Chapitre 8 : Les trois tâches de la vie : le travail, l’amitié et l’amour

Soixante-dix heures par semaine

Tobias a quarante-deux ans et dirige une petite entreprise de plomberie qui compte trois employés. Il l’a lancée il y a dix ans avec une camionnette et une caisse à outils. Aujourd’hui, l’entreprise marche bien. Il a plus de clients qu’il ne peut en servir, une bonne réputation et des revenus réguliers. Il travaille environ soixante-dix heures par semaine, la plupart des samedis compris, et certains dimanches aussi. Son téléphone est toujours allumé.

Quand on demande à Tobias comment il va, il répond : « Débordé, mais ça va. » Et d’une certaine façon, c’est vrai. Il est fier de son entreprise et il aime résoudre des problèmes. Mais dans les moments de calme, qui sont rares, il remarque qu’il lui manque quelque chose. Il n’a pas vu ses vieux amis depuis plus d’un an. Autrefois, il jouait au football avec eux chaque semaine, mais il a arrêté quand l’entreprise s’est agrandie. Sa compagne, Hanne, a pris l’habitude de se coucher avant son retour. Leurs conversations sont devenues brèves et pratiques : les factures, les réparations, les emplois du temps.

Le mois dernier, Tobias est allé au mariage d’un cousin. Assis à une table avec des gens de son âge, il s’est rendu compte qu’il n’avait presque rien à raconter en dehors de son travail. Quand quelqu’un l’a interrogé sur ses loisirs, il n’a rien trouvé à dire. Quand on lui a parlé de ses amis, il a mentionné ses employés. Sur le chemin du retour, Hanne lui a dit doucement : « Tu avais l’air seul, ce soir. » Tobias a été surpris, et un peu blessé. Mais il ne pouvait pas dire qu’elle avait tort.

Tobias a très bien réussi dans un domaine de sa vie et, presque sans s’en apercevoir, il en a laissé deux autres s’effacer. Il n’est pas le seul. Beaucoup de gens mettent toute leur énergie dans une seule part de leur vie, que ce soit le travail, une relation ou la famille, et négligent les autres. Parfois, c’est une vraie nécessité. Parfois, c’est parce qu’un domaine paraît plus sûr que les autres.

Adler proposait une carte simple pour réfléchir à cela. Il pensait que toute vie humaine fait face à trois tâches principales, et qu’une vie réussie consiste à les affronter toutes les trois, non pas parfaitement, mais avec courage et esprit de coopération. Ce chapitre examine cette carte et ce qu’elle peut nous apprendre sur nos relations.

Trois liens qui tiennent chaque vie

Dans le premier chapitre de son livre « Ce que la vie devrait signifier pour vous », Adler décrit ce qu’il considérait comme trois faits fondamentaux auxquels tout être humain est confronté. Pour le dire avec mes propres mots, le premier est que nous vivons sur cette terre, avec ses ressources limitées, et que nous devons trouver des moyens de gagner notre vie et de contribuer à la vie commune. Le deuxième est que nous ne sommes pas les seuls membres de l’espèce humaine. Nous vivons parmi les autres, et nous devons trouver des moyens de coopérer et de nous entendre avec eux. Le troisième est que les êtres humains nouent des liens étroits d’amour et de couple, et que c’est par eux que la famille humaine se perpétue.

De ces trois faits découlent ce qu’Adler appelait les trois tâches de la vie : la tâche du travail, la tâche de l’amitié, qu’il décrivait parfois plus largement comme la tâche de la vie en communauté, et la tâche de l’amour. Adler parlait de la troisième tâche dans le langage de son époque, comme de la relation entre les sexes. Aujourd’hui, beaucoup la conçoivent plus largement comme la tâche de l’amour et de la vie à deux, sous les nombreuses formes que prennent ces relations.

Adler pensait que les trois tâches sont toutes sociales. Même le travail, qui pourrait sembler relever de l’effort individuel, est une manière de contribuer aux autres et de dépendre d’eux. Le plombier répare les canalisations dont le boulanger a besoin, le boulanger fait le pain que mange l’enseignante, l’enseignante instruit les enfants qui deviendront les prochains plombiers. Chaque métier fait partie d’un vaste réseau de coopération. L’amitié et l’amour sont plus clairement sociaux encore. Dans les trois, nous trouvons notre place parmi les gens.

