Chapitre 10 : Le respect de soi sans la peur de la honte

Partir de chez soi chaque matin

Paolo a cinquante ans. Pendant vingt-deux ans, il a été responsable commercial dans une entreprise qui fabriquait du mobilier de bureau. Il y a six mois, l’entreprise a été rachetée par un groupe plus important, et tout son service a été fermé. On a versé une indemnité à Paolo et on lui a fait savoir que l’on n’avait plus besoin de ses services.

Il n’en a parlé à personne en dehors de sa famille la plus proche. Chaque matin de semaine, il enfile un costume, salue ses voisins et quitte la maison à l’heure habituelle, comme s’il partait travailler. Il passe la journée dans des bibliothèques et des cafés, à envoyer des candidatures, à lire les nouvelles et à attendre. À dix-huit heures, il rentre. Son frère, ses vieux amis et ses voisins sont tous persuadés qu’il a encore son emploi.

Cette comédie épuise Paolo. Mais la seule idée d’en parler le brûle de honte. Il imagine leur pitié, leurs chuchotements, leurs questions. Il a le sentiment qu’en perdant son emploi il a perdu sa valeur, sa dignité, sa place parmi les gens respectables. Il préfère continuer à faire semblant plutôt que d’affronter cela.

Un après-midi, dans une bibliothèque, il se retrouve assis à côté d’un ancien collègue, lui aussi en costume, lui aussi en train de répondre à des offres d’emploi. Ils se regardent et éclatent de rire, puis, à la surprise de Paolo, tous deux manquent de fondre en larmes. Le collègue lui dit : « Moi aussi, je fais semblant. Je croyais être le seul. » Ce chapitre parle de l’honneur et de la honte : de l’idéal de dignité personnelle du bushido, de ce qu’il a de juste, et de la manière dont la peur de la honte peut devenir un piège qui nous vole le respect de nous-mêmes au lieu de le protéger.

L’honneur dans le livre de Nitobe

Dans Bushido : l’âme du Japon, Nitobe Inazō consacre un chapitre à l’honneur. Il le décrit comme une conscience vive de sa dignité et de sa valeur personnelles. Chez les samouraïs, dit-il, ce sens de la dignité était profondément enraciné, cultivé dès la petite enfance et lié à un sens aigu de la responsabilité envers sa propre conduite et le nom de sa famille.

Nitobe note que l’on apprenait très tôt aux enfants de samouraïs à éprouver de la honte devant une conduite déshonorante. On pouvait leur dire que, s’ils se conduisaient mal, on se moquerait d’eux, ou qu’ils couvriraient leur famille de déshonneur. Ce sentiment de honte, explique-t-il, passait pour l’un des premiers sentiments moraux à se développer chez l’enfant, et pour un rempart important contre les mauvaises actions.

Cette idée fait écho à l’enseignement de Mencius qui, dans le passage sur l’enfant sur le point de tomber dans un puits, rencontré au chapitre précédent, décrit quatre germes de vertu présents dans tout cœur humain. L’un d’eux est le sentiment de honte devant le mal commis, que Mencius appelle le germe de la droiture. Dans cette perspective, un sens sain de la honte n’est pas quelque chose à éliminer. C’est un sentiment moral naturel, qui peut nous aider à éviter de mal agir.

Nitobe reconnaît toutefois franchement les dangers d’un sens excessif de l’honneur. Il admet que, dans certains cas, une sensibilité extrême à l’honneur a conduit des samouraïs à réagir violemment à de petites offenses, ou à commettre des actes radicaux et terribles pour échapper au déshonneur. Il critique ces excès et note que des maîtres plus sages enseignaient la patience et la retenue pour y remédier.

Ainsi, dans le récit de Nitobe, l’idéal d’honneur du bushido est à double tranchant. D’un côté, c’est un sens sain de la dignité et de la responsabilité, qui nous aide à bien nous conduire. De l’autre, il peut devenir un souci excessif et craintif de sa réputation, qui mène à des actes irréfléchis, à la cruauté et à la souffrance. Ce chapitre s’efforce de distinguer l’un de l’autre.

La honte saine et le respect de soi

Il existe une forme de honte qui est saine. Lorsque nous faisons quelque chose de mal, comme mentir à un ami, traiter quelqu’un injustement ou manquer à une promesse, il est naturel et bon d’en ressentir un malaise. Ce sentiment nous signale que nous avons agi contre nos propres valeurs, et il nous pousse à réparer et à mieux faire.

