Chapitre 13 : Le courage d’être imparfait

Deux heures du matin, une fois de plus

Lucas a quarante et un ans et enseigne les mathématiques dans un établissement secondaire. Il passe pour l’un des meilleurs professeurs de l’établissement. Ses cours sont soigneusement préparés, ses explications sont claires et les résultats de ses élèves sont excellents. Ce que personne ne voit, c’est ce que cela lui coûte. Lucas travaille régulièrement jusqu’à deux heures du matin : il prépare ses cours dans le moindre détail, vérifie chaque diapositive trois fois et répète ses réponses à toutes les questions qu’un élève pourrait poser.

La plus grande peur de Lucas est de se tromper devant ses élèves. Un jour, il y a des années, il a écrit une réponse fausse au tableau, et un élève l’a fait remarquer. La classe a ri, sans méchanceté. Lucas a ri lui aussi, a corrigé son erreur et a poursuivi. Mais cette nuit-là, il n’a pas pu dormir. Il a revécu la scène encore et encore, rongé par la honte. Depuis, il se prépare si minutieusement qu’une telle erreur ne pourrait plus jamais se reproduire.

La perfection que Lucas exige de lui-même a gagné d’autres domaines de sa vie. Il réécrit ses e-mails de nombreuses fois avant de les envoyer. Il a du mal à commencer une tâche s’il n’est pas sûr de pouvoir l’accomplir parfaitement. Voilà deux ans qu’il prévoit de repeindre sa cuisine, mais il n’a pas commencé, car il craint que le résultat ne soit pas assez bon. Il a cessé de jouer du piano, qu’il aimait tant autrefois, parce qu’il n’arrivait pas au niveau qu’il souhaitait.

Lucas est aussi épuisé. Il dort mal, il a peu de patience à la maison et il s’est mis à redouter chaque rentrée scolaire. Récemment, son médecin lui a dit que sa tension était plus élevée qu’elle ne devrait l’être et l’a interrogé sur son stress. Lucas n’a pas su quoi répondre. Il ne se voyait pas comme quelqu’un de stressé. Il se voyait comme quelqu’un qui faisait les choses correctement.

La difficulté de Lucas est courante, en particulier chez les personnes compétentes et consciencieuses. Elles s’imposent des exigences qu’aucun être humain ne peut atteindre et vivent dans la crainte de ne pas être à la hauteur. Les enseignants de la tradition d’Adler avaient une expression pour désigner la qualité dont ces personnes ont souvent le plus besoin. Ils l’appelaient le courage d’être imparfait.

La fiction de la perfection

Adler pensait que chaque personne se dirige vers un but, souvent sans en avoir clairement conscience. Il décrivait parfois ce but comme une sorte d’image directrice de ce que la personne veut devenir, une image qui l’attire vers l’avant. Adler a exposé cette idée pour la première fois dans l’un de ses premiers livres, Le Tempérament nerveux (1912), et il l’a empruntée en partie au philosophe Hans Vaihinger, qui avait écrit sur le rôle utile des fictions dans la pensée humaine : des idées qui ne sont pas vraies au sens littéral, mais qui nous aident à agir. Une personne peut vivre « comme si » elle pouvait atteindre une sécurité totale, une admiration totale ou une perfection totale.

Pour beaucoup de gens, cette image directrice est celle de la perfection. Ils croient, au fond d’eux-mêmes, que s’ils pouvaient seulement être parfaits, ils seraient à l’abri de la critique, du rejet et de l’échec. Adler y voyait une forme d’aspiration à la supériorité, une tentative d’échapper au sentiment d’être petit en devenant irréprochable. Mais la perfection est impossible ; le but ne peut donc jamais être atteint. La personne n’est jamais à la hauteur, toujours anxieuse, et travaille toujours plus dur pour combler un écart qui ne peut pas être comblé.

Adler a aussi remarqué que le perfectionnisme peut conduire à l’évitement. Si une tâche ne peut pas être accomplie parfaitement, le perfectionniste préférera parfois ne pas l’accomplir du tout. C’est pour cela que Lucas n’a pas repeint sa cuisine et qu’il a cessé de jouer du piano. Tant qu’il n’essaie pas, il ne peut pas échouer. Au chapitre 3, nous avons vu comment les sentiments d’infériorité peuvent se transformer en excuses : « Si seulement j’avais plus de temps, plus de talent, plus de préparation. » Le perfectionnisme fonctionne souvent de la même manière. Il nous protège du risque d’être imparfaits en nous empêchant tout simplement d’agir.

