Chapitre 11 : Les rôles familiaux que nous avons appris

Celle qui organise toujours tout

Anouk a trente-neuf ans et elle est l’aînée de quatre enfants. Ses parents approchent maintenant des quatre-vingts ans, et son père est devenu fragile depuis peu. Sans que personne ne l’ait décidé, Anouk est devenue celle qui gère tout. Elle prend les rendez-vous médicaux de son père, discute avec les services d’aide à domicile, organise le planning des visites de la famille et tient tout le monde au courant grâce à une conversation de groupe. Ses trois frères et sœurs cadets aident quand elle le leur demande, mais ils le proposent rarement d’eux-mêmes.

Anouk occupe un poste exigeant d’administratrice d’hôpital et elle a deux adolescents. Elle est épuisée. Lorsqu’elle a confié à son jeune frère qu’elle avait du mal à tenir, il lui a répondu : « Mais tu es tellement douée pour ça. Tu as toujours été celle qui est organisée. » Il le pensait comme un compliment. Anouk a eu envie de hurler.

Plus tard dans la semaine, lors d’un déjeuner de famille, Anouk a vu les vieux schémas se rejouer autour de la table. C’était elle qui veillait à ce que chacun ait à manger et à ce que la conversation ne dérive pas vers des sujets difficiles. Sa sœur, la deuxième, lançait des remarques acerbes et semblait rivaliser avec Anouk pour obtenir l’attention de leur mère. Son jeune frère racontait des blagues et, à trente-deux ans, était traité comme s’il était encore un petit garçon. La benjamine, son autre sœur, restait silencieuse et semblait flotter en marge. Ils étaient adultes, mais les rôles qu’ils avaient joués enfants étaient toujours en place.

Anouk a pris conscience qu’elle avait toujours été la responsable, d’aussi loin qu’elle s’en souvienne. Enfant, elle aidait à s’occuper de ses frères et sœurs plus jeunes, et on la félicitait d’être raisonnable et mûre. Ce rôle lui avait donné un sentiment d’importance et d’appartenance. Mais il était aussi devenu une cage. Personne ne s’attendait à ce qu’elle soit fatiguée, qu’elle ait besoin d’aide ou qu’elle échoue. Et elle-même ne se le permettait pas.

Adler a été l’un des premiers penseurs à s’intéresser de près à la façon dont la structure d’une famille façonne le regard que chaque enfant porte sur lui-même et sur sa place dans le monde. Ce chapitre présente ses idées sur la famille, sur les rôles que les enfants endossent et sur la manière dont la compréhension de ces rôles peut nous aider dans nos relations d’adultes.

La famille, première communauté

Pour Adler, la famille est la première communauté à laquelle appartient un enfant. C’est là qu’il apprend pour la première fois ce que signifie vivre parmi d’autres, ce qui lui vaut attention et amour, ce qui provoque des conflits et comment trouver sa place. Adler employait l’expression constellation familiale pour décrire l’ensemble des relations au sein d’une famille : les parents, les frères et sœurs, leurs âges, leurs positions et l’atmosphère du foyer.

Adler pensait que chaque enfant d’une même famille vit en réalité une famille différente, même s’il partage les mêmes parents et la même maison. Un premier enfant connaît une période où il est enfant unique, puis voit arriver un rival. Un deuxième enfant naît dans une famille où quelqu’un le devance toujours. Le plus jeune peut ne jamais connaître l’expérience d’être détrôné par un nouveau bébé. Un enfant unique grandit entouré d’adultes. Chacune de ces positions offre des difficultés différentes et des chances différentes.

À partir de sa position dans la famille, et de la façon dont il l’interprète, chaque enfant tire des conclusions sur lui-même et sur la vie. Ces conclusions entrent dans le style de vie dont nous avons parlé au chapitre 2. Un enfant conclura peut-être : « J’ai ma place quand je suis responsable. » Un autre : « Je dois rivaliser pour qu’on me remarque. » Un autre encore : « Si je suis charmant, on prendra soin de moi. » Ces conclusions ne sont pas choisies consciemment, et elles sont en partie erronées, comme toutes les conclusions de l’enfance. Mais elles peuvent se prolonger dans la vie adulte et influencer notre manière d’entrer en relation avec les autres.

