Chapitre 8 : Les personnes difficiles, sans tempête intérieure

Le rapport présenté sous un autre nom

Grace a quarante-quatre ans et travaille comme technicienne de laboratoire dans une station de traitement des eaux. Son travail consiste à analyser des échantillons et à s’assurer que l’eau ne présente aucun danger. Elle est minutieuse et rigoureuse, et elle aime repérer des tendances dans les résultats. Le mois dernier, elle a remarqué quelque chose d’inhabituel dans les données de l’un des bassins de traitement. Elle a passé plusieurs soirées à vérifier, a rédigé une synthèse claire et l’a remise à son collègue Dennis, qui préparait le rapport mensuel destiné aux responsables.

Lors de la réunion mensuelle, Dennis a présenté la découverte. Il a expliqué la tendance observée, sa cause possible et la solution, le tout tiré de la synthèse de Grace. Il n’a pas mentionné son nom. Les responsables ont été impressionnés. L’un d’eux a déclaré : « Excellent travail, Dennis. C’est exactement ce genre de vigilance dont nous avons besoin. » Dennis a souri et a remercié. Grace, assise au fond de la salle, a senti tout son corps s’embraser.

Depuis, Grace a du mal à penser à autre chose. Au travail, chaque fois qu’elle voit Dennis, son estomac se noue. Chez elle, elle revit la réunion encore et encore. Elle imagine ce qu’elle aurait dû dire. Elle s’imagine l’affronter devant tout le monde. Elle imagine les responsables découvrir la vérité et se retourner contre lui. Certaines nuits, elle reste éveillée à composer de longs discours qu’elle ne prononcera jamais.

Ce qui trouble Grace, ce n’est pas seulement l’injustice. C’est aussi la manière dont elle a envahi son esprit. Dennis, lui, semble serein. Il vaque à ses occupations, bavarde et rit. Grace porte tout le poids de ce qui s’est passé. « C’est lui qui a mal agi, a-t-elle confié à une amie, et c’est moi qui ne dors plus. » C’est l’un des aspects les plus durs de nos rapports avec les personnes difficiles. Leur comportement leur appartient, mais la tempête intérieure qu’il provoque est la nôtre.

Presque tout le monde a un Dennis dans sa vie : un collègue, un voisin, un proche, un client, un ancien ami. Les personnes difficiles comptent parmi les plus anciennes sources d’inquiétude et de détresse. Les stoïciens en ont souvent parlé, peut-être parce que leur propre vie en était remplie. Marc Aurèle, après tout, passait ses journées entouré de flatteurs, de rivaux et de gens qui attendaient quelque chose de lui.

La préparation matinale de Marc Aurèle

Nous avons brièvement rencontré la célèbre note matinale de Marc Aurèle au chapitre 4. Regardons-la maintenant de plus près, car c’est l’un des passages les plus concrets des écrits stoïciens sur nos rapports avec les autres. Marc Aurèle commence par se dire qu’aujourd’hui il rencontrera des gens importuns, ingrats, arrogants, fourbes, envieux et peu aimables (Marc Aurèle, Pensées 2.1).

Puis il explique pourquoi ils se conduisent ainsi. S’ils agissent de la sorte, dit-il, c’est parce qu’ils ne comprennent pas ce qui est véritablement bien et mal. Mais lui-même a vu que le bien, c’est ce qui est juste, et le mal, ce qui est fautif. Il a vu aussi que celui qui commet une faute est de sa famille, non par le sang, mais parce qu’ils partagent le même esprit humain et la même nature humaine. Par conséquent, conclut-il, aucun d’eux ne peut vraiment lui nuire, car aucun ne peut le forcer à mal agir. Et il ne peut ni s’irriter contre ce parent ni le haïr, car nous sommes faits pour coopérer, comme les deux mains, les deux pieds, ou les rangées de dents du haut et du bas (Marc Aurèle, Pensées 2.1).

Cette courte note renferme trois idées. La première est l’anticipation. Marc Aurèle ne se réveillait pas en espérant que tout le monde serait agréable. Il s’attendait aux difficultés, afin de ne pas en être choqué. La deuxième est la compréhension. Il se rappelait que ceux qui se conduisent mal le font généralement parce qu’ils se trompent sur ce qui compte, et non parce que ce sont des monstres. La troisième est le lien. Même les personnes difficiles font partie de la même famille humaine, et notre nature est d’œuvrer avec elles, non contre elles.