Il existe aussi un lien plus profond avec l’approbation. Beaucoup de perfectionnistes cherchent, au fond, à être au-dessus de toute critique. Si tout ce qu’ils font est irréprochable, personne ne peut rien leur reprocher, et ils peuvent être sûrs d’être approuvés. C’est une autre façon de vivre pour l’approbation, et elle est épuisante, car chaque action devient une épreuve qu’il faut réussir parfaitement.

La réponse d’Adler était le courage. À ses yeux, une personne courageuse n’est pas quelqu’un qui n’a jamais peur, ni quelqu’un qui réussit toujours. Une personne courageuse est quelqu’un qui est prêt à agir même lorsque l’issue est incertaine, qui accepte de pouvoir échouer et qui voit dans les erreurs une partie de l’apprentissage plutôt que la preuve de son absence de valeur. Pour Adler, le courage était étroitement lié au sentiment social. Une personne qui sent qu’elle a sa place, qu’elle fait partie de la communauté humaine, peut se permettre de commettre des erreurs, car sa place ne dépend pas de sa perfection.

Le courage d’être imparfait

L’expression « le courage d’être imparfait » était employée par des enseignants de la tradition d’Adler, et c’est Rudolf Dreikurs, que nous avons rencontré au chapitre précédent, qui l’a fait largement connaître. Ce n’est pas une citation tirée des livres d’Adler lui-même, même si elle s’accorde bien avec sa pensée. Dreikurs a donné sur ce sujet une conférence bien connue. Il y soutenait qu’une grande part du malheur et des tensions dans la vie des gens vient de leur peur de se tromper, et que l’une des choses les plus importantes qu’une personne puisse développer est la disposition à accepter sa propre imperfection.

Dreikurs soulignait que tout le monde fait des erreurs. Cela fait tout simplement partie de la condition humaine. La question n’est pas de savoir si nous ferons des erreurs, mais comment nous y réagirons. Une personne terrifiée à l’idée de se tromper devient tendue, rigide et sur la défensive. Elle peut cacher ses erreurs, rejeter la faute sur les autres ou refuser d’essayer de nouvelles choses. Une personne qui accepte d’avoir parfois tort peut se détendre, tirer des leçons de ses erreurs et réessayer.

Il observait aussi que la peur de l’erreur provoque souvent davantage d’erreurs. Une personne tendue et anxieuse a plus de risques de se tromper qu’une personne détendue, car la peur rétrécit l’attention et rend plus difficile la pensée claire. Un acteur terrifié à l’idée d’oublier son texte a plus de risques de l’oublier. Un élève terrifié à l’idée de donner une mauvaise réponse a plus de risques de se figer. Accepter la possibilité de l’imperfection peut même améliorer nos performances, car cela libère l’esprit pour qu’il se concentre sur la tâche.

Le courage d’être imparfait a également une dimension sociale. Les personnes qui ont peur d’être imparfaites ont souvent du mal à être proches des autres, car la proximité implique d’être vu tel que l’on est, défauts compris. Elles peuvent tenir les gens à distance ou ne montrer d’elles-mêmes qu’une version soigneusement polie. Les personnes qui acceptent leur imperfection peuvent être plus honnêtes et plus ouvertes. Elles peuvent dire « Je me suis trompé », « Je ne sais pas » ou « J’ai besoin d’aide ». Ces mots, si difficiles à prononcer pour les perfectionnistes, sont souvent ceux qui rapprochent les gens.

Enfin, le courage d’être imparfait aide à accepter plus facilement les imperfections des autres. Une personne qui exige la perfection d’elle-même l’exige généralement aussi des autres, qu’elle le veuille ou non. Elle remarque chaque défaut chez son partenaire, ses enfants et ses collègues. Une personne indulgente envers ses propres erreurs a tendance à l’être aussi envers celles des autres. En ce sens, le courage d’être imparfait n’est pas seulement un cadeau que nous nous faisons. Il nous rend plus agréables à vivre et à côtoyer au travail.

Lucas commet une erreur volontaire

Lucas est tombé sur l’expression « le courage d’être imparfait » dans un livre qu’il lisait pour une formation d’enseignants. Il a ri en la découvrant, parce qu’elle semblait le décrire exactement, et aussi parce qu’elle lui paraissait impossible. Comment pouvait-on être courageux à propos de son imperfection ? Le but n’était-il pas, de toute évidence, d’être aussi bon que possible ?

