Chapitre 15 : Vivre sans approbation, vivre avec les autres

Un an plus tard

Un an a passé depuis que Mia, que nous avons rencontrée au premier chapitre, réécrivait dix fois, assise sur son canapé, un message destiné à ses amis. Elle travaille toujours au cabinet de kinésithérapie. Elle a toujours les mêmes amis. Mais beaucoup de choses ont changé, surtout en elle.

Ce soir, Mia écrit un nouveau message au même groupe d’amis. Elle veut proposer une randonnée dans les collines le week-end. Elle écrit le message une seule fois, le relit, change un mot et l’envoie. Puis elle range son téléphone dans son sac et part à son cours de poterie, qu’elle suit depuis six mois. Elle ne regarde pas son téléphone avant la fin du cours. Quand elle le fait, trois de ses amis ont répondu oui, une amie a écrit qu’elle ne pourrait pas venir et une autre personne n’a pas répondu. Mia sourit et range son téléphone.

Ce changement n’a pas été soudain. Au fil de l’année, Mia a mis en pratique bon nombre des idées de ce livre. Elle remarquait quand elle cherchait l’approbation et se demandait plutôt ce qu’elle pouvait apporter. Elle a regardé en face l’histoire qu’elle portait depuis l’enfance, selon laquelle elle devait plaire pour être aimée, et elle a commencé à s’en raconter une autre. Elle a appris à refuser certaines demandes, à cesser de tenir les comptes avec sa sœur et à prendre la parole au travail. Elle a trouvé un sentiment d’appartenance dans son cours de poterie et dans un rôle de bénévole au cabinet, où elle aide des patients âgés à faire leurs exercices le samedi matin.

Mia a toujours envie d’être appréciée. Elle est humaine. Certains jours, un message resté sans réponse lui serre encore un peu le cœur, et il lui arrive de se surprendre à rire de plaisanteries qu’elle ne trouve pas drôles. Mais le désir d’être appréciée ne dirige plus sa vie. « Avant, j’avais l’impression d’être toujours sur scène, dit-elle. Maintenant, j’ai l’impression de simplement vivre avec les autres. Certains m’apprécient, d’autres non, et la plupart sont bien trop occupés par leur propre vie pour penser beaucoup à moi. C’est un immense soulagement. »

Dans ce dernier chapitre, nous allons rassembler les idées de ce livre et voir ce que signifie, au bout du compte, vivre sans approbation tout en vivant pleinement avec les autres.

Ce que nous offre Adler

La psychologie d’Alfred Adler part d’une observation simple : l’être humain est, au plus profond de lui, un être social. Nous naissons dépendants des autres, nous grandissons parmi les autres et presque tout ce qui compte pour nous nous vient des autres. Notre désir le plus profond est d’appartenir. Comme l’approbation semble être la preuve de cette appartenance, nous dépensons souvent une énergie considérable à la rechercher. Mais l’approbation est incertaine et elle est entre les mains des autres ; une vie passée à la poursuivre est une vie anxieuse et sans liberté.

Adler proposait une autre voie. Il pensait que l’appartenance naît du sentiment social : un véritable sentiment de lien avec les autres et le désir de contribuer à leur bien-être. Il pensait que nous sommes façonnés moins par notre passé que par le sens que nous lui donnons et par les buts vers lesquels nous avançons, et que ce sens et ces buts peuvent changer. Il voyait dans les sentiments d’infériorité une part normale de la condition humaine, et il pensait qu’ils peuvent nous pousser à grandir du côté utile de la vie, plutôt que vers la compétition et la comparaison.

D’Adler et des enseignants qui lui ont succédé nous viennent de nombreuses idées pratiques, que nous avons explorées dans ce livre. La question « À qui revient cette tâche ? » nous aide à respecter les choix des autres et à assumer les nôtres. Savoir dire non avec bienveillance nous permet de dire oui librement. L’encouragement, plutôt que l’éloge, donne du courage aux autres comme à nous-mêmes. Les relations entre égaux, côte à côte plutôt que l’un au-dessus de l’autre, rendent possible une vraie coopération. Les trois tâches de la vie, le travail, l’amitié et l’amour, nous rappellent de garder notre vie en équilibre. Comprendre nos rôles familiaux nous aide à en garder les forces tout en ouvrant leurs cages. Sortir des luttes de pouvoir transforme le conflit en recherche commune de solutions. Le courage d’être imparfait nous libère pour agir. Et la contribution offre une réponse discrète à la solitude et à la faim d’approbation.

