Capítulo 12: Soltar a quien se suponía que debías ser

La reunión de antiguos alumnos

Benedikt tiene cuarenta años y acaba de volver de una reunión de su antigua clase del colegio, veintidós años después de terminar. Le hacía ilusión ir. Pero ahora, sentado en el coche delante de su apartamento, se siente decaído y extrañamente avergonzado.

En la reunión se enteró de la vida de todos. Una compañera dirige su propio estudio de arquitectura. Otra ha escrito dos libros. Otro vive en una hermosa casa antigua en el campo con sus cuatro hijos. Otro ha viajado por todo el mundo por trabajo. Cuando le preguntaron a Benedikt a qué se dedicaba, contestó que trabaja en el departamento de contabilidad de una empresa mediana, que vive solo en un apartamento de alquiler y que los fines de semana toca en una orquesta de aficionados. En una de las caras vio un destello de sorpresa cortés. En el colegio había sido uno de los alumnos más brillantes. Todos esperaban grandes cosas de él.

De camino a casa, repasa la velada una y otra vez. Se compara con cada uno de sus compañeros y sale perdiendo cada vez. Piensa en la vida que se suponía que iba a tener: la carrera brillante, la familia, la casa, los logros. Siente como si hubiera suspendido un examen que ni siquiera sabía que estaba haciendo. Y, sin embargo, hasta esta noche se sentía razonablemente satisfecho. Le caen bien sus compañeros de trabajo, adora su orquesta y tiene buenos amigos. Hoy no ha cambiado nada en su vida. Solo la manera de mirarla.

Benedikt carga con algo que mucha gente lleva encima: una imagen de quién se suponía que iba a llegar a ser. Esa imagen puede venir de los padres, de los profesores, de la sociedad o de los propios sueños de juventud. Y, medida con esa imagen, la vida real que uno vive puede parecer pequeña y decepcionante. Este capítulo explora lo que dice la tradición budista sobre la comparación y las expectativas, y sobre soltar la vida que se suponía que íbamos a tener, para poder ver la vida que de verdad tenemos.

La vida que esperábamos

La mayoría de nosotros llevamos dentro una vida esperada. Es una imagen, a menudo vaga pero poderosa, de cómo debería ser nuestra vida a cierta edad: el trabajo, la pareja, la casa, los logros, el tipo de persona que deberíamos ser. Esa imagen se construye a partir de muchas fuentes: lo que nuestros padres esperaban de nosotros, lo que nuestros profesores decían que podíamos hacer, lo que lograron nuestros amigos, lo que vemos en las películas, la publicidad y las redes sociales, y lo que soñábamos de jóvenes.

La vida esperada no siempre es algo malo. Puede darnos metas y motivación. Pero también puede convertirse en una carga pesada. Cuando nuestra vida real no coincide con la esperada, podemos sentir que hemos fracasado, aunque nuestra vida real esté llena de cosas buenas. Podemos pasarnos años midiéndonos con una imagen que en realidad nunca fue nuestra, o que ya no encaja con la persona en que nos hemos convertido.

En el lenguaje de este libro, la vida esperada es algo a lo que nos aferramos. Es una idea, una balsa de otra época que seguimos cargando mucho después de haber cruzado el río. Es también una especie de autoimagen, una idea de «quién debería ser yo», que, como vimos en el capítulo sobre el no-yo, puede hacernos sufrir cuando se ve amenazada.

Soltar la vida esperada no significa renunciar a las esperanzas y a las metas. Significa aflojar la presión sobre una imagen fija de cómo debería ser nuestra vida, para poder ver y apreciar la vida que de verdad se va desplegando, y para poder elegir metas nuevas que de verdad nos encajen, en lugar de las viejas que nos pusieron en las manos.

