Chapitre 6 : Éloges, encouragement et soif d’applaudissements

« Bravo, tout le monde ! »

Kaito a trente-sept ans. Il vient d’être nommé responsable d’une équipe de six jardiniers qui entretiennent les parcs de sa ville. On l’a choisi parce qu’il est compétent, travailleur et bienveillant. Il veut être un bon responsable, et il a lu que les bons responsables félicitent leur personnel. Alors il félicite sans arrêt. « Bravo ! » « Excellent travail ! » « Formidable, bien joué ! » Il prononce ces mots des dizaines de fois par jour.

Au début, l’équipe a semblé contente. Mais au bout de quelques mois, Kaito a remarqué quelque chose d’étrange. Ses éloges ne semblaient plus vraiment compter. Quand il disait « Bravo ! » à un jardinier qui avait travaillé avec soin toute la matinée, puis les mêmes mots à un autre qui en avait fait le minimum, le premier avait l’air légèrement agacé. Une jeune employée semblait ne rien faire sans vérifier d’abord que Kaito approuverait. Un employé plus âgé levait les yeux au ciel quand Kaito le félicitait, comme si on le traitait en enfant.

Kaito lui-même a un aveu à faire. Il a autant soif d’éloges que n’importe qui. Chaque semaine, il envoie un rapport à sa propre responsable et attend sa réponse avec anxiété. Quand elle écrit « Bon travail », Kaito est heureux pour le reste de la journée. Quand elle ne répond pas, ou qu’elle écrit seulement « Reçu », il se sent mal à l’aise et se demande ce qu’il a fait de travers. Il se rend compte que son humeur monte et descend au gré des mots d’une seule personne placée au-dessus de lui.

La plupart d’entre nous ont grandi dans un monde rempli d’éloges. Les parents félicitent leurs enfants, les enseignants leurs élèves, les responsables leurs employés et, en ligne, des inconnus se félicitent les uns les autres à coups de symboles et de chiffres. Les éloges font du bien, et ils partent souvent d’une bonne intention. Mais ils peuvent aussi créer une faim qui n’est jamais rassasiée, et une dépendance au jugement des autres qui nous rend anxieux.

Des enseignants qui ont travaillé dans la tradition d’Adler ont fait une distinction qui a aidé beaucoup de parents, d’enseignants et de responsables. Ils ont distingué l’éloge de l’encouragement. La différence paraît minime, mais elle peut changer notre manière d’être en relation avec les autres et avec nous-mêmes.

Adler et la force du courage

L’encouragement était au cœur du travail d’Adler lui-même. Il pensait que beaucoup de difficultés de la vie humaine, des bêtises des enfants aux problèmes des adultes au travail et dans leurs relations, pouvaient se comprendre comme des formes de découragement. Une personne découragée a perdu confiance en sa capacité à faire face aux tâches de la vie. Elle peut abandonner, fuir les défis, chercher à attirer l’attention de façon peu utile ou essayer de se sentir importante en rabaissant les autres. Pour Adler, tous ces comportements sont les signes qu’une personne a besoin de davantage de courage.

Ainsi, selon Adler, la tâche d’un enseignant, d’un parent, d’un médecin ou d’un ami consistait en grande partie à encourager : aider l’autre à retrouver son courage et le sentiment de ses propres capacités. Il est revenu sur ce thème dans tous ses livres écrits pour un large public, notamment « Connaissance de l’homme » et « Ce que la vie devrait signifier pour vous ». Il était convaincu que les gens pouvaient beaucoup changer quand quelqu’un croyait en eux et leur montrait qu’ils étaient capables de faire le pas suivant.

Le sens du mot « encourager » nous éclaire ici. Encourager quelqu’un, c’est lui donner du courage, mettre du courage en lui. Décourager, c’est le lui retirer. Adler s’intéressait à ce que nous faisons qui donne du courage et à ce que nous faisons qui en retire, souvent sans le vouloir.

Adler a remarqué que le découragement vient souvent de personnes bien intentionnées. Un parent qui fait tout à la place de son enfant, pour lui épargner l’effort, peut lui apprendre qu’il ne sait pas se débrouiller seul. Un enseignant qui corrige chaque petite erreur peut apprendre à un élève que rien de ce qu’il fait n’est jamais assez bien. Un partenaire qui prend toujours les choses en main peut amener l’autre à cesser d’essayer. Aucune de ces personnes ne cherche à décourager. Mais le message que l’autre reçoit est : « Tu n’en es pas capable. » L’encouragement envoie le message inverse : « Tu peux y arriver, et je serai à tes côtés pendant que tu essaies. »

L’éloge et l’encouragement peuvent se ressembler, et tous deux peuvent être bienveillants. Mais les enseignants de la tradition d’Adler ont observé qu’ils ont souvent des effets différents. Certains éloges, étonnamment, peuvent décourager. Et l’encouragement peut souvent aider là où les éloges ne fonctionnent plus.