Point essentiel, Adler soulignait que la position en elle-même ne décide de rien. Ce qui compte, c’est la façon dont l’enfant interprète sa situation. Deux aînés peuvent réagir de manière très différente à l’arrivée d’un frère ou d’une sœur. L’un deviendra protecteur et serviable. L’autre deviendra rancunier et cherchera à reconquérir l’attention de ses parents. La position offre une situation ; l’enfant crée une réponse.

Adler prêtait aussi attention à l’atmosphère familiale : était-elle chaleureuse ou froide, coopérative ou compétitive, encourageante ou critique ? Il pensait que les familles où les enfants sont considérés comme égaux en valeur, encouragés à coopérer et autorisés à contribuer aident généralement les enfants à développer un fort sentiment social. Les familles où les enfants sont surprotégés, négligés ou dressés les uns contre les autres rendent en général cette tâche plus difficile.

Ce qu’Adler disait du rang de naissance, et ce que nous savons aujourd’hui

Adler est bien connu pour ses idées sur le rang de naissance, c’est-à-dire la position d’un enfant parmi ses frères et sœurs. Il a décrit certains schémas typiques qu’il observait dans son travail. Il suggérait que les aînés ont souvent un sens aigu des responsabilités et parfois un certain respect des règles et de l’autorité, peut-être parce qu’ils ont eu un temps leurs parents pour eux seuls avant de devoir les partager. Il suggérait que les deuxièmes ont souvent l’impression d’être engagés dans une course, à essayer de rattraper celui qui les précède. Il suggérait que les plus jeunes risquent d’être surprotégés et peuvent soit rester dépendants, soit devenir très ambitieux, cherchant à dépasser tout le monde. Et il suggérait que les enfants uniques, entourés d’adultes, peuvent s’habituer à être le centre de l’attention.

Ces descriptions sont devenues très populaires, et beaucoup de gens s’y reconnaissent ou y reconnaissent leurs frères et sœurs. Mais il est important d’être honnête sur ce que la recherche a montré depuis. Plus récemment, de vastes études portant sur plusieurs milliers de personnes ont cherché avec soin des liens entre rang de naissance et personnalité. La plupart d’entre elles n’ont trouvé que peu ou pas d’effet fiable du rang de naissance sur la personnalité. Les différences qui apparaissent sont généralement très faibles, trop faibles pour prédire quoi que ce soit sur une personne en particulier.

Cela ne veut pas dire que l’intérêt d’Adler pour la position familiale était inutile. En réalité, ce sur quoi il insistait lui-même va dans le sens des résultats actuels. Adler affirmait que ce n’est pas la position qui détermine la personnalité, mais l’interprétation que l’enfant fait de sa situation. Un aîné qui se sent en sécurité peut très bien ne pas se sentir détrôné du tout à l’arrivée d’un frère ou d’une sœur. Un benjamin, dans une famille qui ne le surprotège pas, peut devenir très autonome. Ce n’est pas le rang inscrit sur l’acte de naissance qui nous façonne. C’est le sens que nous donnons à notre place dans la famille.

La question utile n’est donc pas : « Que dit mon rang de naissance de moi ? », mais : « Quel rôle ai-je endossé dans ma famille, et qu’en ai-je conclu sur la manière d’y avoir ma place ? » Cette question est beaucoup plus personnelle, et beaucoup plus utile. Elle invite chacun à regarder sa propre histoire plutôt qu’à se ranger dans une catégorie.

Pour Anouk, la réponse était claire. Elle avait endossé le rôle de la responsable, et elle en avait conclu qu’elle avait sa place quand elle était utile, compétente et maîtresse de la situation. Cette conclusion l’avait beaucoup aidée dans la vie. Elle avait fait d’elle une collègue fiable et une mère attentionnée. Mais elle lui rendait aussi très difficile de demander de l’aide, et elle avait permis à ses frères et sœurs, sans qu’ils le veuillent vraiment, de lui laisser sur les épaules tout le poids des soins de leur père.

Matías, toujours le petit dernier à trente et un ans

Matías a trente et un ans et il est le plus jeune de trois frères. Il est ingénieur du son et vit avec sa compagne dans leur propre appartement. Pourtant, chaque fois qu’il rend visite à sa famille, il se retrouve traité comme un enfant. Sa mère lui demande s’il mange correctement. Ses frères se moquent de son métier, qu’ils ne jugent pas sérieux. Quand il donne son avis sur des questions familiales, ils l’écoutent poliment, puis n’en tiennent aucun compte.

