Chapitre 7 : Côte à côte, et non au-dessus et au-dessous

Le jeune reporter et la vieille routière

Dev a vingt-sept ans et travaille comme reporter dans une petite radio locale. Il est l’un des plus jeunes de l’équipe. Sa collègue la plus proche est Margarethe, qui a soixante et un ans et travaille à la station depuis plus de trente ans. Elle connaît tout le monde dans la région, sa voix est adorée des auditeurs, et elle peut rédiger en dix minutes un bulletin d’information qui prendrait une heure à Dev.

Dev admire énormément Margarethe, et c’est devenu un problème. En réunion, il ne la contredit jamais. Quand elle propose un sujet, il approuve aussitôt, même lorsqu’il a des doutes. Quand elle corrige son travail, il accepte chaque modification sans discuter, y compris celles qui, selon lui, rendent le reportage moins bon. Il se sent comme un élève devant un grand maître, et il se comporte en conséquence.

En même temps, Dev a remarqué qu’il éprouve envers Margarethe un étrange ressentiment. Parfois, quand elle le reprend, il se sent petit et puéril. Parfois, il se surprend à souhaiter qu’elle commette une erreur. Et, dans les rares occasions où il a une idée à laquelle elle n’avait pas pensé, il ressent un frisson secret de triomphe, comme s’il venait de marquer un point dans une partie. Il n’aime pas ces sentiments, et il ne les comprend pas.

De son côté, Margarethe vit cette relation à sa manière. Elle apprécie Dev et lui trouve du talent. Mais elle trouve fatigant qu’il ne la remette jamais en question. Elle aimerait un collègue qui apporte des idées nouvelles et qui lui dise quand elle n’est plus en phase avec les jeunes auditeurs. Elle a commencé à sentir qu’elle doit prendre toutes les décisions seule et que Dev n’est pas vraiment un partenaire dans le travail.

Dev et Margarethe sont pris dans une situation à laquelle Adler a longuement réfléchi : la différence entre les relations où une personne se tient au-dessus d’une autre et celles où les personnes se tiennent côte à côte, en égales. Ce chapitre explore cette différence et montre pourquoi elle compte tant dans nos relations de tous les jours.

La conviction d’Adler : l’égalité

Adler croyait profondément à l’égale valeur de tous les êtres humains. À son époque, beaucoup de gens tenaient pour acquis que certains étaient naturellement supérieurs à d’autres : les hommes aux femmes, les adultes aux enfants, les riches aux pauvres, certains groupes à d’autres groupes. Adler rejetait ces présupposés. Il pensait que chaque personne a une valeur égale en tant qu’être humain, quels que soient son sexe, son âge, son origine ou sa position.

Il était particulièrement clair sur l’égalité entre les femmes et les hommes. Dans Understanding Human Nature, il a longuement écrit sur les dégâts causés par la croyance en la supériorité des hommes sur les femmes. Selon lui, cette croyance nuisait aux unes comme aux autres, en faussant leur développement et leurs relations. Il voyait dans bien des difficultés de couple et de famille le résultat d’un partenaire qui cherche à se placer au-dessus de l’autre. C’était une position audacieuse au début du vingtième siècle, et elle reste l’un des aspects les plus modernes de sa pensée.

Adler croyait aussi à l’égalité entre parents et enfants, non pas dans leurs rôles, mais dans leur valeur. Un parent a davantage d’expérience et de responsabilités, et il doit guider et protéger l’enfant. Mais Adler estimait que l’enfant doit être traité avec respect, comme un être humain à part entière, et non comme un bien qu’on possède ou un inférieur. Il mettait en garde à la fois contre une éducation dure et autoritaire et contre une éducation molle et trop protectrice, car l’une comme l’autre, chacune à sa façon, ne traitent pas l’enfant comme une personne capable.

Pourquoi l’égalité comptait-elle tant pour Adler ? Une partie de la réponse se trouve dans ses idées sur l’infériorité et la supériorité, que nous avons explorées au chapitre 3. Lorsque les relations sont organisées en termes de dessus et de dessous, il y a toujours quelqu’un que l’on fait se sentir petit. Celui qui est en dessous se sent inférieur et peut devenir découragé, plein de ressentiment ou soumis. Celui qui est au-dessus peut se sentir supérieur, mais cette position est elle aussi source d’inquiétude, car il faut la défendre. Aucun des deux n’est libre.