Marc Aurèle a aussi écrit une note bien plus courte sur le même thème. Avec mes propres mots : la meilleure façon de se venger est de ne pas devenir semblable à celui qui vous a fait du tort (Marc Aurèle, Pensées 6.6). Cette phrase est facile à retenir et difficile à mettre en pratique. Quand quelqu’un nous traite mal, nous avons souvent envie de répondre de la même manière : être froid avec qui est froid, injuste avec qui est injuste, grossier avec qui est grossier. Marc Aurèle suggère que ce serait une seconde défaite. La première, c’est ce que l’autre nous a fait. La seconde serait de le laisser changer qui nous sommes.

Il vaut la peine de remarquer ce que Marc Aurèle ne dit pas. Il ne dit pas que la mauvaise conduite est acceptable. Il ne dit pas que nous devrions faire comme si rien ne s’était passé. Il dit qu’elle ne peut pas atteindre ce qui compte le plus en nous, notre caractère, à moins que nous ne la laissions faire. C’est une position solide d’où répondre, et bien plus calme que celle de quelqu’un qui sent que toute sa paix est entre les mains d’un autre.

Les deux anses et les neuf rappels

Épictète proposait une image qui peut aider dans les moments de conflit. Toute chose, disait-il, a deux anses. Par l’une, on peut la porter. Par l’autre, on ne le peut pas. Si votre frère vous traite injustement, ne saisissez pas la situation par l’anse « il me traite injustement », car cette anse ne peut rien porter. Prenez-la plutôt par l’autre : « c’est mon frère, nous avons grandi ensemble ». Alors, vous pourrez la porter (Épictète, Manuel 43).

Ce n’est pas une façon de nier l’injustice. Votre frère a réellement commis une injustice envers vous. Mais si vous ne tenez la situation que par cette anse, vous ne pouvez rien en faire, sinon souffrir et vous mettre en colère. Si vous la tenez aussi par l’anse de votre relation, de votre histoire commune et de votre humanité partagée, vous pouvez commencer à avancer : parler, réparer, poser une limite ou pardonner. L’anse que vous choisissez décide si la situation peut être portée plus loin ou seulement lâchée sur votre pied.

Vers la fin de ses carnets, Marc Aurèle a dressé une liste plus longue de rappels pour les moments où quelqu’un l’offense. J’en donnerai quelques-uns sous une forme abrégée. Rappelez-vous que les êtres humains sont faits les uns pour les autres. Rappelez-vous comment ils sont chez eux, à table et au lit, afin de les voir comme des êtres humains ordinaires. Rappelez-vous que, s’ils agissent mal, c’est par ignorance, et que nul ne fait le mal volontairement. Rappelez-vous que vous-même avez commis bien des fautes et que la différence entre eux et vous n’est pas si grande. Rappelez-vous que vous ne savez pas toujours avec certitude s’ils agissent vraiment mal, car bien des actes ont des raisons que vous ne voyez pas. Rappelez-vous que la vie est courte. Rappelez-vous que ce ne sont pas leurs actes qui vous troublent, mais vos jugements sur ces actes. Et rappelez-vous que la bienveillance est très puissante, si elle est sincère et non feinte (Marc Aurèle, Pensées 11.18).

Ce dernier rappel surprendra peut-être ceux qui se représentent les stoïciens comme des gens durs et froids. Marc Aurèle croyait qu’une bienveillance sincère, offerte avec calme, pouvait souvent toucher même une personne agressive. Il s’imaginait parler avec douceur à quelqu’un qui cherchait à lui nuire : « Non, mon ami, nous sommes faits pour autre chose. Tu ne me feras pas de mal. C’est à toi-même que tu en fais. » Il ajoutait que ces paroles devaient être dites sans moquerie et sans ostentation, mais avec une simple affection (Marc Aurèle, Pensées 11.18).

Bien sûr, la bienveillance ne fonctionne pas toujours, et Marc Aurèle le savait. Mais ces rappels ont de la valeur même lorsque l’autre ne change pas. Ils changent ce qui se passe en nous. Les discours de colère que nous composons la nuit perdent un peu de leur feu quand nous nous rappelons que l’autre est dans la confusion, qu’il est humain et pas si différent de nous. Et notre prochain geste, quel qu’il soit, naît d’un lieu plus stable.

