Chapitre 4 : À qui appartient cette tâche ?

La bataille des devoirs

Ibrahim a quarante-six ans et travaille comme mécanicien d’autobus. Son fils, Karim, a seize ans. Chaque soir depuis un an, la même scène se répète chez eux. Après le dîner, Ibrahim demande à Karim s’il a fait ses devoirs. Karim répond qu’il les fera plus tard. Une heure après, Ibrahim le trouve sur son téléphone. Il hausse le ton. Karim aussi. Les portes claquent. La femme d’Ibrahim essaie de les calmer tous les deux. Personne ne dort bien.

Ibrahim tient énormément aux études de son fils. Lui-même a quitté l’école tôt et a travaillé dur toute sa vie de ses mains. Il veut que Karim ait plus de choix que lui n’en a eu. Alors il consulte les notes sur le système en ligne de l’établissement. Il rappelle à Karim les dates de remise. Il s’assoit à côté de lui pendant qu’il travaille, quand Karim le laisse faire. Il lui est même arrivé, plus d’une fois, de veiller tard pour terminer un projet que Karim avait abandonné, afin que son fils n’ait pas une mauvaise note.

Pourtant, plus Ibrahim en fait, moins Karim semble s’y intéresser. Ses notes baissent. Il a commencé à mentir au sujet de ses devoirs. Et la relation entre le père et le fils, autrefois chaleureuse, est devenue une bataille de chaque soir. Ibrahim se sent épuisé, inquiet et blessé. « Je fais tout ça pour lui, dit-il à sa femme, et il n’essaie même pas. »

La femme d’Ibrahim, infirmière scolaire, a entendu des enseignants parler d’une question simple qui peut aider dans ce genre de situation. Un soir, elle la lui pose doucement : « À qui appartient la tâche des devoirs ? » Ibrahim la regarde comme si elle venait de dire quelque chose d’étrange. « À lui, répond-il. Mais si je ne le pousse pas, il va échouer. » Sa femme lui dit : « Peut-être. Mais pour l’instant, on dirait que c’est devenu ta tâche à toi. Et lui a cessé de la porter. »

Cette question, « à qui appartient cette tâche ? », est l’un des outils les plus pratiques de la tradition née des idées d’Adler. On peut l’utiliser en famille, en amitié, au travail et dans presque toutes les relations où deux vies se touchent. Ce chapitre explore ce qu’elle signifie et la manière de s’en servir avec à la fois clarté et bienveillance.

Une question issue de la tradition d’Adler

Il est important d’être clair sur l’origine de cette idée. Adler lui-même a beaucoup écrit sur la façon d’élever les enfants et sur les dangers de deux erreurs opposées. La première est la négligence : laisser un enfant sans soins, sans attention ni repères. La seconde est la surprotection : tout faire à la place de l’enfant, lui ôter toute difficulté et résoudre chacun de ses problèmes. Adler pensait que les enfants trop gâtés grandissent en attendant des autres qu’ils portent leurs tâches à leur place, et que cela les laisse découragés et mal préparés à la vie. Il en a parlé à plusieurs reprises, en particulier dans le chapitre que son livre « Ce que la vie devrait signifier pour vous » consacre aux influences familiales.

Des enseignants venus plus tard dans la tradition d’Adler, en particulier ceux qui ont formé des parents et des enseignants dans les décennies qui ont suivi sa mort, ont transformé cette préoccupation en outils pratiques. Face à un conflit ou à une inquiétude au sujet d’un choix, ils se demandaient qui en était affecté et qui pouvait le résoudre, et certains parlaient de la personne à qui « appartient » un problème. Plus récemment, ces idées ont souvent été résumées en une seule question simple, que j’utiliserai dans ce livre : à qui appartient cette tâche ? Il s’agit d’une façon moderne de résumer la pensée adlérienne, et non d’une formule tirée des livres d’Adler lui-même. Pour y répondre, il est utile de se demander qui vivra avec le résultat du choix. La personne qui en subira le résultat est, dans la plupart des cas, celle à qui la tâche appartient.