Pour comprendre pourquoi, il faut regarder de plus près ce que chacun dit, au-delà des mots.

Deux sortes de mots aimables

L’éloge, tel que ces enseignants le décrivaient, est en général un jugement porté sur un résultat par quelqu’un qui se trouve en position de juger. « Tu es tellement intelligent. » « C’est un très beau dessin. » « Tu es le meilleur joueur de l’équipe. » « Bravo. » L’éloge dit en substance : « J’ai regardé ce que tu as fait, et j’approuve. » Il place celui qui félicite dans la position d’un juge, et celui qui est félicité dans la position de quelqu’un que l’on juge.

L’encouragement, tel qu’ils le décrivaient, s’attache moins à juger les résultats qu’à reconnaître l’effort, les progrès, la contribution et ce que la personne vit elle-même. « Tu as beaucoup travaillé là-dessus. » « Je vois à quel point tu as progressé depuis le mois dernier. » « Merci de m’avoir aidé à porter les cartons. Ça m’a beaucoup facilité la tâche. » « Comment as-tu trouvé cette solution ? » « Tu as l’air vraiment content du résultat. » L’encouragement dit : « Je te vois, je vois ce que tu fais et je crois en tes capacités. » Il s’offre plutôt d’égal à égal.

Pourquoi cette différence aurait-elle de l’importance ? Les enseignants de cette tradition ont avancé plusieurs raisons. Les éloges qui ne portent que sur les résultats peuvent rendre les gens craintifs face aux choses difficiles, parce qu’ils risquent d’échouer et de perdre l’éloge. Les éloges qui portent sur des qualités comme « intelligent » ou « doué » peuvent laisser croire que la réussite vient de quelque chose de figé en soi, plutôt que d’efforts que l’on peut maîtriser. Et des éloges constants peuvent créer une dépendance : la personne n’a le sentiment d’avoir bien fait que lorsque quelqu’un le lui dit.

L’encouragement évite en général ces écueils. Quand nous reconnaissons l’effort et les progrès, les gens apprennent que ce qu’ils font compte, et qu’ils peuvent s’améliorer en essayant. Quand nous les remercions pour leur contribution, ils apprennent qu’ils sont des membres utiles d’un groupe, ce qui rejoint l’idée adlérienne de sentiment social. Quand nous leur demandons leur propre avis, « Qu’en penses-tu ? », ils apprennent à juger leur travail par eux-mêmes, au lieu de toujours se tourner vers les autres.

Il faut reconnaître que les réflexions actuelles sur les éloges sont plus nuancées qu’une règle simple. Beaucoup constatent qu’une reconnaissance précise et sincère de l’effort et des progrès est utile, tandis que des éloges vagues, constants ou exagérés tendent à perdre leur sens. Mais les personnes et les situations varient, et un chaleureux « Bravo ! » de la part de quelqu’un qui nous aime peut rester une très belle chose. La distinction entre éloge et encouragement s’utilise au mieux comme un repère utile, non comme une loi stricte.

Kaito change ses mots

Quand Kaito a découvert cette distinction, il y a tout de suite reconnu son équipe. Ses « Bravo ! » incessants étaient devenus une sorte de bruit de fond. Ils ne disaient à personne ce qu’il avait bien fait. Ils mettaient sur le même plan le travail soigné et le travail bâclé. Et ils le maintenaient dans la position d’un juge, placé au-dessus de son équipe, en train de distribuer son approbation.

Kaito a décidé de faire un essai. Au lieu de dire « Bravo ! » à tout le monde, il s’est mis à remarquer des choses précises et à les mentionner. « Tu as fait la bordure de ce massif avec beaucoup de soin. C’est très net. » « Merci d’avoir aidé Marta à soulever cet arbre. Je sais qu’il était lourd. » « Comment as-tu fait pour que les rosiers se remettent aussi bien ? J’aimerais apprendre ta méthode. » Il a aussi commencé à demander à l’équipe son avis sur la gestion des parcs, et à prendre ses idées au sérieux.