Cette honte saine est liée au respect de soi. Une personne qui se respecte se sent mal à l’aise lorsqu’elle se comporte d’une manière indigne de ses propres exigences. Son malaise ne vient pas de ce que pensent les autres, mais de l’idée qu’elle se fait de la personne qu’elle veut être. Le germe de la droiture dont parle Mencius est un sentiment de cet ordre.

Le respect de soi, en ce sens, est l’un des fondements les plus profonds de la confiance. Quelqu’un qui sait qu’il s’efforce de vivre avec honnêteté, bienveillance et sens des responsabilités peut garder la tête haute, non parce qu’il serait parfait, mais parce qu’il vit en accord avec ses valeurs. Quand il n’est pas à la hauteur, il le sent, le reconnaît et tâche de faire mieux. Sa dignité n’est pas fragile, car elle ne dépend pas du fait de ne jamais commettre d’erreur.

Paolo, lui, n’éprouve pas cette honte saine. Il n’a rien fait de mal. Il a perdu son emploi parce que son entreprise a été vendue. Sa honte ne porte pas sur sa conduite. Elle porte sur sa situation, et sur ce qu’il imagine que les autres vont penser. C’est une tout autre forme de honte.

Il peut être utile de remarquer combien la honte s’attache souvent à des choses qui ne sont en rien des défaillances de caractère : perdre son emploi dans une entreprise qui ferme, tomber malade, être pauvre, être quitté par son conjoint, se débattre avec un trouble de l’apprentissage, avoir un membre de sa famille en difficulté. Aucune de ces situations n’est une faute morale. Pourtant, beaucoup de gens en éprouvent une honte profonde. Reconnaître que cette honte est déplacée, qu’elle naît de la pression sociale et non d’un tort que nous aurions commis, est le premier pas pour s’en délester.

Quand l’honneur s’égare

Le versant malsain de l’honneur, c’est la peur de la honte aux yeux des autres : une inquiétude permanente pour sa réputation, son apparence et le qu’en-dira-t-on. Cette peur peut devenir si forte qu’elle gouverne notre comportement, souvent de façon nuisible.

L’une des dérives, c’est la dissimulation. Comme Paolo, ceux qui craignent la honte peuvent cacher leurs difficultés : perte d’emploi, problèmes d’argent, maladie, addiction, conflits familiaux, erreurs. Ils font comme si tout allait bien et souffrent seuls, souvent longtemps. Le fait même de se cacher devient épuisant, et il les coupe de l’aide et du soutien dont ils ont besoin.

Une autre dérive consiste à vouloir sauver la face à tout prix. Ceux qui ne supportent pas de perdre la face peuvent refuser d’admettre leurs erreurs, s’accrocher plus fermement encore à de mauvaises décisions ou rejeter la faute sur les autres plutôt que d’assumer leurs responsabilités. C’est l’inverse du véritable honneur, qui, comme nous l’avons vu dans le chapitre sur la sincérité, comprend l’honnêteté à l’égard de nos échecs.

Une troisième dérive est la réaction excessive aux affronts. À l’image des samouraïs que Nitobe critiquait pour leurs réactions violentes à de petites offenses, les personnes dont l’honneur est fragile peuvent se montrer coléreuses, sur la défensive ou vindicatives dès qu’elles se sentent méprisées. Elles peuvent garder rancune pendant des années, ou abîmer des relations pour des broutilles.

Et la dérive la plus grave est le désespoir. Dans certains cas, la peur de la honte devient si intense que des personnes ont le sentiment que leur vie ne vaut plus d’être vécue après un échec, une perte ou un déshonneur. L’histoire, y compris celle des samouraïs, compte des exemples tragiques de personnes qui ont mis fin à leurs jours plutôt que d’affronter la honte. Il faut le dire très clairement : aucun échec, aucune perte, aucun déshonneur ne rend jamais une vie sans valeur. Si vous éprouvez une honte si intense qu’il vous vient des pensées de vous faire du mal, contactez sans attendre une ligne d’écoute, un médecin, une personne de confiance ou les services d’urgence. Des personnes sont là pour vous aider, et la honte peut guérir.