Mais l’idée ne l’a pas quitté. Il a pensé à ses élèves, dont beaucoup avaient peur de faire des erreurs en mathématiques. Il leur avait souvent dit que les erreurs faisaient partie de l’apprentissage, que tous les mathématiciens se trompent et que l’important était d’essayer. Pourtant, il ne le croyait pas pour lui-même. Il s’est rendu compte qu’il enseignait une chose à ses élèves et leur en montrait une autre. Ils voyaient bien à quel point il avait peur d’avoir tort.

Lucas a décidé de tenter une expérience. Pendant un cours, il a volontairement fait une petite erreur au tableau, le genre d’erreur que les élèves commettent souvent. Il a attendu de voir si quelqu’un la remarquerait. Au bout d’un moment, une élève a levé la main et l’a signalée. Au lieu d’avoir honte, Lucas l’a chaleureusement remerciée et a dit : « Bravo de l’avoir repérée. Moi aussi, je fais des erreurs. Voyons pourquoi c’était faux et comment on peut vérifier ce genre de chose. » La classe a discuté de l’erreur, et Lucas a remarqué que beaucoup d’élèves semblaient plus détendus ensuite.

Au cours des mois suivants, Lucas a commencé à préparer ses cours de façon moins exhaustive. Il les planifiait toujours avec soin, mais il a cessé de répéter toutes les questions possibles. Quand un élève lui demandait quelque chose auquel il ne savait pas répondre, il disait : « Je ne suis pas sûr. Laissez-moi y réfléchir, je vous réponds demain », ou bien : « Cherchons ensemble. » Ses élèves semblaient le respecter tout autant. Certains ont même dit qu’ils le trouvaient plus abordable.

Aujourd’hui, Lucas termine généralement sa préparation vers dix heures du soir. Son sommeil s’est amélioré et sa tension a baissé, comme son médecin l’a confirmé lors de la visite suivante. Il s’est remis au piano, mal au début, et il a repeint sa cuisine. Il reste quelques zones inégales près du plafond. « Je les regarde tous les matins, dit-il, et je souris. Elles me rappellent que la cuisine est peinte, ce qui ne serait jamais arrivé si j’avais attendu de pouvoir le faire parfaitement. »

Seo-yeon et la mère parfaite

Seo-yeon a trente-deux ans et a donné naissance à son premier enfant, un garçon, il y a huit mois. Avant sa naissance, elle a lu de nombreux livres sur l’éducation des enfants. Elle avait prévu de l’allaiter pendant une année entière, de préparer tous ses repas avec des produits frais, de le tenir complètement à l’écart des écrans et de répondre à chacun de ses pleurs en quelques secondes. Elle voulait être la meilleure mère possible.

La réalité a été très différente. Son fils dort mal, et Seo-yeon est épuisée. L’allaitement a été douloureux et difficile et, au bout de trois mois, sur les conseils de son médecin, elle est passée en partie au lait infantile. Certains jours, elle est trop fatiguée pour cuisiner, et son fils mange des petits pots. Parfois, quand elle a besoin de prendre une douche, elle lui met une émission pour enfants. Chacune de ces choses la remplit de culpabilité. Elle a le sentiment d’échouer en tant que mère.

La culpabilité de Seo-yeon est un exemple clair de perfectionnisme. Elle avait une image de la mère parfaite, et chaque écart par rapport à cette image lui fait l’effet d’un échec. Mais cette image était impossible. Aucune mère ne répond à chaque pleur en quelques secondes, ne cuisine tous les repas elle-même et ne se sent jamais dépassée. Cette image ne décrivait pas une mère réelle. Elle décrivait une fiction, ce genre d’image directrice dont parlait Adler, qui l’attirait vers un but qu’elle ne pourrait jamais atteindre.

Ce qui a le plus aidé Seo-yeon, c’est une conversation dans un groupe de parents. Quand elle a avoué, en larmes, qu’il lui arrivait d’allumer la télévision pour pouvoir prendre une douche, plusieurs autres parents ont ri de soulagement et ont dit qu’ils faisaient la même chose. Une mère plus âgée lui a dit : « Votre fils n’a pas besoin d’une mère parfaite. Il a besoin d’une mère qui l’aime et qui ne s’effondre pas. Prendre soin de vous fait partie de prendre soin de lui. » Seo-yeon a compris que son perfectionnisme n’aidait pas son fils. Il la rendait plus fatiguée et plus anxieuse, ce qui la rendait moins patiente et moins présente avec lui.

