temps des autres compte. Répondre aux messages, même brièvement, plutôt que de laisser les gens dans l’incertitude. Proposer son aide à quelqu’un qui peine, que ce soit avec un sac lourd, un formulaire compliqué ou une journée difficile. Parler des absents comme nous le ferions s’ils étaient là.

Remarquer quand quelqu’un est bouleversé, comme Ludmila a fini par le faire, et lui demander doucement si tout va bien. Adapter notre rythme, notre voix ou notre langage pour mettre l’autre à l’aise : parler plus lentement à quelqu’un qui apprend notre langue, marcher plus lentement avec une personne âgée, parler plus bas là où d’autres se reposent.

Rien de tout cela n’est difficile. Mais ensemble, pratiqués chaque jour, ces gestes créent une manière d’être au monde qui laisse aux autres le sentiment d’être respectés et considérés. Et ils nous façonnent aussi, pour faire de nous des personnes qui remarquent les autres et se soucient de ce qu’ils ressentent.

Les petites courtoisies comptent tout particulièrement aux bords de la journée : le premier salut du matin et le dernier au revoir du soir. Un « bonjour » chaleureux adressé à sa famille, à ses collègues ou à ses voisins donne le ton des heures qui suivent. Un vrai « bonne nuit », ou un sincère « merci pour aujourd’hui », clôt la journée avec attention. Ces moments ne durent que quelques secondes, mais ils encadrent tout ce qui se passe entre eux, et beaucoup de gens s’en souviennent bien après que les détails de la journée se sont effacés.

La courtoisie quand c’est difficile

Il est facile d’être poli quand nous sommes reposés, quand les autres sont agréables et quand rien n’est en jeu. La vraie courtoisie est mise à l’épreuve quand nous sommes fatigués, quand les autres sont grossiers et quand nous sommes sous pression. C’est dans ces moments-là que la politesse devient le plus clairement une forme de force.

Quand quelqu’un est grossier envers nous, la réaction naturelle est de lui répondre sur le même ton. Répondre au contraire avec une courtoisie ferme ne signifie pas accepter la grossièreté. Cela signifie refuser de laisser le mauvais comportement d’autrui dicter le nôtre. Cela rejoint étroitement la maîtrise de soi que nous avons explorée au chapitre précédent. Une réponse calme et courtoise à un message furieux, une réponse patiente à un client impatient ou un mot doux à un proche exaspéré peuvent souvent désamorcer un conflit avant qu’il ne grandisse.

La courtoisie est aussi mise à l’épreuve lorsque nous devons annoncer une mauvaise nouvelle, refuser une demande ou mettre fin à une relation. Dans ces moments, la tentation est soit d’éviter complètement la conversation, soit de la mener froidement, pour nous protéger. La vraie politesse demande une troisième voie : faire la chose difficile, clairement, en montrant autant d’égards que possible pour les sentiments de l’autre. Un responsable qui explique une décision difficile en face, avec bienveillance et honnêteté, témoigne de bien plus de respect que celui qui envoie un bref message impersonnel.

Enfin, la courtoisie est mise à l’épreuve dans la manière dont nous traitons les autres quand nous sommes pressés. En traversant au pas de course un magasin, une gare ou un bureau, nous pouvons facilement cesser de voir les gens autour de nous comme des personnes. Prendre un instant pour dire merci, tenir une porte ou s’excuser d’avoir bousculé quelqu’un, même en retard, est un petit acte de résistance contre la façon dont la hâte peut nous faire oublier les uns les autres.

Quatre vies et la vraie courtoisie

Joaquim a cinquante-deux ans et travaille comme brancardier dans un grand hôpital, où il conduit les patients en fauteuil roulant ou sur des lits d’un service à l’autre. Son travail passe souvent inaperçu. Mais Joaquim a pris de petites habitudes de courtoisie dont les patients se souviennent : il se présente par son nom, dit à chacun où il va et combien de temps cela prendra, prévient avant de passer sur une bosse et bavarde avec les patients inquiets de la météo ou de leur famille. Beaucoup disent qu’il a rendu un peu plus supportable une journée qui leur faisait peur. Joaquim, lui, dit qu’il traite simplement chaque patient comme il voudrait que l’on traite sa propre mère.