Olga et le bruit du dessus

Olga a cinquante-huit ans et vit dans un immeuble. Il y a un an, un jeune couple s’est installé dans l’appartement au-dessus du sien. Ils sont aimables quand elle les croise dans l’escalier, mais le soir, ils écoutent de la musique forte, et tard dans la nuit, elle entend des pas, des meubles qu’on déplace et des portes qui se ferment. Olga travaille dans une boulangerie, où elle prend son poste très tôt, et elle a besoin d’être endormie à dix heures.

Au début, elle restait couchée, de plus en plus en colère. Elle s’imaginait taper au plafond. Elle s’imaginait écrire un mot furieux. Elle se crispait avant même que le bruit ne commence, dans l’attente. Son irritation s’est mise à envahir ses soirées, même les soirs calmes.

Un soir, Olga s’est souvenue des deux anses d’Épictète. L’anse qu’elle tenait était : « Ils sont égoïstes et se moquent bien de moi. » Cette anse ne pouvait rien porter d’autre que de la colère. Elle a cherché l’autre anse. « Ils sont jeunes. Ils ne savent peut-être pas à quel point le son circule dans cet immeuble. Ils ont toujours été polis avec moi. » Avec cette anse-là, elle pouvait faire quelque chose.

Le week-end suivant, elle a frappé à leur porte dans l’après-midi, à un moment où elle était calme. Elle a dit qu’elle était sûre qu’ils ne se rendaient pas compte de tout le bruit qui traversait le plancher, a expliqué qu’elle commençait le travail très tôt et a demandé s’ils pouvaient baisser la musique après dix heures. La jeune femme a paru surprise et gênée. « Nous n’en avions aucune idée, a-t-elle dit. Nous sommes vraiment désolés. » Tout n’est pas devenu parfait. Certains soirs restaient bruyants. Mais c’était beaucoup mieux, et Olga acceptait plus facilement le bruit restant, parce qu’elle savait que ses voisins faisaient des efforts.

Olga a aussi remarqué autre chose. Avant cette conversation, elle avait passé bien des soirées en colère. Après, même les soirs bruyants, elle était moins perturbée. Le bruit était le même, mais son jugement à son sujet avait changé. Elle ne l’entendait plus comme une insulte délibérée. Elle l’entendait comme le bruit de deux jeunes gens maladroits qui vivaient leur vie. Ce changement, comme le dirait Marc Aurèle, était la part qui dépendait d’elle.

Tariq à la table familiale

Tariq a trente-cinq ans. Deux fois par an, toute sa famille se réunit chez ses parents pour un long repas. Il aime ces réunions, à une chose près : son frère aîné, Samir. Samir a l’habitude de glisser de petites remarques acérées sur la vie de Tariq. Son métier n’est pas assez sérieux. Son appartement est trop petit. Pourquoi n’est-il toujours pas marié ? Les remarques sont toujours faites avec le sourire, si bien que si Tariq réagit, il passe pour susceptible.

Pendant des années, Tariq a passé la semaine précédant chaque réunion à la redouter, et la semaine suivante à ressasser chaque remarque. À table, soit il se taisait, soit il répliquait sèchement, et dans les deux cas il se sentait plus mal ensuite. « Il sait exactement comment me contrarier, disait Tariq. C’est comme s’il avait une télécommande de mon humeur. »

La description de Tariq est très révélatrice. Si Samir a une télécommande de l’humeur de Tariq, c’est que Tariq la lui a remise. Épictète disait quelque chose de très proche : si quelqu’un livrait votre corps au premier venu, vous seriez en colère. Pourtant, vous livrez votre esprit à quiconque vous insulte, si bien qu’il se trouble et se brouille. N’en avez-vous pas honte ? (Épictète, Manuel 28). La question ne vise pas à faire honte à Tariq. Elle vise à lui montrer que la télécommande peut être reprise.

