Capítulo 8: Las tres tareas de la vida: trabajo, amistad y amor

Setenta horas a la semana

Tobias tiene cuarenta y dos años y dirige una pequeña empresa de fontanería con tres empleados. La fundó hace diez años con una furgoneta y un juego de herramientas. Hoy el negocio va bien. Tiene más clientes de los que puede atender, buena reputación y unos ingresos estables. Trabaja unas setenta horas a la semana, incluidos casi todos los sábados y algunos domingos. Su teléfono nunca se apaga.

Cuando le preguntan cómo está, Tobias responde: «Ocupado, pero bien». Y, en cierto modo, es verdad. Está orgulloso de su negocio y disfruta resolviendo problemas. Pero en los momentos de calma, que son pocos, nota que le falta algo. Hace más de un año que no ve a sus viejos amigos. Antes jugaba al fútbol con ellos todas las semanas, pero lo dejó cuando la empresa creció. Su pareja, Hanne, ha empezado a acostarse antes de que él llegue a casa. Sus conversaciones se han vuelto breves y prácticas: facturas, reparaciones, horarios.

El mes pasado, Tobias fue a la boda de un primo. Sentado a una mesa con gente de su edad, se dio cuenta de que casi no tenía de qué hablar, salvo del trabajo. Cuando alguien le preguntó por sus aficiones, no se le ocurrió ninguna. Cuando alguien le preguntó por sus amigos, mencionó a sus empleados. De vuelta a casa, Hanne le dijo en voz baja: «Esta noche se te veía solo». A Tobias le sorprendió, y le dolió un poco. Pero no pudo decir que se equivocara.

A Tobias le ha ido muy bien en un ámbito de su vida y, casi sin darse cuenta, ha dejado que otros dos se apaguen. No es el único. Mucha gente pone toda su energía en una sola parte de la vida, ya sea el trabajo, una relación o la familia, y descuida las demás. A veces ocurre por una necesidad real. Otras veces ocurre porque un ámbito resulta más seguro que los otros.

Adler ofreció un mapa sencillo para pensar en esto. Creía que toda vida humana se enfrenta a tres tareas principales y que una buena vida consiste en afrontar las tres, no de forma perfecta, sino con valor y cooperación. Este capítulo examina ese mapa y lo que puede decirnos sobre nuestras relaciones.

Tres lazos que unen toda vida

En el primer capítulo de su libro «Lo que la vida debería significar para ti», Adler describió lo que consideraba tres hechos básicos a los que todo ser humano debe hacer frente. Dicho con mis propias palabras, el primero es que vivimos en esta tierra, con sus recursos limitados, y tenemos que encontrar maneras de ganarnos la vida y de contribuir a la vida en común. El segundo es que no somos los únicos miembros de la especie humana. Vivimos entre otros y tenemos que encontrar maneras de cooperar y de llevarnos bien con ellos. El tercero es que los seres humanos forman lazos estrechos de amor y de pareja, y a través de ellos continúa la familia humana.

De estos tres hechos nacen lo que Adler llamó las tres tareas de la vida: la tarea del trabajo, la tarea de la amistad, que a veces describía de forma más amplia como la tarea de la comunidad, y la tarea del amor. Adler escribió sobre la tercera tarea con el lenguaje de su época, como la relación entre los sexos. Hoy muchas personas la entienden de forma más amplia, como la tarea del amor y de la pareja, en las muchas formas que adoptan esas relaciones.

Adler creía que las tres tareas son sociales. Incluso el trabajo, que podría parecer cuestión de esfuerzo individual, es una manera de contribuir a los demás y de depender de los demás. El fontanero arregla las tuberías que necesita el panadero, el panadero hace el pan que come la maestra, la maestra educa a los niños que serán los próximos fontaneros. Todo trabajo forma parte de una gran red de cooperación. La amistad y el amor son sociales de un modo todavía más evidente. En las tres encontramos nuestro lugar entre las personas.