Adler pensait aussi que les trois tâches sont liées. Une difficulté dans l’une se répercute généralement sur les autres. Une personne très malheureuse au travail peut rapporter de la tension à la maison, auprès de son partenaire. Une personne dont la relation amoureuse traverse une crise peut avoir du mal à se concentrer au travail. Une personne sans amis peut trop s’appuyer sur son partenaire pour tous ses besoins de compagnie. Regarder les trois tâches ensemble aide à comprendre pourquoi les difficultés d’un domaine de la vie gagnent si souvent les autres.

Des enseignants venus plus tard dans la tradition d’Adler ont parfois ajouté d’autres tâches, comme la relation à soi-même ou la recherche de sens. Ces ajouts peuvent être utiles. Mais les trois tâches d’origine d’Adler restent une carte simple et précieuse. Quand quelque chose ne va pas dans notre vie, il vaut souvent la peine de se demander : où en suis-je dans chacune des trois tâches ?

Quand une tâche en cache une autre

Adler avait remarqué que les gens mettent parfois une grande énergie dans une tâche pour en éviter une autre. Une personne qui a peur de l’intimité peut travailler des heures interminables, de sorte qu’elle n’a jamais le temps pour une relation. Une personne qui ne se sent pas à la hauteur au travail peut tout investir dans une relation, de sorte qu’elle n’a jamais à se mettre à l’épreuve sur le plan professionnel. Une personne qui trouve l’amitié difficile peut se consacrer entièrement à sa famille, de sorte qu’elle ne risque jamais d’être rejetée par des inconnus.

Cela ne veut pas dire que les gens qui travaillent beaucoup, ou qui se consacrent à l’amour ou à la famille, cherchent toujours à éviter quelque chose. Beaucoup se jettent dans une tâche parce qu’ils l’aiment ou parce que les circonstances l’exigent. Un jeune parent peut avoir peu de temps pour ses amis. Une personne qui crée une entreprise peut travailler de longues heures pendant un temps. Une personne qui s’occupe d’un proche malade peut devoir mettre son travail de côté. Ce ne sont pas des échecs. Ce sont des saisons de la vie.

La question est de savoir si un déséquilibre s’est installé durablement, et s’il sert un but caché. Adler encourageait chacun à regarder sa vie en face et à se demander : est-ce que je néglige l’une de ces tâches ? Si oui, pourquoi ? Est-ce par nécessité, ou par peur ? Est-ce que je m’occupe autant dans un domaine pour éviter le courage qu’un autre domaine me demanderait ?

Pour Tobias, la réponse honnête était inconfortable. Son entreprise avait vraiment eu besoin de longues journées les premières années. Mais ce n’était plus le cas. Il pouvait embaucher un autre plombier. Il pouvait éteindre son téléphone le dimanche. Il ne l’avait pas fait, et quand il s’est demandé pourquoi, il a découvert une peur discrète. Au travail, il savait qu’il était bon. Il savait quoi faire et comment le faire. Avec ses amis et avec Hanne, les choses paraissaient moins sûres. Une conversation pouvait mal tourner. Quelqu’un pouvait être blessé. Le travail était devenu un abri où se cacher des tâches plus risquées que sont l’amitié et l’amour.

Adler pensait qu’affronter les trois tâches demande du courage. Chacune comporte la possibilité d’un échec, d’une déception ou d’un rejet. Une personne qui évite une tâche se protège souvent de cette possibilité. Mais cette protection a un prix : une vie plus étroite, plus solitaire et plus fragile qu’elle ne devrait l’être. Si l’entreprise de Tobias venait un jour à échouer, il n’aurait rien d’autre sur quoi s’appuyer. L’équilibre entre les trois tâches n’est pas seulement plus riche. Il est aussi plus sûr.

Ayesha et l’unique relation

Ayesha a trente-trois ans et partage la vie d’Idris depuis six ans. Elle l’aime profondément, et leur relation est le centre de sa vie. Elle passe presque tout son temps libre avec lui. Au fil des années, elle a peu à peu cessé de voir ses amis. Certains ont déménagé. Avec d’autres, elle a simplement perdu le contact, parce qu’elle choisissait toujours d’être avec Idris à la place.