Avant la réunion suivante, Tariq a utilisé la préparation matinale de Marc Aurèle. Il s’est dit : « Samir fera sans doute des remarques sur mon travail, mon appartement et mon mariage. Il le fait parce qu’il mesure la vie à certaines choses, qu’il croit rendre service, ou peut-être parce qu’il est malheureux d’une façon que je ne vois pas. C’est mon frère. Ses remarques ne peuvent pas changer la vie que j’ai choisie. » Il a aussi préparé quelques réponses calmes : « Je suis content de mon travail, merci. » « Mon appartement me convient très bien. » « Quand il y aura du nouveau, tu seras le premier informé. »

Au repas, Samir a fait ses remarques, comme prévu. Tariq a répondu calmement avec les réponses qu’il avait préparées, puis a orienté la conversation vers autre chose. Privé de la réaction qu’il obtenait d’habitude, Samir a semblé moins enclin à continuer. Plus tard dans la soirée, les deux frères se sont retrouvés à faire la vaisselle ensemble, et Samir a parlé, pour la première fois depuis des années, du stress que lui causait désormais son propre travail. Tariq a compris que ces remarques tenaient peut-être en partie aux propres soucis de Samir. Il ne les appréciait toujours pas. Mais il ne les emportait plus chez lui pendant une semaine.

Imani au comptoir

Imani a vingt-sept ans et travaille au comptoir d’une pharmacie très fréquentée. La plupart des clients sont polis, et beaucoup sont aimables. Mais chaque jour, quelques-uns sont grossiers. Certains s’impatientent de devoir attendre. D’autres s’emportent contre des prix ou des règles qu’Imani n’a pas fixés. La semaine dernière, un homme lui a crié dessus parce qu’un médicament était en rupture de stock, et l’a traitée d’incapable devant toute une file de clients.

Après cette journée, Imani est rentrée chez elle tremblante. Elle a pleuré dans le bus. Cette nuit-là, elle n’arrivait pas à chasser de son esprit le visage et la voix de cet homme. Elle s’est mise à se sentir nerveuse chaque fois que la porte de la pharmacie s’ouvrait, en se demandant si le client suivant serait lui aussi en colère.

La situation d’Imani diffère de celle de Grace ou de Tariq. Elle n’a pas de relation de longue date avec l’homme qui a crié. Elle ne le reverra sans doute jamais. Pourtant, cette rencontre l’a poursuivie pendant des jours. C’est fréquent chez les personnes qui travaillent avec le public, et cela mérite d’être pris au sérieux. Se faire crier dessus est désagréable et peut faire peur.

La responsable d’Imani, qui travaillait en pharmacie depuis de nombreuses années, lui a donné un conseil qui sonnait très stoïcien. « Quand quelqu’un vous crie dessus, lui a-t-elle dit, rappelez-vous qu’en général il a peur ou qu’il souffre. Il s’inquiète pour sa santé ou pour celle d’un proche, et c’est vous qui vous trouvez en face de lui. Ce n’est pas contre vous. » Cela rejoint le rappel de Marc Aurèle selon lequel ceux qui se conduisent mal sont généralement dans la confusion ou dans la souffrance. Cela ne rend pas les cris acceptables. Mais cela déplace le sens de l’événement : on s’éloigne de « je suis incapable » pour aller vers « cet homme passait une journée terrible ».

Imani a aussi appris à se répéter une courte phrase intérieure quand un client devenait grossier. Elle se disait en silence : « Ce n’est pas ma tempête. » Puis elle répondait avec calme et politesse, appliquait les règles de la pharmacie et, si nécessaire, demandait de l’aide à sa responsable. À la fin de chaque service, elle prenait une minute pour laisser partir la journée avant de quitter le bâtiment. Les clients grossiers venaient toujours. Mais ils emportaient une part bien moindre de sa soirée.

La responsable d’Imani veillait aussi à ce que le personnel ne reste jamais seul face à des clients agressifs, et à ce que toute personne qui se sentait menacée puisse demander du renfort immédiatement. C’est un élément important du tableau. Le calme personnel aide, mais les lieux de travail ont aussi le devoir de protéger ceux qui y travaillent. La phrase intérieure d’Imani fonctionnait d’autant mieux qu’elle savait ne pas être seule.

Étapes pratiques : garder la paix avec les autres

La première étape est la préparation matinale de Marc Aurèle. Si vous savez que vous allez rencontrer une personne difficile aujourd’hui, prenez une minute le matin pour vous y attendre. Dites-vous ce qu’elle fera probablement, pourquoi elle pourrait le faire et qui vous voulez être à ce moment-là. Ce n’est pas du pessimisme. C’est une façon de veiller à ce que son comportement ne vous prenne pas au dépourvu et ne vous pousse pas à réagir sans réfléchir.