Pendant des années, Matías s’en est accommodé. D’une certaine façon, ce rôle était confortable. En tant que benjamin, il avait toujours été protégé et choyé, et il n’avait pas eu à porter les responsabilités de ses frères. Mais maintenant qu’il est adulte et qu’il a sa propre vie, ce rôle lui paraît étriqué et frustrant. Il veut que sa famille le prenne au sérieux. Il remarque aussi qu’il lui arrive de retomber lui-même dans ce rôle, de devenir joueur et désemparé quand il est avec eux, comme s’il était encore le petit garçon dont ils se souviennent.

En réfléchissant au rôle qu’il avait endossé, Matías a compris qu’il avait conclu, enfant, qu’il avait sa place quand il était charmant et qu’on s’occupait de lui. Pour un petit enfant, cette conclusion n’avait rien de faux. Mais à l’âge adulte, elle l’empêchait d’être vu comme un égal. Il a compris que sa famille ne pourrait pas changer son regard sur lui s’il ne changeait pas, lui aussi, sa façon de se comporter avec elle.

Lors de la réunion de famille suivante, Matías a essayé quelque chose de nouveau. Quand la conversation est arrivée sur les projets de retraite de leurs parents, il a proposé de se renseigner sur les différentes possibilités et de les présenter à la famille. Il l’a fait avec soin, en apportant des informations claires. Ses frères ont été surpris, et son père l’a remercié. Quand sa mère lui a demandé s’il mangeait correctement, il a souri et répondu : « Oui, maman. Ma compagne et moi cuisinons ensemble presque tous les soirs. La prochaine fois, je te ferai ma soupe de lentilles. » Il ne s’est pas montré grave ni sur la défensive. Il s’est simplement comporté comme l’adulte compétent qu’il était.

Il a fallu du temps, mais le regard de la famille sur Matías a commencé à changer. Ses frères se sont mis à lui demander son avis. Sa mère s’inquiète un peu moins. Matías dit que le changement le plus important s’est produit en lui-même. « J’ai arrêté d’attendre qu’ils me traitent en adulte, explique-t-il. J’ai simplement commencé à en être un, même avec eux. C’est à eux qu’il revenait de suivre. »

Linnea, l’enfant unique

Linnea a quarante-quatre ans et elle est fille unique. Ses parents sont tous deux vivants, ils ont plus de soixante-dix ans et sont en assez bonne santé. Linnea habite à environ une heure de chez eux et leur rend visite toutes les deux semaines. Elle est bibliothécaire et a un cercle d’amis proches, mais elle ne s’est jamais mariée et n’a pas d’enfants.

Fille unique, Linnea a grandi au centre de l’attention de ses parents. Ils étaient aimants, mais ils avaient aussi de grands espoirs pour elle. On attendait d’elle qu’elle réussisse à l’école, qu’elle soit polie et qu’elle les rende fiers. Elle a fait tout cela. Mais elle porte en elle le sentiment permanent qu’elle doit être parfaite, puisqu’elle est tout ce que ses parents ont. Quand elle commet une erreur, elle a l’impression de les avoir déçus. Quand elle pense à leur vieillissement, elle ressent tout le poids d’être la seule qui prendra soin d’eux.

La conclusion que Linnea a tirée dans son enfance semble avoir été : « J’ai ma place quand je réponds aux attentes. » Cela l’a conduite à travailler dur et à être très fiable. Mais cela lui a aussi laissé peu de place pour l’imperfection, ainsi qu’une peur de décevoir ses parents qui l’a parfois empêchée de faire ses propres choix. Elle a un jour refusé un poste qu’elle désirait dans une autre ville parce qu’elle craignait d’être trop loin de ses parents, alors même qu’ils l’avaient encouragée à l’accepter.

Quand Linnea en a parlé avec une amie proche, celle-ci lui a posé une question simple : « Tes parents t’ont-ils déjà dit que tu devais être parfaite ? » Linnea y a réfléchi et s’est rendu compte que non. Ils l’avaient souvent félicitée, et ils avaient de grands espoirs. Mais l’exigence de perfection venait surtout de sa propre interprétation, la conclusion d’une petite fille persuadée qu’elle devait porter seule tout le bonheur de ses parents.

