Capítulo 4: ¿De quién es esta tarea?

La batalla de los deberes

Ibrahim tiene cuarenta y seis años y trabaja como mecánico de autobuses. Su hijo, Karim, tiene dieciséis. Desde hace un año, en su casa se repite cada tarde la misma escena. Después de cenar, Ibrahim pregunta si Karim ha hecho los deberes. Karim responde que los hará luego. Una hora más tarde, Ibrahim lo encuentra con el móvil. Levanta la voz. Karim también la levanta. Las puertas se cierran de golpe. La mujer de Ibrahim intenta calmar a los dos. Nadie duerme bien.

A Ibrahim le importa muchísimo la educación de su hijo. Él dejó la escuela pronto y ha trabajado duro con las manos toda su vida. Quiere que Karim tenga más opciones de las que tuvo él. Por eso consulta las notas en el sistema en línea del colegio. Le recuerda a Karim los plazos de entrega. Se sienta a su lado mientras estudia, si Karim se lo permite. Incluso, más de una vez, se ha quedado despierto hasta tarde terminando un trabajo que Karim había abandonado, para que su hijo no sacara una mala nota.

Sin embargo, cuanto más hace Ibrahim, menos parece importarle a Karim. Sus notas van bajando. Ha empezado a mentir sobre los deberes. Y la relación entre padre e hijo, que antes era cálida, se ha convertido en una batalla cada noche. Ibrahim se siente agotado, preocupado y dolido. «Hago todo esto por él», le dice a su mujer, «y ni siquiera lo intenta».

La mujer de Ibrahim, que trabaja como enfermera en un colegio, ha oído a los profesores hablar de una pregunta sencilla que puede ayudar en situaciones así. Una noche se la plantea con suavidad: «¿De quién es la tarea de los deberes?». Ibrahim la mira como si le hubiera preguntado algo extraño. «Es suya», responde. «Pero si no lo presiono, va a suspender». Su mujer le dice: «Puede ser. Pero ahora mismo parece que se ha convertido en tu tarea. Y él ha dejado de cargar con ella».

Esta pregunta, «¿de quién es esta tarea?», es una de las herramientas más prácticas de la tradición que nació de las ideas de Adler. Puede usarse en la familia, en la amistad, en el trabajo y en casi cualquier relación en la que se toquen las vidas de dos personas. En este capítulo veremos qué significa y cómo usarla con claridad y con amabilidad a la vez.

La pregunta de la tradición de Adler

Conviene dejar claro de dónde viene esta idea. El propio Adler escribió mucho sobre cómo debería criarse a los niños y sobre los peligros de dos errores opuestos. Uno es el abandono: dejar a un niño sin cuidado, sin atención y sin guía. El otro es el mimo excesivo: hacerlo todo por el niño, quitarle cada dificultad y resolverle cada problema. Adler creía que los niños mimados crecen esperando que otros carguen con sus tareas, y que eso los deja desanimados y poco preparados para la vida. Volvió sobre este tema en varias de sus obras; uno de esos lugares es el capítulo que dedica a la influencia de la familia en su libro «Lo que la vida debería significar para ti».

Los maestros posteriores que trabajaron en la tradición de Adler, sobre todo quienes formaron a padres y profesores en las décadas siguientes a su muerte, convirtieron esta preocupación en herramientas prácticas. Cuando había un conflicto o una inquietud por una decisión, se preguntaban a quién afectaba y quién podía resolverla, y algunos hablaban de quién era el «dueño» de un problema. En tiempos más recientes, estas ideas se han resumido a menudo en una sola pregunta sencilla, que es la que usaré en este libro: ¿de quién es esta tarea? Es una forma moderna de resumir el pensamiento adleriano, no una frase de los libros del propio Adler. Una buena manera de responderla es preguntarse quién vivirá con el resultado de la decisión. La persona que experimentará ese resultado es, en la mayoría de los casos, la persona a quien corresponde la tarea.