Seo-yeon a commencé à pratiquer le courage d’être imparfaite en tant que mère. Chaque jour, elle se rappelle ce qui compte vraiment : que son fils est en sécurité, nourri, aimé et bien soigné. Pour le reste, elle accepte que ce soit suffisamment bien. Elle demande plus souvent de l’aide à son partenaire et à sa mère. Et elle a remarqué que, lorsqu’elle est moins anxieuse, elle profite davantage de son fils. « Je voulais être une mère parfaite, dit-elle. Maintenant, je veux juste être sa mère. Cela suffit, et c’est beaucoup plus joyeux. »

Desmond apprend la guitare à soixante-six ans

Desmond a soixante-six ans et vient de prendre sa retraite après une carrière de chauffeur de bus. Toute sa vie, il a voulu jouer de la guitare, mais il n’en a jamais eu le temps. Maintenant, il a le temps. Il a acheté une guitare et s’est inscrit à des cours dans un centre de musique de quartier. Dès le premier jour, il a découvert que ses doigts étaient raides, qu’il n’avait aucun sens du rythme et que les jeunes de la classe apprenaient bien plus vite que lui.

Au bout de trois cours, Desmond a failli abandonner. Il se sentait gêné, vieux et maladroit. Il imaginait que la professeure et les autres élèves le trouvaient trop vieux pour apprendre. Chez lui, il s’exerçait seul, mais chaque fausse note semblait confirmer qu’il était un cas désespéré. Il a commencé à se dire qu’il était trop tard, qu’il aurait dû commencer quand il était jeune.

La professeure de Desmond, une femme patiente d’une cinquantaine d’années, a remarqué son découragement. Après un cours, elle lui a demandé pourquoi il voulait jouer. Il a répondu qu’il voulait jouer des chansons pour ses petits-enfants. « Alors vous n’avez pas besoin d’être bon, a-t-elle dit. Vous avez besoin d’être suffisamment bon pour jouer quelques chansons à vos petits-enfants. C’est un but tout à fait accessible. » Elle lui a aussi raconté qu’elle avait eu beaucoup d’élèves de son âge et même plus âgés, et que ceux qui réussissaient n’étaient pas les plus doués, mais ceux qui persévéraient malgré leurs erreurs.

Desmond a pris ces paroles à cœur. Il s’est fixé un petit objectif imparfait : apprendre trois chansons simples assez bien pour les jouer à ses petits-enfants lors d’une réunion de famille, six mois plus tard. Il s’est exercé tous les jours, en faisant beaucoup d’erreurs et en progressant lentement. Il a cessé de se comparer aux jeunes élèves et a commencé à se comparer à lui-même, comme nous l’avons vu au chapitre 3.

Lors de la réunion de famille, Desmond a joué les trois chansons. Il a fait plusieurs erreurs et, au milieu de la deuxième chanson, il s’est perdu et a dû reprendre le couplet. Ses petits-enfants s’en moquaient bien. Ils ont chanté avec lui, ont applaudi et lui ont demandé de rejouer la première chanson. Desmond dit que ce fut l’une des soirées les plus heureuses de sa vie. « Si j’avais attendu d’être bon, dit-il, je n’aurais jamais joué pour eux. Être imparfait était le seul moyen d’y arriver. »

Amina prend la parole à la réunion

Amina a vingt-sept ans et travaille comme infirmière dans un centre de santé de quartier. Son quartier est menacé par la fermeture possible d’une bibliothèque sur laquelle comptent de nombreuses familles, et une réunion publique a été organisée pour en discuter. Amina tient beaucoup à ce que la bibliothèque reste ouverte, et plusieurs voisins lui ont demandé de prendre la parole lors de la réunion, parce qu’elle s’exprime bien et qu’elle est très respectée.

Amina est terrifiée. Elle n’a jamais parlé en public. Elle s’imagine trébucher sur les mots, oublier ses arguments, se faire contredire par les responsables et se ridiculiser devant tout son quartier. Elle a écrit et réécrit son discours de nombreuses fois. Chaque version lui semble insuffisante. Elle envisage de dire à ses voisins qu’elle n’en est pas capable.