Peu à peu, Linnea a commencé à desserrer cette conclusion. Elle a parlé ouvertement avec ses parents de leur avenir, et ils ont fait ensemble des projets qui prévoyaient une aide extérieure, afin que Linnea ne porte pas tout seule. Elle a aussi commencé à s’autoriser de petites imperfections : arriver en retard pour une visite sans s’excuser longuement, raconter à ses parents une erreur commise au travail, partager ses propres soucis au lieu de toujours paraître aller bien. Ses parents ont réagi avec chaleur. « Je croyais devoir être leur fille parfaite, dit Linnea. En fait, ils voulaient simplement leur fille. »

Kojo, le pacificateur du milieu

Kojo a trente-sept ans et il est le deuxième de trois enfants. Sa sœur aînée réussissait brillamment, et son petit frère avait souvent des ennuis à l’école. Kojo a trouvé sa place en devenant le pacificateur. Quand ses parents se disputaient, il essayait de les calmer. Quand ses frère et sœur se chamaillaient, il faisait des blagues pour détendre l’atmosphère. Il était l’enfant facile, celui qui ne posait jamais de problème.

Adulte, Kojo est toujours un pacificateur. Au travail, il apaise les conflits entre collègues. Avec ses amis, il évite les désaccords. Dans son couple, il cède rapidement dès que sa femme est contrariée, même quand il n’est pas d’accord avec elle. On l’apprécie beaucoup. Mais il a remarqué qu’il dit rarement ce qu’il pense vraiment, et qu’il se sent parfois invisible, même à ses propres yeux.

La conclusion que Kojo a tirée dans son enfance ressemblait à ceci : « J’ai ma place quand je garde tout le monde calme et heureux. » Cela a fait de lui quelqu’un de gentil et de diplomate, des qualités précieuses dans toute relation. Mais cela signifiait aussi qu’il avait appris à mettre ses propres sentiments de côté et à éviter le conflit presque à tout prix. Comme Eszter au chapitre 5, il était devenu quelqu’un qui ne savait pas dire non, et, comme Dev au chapitre 7, il s’était placé en dessous des autres dans bien des relations.

Kojo a commencé à changer en pratiquant une petite honnêteté, d’abord avec sa femme. Quand elle a proposé un projet qui ne lui plaisait pas, il a dit doucement : « Je préférerais autre chose. On peut en parler ? » Elle a été surprise et, au début, un peu agacée, car elle était habituée à ce qu’il acquiesce facilement. Mais elle a aussi dit qu’elle était contente de savoir ce qu’il pensait vraiment. Avec le temps, leurs conversations sont devenues plus honnêtes et plus égales.

Kojo tient toujours à la paix, et il sait toujours aussi bien aider les autres à résoudre leurs conflits. Mais il ne préserve plus la paix au prix de sa propre voix. « Avant, je pensais qu’être un pacificateur voulait dire ne jamais être en désaccord, dit-il. Aujourd’hui, je pense que cela veut dire être en désaccord avec gentillesse, pour que la paix soit réelle. » C’est une version mûre de son rôle d’enfant : la même force, mais sans la cage.

Le frère et la sœur de Kojo ont eux aussi remarqué le changement. Lors d’une réunion de famille, sa sœur aînée et son petit frère ont commencé à se disputer au sujet de la maison de leurs parents, comme ils se disputaient sur bien des sujets depuis des années. Cette fois, Kojo n’a pas fait de blague. Il a dit : « Je crois que vous avez tous les deux raison sur un point, et j’ai aussi mon propre avis. » Puis il l’a donné. Il y a eu un silence surpris, puis la conversation est devenue plus calme et plus concrète. Sans les blagues de Kojo pour adoucir chaque conflit, son frère et sa sœur ont dû s’écouter l’un l’autre, et l’écouter, lui aussi.

Étapes pratiques : comprendre votre rôle familial

La première étape consiste à réfléchir au rôle que vous avez endossé dans votre famille quand vous étiez enfant. Étiez-vous le responsable, le compétiteur, le charmeur, le pacificateur, le rebelle, le discret, l’intelligent, ou autre chose encore ? Vous avez peut-être eu plusieurs rôles, ou votre rôle a pu évoluer avec le temps. Notez quelques mots qui décrivent la place que vous teniez.