En el caso de los deberes de Karim, la respuesta es bastante clara. Si los deberes no se hacen, será Karim quien reciba la mala nota, Karim quien tenga que dar la cara ante su profesor y Karim cuyas opciones futuras pueden verse afectadas. Los deberes son tarea de Karim. La tarea de Ibrahim es otra: querer a su hijo, ofrecerle un hogar donde sea posible estudiar, brindarle ayuda cuando la quiera, compartir su preocupación con sinceridad y establecer normas familiares razonables. Son tareas reales e importantes. Pero no son lo mismo que hacer los deberes ni que obligar a que se hagan.

¿Por qué importa tanto esta distinción? Cuando asumimos la tarea de otra persona, suelen pasar dos cosas. Primero, esa persona deja de cargar con ella, porque ya hay alguien que la lleva por ella. Karim tiene menos motivos para preocuparse por sus deberes cuando su padre ya se preocupa lo suficiente por los dos. Segundo, la relación se resiente, porque quien ve su tarea invadida se siente controlado, y quien la ha asumido se siente cargado y resentido. Los dos pierden.

Cuando cada uno lleva su propia tarea, se abre la puerta a algo más sano. La persona a quien corresponde la tarea puede aprender de los resultados de sus propias decisiones. Y la relación puede pasar a ser de apoyo en lugar de control. Un padre puede decir «Estoy aquí si quieres ayuda» en vez de «¿Por qué todavía no lo has hecho?». Un amigo puede decir «Estoy preocupado y me importas» en vez de «Tienes que hacer lo que yo te diga».

Ayudar sin tomar el control

Una inquietud frecuente ante esta idea es que suena fría. ¿Significa que deberíamos dejar a la gente sola con sus problemas y decir «No es mi tarea»? No. La pregunta no pretende poner fin al cuidado. Pretende que el cuidado sea más eficaz y más respetuoso.

Hay una gran diferencia entre ayudar a alguien con su tarea y quedarse con ella. Ayudar significa ofrecer apoyo, información o ánimo mientras la otra persona sigue al mando. Quedarse con la tarea significa tomar sus decisiones por ella, resolver sus problemas sin que nos lo pida o empujarla a actuar como a nosotros nos parece mejor. Ayudar respeta la capacidad de la otra persona para llevar su propia vida. Quedarse con su tarea, por buena que sea la intención, le dice en silencio que no confiamos en que pueda hacerlo.

Los maestros de la tradición de Adler hablaban a menudo de permitir que las personas vivan los resultados naturales de sus decisiones, cuando es seguro hacerlo. Un niño que olvida el abrigo pasa frío y aprende a acordarse. Un adolescente que no estudia saca una nota más baja y quizá decida estudiar la próxima vez. Estos resultados suelen enseñar mejor que cualquier sermón, porque vienen de la vida misma y no de una persona con poder. Por supuesto, esto solo vale cuando los resultados no son peligrosos. Nadie debería dejar que un niño pequeño aprenda sobre el tráfico metiéndose en la calzada.

Este enfoque encaja también con la profunda convicción de Adler sobre la igualdad, que exploraremos más a fondo en el capítulo 7. Cuando respetamos las tareas de alguien como suyas, lo tratamos como una persona capaz, no como alguien por debajo de nosotros a quien hay que dirigir. Adler creía que el respeto era esencial incluso con los niños. Pensaba que los niños a los que se trata como capaces se vuelven más capaces, y que los niños a los que se trata como indefensos se vuelven más indefensos.

Así pues, la pregunta «¿De quién es esta tarea?» tiene dos mitades. La primera trata de soltar: reconocer lo que pertenece a otra persona y no quitárselo. La segunda trata de hacer plenamente nuestra parte: ofrecer ayuda, compartir una preocupación sincera, poner límites justos y seguir siendo cálidos. Hacen falta las dos. Soltar sin calidez se convierte en frialdad. La calidez sin soltar se convierte en control.