Pour Adler, les relations entre égaux sont le terrain naturel du sentiment social. Quand les gens se voient comme des égaux, ils peuvent coopérer. Ils peuvent partager leurs idées, être en désaccord avec respect, s’entraider et apprendre les uns des autres. Chacun apporte ce qu’il peut, et la contribution de chacun est reconnue. C’est dans ce type de relation que le sentiment d’appartenance grandit le plus facilement.

Au-dessus et au-dessous dans la vie quotidienne

Les relations de dessus et de dessous ne sont pas toujours évidentes. Elles n’existent pas seulement entre patrons et employés, ou entre parents et enfants. Elles peuvent apparaître entre amis, entre partenaires, entre collègues, entre voisins et même entre inconnus. Souvent, aucun des deux ne cherche à les créer. Elles naissent d’habitudes, de peurs et de présupposés que nous remarquons à peine.

Un premier signe d’une relation de dessus et de dessous, c’est que l’un juge toujours et que l’autre est toujours jugé. Au chapitre 6, nous avons vu que les éloges peuvent fonctionner ainsi : celui qui félicite prend la place d’un juge. La critique fonctionne de la même manière. Quand une personne évalue constamment l’autre, avec bienveillance ou avec dureté, la relation devient comme une échelle, où l’un se trouve plus haut que l’autre.

Un deuxième signe, c’est que l’un cède toujours. Dev est toujours d’accord avec Margarethe. Certains partenaires laissent toujours l’autre décider où aller, quoi acheter ou comment passer le week-end. Certains amis organisent toujours leurs projets en fonction de l’autre. Céder de temps en temps fait normalement partie de la coopération. Céder toujours est le signe qu’une personne s’est placée en dessous.

Un troisième signe est une compétition cachée. Quand des personnes se tiennent l’une au-dessus de l’autre, elles se mettent souvent, sans le vouloir, à rivaliser. Le frisson secret de Dev lorsqu’il avait une idée qui avait échappé à Margarethe en est un signe. S’il se sent en dessous d’elle, chaque petite victoire lui donne l’impression de gravir un échelon. Ces compétitions sont épuisantes, et elles abîment discrètement la confiance.

Un quatrième signe, c’est que l’on parle différemment selon les personnes présentes. Quelqu’un peut être sûr de lui avec ses amis mais muet devant un parent en particulier, ou détendu avec des collègues plus jeunes mais nerveux avec des collègues plus âgés. On peut changer d’opinion, de ton, et même de posture. Ces changements montrent souvent où nous nous sommes placés sur une échelle invisible. Les remarquer peut beaucoup nous apprendre sur les relations qui nous semblent égales et sur celles qui ne le sont pas.

Dans une relation côte à côte, les choses sont différentes. Les personnes peuvent avoir des rôles différents, des compétences différentes et plus ou moins d’expérience, mais elles se respectent comme des égales. Elles peuvent dire « je ne suis pas d’accord » sans crainte et « je me suis trompé » sans honte. Elles se demandent leur avis et le prennent au sérieux. Elles se remercient pour leurs contributions. Et elles n’ont pas besoin de gagner, parce qu’elles ne sont pas en compétition. Elles travaillent ensemble à quelque chose.

Dev trouve sa voix

Quand Dev a commencé à comprendre tout cela, il a vu que son admiration pour Margarethe s’était transformée en une forme de soumission. Il l’avait placée au-dessus de lui, et s’était lui-même placé en dessous. Cela lui avait semblé respectueux, mais c’était en réalité, de façon discrète, un manque de respect, envers elle comme envers lui-même. Cela privait Margarethe du partenaire sincère qu’elle souhaitait, et cela privait Dev de la possibilité de contribuer pleinement.