Une amie qui est enseignante lui a donné un conseil. « Tu essaies de faire un discours parfait, lui a-t-elle dit. Mais la réunion n’a pas besoin d’un discours parfait. Elle a besoin de quelqu’un à qui la question tient à cœur et qui se lève pour dire pourquoi. Les gens t’écouteront parce que tu es sincère, pas parce que tu es brillante. Si tu bafouilles, ils comprendront. La plupart d’entre eux seraient terrifiés, eux aussi. »

Amina a décidé de prendre la parole, avec le courage d’être imparfaite. Elle a noté trois idées principales sur une petite fiche et les a répétées quelques fois, mais elle n’a pas cherché à apprendre par cœur un discours parfait. Pendant la réunion, sa voix a tremblé au début, et elle a perdu le fil une fois. Elle s’est arrêtée, a regardé sa fiche et a dit : « Excusez-moi, je suis nerveuse. C’est très important pour moi. » Plusieurs personnes dans l’assistance ont hoché la tête en souriant. Elle a continué et, à la fin, elle parlait avec clarté et chaleur.

Après la réunion, de nombreux voisins ont remercié Amina. Plusieurs ont dit que sa franchise sur sa nervosité les avait fait se sentir plus proches d’elle. Le sort de la bibliothèque est toujours à l’étude, mais la réunion a conduit un groupe d’habitants à former un comité pour la soutenir, et Amina en fait partie. « Ma nervosité n’a pas gâché mon discours, dit-elle. Elle l’a rendu vrai. Les gens n’avaient pas besoin que je sois parfaite. Ils avaient besoin que je sois là. »

Étapes pratiques : exercer le courage d’être imparfait

La première étape consiste à repérer votre perfectionnisme. Dans quels domaines de votre vie vous imposez-vous des exigences impossibles ? Quelles tâches évitez-vous parce que vous craignez de ne pas pouvoir les accomplir parfaitement ? Quand ressentez-vous de la culpabilité ou de la honte de n’avoir fait que suffisamment bien ? Notez quelques exemples.

La deuxième étape consiste à vous demander à quoi ressemblerait le « suffisamment bien ». Pour chaque exemple, décrivez une exigence réaliste et suffisante plutôt que parfaite. La professeure de Desmond l’a aidé à voir que « suffisamment bon pour jouer trois chansons à mes petits-enfants » était un meilleur objectif que « un bon guitariste ». Seo-yeon a appris que « en sécurité, nourri, aimé et bien soigné » suffisait. Le suffisamment bien n’est pas la négligence. C’est une exigence qu’un être humain peut réellement atteindre.

La troisième étape consiste à pratiquer de petites imperfections volontaires. Envoyez un e-mail après l’avoir relu une fois au lieu de cinq. Laissez une petite tâche légèrement inachevée. Dites « Je ne sais pas » quand vous ne savez pas. Commencez un projet avant de vous sentir tout à fait prêt. Chaque petite imperfection apprend à votre esprit que le monde ne s’écroule pas quand les choses sont moins que parfaites.

La quatrième étape consiste à accueillir vos erreurs avec curiosité plutôt qu’avec honte. Quand vous faites une erreur, demandez-vous : « Qu’est-ce que je peux en apprendre ? » plutôt que : « Comment ai-je pu être aussi bête ? » Traitez vos propres erreurs comme Lucas a appris à traiter celles de ses élèves : comme une partie normale et utile de l’apprentissage.

La cinquième étape consiste à partager votre imperfection avec quelqu’un. Racontez à un ami une erreur que vous avez faite, ou avouez que vous êtes nerveux, comme l’a fait Amina. Vous serez peut-être surpris de voir combien de fois les autres réagissent avec soulagement, avec chaleur, et en racontant leurs propres imperfections. L’imperfection partagée rapproche les gens.

La sixième étape consiste à prendre conscience du prix du perfectionnisme. Comme Lucas, vous découvrirez peut-être que votre perfectionnisme vous coûte du sommeil, de la santé, du plaisir et des relations. Voir clairement ce prix peut renforcer votre envie de changer. Si le perfectionnisme vous cause une souffrance importante ou nuit à votre santé, il peut être utile d’en parler à un médecin ou à un autre professionnel qualifié.

L’imperfection n’est pas la négligence

Le courage d’être imparfait ne signifie pas que les exigences n’ont aucune importance, ni que nous devrions cesser de chercher à bien faire les choses. Lucas prépare toujours ses cours avec soin, et ses élèves obtiennent toujours de bons résultats. Amina a tout de même préparé son discours. Desmond s’est tout de même exercé tous les jours. La différence, c’est qu’ils n’exigent plus la perfection et qu’ils ne laissent plus la peur de l’imperfection les empêcher d’agir.