Pour les devoirs de Karim, la réponse est assez claire. Si les devoirs ne sont pas faits, c’est Karim qui aura la mauvaise note, Karim qui devra affronter son professeur et Karim dont les choix futurs pourraient en être affectés. Les devoirs sont la tâche de Karim. La tâche d’Ibrahim est différente. Elle consiste à aimer son fils, à lui offrir un foyer où il est possible d’étudier, à proposer son aide quand elle est souhaitée, à exprimer honnêtement son inquiétude et à fixer des règles familiales raisonnables. Ce sont des tâches réelles et importantes. Mais elles ne reviennent pas à faire les devoirs ni à forcer quelqu’un à les faire.

Pourquoi cette distinction compte-t-elle autant ? Quand nous prenons en charge la tâche de quelqu’un d’autre, deux choses ont tendance à se produire. D’abord, l’autre cesse de la porter, puisque quelqu’un la porte à sa place. Karim a moins de raisons de s’inquiéter pour ses devoirs quand son père s’inquiète assez pour deux. Ensuite, la relation en souffre : la personne dont on a pris la tâche se sent contrôlée, et celle qui l’a prise se sent accablée et pleine de rancœur. Les deux y perdent.

Quand chacun porte sa propre tâche, quelque chose de plus sain devient possible. La personne à qui la tâche appartient peut apprendre des résultats de ses propres choix. Et la relation peut devenir une relation de soutien plutôt que de contrôle. Un parent peut dire : « Je suis là si tu veux de l’aide », au lieu de : « Pourquoi tu ne l’as pas encore fait ? » Un ami peut dire : « Je m’inquiète, et je tiens à toi », au lieu de : « Tu dois faire ce que je te dis. »

Aider sans prendre en charge

Une crainte fréquente au sujet de cette idée, c’est qu’elle paraît froide. Faudrait-il laisser les gens seuls avec leurs problèmes en disant : « Ce n’est pas ma tâche » ? Non. Cette question n’a pas pour but de mettre fin à l’attention que nous portons aux autres. Elle a pour but de rendre cette attention plus efficace et plus respectueuse.

Il y a une grande différence entre aider quelqu’un dans sa tâche et la prendre en charge à sa place. Aider, c’est offrir du soutien, des informations ou de l’encouragement tandis que l’autre reste aux commandes. Prendre en charge, c’est décider pour lui, résoudre ses problèmes sans qu’il l’ait demandé ou le pousser à agir comme nous le jugeons bon. Aider respecte la capacité de l’autre à mener sa propre vie. Prendre en charge, même avec les meilleures intentions, lui dit discrètement que nous ne lui faisons pas confiance pour y arriver.

Les enseignants de la tradition d’Adler parlaient souvent de laisser les gens faire l’expérience des résultats naturels de leurs choix, lorsque cela ne présente pas de danger. Un enfant qui oublie son manteau a froid, et apprend à s’en souvenir. Un adolescent qui ne révise pas obtient une note plus basse, et décidera peut-être de travailler la fois suivante. Ces résultats sont souvent de meilleurs maîtres que n’importe quel sermon, parce qu’ils viennent de la vie elle-même et non d’une personne qui détient le pouvoir. Bien sûr, cela ne vaut que lorsque les résultats ne sont pas dangereux. Personne ne devrait laisser un jeune enfant découvrir la circulation en s’avançant sur la chaussée.

Cette approche rejoint aussi la conviction profonde d’Adler en faveur de l’égalité, que nous explorerons davantage au chapitre 7. Lorsque nous respectons les tâches de quelqu’un comme les siennes, nous le traitons comme une personne capable, et non comme quelqu’un d’inférieur qu’il faudrait gérer. Même avec les enfants, Adler estimait que le respect était essentiel. Il pensait que les enfants traités comme capables deviennent plus capables, et que les enfants traités comme impuissants deviennent plus impuissants.

La question « À qui appartient cette tâche ? » comporte donc deux volets. Le premier consiste à lâcher prise : reconnaître ce qui appartient à quelqu’un d’autre et ne pas le lui prendre. Le second consiste à faire pleinement notre part : proposer notre aide, exprimer honnêtement notre inquiétude, fixer des limites justes et rester chaleureux. Les deux volets sont nécessaires. Lâcher prise sans chaleur devient de la froideur. La chaleur sans lâcher-prise devient du contrôle.

Une façon de faire la différence consiste à observer ce que vous ressentez pendant que vous aidez. Une aide qui respecte l’autre paraît généralement légère, parce que vous donnez quelque chose librement en lui laissant l’issue entre les mains. Une aide qui s’est muée en prise en charge paraît souvent lourde et anxieuse, parce que vous vous êtes rendu responsable d’un résultat que vous ne pouvez pas contrôler. Si votre aide vous laisse épuisé et plein de rancœur, comme celle d’Ibrahim, c’est peut-être le signe que vous êtes passé de l’aide au fait de porter la tâche de quelqu’un d’autre.