Puede ayudar darse cuenta de lo antiguas que son algunas de nuestras vidas esperadas. Mucha gente sigue midiéndose con una imagen que se formó a los quince o a los veinte años, cuando sabía muy poco del mundo y de sí misma. La idea de éxito de un adolescente puede haberse moldeado con unas cuantas películas, los elogios de un profesor o el ejemplo de un primo. Nos parecería raro dejar que alguien de quince años eligiera hoy nuestra ropa o nuestros amigos. Y, sin embargo, muchos seguimos dejando que la imagen de aquella persona joven decida si nuestra vida cuenta como un éxito.

Mejor, igual, peor

Los primeros textos budistas tratan la comparación de una manera interesante. Describen un hábito de la mente llamado māna, que suele traducirse como «presunción», aunque abarca mucho más que la arrogancia. Māna es el hábito de medirnos con los demás.

Los textos describen tres formas de este hábito: pensar «soy mejor que los demás», pensar «soy igual que los demás» y pensar «soy peor que los demás». Lo llamativo es que las tres se consideran el mismo hábito. Sentirse superior, sentirse igual y sentirse inferior son formas de comparar, de construir un yo midiéndolo con otros yoes. Y las tres, según sugieren las enseñanzas, son fuentes de sufrimiento y obstáculos para la libertad.

Esto puede sorprender. Cabría esperar que una enseñanza espiritual criticara el sentirse superior, pero no el sentirse igual o inferior. Pero la mirada budista va más hondo. El problema no es qué resultado obtenemos al compararnos. El problema es el hecho mismo de comparar. Cada vez que nos medimos con los demás, reforzamos la idea de un yo fijo al que hay que clasificar, y nos preparamos para el orgullo, la envidia o la vergüenza.

En la reunión, Benedikt estaba atrapado en la forma «soy peor» de la comparación. Pero antes en su vida, en el colegio, quizá estuviera atrapado en la forma «soy mejor», como uno de los alumnos más brillantes. Las dos eran el mismo hábito. Las dos dependían de clasificarse frente a los demás. Y las dos lo distraían de, sencillamente, vivir su propia vida.

El Dhammapada contiene un verso, el 365, que puede traducirse, con mis propias palabras, así: «No desprecies lo que has recibido ni envidies a los demás. Quien envidia a los demás no encuentra una mente serena». El verso se dirigía en su origen a los monjes, pero su sabiduría es universal. La envidia y la insatisfacción con lo que tenemos van de la mano, y ambas perturban la mente.

Comparar nuestro interior con el exterior de los demás

Una de las razones por las que la comparación duele tanto es que suele ser injusta. Cuando nos comparamos con los demás, comparamos nuestro interior con su exterior. Conocemos todas nuestras dudas, luchas, fracasos y miedos. De la vida de los demás solo vemos la superficie: sus logros, sus fotos, lo que cuentan en una reunión.

Puede que la compañera de Benedikt que tiene el estudio de arquitectura trabaje ochenta horas a la semana y apenas vea a su familia. Puede que la que escribió libros luche contra una profunda inseguridad. Puede que el de la casa preciosa y los cuatro hijos esté agotado y se sienta solo. Puede que el que ha viajado por todo el mundo se sienta sin raíces. Benedikt no sabe nada de esto. Solo sabe lo que ellos decidieron compartir, en una velada alegre, después de veintidós años. Está comparando toda la complejidad de su propia vida con unas cuantas historias pulidas.

Las redes sociales hacen esta injusticia todavía mayor. Mucha gente comparte solo sus mejores momentos, cuidadosamente elegidos y a veces cuidadosamente retocados. Viendo esos momentos un día tras otro, es fácil sentir que la vida de todos los demás es mejor que la nuestra. Pero estamos comparando nuestros días corrientes con sus momentos estelares.

Reconocer esto no significa suponer que todos los demás son infelices en secreto. A algunas personas la vida les va realmente bien, y eso es bueno. Significa simplemente recordar que rara vez vemos el cuadro completo de la vida de nadie, y que las comparaciones basadas en superficies no son fiables. La enseñanza del Buda sugiere una pregunta más profunda: en lugar de «¿Cómo es mi vida comparada con otras?», podríamos preguntarnos: «¿Cómo estoy viviendo, y cómo podría vivir con más sabiduría y más bondad?».