Una forma de distinguirlas es fijarte en cómo te sientes mientras ayudas. La ayuda que respeta a la otra persona suele sentirse ligera, porque das algo libremente y dejas el desenlace en sus manos. La ayuda que se ha convertido en quedarse con la tarea suele sentirse pesada y ansiosa, porque te has hecho responsable de un resultado que no puedes controlar. Si tu ayuda te deja agotado y resentido, como le pasaba a Ibrahim, puede ser una señal de que has pasado de ayudar a cargar con la tarea de otra persona.

Gabriel y los estados de ánimo de su compañera

Gabriel tiene treinta y tres años y trabaja en una oficina que gestiona las reservas de un grupo de hoteles. Se sienta junto a una compañera llamada Nadine, que a menudo está de mal humor. Algunas mañanas llega callada y tensa. Suspira con fuerza, responde con monosílabos y a veces contesta mal a la gente. Gabriel es una persona sensible, y los estados de ánimo de Nadine le afectan mucho.

Durante meses, Gabriel intentó arreglar el mal humor de Nadine. Le llevaba café. Le preguntaba una y otra vez si estaba bien. Hacía bromas para animarla. Se preguntaba si habría hecho algo que la molestara. Cuando ella seguía de mal humor a pesar de sus esfuerzos, él se sentía ansioso y responsable, como si hubiera fracasado.

Cuando Gabriel conoció la pregunta de a quién corresponde cada tarea, la aplicó a Nadine. ¿De quién es la tarea del estado de ánimo de Nadine? De Nadine. Le pertenece a ella, junto con lo que sea que esté ocurriendo en su vida y lo provoque. Gabriel no puede saber, ni necesita saber, todas las razones de su humor. ¿Cuál es la tarea de Gabriel? Ser educado y amable, hacer bien su propio trabajo y, si el comportamiento de Nadine afecta a su trabajo, hablarlo con ella con calma.

Darse cuenta de esto le trajo a Gabriel un gran alivio. Siguió saludando a Nadine con cariño cada mañana y de vez en cuando le preguntaba cómo estaba. Pero dejó de intentar arreglar su humor y dejó de tomárselo como algo personal. Un día en que ella le contestó mal, él le dijo con calma: «Veo que estás teniendo una mañana difícil. Solo necesito los números de las reservas cuando tengas un momento». Nadine pareció sorprendida, luego se disculpó y le dio los números.

Unas semanas después, Nadine le contó a Gabriel que estaba pasando por una época difícil en casa y que agradecía su forma tranquila de tratarla. Gabriel se alegró de que se lo contara. Pero se dio cuenta de que no había necesitado saberlo para sentirse mejor. En cuanto dejó de cargar con el humor de ella como si fuera tarea suya, pudo ser amable con ella sin sentirse abrumado.

Lo que vivió Gabriel es frecuente entre las personas sensibles a los sentimientos de los demás. Suelen ser amigos y compañeros maravillosos, porque se dan cuenta de cuándo alguien lo está pasando mal. Pero esa sensibilidad puede convertirse en una carga si creen que les toca arreglar cada cara triste que tienen alrededor. Percibir los sentimientos de otra persona es un don. Hacerse responsable de esos sentimientos es una tarea que pertenece a la otra persona.

Ama y las decisiones de su hermana

Ama tiene cincuenta años y es la mayor de tres hermanas. Su hermana pequeña, que tiene cuarenta, ha tenido una vida difícil. Ha cambiado de trabajo muchas veces, ha tenido varias relaciones dolorosas y con frecuencia anda corta de dinero. Durante años, Ama la ha rescatado. Le ha prestado dinero, le ha encontrado trabajos, le ha dado consejos y la ha dejado quedarse en su cuarto de invitados. Cada vez, Ama espera que ese rescate sea el último. Cada vez, llega una nueva crisis.

Ama quiere a su hermana. Pero ha empezado a sentirse agotada y resentida. Sus propios ahorros se han resentido. Su marido no está contento con los préstamos repetidos. Y ha notado que su hermana casi nunca parece cambiar nada. «¿Y por qué iba a hacerlo», le preguntó una vez su marido, «si tú siempre se lo arreglas?».