La honte de ce que nous sommes, la culpabilité de ce que nous avons fait

La psychologie moderne propose ici une distinction utile. Certains chercheurs distinguent la honte de la culpabilité d’une manière particulière. Dans leur acception, la culpabilité est un sentiment qui porte sur une action précise : « J’ai fait quelque chose de mal. » La honte est un sentiment qui porte sur la personne tout entière : « Je suis mauvais » ou « Je ne vaux rien ».

Les études qui s’appuient sur cette distinction suggèrent que la culpabilité, à dose modérée, tend à pousser les gens à s’excuser, à réparer et à changer de comportement. La honte qui porte sur la personne tout entière tend au contraire à donner envie de se cacher, de se replier sur soi, ou parfois d’exploser de colère. Ce sont des tendances générales, que les chercheurs continuent d’explorer, mais elles correspondent à l’expérience de beaucoup.

Ce qu’éprouve Paolo, c’est une honte qui porte sur lui tout entier. Il n’a rien fait de mal. Mais il se sent sans valeur parce qu’il a perdu son emploi. Et, comme le laisseraient prévoir ces recherches, sa honte le pousse à se cacher. S’il pouvait passer de « Je ne vaux rien » à une formulation plus juste, comme « J’ai perdu mon emploi, c’est douloureux, et j’en cherche un autre », son sentiment pourrait se transformer : d’une honte écrasante, il deviendrait une déception ordinaire, bien plus facile à porter et à partager.

Une manière concrète d’utiliser cette distinction consiste à changer les mots que nous employons à notre sujet après un revers. Au lieu de « Je suis un raté », nous pouvons dire « Cette tentative a échoué ». Au lieu de « Je suis bon à rien », nous pouvons dire « Je n’ai pas bien fait cette tâche, et je peux apprendre à mieux la faire ». Ces changements peuvent sembler minimes, mais ils déplacent le sentiment de la personne tout entière vers une situation précise, où l’on peut l’affronter et travailler avec.

Cette distinction peut aider dans bien des situations. Quand vous ressentez de la honte, demandez-vous : est-ce lié à quelque chose que j’ai fait, dont je peux tirer une leçon et que je peux réparer ? Ou est-ce lié à ce que je suis, ce qui est rarement aussi vrai qu’on le ressent ? Un respect de soi sain permet de dire « J’ai fait une erreur » sans en conclure « Je suis une erreur ».

Un respect de soi qui vient de l’intérieur

Le changement le plus important est peut-être celui qui fait passer d’un honneur fondé sur l’opinion d’autrui à un respect de soi fondé sur nos propres valeurs. Le premier est fragile, car il dépend de ce que pensent les autres, que nous ne maîtrisons pas. Le second est solide, car il dépend de notre façon de vivre, que nous maîtrisons.

Celui dont la dignité dépend de sa réputation vit dans une crainte constante : celle des ragots, des critiques, de l’échec, d’être vu dans un moment de faiblesse. Celui dont la dignité repose sur ses propres valeurs peut affronter tout cela plus sereinement. Il peut encore se soucier de ce que pensent les autres. Mais le sentiment de sa valeur ne s’effondre pas quand on pense du mal de lui, car il repose sur quelque chose de plus profond.

Ce point rejoint le chapitre sur la sincérité. Une personne qui vit honnêtement, tient parole et traite bien les autres dispose d’une base solide pour se respecter. Elle n’a besoin ni de se cacher ni de faire semblant, car sa vie est en accord avec ses valeurs. Sa dignité vient de l’intérieur.

Il rejoint aussi l’idée que notre valeur ne dépend ni de nos réussites, ni de nos fonctions, ni de nos biens. La valeur de Paolo en tant que personne n’a pas été créée par son intitulé de poste, et elle n’a pas été détruite quand il l’a perdu. Son honnêteté, son attention envers sa famille, ses compétences, ses années de travail bien fait et son caractère demeurent exactement les mêmes. Seule sa situation a changé.

Il peut aussi être utile d’imaginer comment nous verrions quelqu’un d’autre à notre place. Si Paolo apprenait que son ancien collègue avait perdu son emploi lors de la vente de l’entreprise, il ne l’estimerait pas moins. Il éprouverait de la compassion et voudrait l’aider. Les exigences que nous nous imposons dans les moments de honte sont souvent bien plus dures que celles que nous appliquerions à n’importe qui d’autre. Rapprocher le jugement que nous portons sur nous-mêmes de celui que nous portons sur les autres est un simple acte d’équité.