L’effet a été progressif, mais net. Le jardinier plus âgé, qui levait les yeux au ciel devant les éloges, s’est mis à parler avec Kaito de ses années d’expérience et lui a fait plusieurs suggestions utiles. La jeune employée, qui cherchait toujours son approbation, a commencé à prendre seule de petites décisions. Quand Kaito lui demandait « À ton avis, comment ça s’est passé ? », elle répondait de manière réfléchie au lieu de scruter son visage avec inquiétude.

Kaito a aussi remarqué quelque chose dans ses propres sentiments. Quand il a cessé de distribuer des éloges d’en haut, il s’est davantage senti membre de l’équipe. La relation ressemblait moins à celle d’un enseignant avec ses élèves et davantage à celle de collègues travaillant côte à côte, chacun apportant ses compétences. Il a trouvé cela plus satisfaisant que d’être celui qui approuvait tout le monde.

Et sa propre soif d’éloges de la part de sa responsable ? Kaito s’est exercé à se poser à lui-même les mêmes questions encourageantes. « Qu’est-ce que j’ai bien fait cette semaine ? En quoi ai-je progressé ? Qu’est-ce que j’ai apporté ? » Il apprécie toujours quand sa responsable écrit « Bon travail ». Mais il ne passe plus le week-end à s’inquiéter quand elle écrit seulement « Reçu ». Il a commencé à juger son travail selon ses propres critères.

Adaeze et les dessins

Adaeze a trente-cinq ans. Elle est la mère d’une petite fille de sept ans, Chioma, qui adore dessiner. Chaque soir, Chioma apporte ses dessins à sa mère. Et chaque soir, Adaeze dit la même chose : « Magnifique ! Tu es une vraie artiste ! » Elle le dit avec chaleur, et elle le pense.

Depuis peu, Adaeze remarque un changement chez sa fille. Chioma s’est mise à demander « C’est beau ? » avant même que sa mère ait regardé. Si Adaeze est occupée et ne répond pas tout de suite, Chioma se fâche. Et elle a cessé d’essayer des choses nouvelles. Elle dessine tous les jours la même maison, le même soleil et le même chat, parce que ces dessins-là obtiennent toujours un « Magnifique ! ». Quand son enseignante lui a proposé de dessiner des personnages, Chioma a refusé en disant qu’elle n’était pas douée pour les personnages.

Une amie, qui avait une formation de professeure des écoles, a suggéré à Adaeze de réagir autrement. Au lieu de juger les dessins, elle pouvait s’y intéresser. Alors un soir, quand Chioma lui a apporté un dessin, Adaeze s’est assise à côté d’elle et lui a dit : « Raconte-moi celui-ci. » Chioma a expliqué que le chat cherchait son ami, qui se cachait derrière la maison. Adaeze a posé des questions. « Où est son ami ? De quelle couleur est-il ? Comment as-tu fait pour que le ciel ait l’air de s’assombrir ? »

Chioma a parlé pendant dix minutes. Elle était ravie. Le lendemain, elle a dessiné l’ami du chat, un petit chien, et le surlendemain, toute la famille du chat. Adaeze a continué à réagir avec intérêt et avec des questions, et parfois avec de simples observations : « Tu as utilisé tellement de couleurs dans celui-ci. » « Tu y as travaillé longtemps. » Peu à peu, Chioma a cessé de demander « C’est beau ? ». Elle s’est mise à demander : « Tu veux voir ce qui se passe après ? »

Il arrive encore à Adaeze de dire « C’est magnifique », parce que ça l’est parfois, et qu’elle veut partager sa joie. Il n’y a rien de mal à cela. Mais ce n’est plus la seule chose qu’elle dit. Et Chioma, libérée du besoin d’un seul type d’approbation, est devenue plus audacieuse dans ses dessins. La semaine dernière, elle a dessiné toute sa classe, avec les vingt-quatre enfants. Cela lui a pris trois jours. Elle en était très fière, et elle l’a dit elle-même.

Bruno et l’équipe de volley-ball

Bruno a cinquante-cinq ans et entraîne depuis de nombreuses années une équipe de volley-ball de jeunes, sur son temps libre. Pendant la plupart de ces années, sa méthode était simple : féliciter ceux qui gagnent, critiquer les erreurs. Les joueurs qui marquaient des points étaient félicités haut et fort. Ceux qui faisaient des fautes étaient repris sèchement. L’équipe gagnait souvent, mais Bruno remarquait que certains joueurs devenaient très anxieux pendant les matchs, et plusieurs jeunes talentueux quittaient l’équipe au bout d’une saison ou deux.