Gabriel et les humeurs de sa collègue

Gabriel a trente-trois ans et travaille dans un bureau qui gère les réservations d’un groupe d’hôtels. Il est assis à côté d’une collègue, Nadine, qui est souvent de mauvaise humeur. Certains matins, elle arrive silencieuse et tendue. Elle soupire bruyamment, répond aux questions en quelques mots et rabroue parfois les gens. Gabriel est quelqu’un de sensible, et les humeurs de Nadine l’affectent profondément.

Pendant des mois, Gabriel a tenté de réparer l’humeur de Nadine. Il lui apportait un café. Il lui demandait sans cesse si tout allait bien. Il faisait des plaisanteries pour la dérider. Il se demandait s’il avait fait quelque chose qui l’avait contrariée. Lorsqu’elle restait de mauvaise humeur malgré ses efforts, il se sentait anxieux et responsable, comme s’il avait échoué.

Quand Gabriel a découvert la question « à qui appartient cette tâche ? », il l’a appliquée à Nadine. À qui appartient l’humeur de Nadine ? À Nadine. Elle lui appartient, avec tout ce qui, dans sa vie, la provoque. Gabriel ne peut pas connaître toutes les raisons de ses humeurs, et il n’a pas besoin de les connaître. Quelle est la tâche de Gabriel ? Être poli et aimable, bien faire son propre travail et, si le comportement de Nadine nuit à ce travail, lui en parler calmement.

Cette prise de conscience a apporté à Gabriel un grand soulagement. Il a continué à saluer Nadine chaleureusement chaque matin, et il lui demandait de temps en temps comment elle allait. Mais il a cessé d’essayer de réparer son humeur, et il a cessé de la prendre pour lui. Un jour où elle l’a rabroué, il lui a dit calmement : « Je vois que tu passes une matinée difficile. J’ai juste besoin des numéros de réservation quand tu auras un moment. » Nadine a eu l’air surprise, puis elle s’est excusée et lui a donné les numéros.

Quelques semaines plus tard, Nadine a confié à Gabriel qu’elle traversait une période difficile chez elle et qu’elle appréciait son calme. Gabriel était content qu’elle le lui ait dit. Mais il a remarqué qu’il n’avait pas eu besoin de le savoir pour se sentir mieux. Dès lors qu’il a cessé de porter son humeur comme si c’était sa propre tâche, il a pu être gentil avec elle sans en être accablé.

L’expérience de Gabriel est fréquente chez les personnes sensibles aux sentiments des autres. Ce sont souvent des amis et des collègues merveilleux, parce qu’ils remarquent quand quelqu’un va mal. Mais leur sensibilité peut devenir un fardeau s’ils croient que chaque visage malheureux autour d’eux est à eux de le réparer. Remarquer les sentiments d’autrui est un don. Prendre la responsabilité de ces sentiments est une tâche qui appartient à l’autre.

Ama et les choix de sa sœur

Ama a cinquante ans et elle est l’aînée de trois sœurs. Sa plus jeune sœur, qui a quarante ans, a eu une vie difficile. Elle a changé de nombreuses fois d’emploi, a vécu plusieurs relations douloureuses et manque souvent d’argent. Depuis des années, Ama vient à son secours. Elle lui a prêté de l’argent, lui a trouvé du travail, lui a donné des conseils et l’a hébergée dans sa chambre d’amis. Chaque fois, Ama espère que ce sauvetage sera le dernier. Chaque fois, une nouvelle crise survient.

Ama aime sa sœur. Mais elle commence à se sentir épuisée et pleine de rancœur. Ses propres économies en ont souffert. Son mari n’est pas content de ces prêts à répétition. Et elle a remarqué que sa sœur ne semble presque jamais rien changer. « Pourquoi le ferait-elle, lui a demandé un jour son mari, puisque tu arranges toujours tout pour elle ? »

La question l’a piquée, mais Ama y a reconnu une part de vérité. En réfléchissant à qui appartenait chaque tâche, elle a vu que les choix de sa sœur en matière de travail, de relations et d’argent étaient les tâches de sa sœur. Ama les portait depuis des années. Ce faisant, elle avait peut-être rendu plus facile pour sa sœur de ne pas les porter elle-même. Ce n’était pas la faute de sa sœur seule, ni celle d’Ama seule. C’était un schéma qu’elles avaient construit ensemble.