Otra injusticia es que a menudo comparamos solo una parte de una vida. Benedikt comparó carreras y casas. No comparó amistades, tardes de música, la amabilidad con los compañeros de trabajo ni el placer tranquilo de una vida que le sienta bien. Si hubiera comparado vidas enteras, el panorama habría podido ser muy distinto. La mayoría de las personas, si miran con sinceridad, no querrían cambiar su vida entera por la vida entera de otra persona, con todas sus dificultades ocultas. Solo querrían cambiar un trocito.

El regalo de la alegría empática

La tradición budista ofrece una alternativa preciosa a la envidia. Es una de las cuatro cualidades que a menudo se llaman las moradas divinas, que ya conocimos en el capítulo sobre el amor. Se llama muditā, la alegría empática: la alegría que sentimos ante la felicidad y el éxito de otra persona.

La alegría empática es lo contrario de la envidia. Cuando a una amiga la ascienden, la envidia dice: ¿por qué a ella y no a mí? La alegría empática dice: qué maravilla para ella. Cuando un compañero de clase ha escrito un libro, la envidia se siente disminuida. La alegría empática se alegra. La alegría empática no exige que tengamos lo que tiene la otra persona. Sencillamente se deleita en su buena fortuna.

Muchos maestros dicen que la alegría empática es una de las más difíciles de cultivar de las cuatro cualidades, porque la envidia es muy natural. Pero se puede practicar. Una forma sencilla es advertir el momento de la envidia, cuando nos enteramos del éxito de alguien y sentimos ese pequeño pinchazo, y entonces traer a la mente, a propósito, un deseo por su felicidad: «Que tu éxito continúe. Que lo disfrutes». Al principio puede parecer forzado. Con el tiempo puede volverse más natural.

La alegría empática no solo es buena para los demás. También es buena para nosotros. Una persona capaz de alegrarse por la felicidad ajena tiene muchas más fuentes de alegría en su vida que otra que solo sabe alegrarse por la suya. Cada éxito de un amigo, cada buena noticia de un desconocido, se convierte en un motivo para estar contentos, en lugar de un motivo para sentirnos pequeños. En un mundo lleno de logros ajenos, la alegría empática convierte una fuente de dolor en una fuente de gozo.

Para Benedikt, la alegría empática podría cambiar el sentido de la reunión. En lugar de compararse con sus compañeros y sentirse peor, podría alegrarse de que sus viejos amigos hubieran encontrado el éxito, y apreciar los distintos caminos que han tomado sus vidas, y la suya. No perdió nada con el éxito de ellos. Su felicidad no se la quitaron a él.

Las expectativas de los demás

Muchas de nuestras vidas esperadas no las construimos nosotros. Nos las entregaron nuestras familias, nuestras comunidades o nuestras sociedades. Los padres pueden esperar que sus hijos sigan una profesión concreta, se casen antes de cierta edad o consigan determinadas cosas. Las comunidades pueden tener ideas muy firmes sobre lo que hace que una vida sea exitosa o respetable.

Estas expectativas suelen nacer del amor y del cuidado. Los padres quieren que sus hijos estén seguros, tengan estabilidad y sean respetados. Pero las expectativas pueden convertirse en un peso, sobre todo cuando no encajan con la persona. Un hijo del que se espera que sea médico y que anhela ser artista, una hija de la que se espera que se case y que quiere vivir de otra manera, un hijo del que se espera que se haga cargo del negocio familiar y que tiene otros sueños: cada uno de ellos puede sentirse dividido entre su propio camino y el camino que se espera de él.