Il y a quelques années, Bruno a suivi une courte formation pour entraîneurs bénévoles. L’un des thèmes était l’encouragement. Le formateur a expliqué que les jeunes joueurs apprennent souvent davantage quand les entraîneurs reconnaissent l’effort, les progrès et l’esprit d’équipe, et pas seulement les résultats. Bruno était sceptique. Il pensait que les jeunes avaient besoin de savoir quand ils avaient bien joué et quand ce n’était pas le cas.

Il a décidé de tenter une petite expérience le temps d’une saison. Il a continué à donner des retours clairs sur la technique, parce que les joueurs ont besoin d’apprendre. Mais il a changé ce à quoi il prêtait attention. Il s’est mis à remarquer et à mentionner l’effort : « Tu as couru après ce ballon jusqu’au bout. Ce genre d’effort aide toute l’équipe. » Il a reconnu les progrès : « Ton service est beaucoup plus régulier qu’il y a un mois. » Il a remercié les joueurs qui se soutenaient entre eux : « Je t’ai vu encourager Kacper après sa faute. C’est ça, une équipe. » Et après les matchs, il demandait aux joueurs « Qu’est-ce que vous avez appris aujourd’hui ? » avant de leur donner son propre avis.

À la fin de la saison, Bruno a constaté plusieurs changements. Moins de joueurs semblaient anxieux pendant les matchs. Ils prenaient davantage de risques et tentaient des gestes difficiles qu’ils évitaient jusque-là. Ils se soutenaient davantage. Et moins de joueurs ont quitté l’équipe. L’équipe n’a pas gagné tous ses matchs, mais elle a progressé régulièrement, et lors du tournoi final, elle a joué le meilleur volley-ball que Bruno lui ait jamais vu jouer.

Bruno dit que le plus difficile a été de changer ses propres habitudes. « J’ai grandi avec des entraîneurs qui me criaient dessus, dit-il. Je croyais que c’était comme ça qu’on rendait les gens forts. Mais ces jeunes sont devenus plus forts quand ils ont cru en eux-mêmes. Mon rôle n’était pas de les juger depuis le bord du terrain. C’était de les aider à trouver leur propre courage. »

Lina et la voix intérieure

Lina a vingt-six ans et travaille comme comptable débutante. Elle est très compétente, mais elle a constamment besoin d’entendre qu’elle a bien fait. Après chaque tâche, elle reste anxieuse jusqu’à ce que sa supérieure confirme que tout est juste. Si sa supérieure est absente ou occupée, elle vérifie son travail encore et encore, incapable d’en être satisfaite par elle-même. Elle reste souvent tard pour revoir des choses déjà terminées.

Le besoin d’approbation extérieure de Lina a une longue histoire. Enfant, elle recevait beaucoup d’éloges pour ses bonnes notes, et elle se souvient d’avoir eu le sentiment que l’amour de ses parents brillait le plus fort quand elle rapportait d’excellents bulletins. Elle a appris à mesurer sa valeur au jugement des autres. Aujourd’hui, adulte, elle n’a pas de voix intérieure capable de lui dire : « C’était du bon travail. » Elle n’a qu’une voix extérieure, et celle-ci n’est pas toujours disponible.

Lina a décidé d’essayer de se construire une voix intérieure encourageante. Au début, cela lui paraissait étrange et faux. Mais elle s’est mise à utiliser le même genre de questions qu’elle aurait posées pour encourager une amie. Après chaque tâche, elle se demandait : « Qu’est-ce que j’ai bien fait ? Qu’est-ce qui m’a paru difficile, et comment m’y suis-je prise ? Qu’est-ce que j’ai appris ? » Elle notait les réponses dans un petit carnet.