Ama a décidé de changer sa part de ce schéma, avec douceur. Elle a dit à sa sœur qu’elle l’aimait et qu’elle serait toujours là pour elle, en tant que sœur, pour l’écouter, lui rendre visite et l’aider à réfléchir à ses problèmes. Mais elle ne lui prêterait plus d’argent et ne lui chercherait plus de travail. « Je crois que tu es capable de mener ta propre vie, lui a dit Ama. Je ne te l’ai pas montré jusqu’ici. » Sa sœur s’est d’abord mise en colère et ne lui a plus adressé la parole pendant plusieurs semaines.

Puis, peu à peu, les choses ont commencé à bouger. Sa sœur a trouvé un emploi par elle-même et l’a gardé. Elle a commencé à demander des conseils à Ama, plutôt que d’attendre d’être secourue. Leurs conversations sont devenues plus égales. Ama dit que c’est l’une des choses les plus difficiles qu’elle ait jamais faites. « Je croyais être une bonne sœur en la sauvant, dit-elle. Mais je lui disais aussi, sans mots, qu’elle était incapable de se sauver elle-même. » Leur relation n’est pas parfaite, mais elle est plus honnête, et Ama ne passe plus ses nuits éveillée à redouter la prochaine crise.

Rohan et le mariage de son ami

Rohan a vingt-neuf ans. Son ami le plus proche depuis l’enfance se marie l’an prochain, et on a demandé à Rohan de faire un discours au mariage. Il n’y a qu’un problème : Rohan n’aime pas la compagne de son ami. Il la trouve dirigiste et pense qu’elle ne traite pas bien son ami. Il a remarqué que son ami voit moins souvent ses vieux amis depuis qu’il la connaît.

Rohan ne sait pas quoi faire. Une part de lui voudrait dire à son ami de ne pas l’épouser. Il a répété cette conversation de nombreuses fois dans sa tête. Une autre part de lui sait qu’une telle conversation pourrait mettre fin à leur amitié. Il se sent tiraillé entre la loyauté et l’honnêteté, et cette inquiétude l’empêche de dormir.

Quand Rohan s’est demandé à qui appartenait la tâche, il a vu deux tâches distinctes. La personne que son ami épouse, c’est la tâche de son ami. C’est sa vie, son choix, et c’est lui qui vivra avec les résultats. Rohan ne peut pas faire ce choix à sa place. Mais Rohan a aussi une tâche à lui : être un ami honnête et attentionné. Cela peut inclure de partager son inquiétude, une fois, s’il pense vraiment que c’est important.

Rohan a décidé d’avoir une conversation honnête, une seule. Il a choisi un moment calme et a dit, avec précaution, qu’il avait remarqué que son ami semblait avoir moins de temps pour ses vieux amis ces derniers temps, et qu’il voulait s’assurer qu’il était heureux. Il n’a pas critiqué directement la compagne et ne lui a pas dit quoi faire. Son ami l’a écouté, y a réfléchi et a répondu qu’il était heureux, tout en reconnaissant que ses vieux amis lui manquaient et qu’il essaierait de leur consacrer plus de temps.

Après cette conversation, Rohan a lâché prise. Il avait fait sa part. Le choix revenait à son ami. Il a écrit un discours chaleureux pour le mariage, centré sur leur longue amitié et sur son souhait de voir son ami heureux. Si des inquiétudes surgissent à l’avenir, il pourra en reparler. S’il voyait un jour des signes que son ami est effrayé, menacé ou coupé des autres, la sécurité de son ami passerait avant tout, et une ligne d’écoute ou un professionnel qualifié pourrait le conseiller sur la manière de l’aider. Mais il ne porte plus le poids d’avoir à décider de la vie de son ami. « J’ai compris, dit Rohan, que mon rôle est d’être son ami, pas son gestionnaire. »

Étapes pratiques : répartir les tâches dans les relations

La première étape consiste à poser la question chaque fois que vous vous sentez inquiet, frustré ou accablé dans une relation : « À qui appartient cette tâche ? » Pour y répondre, il est utile de se demander qui vivra avec le résultat du choix. Si la réponse est quelqu’un d’autre, la tâche lui appartient probablement. Si la réponse est vous, la tâche est la vôtre. Si la réponse est vous deux, la tâche est peut-être partagée, et elle doit être discutée ensemble.

