Chapitre 10 : L’amour sans tenir les comptes

La liste sur le frigo

Jakob et Mira ont tous deux trente-quatre ans. Ils sont ensemble depuis neuf ans et ont un fils de quatre ans. Tous les deux travaillent à plein temps, Jakob comme kinésithérapeute et Mira comme planificatrice dans une entreprise de transport. Ils s’aiment. Mais depuis quelque temps, leur foyer est devenu un lieu de tension sourde, et cette tension tourne en grande partie autour d’une seule question : qui en fait le plus.

Tout a commencé par de petites remarques. « J’ai encore fait la lessive. » « C’est moi qui l’ai récupéré à la crèche trois jours cette semaine. » « Tu as oublié d’acheter du lait. » Puis Mira a dressé une liste des tâches ménagères et l’a collée sur le frigo, avec une colonne pour chacun. Au début, la liste semblait utile. Mais elle s’est vite transformée en tableau des scores. Chacun s’est mis à remarquer chaque tâche que l’autre n’avait pas faite et chaque tâche qu’il avait accomplie lui-même. Chacun avait le sentiment d’en faire plus. Chacun se sentait peu reconnu.

Un dimanche soir, après une dispute pour savoir à qui revenait le tour de nettoyer la salle de bains, Jakob est resté vingt minutes assis dans la voiture, devant leur immeuble, avant de remonter. Il ne voulait plus se disputer. Mais il ne voulait pas non plus céder, car céder revenait pour lui à admettre que Mira avait raison et qu’il était paresseux. En haut, Mira était assise à la table de la cuisine et ressentait exactement la même chose.

Ni Jakob ni Mira n’est un mauvais partenaire. Tous deux travaillent dur, tous deux aiment leur fils et tous deux souhaitent un foyer heureux. Le problème ne vient pas de leurs efforts. Il vient de la façon dont leur relation s’est changée en compétition. Au lieu de se tenir côte à côte pour affronter ensemble les tâches de la vie, ils se sont mis à se faire face, chacun tenant les comptes.

Adler a beaucoup écrit sur l’amour et la vie de couple. Il voyait l’amour comme la troisième grande tâche de la vie, et il pensait qu’elle exigeait une forme particulière de coopération entre deux égaux. Ce chapitre explore ses idées et la manière dont elles peuvent aider des partenaires qui se sont mis à tenir les comptes.

Une tâche à deux

Dans son livre « Ce que la vie devrait signifier pour vous », Adler a consacré un chapitre entier à l’amour et au mariage. Il y faisait d’abord remarquer que la tâche de l’amour se distingue des tâches du travail et de l’amitié sur un point important : c’est une tâche à deux. Le travail et l’amitié supposent de coopérer avec beaucoup d’autres personnes. L’amour suppose une coopération profonde et étroite avec une seule autre personne, ce qui, selon Adler, demande une préparation et un courage qui lui sont propres.

Adler pensait qu’un bon couple repose sur l’égalité. Aucun des deux partenaires ne devrait se sentir inférieur à l’autre, et aucun ne devrait chercher à dominer l’autre. Il écrivait que les difficultés conjugales naissent souvent lorsque l’un veut dominer, ou lorsque l’un s’attend à être pris en charge et choyé, comme il l’a peut-être été enfant. Dans les deux cas, la relation devient inégale, et la coopération dont elle a besoin devient impossible.

L’une des idées les plus frappantes d’Adler sur l’amour est que chaque partenaire devrait s’intéresser davantage à l’autre qu’à lui-même. Cela ne veut pas dire que les partenaires doivent négliger leurs propres besoins. Cela veut dire que l’attitude que chacun apporte dans la relation devrait être un intérêt pour le bien-être de l’autre, plutôt qu’une attention portée à ce qu’il reçoit. Adler pensait que si les deux partenaires ont cette attitude, tous deux seront pris en charge, puisque chacun veille sur l’autre.

Cette idée éclaire le tableau des scores de Jakob et Mira. Quand des partenaires tiennent les comptes, chacun se concentre sur ce qu’il donne et sur ce qu’il ne reçoit pas. Leur intérêt est tourné vers l’intérieur. Chacun, en un sens, défend son propre compte. L’idée d’Adler renverse cette logique. Si chaque partenaire se demande : « Comment va l’autre ? De quoi a-t-il besoin ? Comment puis-je lui faciliter la vie ? », le score perd beaucoup de son importance, car chacun donne librement au lieu de calculer.