Ce qui relie toutes ces idées, c’est un seul déplacement de l’attention : passer de « Que pensent-ils de moi ? » à « Comment puis-je bien vivre avec eux ? ». Ce déplacement ne signifie pas se soucier moins des autres. Il signifie se soucier d’eux plus sincèrement, et se soucier moins de leur jugement sur nous. Il tourne notre regard d’un miroir vers une fenêtre.

Adler était un optimiste. Il pensait que l’on peut changer à tout âge, que l’on peut répondre au découragement par l’encouragement et que chaque personne possède une force créatrice pour façonner sa propre vie. Son optimisme n’avait rien de naïf. Il avait connu la guerre, la pauvreté et de grandes souffrances. Mais il croyait que la compréhension et le courage pouvaient aider les gens à aller vers une meilleure façon de vivre, pour eux-mêmes comme pour leur communauté.

Certaines personnes ne vous apprécieront pas

L’une des vérités les plus difficiles quand on vit sans approbation est celle-ci : aussi gentil, honnête et généreux que vous soyez, certaines personnes ne vous apprécieront pas. Elles peuvent désapprouver vos choix, ne pas aimer votre manière d’être ou simplement ne ressentir aucun lien avec vous. Ce n’est pas le signe que vous faites quelque chose de mal. C’est le signe que vous êtes une vraie personne, avec de vraies opinions et une vraie façon d’être, qui vit parmi d’autres vraies personnes ayant leurs propres goûts et leurs propres points de vue.

Pour qui a passé sa vie à chercher l’approbation, cette vérité peut faire peur. Mais elle peut aussi être très libératrice. S’il est impossible d’être apprécié de tout le monde, alors il ne sert à rien d’essayer. Nous pouvons cesser de nous modeler pour correspondre aux attentes de chacun et commencer à être qui nous sommes, avec bienveillance et respect. Ceux qui nous apprécient apprécieront alors la vraie personne, et non un rôle joué.

La question issue de la tradition d’Adler, « À qui revient cette tâche ? », s’applique ici aussi. Que quelqu’un vous apprécie ou non, c’est en fin de compte sa tâche à lui. Cela dépend de ses sentiments, de son histoire et de ses goûts. Votre tâche à vous est d’être honnête, bienveillant et juste dans votre manière de le traiter. Si vous le faites, vous avez fait votre part. Sa réaction lui appartient.

Cela ne veut pas dire qu’il faille ignorer l’avis des autres ou cesser d’apprendre de la critique. Parfois, si quelqu’un ne nous apprécie pas, c’est que nous avons fait quelque chose de blessant ou d’injuste, et il est juste alors d’écouter, de réfléchir et de changer. L’idée n’est pas de balayer toute réaction négative, mais de cesser de traiter chaque réaction négative comme un verdict sur notre valeur. Nous pouvons nous demander : « Y a-t-il ici quelque chose que je peux apprendre ? » sans nous demander : « Est-ce que cela veut dire que je ne vaux rien ? »

Vivre sans approbation n’est donc pas une manière de devenir dur ou indifférent. C’est une manière de devenir stable. Une personne stable peut être chaleureuse et ouverte, parce que le sentiment de sa valeur ne monte pas et ne retombe pas à chaque réaction. Elle peut écouter la critique, parce que celle-ci ne l’écrase pas. Elle peut donner librement, parce qu’elle ne donne pas pour être appréciée. Elle peut profiter de l’approbation quand elle vient, sans en avoir besoin pour se sentir entière.

Pensez à un arbre dans un jardin. Certains jours, le soleil brille sur lui ; d’autres jours, il pleut. Certaines personnes l’admirent, d’autres passent devant sans le remarquer. L’arbre ne change pas de forme pour plaire à chaque passant. Il grandit, tout simplement, et donne de l’ombre et des fruits à quiconque s’approche. Les personnes qui vivent sans approbation lui ressemblent un peu. Elles sont enracinées dans leurs propres valeurs et dans leur sentiment d’appartenir à la communauté humaine, et depuis ce lieu stable, elles peuvent donner librement aux autres, quel que soit le temps qu’il fasse dans l’opinion d’autrui.