En quelques mois, le carnet a commencé à changer quelque chose. Lina appréciait toujours l’approbation de sa supérieure, mais elle n’en avait plus besoin pour sentir que son travail était terminé. Elle avait appris à reconnaître ses propres efforts et ses progrès. Elle a aussi remarqué qu’elle était devenue plus douce avec elle-même quand elle faisait des erreurs. Au lieu de penser « Je suis nulle », elle s’est mise à penser : « C’était difficile. Qu’est-ce que je peux en apprendre ? »

L’histoire de Lina montre que l’encouragement n’est pas seulement quelque chose que l’on donne aux autres. C’est aussi quelque chose que l’on peut apprendre à se donner à soi-même. Les personnes qui ont grandi en dépendant des éloges peuvent apprendre, lentement, à devenir leur propre source d’encouragement. Cela ne veut pas dire ignorer les retours des autres. Cela veut dire avoir une voix intérieure stable, qui ne dépend pas entièrement de l’approbation extérieure.

Étapes pratiques : offrir et trouver l’encouragement

La première étape consiste à observer vos mots. Pendant une journée, écoutez la manière dont vous réagissez quand les autres font quelque chose. Est-ce que vous jugez le plus souvent (« bien », « super », « parfait », « faux ») ? Ou est-ce que vous remarquez, remerciez et posez des questions ? Inutile de changer quoi que ce soit pour l’instant. Observez simplement vos habitudes.

La deuxième étape consiste à reconnaître l’effort et les progrès. Quand quelqu’un fait quelque chose, essayez de mentionner l’effort fourni ou les progrès que vous voyez, plutôt que le seul résultat. « Tu ne t’es pas découragé avant d’avoir résolu ce problème. » « Tu vas beaucoup plus vite qu’au début. »

La troisième étape consiste à remercier les gens pour leur contribution. Le remerciement est l’une des formes les plus simples d’encouragement, parce qu’il dit aux gens qu’ils sont utiles et qu’ils ont leur place. « Merci pour ton aide. » « Ton idée a beaucoup amélioré la réunion. » « J’apprécie que tu sois resté pour terminer. »

La quatrième étape consiste à demander plutôt qu’à affirmer. Au lieu d’annoncer votre jugement, demandez à l’autre le sien. « Qu’est-ce que tu en penses ? » « De quelle partie es-tu le plus content ? » « Que ferais-tu autrement la prochaine fois ? » Ces questions aident les gens à développer leur propre capacité à juger leur travail.

La cinquième étape consiste à vous encourager vous-même. Comme Lina, posez-vous les mêmes questions à la fin d’une tâche ou d’une journée. Qu’avez-vous bien fait ? En quoi avez-vous progressé ? Qu’avez-vous apporté ? Avec le temps, cela construit une voix intérieure qui peut vous stabiliser lorsque l’approbation extérieure fait défaut.

La sixième étape consiste à encourager les gens quand ils échouent, et pas seulement quand ils réussissent. C’est là que l’encouragement compte le plus, et là que l’éloge n’a rien à dire. Après une erreur ou une déception, vous pouvez dire : « Ça ne s’est pas passé comme tu l’espérais. Qu’est-ce que tu en as appris ? », ou « Tu as pris un risque, et il fallait du courage pour ça », ou tout simplement « Je suis toujours là, et je crois toujours en toi. » Ces mots peuvent aider une personne à se relever et à réessayer, ce qui est au cœur de ce qu’Adler entendait par le courage.

Encourager ne veut pas dire retenir sa chaleur

Certaines personnes, en découvrant la différence entre éloge et encouragement, s’inquiètent à l’idée de ne plus jamais devoir dire « Bravo ! » ou « C’est merveilleux ! ». Ce serait une erreur. La chaleur, la joie et l’admiration sont de belles choses à partager. Quand un ami réussit quelque chose pour lequel il a beaucoup travaillé, il est naturel et bienveillant de lui dire : « C’est merveilleux ! Je suis tellement heureux pour toi ! »

Il ne s’agit pas de supprimer les mots chaleureux, mais de veiller à ce qu’ils ne soient pas la seule chose que nous offrons, et à ce qu’ils ne se vident pas de leur sens à force d’être répétés. L’encouragement est une manière plus large et plus profonde de soutenir les gens. Il comprend la chaleur, mais aussi l’attention, la gratitude, les questions et la confiance dans les capacités de l’autre.

Il faut aussi préciser qu’encourager n’est pas éviter les retours honnêtes. Bruno corrigeait toujours la technique de ses joueurs. Kaito disait toujours à ses jardiniers quand une chose devait être faite autrement. Encourager ne veut pas dire faire semblant que tout va bien. Cela veut dire donner un retour honnête d’une manière qui laisse le courage de l’autre plus fort, et non plus faible : en se concentrant sur ce qui peut être appris et amélioré, plutôt que sur ce que la personne est ou n’est pas.