Adler pensait aussi que l’amour, comme les autres tâches de la vie, relève fondamentalement du sentiment social. Une personne surtout préoccupée par sa propre importance, son propre confort ou l’approbation qu’elle reçoit trouvera l’amour difficile, parce que l’amour exige de se tourner vers quelqu’un d’autre. Une personne qui a développé un véritable intérêt pour les autres aura plus de facilité à aimer et à être aimée. Apprendre à bien aimer est donc lié à l’apprentissage d’une vie harmonieuse avec les gens en général.

Pourquoi nous tenons les comptes

Si tenir les comptes abîme les relations, pourquoi tant de partenaires le font-ils ? Les idées d’Adler suggèrent plusieurs raisons. La première est la peur d’être exploité. Beaucoup de gens portent en eux une inquiétude discrète : s’ils donnent librement, l’autre prendra de plus en plus, et ils finiront par être utilisés. Tenir les comptes donne l’impression de se protéger.

Une autre raison est la soif de reconnaissance. Quand nous avons le sentiment que nos contributions ne sont ni remarquées ni appréciées, nous commençons à les compter, comme si le décompte lui-même allait prouver notre valeur. Jakob et Mira se sentaient tous deux peu reconnus. Leurs listes étaient, en un sens, une façon de dire : « Regarde tout ce que je fais. Vois-moi. »

Une troisième raison tient au fait que les relations deviennent souvent inégales d’une manière dont les partenaires n’ont jamais parlé. L’un a pu prendre en charge une plus grande part des tâches ménagères sans que ni l’un ni l’autre l’ait décidé. L’un gagne peut-être davantage et en déduit qu’il a plus son mot à dire. L’un assume peut-être une plus grande part du travail invisible : se souvenir, planifier, organiser. Quand ces inégalités ne sont pas abordées, elles se changent en ressentiment, et le ressentiment se change en comptabilité.

Comprendre ces raisons nous aide à voir que tenir les comptes est généralement le signe d’autre chose : une peur, un besoin de reconnaissance ou une inégalité jamais dite. Le tableau des scores n’est pas le vrai problème. C’est un symptôme. Pour guérir une relation qui s’est mise à tenir les comptes, il faut généralement s’occuper de ce qui se trouve en dessous.

Tenir les comptes pose aussi un problème pratique tout simple : chacun voit ses propres contributions beaucoup plus clairement que celles de son partenaire. Nous connaissons chaque minute passée sur une tâche, chaque effort et chaque petit sacrifice. De ce que fait l’autre, nous ne voyons qu’une partie, et souvent nous ne voyons pas du tout l’effort qu’il y a derrière. Ainsi, quand les deux partenaires tiennent les comptes, chacun conclut le plus souvent qu’il en fait davantage. Tous deux peuvent être sincères, et tous deux peuvent se tromper. C’est l’une des raisons pour lesquelles tenir les comptes règle si rarement quoi que ce soit. Cela ne fait qu’ajouter une seconde dispute à la première.

La réponse d’Adler consisterait à ramener la relation vers l’égalité et la coopération. Cela signifie parler honnêtement de la répartition des tâches, pour qu’aucun des deux ne porte plus que sa juste part. Cela signifie que chacun témoigne une véritable reconnaissance pour ce que fait l’autre, afin que personne ne se sente invisible. Et cela signifie que chacun tourne son attention vers l’extérieur, vers le bien-être de l’autre, plutôt que vers l’intérieur, vers son propre compte.

Jakob et Mira décrochent la liste

Après la dispute du dimanche soir, Jakob et Mira ont convenu de se parler vraiment, sans s’accuser. Ils se sont assis un soir, une fois leur fils endormi. Mira a commencé par dire qu’elle avait l’impression d’assumer la plus grande partie de l’organisation familiale : penser aux rendez-vous, acheter les cadeaux, organiser la garde de l’enfant. Ces tâches ne figuraient pas sur la liste du frigo, mais elles lui prenaient énormément d’énergie. Jakob a été surpris. Il ne s’était pas rendu compte de l’ampleur de ce travail invisible que faisait Mira.