La deuxième étape consiste à chercher l’autre anse. Quand quelqu’un a troublé votre calme, remarquez l’anse que vous tenez : « Il est grossier. » « Elle est injuste. » « Ils s’en moquent. » Puis cherchez une autre anse qui permette de porter la situation plus loin. « C’est mon collègue, et nous devons travailler ensemble. » « C’est mon frère. » « Il a peur. » « Il est jeune et ne sait pas faire mieux. » La seconde anse n’excuse pas le comportement. Elle vous donne quelque chose avec quoi travailler.

La troisième étape consiste à répondre à partir de votre propre caractère, et non du sien. Souvenez-vous de la phrase de Marc Aurèle : la meilleure vengeance est de ne pas lui ressembler. Avant de répondre, demandez-vous : « Que ferais-je ici si j’étais au meilleur de moi-même ? » En général, la réponse est calme, claire et ferme, et non froide, cruelle ou muette.

La quatrième étape consiste à prendre la parole quand il est juste de le faire. Grace a fini par parler à Dennis en privé. Elle lui a dit calmement que la découverte venait de sa synthèse et qu’elle aimerait qu’à l’avenir son travail soit reconnu. Dennis, gêné, s’est excusé. Elle a aussi veillé, sans en faire une affaire, à ce que sa synthèse suivante soit également envoyée directement aux responsables. Prendre la parole n’est pas le contraire du calme stoïcien. C’est souvent la chose la plus stoïcienne à faire, car la justice est l’une des quatre vertus principales que les stoïciens plaçaient au plus haut.

La cinquième étape consiste à lâcher prise en fin de journée. Une fois que vous avez fait ce que vous pouviez, le comportement de l’autre lui appartient. Le ressasser la nuit ne le changera pas. Un petit rituel peut aider : quelques respirations lentes, une courte promenade, une phrase comme « J’ai fait ma part. Le reste lui appartient. »

Une sixième étape consiste à choisir les combats qui méritent votre énergie. Toute petite impolitesse n’appelle pas une réponse. Marc Aurèle se rappelait que la vie est courte, et qu’une grande part de l’irritation vient de choses qui n’auront plus d’importance la semaine suivante. Avant de répondre à une personne difficile, vous pourriez vous demander : « Est-ce que cela comptera encore dans un mois ? Y a-t-il ici quelque chose que la justice m’oblige à traiter ? » Si la réponse est non aux deux questions, laisser passer peut être le choix le plus sage et le plus calme. Si l’une des deux réponses est oui, alors une action calme et claire s’impose.

Le calme n’est pas le silence

Tout ce chapitre comporte une limite importante. Le calme stoïcien ne signifie jamais accepter la maltraitance, la cruauté ou le danger. Les rappels de Marc Aurèle et les deux anses d’Épictète sont des outils pour les conflits ordinaires : impolitesse, injustice, irritation et malentendus. Ce ne sont pas des raisons de rester dans une situation où l’on vous fait du mal, où l’on vous menace, où l’on vous harcèle ou où l’on vous traite avec violence.

Les stoïciens plaçaient la justice parmi leurs valeurs les plus hautes. Et la justice inclut la justice envers soi-même. Si quelqu’un, au travail, vous intimide ou vous harcèle, il est juste de garder une trace de ce qui se passe, d’en parler à une personne de confiance et de passer par les voies appropriées pour le signaler. Si quelqu’un, chez vous, vous fait du mal ou vous fait peur, il est juste de chercher de l’aide auprès de personnes et de services capables de vous protéger. Si vous êtes un jour en danger immédiat, appelez le numéro d’urgence local.

Le calme peut être une force dans ces situations, parce qu’il aide à penser clairement et à agir avec sagesse. Mais le calme n’est pas un but en soi. Le but est de bien agir, et bien agir signifie parfois dire non, partir, signaler ou demander une protection. Un stoïcien qui s’éloigne de ce qui lui fait du mal n’échoue pas dans sa pratique du stoïcisme. Il pratique à la fois le courage et la justice.

Il est bon aussi de se rappeler que garder la paix ne veut pas dire garder chaque relation. Certaines relations, malgré des efforts sincères, restent nocives. Dans ces cas-là, prendre de la distance peut être un choix sage et bienveillant, pour vous-même et, parfois, pour l’autre aussi.