Enfin, pour fonctionner, l’encouragement doit être sincère. Si nous utilisons des phrases encourageantes comme une technique pour amener les gens à faire ce que nous voulons, ils le sentiront en général, et ces mots sonneront aussi creux que des éloges constants. Le véritable encouragement naît d’un intérêt véritable pour l’autre et d’une confiance véritable dans ses capacités. Les phrases de ce chapitre ne sont que des outils. Ce qui leur donne vie, c’est l’attitude qui les porte : celle d’un égal qui veut du bien à un autre.

Un court exercice : traduire les éloges

Cet exercice vous aide à vous entraîner à transformer des éloges automatiques en encouragement. Il demande environ quinze minutes de préparation, puis une semaine de pratique.

Prenez une feuille et notez cinq formules d’éloge que vous employez souvent. Ce pourrait être « Bon travail », « Bien joué », « Tu es tellement intelligent », « Parfait », « Incroyable ». En face de chacune, écrivez deux ou trois façons de dire quelque chose de plus précis et de plus encourageant dans le même genre de situation. Pour « Bon travail », vous pourriez écrire : « Tu as beaucoup travaillé là-dessus. » « Merci, ça m’a vraiment aidé. » « Comment as-tu fait ? » Pour « Tu es tellement intelligent », vous pourriez écrire : « Tu as trouvé une très bonne façon de résoudre ça. » « Tu as continué à essayer différentes idées jusqu’à ce que l’une d’elles marche. »

Au cours de la semaine suivante, essayez d’utiliser vos nouvelles formules au moins une fois par jour, en famille, avec des amis, des collègues ou n’importe qui d’autre. Observez comment les gens réagissent. Parlent-ils davantage ? Semblent-ils plus réfléchis, plus contents ou plus détendus ? Il n’y a pas de bonne réponse. Vous faites simplement un essai.

À la fin de chaque journée, écrivez aussi une phrase d’encouragement pour vous-même, dans le même genre de langage. « Je suis resté patient pendant une réunion difficile. » « J’ai terminé le rapport alors que j’étais fatigué. » « J’ai aidé ma voisine à faire ses courses. » Au bout d’une semaine, relisez vos sept phrases. Remarquez ce que l’on ressent à reconnaître soi-même ses efforts, au lieu d’attendre que quelqu’un d’autre le fasse.

Quand Kaito a fait cet exercice, il a constaté que sa formule la plus fréquente était « Bravo ! ». Il l’a remplacée par trois autres et les a punaisées à l’intérieur de la porte de la cabane à outils. Son équipe l’a remarqué, et l’un des jardiniers a plaisanté en disant qu’il avait enfin appris de nouveaux mots. Kaito a ri. Mais un mois plus tard, ce même jardinier est venu le voir avec une idée de nouveau massif de fleurs, l’a expliquée avec soin et lui a demandé : « Qu’est-ce que tu en penses ? » Kaito lui a répondu : « Et toi, qu’est-ce que tu en penses ? » Le jardinier a souri et a dit : « Je pense que ça va marcher. » Et ça a marché.

Résumé du chapitre

Adler voyait dans beaucoup de difficultés humaines des formes de découragement, et il pensait que l’encouragement, le fait de donner du courage aux gens, était l’une des choses les plus importantes que nous puissions faire les uns pour les autres. Plus tard, des enseignants de sa tradition ont distingué l’éloge, qui juge les résultats d’en haut, de l’encouragement, qui reconnaît l’effort, les progrès et la contribution d’égal à égal. Des éloges constants ou vagues peuvent perdre leur sens, créer une dépendance et rendre les gens craintifs face aux choses difficiles. Un encouragement précis tend à développer le courage et l’autonomie, même si aucune règle simple ne convient à chaque personne et à chaque situation.

Kaito avec ses jardiniers, Adaeze avec les dessins de sa fille, Bruno avec son équipe de volley-ball et Lina avec son besoin d’approbation ont tous découvert que passer de l’éloge à l’encouragement rendait les relations plus égales et les gens plus courageux, eux-mêmes compris. Encourager ne veut pas dire retenir sa chaleur ni éviter les retours honnêtes. C’est une manière plus large de montrer que nous voyons les autres et que nous croyons en eux.

Dans le prochain chapitre, nous examinerons de plus près une idée qui sous-tend l’encouragement : les relations les plus saines sont celles qui unissent des égaux, côte à côte plutôt qu’au-dessus et en dessous.