Jakob, à son tour, a dit qu’il avait le sentiment que ses contributions n’étaient jamais remarquées. Il faisait la plus grande partie de la cuisine et tout l’entretien de la voiture, et il emmenait souvent leur fils au parc le samedi matin pour que Mira puisse se reposer. Mais Mira le remerciait rarement, et la liste du frigo lui donnait l’impression d’être toujours en défaut. Mira a reconnu qu’elle avait cessé de remarquer ce qu’il faisait, tant elle était concentrée sur ce qu’il n’avait pas fait.

Ils ont décidé de décrocher la liste. À la place, ils se sont mis d’accord sur quelques points. Ils répartiraient plus équitablement le travail d’organisation, Jakob prenant en charge certains rendez-vous et événements familiaux. Ils s’assiéraient ensemble quinze minutes chaque dimanche soir pour planifier la semaine, afin que personne ne porte seul l’organisation. Et chaque soir, chacun dirait à l’autre une chose qu’il avait remarquée et appréciée dans la journée.

Ce dernier point leur a d’abord semblé gênant. « Merci d’avoir préparé le dîner. » « Merci d’avoir pensé à l’anniversaire de ma mère. » « Merci de l’avoir emmené au parc. » Mais au bout de quelques semaines, c’est devenu naturel. Tous deux ont commencé à remarquer davantage ce que faisait l’autre, puisqu’ils cherchaient quelque chose à apprécier. Et tous deux ont commencé à se sentir plus vus.

Jakob et Mira ont encore des désaccords, comme tous les couples. Mais le tableau des scores a disparu, et avec lui une grande partie de la tension. « Nous avons arrêté de nous demander qui en faisait le plus, raconte Mira, et nous avons commencé à nous demander comment nous aider l’un l’autre. Ça paraît simple. C’est le changement le plus difficile et le plus beau que nous ayons fait. » C’est très proche de ce qu’Adler entendait lorsqu’il disait que chaque partenaire devrait s’intéresser davantage à l’autre qu’à lui-même.

Tunde et Bisi après le départ des enfants

Tunde et Bisi ont la cinquantaine bien entamée et sont mariés depuis vingt-huit ans. Ils ont élevé trois enfants, qui ont tous quitté la maison. Pendant la plus grande partie de leur mariage, la vie a été chargée et pleine : trajets vers l’école, devoirs, sport, maladies, fêtes. Ils formaient une équipe, et ils étaient fiers de la famille qu’ils avaient construite.

Maintenant que la maison est silencieuse, ils ont découvert quelque chose de déroutant. Ils ne savent pas comment être ensemble sans les enfants. Leurs conversations sont polies, mais minces. Ils regardent la télévision le soir et se couchent tôt. Chacun a commencé à se demander si l’autre est encore heureux dans le mariage, mais aucun n’a posé la question. Bisi s’est jetée dans son travail et dans son association de quartier. Tunde passe de longues heures dans son abri de jardin.

La conception de l’amour comme tâche à deux, chez Adler, aide à comprendre ce qui s’est passé. Pendant de nombreuses années, la coopération de Tunde et Bisi s’est concentrée sur une tâche commune extérieure à eux-mêmes : élever leurs enfants. Cette tâche les maintenait côte à côte. Maintenant qu’elle est achevée, ils ont besoin d’une nouvelle façon de coopérer, tournée vers l’un et l’autre et vers la vie qu’ils veulent partager.

C’est Bisi qui a fini par parler. Un soir, elle a dit : « J’ai l’impression que nous sommes devenus des étrangers. Je ne veux pas de ça. » Tunde a été soulagé. Il ressentait la même chose. Ils ont parlé longtemps de ce qu’ils avaient aimé l’un chez l’autre lors de leur rencontre, et de ce qu’ils souhaitaient pour les années à venir. Ils ont compris que chacun attendait que l’autre fasse le premier pas, et que tous deux avaient eu peur de ce que l’autre pourrait dire.