Dev a décidé d’essayer de se tenir à côté de Margarethe plutôt qu’en dessous d’elle. La fois suivante où elle a modifié l’un de ses reportages d’une manière qui ne lui convenait pas, il a dit, avec précaution : « Je comprends pourquoi tu as changé ce passage. Est-ce que je peux t’expliquer pourquoi je l’avais écrit autrement ? » Il a expliqué qu’à son avis les jeunes auditeurs réagiraient mieux à une autre entrée en matière. Margarethe l’a écouté, a réfléchi et a répondu : « Tu as peut-être raison. Essayons à ta façon. »

Au cours des semaines suivantes, Dev a commencé à proposer davantage d’idées en réunion. Certaines ont été retenues, d’autres non. Quand Margarethe n’était pas d’accord avec lui, il ne se sentait plus anéanti. Quand elle approuvait, il ne se sentait plus triomphant. Il se sentait un collègue. Il s’est aussi mis à lui poser davantage de questions sur sa longue expérience, non plus comme un élève qui interroge son maître, mais comme un collègue curieux. Elle prenait plaisir à partager ce qu’elle savait, et il a appris d’elle plus qu’auparavant.

Le ressentiment qu’éprouvait Dev a disparu presque entièrement. Il a compris qu’il venait du fait de se sentir petit, et que c’était lui qui s’était fait petit. Margarethe n’avait jamais voulu se placer au-dessus de lui. Dès qu’il s’est tenu à côté d’elle, il n’y avait plus rien à lui reprocher en secret.

Margarethe a remarqué le changement, elle aussi. Un après-midi, elle a dit à Dev qu’elle avait recommencé à attendre avec plaisir leurs réunions de rédaction. « Je fais ce métier depuis trente ans, a-t-elle dit. J’ai besoin de quelqu’un qui voie ce que je ne vois plus. C’est ce que tu fais maintenant. » Ce soir-là, Dev est rentré chez lui avec, pour la première fois, le sentiment d’avoir vraiment sa place à la station.

Maren et la conversation sur l’argent

Maren a quarante-trois ans et vit avec son compagnon, Erik. Ils sont ensemble depuis douze ans et ont deux enfants. Erik gagne nettement plus que Maren, qui travaille à temps partiel comme hygiéniste dentaire pour pouvoir être à la maison quand les enfants rentrent de l’école. Au fil des années, une habitude s’est installée. Erik prend la plupart des décisions financières. C’est lui qui décide de ce qu’ils peuvent se permettre, de ce qu’ils mettent de côté et de la possibilité de partir en vacances. Maren le remet rarement en question.

Maren a commencé à se sentir mal à l’aise avec cet arrangement. Elle ne pense pas qu’Erik soit dur ou autoritaire. Mais elle a remarqué qu’elle se sent comme une enfant lorsqu’elle lui demande de l’argent pour quelque chose qu’elle a envie d’acheter. Elle a remarqué que ses opinions sur l’argent semblent compter moins que les siennes. Et elle a commencé à se demander si son travail à la maison et son emploi à temps partiel ont autant de valeur que le travail à plein temps d’Erik.

En réfléchissant aux idées d’Adler, Maren a vu que leur relation était devenue, dans ce domaine, une relation de dessus et de dessous. Parce qu’Erik gagnait davantage, tous deux avaient supposé, sans le dire, que c’était à lui de décider. Mais l’argent qu’ils partageaient était le fruit de leurs deux contributions : son salaire à lui, son salaire à elle et ses nombreuses heures de travail à la maison, qui permettaient à Erik de faire de longues journées. Leurs contributions étaient différentes, mais aucune ne valait moins que l’autre.

Un soir, Maren a abordé le sujet avec Erik, avec douceur. Elle lui a dit qu’à son sens ils devraient prendre les décisions financières ensemble, en égaux. Erik a été surpris. Il a expliqué qu’il pensait la soulager d’un poids en s’occupant de l’argent. Il ne s’était pas rendu compte qu’elle se sentait tenue à l’écart. Ils ont convenu de s’asseoir ensemble une fois par mois pour examiner leur budget et prendre les décisions à deux. Ils ont aussi convenu que chacun disposerait chaque mois d’une petite somme à dépenser comme il le souhaite, sans avoir à demander.

Le changement était modeste, mais il a fait une grande différence dans la façon dont Maren se sent dans la relation. Elle a désormais voix au chapitre pour des décisions qui concernent toute sa famille. Erik a découvert, à sa propre surprise, qu’il aime partager cette responsabilité. « Avant, je me faisais du souci pour l’argent tout seul, dit-il. Maintenant, on s’en fait à deux, et c’est beaucoup moins inquiétant. » C’est ce qu’Adler entendait par coopération entre égaux : deux personnes, avec des rôles et des contributions différents, qui partagent une tâche côte à côte.