Soltar las expectativas de los demás no significa rechazar a las personas que las tienen ni ignorar su sabiduría. Significa reconocer que nuestra vida es nuestra y que somos responsables de cómo la vivimos. Puede significar tener conversaciones sinceras y respetuosas con la familia, explicar nuestras decisiones y escuchar sus preocupaciones. Puede significar aceptar que algunas personas se sentirán decepcionadas con nosotros, al menos durante un tiempo.

A veces también significa soltar nuestras expectativas sobre los demás. Los padres que se aferran a una imagen de quién debería llegar a ser su hijo pueden sufrir mucho cuando el hijo elige otro camino. Aflojar esa presión, y llegar a querer al hijo tal como es en realidad, puede ser uno de los actos de soltar más importantes en la vida de un padre o una madre.

Existe también la vida esperada que asociamos a nuestra edad. Mucha gente siente que a los treinta debería tener una cosa, a los cuarenta otra y a los cincuenta otra más, como si la vida fuera un horario con estaciones fijas. Pero las vidas humanas no funcionan con horarios. Hay personas que encuentran su vocación a los cincuenta, se enamoran a los setenta, aprenden a leer a los ochenta o vuelven a empezar después de grandes pérdidas. Soltar el horario puede liberarnos para ver que rara vez es demasiado tarde, y rara vez demasiado pronto, para lo siguiente bueno que llegue.

Hacer el duelo por la vida imaginada

A veces, soltar la vida que se suponía que íbamos a tener implica un duelo real. Quizá deseábamos de verdad una profesión, una familia, un lugar donde vivir o un logro concretos, y no llegaron. Quizá la enfermedad, las circunstancias, las decisiones de otros o las nuestras nos llevaron en otra dirección. La vida imaginada nunca fue real, pero nuestra esperanza sí lo era, y perder esa esperanza puede doler.

Este duelo merece ser reconocido, igual que cualquier otro. Forma parte de la primera flecha. Una persona que deseaba tener hijos y no pudo, una persona que soñaba con una carrera que nunca llegó, una persona que esperaba vivir de cierta manera y no pudo: cada una de ellas ha perdido algo, aunque nunca existiera en el mundo. Su tristeza es natural.

La segunda flecha, en este caso, suele ser la historia que añadimos: «He fracasado. Mi vida vale menos. Todos los demás consiguieron lo que querían». Dejar a un lado con suavidad esta segunda flecha puede abrir espacio tanto para el duelo como para la aceptación.

Y después, poco a poco, puede haber espacio para ver lo que contiene nuestra vida real. La carrera que no llegó puede haber abierto hueco a otro trabajo, a otras relaciones, a otros dones. La familia que no se formó de la manera esperada puede haberse formado de otra: a través de las amistades, los sobrinos, la comunidad o la familia elegida. La vida real rara vez es la que imaginábamos. Pero a menudo contiene cosas que nunca habríamos podido imaginar y que tienen un valor profundo.

A algunas personas les ayuda escribir una descripción de su vida tal como la vería un desconocido amable: alguien que no sabe nada de la vida esperada y que simplemente mira lo que de verdad hay. Ese desconocido podría fijarse en las amistades, las habilidades, los pequeños gestos de bondad cotidianos, los retos afrontados y las cosas construidas. Este ejercicio no borra la decepción. Pero a menudo revela una vida más rica que la que vemos a través de la lente de las expectativas.

Cuatro vidas, reales e imaginadas

Anouk tiene veintiocho años. Su hermana pequeña se va a casar, y en cada reunión familiar las tías y los primos le preguntan a Anouk cuándo le tocará a ella. Ha tenido relaciones, pero ninguna terminó en boda, y no está segura de querer casarse. Se siente una decepción. Hablando con una amiga, se da cuenta de que ha estado midiendo su vida con una imagen esperada que nunca eligió. Le encanta su trabajo de enfermera, sus amistades y su independencia. Decide responder a las preguntas en las reuniones familiares con una sonrisa y un sencillo «Estoy bien así», y dejar de pedir perdón por su vida. En la boda, baila con su hermana y se alegra de verdad por ella.