Ils ont décidé d’essayer des choses nouvelles ensemble. Ils ont pris un cours de danse, qui les a beaucoup fait rire. Ils ont commencé à marcher ensemble le dimanche matin. Ils ont prévu un voyage pour découvrir des endroits dont ils parlaient depuis toujours sans jamais avoir eu le temps d’y aller. Tunde a invité Bisi à l’aider à concevoir un nouveau potager, et Bisi a invité Tunde à l’aider pour une collecte de fonds dans son association. Peu à peu, ils ont recommencé à coopérer, cette fois comme partenaires de leur propre vie commune. « Nous avons été de bons parents ensemble, dit Tunde. Maintenant, nous apprenons à être de bons compagnons ensemble. C’est une nouvelle tâche, et elle nous plaît. »

Paulina et la nouvelle relation

Paulina a soixante et un ans. Son mari est mort il y a cinq ans, après une longue maladie. Ils avaient été mariés trente ans, et elle l’aimait profondément. Longtemps après sa mort, elle n’a pas pu s’imaginer avec quelqu’un d’autre. Mais l’an dernier, elle a rencontré un homme bienveillant, Waldemar, lors d’un repas de quartier, et ils ont commencé à passer du temps ensemble.

Paulina est heureuse, mais elle est aussi inquiète. Elle se surprend à comparer Waldemar à son défunt mari, tantôt à l’avantage de l’un, tantôt à celui de l’autre. Elle se demande ce que vont penser ses enfants. Elle craint d’être infidèle à la mémoire de son mari. Et elle se demande si Waldemar ne la trouvera pas trop attachée à ses habitudes, trop âgée ou trop chargée de son passé.

Beaucoup des inquiétudes de Paulina concernent l’approbation : celle de ses enfants, celle de ses amis, et même une sorte d’approbation imaginaire de son défunt mari. Les idées d’Adler invitent à porter le regard ailleurs. Au lieu de se demander si tout le monde approuve, Paulina pourrait se demander si cette relation repose sur l’égalité, la coopération et l’attention mutuelle. S’intéresse-t-elle au bien-être de Waldemar ? S’intéresse-t-il au sien ? Se tiennent-ils côte à côte ?

Lorsque Paulina a envisagé les choses ainsi, elle a trouvé des réponses claires. Waldemar l’écoute, la respecte et porte un véritable intérêt à sa vie, y compris aux souvenirs de son mari. Elle aime prendre soin de lui, cuisiner pour lui et l’entendre parler de sa propre vie, qui a connu ses propres pertes. Ils construisent quelque chose de nouveau, entre deux personnes qui portent chacune une longue histoire. Son amour pour son défunt mari n’est pas effacé par cette nouvelle relation. Il fait partie de qui elle est, et Waldemar l’accepte.

Paulina a parlé à ses enfants, qui l’ont davantage soutenue qu’elle ne le craignait. Sa fille lui a dit : « Papa voudrait que tu sois heureuse. » Paulina ressent encore parfois un pincement de culpabilité, et il lui arrive encore de comparer. Mais elle a cessé de chercher l’approbation de tout le monde pour son choix. « J’ai aimé mon mari, dit-elle. J’apprends à aimer de nouveau. Les deux sont vrais. Je n’ai pas besoin que tout le monde le comprenne. J’ai seulement besoin d’être honnête et bienveillante avec Waldemar, et avec moi-même. »

Siddharth et la peur du rejet

Siddharth a vingt-huit ans et aimerait trouver une partenaire. Il a eu plusieurs rendez-vous au cours de l’année écoulée, généralement après avoir rencontré des personnes par l’intermédiaire d’amis ou d’un service en ligne. Mais ces rendez-vous débouchent rarement sur quelque chose. Il a l’impression d’être toujours en représentation : chercher à dire ce qu’il faut, paraître sûr de lui et intéressant, faire bonne impression. Ensuite, il repasse chaque instant en revue, en se demandant s’il a dit quelque chose de travers.

Quand un rendez-vous n’aboutit pas à une deuxième rencontre, Siddharth le prend comme un jugement sur sa valeur. « Je ne suis pas assez séduisant, se dit-il, ou pas assez intéressant, ou pas assez brillant. » Il a commencé à se sentir anxieux avant chaque rendez-vous, et il envisage de renoncer.

La façon dont Siddharth aborde les rencontres montre clairement ce que signifie chercher l’approbation plutôt que le lien. Il se concentre sur l’image qu’il donne à l’autre et sur la question de savoir si elle l’approuvera. Cela le rend tendu et mal à l’aise, ce qui rend plus difficile l’apparition d’un vrai lien. Dans les termes d’Adler, son attention est tournée vers l’intérieur, vers sa propre image, plutôt que vers l’extérieur, vers l’autre personne.