Adler creía también que las tres tareas están conectadas. Las dificultades en una suelen afectar a las demás. Quien es muy infeliz en el trabajo puede llevar esa tensión a casa, a su pareja. Quien atraviesa problemas en su relación amorosa puede tener dificultades para concentrarse en el trabajo. Quien no tiene amigos puede apoyarse demasiado en su pareja para cubrir todas sus necesidades sociales. Mirar las tres tareas a la vez nos ayuda a entender por qué los problemas de un ámbito de la vida se extienden tan a menudo a los demás.

Algunos maestros posteriores de la tradición de Adler añadieron otras tareas, como la relación con uno mismo o la búsqueda de sentido. Estas aportaciones pueden ser útiles. Pero las tres originales de Adler siguen siendo un mapa útil y sencillo. Cuando algo no va bien en nuestra vida, a menudo vale la pena preguntarse: ¿cómo me va en cada una de las tres tareas?

Cuando una tarea esconde otra

Adler observó que a veces las personas ponen mucha energía en una tarea para evitar otra. Alguien que teme la cercanía puede trabajar jornadas larguísimas para no tener nunca tiempo para una relación. Alguien que se siente poco capaz en el trabajo puede volcarse por completo en una relación para no tener que ponerse a prueba nunca en lo profesional. Alguien a quien le cuesta la amistad puede centrarse por entero en la familia para no tener que arriesgarse al rechazo de personas nuevas.

Esto no significa que quienes trabajan mucho, o quienes se centran en el amor o en la familia, estén siempre evitando algo. Muchas personas se entregan a una tarea porque les encanta o porque las circunstancias lo exigen. Quien acaba de ser madre o padre puede tener poco tiempo para los amigos. Quien pone en marcha un negocio puede trabajar muchas horas durante una temporada. Quien cuida de un familiar enfermo puede tener que dejar el trabajo a un lado. Eso no son fracasos. Son etapas de la vida.

La cuestión es si un desequilibrio se ha vuelto permanente y si cumple un propósito oculto. Adler animaba a las personas a mirar su vida con honestidad y preguntarse: ¿estoy descuidando alguna de estas tareas? Si es así, ¿por qué? ¿Es necesidad o es miedo? ¿Es mi ajetreo en un ámbito una manera de evitar el valor que otro me exigiría?

Para Tobias, la respuesta sincera resultó incómoda. En los primeros años, su negocio sí había necesitado muchas horas. Pero ya no. Podía contratar a otro fontanero. Podía apagar el teléfono los domingos. No lo había hecho, y cuando se preguntó por qué, encontró un miedo silencioso. En el trabajo sabía que era bueno. Sabía qué hacer y cómo hacerlo. Con los amigos y con Hanne, las cosas parecían menos seguras. Las conversaciones podían torcerse. Alguien podía salir herido. El trabajo se había convertido en un refugio seguro para esconderse de las tareas más arriesgadas de la amistad y el amor.

Adler creía que afrontar las tres tareas requiere valor. Cada una implica la posibilidad del fracaso, la decepción o el rechazo. Quien evita una tarea a menudo se está protegiendo de esa posibilidad. Pero esa protección tiene un precio: una vida más estrecha, más solitaria y más frágil de lo necesario. Si algún día el negocio de Tobias fracasara, no le quedaría nada más en lo que apoyarse. El equilibrio entre las tres tareas no solo es más rico. También es más seguro.

Ayesha y la única relación

Ayesha tiene treinta y tres años y lleva seis con su pareja, Idris. Lo quiere profundamente, y su relación es el centro de su vida. Pasa con él casi todo su tiempo libre. Con los años, ha dejado poco a poco de ver a sus amigas y amigos. Algunos se mudaron lejos. Con otros simplemente perdió el contacto, porque siempre elegía estar con Idris.