Chiamaka a dix-sept ans et passe beaucoup de temps en ligne, où les échanges peuvent vite devenir grossiers et cruels. Elle a remarqué qu’il lui arrive d’écrire dans les commentaires des choses qu’elle ne dirait jamais à quelqu’un en face. Elle décide d’essayer une règle simple : avant de publier un commentaire, elle se demande si elle le dirait, dans les mêmes mots, à la personne debout devant elle. Souvent la réponse est non, et elle modifie le commentaire ou l’efface. Elle constate que ses échanges en ligne deviennent plus agréables, et qu’elle se sent mieux dans sa peau.

Albert a quatre-vingts ans et a parfois l’impression que les jeunes n’ont plus de manières. Sa petite-fille le contredit gentiment : « Papi, ils ont peut-être juste d’autres manières. » Elle lui fait remarquer que ses amis se demandent toujours comment ils se sentent, écoutent attentivement les réponses et veillent beaucoup à respecter les différences de chacun. Albert y réfléchit et se rend compte que, sous des formes différentes, beaucoup de jeunes témoignent d’une vraie attention aux sentiments des autres. Il décide de juger la politesse au cœur plutôt qu’à la forme, comme Nitobe l’aurait conseillé.

Ludmila, que nous avons rencontrée au début de ce chapitre, change sa façon de travailler à l’accueil. Elle dit toujours « Bonjour » et « Bonne journée », mais elle s’efforce désormais de regarder chaque personne et de remarquer comment elle semble aller. Quand quelqu’un a l’air perdu ou bouleversé, elle pose une question simple : « Tout va bien ? » Elle apprend aussi le nom des patients réguliers. Ses journées ne sont pas plus chargées qu’avant, mais elles lui paraissent plus riches de sens, et plusieurs patients ont adressé au centre de santé des cartes de remerciement où ils la citent par son nom.

Joaquim, Chiamaka, Albert et Ludmila ont chacun découvert la différence entre la politesse comme façade et la politesse comme respect. Chaque fois, le changement était minime : un nom, une question, une pause avant de publier, un regard qui change. Mais chacun de ces petits changements exprimait ce que Nitobe voyait comme le cœur de la politesse : une attention bienveillante aux sentiments d’autrui.

Mesures pratiques

Premièrement, regardez derrière les mots. Quand vous êtes poli, demandez-vous s’il y a une véritable attention derrière votre courtoisie, ou si elle est devenue une habitude machinale.

Deuxièmement, voyez la personne. Dans chaque échange, essayez de remarquer la personne qui se trouve devant vous : son humeur, ses besoins, ses sentiments.

Troisièmement, soyez poli avec tout le monde. Soyez particulièrement attentif à la manière dont vous traitez ceux qui n’ont aucun pouvoir sur vous. Traitez-les avec le même respect que vous accorderiez à quelqu’un d’important.

Quatrièmement, alliez la courtoisie à la fermeté. Quand vous devez exprimer un désaccord, refuser ou poser une limite, faites-le poliment et clairement.

Cinquièmement, pratiquez les petites courtoisies. Utilisez les noms, écoutez pleinement, remerciez de façon précise, excusez-vous sincèrement et proposez votre aide quand vous voyez quelqu’un en difficulté.

Sixièmement, restez ensemble au soleil. Quand vous ne pouvez pas résoudre le problème de quelqu’un, cherchez une manière de partager sa situation, même symboliquement, pour lui montrer qu’il compte pour vous.

Un court exercice : une semaine de vraie courtoisie

Cet exercice demande quelques minutes par jour pendant une semaine. Il vous aide à passer de la politesse comme habitude à la politesse comme respect.