La deuxième étape consiste à nommer clairement votre propre tâche. Quand une chose est la tâche d’une autre personne, vous avez généralement malgré tout une tâche à vous dans la situation. Il peut s’agir de proposer votre aide, d’exprimer honnêtement votre inquiétude, de fixer une limite, de fournir une information ou simplement d’être présent. Notez-la par écrit si cela vous aide. « Tâche de Karim : ses devoirs. Ma tâche : proposer mon aide, garder la maison calme le soir, lui montrer que je crois en lui. »

La troisième étape consiste à proposer votre aide sans prendre en charge. Au lieu de faire la tâche de l’autre, demandez : « Veux-tu de l’aide pour ça ? » ou : « Est-ce que je peux faire quelque chose ? » Si la réponse est non, respectez-la. Si elle est oui, aidez d’une manière qui laisse l’autre aux commandes. Ibrahim a commencé à dire à Karim : « Je suis dans la cuisine si tu veux que je regarde quelque chose », au lieu de s’asseoir à côté de lui sans y être invité.

La quatrième étape consiste à laisser jouer les résultats naturels lorsque c’est sans danger. Si le résultat du choix de quelqu’un n’est pas dangereux, laissez-le en faire l’expérience. Cela peut être très difficile, surtout pour les parents. Cela peut signifier regarder une personne que vous aimez commettre une erreur. Mais souvent, la leçon d’un résultat réel vaut plus que n’importe quel avertissement.

La cinquième étape consiste à exprimer votre inquiétude une fois, honnêtement, puis à faire confiance. Comme Rohan, si un choix de quelqu’un vous inquiète, il peut être juste de le dire. Mais dites-le une seule fois, clairement et avec bienveillance, puis respectez sa décision. Répéter votre inquiétude encore et encore la transforme généralement en pression, et la pression transforme une tâche en bataille.

La sixième étape consiste à regarder vos propres tâches d’un œil neuf. Il arrive que nous prenions en charge les tâches des autres parce que c’est plus facile que d’affronter les nôtres. Ama a remarqué que s’inquiéter pour sa sœur l’avait empêchée de réfléchir à ses propres projets de retraite. Gabriel a remarqué que vouloir réparer l’humeur de Nadine l’avait détourné d’un projet qu’il repoussait. Quand vous rendez aux autres leurs tâches, il vous reste plus de temps et d’énergie pour celles qui sont vraiment les vôtres.

« Ce n’est pas ma tâche » ne veut pas dire « ce n’est pas mon affaire »

La question « À qui appartient cette tâche ? » est un outil au service du respect et de la clarté. Ce n’est pas un moyen d’échapper à ses responsabilités ni de moins se soucier des gens. Il est important d’en connaître clairement les limites.

Certaines tâches nous reviennent du fait de notre rôle. Les parents de jeunes enfants sont responsables de leur sécurité, de leur santé et des soins qu’ils reçoivent. Les personnes qui s’occupent de proches âgés ou malades ont de réelles responsabilités. Les responsables d’équipe doivent traiter leur personnel équitablement. La question de savoir à qui appartient une tâche doit toujours tenir compte de ces rôles. Un parent ne peut pas dire que la sécurité de son tout-petit près d’une route fréquentée est la tâche du tout-petit.

À mesure que les enfants grandissent, l’équilibre change progressivement. Le parent d’un jeune enfant porte de nombreuses tâches pour lui. Le parent d’un adolescent lui en rend de plus en plus, une à une, à mesure que le jeune est prêt. Le parent d’un enfant adulte ne porte presque plus aucune des tâches de son enfant. Une partie de l’art d’être parent, dans la tradition d’Adler, consiste à rendre chaque tâche au bon moment : ni trop tôt, au point que l’enfant soit dépassé, ni trop tard, au point qu’il n’apprenne jamais à la porter.

La question ne s’applique pas non plus lorsque quelqu’un est en danger. Si une personne risque d’être blessée, ou de se faire du mal ou d’en faire à d’autres, il est juste d’agir, d’appeler à l’aide et de faire intervenir des personnes capables de la protéger. Si quelqu’un de votre entourage parle de se faire du mal, n’attendez pas. Encouragez-le à contacter sans délai une ligne d’écoute ou un établissement médical et, en cas de danger immédiat, appelez le numéro d’urgence local.