Hace poco, Idris aceptó un nuevo empleo que le obliga a viajar por trabajo varios días al mes. Cuando él no está, Ayesha se siente perdida. No sabe qué hacer con sus tardes. Lo llama varias veces al día y se siente herida cuando él está demasiado ocupado para hablar mucho rato. Idris ha empezado a sentirse presionado, como si fuera responsable de toda la felicidad de Ayesha. Han empezado a discutir.

Cuando Ayesha pensó en las tres tareas, vio que había puesto todas sus necesidades sociales en la tarea del amor. Su pareja se había convertido en su único amigo, su único confidente y su única compañía. Nadie puede cargar con todo eso. La tarea de la amistad se había apagado, y ahora su relación sufría bajo ese peso.

Ayesha notó también algo más difícil. Parte de la razón por la que había dejado que sus amistades se apagaran era que estas le parecían menos seguras que su relación con Idris. Con él, sabía que era amada. Con los amigos, tenía que arriesgarse a que no la invitaran, a que no la entendieran o a no caer bien. Darlo todo a la tarea del amor había sido, en parte, una manera de evitar los pequeños riesgos de la tarea de la amistad. Darse cuenta de ello no la avergonzó. La hizo sentirse preparada para intentarlo.

Ayesha decidió reconstruir sus amistades poco a poco. Escribió a dos viejas amigas y les propuso quedar para tomar un café. Una de ellas se alegró muchísimo. La otra no respondió, lo cual le dolió, pero Ayesha siguió intentándolo. Se apuntó a un curso de cocina una de las tardes en que Idris solía estar de viaje. Descubrió que lo disfrutaba y empezó a conversar con algunos de los demás alumnos.

A lo largo de varios meses, la vida de Ayesha se fue ensanchando. Sigue queriendo a Idris, y su relación sigue siendo central para ella. Pero ya no lo sostiene todo. Cuando Idris está fuera, ella tiene sus propios planes. Cuando vuelve, ella tiene cosas que contarle que él aún no sabía. Las discusiones son menos frecuentes y el tiempo que pasan juntos se siente más ligero. «Creía que ser una pareja cariñosa era convertirlo en mi mundo entero», dice Ayesha. «Pero un mundo entero pesa demasiado para que lo sostenga una sola persona».

Felix y la tarea que evita

Felix tiene veinticuatro años. Terminó sus estudios hace dos años, pero todavía no ha encontrado un trabajo estable. Al principio se presentó a muchas ofertas. Tras varios rechazos, dejó de presentarse. Ahora pasa la mayor parte del día en casa, jugando a videojuegos, viendo vídeos y levantándose tarde. Ve a sus amigos por internet y, de vez en cuando, en persona. Sus padres, con quienes vive, están preocupados.

Felix no es perezoso, aunque a veces sus padres temen que lo sea. Está desanimado. Cada rechazo lo vivió como un juicio sobre su valía, y al final le resultó más fácil no intentarlo que arriesgarse a otro rechazo. En términos de Adler, Felix evita la tarea del trabajo porque ha perdido el valor. Los videojuegos y los vídeos no son la causa de su dificultad. Son un lugar cómodo donde esperar, donde nada puede salir mal.

Al principio, los padres de Felix intentaron empujarlo, con sermones y discusiones. Eso empeoró las cosas. Felix se sintió criticado y se encerró aún más en sí mismo. Entonces su tía, que también había pasado una larga temporada sin empleo, propuso otro enfoque. En lugar de empujar a Felix hacia un trabajo, lo invitó a ayudarla una vez por semana con su pequeña tienda en línea, preparando pedidos y actualizando la página web. No era un trabajo de verdad, pero sí un pequeño fragmento de la tarea del trabajo, de poco riesgo y útil para alguien.