Liesel lors de son départ

Liesel a soixante ans et vient de prendre sa retraite après trente-cinq ans comme factrice. Pendant la plupart de ces années, elle a distribué lettres et colis dans le même quartier. Elle connaissait chaque maison, chaque chien et la plupart des familles. Tout le monde l’appréciait, et cela comptait beaucoup pour elle. Pendant des années, elle s’est mise en quatre pour faire plaisir : elle montait les colis dans les escaliers, attendait que des résidents âgés retrouvent leurs lunettes, écoutait de longues histoires sur le pas des portes, même quand cela la mettait en retard.

Au cours de ses dernières années de travail, Liesel a commencé à remarquer ce que cela lui coûtait. Elle finissait souvent sa tournée en retard et épuisée. Elle se sentait blessée quand un résident se plaignait, même de quelque chose dont elle n’était pas responsable. Et elle se demandait parfois si les gens l’appréciaient pour elle-même ou seulement parce qu’elle était toujours si serviable.

Une collègue lui a prêté un livre sur les idées d’Adler, et Liesel s’y est reconnue. Elle a commencé à faire de petits changements. Elle continuait d’aider les gens, parce qu’elle aimait cela, mais elle a cessé d’aller bien au-delà du raisonnable simplement pour être appréciée. Quand un résident se plaignait injustement, elle l’écoutait poliment, lui expliquait calmement les choses et ne le laissait pas lui gâcher la journée. Elle a constaté que la plupart des résidents ne remarquaient pas la différence, et que ceux qui la remarquaient semblaient la respecter davantage.

Pour son départ, le quartier lui a fait la surprise d’une petite fête au centre communautaire. De nombreux résidents sont venus. Ils lui ont offert des cartes, des fleurs et un album de photos. En lisant les cartes, Liesel a remarqué quelque chose. Presque personne ne la remerciait d’avoir été agréable ou d’avoir toujours dit oui. On la remerciait pour sa chaleur, sa fiabilité, l’attention qu’elle portait aux résidents âgés, l’intérêt qu’elle montrait pour leurs enfants et la façon dont elle était devenue une part du quartier. On la remerciait pour sa contribution.

Liesel a un peu pleuré ce soir-là. « Toutes ces années, a-t-elle dit, j’ai cru que je devais mériter leur affection en en faisant toujours plus. Mais ce qu’ils appréciaient, ce n’étaient pas les choses en plus. C’était simplement que je tenais à eux, et que j’étais là. J’aurais pu être là et tenir à eux sans m’épuiser. J’aurais aimé le savoir plus tôt. Mais maintenant, je le sais. »

Liesel consacre désormais une partie de son temps libre à aider dans un club où des personnes âgées du même quartier se retrouvent pour déjeuner. Elle porte encore des choses dans les escaliers et écoute encore de longues histoires, mais elle le fait maintenant parce qu’elle le choisit, et elle rentre chez elle quand elle est fatiguée. Plusieurs de ses anciens résidents viennent au club. L’un d’eux lui a dit : « Vous avez toujours été notre factrice. Maintenant, vous êtes notre amie. » Liesel dit que cette différence est exactement celle qui sépare la recherche d’approbation de la simple appartenance.

Jonas prend la parole

Jonas, que nous avons rencontré au chapitre 2, était ce technicien en chauffage qui n’arrivait pas à défendre ses intérêts parce que, disait-il, « C’est comme ça qu’on m’a élevé ». Après avoir vu que son silence servait un but bien à lui, celui de le protéger du conflit, il a commencé à s’exercer à prendre la parole, par petites touches. Il a d’abord dit à son responsable que le planning des équipes était injuste. Le planning a changé. Puis il a dit à un ami, avec gentillesse, qu’il avait besoin qu’il lui rende l’argent qu’il lui avait prêté. L’ami, gêné, s’est excusé et l’a remboursé sur plusieurs mois.