La pregunta le dolió, pero Ama reconoció que tenía algo de verdad. Cuando pensó en a quién correspondía cada tarea, vio que las decisiones de su hermana sobre el trabajo, las relaciones y el dinero eran tareas de su hermana. Ama llevaba años cargando con ellas. Al hacerlo, quizá le había facilitado a su hermana no cargarlas ella misma. No era solo culpa de su hermana, ni solo culpa de Ama. Era un patrón que habían construido juntas.

Ama decidió cambiar su parte del patrón, con suavidad. Le dijo a su hermana que la quería y que siempre estaría a su lado como hermana, para escucharla, visitarla y ayudarla a pensar en sus problemas. Pero que ya no le prestaría dinero ni le buscaría trabajo. «Creo que eres capaz de llevar tu propia vida», le dijo Ama. «Y no te lo he estado demostrando». Al principio su hermana se enfadó y estuvo varias semanas sin hablarle.

Luego, poco a poco, las cosas empezaron a cambiar. Su hermana encontró un trabajo por su cuenta y lo conservó. Empezó a pedirle a Ama consejo en lugar de rescate. Sus conversaciones se volvieron más de igual a igual. Ama dice que fue una de las cosas más difíciles que ha hecho en su vida. «Creía que era una buena hermana porque la salvaba», cuenta. «Pero también le estaba diciendo, sin palabras, que no podía salvarse sola». La relación no es perfecta, pero es más sincera, y Ama ya no se queda despierta por las noches preocupada por la siguiente crisis.

Rohan y la boda de su amigo

Rohan tiene veintinueve años. Su mejor amigo desde la infancia se casa el año que viene, y le han pedido a Rohan que dé un discurso en la boda. Solo hay un problema: a Rohan no le cae bien la pareja de su amigo. La ve controladora y cree que no trata bien a su amigo. Ha notado que, desde que se conocieron, su amigo ve menos a sus viejos amigos.

Rohan no sabe qué hacer. Una parte de él quiere decirle a su amigo que no se case con ella. Ha ensayado la conversación muchas veces en su cabeza. Otra parte sabe que una conversación así podría acabar con su amistad. Se siente dividido entre la lealtad y la sinceridad, y la preocupación le está quitando el sueño.

Cuando Rohan pensó en a quién correspondía la tarea, vio dos tareas distintas. Con quién se casa su amigo es tarea de su amigo. Es su vida, su decisión, y es él quien vivirá con los resultados. Rohan no puede tomar esa decisión por él. Pero Rohan también tiene una tarea propia: ser un amigo sincero y cariñoso. Eso podría incluir compartir su preocupación, una vez, si de verdad cree que es importante.

Rohan decidió tener una sola conversación sincera. Eligió un momento tranquilo y dijo, con cuidado, que había notado que últimamente su amigo parecía tener menos tiempo para los viejos amigos y que quería asegurarse de que era feliz. No criticó directamente a la pareja ni le dijo a su amigo lo que tenía que hacer. Su amigo lo escuchó, lo pensó y respondió que era feliz, aunque reconoció que echaba de menos ver a sus viejos amigos y que intentaría sacar más tiempo.

Después de esa conversación, Rohan lo dejó estar. Había hecho su parte. La decisión era de su amigo. Escribió un discurso cálido para la boda, centrado en su larga amistad y en su deseo de que su amigo fuera feliz. Si en el futuro surgen preocupaciones, puede volver a hablar. Si alguna vez viera señales de que su amigo vive con miedo, recibe amenazas o está siendo aislado de los demás, la seguridad de su amigo sería lo primero, y una línea de ayuda o un profesional cualificado podrían orientarle sobre cómo ayudar. Pero ya no carga con el peso de intentar decidir la vida de su amigo. «Me di cuenta», dice Rohan, «de que mi trabajo es ser su amigo, no su jefe».