Une amie lui a suggéré une autre approche. « Arrête d’essayer de l’impressionner, lui a-t-elle dit. Essaie de la connaître. Sois curieux. Pose des questions dont tu veux vraiment connaître la réponse. Écoute. Vois cela comme la rencontre d’une personne intéressante, pas comme un examen à réussir. » Siddharth a essayé lors de son rendez-vous suivant. Il a interrogé la jeune femme sur son travail, sa famille et ce qu’elle aimait faire. Il l’a écoutée attentivement et a parlé de lui avec honnêteté, sans chercher à paraître impressionnant.

Le rendez-vous s’est bien passé, même s’il n’a pas débouché sur une relation. Mais Siddharth a remarqué qu’il l’avait beaucoup plus apprécié, et qu’il n’avait pas passé le lendemain à le ressasser. Lors des rendez-vous suivants, il a gardé cette approche. Il a rencontré une personne avec qui il a ressenti un vrai lien, et ils se voient depuis trois mois. « Quand j’ai arrêté de chercher à être approuvé, raconte Siddharth, j’ai commencé à rencontrer vraiment les gens. Et quand ça ne marche pas, je ne le prends plus comme un verdict sur moi. Ça veut simplement dire que nous n’étions pas faits l’un pour l’autre. »

Étapes pratiques : coopérer en amour

La première étape consiste à repérer quand vous tenez les comptes. Si vous vous surprenez à compter ce que vous faites et ce que votre partenaire ne fait pas, faites une pause et demandez-vous ce qu’il y a en dessous. Vous sentez-vous peu reconnu ? Existe-t-il une inégalité dont vous n’avez jamais parlé ? Avez-vous peur d’être exploité ? Nommer le vrai problème est le premier pas pour s’en occuper.

La deuxième étape consiste à parler d’une répartition équitable des tâches, y compris des tâches invisibles. Asseyez-vous ensemble et faites la liste de tout ce qui fait tourner votre vie commune : non seulement les tâches visibles comme la cuisine et le ménage, mais aussi la planification, le fait de penser aux choses, l’organisation et l’attention aux émotions. Discutez de la façon dont elles sont réparties et demandez-vous si cette répartition vous paraît juste à tous les deux. Ajustez là où c’est nécessaire.

La troisième étape consiste à vous témoigner de la reconnaissance chaque jour. Chaque jour, dites à votre partenaire une chose précise que vous avez remarquée et appréciée. « Merci d’avoir appelé l’école. » « J’ai vu que tu as été patient avec lui ce matin. » Cette petite habitude peut transformer une relation, car elle entraîne les deux partenaires à chercher ce que l’autre donne plutôt que ce qu’il retient.

La quatrième étape consiste à tourner votre intérêt vers l’extérieur. Demandez-vous régulièrement : comment va vraiment mon partenaire ? Qu’est-ce qui l’inquiète ? Qu’est-ce qui lui faciliterait la vie cette semaine ? Adler pensait que si chacun se concentre sur le bien-être de l’autre, tous deux seront pris en charge. Vous ne pouvez pas décider si votre partenaire le fera, mais vous pouvez le faire vous-même, et votre exemple pourra l’encourager.

La cinquième étape consiste à trouver des tâches et des plaisirs communs. Comme Tunde et Bisi, les couples ont parfois besoin d’un nouveau projet ou d’une nouvelle activité commune qui les place côte à côte : un cours, un jardin, un voyage, un loisir, une cause qui leur tient à cœur à tous les deux. Travailler ensemble à quelque chose renouvelle le sentiment d’être partenaires.

La sixième étape, pour celles et ceux qui cherchent l’amour, consiste à chercher le lien plutôt que l’approbation. Comme Siddharth, attachez-vous à connaître l’autre plutôt qu’à l’impressionner. Soyez curieux, écoutez et soyez honnête. Un vrai lien a beaucoup plus de chances de naître quand nous cessons de jouer un rôle.

Coopérer ne veut pas dire tolérer le mal

Tout ce chapitre suppose une relation entre deux personnes qui veulent toutes deux coopérer et qui se traitent avec un respect élémentaire. Les idées d’Adler sur l’amour ne s’appliquent pas aux relations dans lesquelles l’un blesse, menace, contrôle ou effraie l’autre.

Si votre partenaire est violent, vous menace, contrôle votre argent, vos déplacements ou vos contacts avec vos amis et votre famille, ou vous fait peur, le problème n’est pas que vous teniez les comptes ou que vous ne coopériez pas assez. Le problème, c’est qu’on vous fait du mal. Dans une telle situation, tournez-vous vers des personnes et des services qui peuvent vous aider à vous mettre en sécurité. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d’urgence local.