La conversation la plus difficile a été celle avec sa compagne. Jonas avait toujours suivi ses projets à elle, pour ensuite en éprouver de la rancœur. Un soir, il lui a dit honnêtement qu’il voulait avoir davantage son mot à dire sur la façon dont ils passaient leurs week-ends, et qu’il avait été malheureux lors de certaines réunions de famille auxquelles il avait assisté sans en avoir envie. Sa compagne a d’abord été blessée, parce qu’elle ne le savait pas. Puis elle a dit : « Je me suis toujours demandé pourquoi tu avais l’air si silencieux après. J’aime bien mieux que tu me le dises. »

Les relations de Jonas ne sont pas devenues parfaites. Certaines conversations restent inconfortables, et il lui arrive encore de retomber dans le silence, surtout quand il est fatigué. Mais il ne vit plus avec une rancœur sourde et constante. Il dit que le changement le plus important a été de comprendre que son silence n’avait pas protégé ses relations. Il les avait lentement abîmées, parce que les personnes qu’il aimait ne savaient pas qui il était vraiment.

« Je pensais que si je prenais la parole, les gens m’apprécieraient moins, dit Jonas. Certains, oui, pendant un temps. Mais ceux qui comptent le plus pour moi m’apprécient davantage maintenant, parce qu’ils me connaissent vraiment. Et moi aussi, je m’apprécie davantage. » C’est l’un des cadeaux discrets d’une vie sans approbation : nous devenons connus, et être connu est le début d’une véritable appartenance.

Jonas a aussi remarqué que prendre la parole l’avait rendu plus attentif aux autres. Quand il se taisait, il n’écoutait souvent qu’à moitié, occupé par ses propres pensées inexprimées. Maintenant qu’il dit ce qu’il pense, son esprit est plus libre d’entendre ce que pensent les autres. L’honnêteté, a-t-il découvert, n’est pas le contraire de la gentillesse. Elle en est l’un des fondements.

La discussion de groupe de Farah, un an après

Farah, l’adolescente de quinze ans du chapitre 1 qui comptait les réactions dans sa discussion de groupe, a maintenant seize ans. Elle utilise toujours la discussion tous les jours, et elle remarque toujours les réactions à ses messages. Mais elle a fait une habitude du changement qu’elle avait commencé il y a un an : chercher d’abord quelque chose de chaleureux à dire à ses amis avant de publier quoi que ce soit d’elle-même.

Cette habitude a changé sa place dans le groupe. Ses amis viennent souvent vers elle quand ils sont inquiets ou contrariés, parce qu’ils savent qu’elle les écoutera. Quand l’une des filles du groupe a traversé une période difficile à la maison, c’est à Farah qu’elle a écrit en premier. Farah est restée à discuter avec elle tard dans la nuit et l’a encouragée à parler à une enseignante en qui elle avait confiance. Plus tard, la jeune fille l’a remerciée et lui a dit qu’elle ne savait pas ce qu’elle aurait fait sans elle.

Farah s’est aussi remise à dessiner. Elle publie ses dessins de temps en temps ; parfois ils reçoivent beaucoup de réactions, parfois peu. Elle a remarqué que cela lui importe beaucoup moins qu’avant. « Je dessine parce que j’adore ça, dit-elle. Si les gens aiment mes dessins, c’est agréable. S’ils ne les aiment pas, j’adore quand même dessiner. Mes amis me connaissent pour d’autres choses maintenant, pas seulement pour ce que je publie. »

L’histoire de Farah rappelle que les idées de ce livre ne s’adressent pas seulement aux adultes. Les jeunes d’aujourd’hui vivent une forme particulièrement intense de la faim d’approbation, parce qu’une si grande part de leur vie sociale est visible et peut se compter. Mais ils peuvent aussi apprendre, souvent plus vite que les adultes, à déplacer leur attention des réactions vers la contribution, et à trouver l’appartenance dans le fait d’être une bonne amie ou un bon ami plutôt que dans le fait d’être admiré.