La deuxième étape consiste à vous demander ce que vous avez conclu de ce rôle. Qu’avez-vous appris sur la manière d’avoir votre place ? « J’ai ma place quand je suis utile. » « J’ai ma place quand je suis sage. » « J’ai ma place quand je suis drôle. » « J’ai ma place quand je suis le meilleur. » Ces conclusions restent souvent implicites, mais on peut les retrouver en observant ce qui vous valait, enfant, de l’attention, des compliments ou un sentiment de sécurité.

La troisième étape consiste à remarquer comment ce rôle se manifeste dans votre vie d’adulte. Apparaît-il dans votre travail, vos amitiés, votre relation de couple ? Comme Kojo, vous découvrirez peut-être que le rôle que vous teniez à la table familiale influence aujourd’hui votre comportement en réunion ou dans votre couple. Remarquez à la fois les forces et le coût de ce rôle.

La quatrième étape consiste à garder les forces et à desserrer la cage. Votre rôle d’enfant vous a sans doute donné de vraies forces : le sens des responsabilités, la diplomatie, la créativité, l’autonomie. Vous n’avez pas besoin de les jeter. Le but est de les utiliser par choix, plutôt que d’y être contraint par une vieille conclusion. Anouk peut rester organisée sans être la seule à tout organiser.

La cinquième étape consiste à vous comporter avec votre famille comme l’adulte que vous êtes. Les familles s’accrochent souvent aux anciens rôles, parce qu’ils sont familiers. Si vous voulez que votre famille vous voie autrement, il vous faudra peut-être agir autrement avec elle, comme l’a fait Matías. Faites-le avec calme et gentillesse, sans exiger qu’elle change. Avec le temps, beaucoup de familles s’adaptent.

La sixième étape consiste à demander ce dont vous avez besoin. C’est ce qu’Anouk a fini par faire. Elle a réuni sa famille et a expliqué, sans accuser personne, qu’elle ne pouvait plus porter seule les soins de leur père. Elle a demandé à chacun de ses frères et sœurs de prendre en charge une partie de ces soins. À sa grande surprise, ils ont accepté, et sa plus jeune sœur a dit qu’elle avait toujours voulu aider davantage mais ne savait pas comment, parce qu’Anouk semblait toujours tout maîtriser.

Le rang de naissance n’est pas un destin, et comprendre n’est pas accuser

Deux malentendus sont fréquents quand on découvre les rôles familiaux. Le premier consiste à voir le rang de naissance ou le rôle familial comme un destin : « Je suis l’aîné, donc je serai toujours le responsable. » « Je suis le plus jeune, donc on ne me prendra jamais au sérieux. » Comme nous l’avons vu, la recherche ne confirme pas l’idée que le rang de naissance détermine la personnalité, et Adler lui-même affirmait que l’interprétation de l’enfant compte davantage que sa position. Votre rôle est quelque chose que vous avez appris, et ce qui a été appris peut changer.

Le second malentendu consiste à se servir de cette compréhension pour accuser ses parents. Il est vrai que nos familles nous ont façonnés, et que certaines familles font un mal réel. Mais la plupart des parents font de leur mieux avec les connaissances, les moyens et les difficultés qui étaient les leurs. Comprendre votre rôle familial ne consiste pas à décider qui était fautif. Il s’agit de vous comprendre vous-même, afin de pouvoir faire de nouveaux choix aujourd’hui.

Il peut même être utile de se rappeler que nos parents ont eux aussi endossé des rôles dans leur propre famille, bien avant notre naissance. Une mère qui attendait de sa fille aînée qu’elle soit responsable a peut-être été elle-même l’aînée responsable. Un père incapable de montrer ses sentiments a peut-être grandi dans une maison où l’on ne les montrait jamais. Voir cela n’excuse pas un mal réel. Mais cela adoucit souvent notre regard, et cela nous rappelle que chaque génération a la possibilité de comprendre ses schémas un peu mieux que la précédente.

Pour certaines personnes, les souvenirs familiaux sont très douloureux. Si votre enfance a été marquée par la négligence, la maltraitance ou d’autres torts graves, explorer seul ces souvenirs peut être éprouvant. Dans ce cas, il est sage de faire ce travail avec le soutien d’un professionnel qualifié, qui pourra vous aider à avancer à un rythme sûr. Vous méritez ce soutien, et vous n’avez pas à affronter seul une vieille douleur.