Récemment, Idris a pris un nouveau poste qui l’oblige à se déplacer plusieurs jours par mois. Quand il est absent, Ayesha se sent perdue. Elle ne sait pas quoi faire de ses soirées. Elle l’appelle plusieurs fois par jour et se sent blessée quand il est trop occupé pour parler longtemps. Idris commence à ressentir une pression, comme s’il était responsable de tout le bonheur d’Ayesha. Ils ont commencé à se disputer.

En réfléchissant aux trois tâches, Ayesha a vu qu’elle avait placé tous ses besoins de lien dans la tâche de l’amour. Son compagnon était devenu son seul ami, son seul confident et sa seule source de compagnie. Aucune personne ne peut porter tout cela à elle seule. La tâche de l’amitié s’était effacée, et maintenant sa relation peinait sous ce poids.

Ayesha a aussi remarqué quelque chose de plus difficile à admettre. Si elle avait laissé ses amitiés s’éteindre, c’était en partie parce qu’elles lui paraissaient moins sûres que sa relation avec Idris. Avec lui, elle savait qu’elle était aimée. Avec des amis, elle devait courir le risque de ne pas être invitée, de ne pas être comprise ou de ne pas être appréciée. Tout donner à la tâche de l’amour avait été, en partie, une façon d’éviter les petits risques de la tâche de l’amitié. Le voir ne lui a pas fait honte. Cela lui a donné envie d’essayer.

Ayesha a décidé de reconstruire ses amitiés peu à peu. Elle a contacté deux anciennes amies et leur a proposé de prendre un café. L’une d’elles a été ravie. L’autre n’a pas répondu, ce qui l’a blessée, mais Ayesha a continué d’essayer. Elle s’est inscrite à un cours de cuisine un soir où Idris était habituellement absent. Elle y a pris plaisir et a commencé à discuter avec d’autres participants.

En quelques mois, la vie d’Ayesha s’est élargie. Elle aime toujours Idris, et leur relation reste centrale pour elle. Mais elle ne porte plus tout. Quand Idris est absent, elle a ses propres projets. Quand il revient, elle a des choses à lui raconter qu’il ne connaît pas encore. Leurs disputes sont devenues plus rares, et leurs moments ensemble sont plus légers. « Je croyais être une compagne aimante en faisant de lui mon monde entier, dit Ayesha. Mais un monde entier, c’est trop lourd à porter pour une seule personne. »

Felix et la tâche qu’il évite

Felix a vingt-quatre ans. Il a terminé ses études il y a deux ans mais n’a pas encore trouvé d’emploi stable. Au début, il a postulé à de nombreuses offres. Après plusieurs refus, il a cessé de postuler. Aujourd’hui, il passe la plupart de ses journées chez lui, à jouer aux jeux vidéo, à regarder des vidéos et à faire la grasse matinée. Il voit ses amis en ligne, et de temps en temps en personne. Ses parents, chez qui il vit, s’inquiètent.

Felix n’est pas paresseux, même si ses parents le craignent parfois. Il est découragé. Chaque refus lui a semblé être un jugement sur sa valeur, et il a fini par trouver plus facile de ne pas essayer que de risquer un nouveau refus. Selon les termes d’Adler, Felix évite la tâche du travail parce qu’il a perdu courage. Les jeux et les vidéos ne sont pas la cause de sa difficulté. Ils sont un endroit confortable où attendre, où rien ne peut mal tourner.

Au début, les parents de Felix ont essayé de le pousser, avec des sermons et des disputes. Cela a aggravé les choses. Felix s’est senti critiqué et s’est replié davantage. Puis sa tante, qui avait elle-même connu une longue période de chômage, a proposé une autre approche. Au lieu de pousser Felix vers un emploi, elle l’a invité à l’aider une fois par semaine dans sa petite boutique en ligne, à préparer les commandes et à mettre à jour le site. Ce n’était pas un vrai emploi, mais c’était une petite part de la tâche du travail, peu risquée et utile à quelqu’un.