Farid tiene cincuenta y cinco años y ha llevado con éxito un negocio familiar, una tienda de muebles que fundó su padre. Siempre esperó que su hijo se hiciera cargo de ella. Pero su hijo quiere ser maestro de primaria. Durante un año, Farid discute, suplica y se siente traicionado. Luego, una tarde, ve a su hijo ayudando a leer al niño de unos vecinos, y comprende lo feliz y lo dotado que es su hijo. Farid se da cuenta de que se ha estado aferrando a una vida esperada, no para sí mismo, sino para su hijo. Le dice a su hijo que está orgulloso de él. Empieza a planear el futuro de la tienda de otra manera y forma a un empleado de muchos años para que tome el relevo.

Isabel tiene dieciséis años y entrena gimnasia desde los cinco. Todos, incluida ella, esperaban que compitiera a alto nivel. Entonces una lesión pone fin a su carrera deportiva. Está destrozada y siente que no solo ha perdido un deporte, sino todo su futuro y su identidad. Durante meses evita el gimnasio y se siente perdida. Una entrenadora la anima a vivir su duelo y, después, a explorar qué otras cosas le gustan. Isabel descubre que disfruta ayudando a niños más pequeños a aprender lo básico de la gimnasia. Empieza a entrenar los fines de semana. No es la vida que esperaba. Pero encuentra en ella un nuevo tipo de alegría, y también en los progresos de los niños.

Benedikt, el del principio de este capítulo, se queda mucho rato sentado en el coche. Luego piensa en su orquesta, que da un concierto la semana que viene, y en los amigos que tiene allí. Piensa en sus compañeros de trabajo, que a menudo le piden consejo. Piensa en las tardes tranquilas y felices en su apartamento, con sus libros y su música. Se da cuenta de que ha estado comparando todo esto con una vida esperada que en realidad nunca quiso; nunca ha deseado dirigir un estudio ni escribir libros. Le envía un mensaje a la compañera que escribió libros para felicitarla y decirle que le encantaría leerlos. Ella le contesta con cariño y le dice que le envidia lo de la orquesta. Benedikt se echa a reír.

Anouk, Farid, Isabel y Benedikt cargaban cada uno con una vida esperada: un matrimonio, un hijo en el negocio familiar, una carrera deportiva, un futuro brillante. Cada uno sufrió cuando su vida real no coincidió con ella. Y cada uno descubrió que, al soltar la imagen esperada, podía ver con más claridad y apreciar más plenamente la vida que de verdad tenía.

Pasos prácticos

Primero, describe tu vida esperada. Escribe la imagen de la vida que se suponía que ibas a tener. ¿De dónde salió cada parte de esa imagen?

Segundo, observa la comparación. Cuando te sorprendas comparando tu vida con la de otros, fíjate en si estás pensando «mejor», «igual» o «peor». Recuerda que las tres son el mismo hábito.

Tercero, recuerda lo de dentro y lo de fuera. Cuando te compares, recuérdate que estás comparando toda tu vida interior con la superficie de otra persona.

Cuarto, practica la alegría empática. Cuando te enteres del éxito de alguien, observa si aparece la envidia y luego, a propósito, deséale lo mejor e intenta alegrarte por esa persona.

Quinto, haz el duelo de lo que lo necesite. Si has perdido una vida que esperabas, permítete sentir la tristeza, sin la segunda flecha del «he fracasado».

Sexto, mira tu vida real. Haz una lista de lo que contiene tu vida actual y que valoras, incluidas las cosas que nunca esperaste. Deja que, para empezar, eso baste.

Una práctica breve: Alegrarse por los demás

Esta práctica dura unos quince minutos. Es una forma sencilla de la práctica de la alegría empática.