La sagesse de la retenue

Nitobe note que, dans la tradition des samouraïs, des maîtres plus sages enseignaient la patience et la retenue comme remède à un sens excessif de l’honneur. Au lieu de réagir sur-le-champ à chaque offense ou à chaque revers, une personne d’une dignité véritable était invitée à les supporter avec calme, à attendre, à réfléchir et à répondre avec mesure.

Il cite un dicton traditionnel qui, pour le dire à ma façon, laisse entendre que supporter ce qui semble insupportable, voilà la vraie patience. Cette retenue n’est ni faiblesse ni lâcheté. C’est une forme de force : la force de ne pas se laisser entraîner, par un orgueil blessé, à des actes irréfléchis, coléreux ou destructeurs.

La retenue laisse aussi à la vérité le temps d’apparaître. Bien des offenses et des affronts prennent un autre visage au bout d’un jour ou d’une semaine. La personne qui semblait nous snober était peut-être absorbée par ses propres soucis. La remarque qui nous a piqués était peut-être maladroite plutôt que cruelle. En attendant avant de réagir, nous nous donnons une chance d’y voir plus clair, et nous évitons les regrets qui suivent si souvent une réponse précipitée, dictée par l’orgueil blessé.

Dans la vie ordinaire, la retenue peut consister à ne pas répondre à un message insultant, à ne pas quitter une réunion en claquant la porte après une critique, à ne pas chercher à se venger d’un affront, ou à ne pas prendre de décision radicale sous le coup de l’humiliation. Elle consiste à se laisser le temps que la première vague de blessure passe, afin de pouvoir répondre avec dignité plutôt que de réagir par orgueil.

La retenue rejoint le calme sous la pression que nous avons exploré dans un chapitre précédent. Une personne dont le respect de soi est solide peut se permettre d’être patiente, car sa dignité n’est pas menacée par le moindre affront passager. Elle peut laisser passer les petites choses, et répondre aux grandes avec réflexion.

La dignité des excuses

L’un des signes les plus nets du véritable honneur, par opposition à un orgueil fragile, est la capacité à présenter des excuses. Une personne dont la dignité repose sur le fait de ne jamais avoir tort ne peut pas s’excuser, car chaque excuse lui donne l’impression de perdre la face. Une personne dont la dignité repose sur ses valeurs peut s’excuser librement, car l’honnêteté et la réparation font partie de ces valeurs.

De bonnes excuses comportent quelques éléments simples. Elles nomment ce que nous avons fait, clairement et sans chercher d’excuses : « Je vous ai parlé durement pendant la réunion. » Elles reconnaissent l’effet produit sur l’autre : « Je vous ai mis dans l’embarras devant vos collègues. » Elles assument la responsabilité : « J’ai eu tort. » Et, quand c’est possible, elles proposent une réparation : « Je dirai à l’équipe que j’ai eu tort de parler ainsi, et j’essaierai à l’avenir de m’exprimer avec plus d’attention. » Les excuses qui contiennent un « mais », comme « Je suis désolé, mais vous m’avez provoqué », ont tendance à s’annuler d’elles-mêmes.

Beaucoup constatent que des excuses sincères, si effrayantes soient-elles à présenter, augmentent le respect que les autres leur portent au lieu de le diminuer. Elles témoignent de force, d’honnêteté et d’attention. Elles allègent aussi le cœur de celui qui les présente, car elles mettent fin à l’effort de défendre ce qui ne peut honnêtement être défendu.

Il vaut aussi la peine d’apprendre à accepter des excuses avec grâce. Lorsque quelqu’un nous présente des excuses sincères, nous pouvons le remercier, reconnaître l’effort que cela lui a demandé et, le cas échéant, tourner la page. Bien accepter des excuses relève du même honneur que celui qui permet d’en présenter.

Quatre vies face à la honte

Noemi a vingt-trois ans et a échoué à l’examen final de sa qualification professionnelle. Sa famille était très fière d’elle, et elle ne supporte pas l’idée de le lui annoncer. Pendant des semaines, elle évite leurs appels et invente des prétextes pour ne pas leur rendre visite. Elle a le sentiment de les avoir déshonorés. Un jour, sa mère vient la voir et lui demande doucement ce qui ne va pas. Noemi s’effondre et lui raconte tout. Sa mère la serre dans ses bras et lui dit : « Nous sommes fiers de toi pour ce que tu es, pas pour un examen. » Noemi comprend que sa honte était bien plus grande que la situation. Elle prévoit de repasser l’examen l’année suivante, et elle recommence à rendre visite à sa famille.