Il faut aussi dire qu’aucun partenaire n’est à lui seul responsable du bonheur complet de l’autre. Adler pensait que chacun doit apporter dans la relation son propre courage et son propre sentiment social, et qu’une relation ne peut pas porter tout ce dont une personne a besoin. Comme nous l’avons vu au chapitre 8, l’amitié et le travail comptent aussi. Un partenaire qui attend de l’autre qu’il comble tous ses besoins, ou qui n’assume aucune responsabilité pour son propre bonheur, fait peser sur la relation un fardeau lourd et injuste. L’amour est une coopération entre deux personnes entières, et non le sauvetage de l’une par l’autre.

Un court exercice : le point hebdomadaire à deux

Cet exercice s’adresse aux couples qui souhaitent passer de la comptabilité à la coopération. Il prend environ quinze à vingt minutes une fois par semaine. Si vous n’êtes pas en couple, vous pouvez l’adapter avec un proche ou un colocataire avec qui vous partagez votre quotidien.

Choisissez chaque semaine un moment fixe où vous êtes tous les deux détendus et pas trop fatigués, comme le dimanche soir ou le samedi matin. Asseyez-vous ensemble, sans téléphone ni autre distraction. Répondez à tour de rôle à trois questions, pendant que l’autre écoute sans interrompre.

La première question est : « Qu’as-tu apprécié chez moi cette semaine ? » Chacun nomme deux ou trois choses précises. La deuxième question est : « Qu’est-ce qui a été difficile pour toi cette semaine, et puis-je faire quelque chose pour t’aider ? » Chacun s’exprime honnêtement, et l’autre écoute et propose son aide quand c’est possible. La troisième question est : « Qu’aimerais-tu que nous fassions ensemble la semaine prochaine ? » Ce peut être une promenade, un repas, une conversation, une tâche ou simplement un moment de repos à deux.

Une fois que vous avez répondu tous les deux, jetez un rapide coup d’œil aux tâches et aux projets de la semaine à venir, et mettez-vous d’accord sur leur répartition. Gardez cette partie courte et pratique. Le but principal de ce moment n’est pas de répartir les tâches, mais de faire en sorte que la relation reste fondée sur la reconnaissance, le soutien et un projet commun.

Jakob et Mira font ce point tous les dimanches depuis six mois. Ils disent que la première question, celle de la reconnaissance, est la plus puissante. « Chaque semaine, j’entends quelque chose dont je ne savais pas que Mira l’avait remarqué, dit Jakob. Ça me donne envie d’en faire plus, non pas parce que je tiens les comptes, mais parce que j’en ai envie. » Mira ajoute que la deuxième question l’a aidée à demander de l’aide avant de ressentir de la rancœur. « Avant, j’attendais d’être en colère, dit-elle. Maintenant, je dis simplement ce dont j’ai besoin le dimanche. »

Résumé du chapitre

Pour Adler, l’amour était la troisième grande tâche de la vie et une tâche à deux, qui exige une forme particulière de coopération entre égaux (« Ce que la vie devrait signifier pour vous », chapitre sur l’amour et le mariage). Il pensait que chaque partenaire devrait s’intéresser davantage à l’autre qu’à lui-même, et que les problèmes surgissent lorsque l’un cherche à dominer ou s’attend à être choyé. Tenir les comptes dans un couple est généralement le signe de quelque chose de plus profond : la peur d’être utilisé, un besoin de reconnaissance ou une inégalité jamais dite.

Jakob et Mira avec leur liste sur le frigo, Tunde et Bisi après le départ de leurs enfants, Paulina dans sa nouvelle relation et Siddharth avec sa peur du rejet ont tous découvert que tourner leur attention vers l’autre, partager les tâches équitablement, se témoigner de la reconnaissance et chercher le lien plutôt que l’approbation rendaient l’amour à la fois plus léger et plus solide. Coopérer ne signifie jamais tolérer le mal, et aucun partenaire ne peut être responsable de tout le bonheur de l’autre.

Dans le prochain chapitre, nous nous pencherons sur les toutes premières relations, celles où nous avons appris bon nombre de nos schémas : nos familles, et les rôles que nous y avons pris.