Felix aceptó, un poco a regañadientes. Para su sorpresa, lo disfrutó. Se le daba bien organizar la web de la tienda, y su tía se lo dijo, de forma concreta y sincera. Empezó a pedirle consejo sobre otras cosas. Al cabo de unos meses, Felix sintió que recuperaba un poco la confianza. Volvió a presentarse a ofertas de empleo, esta vez para puestos relacionados con la gestión de páginas web. La tercera solicitud le valió una entrevista, y la entrevista, un trabajo a tiempo parcial.

La historia de Felix muestra que una persona que ha evitado una tarea de la vida suele necesitar aliento y un paso pequeño y seguro, más que presión. También muestra el valor de la contribución. Ayudar a su tía le recordó a Felix que era útil, y ese recordatorio le dio valor. Si una persona joven en una situación como la de Felix parece muy decaída durante mucho tiempo, pierde el interés por todo o habla de sentirse sin esperanza, es importante que hable con un médico o con otro profesional cualificado. Desde fuera, el desánimo y un estado de ánimo gravemente bajo pueden parecerse, y ambos merecen atención.

Zara y el nuevo equilibrio

Zara tiene cincuenta y ocho años y trabajó durante muchos años como enfermera jefa en un hospital con mucho movimiento. Le encantaba su trabajo, y sus compañeras y compañeros eran sus amigos más cercanos. Sus dos hijos ya son adultos, y su matrimonio es estable, aunque algo silencioso. Hace dos años, Zara enfermó gravemente y tuvo que dejar de trabajar durante un largo periodo de tratamiento y recuperación. Cuando por fin se recuperó, decidió no volver a su antiguo puesto, que se había vuelto demasiado exigente para su salud.

Perder el trabajo le resultó más duro de lo que esperaba. Sin su empleo, no solo perdió la tarea del trabajo, sino también buena parte de su tarea de la amistad, porque sus amigos habían sido sus compañeros. Se encontró en casa casi todos los días, con su marido trabajando y sus hijos ocupados con sus propias vidas. Se sentía a la deriva.

Durante la recuperación, Zara tuvo tiempo de pensar en su vida y se dio cuenta de que el trabajo lo había sostenido casi todo: su sensación de ser útil, sus amistades y su identidad. Su matrimonio se había vuelto silencioso en parte porque, tras los largos turnos, le quedaba muy poca energía para él. Decidió que esta nueva etapa de la vida era una oportunidad para construir un equilibrio mejor.

Zara encontró un puesto a tiempo parcial enseñando primeros auxilios a grupos de la comunidad, algo que aprovechaba sus conocimientos sin agotarla. Se unió a un grupo de caminatas y a un club de lectura, donde hizo nuevas amistades que no tenían relación con su trabajo. Y ella y su marido empezaron a pasar más tiempo juntos, haciendo escapadas cortas los fines de semana y cocinando juntos por las noches. «Nos habíamos convertido en dos personas que compartían una casa», dice. «Ahora volvemos a ser dos personas que comparten una vida».

Zara no habría elegido su enfermedad, y no finge que fuera un regalo. Pero dice que la obligó a mirar las tres partes de su vida y a ver lo desequilibradas que estaban. «Lo di todo a una sola tarea», dice. «Cuando me la quitaron, tuve que aprender a vivir en las tres. Ahora soy más feliz que antes, aunque no me habría creído que fuera posible».

La historia de Zara nos recuerda que una vida equilibrada no es solo cosa de quienes tienen tiempo libre. Ella era una enfermera ocupada y entregada que daba mucho a los demás. Su desequilibrio no venía del egoísmo, sino de una generosidad volcada en una sola dirección. Muchas personas que trabajan en profesiones de cuidado, o que cuidan de familiares, conocen bien este patrón. Dar con generosidad es algo bueno. Pero incluso las personas generosas necesitan amistades y amor que no formen parte de su trabajo, para tener un lugar donde descansar.