Lise a cinquante-huit ans et préside le comité qui organise une fête locale. Elle a commis dans le budget une erreur qui a coûté de l’argent à la fête. Son premier réflexe est de la cacher ou d’en rejeter la faute sur le trésorier. Au lieu de cela, à la réunion suivante, elle se lève et déclare : « J’ai fait une erreur dans le budget, et j’en assume la responsabilité. Voici ce qui s’est passé, et voici comment je propose que nous y remédiions. » La salle se tait. Puis plusieurs membres la remercient de son honnêteté, et ils trouvent ensemble une solution. Lise raconte qu’admettre son erreur l’a terrifiée, mais qu’elle s’est ensuite sentie plus respectable à ses propres yeux qu’elle ne l’avait été depuis longtemps.

Femi a trente-six ans. Depuis plusieurs années, il boit beaucoup, le cache à ses collègues et à ses amis, et en éprouve une honte profonde. Cette honte le fait boire davantage, pour échapper à ce sentiment. Un soir, après un incident qui l’a effrayé, il se confie à sa sœur. Elle l’aide à contacter son médecin et un groupe de soutien pour les personnes ayant des problèmes d’alcool. Dès la première réunion, il entend d’autres personnes décrire exactement ce qu’il a ressenti. La honte commence à desserrer son étreinte. Il dit que la chose la plus difficile et la plus courageuse qu’il ait jamais faite a été de dire, à voix haute : « J’ai besoin d’aide. »

Paolo, que nous avons rencontré au début de ce chapitre, a une longue conversation avec son ancien collègue à la bibliothèque. Ils conviennent de dire tous deux la vérité à leurs amis et à leur famille dans la semaine. Paolo en parle d’abord à son frère, puis à ses voisins. Certains sont surpris, mais personne ne le prend en pitié comme il le redoutait. Plusieurs lui proposent leur aide : des mises en relation, des pistes d’emploi, un ami qui a besoin de quelqu’un ayant l’expérience de la vente. En deux mois, Paolo retrouve un emploi. Il dit que dire la vérité a été plus difficile que de perdre son poste, et que cela lui a rendu le respect de lui-même.

Noemi, Lise, Femi et Paolo ont tous affronté la honte : celle d’un examen raté, d’une erreur, d’une addiction, d’un emploi perdu. Chaque fois, se cacher aggravait la honte, et l’honnêteté, si effrayante fût-elle, apportait soulagement et soutien. Leur difficulté n’a pas détruit leur dignité. C’est le courage de l’affronter qui la leur a rendue.

Étapes pratiques

Premièrement, distinguez la honte saine de la peur de la honte. Demandez-vous si votre malaise vient du fait d’avoir agi contre vos propres valeurs, ou de la crainte de ce que penseront les autres.

Deuxièmement, séparez l’acte de la personne. Quand vous ressentez de la honte, demandez-vous si elle porte sur quelque chose que vous avez fait ou sur ce que vous êtes. Dites « J’ai fait une erreur », et non « Je suis une erreur ».

Troisièmement, fondez votre respect de vous-même sur vos valeurs. Rappelez-vous les valeurs selon lesquelles vous vivez. Que votre dignité repose sur votre manière de vivre, et non sur votre position ou votre réputation.

Quatrièmement, cessez de vous cacher là où cela vous fait du tort. Si vous cachez une difficulté par honte, envisagez d’en parler à une personne de confiance. La honte cachée grandit ; la honte partagée, souvent, diminue.

Cinquièmement, pratiquez la retenue. Quand votre orgueil est blessé, accordez-vous du temps avant de réagir. Répondez avec dignité, et non par une colère irréfléchie.

Sixièmement, cherchez de l’aide lorsque la honte vous submerge. Si elle vous cause une grande détresse, ou s’il vous vient des pensées de vous faire du mal, contactez sans attendre un médecin, une ligne d’écoute ou les services d’urgence.