Certains métiers exigent des normes très élevées, et à juste titre. Un chirurgien, un pilote, un ingénieur qui inspecte un pont ou une infirmière qui administre un médicament doivent faire preuve d’une grande prudence, car les erreurs peuvent causer de graves dommages. Pourtant, même dans ces métiers, le courage d’être imparfait a sa place. Les personnes qui exercent ce type de travail doivent pouvoir reconnaître et signaler rapidement leurs erreurs, afin qu’elles soient corrigées avant qu’un dommage ne survienne. Une culture de la peur, dans laquelle chacun cache ses erreurs, est plus dangereuse qu’une culture dans laquelle on parle ouvertement des erreurs et où l’on en tire des leçons.

Le courage d’être imparfait ne consiste donc pas à revoir nos exigences à la baisse. Il consiste à changer notre rapport à notre propre humanité : accepter que nous ne serons pas toujours à la hauteur, répondre à nos erreurs par l’honnêteté et l’apprentissage, et refuser de laisser la peur de l’imperfection gouverner notre vie.

Un court exercice : la semaine du « suffisamment bien »

Cet exercice vous aide à pratiquer le courage d’être imparfait pendant une semaine. Il demande quelques minutes par jour.

En début de semaine, choisissez trois domaines de votre vie dans lesquels vous avez tendance à être perfectionniste. Il peut s’agir de tâches professionnelles, de tâches ménagères, de votre apparence, de votre façon d’être parent, de vos loisirs ou des messages que vous envoyez. Pour chaque domaine, écrivez une courte description de ce à quoi ressemblerait le « suffisamment bien » cette semaine. « Répondre aux e-mails après les avoir lus une seule fois. » « Préparer des repas simples trois soirs. » « Jouer du piano pendant quinze minutes sans m’arrêter pour corriger chaque erreur. »

Chaque jour, essayez d’atteindre le niveau du « suffisamment bien » dans au moins un de vos trois domaines, et résistez à l’envie d’aller plus loin. Si vous ressentez de l’anxiété, remarquez-la et laissez-la être là. Vous n’avez pas besoin de la faire disparaître. Constatez simplement que vous pouvez être anxieux et choisir malgré tout le « suffisamment bien ».

Chaque soir, écrivez quelques lignes sur ce qui s’est passé. Le fait d’avoir fait quelque chose suffisamment bien plutôt que parfaitement a-t-il eu une conséquence fâcheuse ? Quelqu’un l’a-t-il remarqué ? Y avez-vous gagné quelque chose, comme du temps, du repos ou du plaisir ? La plupart des gens constatent que les conséquences qu’ils redoutaient ne se produisent pas, et qu’ils y gagnent plus qu’ils ne l’imaginaient.

À la fin de la semaine, relisez vos notes et écrivez une phrase sur ce que vous avez appris. Lucas a fait cet exercice pendant des vacances scolaires. Ses trois domaines étaient la préparation des cours, les e-mails et la cuisine. Sa phrase de fin de semaine était : « Rien ne s’est écroulé, et j’ai dormi huit heures chaque nuit. » Il a refait l’exercice plusieurs fois depuis, chaque fois avec de nouveaux domaines.

Résumé du chapitre

Adler pensait que chaque personne se dirige vers une image directrice de ce qu’elle veut devenir et que, pour beaucoup, cette image est celle de la perfection, une fiction qui ne peut jamais être atteinte. Le perfectionnisme est une forme d’aspiration à la supériorité et conduit souvent à l’anxiété, à l’épuisement et à l’évitement. Les enseignants de la tradition d’Adler, en particulier Rudolf Dreikurs, ont parlé du courage d’être imparfait : la disposition à agir, à se tromper et à apprendre, en sachant que notre place parmi les autres ne dépend pas de notre perfection.

Lucas et ses préparations jusque tard dans la nuit, Seo-yeon et son image de la mère parfaite, Desmond apprenant la guitare à soixante-six ans et Amina prenant la parole à la réunion publique ont tous découvert qu’accepter l’imperfection leur permettait d’agir, d’apprendre et de se rapprocher des autres. Le courage d’être imparfait n’est ni la négligence ni l’abaissement des exigences. C’est un rapport plus bienveillant et plus honnête avec notre propre humanité.

Dans le chapitre suivant, nous examinerons la réponse d’Adler à la solitude et à la soif d’approbation : la contribution.