Pasos prácticos: cuidar las tres tareas

El primer paso es hacer balance. Piensa en cada una de las tres tareas en tu propia vida: trabajo, amistad y amor. El trabajo incluye el trabajo remunerado, el trabajo no remunerado en casa, los estudios, el cuidado de otras personas y cualquier otra forma en que contribuyes. La amistad incluye a los amigos, los vecinos, los grupos de la comunidad y tu sentido de pertenencia a una comunidad más amplia. El amor incluye a tu pareja, si la tienes, y los lazos familiares estrechos. Para cada tarea, pregúntate: ¿cómo me va? ¿Dónde estoy poniendo mi energía? ¿Dónde no?

El segundo paso es buscar la evitación. Si una tarea se ha apagado, pregúntate con honestidad por qué. ¿Es necesidad, como una etapa exigente de la vida? ¿O es miedo: al rechazo, al fracaso, a la cercanía? Si es miedo, has encontrado un lugar donde un poco de valor puede marcar una gran diferencia.

El tercer paso es dar un pequeño paso en la tarea descuidada. No necesitas cambiar toda tu vida. Tobias empezó apagando el teléfono los domingos por la tarde y llamando a un viejo amigo. Ayesha empezó con un café. Felix empezó con una tarde a la semana ayudando a su tía. Los pasos pequeños dan menos miedo y van construyendo el valor para el siguiente.

El cuarto paso es recordar que cada tarea sostiene a las demás. El tiempo que pasas con tus amigos no es tiempo robado a tu pareja. A menudo enriquece tu relación. El tiempo que pasas lejos del trabajo no es tiempo robado a tu negocio. A menudo te hace más creativo y más resistente en el trabajo. Una vida equilibrada no es una vida más débil. Es una vida más fuerte.

El quinto paso es llevar el interés social a cada tarea. En el trabajo, pregúntate de qué manera tu labor sirve a los demás. En la amistad, pregúntate cómo puedes contribuir a tus amigos, y no solo qué pueden darte ellos. En el amor, pregúntate cómo puedes cooperar con tu pareja de igual a igual. Adler creía que el interés social es el hilo que une las tres tareas y que quien lo lleva a cada una de ellas las encuentra todas más gratificantes.

El sexto paso es revisar tu equilibrio con regularidad. La vida cambia, y el equilibrio que te convenía el año pasado puede no convenirte ahora. Cada pocos meses, vuelve a hacer balance. Observa qué ha cambiado y ajusta lo que haga falta.

Equilibrio no significa las mismas horas

Sería un error pensar que afrontar las tres tareas significa dedicarles la misma cantidad de tiempo. La mayoría de las personas pasa muchas más horas en el trabajo que con sus amigos, y eso es normal. Equilibrio no significa las mismas horas. Significa que ninguna de las tres tareas está completamente descuidada y que no estamos usando una para escondernos de las otras.

También es importante reconocer que muchas personas no pueden afrontar con facilidad las tres tareas, no por miedo, sino por sus circunstancias. Una persona en paro sin tener ninguna culpa, una persona que cuida a tiempo completo de un hijo con discapacidad, una persona que ha perdido a su pareja, una persona con una enfermedad larga o una persona que vive en un lugar donde no conoce a nadie pueden encontrar muy difícil afrontar una o varias tareas. No son fracasos personales. Son situaciones difíciles, y merecen apoyo y comprensión.

Para quienes se encuentran en estas situaciones, el mapa de Adler puede seguir siendo útil, pero conviene usarlo con delicadeza. En lugar de preguntarse «¿Por qué estoy fracasando en esta tarea?», puede ser más útil preguntarse «¿Qué pequeña parte de esta tarea me resulta posible ahora?». Alguien que cuida a tiempo completo de un hijo quizá no pueda salir con sus amigos, pero tal vez sí pueda llamar a un amigo cada semana. Alguien sin trabajo remunerado puede encontrar una manera de contribuir mediante el voluntariado o ayudando a un vecino. Incluso una pequeña conexión con cada tarea puede hacer que una vida se sienta más completa.