Siéntate cómodamente y respira despacio unas cuantas veces. Trae a la mente a alguien a quien quieras y que haya tenido hace poco buena fortuna o felicidad: una amiga con un trabajo nuevo, un familiar que está enamorado, un niño que ha aprendido algo nuevo. Imagínalo con claridad y recuerda su felicidad. Di en silencio: «Me alegro de tu felicidad. Que continúe. Que tu buena fortuna crezca». Observa si aparece algo de calidez o de alegría.

Ahora trae a la mente a alguien hacia quien sientas indiferencia, quizá un compañero de trabajo o un vecino, que haya tenido algo de buena fortuna. Repite las mismas frases para esa persona. Observa lo que sientes.

Después, si te sientes preparado, trae a la mente a alguien cuyo éxito haya despertado envidia en ti. Observa la envidia sin juzgarla. Es un sentimiento natural. Luego, con suavidad, repite las frases para esa persona: «Me alegro de tu felicidad. Que continúe». No hace falta que te alegres todavía. Simplemente estás practicando el deseo.

Por último, dirige la práctica hacia ti. Trae a la mente algo bueno de tu propia vida, por pequeño que sea, y di: «Me alegro de esto. Que continúe».

Termina con unas cuantas respiraciones lentas. Con el tiempo, esta práctica puede hacer que te resulte más fácil alegrarte por los demás y mirar tu propia vida con más aprecio.

Preguntas que la gente suele hacer

«¿Está mal tener ambiciones?». En absoluto. Las esperanzas y las metas pueden dar dirección y sentido a la vida. Lo que preocupa a la enseñanza budista es el aferrarse a una imagen fija de cómo debería ser la vida, y el sufrimiento que nace de la comparación constante. Puedes tener ambiciones y sostenerlas con ligereza, estar dispuesto a ajustarlas y encontrar valor en tu vida tanto si las alcanzas como si no.

«¿Cómo puedo dejar de compararme con los demás?». Probablemente no del todo, porque la comparación es un hábito muy arraigado de la mente. Pero puedes darte cuenta de ella más a menudo, recordar que estás comparando tu interior con el exterior de los demás, reducir el contacto con lo que alimenta la comparación, como ciertos tipos de redes sociales, y practicar la alegría empática. Con el tiempo, la comparación suele perder parte de su fuerza.

«¿Y si las expectativas de mi familia provocan un conflicto serio?». Los conflictos sobre las decisiones vitales pueden ser muy dolorosos, sobre todo en familias con tradiciones arraigadas. Puede ayudar tener conversaciones tranquilas y respetuosas, escuchar las preocupaciones de tu familia y explicar tus propias razones. A veces, un familiar de confianza, alguien de la comunidad o un orientador profesional puede ayudar. Si un conflicto incluye amenazas, presiones o daño, por favor busca apoyo en los servicios adecuados.

Resumen del capítulo

Muchos de nosotros cargamos con una vida esperada: una imagen de quién deberíamos ser, construida a partir de los padres, los profesores, la sociedad y nuestros primeros sueños. Cuando nuestra vida real no coincide con ella, podemos sentir que hemos fracasado, incluso cuando nuestra vida real está llena de cosas buenas. Los primeros textos budistas describen māna, el hábito de medirnos como mejores, iguales o peores que los demás, y tratan las tres formas como una misma fuente de sufrimiento. El verso 365 del Dhammapada advierte que la envidia perturba la mente.

La comparación suele ser injusta, porque comparamos nuestro interior con el exterior de los demás. La alegría empática, muditā, la alegría que sentimos ante la felicidad ajena, es el remedio contra la envidia y una fuente de alegría para nosotros mismos. Soltar las expectativas de los demás, y nuestras expectativas sobre los demás, puede ser un gran alivio. Cuando se pierde una vida imaginada, merece su duelo, y después nuestra vida real puede verse con más claridad.

En el próximo capítulo veremos cómo mantenernos firmes cuando la vida nos zarandea entre el elogio y la crítica, la ganancia y la pérdida.