Felix a accepté, un peu à contrecœur. À sa grande surprise, il y a pris plaisir. Il était doué pour organiser le site de la boutique, et sa tante le lui a dit, de façon précise et sincère. Elle a commencé à lui demander conseil sur d’autres sujets. Au bout de quelques mois, Felix a senti revenir un peu de confiance. Il s’est remis à postuler, cette fois à des postes liés à la gestion de sites web. La troisième candidature lui a valu un entretien, et l’entretien, un emploi à temps partiel.

L’histoire de Felix montre qu’une personne qui a évité une tâche de la vie a souvent besoin d’encouragement et d’un petit pas sans danger, plutôt que de pression. Elle montre aussi la valeur de la contribution. Aider sa tante a rappelé à Felix qu’il était utile, et ce rappel lui a redonné courage. Si un jeune dans la situation de Felix semble très abattu pendant longtemps, se désintéresse de tout ou dit se sentir sans espoir, il est important qu’il en parle à un médecin ou à un autre professionnel qualifié. Le découragement et un moral gravement bas peuvent se ressembler vus de l’extérieur, et tous deux méritent qu’on en prenne soin.

Zara et le nouvel équilibre

Zara a cinquante-huit ans et a longtemps été infirmière cadre dans un hôpital très actif. Elle aimait son métier, et ses collègues étaient ses amies les plus proches. Ses deux enfants sont adultes, et son mariage est stable, quoique un peu silencieux. Il y a deux ans, Zara est tombée gravement malade et a dû s’arrêter de travailler pendant une longue période de traitement et de convalescence. Une fois rétablie, elle a décidé de ne pas reprendre son ancien poste, devenu trop exigeant pour sa santé.

La perte de son travail a été plus dure que Zara ne l’avait imaginé. Sans son emploi, elle n’a pas seulement perdu la tâche du travail, mais aussi une grande partie de la tâche de l’amitié, puisque ses amies étaient ses collègues. Elle se retrouvait chez elle presque tous les jours, avec son mari au travail et ses enfants occupés par leur propre vie. Elle se sentait à la dérive.

Pendant sa convalescence, Zara a eu le temps de réfléchir à sa vie, et elle a compris que le travail portait presque tout pour elle : son sentiment d’être utile, ses amitiés et son identité. Son mariage était devenu silencieux en partie parce qu’il lui restait si peu d’énergie après ses longues gardes. Elle a décidé que cette nouvelle étape de la vie était l’occasion de construire un meilleur équilibre.

Zara a trouvé un poste à temps partiel pour enseigner les premiers secours à des groupes associatifs, ce qui mettait ses compétences à profit sans l’épuiser. Elle a rejoint un groupe de marche et un club de lecture, où elle s’est fait de nouvelles amies sans lien avec son travail. Et son mari et elle ont commencé à passer plus de temps ensemble, en faisant de courtes escapades le week-end et en cuisinant ensemble le soir. « Nous étions devenus deux personnes qui partageaient une maison, dit-elle. Maintenant, nous sommes de nouveau deux personnes qui partagent une vie. »

Zara n’aurait pas choisi sa maladie, et elle ne prétend pas que ce fut un cadeau. Mais elle dit que cela l’a obligée à regarder les trois parts de sa vie et à voir à quel point elles étaient devenues déséquilibrées. « J’avais tout donné à une seule tâche, dit-elle. Quand elle m’a été retirée, j’ai dû apprendre à vivre dans les trois. Je suis plus heureuse aujourd’hui qu’avant, même si je ne l’aurais jamais cru possible. »

L’histoire de Zara rappelle qu’une vie équilibrée n’est pas réservée à ceux qui ont du temps libre. Zara était une infirmière très occupée et dévouée, qui donnait beaucoup aux autres. Son déséquilibre ne venait pas de l’égoïsme, mais d’une générosité tournée dans une seule direction. Beaucoup de personnes qui exercent un métier de soin, ou qui prennent soin d’un proche, connaissent bien ce schéma. Donner généreusement est une bonne chose. Mais même les personnes généreuses ont besoin d’amitiés et d’amour qui ne font pas partie de leur travail, pour avoir un endroit où se reposer.