Pasos prácticos: ordenar las tareas en las relaciones

El primer paso es hacerte la pregunta cada vez que te sientas preocupado, frustrado o cargado en una relación: «¿De quién es esta tarea?». Una buena manera de responder es preguntarte quién vivirá con el resultado de la decisión. Si la respuesta es otra persona, probablemente la tarea es suya. Si la respuesta eres tú, la tarea es tuya. Si la respuesta sois los dos, puede que la tarea sea compartida, y entonces hay que hablarla juntos.

El segundo paso es nombrar con claridad tu propia tarea. Cuando algo es tarea de otra persona, normalmente sigues teniendo una tarea propia en esa situación. Puede ser ofrecer ayuda, compartir tu preocupación con sinceridad, poner un límite, dar información o simplemente estar presente. Escríbela si te ayuda. «Tarea de Karim: sus deberes. Mi tarea: ofrecer ayuda, mantener la casa tranquila por la tarde, demostrarle que creo en él».

El tercer paso es ofrecer ayuda sin quedarte con la tarea. En lugar de hacer la tarea de la otra persona, pregúntale: «¿Quieres que te ayude con esto?» o «¿Hay algo que pueda hacer?». Si dice que no, respétalo. Si dice que sí, ayuda de una manera que la deje a ella al mando. Ibrahim empezó a decirle a Karim «Estoy en la cocina por si quieres que mire algo», en lugar de sentarse a su lado sin que lo invitara.

El cuarto paso es permitir los resultados naturales cuando sea seguro. Si el resultado de la decisión de alguien no es peligroso, deja que lo viva. Esto puede ser muy difícil, sobre todo para los padres. Puede significar ver cómo alguien a quien quieres comete un error. Pero a menudo la lección de un resultado real vale más que cualquier advertencia.

El quinto paso es compartir tu preocupación una vez, con sinceridad, y luego confiar. Como hizo Rohan, si te preocupa la decisión de alguien, puede ser justo decírselo. Pero dilo una vez, con claridad y amabilidad, y después respeta su decisión. Repetir tu preocupación una y otra vez suele convertirla en presión, y la presión convierte una tarea en una batalla.

El sexto paso es mirar tus propias tareas con otros ojos. A veces asumimos las tareas de los demás porque es más fácil que enfrentarnos a las nuestras. Ama se dio cuenta de que preocuparse por su hermana le había impedido pensar en sus propios planes para la jubilación. Gabriel se dio cuenta de que intentar arreglar el humor de Nadine lo había distraído de un proyecto que estaba evitando. Cuando devuelves a los demás sus tareas, te queda más tiempo y energía para las que de verdad son tuyas.

«No es mi tarea» no significa «no es asunto mío»

La pregunta «¿De quién es esta tarea?» es una herramienta para el respeto y la claridad. No es una forma de escapar de la responsabilidad ni de que nos importen menos las personas. Es importante tener claros sus límites.

Algunas tareas nos corresponden por el papel que desempeñamos. Los padres de niños pequeños son responsables de su seguridad, su salud y su cuidado. Quienes cuidan de familiares mayores o enfermos tienen responsabilidades reales. Quienes dirigen un equipo son responsables de tratar con justicia a su personal. La pregunta de a quién corresponde una tarea siempre debe tener en cuenta estos papeles. Un padre no puede decir que la seguridad de un niño pequeño junto a una carretera con mucho tráfico es tarea del niño.

A medida que los hijos crecen, el equilibrio cambia poco a poco. El padre o la madre de un niño pequeño lleva muchas tareas por él. El de un adolescente le va devolviendo cada vez más tareas, una a una, a medida que el joven está preparado. El de un hijo adulto apenas lleva ninguna de las tareas de su hijo. Parte del arte de criar, en la tradición de Adler, consiste en devolver cada tarea en el momento adecuado: ni tan pronto que el niño se sienta desbordado, ni tan tarde que nunca aprenda a llevarla.

La pregunta tampoco se aplica cuando alguien está en peligro. Si una persona corre el riesgo de sufrir daño, o de hacerse daño a sí misma o a otros, lo correcto es actuar, pedir ayuda y recurrir a quienes puedan protegerla. Si alguien que conoces habla de hacerse daño, no esperes. Anímale a ponerse en contacto enseguida con una línea de ayuda o con un centro médico y, si el peligro es inmediato, llama al número de emergencias de tu zona.