Et cette question ne signifie pas que nous cessons de nous soucier des personnes que nous aimons. Ibrahim tient toujours profondément à l’avenir de Karim. Ama aime toujours sa sœur. Rohan souhaite toujours que son ami soit heureux. Ce qui change, ce n’est pas l’amour, mais la manière dont il s’exprime : par le soutien et la confiance plutôt que par le contrôle. En réalité, beaucoup de gens découvrent que leur amour devient plus libre et plus chaleureux dès qu’ils cessent d’essayer de porter des tâches qui n’ont jamais été les leurs.

Un court exercice : deux cercles

Cet exercice vous aide à répartir les tâches dans une relation qui vous préoccupe. Il prend environ quinze minutes.

Choisissez une relation dans laquelle vous vous sentez inquiet, accablé ou en conflit. Prenez une feuille et dessinez deux grands cercles qui se chevauchent un peu au milieu, comme deux pièces de monnaie posées en partie l’une sur l’autre. Inscrivez votre nom dans un cercle et celui de l’autre personne dans l’autre. La petite zone où ils se chevauchent est réservée aux tâches que vous partagez vraiment.

Réfléchissez maintenant à la situation et inscrivez chaque tâche au bon endroit. Pour chacune, demandez-vous : « Qui vivra avec le résultat de ce choix ? » Sur la feuille d’Ibrahim, le cercle de Karim contenait « devoirs », « l’effort qu’il met à étudier » et « ses notes ». Dans son propre cercle, il a écrit « proposer mon aide », « garder un endroit calme pour étudier », « lui dire que je crois en lui » et « fixer des règles familiales justes sur le téléphone le soir ». Dans la zone commune, il a écrit « règles familiales » et « notre relation ».

Regardez votre feuille. Y a-t-il, dans le cercle de l’autre personne, des tâches que vous portiez à sa place ? Tracez une petite flèche de votre cercle vers chacune d’elles, pour vous rappeler de les lui rendre, avec bienveillance. Y a-t-il, dans votre propre cercle, des tâches que vous avez négligées ? Soulignez-les. C’est là que votre énergie peut faire le plus de bien.

Enfin, choisissez un petit changement pour la semaine à venir : une tâche à rendre et une tâche à vous à bien accomplir. Notez-les en bas de la feuille. Quand Ibrahim a fait cet exercice, il a choisi d’arrêter de consulter chaque jour les notes de Karim en ligne et de commencer à prendre le petit-déjeuner avec lui le samedi, sans parler de l’école. Au bout d’un mois, les batailles du soir étaient devenues rares. Les notes de Karim ont un peu remonté, non parce qu’on le poussait, mais parce qu’il commençait à voir que les devoirs étaient les siens. Et le samedi matin, le père et le fils ont recommencé à se parler.

Résumé du chapitre

Adler mettait en garde à la fois contre la négligence et contre la surprotection des enfants, convaincu que les personnes dont on porte les tâches à leur place deviennent découragées et mal préparées à la vie. Des enseignants venus plus tard dans sa tradition en ont fait une question pratique : à qui appartient cette tâche ? En général, la tâche appartient à la personne qui vivra avec le résultat du choix. Quand nous prenons en charge la tâche de quelqu’un d’autre, cette personne a tendance à cesser de la porter, et la relation devient une lutte. Quand nous respectons sa tâche et faisons pleinement notre part, l’aide peut remplacer le contrôle.

Ibrahim et les devoirs de son fils, Gabriel et les humeurs de sa collègue, Ama et les choix de sa sœur, Rohan et le mariage de son ami : tous ont trouvé un soulagement en rendant des tâches qui n’étaient pas les leurs et en se concentrant sur leur propre part, c’est-à-dire proposer leur aide, exprimer leur inquiétude une fois, laisser jouer les résultats naturels et rester chaleureux. « Ce n’est pas ma tâche » ne veut jamais dire « ce n’est pas mon affaire ». Les rôles, la sécurité et le danger doivent toujours être pris en compte.

Dans le chapitre suivant, nous nous pencherons sur l’une des compétences du quotidien les plus difficiles pour les personnes qui veulent être aimées : savoir dire non.