Étapes pratiques : prendre soin des trois tâches

La première étape consiste à faire le point. Pensez à chacune des trois tâches dans votre propre vie : le travail, l’amitié et l’amour. Le travail comprend le travail rémunéré, le travail non rémunéré à la maison, les études, le soin des autres et toute autre manière dont vous contribuez. L’amitié comprend les amis, les voisins, les groupes associatifs et votre sentiment d’appartenance à une communauté plus large. L’amour comprend un partenaire, si vous en avez un, et les liens familiaux proches. Pour chaque tâche, demandez-vous : où en suis-je ? Où est-ce que je mets mon énergie ? Où est-ce que je n’en mets pas ?

La deuxième étape consiste à repérer l’évitement. Si une tâche s’est effacée, demandez-vous honnêtement pourquoi. Est-ce une nécessité, comme une période exigeante de la vie ? Ou est-ce la peur : peur du rejet, de l’échec, de l’intimité ? Si c’est la peur, vous avez trouvé un endroit où un peu de courage pourrait faire une grande différence.

La troisième étape consiste à faire un petit pas dans la tâche négligée. Vous n’avez pas besoin de changer toute votre vie. Tobias a commencé par éteindre son téléphone le dimanche après-midi et par appeler un vieil ami. Ayesha a commencé par un café. Felix a commencé par un après-midi par semaine à aider sa tante. Les petits pas font moins peur, et ils donnent du courage pour le pas suivant.

La quatrième étape consiste à vous rappeler que chaque tâche soutient les autres. Le temps passé avec des amis n’est pas du temps volé à votre partenaire. Il enrichit souvent votre relation. Le temps passé loin du travail n’est pas du temps volé à votre entreprise. Il vous rend souvent plus créatif et plus solide au travail. Une vie équilibrée n’est pas une vie plus faible. C’est une vie plus forte.

La cinquième étape consiste à apporter le sentiment social dans chaque tâche. Dans le travail, demandez-vous en quoi votre travail sert les autres. Dans l’amitié, demandez-vous comment vous pouvez contribuer à la vie de vos amis, et pas seulement ce qu’ils peuvent vous apporter. Dans l’amour, demandez-vous comment vous pouvez coopérer avec votre partenaire d’égal à égal. Adler pensait que le sentiment social est le fil qui relie les trois tâches, et qu’une personne qui l’apporte dans chacune trouvera chacune plus enrichissante.

La sixième étape consiste à revoir régulièrement votre équilibre. La vie change, et l’équilibre qui vous convenait l’an dernier ne vous convient peut-être plus aujourd’hui. Tous les quelques mois, refaites le point. Remarquez ce qui a changé et ajustez si nécessaire.

L’équilibre n’est pas une question d’heures égales

Ce serait une erreur de croire qu’affronter les trois tâches signifie leur consacrer le même temps. La plupart des gens passent bien plus d’heures au travail qu’avec leurs amis, et c’est normal. L’équilibre ne veut pas dire des heures égales. Il veut dire qu’aucune des trois tâches n’est complètement négligée, et que nous ne nous servons pas de l’une pour nous cacher des autres.

Il est aussi important de reconnaître que beaucoup de gens ne peuvent pas facilement affronter les trois tâches, non par peur, mais à cause des circonstances. Une personne au chômage sans que ce soit de sa faute, une personne qui s’occupe à plein temps d’un enfant handicapé, une personne qui a perdu son partenaire, une personne atteinte d’une longue maladie ou une personne qui vit dans un endroit où elle ne connaît personne peuvent trouver une ou plusieurs tâches très difficiles à affronter. Ce ne sont pas des échecs personnels. Ce sont des situations difficiles, qui méritent du soutien et de la compréhension.

Pour les personnes dans ces situations, la carte d’Adler peut rester utile, mais il faut s’en servir avec douceur. Au lieu de se demander « Pourquoi est-ce que j’échoue dans cette tâche ? », il peut être plus utile de se demander « Quelle petite part de cette tâche m’est possible aujourd’hui ? » Une personne qui s’occupe à plein temps d’un enfant ne peut peut-être pas sortir avec des amis, mais elle peut peut-être appeler une amie chaque semaine. Une personne sans emploi rémunéré peut trouver une façon de contribuer par le bénévolat ou en aidant un voisin. Même un petit lien avec chaque tâche peut donner à une vie le sentiment d’être plus complète.