Un court exercice : votre propre note du matin

Marc Aurèle écrivait sa note matinale pour lui-même, avec ses propres mots, au sujet des gens qu’il s’attendait à rencontrer. Dans cet exercice, vous allez écrire votre propre version. Cela prend une dizaine de minutes, et vous pouvez le refaire chaque fois qu’une rencontre difficile approche.

Commencez par nommer, pour vous-même, une personne ou un type de situation qui trouble souvent votre paix. Ce peut être un collègue, un proche, un type de client ou un voisin. Notez honnêtement ce qu’ils ont tendance à faire : « Elle me coupe la parole. » « Il critique mes choix. » « Ils se plaignent bruyamment. » N’exagérez pas, et n’adoucissez pas non plus. Décrivez, tout simplement.

Ensuite, écrivez deux ou trois raisons possibles à ce comportement qui n’ont rien à voir avec votre valeur. Il n’est pas nécessaire que ces raisons soient certaines. Marc Aurèle lui-même admettait qu’il ne pouvait pas toujours savoir pourquoi les gens agissaient comme ils le faisaient. « Elle ne se sent peut-être pas écoutée dans son propre travail. » « Il est peut-être inquiet pour sa propre vie. » « Ils souffrent peut-être, ou ont peur. » Cette étape ne vise pas à les excuser. Elle vise à desserrer l’emprise de l’histoire selon laquelle leur comportement serait un jugement sur vous.

Écrivez ensuite qui vous voulez être quand cela se produira. Choisissez deux ou trois mots : peut-être « calme, clair et bienveillant », ou « patient mais ferme ». Ajoutez une réponse préparée, une courte phrase que vous pourrez utiliser au besoin, comme les réponses de Tariq à la table familiale. Enfin, écrivez une phrase de conclusion dans l’esprit de Marc Aurèle : « Ils ne peuvent pas me faire agir contre mon propre caractère. Cela dépend de moi. »

Lisez la note le matin de la rencontre. Ensuite, ajoutez une ligne en bas : ce qui s’est passé, et dans quelle mesure vous avez réussi à être la personne que vous vouliez être. Ne vous jugez pas durement si ce n’était pas tout à fait le cas. Marc Aurèle a écrit ce genre de note bien des fois, parce que lui non plus n’y parvenait pas toujours. La note est un exercice, pas un examen.

Grace a écrit sa note avant la réunion mensuelle suivante. Ses trois mots étaient « posée, honnête, généreuse ». Sa phrase de conclusion était : « Mon travail reste mon travail, quel que soit celui qui le présente. Mon caractère m’appartient, quoi qu’il fasse. » Elle a dit plus tard que c’était la première réunion depuis des semaines dont elle était sortie sans avoir l’estomac noué.

Résumé du chapitre

Les personnes difficiles comptent parmi les plus anciennes sources d’inquiétude, et les stoïciens en ont souvent parlé. Chaque matin, Marc Aurèle se préparait à rencontrer des gens importuns, ingrats et peu aimables, en se rappelant qu’ils agissent par confusion, qu’ils font partie de la même famille humaine et qu’ils ne peuvent pas nuire à son caractère (Pensées 2.1). Il a écrit que la meilleure vengeance est de ne pas leur ressembler (Pensées 6.6), et il a dressé une liste de rappels pour les moments d’offense, qui se termine par la puissance d’une bienveillance sincère (Pensées 11.18). Épictète enseignait que toute situation a deux anses, et qu’il faut saisir celle qui permet de la porter (Manuel 43).

Grace, à qui l’on avait volé le mérite de son travail, Olga et ses voisins bruyants, Tariq à la table familiale et Imani au comptoir de la pharmacie ont tous découvert qu’ils ne pouvaient pas maîtriser le comportement des autres, mais qu’ils pouvaient choisir comment tenir la situation et comment y répondre. Le calme n’est pas le silence : la justice et le courage nous appellent parfois à prendre la parole, à poser des limites ou à chercher une protection.

Dans le prochain chapitre, nous nous pencherons sur un sentiment qui apparaît souvent face aux personnes difficiles et qui est étroitement lié à l’inquiétude, même s’il paraît très différent : la colère.