Oskar et son petit-fils

Oskar a soixante-douze ans et vient d’acheter son premier smartphone. Son petit-fils Leon, qui a dix-sept ans, a proposé de lui apprendre à s’en servir. Oskar a accepté, mais les leçons se sont mal passées au début. Leon parlait vite, employait des mots qu’Oskar ne comprenait pas et soupirait quand son grand-père se trompait. Oskar se sentait bête et vieux. Après la deuxième leçon, il a dit à sa fille qu’il laissait finalement tomber le téléphone.

La mère de Leon en a parlé avec lui. Elle lui a demandé ce qu’il ressentirait si Oskar lui apprenait quelque chose dont il ne savait rien, comme réparer un vélo, et soupirait à chacune de ses erreurs. Leon a reconnu qu’il se sentirait très mal. Il a aussi reconnu qu’il avait un peu apprécié, pour une fois, le sentiment d’en savoir plus que son grand-père. Sa mère a souri et lui a dit que c’était naturel, mais que ce n’était pas la bonne manière d’aider.

À la leçon suivante, Leon s’y est pris autrement. Il a ralenti, a expliqué une chose à la fois et a laissé Oskar essayer lui-même chaque étape. Quand Oskar se trompait, Leon disait : « Ce n’est pas grave. Au début, c’est déroutant. Essaie encore. » Il a aussi posé à Oskar des questions sur sa propre vie, et il a découvert que son grand-père avait été ingénieur électricien et avait travaillé sur les premiers réseaux de téléphonie mobile de leur région. Oskar s’est mis à lui expliquer comment fonctionnaient les signaux téléphoniques à son époque, et Leon a trouvé cela passionnant.

Les leçons sont devenues un échange dans les deux sens. Leon a appris à Oskar à envoyer des messages, à prendre des photos et à passer des appels vidéo. Oskar a appris à Leon le fonctionnement des circuits électriques, la réparation de petites machines, et lui a raconté des histoires de sa vie professionnelle. Ils ont commencé à se voir différemment. Leon ne voyait plus son grand-père comme un vieil homme incapable de suivre. Oskar ne voyait plus son petit-fils comme un garçon qui ne connaissait rien à la vraie vie.

Aujourd’hui, Oskar utilise son téléphone tous les jours, surtout pour envoyer à Leon des photos des oiseaux de son jardin. Leon lui répond en demandant de quelles espèces il s’agit. « Avant, je pensais qu’enseigner, c’était être celui qui est au-dessus, dit Leon. Mais ça marche beaucoup mieux quand on apprend tous les deux. » Adler l’aurait reconnu tout de suite. Chacun avait quelque chose à offrir à l’autre. Aucun n’était au-dessus ni au-dessous.

Nadira et son équipe

Nadira a quarante-neuf ans et possède un petit atelier de couture où elle emploie quatre personnes. Elle a créé l’entreprise elle-même il y a vingt ans, et elle en est fière. Pendant la majeure partie de ce temps, elle l’a dirigée d’une main ferme. Elle prend toutes les décisions, vérifie le travail de chacun et corrige les erreurs sur-le-champ. Son équipe est compétente et fidèle, mais elle prend rarement la parole et ne propose jamais d’améliorations.

Récemment, Nadira a perdu deux clients importants au profit d’un atelier plus récent, qui offrait un service plus rapide et la prise de rendez-vous en ligne. Elle était agacée qu’aucun membre de son équipe n’ait suggéré de tels changements. Quand elle en a parlé à une amie, celle-ci lui a demandé : « Est-ce que tu leur as déjà demandé leurs idées ? » Nadira s’est rendu compte que non. Elle avait toujours supposé que, en tant que propriétaire, c’était à elle d’avoir les idées.

Nadira a décidé d’essayer une autre approche. Elle a organisé une réunion, a exposé honnêtement la situation et a demandé à son équipe ce qu’elle en pensait. Au début, les employés hésitaient, peu habitués à ce qu’on les consulte. Mais peu à peu, les idées sont venues. Une couturière a proposé un système de rendez-vous simple, à l’aide d’un agenda en ligne gratuit. Un autre a suggéré un service plus rapide pour les retouches simples. Une troisième a fait remarquer que les clients demandaient souvent conseil sur le choix des tissus, et a proposé un petit présentoir.