También vale la pena recordar que las tareas a veces se solapan de maneras útiles. Quien hace voluntariado puede conocer a nuevos amigos mientras contribuye a través del trabajo. Una pareja que asiste junta a un curso puede fortalecer a la vez su amor y sus amistades. Quien trabaja en un equipo que le gusta puede descubrir que el trabajo y la amistad se apoyan mutuamente. Buscar estos solapamientos puede facilitar el cuidado de las tres tareas cuando el tiempo y la energía son limitados.

Un ejercicio breve: el repaso de las tres tareas

Este ejercicio te ayuda a observar el equilibrio de tu vida y a elegir un pequeño paso. Lleva unos quince minutos y puedes repetirlo cada pocos meses.

Toma una hoja y dibuja tres columnas con los títulos Trabajo, Amistad y Amor. Recuerda que el trabajo incluye todas las formas en que contribuyes, remuneradas o no; la amistad incluye la comunidad y la pertenencia; y el amor incluye a una pareja y a la familia cercana.

En cada columna, escribe unas pocas palabras sobre cómo va ahora esa parte de tu vida. ¿Qué está bien? ¿Qué falta? ¿Cuánta energía le dedicas? Después, al pie de cada columna, ponle una nota sencilla del uno al cinco, donde uno significa «muy descuidada o muy difícil» y cinco significa «va bien». No es una puntuación para juzgarte. Es solo una manera de ver la forma de tu vida.

Mira las tres notas. ¿Hay una mucho más baja que las otras? Si es así, pregúntate por qué. Escribe una frase sobre si la razón es necesidad, miedo u otra cosa. Sé honesto y amable contigo.

Por último, escribe un pequeño paso que podrías dar durante la próxima semana en la columna con la nota más baja. Hazlo lo bastante pequeño como para estar casi seguro de que lo harás. «Escribir a un viejo amigo». «Proponerle a mi pareja salir a pasear el sábado». «Ofrecerme a ayudar una hora en el centro comunitario». Hazlo y luego escribe una línea sobre cómo te sentiste.

Tobias hizo este ejercicio después de la boda. Sus notas fueron: Trabajo 5, Amistad 1 y Amor 2. Su paso para la primera semana fue llamar a su viejo amigo del fútbol. Hablaron durante una hora y quedaron en verse. Tres meses después, Tobias había contratado a otro fontanero, apagaba el teléfono los domingos y había vuelto al partido de fútbol de los jueves por la tarde. Él y Hanne habían empezado a salir a cenar una vez por semana. Cuando volvió a hacer el repaso, sus notas fueron: Trabajo 4, Amistad 3 y Amor 4. «Mi trabajo bajó un punto», dijo, «y mi vida subió cuatro».

Resumen del capítulo

Según Adler, toda vida humana se enfrenta a tres tareas básicas: el trabajo, la amistad y el amor, tal como expone en el primer capítulo de su libro «Lo que la vida debería significar para ti». Las tres son sociales y las tres están conectadas, de modo que las dificultades en una tienden a extenderse a las demás. A veces las personas ponen mucha energía en una tarea para evitar el valor que otra les exige. El equilibrio entre las tres tareas no solo es más rico, sino también más seguro, porque una vida construida sobre una sola tarea es frágil.

Tobias y sus semanas de setenta horas, Ayesha y su única relación, Felix y la tarea del trabajo que evitaba, y Zara después de su enfermedad descubrieron que mirar las tres tareas a la vez los ayudaba a ver lo que faltaba y a dar pasos pequeños y valientes. Equilibrio no significa las mismas horas, y las circunstancias pueden hacer que algunas tareas resulten muy difíciles de afrontar. En esos casos, incluso una pequeña conexión con cada tarea puede ayudar.

En el próximo capítulo examinaremos más de cerca la segunda tarea, la amistad, y la dificultad particular que tienen muchos adultos para hacer amigos y conservarlos.