Il est bon de se rappeler aussi que les tâches peuvent parfois se recouper de façon utile. Une personne qui fait du bénévolat peut se faire de nouveaux amis tout en contribuant par son travail. Un couple qui suit un cours ensemble peut renforcer à la fois son amour et ses amitiés. Une personne qui travaille dans une équipe qu’elle apprécie peut découvrir que travail et amitié se soutiennent mutuellement. Chercher ces recoupements peut aider à prendre soin des trois tâches quand le temps et l’énergie sont limités.

Un petit exercice : le bilan des trois tâches

Cet exercice vous aide à regarder l’équilibre de votre vie et à choisir un petit pas. Il prend environ quinze minutes et peut être répété tous les quelques mois.

Prenez une feuille et tracez trois colonnes, intitulées Travail, Amitié et Amour. Rappelez-vous que le travail comprend toutes les manières dont vous contribuez, rémunérées ou non ; que l’amitié comprend la communauté et l’appartenance ; et que l’amour comprend un partenaire et la famille proche.

Dans chaque colonne, écrivez quelques mots sur la façon dont cette part de votre vie se passe en ce moment. Qu’est-ce qui va bien ? Qu’est-ce qui manque ? Combien d’énergie y consacrez-vous ? Puis, en bas de chaque colonne, donnez une note simple de un à cinq, où un signifie « très négligé ou très difficile » et cinq signifie « ça va bien ». Ce n’est pas une note pour vous juger. C’est seulement une manière de voir la forme de votre vie.

Regardez les trois notes. L’une est-elle beaucoup plus basse que les autres ? Si oui, demandez-vous pourquoi. Écrivez une phrase pour dire si la raison est la nécessité, la peur ou autre chose. Soyez honnête et bienveillant envers vous-même.

Enfin, écrivez un petit pas que vous pourriez faire dans la semaine à venir dans la colonne la plus basse. Choisissez-le assez petit pour être à peu près sûr de le faire. « Envoyer un message à un vieil ami. » « Proposer à mon partenaire d’aller marcher samedi. » « Proposer d’aider une heure au centre de quartier. » Faites-le, puis écrivez une ligne sur ce que vous avez ressenti.

Tobias a fait cet exercice après le mariage. Ses notes étaient : Travail 5, Amitié 1 et Amour 2. Son pas pour la première semaine a été d’appeler son vieil ami du football. Ils ont parlé pendant une heure et ont prévu de se voir. Trois mois plus tard, Tobias avait embauché un autre plombier, éteignait son téléphone le dimanche et avait repris le match de football du jeudi soir. Hanne et lui avaient commencé à dîner dehors une fois par semaine. Quand il a refait le bilan, ses notes étaient : Travail 4, Amitié 3 et Amour 4. « Mon travail a perdu un point, a-t-il dit, et ma vie en a gagné quatre. »

Résumé du chapitre

Selon Adler, toute vie humaine se trouve face à trois tâches fondamentales : le travail, l’amitié et l’amour (premier chapitre de son livre « Ce que la vie devrait signifier pour vous »). Toutes trois sont sociales, et toutes trois sont liées, si bien qu’une difficulté dans l’une a tendance à gagner les autres. Les gens mettent parfois une grande énergie dans une tâche pour éviter le courage qu’une autre exige. L’équilibre entre les trois tâches n’est pas seulement plus riche, il est aussi plus sûr, car une vie bâtie sur une seule tâche est fragile.

Tobias et ses semaines de soixante-dix heures, Ayesha et son unique relation, Felix et la tâche du travail qu’il évitait, et Zara après sa maladie ont tous découvert que regarder les trois tâches ensemble les aidait à voir ce qui manquait et à faire de petits pas courageux. L’équilibre ne veut pas dire des heures égales, et les circonstances peuvent rendre certaines tâches très difficiles à affronter. Dans ces cas-là, même un petit lien avec chaque tâche peut aider.

Dans le prochain chapitre, nous regarderons de plus près la deuxième tâche, l’amitié, et la difficulté particulière qu’ont beaucoup d’adultes à se faire des amis et à les garder.