Nadira a été surprise par la qualité de ces idées, et un peu honteuse de ne jamais avoir demandé auparavant. Elle en a mis plusieurs en pratique. Elle a aussi commencé à changer ses habitudes quotidiennes : demander l’avis de son équipe, remercier chacun pour sa contribution et laisser davantage de décisions à chacun sur son propre travail. Elle restait la propriétaire, avec la responsabilité finale. Mais elle a commencé à diriger à côté de son équipe plutôt qu’au-dessus d’elle.

En moins d’un an, l’atelier avait regagné l’un des clients perdus et en avait conquis plusieurs nouveaux. Plus important encore, l’équipe de Nadira semblait plus heureuse et plus impliquée. L’une des employées, qui travaillait là depuis huit ans, lui a dit qu’elle avait pour la première fois le sentiment que l’atelier était aussi un peu le sien. Nadira reconnaît que diriger en égale a d’abord été plus difficile que de donner des ordres. « Mais je ne porte plus tout l’atelier sur mes épaules, dit-elle. Nous le portons ensemble. »

Étapes pratiques : se placer côte à côte

La première étape consiste à remarquer où vous vous situez dans vos relations. Pensez aux personnes que vous voyez le plus souvent : votre famille, votre partenaire, vos amis, vos collègues. Dans chacune de ces relations, avez-vous tendance à vous sentir au-dessus, au-dessous ou à côté de l’autre ? Inutile de vous juger. Remarquez simplement les tendances.

La deuxième étape consiste, là où vous vous sentez en dessous, à vous exercer à parler en égal. Cela peut vouloir dire donner votre avis, exprimer un désaccord avec respect ou demander ce dont vous avez besoin. Dev a commencé par expliquer les raisons d’un de ses choix. Maren a commencé par demander que les décisions soient prises à deux. Commencez par quelque chose de petit, et dites-le calmement.

La troisième étape consiste, là où vous vous sentez au-dessus, à vous exercer à demander et à écouter. Si vous êtes parent, responsable d’équipe, enseignant, ou simplement la personne la plus expérimentée dans une relation, demandez à l’autre son point de vue et prenez-le au sérieux. La simple question de Nadira, « Qu’en pensez-vous ? », a transformé tout son atelier.

La quatrième étape consiste à remplacer le jugement par le partage. Au lieu d’évaluer quelqu’un d’en haut, par l’éloge ou la critique, essayez de partager votre propre expérience, de poser des questions et de remercier. Cela aide deux personnes à descendre de l’échelle et à se tenir côte à côte.

La cinquième étape consiste à renoncer à la compétition. Si vous vous surprenez à compter les points, à vous sentir triomphant quand vous en marquez un ou anéanti quand vous en perdez un, rappelez-vous que vous n’êtes pas dans une course. Demandez-vous plutôt : « Qu’essayons-nous de faire ensemble, et comment puis-je aider ? »

La sixième étape consiste à chercher ce que l’autre peut vous apprendre. Chaque personne, quels que soient son âge, sa position ou son origine, sait des choses que vous ignorez. Comme Leon et Oskar, vous découvrirez peut-être qu’une relation que vous pensiez à sens unique a bien plus à offrir lorsque vous la voyez comme deux personnes qui apprennent l’une de l’autre.

Valeur égale, rôles différents

Ce serait un malentendu de croire que l’égalité signifie que tout le monde doit être pareil, ou que les rôles et les responsabilités doivent disparaître. Adler ne le pensait pas. Un parent a envers un jeune enfant des responsabilités que l’enfant n’a pas envers lui. Un responsable d’équipe répond de décisions qui touchent toute l’équipe. Un enseignant en sait plus que son élève sur la matière qu’il enseigne. Ces différences sont réelles, et elles comptent.

L’égalité ne signifie pas non plus que l’expérience et la compétence ne comptent pour rien. Les trente années de Margarethe à la radio ont une grande valeur, et Dev a raison d’en tirer des leçons. Les connaissances d’Oskar sur les circuits électriques sont une véritable expertise. Respecter le savoir de quelqu’un n’est pas la même chose que se placer en dessous de lui. Nous pouvons admirer le talent d’une personne, lui demander conseil et suivre son exemple dans son domaine de compétence, tout en continuant de la voir, et de nous voir nous-mêmes, comme des personnes d’égale valeur. En réalité, il est souvent plus facile d’apprendre de quelqu’un quand nous ne sommes pas occupés à nous sentir petits à côté de lui.