Un court exercice : en parler à une personne

Cet exercice demande une vingtaine de minutes de préparation. Il s’adresse à quiconque porte une difficulté en secret, par honte.

Notez la difficulté que vous cachez. Il peut s’agir d’un emploi perdu, d’un problème d’argent, d’un souci de santé, d’une erreur, de difficultés au sein de votre famille ou de toute autre chose. Écrivez-la simplement, comme un fait.

En dessous, notez ce que vous craignez qu’il arrive si les gens l’apprennent. Soyez précis : que penseront-ils, que diront-ils, que feront-ils ? Puis, en face de chaque crainte, notez honnêtement quelle est sa probabilité, et ce que vous feriez si elle se réalisait.

Inscrivez ensuite le nom d’une personne en qui vous avez confiance et qui, selon vous, réagirait avec bienveillance. Ce peut être un membre de votre famille, un ami, un médecin ou un conseiller. Écrivez ce que vous aimeriez lui dire, en quelques phrases simples.

Enfin, décidez du moment où vous lui en parlerez. Vous pouvez choisir un moment calme, un endroit à l’abri des regards, ou un appel téléphonique si cela vous semble plus facile. Si vous n’êtes pas prêt, ce n’est pas grave : vous pouvez garder la page et y revenir quand vous le serez.

Beaucoup constatent qu’en parler à une seule personne de confiance allège considérablement leur fardeau. Si la difficulté que vous portez implique un danger pour vous-même ou pour autrui, cherchez également une aide professionnelle ou un soutien d’urgence.

Questions fréquentes

« Est-ce mal de me soucier de ma réputation ? » Se soucier de la façon dont les autres nous voient est naturel, et une bonne réputation peut avoir de la valeur, par exemple dans la vie professionnelle et dans la vie collective. La difficulté surgit lorsque la peur de perdre notre réputation dicte nos choix, nous pousse à nous cacher, à mentir ou à réagir sans réfléchir, ou devient la principale source de notre estime de nous-mêmes. Une réputation qui repose sur une vie honnête est la plus saine qui soit, et c’est aussi la plus durable.

« Et si ma famille ou mon entourage accorde une grande importance à l’honneur et à la honte ? » Dans certaines familles et communautés, l’honneur et la honte comptent énormément, et avouer ses difficultés peut avoir un réel coût social. L’honnêteté en devient plus difficile. Il peut être utile de commencer par se confier à une personne de confiance, au sein de la communauté ou en dehors, ou de chercher une aide confidentielle auprès d’un professionnel. Si l’honneur sert à justifier des menaces ou des préjudices, demandez de l’aide aux services compétents.

« Comment retrouver le respect de moi-même après avoir fait quelque chose de vraiment mal ? » Commencez par reconnaître honnêtement ce que vous avez fait, et par en assumer la responsabilité. Réparez là où vous le pouvez. Tirez-en une leçon et changez de comportement. Avec le temps, une manière d’agir constamment honnête et attentionnée reconstruit le respect de soi. En parler avec un conseiller peut aussi aider, surtout si la culpabilité ou la honte vous semblent écrasantes.

Résumé du chapitre

Nitobe décrit l’honneur, le meiyo, comme une conscience vive de la dignité et de la valeur personnelles, que l’on cultivait chez les enfants de samouraïs en partie par le sentiment de honte devant le mal commis. Mencius voyait dans cette honte le germe de la droiture. Nitobe critique aussi avec honnêteté les excès de l’honneur, notamment les réactions violentes à de petites offenses et les actes radicaux destinés à échapper au déshonneur, et note que des maîtres sages recommandaient la patience et la retenue.

La honte saine naît du fait d’avoir agi contre nos propres valeurs et nous pousse à changer ; la peur de la honte aux yeux des autres peut mener à la dissimulation, au souci de sauver la face, aux réactions excessives et au désespoir. Certains psychologues distinguent la culpabilité, qui porte sur une action, de la honte, qui porte sur la personne tout entière et tend à pousser à se cacher. Le respect de soi fondé sur nos valeurs est plus solide que l’honneur fondé sur la réputation. La honte cachée grandit ; la honte partagée, souvent, diminue. Aucun échec ne rend jamais une vie sans valeur.

Dans le prochain chapitre, nous nous pencherons sur la loyauté, peut-être la plus louée et la plus détournée de toutes les vertus du bushido.