Y la pregunta no significa que dejemos de preocuparnos por las personas a las que queremos. A Ibrahim le sigue importando muchísimo el futuro de Karim. Ama sigue queriendo a su hermana. Rohan sigue deseando que su amigo sea feliz. Lo que cambia no es el amor, sino la forma de expresarlo: a través del apoyo y la confianza en lugar del control. De hecho, muchas personas descubren que su amor se vuelve más libre y más cálido en cuanto dejan de intentar cargar con tareas que nunca fueron suyas.

Un ejercicio breve: dos círculos

Este ejercicio te ayuda a ordenar las tareas en una relación que te inquieta. Lleva unos quince minutos.

Elige una relación en la que te sientas preocupado, cargado o en conflicto. Toma una hoja y dibuja dos círculos grandes que se superpongan un poco en el centro, como dos monedas montadas en parte una sobre otra. Escribe tu nombre en un círculo y el de la otra persona en el otro. La pequeña zona en la que se superponen es para las tareas que de verdad compartís.

Ahora piensa en la situación y escribe cada tarea en el lugar que le corresponde. Para cada una, pregúntate: «¿Quién vivirá con el resultado de esta decisión?». En la hoja de Ibrahim, el círculo de Karim tenía «los deberes», «cuánto se esfuerza al estudiar» y «sus notas». En su propio círculo escribió «ofrecer ayuda», «mantener un lugar tranquilo para estudiar», «decirle que creo en él» y «poner normas familiares justas sobre el móvil por la noche». En la zona compartida escribió «las normas familiares» y «nuestra relación».

Mira tu hoja. ¿Hay tareas en el círculo de la otra persona con las que has estado cargando? Dibuja una flechita desde tu círculo hasta cada una de ellas, como recordatorio para devolverlas con amabilidad. ¿Hay tareas en tu propio círculo que has estado descuidando? Subráyalas. Ahí es donde tu energía puede hacer más bien.

Por último, elige un pequeño cambio para la semana que viene: una tarea que devolver y una tarea tuya que hacer bien. Escríbelas al pie de la hoja. Cuando Ibrahim hizo este ejercicio, decidió dejar de revisar a diario las notas de Karim en línea y empezar a desayunar con él los sábados, sin hablar del colegio. Al cabo de un mes, las batallas de cada tarde se habían vuelto raras. Las notas de Karim subieron un poco, no porque lo presionaran, sino porque empezó a ver que los deberes eran suyos. Y los sábados por la mañana, padre e hijo volvieron a hablar.

Resumen del capítulo

Adler advirtió tanto contra el abandono como contra el mimo excesivo de los niños, porque creía que las personas a quienes otros les cargan las tareas se vuelven desanimadas y poco preparadas para la vida. Los maestros posteriores de su tradición convirtieron esta idea en una pregunta práctica: ¿de quién es esta tarea? Por lo general, la tarea pertenece a la persona que vivirá con el resultado de la decisión. Cuando nos quedamos con la tarea de otra persona, esta tiende a dejar de cargar con ella, y la relación se convierte en una lucha. Cuando respetamos su tarea y hacemos plenamente nuestra parte, la ayuda puede ocupar el lugar del control.

Ibrahim con los deberes de su hijo, Gabriel con el humor de su compañera, Ama con las decisiones de su hermana y Rohan con la boda de su amigo encontraron alivio al devolver tareas que no eran suyas y centrarse en su propia parte: ofrecer ayuda, compartir su preocupación una vez, permitir los resultados naturales y seguir siendo cálidos. «No es mi tarea» nunca significa «no es asunto mío». Siempre hay que tener en cuenta los papeles de cada uno, la seguridad y el peligro.

En el próximo capítulo veremos una de las habilidades cotidianas más difíciles para quienes desean caer bien: decir que no.