La tante de Farah, qui lui avait parlé la première de la discussion de groupe, dit qu’elle aussi a appris de Farah. « Je consultais sans arrêt mes propres messages, dit-elle. En observant Farah, j’ai compris que je faisais exactement ce que je lui avais conseillé de ne pas faire. Alors maintenant, nous nous le rappelons l’une à l’autre. Quand l’une de nous commence à compter les réactions, l’autre lui dit : “Envers qui pourrais-tu plutôt être gentille ?” Ça marche pour nous deux. »

Étapes pratiques : emporter ces idées avec vous

La première étape consiste à choisir les idées qui vous ont le plus aidé. Vous n’avez pas besoin d’emporter tout ce que contient ce livre. Choisissez trois ou quatre idées qui parlent à votre vie. Pour certaines personnes, ce sera peut-être le passage de l’approbation à la contribution, la question « À qui revient cette tâche ? », le courage d’être imparfait et les relations entre égaux. Pour d’autres, ce seront peut-être des idées différentes. Écrivez-les sur une carte et gardez-la là où vous la verrez.

La deuxième étape consiste à vous exercer par petites touches, chaque jour. Les idées de ce livre ne sont pas des changements que l’on fait une fois pour toutes. Ce sont des habitudes que l’on construit lentement, par de nombreux petits gestes. Une opinion honnête, un non bienveillant, un mot d’encouragement, une petite contribution, une tâche rendue à son propriétaire : chacun de ces gestes est un pas.

La troisième étape consiste à vous attendre à des retours en arrière. Vous retomberez dans d’anciens schémas, surtout quand vous serez fatigué, stressé ou avec des personnes qui connaissent bien vos anciens rôles. C’est normal. Adler pensait que le changement est possible, mais il n’a jamais dit qu’il serait rapide ou sans heurts. Quand vous remarquez un ancien schéma, contentez-vous de le remarquer, et choisissez à nouveau.

La quatrième étape consiste à partager ces idées avec quelqu’un. Parlez-en avec un ami, votre partenaire ou un membre de votre famille. Comme Farah et sa tante, vous découvrirez peut-être que vous pouvez vous les rappeler mutuellement. S’exercer à deux est plus facile que s’exercer seul, et c’est en soi une forme de sentiment social.

La cinquième étape consiste à continuer de regarder vers l’extérieur. Chaque fois que vous vous surprenez pris dans l’inquiétude de ce que les autres pensent de vous, posez-vous la question qui traverse tout ce livre : « Que puis-je apporter ici ? » Elle ne résoudra peut-être pas tout, mais elle vous orientera presque toujours dans une meilleure direction.

La sixième étape consiste à être bienveillant envers vous-même. Vivre sans approbation ne signifie pas être dur avec soi. Cela signifie se traiter, soi aussi, comme un membre de la communauté humaine qui mérite encouragement, patience et respect. Parlez-vous comme vous parleriez à un bon ami qui essaie de changer.

Ce que ces idées ne peuvent pas faire

Il est honnête, à la fin de ce livre, de dire ce que les idées d’Adler ne peuvent pas faire. Elles ne peuvent pas rendre toutes les relations faciles. Certaines relations resteront difficiles, aussi sagement que nous les abordions, parce que l’autre personne ne veut pas ou ne peut pas coopérer. Dans ces cas-là, le mieux que nous puissions faire est notre propre part, et parfois cette part consiste à prendre de la distance.

Certains problèmes demandent des soins compétents et personnalisés. Si vous traversez une humeur très sombre, une peur constante, les effets d’un traumatisme passé ou d’autres difficultés sérieuses, parlez-en, s’il vous plaît, à un médecin ou à un autre professionnel qualifié. Adler était lui-même médecin, et il aurait été le premier à le dire. Les idées de ce livre peuvent accompagner ces soins.

Elles ne peuvent pas excuser le mal fait à quelqu’un. Rien dans ce livre ne suggère que vous devriez rester dans une relation où l’on vous fait du mal, où l’on vous menace ou où l’on vous contrôle. Si vous vous trouvez dans une telle situation, tournez-vous, s’il vous plaît, vers des personnes et des services qui peuvent vous aider à être en sécurité. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d’urgence local. S’il vous arrive de sentir que vous pourriez vous faire du mal, contactez sans attendre une ligne d’écoute ou un établissement de soins.

Et elles ne peuvent pas faire le travail à votre place. Les idées d’Adler offrent une manière de voir et de nombreux outils pratiques. Mais voir et agir vous appartiennent. C’est peut-être ce qu’elles ont de plus porteur d’espoir. Quoi qu’il se soit passé, quels que soient votre famille, votre passé ou votre situation, vous pouvez commencer dès aujourd’hui à vivre autrement avec les autres, par petites touches, en commençant par votre prochaine conversation.