Ce qu’Adler entendait par égalité, c’est l’égalité de valeur et de respect. Un parent peut guider un enfant tout en le respectant comme une personne à part entière. Un responsable peut prendre des décisions tout en accordant de la valeur aux avis de son équipe. Un enseignant peut enseigner tout en apprenant des questions de ses élèves. Des rôles différents ne veulent pas forcément dire qu’une personne vaut plus qu’une autre.

Il faut aussi dire que certaines relations sont inégales de manière nuisible. Si quelqu’un se sert de sa position pour contrôler, effrayer ou exploiter une autre personne, le problème n’est pas un manque d’attitude égalitaire de la part de celle qui en souffre. C’est un abus de pouvoir. Dans ces situations, la bonne démarche est de chercher du soutien, d’utiliser les recours équitables qui existent et, en cas de danger, de demander l’aide de services capables de vous protéger.

Un court exercice : au-dessus, au-dessous ou à côté ?

Cet exercice vous aide à voir la forme de vos relations et à en choisir une à faire évoluer vers l’égalité. Il prend environ quinze minutes.

Prenez une feuille et écrivez le nom de huit à dix personnes que vous voyez souvent, dans différents domaines de votre vie. À côté de chaque nom, dessinez un petit symbole : une flèche vers le haut si vous avez tendance à vous sentir en dessous de cette personne, une flèche vers le bas si vous avez tendance à vous sentir au-dessus d’elle, et un petit trait horizontal si vous avez tendance à vous sentir à côté d’elle, en égal. Soyez honnête. La plupart des gens obtiennent un mélange.

Regardez les flèches. Pour chacune, demandez-vous ce qui, dans cette relation, crée ce sentiment. Êtes-vous toujours d’accord avec cette personne ? Est-ce toujours elle qui décide ? La jugez-vous souvent ? Avez-vous l’impression de devoir faire vos preuves devant elle ? Notez quelques mots à côté de chaque nom.

Choisissez une relation marquée d’une flèche et notez une petite action que vous pourriez accomplir dans la semaine à venir pour la rapprocher d’un trait horizontal. Si vous vous sentez en dessous, ce pourrait être de donner une fois votre avis sincère. Si vous vous sentez au-dessus, ce pourrait être de poser une vraie question et d’écouter la réponse. Si la relation ne vous paraît pas sûre, ne la choisissez pas pour cet exercice ; choisissez-en une autre.

À la fin de la semaine, écrivez quelques lignes sur ce qui s’est passé. La relation vous a-t-elle semblé un peu différente ? L’autre personne a-t-elle réagi de façon inattendue ? Dev a fait cet exercice au début de son changement. À côté du nom de Margarethe, il a dessiné une flèche vers le haut et a écrit : « Je suis toujours d’accord. » Son action était : « Expliquer mes raisons une fois cette semaine. » Un an plus tard, il a refait l’exercice. À côté du nom de Margarethe, il a tracé un trait horizontal.

Résumé du chapitre

Adler croyait à l’égale valeur de tous les êtres humains, notamment des femmes et des hommes, des adultes et des enfants, et il voyait dans bien des difficultés relationnelles le résultat d’une personne qui se place au-dessus d’une autre. Dans les relations de dessus et de dessous, il y a toujours quelqu’un que l’on fait se sentir petit, et des compétitions cachées apparaissent. Dans les relations côte à côte, on peut coopérer, être en désaccord avec respect, apprendre les uns des autres et trouver sa place. L’égalité signifie une valeur et un respect égaux, pas des rôles identiques.

Dev avec la collègue qu’il admirait, Maren face aux décisions financières de son compagnon, Oskar avec les leçons de téléphone de son petit-fils et Nadira avec son équipe de couturiers ont tous découvert que passer du dessus et du dessous au côte à côte rendait leurs relations plus chaleureuses, plus sincères et plus fécondes. Lorsqu’une relation est inégale de manière nuisible, la bonne démarche est de chercher du soutien et de se mettre en sécurité.

Dans le chapitre suivant, nous examinerons la carte qu’Adler a dressée des grands domaines de la vie humaine, qu’il appelait les trois tâches de la vie : le travail, l’amitié et l’amour.