Chaque matin, choisissez une petite courtoisie à pratiquer ce jour-là avec toute votre attention. Par exemple : appeler les gens par leur nom, remercier de façon précise, écouter sans interrompre ou remarquer si quelqu’un semble bouleversé. Notez-la.

Au cours de la journée, pratiquez-la aussi souvent que possible, avec une réelle attention pour la personne en face de vous. Essayez d’éprouver pour elle une considération sincère pendant que vous le faites, ne serait-ce qu’un instant.

Chaque soir, écrivez quelques phrases sur ce qui s’est passé. Les gens ont-ils réagi autrement ? Avez-vous remarqué quelque chose qui vous aurait d’ordinaire échappé ? Vous êtes-vous senti différent ?

Le dernier jour, choisissez la personne avec qui il vous est le plus difficile d’être poli, peut-être un collègue désagréable ou un voisin que vous n’aimez pas, et pratiquez envers elle une courtoisie sincère. Vous n’avez pas besoin d’éprouver de la chaleur à son égard. Exercez-vous simplement à la traiter comme une personne dont les sentiments comptent. Observez ce qui se passe, en elle comme en vous.

À la fin de la semaine, relisez vos notes. Beaucoup de gens constatent qu’une semaine de vraie courtoisie change l’atmosphère de leurs journées, et que les personnes autour d’eux semblent plus chaleureuses, en partie parce qu’elles ont été vues et respectées.

Questions fréquentes

« Et si je suis poli et que les autres me répondent grossièrement ? » Cela arrive. La vraie politesse ne dépend pas de ce que les autres nous rendent. Vous pouvez rester courtois en raison de la personne que vous choisissez d’être, tout en vous protégeant des mauvais traitements. Si quelqu’un se montre grossier ou injurieux de façon répétée, il est tout à fait légitime de limiter le contact ou de poser des limites fermes, poliment.

« La politesse est-elle la même dans toutes les cultures ? » Les formes de la politesse varient beaucoup selon les cultures, les familles et les générations. S’incliner, se serrer la main, se faire la bise, employer des titres ou des prénoms, parler directement ou indirectement : tout cela change. Mais le cœur de la politesse, l’attention aux sentiments d’autrui, est reconnu presque partout. Dans le doute sur la forme, concentrez-vous sur le cœur, et soyez prêt à apprendre les formes qui comptent pour les personnes qui vous entourent.

« La politesse peut-elle être malhonnête ? » Une politesse qui dissimule la méchanceté, qui flatte par intérêt ou qui masque de vrais problèmes peut être malhonnête. Mais la vraie politesse et l’honnêteté peuvent aller de pair. Nous pouvons dire à quelqu’un une vérité difficile avec courtoisie et égards. Au chapitre suivant, nous nous pencherons sur la sincérité, que Nitobe considérait comme la compagne indispensable de la politesse.

Résumé du chapitre

Dans son chapitre sur la politesse, Nitobe soutient que la politesse est une bien pauvre vertu si elle ne naît que de la crainte de heurter le bon goût ; la vraie politesse est l’expression extérieure d’une attention bienveillante aux sentiments d’autrui, et, dans sa forme la plus haute, elle se rapproche de l’amour. Son histoire d’une connaissance courtoise qui referme son ombrelle pour rester au soleil avec un ami montre la politesse comme un sentiment partagé, et non comme une procédure correcte.

La politesse devient une façade lorsqu’elle est machinale, flatteuse, glaciale ou dépendante du rang. La vraie politesse s’étend à tous, y compris à ceux qui n’ont aucun pouvoir sur nous, même si, historiquement, la courtoisie était souvent liée à la hiérarchie. La politesse naît d’une confiance tranquille, allie la fermeté à la douceur et se construit par de petites courtoisies : les noms, l’attention, les remerciements précis, les excuses sincères et le fait de remarquer quand les autres sont en difficulté.

Au chapitre suivant, nous aborderons la sincérité et la parole tenue, que Nitobe considérait comme le fondement qui garde la politesse honnête.