Un court exercice : vos propres règles pour vivre avec les autres

Dans ce dernier exercice, vous allez écrire une courte série de règles ou de rappels personnels sur la façon dont vous voulez vivre avec les autres. Ce ne sont pas des règles que les autres doivent suivre. Ce sont vos propres principes directeurs, tirés de ce que vous avez appris dans ce livre et dans votre propre vie. Cet exercice prend environ trente minutes.

Prenez une feuille et écrivez un titre, par exemple « Comment je veux vivre avec les autres » ou simplement « Mes rappels ». Puis reparcourez les chapitres de ce livre, ainsi que les notes que vous avez pu prendre pendant votre lecture. Choisissez entre cinq et dix idées qui comptent le plus pour vous.

Pour chaque idée, écrivez une phrase avec vos propres mots, comme un rappel pour vous-même. Par exemple : « Me demander ce que je peux apporter, pas comment me faire apprécier. » « À qui revient cette tâche ? » « Mon non rend mon oui sincère. » « Encourager l’effort, pas seulement les résultats. » « Côte à côte, et non l’un au-dessus de l’autre. » « Prendre soin des trois tâches. » « Je peux garder les forces de mon rôle familial et sortir de sa cage. » « Sortir de la lutte, sans céder. » « Assez bien, c’est assez. » « De petits dons, chaque jour. » Faites-en vos propres phrases.

En bas de la page, écrivez une phrase sur la personne que vous voulez être parmi les autres. Non pas la personne que vous voulez que les autres voient en vous, mais celle que vous voulez être. Par exemple : « Je veux être quelqu’un d’honnête, de bienveillant et d’utile, que quelqu’un me regarde ou non. »

Gardez cette feuille là où vous la verrez. Relisez-la quand vous vous sentez pris dans d’anciens schémas. Complétez-la quand vous apprenez quelque chose de nouveau. Avec le temps, elle deviendra le témoin de votre propre façon de vivre avec les autres. Mia a écrit sa feuille le jour anniversaire de la soirée où elle avait réécrit dix fois son message. Sa dernière phrase disait : « Je veux être quelqu’un qui a sa place parce que je tiens aux autres, et non parce que je leur plais. » Elle l’a épinglée près de son lit, à côté d’un petit bol en argile qu’elle a fait lors de son premier cours de poterie. Le bol est un peu bancal. Elle l’aime ainsi.

Résumé du chapitre

La psychologie d’Adler part de l’observation que les êtres humains sont des êtres sociaux, et que notre désir le plus profond est d’appartenir. L’approbation semble être la preuve de cette appartenance, mais elle est incertaine et entre les mains des autres. Adler proposait une autre voie : le sentiment social, la contribution, l’égalité et le courage. Les idées de ce livre, de « À qui revient cette tâche ? » au courage d’être imparfait, partagent un même déplacement de l’attention : passer de « Que pensent-ils de moi ? » à « Comment puis-je bien vivre avec eux ? ». Certaines personnes ne nous apprécieront pas, aussi gentils que nous soyons, et l’accepter peut être libérateur.

Mia un an plus tard, Liesel lors de son départ, Jonas qui prend la parole et Farah dans sa discussion de groupe montrent tous que vivre sans approbation ne signifie pas vivre sans les autres. Cela signifie vivre avec eux de façon plus honnête, plus généreuse et plus stable. Les idées d’Adler ne peuvent pas rendre toutes les relations faciles, excuser le mal fait à quelqu’un ni faire le travail à notre place. Mais elles offrent une manière de voir pleine d’espoir et concrète.

Tout au long de ce livre, nous avons rencontré de nombreuses personnes dans de nombreuses relations : amis, partenaires, parents, enfants, frères et sœurs, collègues, voisins et inconnus. Dans chaque cas, les mêmes vérités simples ont aidé. Nous appartenons par ce que nous donnons. Les choix et les sentiments des autres leur appartiennent. Nous sommes égaux, côte à côte. Nous n’avons pas besoin d’être parfaits. Et quoi qu’il se soit passé avant, nous pouvons recommencer, avec la prochaine personne que nous rencontrerons.