Un court exercice : trois souvenirs d’enfance

Adler se servait des premiers souvenirs comme d’un moyen parmi d’autres de comprendre le style de vie d’une personne. Dans son livre Ce que la vie devrait signifier pour vous, il expliquait que les souvenirs que l’on garde de sa petite enfance reflètent souvent la façon dont on se voit soi-même et dont on voit le monde aujourd’hui. Il ne voulait pas dire que ces souvenirs sont toujours exacts. Il voulait dire que le simple fait de nous en souvenir, et la manière dont nous nous en souvenons, en disent long sur notre regard actuel. Cet exercice vous invite à considérer vos propres premiers souvenirs dans cet esprit. Il prend une vingtaine de minutes.

Choisissez un moment calme. Remontez vers les souvenirs les plus anciens que vous puissiez retrouver de votre enfance, idéalement d’avant vos huit ans environ. Choisissez trois souvenirs qui vous viennent facilement. Il n’est pas nécessaire qu’il s’agisse d’événements importants. Les petits souvenirs sont souvent les plus révélateurs. Si un souvenir est très douloureux, choisissez-en un autre ; cet exercice n’a pas pour but de faire remonter une détresse profonde.

Pour chaque souvenir, écrivez quelques phrases qui décrivent ce qui s’est passé, tel que vous vous en souvenez. Puis répondez à trois courtes questions : Qui est présent dans ce souvenir ? Que suis-je en train de faire ? Quel est le sentiment ? Par exemple : « J’ai quatre ans. Mon petit frère vient de naître, et tout le monde le regarde. Je suis debout dans l’embrasure de la porte, avec un dessin que j’ai fait à la main. Personne ne me remarque. Je me sens invisible. »

Relisez vos trois souvenirs ensemble. Cherchez des thèmes. Apparaissez-vous comme actif ou passif ? Seul ou avec d’autres ? En train d’aider, de rivaliser, d’observer, d’être pris en charge ? Quels sentiments reviennent ? Vous remarquerez peut-être des schémas liés au rôle que vous avez endossé dans votre famille, et à votre façon de vous comporter aujourd’hui dans vos relations.

Enfin, écrivez une phrase sur ce que ces souvenirs pourraient dire de vos conclusions sur la manière d’avoir votre place. Puis écrivez une phrase sur ce que vous pourriez choisir autrement aujourd’hui, en tant qu’adulte. Soyez doux avec vous-même. Ces souvenirs appartiennent à un enfant qui faisait de son mieux pour comprendre le monde.

Anouk a fait cet exercice et a découvert que ses trois souvenirs la montraient en train d’aider quelqu’un : elle portait son petit frère, mettait la table pour un repas de famille, consolait sa sœur en pleurs. Dans chacun de ces souvenirs, elle se sentait fière et importante. Elle a écrit : « J’ai appris que j’ai ma place quand je prends soin des autres. » Puis elle a écrit : « Maintenant, j’aimerais apprendre que j’ai aussi ma place quand les autres prennent soin de moi. » Elle a montré la page à son mari, qui lui a dit que c’était la chose la plus vraie qu’elle ait jamais écrite.

Résumé du chapitre

Adler voyait la famille comme la première communauté de l’enfant et prêtait une grande attention à la constellation familiale : l’ensemble des relations, des positions et de l’atmosphère d’un foyer. Chaque enfant vit une famille différente et tire ses propres conclusions sur la manière d’y avoir sa place. Adler a décrit des schémas typiques liés au rang de naissance, mais de vastes études menées plus tard n’ont trouvé que peu ou pas d’effet fiable du rang de naissance sur la personnalité, et Adler lui-même soulignait que l’interprétation de l’enfant compte davantage que sa position. Les premiers souvenirs peuvent nous aider à voir les conclusions que nous avons formées.

Anouk, l’aînée responsable, Matías, toujours traité comme le petit dernier, Linnea, l’enfant unique qui se croyait tenue d’être parfaite, et Kojo, le pacificateur du milieu, ont tous découvert que comprendre leur rôle familial les aidait à garder leurs forces et à desserrer la cage. Les rôles familiaux s’apprennent, ils ne sont pas un destin, et les comprendre ne consiste pas à accuser ses parents. Les souvenirs familiaux douloureux gagnent à être explorés avec le soutien d’un professionnel.

Dans le prochain chapitre, nous nous pencherons sur le conflit, et sur la manière de sortir des luttes de pouvoir où quelqu’un doit gagner et quelqu’un doit perdre.